10.05.2026

 Воскресенье. Вчера часа три не мог заснуть и крутился как безумный. Думал и о том и о сем.  Плохом и хорошем. Да о всем. Поэтому сегодня встать было ужасно тяжело.

Очень не хочется видеть эти лица на работе, видеть их недовольство или еще хуже, желающих всю свою работу перекинуть на ближнего, то есть меня.

Начинаю прекращать разговаривать с мало мне знакомыми людьми. Шалом и леитрает.. Да и хватит общения. Прекращаю говорить с начальницей о своих проблемах, она все передает дальше. Словно радио, рассказывает о моих бедах другим. Не знаю, искажает она информацию или нет, мне не важно. Что намного главнее, так это ее распространение всем своим близким и не очень на работе, все, что ей говорю я....

Вот сейчас настраиваюсь с выставленными иголками идти на работу. Уже готов идти в бой. А вдруг начальница уже и позабыла о моем прогуле? Может не держит на меня зла? Возможно это просто мой такой настрой на всё?

Мне надо навсегда закрыть свою душу для всех посторонних. Прекратить с ними разговаривать. Мне тяжело это делать и оборачивается это против меня все чаще....

Прошло уже больше двух часов, как меня разбудил будильник а плен у сна, моя душа не выдерживает....

Сейчас у меня преобладает такой настрой:- Если Ливанна начнет мне, что -то говорить за то, что меня не было в четверг. Упрекать или распекать, то скажу ей спокойно, что одно её слово и я буду уволен. Могу хоть сейчас повернуться и уйти. Она и представить себе не может, какие усилия предпринимаю, чтобы выходить ежедневно на работу. 

Жена таки заболела. Ангина. Начальница совсем им двоим села на голову. Им двоим нужна каждому ещё по одному человеку и так было раньше.Кого кикимора уволила, кто ушел сам. Но работать в таком кошмаре и получать 35,4 шекеля в час! Это ужасно....

Стоит мне начать об этом заговорить об этом с женой, она злится и грубит. Напомню, для человека работающего на уборке оплата минимальная 39, 18 в час! Есть разница? Работу в моей же фирме найти никаких проблем. При чем и даже в нашем районе.

Предлагаю поговорить с ее начальницей об о оплате, жена работает 12 лет и работая за двоих получает 35,40! И это нормально?

Как только поднимаю это предложение вновь начинается злоба и грубость...

Я не понимаю что и как. Жена просто терпит и мучается а из-за атмосферы на ее работе страдаю я, в первую очередь...

Не с кем и поговорить о моей боли.

Может быть это самое страшное в моем положении. Мне не с кем поговорить о моем состоянии. Вот поэтому и существует моей дневник. Хотя по сути, разговариваю сам с собой. Пишу сам для себя. Никто это не читает и это даже к лучшему. Ни один человек не готов об этом со мной поговорить. Если бы кто и захотел, мне не хочется, чтобы кто-то услышал, что во мне бурлит. Жена не считает нужным об этом со мной говорить. Ей как то неловко и стоит мне даже заговорить за это, может раздражаться или высмеивать. А всё. Больше на такие темы говорить ни с кем не осмеливаюсь. Вон с братом поговорил не так давно и он совсем прекратил со мной общаться. Не знаю из-за этого или нет. Но какая то последовательность видится. 

Слушай! Если кто-то вокруг тебя испытывает проблемы подобные моим и ты читаешь этот мой пост- никогда, слышишь? Никогда не игнорируй этого человека. Особенно если он тебе дорог....

2026 год в моей жизни пока идет хуже некуда. Говорю о моем психическом состоянии. Я думал у меня был плохой прошлый год. Но не знал каким будет этот. С наступлением весны пришло слишком существенное ухудшение. А мне толком это обсудить не с кем. Хотя как бы я отреагировал на признания подобные этим моим? Наверное и сам обходил бы такого. В группах для психов биполярников, пишут что нужен психотерапевт. Для меня дело даже не в деньгах за эти сеансы а в том, что мне сложно рассказывать свои проблемы постороннему человеку. Чужому. А я ведь и сам себя стесняюсь...

Все идет к тому, что у меня будет два выхода: психушка или смерть. У меня еще есть не большая надежда, что этот кошмар отойдет, что станет проще и легче.... Но надежда эта призрачна.

Хорошо, что написал здесь этот пост. Сам себе написал каламбур но кажется стало внутри легче. А может я себе внушаю? Жена называет меня в ссоре эгоистом. Наверное так оно и есть. Моя жизнь рушится. Не знаю как и что мне делать. Самое дорогое, что меня удерживало жить, была жена. А последние полгода, все ухудшилось. Раздраженная, обвиняющая. А возможно это я стал таким и она защищается от меня таким образом? Уже не знаю. Ничего не знаю. Я хочу, чтобы мне в моей душе стало легче. Вот сейчас, если бы рассказал это жене, могла бы сказать, что опять себя жалею. Может она и в этом она права? Но в тоже время, мне очень больно! Кто может меня понять? Психиатр, которая имеет времени на меня 15 минут и чтобы получив рецепт, валил из ее кабинета побыстрее? Так устроен мир людей, здоровый никогда не поймет больного....

С каждым прожитым днем мне хуже и кажется приближаюсь к одному единственному выходу....

Если бы ты сейчас меня увидел, как сижу за столом и набираю эти слова, не заподозрил, что мне плохо. Мне все тяжелее с этим бороться. Тяжело с этим жить. Всевышний, во что я превращаюсь!!!!

09.05.2026

 Суббота хороша. Сербаю маленькими глоточками пиво. Набираю этот текст и смотрю периодически в окно... 

Жена готовит тунца и смотрит канал Дорама. Теперь у нас появилось телевидение, которое даёт все, что даже невозможно и представить. Сегодня листал все каналы, чтобы выбрать в раздел Избранное. На 2000 канале, бросил искать, устал уже. Но выбрал по вкусам своим и жены, каналов 20.

Разговаривал с Серёгой из Йерухам, долго, около полтора часа. Вчера звонил Андрюха Прада, тоже с ним час проболтали. Меня бросает в эмоциональные крайности. То в мрак то в свет.... 

Ко всему ещё, арабье включило через очень мощный усилитель свое вытье, танцами и криками. Меня это раздражало и злило. Эта мерзость орала так, что при закрытых окнах стекла дрожали. Жена на меня начала орать. Болело в области сердца. Уснул в 22:30 с таблетками. Арабье бесновалось до 1 часа ночи. Жена толком и не спала ночь. Ко всему она ещё и заболела. 

Мне вот при разговоре с Сергеем было нормально. Обычно при таких беседах делаю свой моцион шагов. Выполняю или даже перевыполняю. 

Сейчас при мысли о начале новой рабочей неделе, пока что нет отчаяния или эмоциональной боли. Интересно завтра это будет или нет? 

Начальница на меня крепко обиделась и не удивлюсь, если не захочет со мной завтра разговаривать. Да мне насрать! Даже лучше. Буду в покое больше... 

Очень расстроен, что пробыв уже практически трое суток дома, меня доставало все же отчаяние... И очень так не хило.

Переписывался с женщиной из группы Биполярников в Фейсбуке. Она пишет, что когда ее сильно накрывает, едет в психлечебницу и действительно получает помощь, по ее словам получает эффективную помощь... Выходит оттуда как порхающая бабочка. Ещё написала, что если не получать психиатрическую помощь, это может очень сильно ударить по работе мозга. Вот это меня напрягает... Не хочу окончательно сойти с ума.... 

Значит психлечебница мне остаётся крайним вариантом. Когда будет особо плохо. Телефон забирают на три дня. Потом возвращают...

Женщина в группе продаже книг, в которой состою, желает купить у меня 13 томов Фейхтвангера. Поставил цену 150 шекелей. Мне пора уже освобождать свою библиотеку. Художественная литература по моему мнению одноразова, не стоит тратить время на перечитывание её повторно. Исключения делаю для Достоевского, Набокова.  Отдельные романы Харуко Мураками и Пелевина. Всё! Расчет окончен... 

Вчера подравнял свою бороду. Открыл губы. От обилия волос над и под ртом тяжело принимать пищу и пить воду....

Брат так мне и не позвонил уже больше недели. Грустно. Даже больно...

Ещё можно наслаждаться субботой, есть время.

Войнич. Овод

 Не понимаю, почему много таких восторгов от романа "Овод", Войнич. На мой взгляд весьма слабое произведение, которое сегодня бы никто при выходе и не заметил. Повествование муторное и затянутое. Прослушал его полностью, хотелось увидеть завершение. Правда на четверти романа, захотелось забросить. Ничего шедеврального. Очень хорошо понимаю, почему коммуняки за него так ухватились. Ну революция же.... 

Помню, мне задавали на лето это прочитать. Прочитав первые три главы бросил. Уж очень показалось это скучным. 

Мне сдается, что это произведение ближе к там называемым женским романам. И этим можно многое объяснить... 

Не рекомендую, совсем.. 

Лучше читать что то лучше...

Менора

 Понял, почему моя начальница на работе не отнесла мой подарок Менору к себе домой, подобной которая была в Первом Храме. Религиозная традиция оказывается запрещает делать изображения предметов, подобным тем, что там находились. 

А я об этом совсем не знал. Но ведь они далеко не подобны той Меноре....?! 

Это что-то похожее но очень отдаленно.... 

Я не поклоняюсь ей а любуюсь и лишь представляю ту, которую не видели тысячи лет...

Вижу абсурдное дело, не понятный талисман, называемый "хамса", явно не имеющий отношение к нашему Богу и нашим предкам- почитается как оберег а Менора, похожая на ту, что была в Храме, под запретом!? 

Где логика?

08.05.2026

 Пятница. Распорядок мой как обычно. Без изменений. Вот пробежал по первому магазину, приехал на море. Нашел таки скамейку в тени и уселся, слушаю музыку, набираю этот текст и посматриваю на море, дышу его дыханием. 

Вчера мне стало легче. Я даже смеялся. С женой вчера так хорошо провели время. А вот сегодня у меня опять начинает ныть душа. Не на работе и не среди людей как обычно... А в одиночку! В магазине все пялятся на мою бороду. Те же продавцы знают меня много лет. Безразлично мне...

Захожу в подъезд, выходит жирная бабка. Я поздоровался на русском, думал она наша новая соседка. Ноль реакции. Тогда здоровкаюсь на иврите. Реакции ноль! И страшно признаться, меня это выбросило из нормального состава в ненормальное.... 

Вот скажи мне, ну как? Обращать внимание на такие мелочи и спотыкаться на ерунду...

На море дует прохладный ветер, как же хорошо, что надел кофту с капюшоном.

Вчера написал начальнице, что дескать волнуюсь как на работе и думаю за это но сделать с собой ничего не мог.... Даже не ответила каким то смайликом.... Расстроен этим.

Телевидение от Кирилла продолжает пока что меня ещё радовать. Столько всего! И работает стабильнее чем телевидение от Ромы....

Полет Ромы и сына на ВизЭйр в Европу отменён. Теперь не понятно как они будут действовать. Лететь другой компанией, пробираться через Египет или откажутся? Этот момент вызывает у меня беспокойство и тревогу.

Решаю на данном этапе, если мне будет совсем плохо таки ехать при необходимости в психиатрическую больницу. Не смогу уже выдерживать эпизоды отчаяния...

Вчера как бывало опять перестал работать Нетфликс. Он установлен на все квартиры сдаваемые братом, его бизнес. Я решил больше не обращаться к Роме за новым паролем. Зачем? Да и надоело. Нет стабильности в этом аккаунте. А может дальше будет видно...

Как же эти сраные курильщики отравляют мне воздух. Нет уже чистого воздуха повсеместно, везде найдется какая то гнида воняющая и отправляющая весь кислород далеко вокруг себя.

Прилетела зарплата. 6500. Правда в апреле было много праздников а их оплачивают 8 часов а не 9 как я работаю.

Общался с сыном. Ситуация у него с работой оставляет желает лучшего.

Группа в Фейсбуке для биполярников.

 Есть в Фейсбуке спецгруппа для больных биполярным расстройством. Я там черпаю много ответов на свои вопросы. 

Сегодня, на мою уже старую тему с вопросами по биполярке ответила женщина, которая посоветовала на личном опыте и знакомых, остерегаться психлечебницы. По ее словам там могут, я перефразируя, могут сломать стержень. То окружение, те люди и сильные лекарства. Крики, невменяемые люди,сама атмосфера -всё это отразится. Подумал, что на моей душе это может очень отразится... Сейчас вот вспомнил слова моей врача, туда не стоит спешить. Теперь вот благодаря словам этой женщины, крепко задумался.... 

Как же тогда мне дальше с этим жить? Как спасаться? Что делать в крайнем ужасном усугублении болезни? Не знаю теперь. Не вижу никакого выхода.

Хорошо, что я ничего не говорил об этом своем намерении, жене, что если будет совсем плохо- поеду и сдамся санитарам... Она была на меня разозлилась и расстроилась...

07.05.2026

 Четверг. Солнце вернулось. Дожди прекратились. Утром и вечером ещё хорошо, прохладно а вот днём уже печет.... 

Ещё вчера написал начальнице, что мне очень плохо и не выйду на работу. Так, сегодня спал до 7:45....

Жена ушла на работу. Попил кофе. Доел остатки сыра Чеддер и приехал на море.

Только не на ту набережную, которая находится не подалеку от нашего дома, а намного дальше. Город Хайфа это сплошные пляжи. Нижняя Хайфа. Набережная это огромная часть границ Хайфы. Сел в Метронит и за 25 минут уже на самой длинной и самой чистой набережной в нашем городе. Сюда приезжают очень много людей со всех частей Хайфы и Крайот и в выходной, не протолпится....

Сейчас будний день. Ещё и утро. Единицы гуляющих. Вот это для меня. Море здесь чище и воздух такой, что голова кружится. Ко всему, ещё и ветер не детский. Холодненький....

Хочется здесь где то лечь и остаться на пару часов. 

Вот мое лекарство! Море! Воздух! Одиночество....

Море шуршит. Даёт своими звуками какую то лёгкость.

Оно излечивает психику. А как с ним хорошо думается...

Изрядно замёрз. Ветер злой. Надел на голову капюшон. Пора бы и уходить а так не хочется никуда идти. Мне здесь легче...

Нехотя шел в сторону остановки Метронит. Странное дело, стоило мне отойти от море на три километра как меня встретила жара! Вот такой наш Израиль разный.

Дослушиваю аудиокнигу "Овод". Какое же откровенно слабое произведение. Дослушиваю, чтобы наконец его закончить и сделать полный вердикт. Дурость типа цикла об Анжелике.... Бездарно!

Дома по приходу, вынес мусор а после навел легкую уборку. После налил себе последние капли коньяку. Могу себе позволить раз-два в неделю с палец толщиной. Мне нравится этот вкус, ты же знаешь. Медленно смакую и набираю этот текст...

Интересно, что окажись я в одиночестве и дома, мне становится как то легче. Надо составить список для посещения моей психиаторши. Что меня беспокоит, что делает мою жизнь хуже. Иначе точно ведь забуду.

Написал брату о том, что мог бы он помочь перевесить телевизор со стены? У Него есть электронная дрель. А Я и безрукий ещё. Он даже и не прослушал мое сообщение, прошло трое суток. Хотя читает все, что приходит ему на телефон, на часах тоже видит. Значит я давно у него не в приоритете, давно надоел. Ну не обижаюсь. Привык. Не буду мешать. У него сложный бизнес- все на нем. Ещё и к моему огорчению ещё и пьет... 

Что делать при сильном отчаянии?

Чат Жопати посоветовал. Возможно кому пригодится или я сам, когда в очередной раз упаду- это поможет….

 Когда накрывает сильным отчаянием....

Главная цель — сбить пик эмоции (он обычно длится 20–40 минут)

1. Переключить тело (самое быстрое)

холодная вода на лицо / лед в ладони

быстрый душ

интенсивно пройтись 5–10 минут

Это снижает перегруз нервной системы.

2. Заземление (чтобы выйти из “туннеля”) Назови вслух:

5 вещей, которые видишь

4 — которые можешь потрогать

3 — которые слышишь

Это реально возвращает контроль.

3. Не принимать решений В такие моменты мозг врёт.

Любые решения (уволиться, разорвать отношения, навредить себе) — отложить минимум на 24 часа.

🟡 Если это повторяется часто

Тут важно не только тушить, но и стабилизировать:

1. Проверить лечение При биполярке очень важно:

регулярный приём препаратов

контроль сна

Если есть скачки — это повод обсудить с психиатром корректировку.

2. Навык из DBT (для ПРЛ) Когда эмоция накрывает:

не бороться с ней

а сказать: «сейчас мне очень плохо, и это пройдёт»

Звучит просто, но снижает внутреннюю борьбу → меньше боли.

3. Мини-план на такие моменты Заранее подготовь:

кому написать

что включить (музыка / видео)

куда выйти

Когда накрывает — думать сложно, план спасает.

Я "актер"? Актеришка!

 Писал уже тебе, что из-за моей душевной боли, меня сложно назвать полноценным человеком. Быть таким как все-это давно уже не я.... 

В Советском союзе, быть мрачным, было нормально. Атмосфера страны такая. Ну по крайней мере для меня. Вспоминаю советский Харьков, грязь, во дворах обосранные и обосанные углы. Заводы воняющие. Жутко шумные чадившие автобусы, атмосфера отчаяния и другое.... Для меня, все это было сущим кошмаром. Вешался два раза. Но я тебе уже об этом рассказывал.

Затем уже будучи подростком я стал работать и все окружающие постоянно спрашивали: Адир, что с тобой? И у меня не было другого выхода как стараться держаться вида обычного человека... Иногда получалось, иногда нет...

Хорошо помню, что от такой типа актерской игры, не было сил. Тогда уже не мог притворяться начинал молчать. 

И тогда да и сейчас, мне хочется, чтобы я потерял способность говорить. Мне было бы так легче среди людей, показал бы, что немой и все!

Вот по привычке полжизни притворяясь делал это уже и в Израиле. А на душе как больно. И были моменты, когда я срывался на людей. Не мог уже их переносить рядом....

Вот боюсь, что надо сегодня/завтра не сорваться. Завтра на работу наверное не приду. На пределе... Вокруг меня шепчутся и искоса подглядывают. Знаю иногда о чем говорят. Бывают слышу или вижу. Другие пробалтываются сами того не сознавая... Обо мне говорят часто. Обсуждаю мое состояние. Что я и как сказал, как и что сделал. Да мне безразлично…

Ты ведь в курсе, мой самый любимый в жизни писатель Достоевский. Он понимал, что такое душевная боль. Именно поэтому перечитываю его собрание сочинений. Купил здесь в Израиле 30-томник. Так вот, чаще вспоминаю его великий роман «Идиот». О, князь Мышкин превосходит меня во всем, кроме лишь того, что у него эпилепсия. А у меня… сам знаешь. Но все отношение к такому как к князю, уже ощущаю почти повсеместно. 

Жаль, я все еще стараюсь притворяться нормальным. А таких как Адир, называют душевно больной и никак не иначе.

Больше не собираю баночки на работе.

 Около полутора года на работе в порту собирал алюминиевые банки. Игорь, сотрудник по работе, забирал мои собранные в мешок, я делал ровно 150 штук и сдавал свои и мои. За это брал себе какой то процент. Иногда забирал больше иногда меньше, я ему ни слова не сказал. Потому как это не очень приятное дело. Везти банки в специальное место, там выстоять очередь с бомжами и сдать. У него в месяц на банках доходило до 2000 шекелей. У меня в месяц до 60 шекелей. Мне было в начале очень стыдно собирать банки а потом как то свыкся. Деньги, которые я получал, называю их "баночные", собирал в специальный карман. После, тратил исключительно на покупку книг. Был у меня хороший человечек, Валера. Он знал, что мне надо и что буду торговаться. Мы с ним всегда находили конценсус. А теперь он умер, нет больше моего букиниста.... 

Когда я собирал свои банки до количества 150 штук, то вытаскивал из своей рабочей тележки и ставил в прицеп. Там было удобно все прятать. Там Игорь, хранил и свои банки. Но теперь, кто-то из начальства запретил использовать прицеп и велел его вовсе убрать... Соответственно мой "бизнес" таким образом закончен.

Расстроен ли я этим? Да у меня столько поводов к печали и мраку, что уже не знаю, расстроен ли этим или нет.

С одной стороны был отдельный фонд на покупку книг, копейки но лёгкие деньги. А с другой стороны, грязное это дело. Воняет сладким и как то постыдно... Так что с банками прощаюсь. Теперь не собираю их в мешки при обходах а выбрасываю....

Этот абзац в моей жизни закрыт.

Адир ты похож на деда.

 Ты же знаешь, второй месяц как отпустил бороду. Привык к ней кроме того, что стало неудобно есть и пить. 

Сегодня мне заявили, что я с бородой стал схожим на дедугана. Я промолчал. Что мне надо ответить? Оно кроме меня, есть борода, нет ее, оно кому то надо? 

То, что похож на деда, в моем случае даже лучше. Меньше людей станет со мной заводить беседу. Для меня это жирнючий плюс. Да и надоело бриться. Слишком часто надо это делать, а именно через день. Моя кожа вечно нежная и редко когда не режу себе лицо бритвой. Зрение плохое и сложно всегда  убрать щетину осторожно. Да и в принципе, разве я действительно не дед? По возрасту, да....

Лучше ,если меня меньше людей узнают в общественном транспорте. Работал ведь, в самых жирных и крупных местах Хайфы и Крайот. Где текучки работников сумасшедшие. А я как то чудом задерживался. Год, два, три.... 

Меня поражает, что молодые ко мне обращаются на "вы" . Ладно если на "вы" , в соцсетях. Но сотрудник работающий со мной пару месяцев и говорит так, обращаясь ко мне! Прошу таких обращаться ко мне на "ты".... 

Брат, как то был в настроении сказал, что мне надо съездить к брадобрею. Он уже забыл. А я не хочу, пусть растет. Надо лишь убрать волосы которые лезут в рот и нос. 

Так что пока останусь с бородой. А там посмотрим.

Польская брань

 Вчера когда начал смотреть польские телеканалы, по не понятным мне причинам, вспомнились все ругательства на польском! Ну вот зачем оно мне надо?

За две поездки туда при практике языка набрался.

Не позволяю себе использовать не цензурную речь, не на русском, не польском, не на иврите… Еще с детства. Проблема в том, что когда человек повторяет ругательства на чужом для него языке, он до конца не понимает что говорит….

Это грязная речь. Зачем отравлять себе и окружающим и без того, печальную жизнь?