Об умных часах.

 Значится, решил я попытать ИИ, в поисках интересного для себя вопроса. А именно, стоит ли покупать дешёвые аналоги умных часов? Насколько данные в Apple Watch, Samsung Watch и Garmin, соответствуют настоящим медицинским показателям? 

Сам удивился- точность до 84%!!! В Pixel Watch, меньше...

А что же с китайскими аналогами умных часов? Они не сертифицированы вовсе и не имеют вообще исследований на тему, есть ли близость к правдивым показателям.... 

То есть, китайцы не заморачиваются... 

Для меня умные часы , кроме основных функций, являются своего рода медицинским прибором. Если вокруг меня шум, превышающий допустимый, часы об этом предупредят. Если я упаду от инсульта или другого, часы будут звонить моим близким или на экстренный номер. При повышенном сердцебиении- часы будут рекомендовать присесть и подышать. Есть и будут разные интересные функции... 

Так что как шагомер, прием звонков, ответ на смс, китайские умные часы, фитнес браслеты- это все весьма приблизительно. 

То, что они не желают провести серьезные профессиональные проверки данных, медицинских показаний - говорит, что прекрасно знают, о своих часах и фитнес браслетах. 

Я ещё больше зауважал мои Apple Watch и понял, чем старше, тем мне будет очень нужен такой полезный инструмент. 

Почему вы не разделяете мои впечатления? Вы просто не знаете по настоящему, что такое умные часы. Я пока их не надел и не пользовался, тоже плевался.... 

Так вот... Надеюсь это было занимательная информация. 

Хорошей связи!

12.05.2026

 Вторник. Вот и пришла к нам домой, в Израиль, жара. Брехливый прогноз все-время живет как то в стороне. Показывает что и есть и будет, 23 или 25 градусов в на деле уже больше 30.... Хороший бизнес, придумывать то, что далеко от реальности, прогноз сказочника.

Решили с женой отключить в квартире газ. Готовим раз в две недели а счет 130 шекелей! Практически ни за что! Теперь проблема или ребус найти наш счетчик внизу. Раньше было, что на каждом счетчике был указан номер квартиры, теперь нет. Поставили новые и все данные запутали. А я честно говоря, меньше всего смотрел на показания счетчика именно газа. Потому, что мы меньше всего им пользуемся. Ведь вместо этого, имеем, мультиварку и аэрогриль! Там все получается значительно вкуснее и без ужасного количества масла и дешевле по затратам....

Вторник для меня всегда это уже когда, большая часть рабочей недели позади, отработана. Явный силуэт горизонта, выходных дней. 

Вчера пытался завязать бандану на черепе, из моей рожи получился странный дед в платке. Только немножечко дебильненький.... Снял и спрятал в рабочий рюкзак подальше. Сегодня напялю фирменную нашу портовую бейсболку. Да и крем от солнца, похоже пора начинать мазюкать.

Общался с одним парнем из Украины. У меня осталось два человека, с которым редко но еще общаемся, хотя бы по переписке. Так вот, когда мы уехали из Украины, страна значительно шагнула вперед. Во многих вещах. В моей памяти осталось, что 99% мужиков в Харькове, когда замечали мою депрессию, предлагали хорошенько бахнуть водки. Типа лекарства. А сегодня к депрессии там, подобное отношению как в Израиле.

В Метронит, в котором я ехал на работу, я был единственным пассажиром. Странное такое чувство. Контролёрша подошла так тихо, что я аж вздрогнул. 

При пересадке на зелёный автобус, уже сидела моя сотрудница по работе. Очень простая и наивная женщина. Пашет как вол, а с нее все тянут. Трое детей, старшему уже 19, сидят дома, едят и играют. Женщину эту все окружающие дурят, а она продолжает наступать на те же самые грабли. И я, все другие ей говорим, не общайся с той и тем! Разведут на деньги. Она упрямо поступает дальше по своему и ее дальше дурят и Ира словно белка в колесе падает от усталости.... 

Как я продавал 13 томов Фейхтвангера.

 Занимаюсь постепенно распродажей своей домашней библиотеки. Грядет переезд на новую квартиру. В следующем году или через год....Поэтому продолжаю размещать объявления в израильских группах, где продают книги. По большей части, это книги на русском и английском языках. За книги на английском, не знаю кому они у нас нужны. Ведь в таких группах шатаются  бедолаги, подобные мне, которые не в состоянии утолить свой литературный голод, даже далеко не в юном возрасте… Литературные гурманы. Признаюсь честно, я покупал очень много чего, прежде всего для собственного прочтения. Сейчас вот сам удивляюсь, но из книг и собраний сочинений, которые сам купил и притащил домой- 95% мною прочитано!

Женщина из Москвы написала мне, что хочет купить у меня собрание сочинений Фейхтвангера в 13 томах. Беседер, ей пишу. Давайте встретимся и я вам передам книги, с которыми буду прощаться с печалью.

Этот день наступил сегодня. После отработанной смены на улице, где толкал мою тележку по территории порта и  умывался собственным потом- сил почти не оставалось. Я приехал домой, забрал сумку с книгами и оттуда на место нашей встречи, Тахана Мерказит Лев а Мифрац. Приехал туда как всегда, на 40 минут раньше. Моя проблема- всегда приезжаю на условленное место задолго до назначенного времени. Женщина была неподалеку на приеме у врача. Ее очередь была назначена на 17:00. Наша встреча в 18:00. Я просидел на скамейке почти 45 минут и тогда она написала, что застряла у врача и не может прийти на встречу со мной. Предложила остаться мне до 19:00.... Я наотрез отказался. Уже и так без сил. Да и вставать в 4:00 а значит надо лечь пораньше. И таким образом сделка накрылась....

Первая мысль была оставить книги возле мусорки. Но дальше отодвинув эмоции, представил себе еврея Фейхтвангера... Он смотрит на меня и говорит: - Адир! Ну ты и собака! Взял вот так, психанул и оставил книги!!!! .... А ведь писатель прав! Это собрание сочинений редкость и купить его в Израиле, в нормальном качестве, тот еще ребус. Вспомнил как радовался, когда купил а потом с каким восторгом читал каждую книжечку, страницу за страницей.... Нацисты сжигали книги Фейхвангера. Я что, буду делать как они? 

Привез обратно домой. Сумка очень не легкая. Да, печально. Жаль потерянного времени. Ну а с другой стороны, если женщина говорит правду, как быть ей? Ведь и я был в ее ситуации. 

Тетенька написала, что скажет мужу и он со мной встретится. Завтра. В 17:30. Теперь в месте удобном для меня.... Не надеюсь, что такая встреча состоится. Очень сомнительно. Но все бывает.

Справедливость за убийство 6 миллионов евреев.

 Европа так ничего и не поняла, что она допустила в самом своем сердце, к народу со странным названием, евреи... 

Не поняли по причине того, что она по сути так и не получила никакого наказания за убийство ни в чем не повинных 6 миллионов евреев.... Кровь, все ещё на европейских народах. 

В Торе, самой важной книге моего народа, есть принцип наивысшей справедливости:- "Око за око, зуб за зуб, жизнь за жизнь"... 

К чему веду? К тому, что за убитых 6 миллионов евреев нужно европейцам заплатить этой же ценой. Чтобы не осталось ни одной семьи, которой не коснулась цена- горя и смертей моего народа. 

Это звучит жестоко? А убить шесть миллионов не жестоко?

Только прочувствовав боль утраты близких, можно сказать, что это такое.

11.05.2026

 Понедельник. Спал как мертвый. Проснулся легче вчера.

За неделю впервые чуть пообщался с братом. Все намного проще, чем я себе надумал. Братец попросту не обращает внимание на сообщения. Их у него сотни прилетают каждый день и он на них не обращает внимания. Есть много так поступающих людей. Поэтому общение с ним по его же просьбе исключительно Ватсап.

Опять зверски болит в районе левой лопатки. Боль ужасная и словно кислотная, обжигающая.

Сегодня поставил себе три задачи.

Первое, это дозвониться в Пазгаз и закрыть с ними отношения.

Второе, допродать 13 томов Фейхтвангера. Нужно не забыть днем написать об этом той женщине из группы продажи книг. Уточнить, когда мы с ней встретимся.  И важно, она все еще желает купить эти книги? Если да, то к 18:00 привезу эту тяжесть на условленное место.

Третье, нормально отработать. Ни с кем не общаться. Видя как мне плохо, ко мне никто и не лезет.... И это хорошо весьма.

Попросил брата перевесить телевизор пониже. Говорит, что нет проблем. Значит это направление с общением с братом, восстановлено. Хотя, разве это общение? Скорее просто поддержание родственных отношений. Он постоянно в бизнесе, все кипит и шкварчит а у меня все по другому. Ноет, воет и болит.... Но по сути, у него тоже есть проблемы с сильными депрессиями но он их глушит алкоголем. Хотя прекрасно понимает, это ухудшает и без того его шаткое положение....

Вроде бы в отношениях с женой все успокоилось. Но какая то дистанция все равно не уходит. Горькая для меня истина. Устал Я от всего этого, устал....

Внезапная мысль.

 А что, если это не жена агрессивна а я изменился в худшую сторону и не вижу всю, полную  картину происходящего? 

Возможно ли, что моя душевная боль, лишила меня возможности спокойно рассуждать и называть вещи своими именами, объективности....? 

Становится жутко и холод делает пробежку по позвоночнику... 

А что если эта догадка точна?

10.05.2026

 Воскресенье. Вчера часа три не мог заснуть и крутился как безумный. Думал и о том и о сем.  Плохом и хорошем. Да о всем. Поэтому сегодня встать было ужасно тяжело.

Очень не хочется видеть эти лица на работе, видеть их недовольство или еще хуже, желающих всю свою работу перекинуть на ближнего, то есть меня.

Начинаю прекращать разговаривать с мало мне знакомыми людьми. Шалом и леитрает.. Да и хватит общения. Прекращаю говорить с начальницей о своих проблемах, она все передает дальше. Словно радио, рассказывает о моих бедах другим. Не знаю, искажает она информацию или нет, мне не важно. Что намного главнее, так это ее распространение всем своим близким и не очень на работе, все, что ей говорю я....

Вот сейчас настраиваюсь с выставленными иголками идти на работу. Уже готов идти в бой. А вдруг начальница уже и позабыла о моем прогуле? Может не держит на меня зла? Возможно это просто мой такой настрой на всё?

Мне надо навсегда закрыть свою душу для всех посторонних. Прекратить с ними разговаривать. Мне тяжело это делать и оборачивается это против меня все чаще....

Прошло уже больше двух часов, как меня разбудил будильник а плен у сна, моя душа не выдерживает....

Сейчас у меня преобладает такой настрой:- Если Ливанна начнет мне, что -то говорить за то, что меня не было в четверг. Упрекать или распекать, то скажу ей спокойно, что одно её слово и я буду уволен. Могу хоть сейчас повернуться и уйти. Она и представить себе не может, какие усилия предпринимаю, чтобы выходить ежедневно на работу. 

Жена таки заболела. Ангина. Начальница совсем им двоим села на голову. Им двоим нужна каждому ещё по одному человеку и так было раньше.Кого кикимора уволила, кто ушел сам. Но работать в таком кошмаре и получать 35,4 шекеля в час! Это ужасно....

Стоит мне начать об этом заговорить об этом с женой, она злится и грубит. Напомню, для человека работающего на уборке оплата минимальная 39, 18 в час! Есть разница? Работу в моей же фирме найти никаких проблем. При чем и даже в нашем районе.

Предлагаю поговорить с ее начальницей об о оплате, жена работает 12 лет и работая за двоих получает 35,40! И это нормально?

Как только поднимаю это предложение вновь начинается злоба и грубость...

Я не понимаю что и как. Жена просто терпит и мучается а из-за атмосферы на ее работе страдаю я, в первую очередь...

Не с кем и поговорить о моей боли.

Может быть это самое страшное в моем положении. Мне не с кем поговорить о моем состоянии. Вот поэтому и существует моей дневник. Хотя по сути, разговариваю сам с собой. Пишу сам для себя. Никто это не читает и это даже к лучшему. Ни один человек не готов об этом со мной поговорить. Если бы кто и захотел, мне не хочется, чтобы кто-то услышал, что во мне бурлит. Жена не считает нужным об этом со мной говорить. Ей как то неловко и стоит мне даже заговорить за это, может раздражаться или высмеивать. А всё. Больше на такие темы говорить ни с кем не осмеливаюсь. Вон с братом поговорил не так давно и он совсем прекратил со мной общаться. Не знаю из-за этого или нет. Но какая то последовательность видится. 

Слушай! Если кто-то вокруг тебя испытывает проблемы подобные моим и ты читаешь этот мой пост- никогда, слышишь? Никогда не игнорируй этого человека. Особенно если он тебе дорог....

2026 год в моей жизни пока идет хуже некуда. Говорю о моем психическом состоянии. Я думал у меня был плохой прошлый год. Но не знал каким будет этот. С наступлением весны пришло слишком существенное ухудшение. А мне толком это обсудить не с кем. Хотя как бы я отреагировал на признания подобные этим моим? Наверное и сам обходил бы такого. В группах для психов биполярников, пишут что нужен психотерапевт. Для меня дело даже не в деньгах за эти сеансы а в том, что мне сложно рассказывать свои проблемы постороннему человеку. Чужому. А я ведь и сам себя стесняюсь...

Все идет к тому, что у меня будет два выхода: психушка или смерть. У меня еще есть не большая надежда, что этот кошмар отойдет, что станет проще и легче.... Но надежда эта призрачна.

Хорошо, что написал здесь этот пост. Сам себе написал каламбур но кажется стало внутри легче. А может я себе внушаю? Жена называет меня в ссоре эгоистом. Наверное так оно и есть. Моя жизнь рушится. Не знаю как и что мне делать. Самое дорогое, что меня удерживало жить, была жена. А последние полгода, все ухудшилось. Раздраженная, обвиняющая. А возможно это я стал таким и она защищается от меня таким образом? Уже не знаю. Ничего не знаю. Я хочу, чтобы мне в моей душе стало легче. Вот сейчас, если бы рассказал это жене, могла бы сказать, что опять себя жалею. Может она и в этом она права? Но в тоже время, мне очень больно! Кто может меня понять? Психиатр, которая имеет времени на меня 15 минут и чтобы получив рецепт, валил из ее кабинета побыстрее? Так устроен мир людей, здоровый никогда не поймет больного....

С каждым прожитым днем мне хуже и кажется приближаюсь к одному единственному выходу....

Если бы ты сейчас меня увидел, как сижу за столом и набираю эти слова, не заподозрил, что мне плохо. Мне все тяжелее с этим бороться. Тяжело с этим жить. Всевышний, во что я превращаюсь!!!!

09.05.2026

 Суббота хороша. Сербаю маленькими глоточками пиво. Набираю этот текст и смотрю периодически в окно... 

Жена готовит тунца и смотрит канал Дорама. Теперь у нас появилось телевидение, которое даёт все, что даже невозможно и представить. Сегодня листал все каналы, чтобы выбрать в раздел Избранное. На 2000 канале, бросил искать, устал уже. Но выбрал по вкусам своим и жены, каналов 20.

Разговаривал с Серёгой из Йерухам, долго, около полтора часа. Вчера звонил Андрюха Прада, тоже с ним час проболтали. Меня бросает в эмоциональные крайности. То в мрак то в свет.... 

Ко всему ещё, арабье включило через очень мощный усилитель свое вытье, танцами и криками. Меня это раздражало и злило. Эта мерзость орала так, что при закрытых окнах стекла дрожали. Жена на меня начала орать. Болело в области сердца. Уснул в 22:30 с таблетками. Арабье бесновалось до 1 часа ночи. Жена толком и не спала ночь. Ко всему она ещё и заболела. 

Мне вот при разговоре с Сергеем было нормально. Обычно при таких беседах делаю свой моцион шагов. Выполняю или даже перевыполняю. 

Сейчас при мысли о начале новой рабочей неделе, пока что нет отчаяния или эмоциональной боли. Интересно завтра это будет или нет? 

Начальница на меня крепко обиделась и не удивлюсь, если не захочет со мной завтра разговаривать. Да мне насрать! Даже лучше. Буду в покое больше... 

Очень расстроен, что пробыв уже практически трое суток дома, меня доставало все же отчаяние... И очень так не хило.

Переписывался с женщиной из группы Биполярников в Фейсбуке. Она пишет, что когда ее сильно накрывает, едет в психлечебницу и действительно получает помощь, по ее словам получает эффективную помощь... Выходит оттуда как порхающая бабочка. Ещё написала, что если не получать психиатрическую помощь, это может очень сильно ударить по работе мозга. Вот это меня напрягает... Не хочу окончательно сойти с ума.... 

Значит психлечебница мне остаётся крайним вариантом. Когда будет особо плохо. Телефон забирают на три дня. Потом возвращают...

Женщина в группе продаже книг, в которой состою, желает купить у меня 13 томов Фейхтвангера. Поставил цену 150 шекелей. Мне пора уже освобождать свою библиотеку. Художественная литература по моему мнению одноразова, не стоит тратить время на перечитывание её повторно. Исключения делаю для Достоевского, Набокова.  Отдельные романы Харуко Мураками и Пелевина. Всё! Расчет окончен... 

Вчера подравнял свою бороду. Открыл губы. От обилия волос над и под ртом тяжело принимать пищу и пить воду....

Брат так мне и не позвонил уже больше недели. Грустно. Даже больно...

Ещё можно наслаждаться субботой, есть время.

Войнич. Овод

 Не понимаю, почему много таких восторгов от романа "Овод", Войнич. На мой взгляд весьма слабое произведение, которое сегодня бы никто при выходе и не заметил. Повествование муторное и затянутое. Прослушал его полностью, хотелось увидеть завершение. Правда на четверти романа, захотелось забросить. Ничего шедеврального. Очень хорошо понимаю, почему коммуняки за него так ухватились. Ну революция же.... 

Помню, мне задавали на лето это прочитать. Прочитав первые три главы бросил. Уж очень показалось это скучным. 

Мне сдается, что это произведение ближе к там называемым женским романам. И этим можно многое объяснить... 

Не рекомендую, совсем.. 

Лучше читать что то лучше...

Менора

 Понял, почему моя начальница на работе не отнесла мой подарок Менору к себе домой, подобной которая была в Первом Храме. Религиозная традиция оказывается запрещает делать изображения предметов, подобным тем, что там находились. 

А я об этом совсем не знал. Но ведь они далеко не подобны той Меноре....?! 

Это что-то похожее но очень отдаленно.... 

Я не поклоняюсь ей а любуюсь и лишь представляю ту, которую не видели тысячи лет...

Вижу абсурдное дело, не понятный талисман, называемый "хамса", явно не имеющий отношение к нашему Богу и нашим предкам- почитается как оберег а Менора, похожая на ту, что была в Храме, под запретом!? 

Где логика?

08.05.2026

 Пятница. Распорядок мой как обычно. Без изменений. Вот пробежал по первому магазину, приехал на море. Нашел таки скамейку в тени и уселся, слушаю музыку, набираю этот текст и посматриваю на море, дышу его дыханием. 

Вчера мне стало легче. Я даже смеялся. С женой вчера так хорошо провели время. А вот сегодня у меня опять начинает ныть душа. Не на работе и не среди людей как обычно... А в одиночку! В магазине все пялятся на мою бороду. Те же продавцы знают меня много лет. Безразлично мне...

Захожу в подъезд, выходит жирная бабка. Я поздоровался на русском, думал она наша новая соседка. Ноль реакции. Тогда здоровкаюсь на иврите. Реакции ноль! И страшно признаться, меня это выбросило из нормального состава в ненормальное.... 

Вот скажи мне, ну как? Обращать внимание на такие мелочи и спотыкаться на ерунду...

На море дует прохладный ветер, как же хорошо, что надел кофту с капюшоном.

Вчера написал начальнице, что дескать волнуюсь как на работе и думаю за это но сделать с собой ничего не мог.... Даже не ответила каким то смайликом.... Расстроен этим.

Телевидение от Кирилла продолжает пока что меня ещё радовать. Столько всего! И работает стабильнее чем телевидение от Ромы....

Полет Ромы и сына на ВизЭйр в Европу отменён. Теперь не понятно как они будут действовать. Лететь другой компанией, пробираться через Египет или откажутся? Этот момент вызывает у меня беспокойство и тревогу.

Решаю на данном этапе, если мне будет совсем плохо таки ехать при необходимости в психиатрическую больницу. Не смогу уже выдерживать эпизоды отчаяния...

Вчера как бывало опять перестал работать Нетфликс. Он установлен на все квартиры сдаваемые братом, его бизнес. Я решил больше не обращаться к Роме за новым паролем. Зачем? Да и надоело. Нет стабильности в этом аккаунте. А может дальше будет видно...

Как же эти сраные курильщики отравляют мне воздух. Нет уже чистого воздуха повсеместно, везде найдется какая то гнида воняющая и отправляющая весь кислород далеко вокруг себя.

Прилетела зарплата. 6500. Правда в апреле было много праздников а их оплачивают 8 часов а не 9 как я работаю.

Общался с сыном. Ситуация у него с работой оставляет желает лучшего.

Группа в Фейсбуке для биполярников.

 Есть в Фейсбуке спецгруппа для больных биполярным расстройством. Я там черпаю много ответов на свои вопросы. 

Сегодня, на мою уже старую тему с вопросами по биполярке ответила женщина, которая посоветовала на личном опыте и знакомых, остерегаться психлечебницы. По ее словам там могут, я перефразируя, могут сломать стержень. То окружение, те люди и сильные лекарства. Крики, невменяемые люди,сама атмосфера -всё это отразится. Подумал, что на моей душе это может очень отразится... Сейчас вот вспомнил слова моей врача, туда не стоит спешить. Теперь вот благодаря словам этой женщины, крепко задумался.... 

Как же тогда мне дальше с этим жить? Как спасаться? Что делать в крайнем ужасном усугублении болезни? Не знаю теперь. Не вижу никакого выхода.

Хорошо, что я ничего не говорил об этом своем намерении, жене, что если будет совсем плохо- поеду и сдамся санитарам... Она была на меня разозлилась и расстроилась...