11 июл. 2026 г.

Падаю во мрак

 Каждый вечер я обязан принимать свои таблетки. Пять таблеток препаратов и одна капсула рыбьего жира. Это по настоящему ограничивает мне свободу, буквально. Стоит мне проглотить все это- как уже через очень короткое время мои ноги подкашиваются, руки слабеют. В моих глазах идут как будто бы зигзаги черного цвета и словно предметы мимо меня проносятся с молниеносной скоростью...

С одной стороны это ужасно а с другой стороны- падаю как будто бы в беспамятство и так легче уходить в сон. Словно проваливаюсь в какую то темноту. Наверное и смерть точно также приходит, тьма переходит во мрак…

Зачем в Дубай?

 Не понимаю, зачем наши израильтяне летают в Дубаи? 

Что там смотреть? Арабов? Пустыню? Жару? 

Неужели всего этого нет у нас в Израиле? 

Да и разве не интереснее слетать в ту же европейскую страну, где не был и где этого всегда поменьше?!

Пыль

 Всё, что окружает нас, что было и что будет... Мы сами... Все превращалось, превращается и превратиться в сплошную пыль покрывающая все на этой планете... 

С этой точки зрения, все и всё, просто бесконечная пыль...

Ты, я и он, она - все скоро станем этим....

Это далеко не упадническое настроение а часть механизма, действительность, запущенная Всевышним.

Две личности в одном теле.

 Читал о таком. Давно. В романе основанном на реальном случае, больной человек содержал в своем разуме, до семи разных личностей. Один совершил убийство а другая была скромная девушка и так далее. Этот человек и до сегодняшнего дня находится в психиатрической больнице. Я не имею такого. Однако замечаю в своем разуме странное дело. Одна моя половина во мне ненавидит другую. Внешность, привычки, поведение, манера говорить... Получается одна половина ненавидит одну мою половину и совершенно молчит о самой себе. Лишь изредка вспыхивает..Один я злой и агрессивный, другой я, спокойный и добрый. Добрая половина старается любить мое тело и даже как то хочет выглядеть получше... Злая унижает и желает лишь зла доброй. Злая хочет уничтожить мое тело. Добрая хочет жить и даже как то заботиться об организме... Открытие в себе меня ужаснуло. Понял это сегодня перед зеркалом, когда одна моя часть довольна стрижкой сделанной вчера а другая считает что этой харе, уроду- поможет лишь могила.... 

Точно также ощущаю себя странно. Мне нравится то одно, то неожиданно совсем другое, при чем полностью противоположное... Словно я надеваю маску то одну то другую. Мне страшно говорить мое открытие психиатру. Это шизофрения или что хуже? Не запрут ли меня в психушке? 

А может это я сам придумал? Но ведь явно поймал это в своем разуме. Не взял ведь это в сознание, когда читал книгу уже много лет назад? 

Надеюсь, что ты не будешь хлопать языком об этом всем? Это мое предварительное заключение. Надо посоветоваться с психиатром.

Однако если это так, тогда это очень много чего мне объясняет....

Ходить по снегу босиком.

 Хвала Всевышнему! В Израиле у меня есть даже больше, о чем мог мечтать, живя в Украине. Мои потребности ведь, очень скромные. 


Но есть кое-что, чего невозможно априори получить дома, здесь в Израиле. 

Там в Харькове, в той моей жизни, начал практиковать хождение босиком по снегу. Ужас, да? Один раз так сильно захотелось сделать и я это начал. В начале мои ступни были в шоке. Словно огнем прожгло. Но эти лишь первые секунды, затем наступило какое то облегчение от чего то, что мне сильно мешало, в физическом плане. Сам не могу это объяснить, как и почему. Какое то новое дыхание, улучшение чего то... Второй, третий разы и все дальнейшие, начали приносить мне ни с чем не сравнимое, удовольствие. Особенно после того, как после очередного "сеанса", насухо полотенцем вытирал а затем обувал, мои дымящиеся ступни, в носки а после в ботинки. 

Это как то влияло на мой мозг, какие то его рецепторы. Тогда я тоже изнывал от постоянного моего психологического отчаяния-депрессии, это же, хоть и кратковременно но все же мне помогало...

Ощущал прямо потребность в этом действии или вернее в этих моих ощущениях. Делал это не долго, в начале около 15-30 секунд а после минуту и не больше. Этого, по моему мнению, было достаточно... 

Мои процедуры хождения по снегу в мороз, как то заметил один молодой парень. Он был просто в шоке, от моего занятия... Думаю и правда, со стороны, это выглядело как то по чудачески, глупо и не понятно... Но я с детства почти не стеснялся быть странным и мне уже тогда с пионэрского возраста казалось правильным, не быть как все. И да, чаще боялся это выказывать наружу и стеснялся самого себя... 

Если вы живёте там, где зимой есть снег- попробуйте мой способ. Не нужно делать сразу долго. Первые дни, достаточно пять секунд. 

Мне всё же сдается, вам это понравится. 

Кстати, всем кому рассказывал за это, считали меня , почти шизофреником. Единицы, кто меня понимал. 


Вот именно этого мне не хватает здесь, дома в Израиле. Ходить босиком в Хайфе по грязи и холодным лужам, это далеко не то...

11.07.2026

 Шабат. 46 дней до возможного отпуска. 

Вчерашний пост о пятнице удалил. Слишком уж мне он показался однобоким, не объективным. Вчера и сильно поругались с женой. Купил себе четыре книги старого издания за 100 шекелей, букинист Миша, и подстригся и обновил бороду у Димы. Ну что же, вчера день был очень насыщенный и разным. 

Сегодня жена растолкала лишь в 9:00! Это у меня сна было 11 часов. Слишком много. Но увы, если в будние дни у меня будильник в Айфоне стоит на 4:15, то на выходных он просто выключен. Не хочу ставить. Жена мой будильник.

Болит все тело. Еле распрямляются плечи. Руки, ноги- все как будто бы после тяжёлой физической работы! Нет сил разговаривать, нет сил ходить и что-то делать. Поэтому сегодня надеюсь, будет у меня лежательный и ленивый день. 

Наблюдение в соцсетях.

 Неделю сидел много времени в Тредс. Много наивных девочек. Но преобладающее большинство мрачных моральных уродов из России и фанатиков из мусульманских стран, где ещё кое-как говорят по русски... 

Просто ещё одна помойка сжирающая мое время. Удалил...


Сижу часто в соцсетях с польской аудиторией и украинской. 

Отмечу, что такого беспредела как в соцсетях по русски там нет. Бывают отдельные персонажи, но преобладающее большинство, спокойное и человечное....Чтобы при выражении лишь своей личной точки зрения, тебя начали проклинать и оскорблять это только персонажи из России и Азии говорящих по русски.... 

Таки маньяк Ленин добился полной деградации русскоговорящих а потом ещё и добавили его последователи.... 


Кто общается в соцсетях на английском или других языках, там есть такой озлобленный и деградированный сброд?

10 июл. 2026 г.

Кока кола в Израиле

 Я люблю Кока-Колу. В каждой стране где я был, кола разная.

Вот список стран, производителей Кока-колы которых, я пробовал и не раз:

Украина

Польша

Израиль

Австрия

Германия

Нидерланды


Что хочу вам сказать. Самая лучше израильская.  Остальные страны из списка делают ее сильно сладкой и слабой по вкусу. Есть обьяснение , что наша Кола кошерная, то есть во многом подвержена ограничениям, которых нет в других государствах . Не знаю правда ли это но сравнить я сравнил.

9 июл. 2026 г.

Девятый котик

 Обычно, утром в четверг, мы все сотрудники порта, работающие пятидневку, приветствуем друг друга "Хамеши Самках"! Что означает Веселого четверга! Ведь это последний рабочий день недели! Вижу начальницу издалека и машу ей рукой и говорю: -Хамеши Самеах... Она сначала улыбается а потом говорит, мой йом Хамеши начинается не весело. Сбили ещё одного кота и надо его убрать с дороги. Мы пошли с новеньким парнем и видя как он побледнел, сразу говорю ему, чтобы не смотрел на это.... Он таки пошел и когда увидел, как я беру окоченелое тельце, уходит.... Я его понимаю. Хорошо понимаю. Девятый котик, которого за четыре года работы в порту убрал с дороги...

Наверное завтра куплю коньячок.

 Две недели ни капли коньяка. Можно конечно же обойтись и без него, но он даёт какое-то кратковременное удовольствие, радость что-ли. А в моей жизни, даже такая вот мелочь очень существенна. Особенно люблю французский коньяк...Сейчас включил режим экономии на себе и поэтому, если и буду завтра покупать коньяк, то наверное это будет испанский бренди. Очень приятный, лёгкий вкус, цена около 100 шекелей. Ну или посмотрю,, что ещё будет в наличии. А вы какой коньяк будете? 

09.07.2026

 Четверг, 48 дней до возможного отпуска.... Вчера уже в конце рабочего дня, у меня появилось ощущения какого комфорта и радости от того, что работаю в порту. Это вообще не знакомое мне ощущение. Испытывать где то, даже в знакомом месте, такие положительные эмоции. Завтра, если Бог даст, в 11 утра у меня посещение парикмахера Димы, бывшего военного из Белоруссии. Стрижка черепа и укорачивание бороды и усов.... Завтра мы дома вдвоем с женой. Совместный выходной. Вчера после обеденного времени, она возобновила процесс установки зубьев. Надеемся, что уже в этом году, будет зубатой. 

Прилетела зарплата. 7000 шекелей. Когда то не мог и мечтать о таких деньгах, но деньги наши обесцениваются, цены растут. Вот и поднимается по немного минималка. Однако эти 7000 весьма скромные деньги. Из них уже половина идет на аренду квартиры и коммунальные платежи.... Ну а работать еще больше, у меня не получается никак. Еле выживаю физически и эмоционально среди людей. Очень сильно устаю от людей вокруг меня. Их эмоции, проделки, тупость, вопли, самоутверждение, суета, вонь- это многое другое меня напрягает. Стараюсь минимизировать контакты с ними но это плохо получается. А ко всему этому прибавь и мое вечное отчаяние и душевную боль и получишь в остатке всю мою ситуацию.

Все никак не придумаю район, где мы могли бы жить подальше от городского шума. Мне уже сдается, что в Хайфе такое невозможно. Ладно, надеюсь на Всевышнего. Собираться мне пора уже на работу, пора....

Тайцы заполонили утром все автобусные остановки.разговаривают на своем странном языке, напоминающий звучание китайского, который слышу на работе очень часто... Начали по обычаю нашей молодежи, начинать свое утро с банки энергетика. 

Меня очень раздражают люди, нарушающие мое личное пространство...мои границы. Вторгаясь своей табачной вонью в мои лёгкие. Когда оно сидит недалеко от меня и орет с кем то или на кого то... Когда проходят мимо меня и задевает чем то, какими то рюкзаками или сумками мою тушу. Уже почти была ситуация, когда я в ярости хотел схватить одного вонючего курилку за горло, который ещё и тащит свои баулы... Сдержался. 

Дело в том, что если что-то подобное и сделаю, мое наказание будет мягче... Мой диагноз, биполярное расстройство -это приговор, не лечиться уже и накладывает большие проблемы с тем, чтобы держать себя в руках... 

8 июл. 2026 г.

08.07.2026

 Среда. 49 дней до вероятного отпуска.

Вчера уложил себя спать на полчаса раньше обычного и сейчас вот хвалю себя за это. Вчера был вымотан до нельзя. Ситуация с взломом моего Пейпал и кражей денег, очень ударили меня. Работа вчера тоже, была невыносима тяжела. Встреча с хозяином квартиры- забрала мои остатки сил. Вот встал и ощущаю себя пока что, лучше чем вчера. Есть мне сегодня особо и нечего. Либо хлеб с маслом или клубничное варенье с хлебом. Выбрал первое, хотя не хотел и ни первое и ни второе. Съел, чтобы утолить наступающий голод. Который уже после выхода на работу, сильно даст о себе знать. В моей жизни наверное чаще всего, чувство голода сопровождало меня. Знаком с ним и знаю как с ним не хорошо. Мы вообще не готовим еду в будние дни. Вернее жена ничего не готовит существенного ничего себе. Я ведь то ем, на работе. Тот же завтрак мне особо и не нужен.... Какой то ерунды, что я описывал выше, мне обычно хватает. А вообще, мне пора снова сильно себя ограничивать. Жир опять у меня попер.... Ненавижу ожирение. Самое омерзительное, что ощущаю кроме моей дрянной болезни.

Честного спорта уже не существует в этом грязном мире. Это снова таки огромный бизнес. Футбол стал чем то схожим на : театр, бордель и бизнес...  Как иначе это объяснить, что очень хорошие сборные, начинают играть вдруг ужасно плохо, что их побеждают слабые команды? Как объяснить иначе, если весьма даже видно, что игроки не хотят особо двигаться и лишь делают вид бурной деятельности. Да и сам футбол сегодня- это многомиллиардный бизнес. Невероятно много людей отдают туда свои жизни и хотят получать в ответ материальных благ. А смотрю, что большинство верит что игра, честная.... Наивные...

7 июл. 2026 г.

Больно и мрачно

 Что же так больно в моей душе? Сколько еще буду калечиться и мучаться от проклятучей депрессии? Сколько так смогу выдержать? Вроде физически двигаюсь, дышу, хожу- но как же мне плохо.... И никому не могу выразить мою боль и отчаяние, передать это словами, жестами или еще чем. Я словно немой в передаче того, как у меня там внутри бурлит болью. Поэтому другие никогда это и не узнают. Хоть бы отпустило, иначе день-два-три и я уже думаю как закончить со своим существованием....