Липкие остатки сна.

Мое сознание еще находясь в липких остатках сна включалось крайне медленно...

Мне понадобилось аж десять секунд чтобы наконец подняться и направиться умываться.

Все обычно. Утренняя молитва, глава из Танаха, кофе и творог...

Тело еще находится в каком то анабиозе. Сознание все плохо работает.

Меня радует что сегодня наконец то наступил четверг. А значит и завтра и послезавтра у меня выходные...

Начинает беспокоить что мое тело без даже каких минимальных усилий сбрасывает вес. Вчера взвесился и узрел что исчезли 500 грамм. Конституция моего тела такова, что стоит мне съесть булку и уже жирный... Поэтому очень стараюсь себя ограничивать в еде... А тут просто без усилий вес уходит. Если так пойдет и дальше, придется идти к семейному врачу и просить направления на анализы...

Физические силы все так же у меня исчерпаны. Все мои движения делаются через силу. Очень радуюсь что моя работа сегодня видна и мне самому. Порт в общем чист. Замечаний все меньше и меньше. Те, кто раньше жаловался чуть ли не каждую неделю на то, что въезд и выезд для грузового транспорта загажен, замолчали совсем. Стараюсь раз в неделю проходить всю территорию порта и очистить как можно больше. Залажу в разные закоулки и углы где никто не ходит и не ездит но там где всегда собираются кучи мусора. Теперь там чистота.

Основной источник мусора конечно же люди. Вторым источником грязи- птицы. Они обсирают все платформы своим черно-белым дерьмом... И таким образом портят визуальное восприятие часто используемых строений. Третий источник грязи- коты. Они гадят везде. Их кал просто повсеместно виден там и сям. Особенно любят они дрыстать на пластиковые газоны на которых кучи говна видны очень...

Четвертый источник грязи это грузовой транспорт- то отпадают запчасти, отваливаются болты, сыпется резина, щебенка, камни, пыль...

Так и живем...

Я не жалуюсь а рассказываю здесь о своей работе. 

Вам она кажется очень грязной? Ну что же, тогда идите драйте портовые унитазы...

На мой взгляд вот именно это, самая не приятная работа. 

Не смотря на все из всех моих занятий здесь в Израиле, в порту мне нравится больше... По крайней мере пока что...

Но самое мое главное преимущество на работе, то, что работаю в одиночестве и имею почти полную свободу перемещения по территории порта. Моя территория это весь порт и никто не скажет мне, почему ты туда поперся? Уже все привыкли и знают, Адир делает свою работу. 

Несколько посторонних людей, которые исполняют роль контролеров процессов в порту один за другим, словно сговорившихся разговаривали с нашей начальницей и отмечали, что территория порта стала значительно чище. Начальница передала мне их слова. Ей это приятно, что она не зря ест свой хумус...

В моей работе не может быть никакой показухи. Мне необходимо просто делать свою работу…

Некоторую работу делаю в главном здании. Работаю с половой машиной…

Добрался на Метроните до Цомет Кирьят Ата. Здесь моя пересадка на зеленый автобус. На скамейке сидит эфиоп вдрызг пьяный. Он поет какие то странные песни и заговаривает со всеми прохожими и ожидающими как и я автобуса…

Дядька не успел подойти ко мне. Пришел автобус.

Зеленый автобус уже шел пустой как водитель увидел знакомого араба. Они начали базарить по арабски и потом его друг собеседник побежал через дорогу и принес ему стаканчик кофе. Я надеялся что и мне предложат но меня не заметили. От арабского кофе не отказываюсь, мне оно очень нравится по вкусу. Но! Если лишь Без сахара… С сахаром не пью много лет…

Мне уже очень желанно окончание четверга... А завтра лишь воскресенье.

Плохо.

 Недавно меня в Метроните, едва не вырвало. Я почувствовал такой сильный позыв к рвоте, что едва успел полезть в рюкзак за каким то кульком… Кулька не нашел и уже намеревался рыгать в пластиковый мусорник… Вдруг, оно просто прошло. Как и не бывало. 

Со мной что-то происходит. Не могу ходить нормально в туалет, погадить. Могу в неделю два раза сходить и с трудом и большими усилиями. Вес падать прекратил. Температура каждый день 37,2-37,5…Но наблюдаю каждый день за динамикой. Весьма пульсирует болью голова и не отпускает цепкой холодной и колючей хваткой отчаяние… Мне очень плохо и физически и психологически…

Жена говорит чтобы я шел на больничный. 

Да, можно. Но мне уже 47 лет. Я работаю на таком месте, где меня с невероятной быстротой смогут заменить. Более молодым, более способным. Более лицемерным…

Моя работа не требует особых навыков или специального обучения. Это может делать каждый не лентяй… Вот именно это и останавливает. Уйду на больничный и возможно меня подвинут. Я долго боролся здесь в порту за свою рабочую независимость. Так вот, больничный может легко меня ее лишить. Ну и тогда окажусь на улице. Работа есть и много но с двумя выходными, это не возможно найти.

Поэтому пока ноги ходят, бреду на работу…

Я не нытик и не бездельник. Меня никто не может обвинить что являлся маменьким сыночком. Скорее наоборот, безмаменькин сыночек. Мне некому было пожаловаться что болит и где болит, кроме одного человека- бабушки. 

Еще чаще думаю о смерти. Для многих, в том числе и для меня она станет облегчением. Прекратить мучиться и страдать. Что может быть лучше этого? Нет, не собираюсь самолично завершать свою бесполезную жизнь. Не могу из-за жены и Всевышнего. Я подожду…

Убежден, что никого не берут в небеса. Никого! Все мы останемся здесь в земле или в песке, как у нас в Израиле…

Наверное время попить кофе или чай. Все равно чего. Опять начинается приступ тошноты…

Кому пишу все это? Да себе конечно! Ни в коем случае не вам. Потому как вам действительно, уж извините скажу грубо насрать на это все. Зачем только вы читаете, все мое, не знаю…

Новое предложение работы.

 Получил предложение работы за 45 шекелей в час. Сегодня получаю 36,18. Обратился за подробностями. Это склады, кухня и туалеты- на все один работник, должен успевать везде. Если бы мне предложили этот вариант лет 10 назад, согласился бы однозначно, но теперь просто не потяну физически. Я в порту еле ползаю... А если работа требует ещё больше усилий, не... Не потяну....Зачем обратился за подробностями? Мне ведь очень тяжело, привыкать к новым людям, завоевывать себе снова хорошую репутацию. Новый коллектив, новые порядки. Новое начальство и налаживание с ним правильных отношений....Надеюсь найти ещё более тихое и спокойное место для работы и ближе к дому... Но при этом, новая работа должна быть в одиночестве и без сильных физических нагрузок, два выходных.... Это чаще  по просматриваемых мною вакансиям, попросту невозможно.

Обычная рутина.

Ах как же прекрасно утром в Израиле! Эта прохлада и это нежное щебетание проснувшихся в 4 утра птиц… А как замечательно пахнет в это время израильская почва…

На остановке Метронита впервые за неделю вновь появилась моя попутчица схожая на гномика. Так и хотелось строго спросить ее: - Ну геверет и почему,вы не были на работе всю прошлую неделю?!

Вся левая сторона автобуса сегодня от меня занята пассажирами. Примечательно, что каждый из них, в данный момент как я сейчас на них смотрю, что-то выискивает в своем мобильном телефоне. Может быть и я тоже делал бы так, но у меня свои причины так не поступать. Во первых у меня в ушах наушники с интересной аудиокнигой. Во вторых, меня серьезно укачивает, когда пялюсь в смартфон во время поездки. Ну и в третьих, мой телефон и так сильно разряжается, не могу допустить, чтобы это происходило еще быстрее, впереди весь рабочий день…

Я уже назвал про себя всех этих моих постоянных попутчиков каждого по имени. Возле кабины водителя сидит рыжий Гриня. Он выходит возле промзоны. Дальше дед Мазай, у него довольно забавная бейсболка. Выходит со мной на остановке и идет на работу куда то пешком. Дальше сидит Оксана с тремя сумками и неизменными серебряными серьгами у больших ушах. И уже хорошая знакомая вам бабушка гномиха… Так они родимые и сидят очень часто в таком же порядке. Довольно забавно, что каждый новый мой проезд в Метроните сопровождается своего рода соревнованием, от кого приятнее и сильнее пахнет. Запахи и тошнотворные и очень приятные раздаются там и сям по всему автобусу…

Странно, но сзади сегодня не слышно по туберкулезному гавканию кашляющего мужика. Просто привык к его мучительному кашлю и даже жалею его… Ушел таки на больничный? Это правильно…

Опять у нас в охрану взяли новых пацанов. Прикладываю свой пропуск на проходной и кричу приветствие, продолжая внимательно слушать продолжение аудиокниги. Новый охранник, как то изумленно посмотрел на меня и потом на монитор и так и не ответил… Ну новенький, что с него взять?

Ветер сегодня достаточно прохладный у нас в порту. Я лишь в футболке, но ни разу не пожалел что так одет. Дело в том, что моя работа подразумевает много движений и поэтому часто обливаюсь потом и без привычной жары…

Заканчиваю уже свою аудиокнигу Шпека, и с нетерпением хочу начать слушать продолжение приключения полюбившихся персонажей…

Жду с некоторым опасением усугубление холода. Начал каждый день по два раза в день намазываться хорошим кремом защищающим от солнца. То ли светило злое то ли только меня ненавидит, то ли моя белая кожа его раздражает… 

Опять в моей душе какой то невыносимый вакуум, или даже какая то просто космическая пустота. Как ни стараюсь отвлечься и забыться, ничего не выходит. Эта пустота просто продолжает пожирать мой разум и делает меня вялым и апатичным…

Как же эти внутренние ощущения меня часто огорчают. Совсем не получается бороться с ними…

Меня уже в сотый раз спрашивают читатели моего блога, вот зачем ты пишешь эту свою ежедневную хрень под названием Адироблог? Сам не поверил бы, но когда наберу свои мысли, чувства после этого, хоть и на короткое время становится как то легче… А когда через год-три-пять лет читаю, что меня беспокоило, начинаю понимать, не все так плохо… 

А вы пишете или ведете свой дневник? Помогает ли вам это занятие? Расскажите пожалуйста, ведь интересно…

У меня в Фейсбуке на сегодняшний день 88 друга. Из них пятеро уже умерли… Часто открываю их страницу и смотрю на лица уже ушедших навсегда людей и вспоминаю мое с ними общение вживую…

Дошел до меня слух, что главная наша начальница вчера была недовольна нашей работой, типа не работали вчера вовсе. Часов в 9 утра написал ей в Ватсап, что если я  такой плохой работник, пусть мне даст письмо об увольнении и с удовольствием уйду. Она тотчас же перезвонила и сказала что она подобного ничего не говорила и это не правда. Хорошо знает как мы работаем и все в таком духе… На том мы и завершили нашу беседу… Но осадок остался, потому слух был конкретный, об этом узнали практически все…

 

Статистика просмотров блога за последние 24 часа. Откуда, люди из этих стран знают о моем блоге?

Мои Apple Watch.

 Зачем использовать умные часы?Зачем я использую Эппл Вотч?Моя любимая, очень любит Эппл Вотч и я купил ей уже вторые такие часы, за всю нашу жизнь. Купил ей 9- модель. Ну а старые 6-ю модель,часы куда девать? И я решил попробовать новый для себя опыт, опыт использования, Эппл Вотч. Относился к таким часам, с момента появления у жены, как совсем бесполезной ерунде. Прибамбасом и дорогой игрушкой, или даже попросту ,"понтами"...Каково же было мое удивление, когда я получил замечательный опыт использования... Теперь даже и мысли не допускаю, о прекращении их использования....Самое важное, лично для меня, это удобство, не вытаскивать свой Айфон из кармана штанов а отвечать на сообщения и звонки, просто  с моей левой руки. Носил и ношу все часы, именно на левом запястье...Это вдруг, стало в моей работе неоценимым облегчением. Все уведомления от мессенджеров. От новых писем на электронную почту...При чем, на все, что хочу отвечаю, не набирая пальцами а лишь голосом и часы переводят мой голос в текст…Я часто переписываюсь таким вот  образом. Ну и ещё  существенный лично для меня, плюс… Имею некоторый лишний вес. Поэтому, когда нахожусь на выходных, имею задачу потратить хотя бы минимум энергии и калорий ,указанную у меня в умных часах. Как ни странно это звучит, для меня это стимул ,для того, чтобы сбрасывать вес  и на выходных. Часы показывают ,что я засиделся и пора начать двигаться. Это весьма стимулирует…На работе, такого поощрения не нужно ,потому как работаю очень много физически и на улице....Поэтому эти два нюанса для меня являются невероятными плюсами и большими преимуществами...

Субботние мысли...

 Некоторые люди, по моим наблюдениям, меня заметно  стороняться. Меня это не капли не расстраивает, скорее наоборот, здраво оцениваю себя... Человек находящийся в депрессии, живущий на антидепрессантах. Интересы которого очень специфичны: история, еврейство, Танах, интернет, мобильная связь, любовь к Израилю... Не общительный, закрытый, смотрящий чаще в небо, чем на людей. Наверное со стороны, очень похож на какого то,  сумасшедшего. Не жалуюсь, не ругаюсь, ничего не прошу. Молча исполняю свою работу, ни с кем не сближаясь. Как то с одной женщиной на работе ,разговорились о литературе и я поделился, что очень люблю просто душу, любимого писателя, Достоевского... Больше, она со мной не общается.

Странно, когда меня начинает душить очередной приступ депрессии я могу просто молчать и ничего никому не объяснять, всем наплевать. Меня это очень устраивает. Мой единственный близкий человек, это моя любимая. Больше мне никто, так сильно не нужен... Мне хорошо так. 

Меня в последнее время очень расстраивает алкоголь, он действует на меня ужасно неприятно. Такое ощущение, что у меня усиливается температура. Начинается головокружение и становится очень плохо, прямо до рвоты. Поэтому прекратил потребление алкоголя, до состояния опьянения. Стало не интересно вводить себя в тошнотворное состояние... Хотя иногда, такое случалось.

Мне давно уже стало, совершенно не интересно общаться с большинством людей, которых встречаю в повседневной жизни, слушать их пошлые анекдоты или сколько было женщин, и когда у кого и когда,мне не интересно.

Про "славу" России или "величие" Украины, тоже мне давно не интересно.... Большинство людей мне уже давно не интересны, по сути, их все мысли как у животных: пожрать, заняться сексом, напиться или обкуриться или нанюхаться до беспамятовства и затем делиться такими приключениями, мол какой я герой...

А ведь именно об этом говорит примерно 90% мужиков на работе... да слышу подобные разговоры и среди женщин и по русски и на иврите...

Неужели я буду вынужден до конца своих дней глотать таблетки? Неужели так будет со мной всегда? Стоит мне забыть принять день или два, как меня начинает трусить, тремер или как это называется. Меняется настроение в совсем  отрицательную сторону и я все время ощущаю в полном смысле этого слова, отчаяние... Больше двух дней без антидепрессантов не заходил, тяжело вынести это состояние. Знаю однозначно, что никакого излечения от этого недуга не существует, а значит...

Когда читаю Достоевского, Набокова, Мураками и некоторых других то вижу своё состояние и у них... Они это не признали бы, но это  очень чётко прослеживается, и в их логике и в их в мышлении... Иногда от их выводов мне становится крайне мрачно... но протекающая мимо меня жизнь, иногда отвлекает какими то событиями от внутреннего и заботишься уже о других вещах...

Пожирание души…

 Депрессия опять пожирает всю мою душу и все сознание.Все думаю, смогу ли когда-нибудь наложить на себя руки? И даже если жена меня оставит, думаю все же, что нет. Потому как в моей душе, я весьма набожный.Вот от чего мне надо избавиться так это от моего органа, языка. Чтобы раз и навсегда замолчать…

Все думаю, если жена меня бросит то замкнусь без зазрения совести от общения с кем либо. У меня итак нет большого круга общения и убежден, что в будущем станет еще хуже.Нашел хороший фильм «Идеальные дни». Японского производства. Про уборщика общественных туалетов в Японии.   Я не убираю уже туалеты но засираемую территорию людьми…Его оборудованию можно только позавидовать. Но даже с такой работой этот дядька находит много радостей в своей жизни. После обдумывания фильма, понял, фильм примитивен…

Все думаю как бы я жил, если бы остался один? Да жил бы наверное в студии, однокомнатной квартире и свел бы свои расходы на жизнь до невероятного минимума. Но первое думаю, что сделал бы, полностью замкнулся от всего и всех. Меня не привлекают окружающие меня люди. Не привлекают шумные и многолюдные мероприятия. Мне по душе одиночество. Тишина. Спокойствие. Одиночество.

Опять вернулся очень знакомый мандраж. Меня трясет словно мне очень холодно. Хотя одет и под теплым одеялом. Тремор зараза.Хочется сильно и мощно разрыдаться но никак не получается…

Глаза словно иссохшие. 

Так и заканчивается моя суббота…

Глупо, тупо и печально...

Когда возвращался от врача…

 Когда возвращался домой с приема врача, моего психолога-психиатра…Меня , что то так придавило, что сводит горло, вдруг хочется просто рыдать. Нет, не родить слезу а именно зарыдать… Вот так без причины.

Предпосылки моего ухудшения я начинал замечать еще находясь в Эйлате. И вот случилось…

Как раз была оказия рассказать об этом докторше. Самое плохое , что меня кидает от подавленного состояния и в эйфорию по несколько раз в сутки. Это и называется, биполярное расстройство. 

Спросил ее за свое сильное ухудшение памяти. Сказала что это и дальше будет и это один из симптомов заболевания…

Головная боль? Надо к невропатологу? Это может быть что угодно но не от препаратов…

Назначила мне новый препарат для стабилизации моего состояния…. Сейчас со мной сел на сиденье дед, от которого весьма сильно разит потом. Меня сейчас вырвет…

На работе был ужас. День рождения Порта, это какой то хаос. На моем обеде наш новый араб схватил мою поломоечную машину и пошел с ней в столовую, где было много людей и не поднял резинку таким образом оставляя за собой много воды… Мимо шла она беременная сотрудница и на этой самой воде упала… Увезли в больницу…

Как же мне плохо. И так придавило и еще этот дед с вонищей….

Ушел с работы рано и бежал на остановку автобуса. А он или уехал очень рано или совсем не приехал. На прием к доктору попал раньше обычного. Приняла, пообщались…

Нет физически сил после работы ехать в аптеку больничной кассы за новыми препаратами. Надеюсь за ними поехать в пятницу. 

Чувствую что начинает меня простуда пожирать. Сопли. Раздраженное горло. Чихаю как скаженный.... Только этого мне не хватало...

Переживание.

Вот и завершаются два мои выходных. Завтра мне на работу вставать в 4 утра. Завтра опять поеду в порт. Мне уже печаль и мрачно думать об этом. 

Опять начинаю при мысли о работе волноваться. Казалось бы, все уже знаю, есть пропуск и разрешение входить в корпуса. Некоторые сотрудники администрации говорящие по русски меня давно знают. Ну чего ты? А я волнуюсь, чтобы во первых во время добраться, во вторых качественно исполнять свои обязанности. И в третьих- не облажаться ни в чем.... У меня появилась новая особенность. Изредка повышаю голос, если меня не справедливо в чем то обвиняют… Окружающих это пугает… Поэтому боюсь на ком то сорваться… Зачем мне неприятности?

На любой работе, всегда хочу сделать все правильно и хорошо... 

Мне симпатично это место, порт и не хочется его потерять. А еще получив от некоторых людей, доброту , хочется вернуть ее от души и с добавкой. А здесь мне столько уже добра сделали, что долго буду отдавать....

Порт конечно гигантский. Это при том, что он сейчас работает всего лишь на 40% своих возможностей. Порт новый и строили его китайцы и поэтому на 25 лет, он по договору у них в собственности. Поэтому часто слышу на работе китайский, английский, арабский, иврит и русский... Когда я в четверг зашел в столовую и присел на обед, в приоткрытую дверь села кошка Маша, и начала смотря на всех кушающих, жалобно мяукать. Один из китайцев поднялся и отнесся свой поднос угостил кошку большим куском мяса! Ну молодец же! А меня за это ругают и угрожают увольнением…

Главное, что на этой работе никогда не нужно сильно торопиться. Необходимо просто хорошо выполнять свою работу и все будет хорошо...

Новая неделя у меня начинается завтра и душа моя волнуется.... И мысли заражены болью и отчаянием.

Сарамаго. Слепота

 Закончил вот сейчас роман Сарамаго «Слепота»... Столько эмоций. Столько чувств поднявшихся в душе! 

Первый раз вижу такой ход, автором не используется ни одного имени персонажа. Только типа «девушка в темных очках» или «мужчина в повязке на глазу»... 

Хочется найти время, чтобы переосмыслить эту книгу. Пережить ее и сделать выводы...

Признаюсь честно, несколько раз очень хотелось прервать чтение и скорее удалить книгу. Но я себя пересилил... Почему мне страшно было это читать? Вероятно из-за того, что как слабовидящему человеку перед мной всегда стоит угроза, полностью ослепнуть... И в книге описывается подробно что происходит, когда ослеп весь мир... Рекомендую! Но не всем... Тяжело и временами больно это читать.... Но о прочтении не жалею. Сильная и глубокая вещь!

Четкая и настойчивая мысль.

Сегодня утром, когда я проснулся меня словно бы осенила четкая и настойчивая мысль. Мне необходимо написать письменное распоряжение на случай моей преждевременной смерти. Обязательно. Не буду идти к адвокату а просто напишу свое волеизъявление насчет похорон и распоряжение моим близким…

Когда я вышел из дома дождя не было. Но стоило мне начать исполнять свои рабочие обязанности и выйти на свой маршрут как полил довольно сильный дождь. На крыше главного здания порта я еще смог побегать а вот выйти на газоны… Сегодня не стал, это означало промокнуть в считанные минуты а ведь смена только началась…

Человек как бы не обрастал знакомствами, друзьями или финансами- все равно останется в итоге в полном одиночестве. Даже в могиле лежать как не печально в одиночестве…

Ломит суставы в моем теле. Видимо осадки и тучи сообщают моим костям свою информацию.

В коридорах порта тишина. Прямо как люблю. Не беснуются работники от безделия. Из-за дождей меньше «срут» курильщики…

Мне все больше сдается что зло, переливается на этой планете через край. Все больше несправедливости, ненависти и религиозных фанатиков…

Такое уже было в истории. Всевышний как полноправный Хозяин планеты тогда уже брал ситуацию для решения по своему усмотрению. Думаю сделает Он это и на нашем веку…

Россия, Иран, Северная Корея и прочие изгои продолжают творить невероятное зло…

Мне очень хочется остаться сейчас на работе в полном одиночестве. Чтобы никто меня не видел и я мог молча работать без встречи с кем либо…

Начинал уже две аудиокниги и вскоре хладнокровно их удалил. Не мое… Не та фактура…

Моя сотрудница- Надежда Крупская.

 Есть на работе, у нас в порту, работница. Моя коллега. Она родом из Бразилии. Ростом небольшая и внешностью очень напоминает, Надежду Константиновну Крупскую. И я не шучу...Прямо вылитую, но правда в молодости. Я же учился в советской школе…Девочке этой, около 24 лет. Младше моего сына. Как работница весьма посредственная. Постоянно все забывает. Ничего совершенно не помнит. Оставляет открытыми настежь склад. Теряет рабочие карточки. Забывает ключи от кабинетов. Все время возмущается, что у нее такая маленькая зарплата, хотя не прийти на работу просто так, для нее уже норма. Работать с ней в паре невозможно. То ей стало плохо из-за сильной запыленности, то у нее очень болит спина. Вдруг очень разболелся живот… и так далее…

Ходит она довольно горделиво. Очень медлительна и постоянно с наушником вставленным в ухо. Что она слушает, мне не понятно. У нее все на португальском. Косметику она, напрочь не использует вовсе. Заметен избыточный вес. Не умеет класть использованные ею инструменты, на их же место.

Недавно на нее ругалась начальница. И эта сотрудница плакала. Мне стало ее искренне жаль, не выношу когда люди плачут. Наговорил ей много чего в утешение, добрых слов. 

Удивляюсь, как человек может даже в 24 года быть таким не приспособленным для самостоятельной жизни.

В ее возрасте я уже с утра до вечера работал и даже думать не мог, о каких то развлечениях или даже выходном дне для себя.

Она недавно уволилась. Ушла, потому что устала и захотела учиться. Не понятно на кого... Когда она увольнялась, мы говорили с начальницей, я утверждал, что эта девушка, не будет теперь работать. Сядет основательно на голову парня, с которым она живет.... Все так и случилось.....