Понедельник. Смело шагаю к новым выходным. Снилась опять какая то странность. Я был у брата, где он у себя в квартире начал делать ремонт. У меня в кармане одежды, завалились какие то деньги. Все пытаюсь нащупать сколько же там денег. Дальше разрываю подкладку и оттуда высыпается большая куча монет крупного номинала и голубых жетонов харьковского метро.... В гостях у брата были еще гости и они попросили поделиться найденым таким чудом денюжками. И когда я уже начал с радостью крича, раздавать эти деньги, заорал будильник на Айфоне....
Вчера был очень тяжелый рабочий день. Практически весь день прокрутился по делам. Заданий было невообразимое количество. Надеюсь , что уже сегодня будет полный состав сотрудников и мне будет полегче. Предстоит продолжать уборку нашей железной дороги. Работа не сложная но вызывающая боль в суставах и мышцах. Ещё вчерашний день для меня омрачился тем, что после работы, жена поехала на курсы и я вчера остался без ее общества. Когда уже засыпал, она вернулась и подойдя ко мне нежно поцеловала...
Закончил сейчас слушать мой первый роман Стивена Кинга "Игра Джейсона"... Как по мне слабенько. Но дичайшая фантазия. Чем он питает свой мозг, чтобы выдавать такое? Смесь психологического триллера и слабых ужасов. Ну да ладно, пройденный этап. Если бы не хороший чтец, не смог бы это слушать. Стивен Кинг с его романами- одноразовое чтение.
Слушаю как называю наркоманскую музыку. Красивую меланхолическую музыку, созданную не музыкальными инструментами а симбиозным сотрудничества компьютера с человеком.
Не так давно заметил, что моя жизнь сказалась как ни странно об этом писать, на моем рту. Губы стали создавать своего рода форму коромысла. Такая незамысловатая дуга как на смайлике печали. Или точно так, как у большинства рыб. Видимо это от постоянной внутренней боли, живущей внутри меня всегда... Стал выгинать изгиб губ с такого себе рыбьего, наоборот, в другую противоположную сторону, как в весёлом смайлике. Вчера, в первый мой день усилий, изменить форму рта, было просто физически не приятно и даже больно. Сегодня уже легче. Пока держу "новую форму" своего рта... Вероятно, это даст какой то дополнительный импульс в мозг и станет ещё полегче. Или просто самовнушение и самообман. Как говорит жена, сам что-то придумаю и в это верю...
На остановке зелёного автобуса, бродит туда и сюда, умственно отсталый уже далеко не молодой мужик. Он то смеётся то качает головой, то делает знаки своими пальцами не понятно кому. На нем большой капюшон. Ему холодно. То ли под влиянием этого романа Стивена Кинга, то ли ещё под чем то, этот умственно больной мужик, напоминает мне, маньяка убийцу из фильма ужасов. А ещё того горбуна из романа Виктора Гюго "Собор Парижской Богоматери", который прочитал с удовольствием в прошлом году... Мужик ходит с согнутыми коленами, словно обделался и самому это не приятно.
Шестой день у меня нормальное психическое и эмоциональное состояние. Этому очень рад. Боль кричащая внутри меня затихла. Стало значительно легче, жить, любить, творить ..
Эти посты своего дневника, почти всегда, набираю сидя на рабочих штанах, на разложенных штанах холоднючей лавки, в ожидании зелёного автобуса.... Пробивает все мое тело сильная дрожь, которую уже не могу контролировать... Замёрз.
Уже подъезжаю к порту. Как почти всегда, являюсь последним пассажиром в автобусе. В порту стоят тысячи новеньких автомобилей. Удивлен, что при отходе тяжёлого депрессивного состояния, даже цвета вокруг меня стали более насыщенными. То ли это действие таблеток то ли действительно разум вздохнул свободнее... Но такое ощущение бывало при приеме кокаина.... Правда эффект его весьма меньше и более кратковремен. Да и дрянь это...
