Не нужно учить других.

 В Израиле принято из вежливости каждого при приветствии: мол как дела? Обычно либо отвечаю вопросом на вопрос или как то просто однозначно. Но бывает мне надоедает отвечать одно и тоже и я придумываю ответы типа, еще немного и будет лучше или еще чуть и будет замечательно...

И тогда и бородатые религиозные и безбородые юнцы начинают меня учить жизни, типа, ты жив, вот значит уже сейчас все хорошо... Вы, люди откуда можете знать, что у меня все хорошо? Я что ваш друг? Вам я рассказывал за свою боль или печаль? Вы что, мой врач или мой психотерапевт?

Или начальница все время хочет чтобы я ей отвечал что все хорошо, если отвечаю иначе, целый урок нравоучений...

Люди, учите себя... Вы ведь не знаете практически ничего о человеке перед вами...

18.03.2025/18 Адар 5785

 Вторник. 27-дней до отлёта. На моих яблочных часах 4:55. Сижу на холодной скамейке остановки Метронит. Жду, когда он появится, чтобы зайдя в его чрево, направится к другой остановке... Мимо меня проходит красной гусеницей двух-этажный поезд. Кричит, иногда срываясь на писк, проезжающая Амбуланс... Каким будет этот день? Это одному лишь Богу известно. Прохожу муки выбора для прослушивания интересной мне аудиокниги. Уже начинал и отбрасывал около 8 разных и все ещё нахожусь в своем вечном книжном поиске... Именно по этой причине сейчас мой мозг занят прослушиванием музыки в Ютуб Музыка. Метронит сегодня опоздал не шуточно и вся моя собственная логистика поездки на работу пораньше, валится словно карточный домик....

Вчера было очень плохо. Как будет сегодня? Надо пожить и посмотреть... Завершил очередное чтение танахической книги Берешит... Йосиф прожил 110 лет, по сегодняшним меркам много. А что, если человек живёт и умирает молодым значит он был не праведным и не одобряем Всевышним? Странно получается. Есть в наши дни доживающие до 100 лет атеисты а есть по настоящему, как мне кажется, искренне праведные люди и они живут намного меньше? Неужели сейчас Всевышний никого не называет из живущих на планете своим другом? Или возможно без помощи Бога прожить до 100 лет? Затрудняюсь с точным определением. 

Сегодня середина моей рабочей недели настанет в 11:30, а после зайдет уже намного больше чем за половину.... Вновь приблизятся мои драгоценные выходные. Сегодня впервые пообщался немного с эфиопов, который каждый день со мной здоровается. Он работает на заводе Юниливер. Там делают и еду и бытовую химию... По его куртке, мне стало ясно, что он работает на уборках....Когда я уже подходил к главному зданию порта и проходил по территории большой парковки, начался лёгкий дождик. Наконец то прогнозисты погоды хоть в чем то, оказались правы. Завтра наступает похолодание...

Татуировка и обрезание.

 В моем детстве все авторитетные пацаны вокруг меня, были с наколками. У кого то по воровским понятиям. У других, просто глупости набитые на кисти рук, иголками с чернилами из шариковой ручки. У одного парня была набита обнаженная женщина на спине. Правда очень халтурно изображена... Так, как я боюсь боли, то в детстве и юности всегда отказывался от всех настойчивых предложений набить, что то на руку... Ты удивлен? А чему удивляться? Это реальность Советского Союза. Тюремные порядки возобладали  повсеместно,  просто во все сферы жизни. Тогда, в те времена мне даже казалось это нормальным.... Когда я женился в свои 18 лет и давно уже разочаровался в воровских понятиях и том их мире, то мысли о собственном тату полностью исчезла из списков моих заветных желаний.... Через много лет, уже здесь в Израиле, у меня снова вспыхнуло это старое желание. Но теперь уже хотелось набить в области сердца Менору, светильник из Храма евреев и на правой руке на каждом пальце, ближе к костяшкам, пять еврейских букв, из которых состоит мое имя, справа налево: אדיר. Однако, вникнув в слова из Торы, которые Всевышний через Моше дал еврейскому народу, ясно уяснил, татуировки ранее использовались для покрытия себя именами своих истуканов и всяческими заклинаниями в разных обрядах.... Получается Бог не желает, чтобы ты портил свое тело, свою кожу.... Да и разве я какой то индеец? Разве мне нужно еще кому то, что то доказывать? Нуждаюсь ли в самоутверждении? Да конечно же нет! То, что я хотел с раннего детства, я исполнил. Совершил обрезание, которое делал весь мой народ, его мужская часть. Это не какая то причуда какого то религиозного глупца. Это было заповедью Всевышнего. Я шел к этому больше 40 лет... И очень рад, что сегодня обрезан.... Во время этой процедуры, обнаружилось, что у меня фимоз... И получается мне пришлось мучаться все 40 лет, пока не настроился и решился сделать обрезание...Неужели поэтому мне так и хотелось пройти обрезание?  Вот не знаю. Ни разу не пожалел еще об этом действии, спустя уже почти четыре года...  А татуировки, мне совсем не нужны.... Пустое это, больше для индейцев.... Не для евреев.

Читаю Шопенгауэра о смерти и делаю свои выводы.

 Прочитываю отдельные небольшие труды этого мыслителя. В кое чем с ним согласен, прямо мои мысли а во многом либо не понимаю или полностью не согласен. Например его мысль, что на этом свете было бы лучше не появляться. Очень с этим согласен но... От себя добавляю, что если уж появился то радуйся своей жизни пока жив...

Мне понравилась его мысль, что не стоит бояться смерти. Это естественная вещь, завершающая наш биологический цикл. Но в корне не соглашусь с ним, что мы перерождаемся в другое существование, в подобное. 

Нарисую здесь  схему и попытаюсь объяснить свою логику: 

- + -

Что хочу объяснить этой своего рода формулой? Смотри. До нашего появления нас никак не существовало. Ни в каком виде. Ставлю здесь минус... Но затем волей случая или желания наших родителей, мы появились на этот свет. Ставлю плюс... Затем постепенно прожив наши годы жизни, мы умрем... И снова возвратимся в тоже состояние, что и были до нашего появления... Вновь поэтому ставлю минус....

Лично я считаю, что в этом состоит величайшая и вопиющая  несправедливость. Появившись из небытия и прожив здесь на этой планете хотя бы 60 земных лет, мы снова уходим в то самое несуществование. Где же справедливость? И каков тогда смысл всего этого жизненного нашего пути? Вникая в эти мысли становится крайне печально и отчаянно больно. То ли от моего ухудшения и переход в жуткую депрессию то ли в какое то страшное разочарование...

Смена погоды- удар по состоянию здоровья.

 Мало того, что меня вновь одолевает моя мрачнейшая депрессия, ко всему ещё я и работаю в ужасную жарищу физически, так ещё из правой ноздри ливанула кровища и давит в области сердца. Что же за напасть такая? Такое же было у бабушки, у мамаши. Но в молодости я не понимал, что это такое. Теперь хорошо понимаю... Почти каждый, кто доживает до 40 лет, начинает хорошо и ясно осознавать, время энергии, силы и здоровья - навеки утрачено. Хотим мы, или не хотим, это невозможно исправить. Нет в мире таблеток, которые бы давали по настоящему здоровье. Ни йога, не вегетарианство, ни витамины и ничего другого, здоровья не прибавляет ну может немножко замедляет развитие заболеваний. Но в наш век, полностью здоровых людей, уже давно не существует.... Когда мы молоды, то совсем не понимаем каким даром обладаем. Как совершенно не ценим и растрачиваем понапрасну.... 

Существенное увеличение заходов на мой блог.

 Добрейшего! Заметил странную особенность. За последние дни, сюда ко мне в мой блог стало заходить множество людей из совершенно разных людей из разных стран. Ребята, пожалуйста, напишите в комментариях, чем вам интересен мой блог? Может быть вы мучаетесь от биполярного расстройства и также ведёте свой блог по этой теме? Мне было бы весьма интересно, читать товарищей по нашему общему заболеванию... Просто все время на мой блог заходит 0 гостей, теперь вдруг 100-250.... Возможно заходили по ошибке? Мне особо не важно читают меня или нет. Пишу здесь для себя. Но я все же открыт для общения, особенно кто в таком же положении как и я...

Новые ухудшения моего состояния.

 Позавчера из рук выпал стакан с кофем. Вчера уронил стакан с черным чаем. Сегодня это случилось с зелёным чаем. Руки не трясутся вроде но многое выпадает. Сегодня началось страшное ухудшение моего состояния. Приливы сильного отчаяния и большой эмоциональной боли. Не хочется и даже уже не можется видеть и слышать никого из людей, кроме самых близких... Физические силы почти на нуле. Уже завтра начнет круто изменяться погода. От ужасной жары идёт холод. Изменения будут весьма существенными. Спросил у Chat GPT, связано ли в биполярном расстройстве, ухудшения в связи с колебаниями погоды. Он ответил, что без сомнения да. Так что видимо у меня это случилось. Только вчера я был полноценным человеком, радовался, работал много и была энергия... Сегодня же полная противоположность.... Мучаюсь ужасно....

Дело осложняется тем, что не могу побыть в одиночестве дома. На работе нет одного человека и поэтому не могу с чистой совестью уйти на больничный....У меня есть совесть и ответственность. Может быть это и плохо...

Борьба за внутренние миры...

 Как бы ты не отказывался, у каждого человека имеется свой внутренний мир. Миры эти все весьма разные и весьма редко встречаются похожие хотя бы немного...

Очень многие люди, пытались и пытаются завоевать эти миры и сделать своими, если не рабами, то хотя бы подчинёнными... Смотри, как навязывается внутренним мирам человечества, путинская пропаганда войны. А задумайся и усмотри, какова ситуация с религиозной фанатичной ненавистью и даже с горячим желанием убивать!? А вот  порабощение внутренних миров людей идеей отвратительного обманного коммунизма, расизма, и много другого. Весьма важно, анализировать свой внутренний мир и всегда оставаться независимым и беспристрастным судьей самого себя. Пытаться видеть свой мир, как бы со стороны и если пришел к выводу, что твоя собственная вселенная порабощена другими идеями или чьим то миром, начать рассуждать и сбросить эти символические оковы. Зачем соглашаться на порабощение? Каждый живой человек не должен идти за другими. Личность, должна научиться  принимать собственные решения и нести за них,  последствия...

Соглашусь, что очень многие живущие с нами так называемые миры, могут быть весьма убедительными. Если ты приходишь к выводу, что та или иная благоразумная личность, даёт правильную пропаганду то не надо становится чьим то рабом. Не становись фанатиком, то есть по сути рабом. Подружись с тем миром, который тебе симпатичен.... Имей приятельские отношения.

Что же поможет взглянуть на себя со стороны? Читай разную информацию. Смотри то, что даёт тебе развитие и движение вперёд.... Рассуждай, сопоставляй, думай своим собственным разумом а не мышлением других. Возможно и мой внутренний мир, может влиять на кого крайне негативно... Тогда пожалуйста, не читай меня, начни веди собственный дневник и смотри за ходом собственных мыслей... Мне весьма сложно рассуждать и мыслить в правильном русле из-за биполярного расстройства. Оно парализует анализировать объективно и всесторонне....

Будь лучше меня, будь разумнее других, тогда жизнь твоя будет радостной....

17.03.2025/17 Адар 5785

 Понедельник, 28 дней до отлёта.

Спал как мертвый. Болит обожженое вчерашним злым солнцем тело. Мучаются словно в судоргах мои мышцы... от перенапряжения, еле-еле двигаются. Уже мчусь на Метроните рассекая воздух раннего, прохладного утра, в сторону моего рабочего места, в порт в Хайфском заливе. Уже и перестал считать свои тяжёлые и лёгкие дни и ощущаю себя поболее человеком, чем депрессивным растением. Это меня не может не радовать. Ведь в прошлом году это было моей мечтой, просто хотя бы на сутки, унять или заткнуть эту пожирающую меня пустоту мрака депрессии... Каждое утро рабочего дня встаю в 4 утра и это по не понятной мне причине, просто уничтожает мои физические силы. Вчера переписывался с мамашей. Так вскользь. Она не здоровается а вдруг сразу переходит по сути, к своим вопросам... Сообщила, что собирается лететь к нам... Меня это весьма огорчило, как и жену, сына. Будет снова отравлять нам жизнь. Строить свои порядки... И разрушая все вокруг себя... По словам брата, она должна прилететь уже навсегда... Получить гражданство и остаться здесь до конца своих дней... А дела у ней весьма плохи. Рак начинает поедать ее... Сколько она проживет не знает никто. Не смотря на наши с ней не хорошие отношения, желаю ей, чтобы она жила долго....

Хвала Всевышнему, успел на уже уходящий зелёный автобус и сейчас вместо того, чтобы ждать автобуса полчаса, уже работаю... Видимо я поспешил написать здесь, что у меня  сейчас нормальное состояние. Чувствую что пелена или одеяло душевной боли начинает окутывать меня снова так, что становится трудно дышать.... Всевышний, пожалуйста дай мне сил... Да поможет Он мне таки оформить мне инвалидность, чтобы я мог наконец вздохнуть с облегчением. Ведь в моих словах насчёт заболевания нет ни капли лжи, да и ненавижу ложь и людей, которые не используют...

Вода с лимоном.

 По моему субъективному мнению, один из самых приятных напитков для  израильской летней жары, это чистая вода с выдавленным в нее или кусочком лимона или лайма... У нас в Израиле, лимонные деревья являются одними из самых распространенных фруктовых деревьев. На съемной квартире нашего сына есть лимонное дерево. Вот представьте как можно наслаждаться этим изысканным фруктом... Но сынуля наш весьма равнодушен к лимонам. Так изредка употребляет но редко. Когда то мне рассказывали, что лимоны каких то сортов при  перезревании  становятся сладкими. Но к сожалению в Израиле таких удивительных красных лимонов, мне найти так и не удалось.

Помню там, в Украине, особенно в зимний период, лимон был каким то чудесным фруктом из другого мира.... Когда перемерзал или начинало болеть горло, жена покупала мне в магазине пару лимонов и я за несколько минут съедал целый плод, даже и не скривившись.... Все же признаюсь, очень часто не смотря на съеденный лимон, горло все равно оставалось воспаленным и дальше начиналась сильная ангина. По наследству получил достаточно слабое горло. Чуть чуть немного холодного и все! Мучение без границ.... Покойный бабушкин брат, никогда в жизни не мог есть ни мороженное ни даже что то чуть-чуть холодное. Даже выпивая румочку водки он ее буквально согревал.... Возможно у меня горло не такое совсем слабое но все же очень часто меня в жизни подводит....

Сегодня мой сотрудник по работе, сорвал утром с лимонного дерева крупный, толстокожий лимончик. Когда он подвозил меня до Метронит этот самый лимон, был мне им подарен....

И сейчас выдавливая добротные кусочки свеженького лимончика в воду, наслаждаюсь прекрасным вкусом. И конечно же, ни в коем случае не нужно портить этот великолепный вкус, отвратительным  сахаром....

Гражданство России.

 Когда военный преступник, нынешний президент России уйдет в небытие и страна эта  изменится , тогда планирую себе, сделать российское гражданство. Имею на него право. Но вот жить в России конечно же не собираюсь. Однако поехать туристом по всей этой гигантской стране, великолепно! Первое место мне интересное это Санкт Петербург. Там могила моего любимого писателя Достоевского и там родились и жили многие интересные мне люди. Дальше конечно город Лобня под Москвой, там жили издавно родственники моего русского деда. Ну и дальше Калининград. Мне там хочется многое понять.... Чтобы объехать и посмотреть красоты всей России нужно много лет... Если будет угодно Всевышнему, увижу это своими собственными близорукими глазами...

Нельзя судить по себе или своему опыту.

 Да, действительно, я и сам постоянно делаю эту ошибку, сужу обо многом по своему собственному опыту и по себе... Иногда это действительно может быть хорошим подспорьем, например когда вспоминаешь как болело у тебя и таким образом можешь помочь и искренне посочувствовать, другому. Но чаще в нашей жизни сравнивать себя и другого, полностью бессмысленно! А ведь если мы судим других по себе, мы сравниваем себя с наблюдаемым нами человеком и чаще себя ставим немного выше, дескать я же смог и он сможет... Откуда ты знаешь, что он или она уже перенесли в своей жизни? Какие трудности и беды они прошли? Что мы можем знать о том или ином человеке? Ведь мы никогда не сможем постичь другого. Каждый человек это совсем другой мир, другая вселенная... Да и разумно ли ставить себя в пример, то есть чтобы ставить свою душу, тело подобно линейке и под это дело, производить выводы. Ну конечно же нет! Мало того, это ещё и опасно.  Ведь можно потерять таким измерением любимого человека, своего ребенка....  

Ты скажешь, что я же здесь меняю всех в своем блоге, под свою собственную линейку. Да и я конечно же часто не прав... Но пожалуйста не забудьте, этот блог по большей части веду для себя.... Поэтому будь мудрее меня, не суди по себе. Может быть твоя линейка, имеет изъян и измеряет все далеко не правильно....

Ну вроде бы оформление инвалидности началось.

 Сегодня принес начальнице бумаги от моей психиатрички. Выписки и содержание наших бесед, ее заключения, выводы и способы лечения. Эти бумаги полетели по мейлу к адвокатше. Вечером должен выслать ей по Ватсап фото своих документов и тогда уже в среду, будем ехать в офис адвокатши знакомиться и общаться. Проблема в том, что два моих собеседника будут говорить не на простом иврите а как бы на юридическом. Ту терминологию, не знаю совершенно. Видимо надо будет подготовиться к этой беседе. Молю моего Бога, чтобы помог мне оформить инвалидность и я вместо ежедневных 10 рабочих часов, мог работать 5-6 и получать пособие по инвалидности и даже льготы.... Волнуюсь и переживаю. Дело постепенно начинает раскручиваться... Ба эзрат А Шем!