24.07.2025/28 Таммуз 5785

 Четверг. Снова не пошел на работу. Снова дома. Мне на душе как то не понятно но критическая буря, как будто бы спадает... Но в общем, мне больно. Как в прочем и в 98% моей жизни. Не думаю, чем буду заниматься сегодня дома. Нет желания об этом думать. Буду предоставлен самому себе и это для меня хорошо. Возможно схожу в магазин а может нет. 

Вчера жена попросила меня побриться. Когда ее целую или проявляю ласку то нещадно колюсь седой щетиной. Вчера взял станок и сразу появилось сильное желание вновь порезать себе руки и ноги. Исполосовать до кровавого месива и потом сидеть и смотреть как ручейки крови капают соревнуясь между собой на пол. Понимаю умом почему это нельзя делать но вспыхивает это желание подобно импульсу... При этом отключается сознание и хочется полосовать кожу все глубже, рассекать до мяса. Сегодня мне бриться не нужно, делаю это раз в два дня. Вероятно желание наносить себе увечья, не придут. Но почему это происходит, действительно не понимаю. Может быть у меня ещё хуже чем биполярка? Может быть мое место среди закрытых душевно больных? Вот эта перспектива очень ужасает. Вчера признался жене, что мне опять очень хочется резать себе руки. Она ужаснулась... Надо как то отвлекать себя. Необходимо...

Завершил чтение протоколов нациста Эйхмана.

 Практически еще вчера завершил чтение этой книги. Она была скачана мною в электронном виде и поэтому читал преимущественно на работе, в свободные минуты. Для меня стало открытием, тот факт, что вначале нацисты хотели переселить евреев подальше от Европы. Палестина. Мадагаскар и прочее.....Большая часть книги состоит из такого себе диалога: вопрос-ответ. С обозначением имени спрашивающего и отвечающего. Всю книгу явно заметно как этот человек, нацист Эйхман выкручивается и пытается скрыть свою ответственность ложью или просто нелепостью. Часто ему показывают отданные задокументированные им преступные приказы, он объясняет, что либо это его подчиненные написали на бланке с его подписью, что звучит как полная глупость или то, что он не виноват, ему приказали сверху. Ему приводят документы допросов других фашистов, в том числе и тех кто был под его руководством, которые явно указывают на преступления учиненные именно Эйхманом. Он теряется, вновь чуть ли не кричит, что это его враги его оклеветали. Все было не так... И в таком духе. Когда же ему показывают неопровержимый факт причиненного им зла еврейскому народу, потом еще один и дальше, он понимая что врать больше невозможно, оправдывает себя: Я солдат обязанный исполнять приказ....

Я рад, что этот негодяй понес справедливое наказание. Но сколько еще до сего дня осталось фашистских недолюдей, которые скрываются в Латинской Америке, надев личины якобы добропорядочности.... Да они старики! Но обязаны ответить перед законом и быть в случае тяжелой вины, наказаны смертью.... Эйхман был повешен. Затем его тело сожгли и после развеяли над морем.....Собаке- собачья смерть...

Прекратил помогать деньгами мамаше....

 Некоторое время старался отправлять мамаше в Германию, после 20 числа, 270 шекелей. Деньги не большие но ей поддержка. Так вот, после того как начал это делать она стала настойчиво просить деньги еще по два или три раза в месяц. Меня это просто взбесило! Ну я ведь помогаю чем могу! У тебя совесть есть? Это при том, что она получает пособие и еще брат ей ежемесячно отправляет не малую сумму... В последнюю нашу переписку, написал ей констатировав факт, чем больше пытаюсь ей помочь тем выше она забирается мне на голову! Она стала говорить что зуб у нее шатается... Хотя зубов у нее своих нет совсем, она использует вставные челюсти.... Решил больше ей ничего не высылать. Потому как этот человек, никогда не будет знать меры. Моя мать, наверное самый чужой мне человек на планете. Не хочу с ней общаться и впредь. Хочет сюда в Израиль? Барух аба! Но не хочу участвовать ей в какой либо ситуации. Мой младший брат, больше подкован и умеет с ней находить общий язык. А я готов помогать мамаше чем могу, только через него.... Потому что, как только начинаю с ней общаться то тут же об сожалею.....Я всегда для нее был и буду неблагодарной тварью, который испортил ей жизнь.... Я с ней согласен. Лучше бы сделала аборт, чем позволила мне жить и мучаться......Как то так.

Что такое душевная боль? Описание... Разъяснение.

 Когда моя душевная боль достигает какого то дна, хочется любой ценой ее как то заткнуть, затолкать, стереть, удавить, заставить замолчать... Конечно же мне это никак не удается. Мне очень больно и все тут. Если ты не испытывал подобное, ты никогда не поймешь, что это такое и почему возникает. Наше тело достаточно подверженно боли. При нарушении какой то части тела, практически каждый орган может давать болезненное ощущение. Особенно острую боль при критически опасном для всего организма состоянии. Подумай, каждый орган. Наше внутреннее психическое состояние, наше сознание, у некоторых людей дает сильный сбой по совсем не понятным причинам даже ученым. При таких проблем человек испытывает невероятные страдания без видимых на то причин на физическом теле. Это исключительно внутри сознания человека. Это не блажь, не выдумки и не какие то выкрутасы. Заболевания психики является огромным источником проблем для больного. И да, это болезнь....

Тебя сжимает внутри таким отчаянием и таким горем, что ты не можешь находится среди живых людей. Хочется кричать, биться, лишь бы успокоить эти симптомы приходящие совершенно без ведомых на то причин. Заболеваний психики весьма много и они очень разные. Многие передаются по наследству. Одно известно точно, это не излечимо и остается до конца жизни больного. Медикантозное лечение, дает лишь возможность снимать эти ужасы и помогает хоть как то жить.

Вот я уже принимаю лекарства 10 лет но чаще всего мне ничего не помогает. Вот именно по таким причинам, душевно больной и заканчивает свою жизнь наложением на себя рук. Не потому, что он эгоист, а по причине, что ему больно, болит невыносимо....

Когда меня просят совета- потом, почти никогда ему не следуют.

 Странную ситуацию замечаю с повторением вновь и вновь. Я почти никогда не даю советы или рекомендации. Потому, что это не правильно. Пусть человек сам решает как ему быть. Однако если таки даю варианты, как лучше поступить, человек поступает все равно по своему. Это касается 98% в моей жизни. Примеров очень много. Нет не обижаюсь. Люди просят поделиться своим видением и когда я им аккуратно это показываю, они продолжают поступать по своему. Можешь надо мной смеяться но мои советы, рекомендации, выдаю крайне крайне редко. Чаще молчу. Выслушиваю. Хотя мне это совсем не легко. Не обижаюсь на людей а просто не понимаю. Если и рекомендую как поступить то делаю это естественно с мудростью Торы и всего Танаха. Знаю, что не являюсь авторитетом ни для кого. Ну тогда зачем просить совета у того, кого не уважаешь? Мне чужды люди. Хочу и впредь держаться от них, как можно дальше. А если человек выступил в мир создав художественное произведение и даже опубликовал его, вот тогда мне это интересно и даже очень. Считай меня монахом без религии, любящий затворничество. Я бы хотел переехать в городок в пустыне на юге нашей страны но ни жена, ни сын и не брат, меня в этом не поддерживают.... Значит живем в Хайфе. Мне она уже по душе и даже симпатична.

Прогуливаемый день.

 Когда жена ушла, думал побыть дома в полном одиночестве. Но спустя время стал сходить с ума от рева проезжающих возле нашей квартиры машин. Решился отправиться на море. В начале включил себе аудиокнигу но быстро понял, что у меня не то состояние, чтобы слушать книгу. Тогда начал слушать любимую электронную красивую музыку на Ютуб Музыка. Плачу 59.90 шекелей за так называемую семейную подписку. Если брать отдельно за каждую, то нам троим это вышло бы дороже, а так еще троим близким оплачиваю Премиум подписку, чтобы совсем не было рекламы. Здорово. А Ютуб Музыка идет в нагрузку всем шестерым. Солнце обжигает уже с 7:30. Сел под пальмой на мое любимое место. Но ноги вылазят за пределы тени и поэтому ощущаю ярость солнца.За долгое время не думаю о работе. Не хочу… Мне и так плохо. Надеюсь не пойти на работу и завтра. Итого пробуду дома четыре дня. В среднем раз а то и два раза в месяц остаюсь дома из-за своего отчаяния и боли… Порезы которые наносил себе лезвием уже заживают. Хочется, очень хочется сделать это снова. Боль острая физическая на время успокаивает боль душевную. Хотя странно, что когда правил себе руки лезвием, боли особо не ощущал, практически совсем.

23.07.2025/27 Таммуз 5785

 Среда. 33 дня до вероятного отпуска. Он уже подпрыгивает на горизонте и уже подходит маленькими стыдливыми шажочками. Молю моего Бога об этом отпуске. Это так великолепно. И конечно же в этом огромная заслуга брата и его друга. Без них, этого бы никогда не случилось бы....

Сегодня я остался дома. Утром в 4:40, как обычно встал и обдумав, принял решение. Всё! У меня уже нет физических и душевных сил. Остаюсь дома! Если так же будет плохо и завтра, останусь и завтра дома.... А там выходные и возможно выйду в воскресенье уже более освеженным...

Ужасно болит голова. Состояние психическое ноющая боль... Жена проснувшись, удивлённо смотрит, что случилось? Почему не на работе? Это бывает и не часто и не редко. Обыкновенно, раз в месяц сваливаюсь. Что буду делать весь день? Лежать в кровати. Это для меня невероятная роскошь. А температура таки высасывает из меня силы. Странно но в прошлом году было со мной тоже самое. Сдал анализы, прошел процедуры и ничего... С приходом зимы все это ушло. Не понимаю почему и как... Ни с кем не хочу говорить. Потому как плохо. Раздражают орущие вороны. Они как простуженным вопят и утром и вечером. Чего глотку рвать надрывно? Абсолютно не понимаю.

Тот самый мой жуткий сон.

 Никак не могу забыть тот свой сон в котором ко мне пришла моя покойная бабушка... Все время вытягиваю детали и мелочи. И все время ужасаюсь... 

Она так настаивала чуть ли не криком чтобы мы всей семьей уезжали в Израиль! Она повторила этой крайне настойчиво несколько раз. И добавляла, что нам там будет лучше... 

По моим ощущениям моя жизнь улучшилась здесь в Израиле процентов на 200%...

Мы улетели в 2013 летом и практически сразу начался расстрел на Майдане, война с Россией на Донбассе и захват Крыма...

Дальше. Бабушка в этом сне почему то была не со своим вторым мужем моим дедом а с третьим мужем. Который умер до неё в возрасте 90 лет... Его там я тоже видел. Она меня рассказывала что у них все хорошо кроме того что ощущают часто холод...

Бабуля была в любимой зелёной косынке и каком тёплом халате на белом фоне как будто бы какого то кабинета врача....

Сон увы был резко прерван моим возрастающим ужасом, который меня так ужаснул что и разбудил...

Сны мне снятся крайне редко и если что и приснилось то быстро забывается. Этот сон я помню уже 13-й год, он был в 2012 году спустя год после смерти бабушки....

Даже сегодня я отчетливо помню тот охвативший меня ужас и те мурашки и холодный пот.... 

Ну и констатирую главный факт. Бабушка была права- нам здесь лучше.....

Эта одна из причин почему мне буквально страшно прилетать в Харьков.... Боюсь что что-то не даст мне не вернуться домой в Израиль... 

Да и не получиться ли таким образом что ослушаюсь ее настойчивой просьбы или указания бежать в Израиль? Не знаю... не знаю....

Поэтому прошу не обижаться на меня что в 2017 году когда был в Украине не заехал в Харьков....

Почему так много значения придаю тому сну? 

В моей жизни этот человек единственный от кого я чувствовал любовь...

Игорёк.

 У меня был хороший знакомый. Почему был? Потому что уже 8 лет мы не общались.....Частенько я приходил к нему и мы пили какой то странный чай и общались. Этот человек прожил в Польше 10 лет и после когда его любимая женщина погибла- он вернулся обратно в Харьков.... Вернувшись он впал в полное отчаяние и глубину разочарования. Я как мог поддерживал его но помню хорошо его слова; - Мне было там, так хорошо, зачем я вернулся? И подняв глаза к грязному потолку закрыл их и потом добавил: Никогда не повторяй моей ошибки....Не возвращайся оттуда где тебе хорошо, туда, где тебе плохо.... Эти слова он мне сказал перед самым нашим отлетом в Израиль.....

Игорек, как ты там? Мне очень бы хотелось помочь тебе вернуться в твои места, где тебе было хорошо... В Польшу.... Есть ли варианты?

Я и на "бимбе"!

 Сегодня я впервые в жизни управлял минибимбой... Бимба, так в Израиле шуточно называют электрокар.

Это было на работе. Наша основная бимба сломалась и пришлось просить у одного дядьки его минибимбу... Мне было разрешено попробовать рулить и я "повел"!!!!

Механизм управления этой машинкой для гольфа крайне до не приличия примитивен. Руль и педаль которую нужно зажимать рукой с правой стороны. Все!

Я ездил и рулил сам!!! 

К моему стыду я не умею ездить на велосипеде. Просто у меня его никогда не было...

Я не умею плавать, потому что посещение какого либо водоема в моем детстве было очень редким явлением...

Но теперь я умею водить минибимбу!!!!

Как меня убеждали для того, чтобы рулить минибимбой водительские права не нужны вовсе...

Поэтому мне и доверили... Ездит она довольно медленно 30 км в час....но в ситуации, когда больше вариантов нет... и это хорошо....

Вот и поделился с вами своей малюсенькой радостью.

Четыре работы одновременно.

Дни уходят все ускоряясь, даже особо не запечатлевшись в памяти. Просто как комки жизни в которые работал, спал, ел... Ничего важного не происходит. Все идет рутинно... Приближается август, один из самых жарких месяцев лета в Израиле... Опять это мое дурацкое головокружение. Как же оно мне надоело. Очень напоминает легкую стадию опьянения. Это может показаться приятным но ничего подобного в таком состоянии нет. Мне надо работать, надо совершать много разных действий и такое состояние весьма затрудняет исполнение обычных ежедневных задач. Мне все больше кажется что мой организм начинает  перестраиваться на уже, старость. Кожа становится дряблой. Шея под под подбородком напоминает шея курицы или какой то птицы, какие то две полосы кожи начинают вздыматься при подъеме головы. Седые волосы просто атакуют весь волосяной покров. Часто я не вижу цвет своих волос но стоит внимательно приглядеться, Азохен Вей....

Наверное пора как то к этому привыкнуть. А я только начал замечать эти признаки...

То, что я мог делать в 20 лет и то, что делаю сейчас не идет ни в какое сравнение. Все чаще вспоминаю период когда у меня было 4 работы одновременно. Как я физически это мог совершить? Сейчас мне даже вспоминать об этом страшно. 

1 Работа. Шел подметать территорию вокруг пиццерии.

2 Работа. Ехал на смену по доставке сухих кормов для животных.

3 Работа. Вечером, шел в пиццерию на место пекаря.

4 Работа. Ехал поздно вечером и до утра охранять очень дорогую кондитерскую... 

В таком темпе мне удалось мало мальски проработать около 4 месяцев. Потом я "свалился". Сон? Спал три-пять часов за ночь. Урывками…Ну конечно за эти 4 месяца на некоторых сменах редко не появлялся. Например заменял пекаря три-четыре раза в неделю. Но поверьте силы у меня были и как то мог позволить такой режим работы. 

Старался везде где работать оставить после себя хорошее впечатление. Кстати, в охране дорогущей кондитерской проработал несколько лет. Когда уезжали в Израиль, начальник охраны поблагодарил за работу, обнял и пожелал успехов в Израиле сказав, что ему жаль что он не еврей, ему очень хотелось бы куда то уехать... Говорил также, что если вернусь, то для меня всегда у них в фирме будет работа... Вот зачем я это помню? 

Интересно он еще жив? А кондитерская? Она называлась "Сладкий мир". Сладостей со всего мира столько не видел больше никогда....Только что взял и проверил. Магазин все еще работает!!! Там же на улице Кооперативная…

Метронит приехал раньше обычного на пять минут. Однако на остановку зеленого автобуса я приехал за минуту до прихода. 

Сегодня когда было еще темно дул чуть прохладный ветерок. Но как только вышло солнце, вернулась жара.

Мне нравится что первый час моей работы, могу не спеша делать свою работу чаще не встречая ни единой живой души. Уже потом забегают арабы и начинают грязными ботинками топтать белый пол и по пути следования практически всегда расплескивая кофе…

Как бы мне плохо сейчас не было на моей душе, мне «радостно», что сегодня в 11 часов дня будет ровно половина моей рабочей недели… Это означает что выходные два дня, уже приблизились и не так далеко…

О деревьях в Израиле.

 Мне очень нравятся деревья, кусты , цветы. Причудливые, ласковые или суровые. Там, в той жизни, мне нравились, дубы, рябина, черемуха, сирень, фруктовые деревья и многие другие... Я и сегодня испытываю сильное желание, сорвать в морозную погоду плодов горькой рябины и пожевать их. Нравилось мне это делать. Какие то приятные воспоминания связанны  с чем то, о чем уже не могу вспомнить... Особенно нравилось прикасаться кистями рук к деревьям и ощущать их кору, силу или даже шершавость, мягкость или даже нежность. Особенно радостно было на душе осенью, когда многие деревья создавали удивительные цветовые оттенки своих листьев и готовясь к зиме, после, сбрасывали свою листву. А как приятно вдыхать запах этой увядающей листвы... М-м-...м... И сегодня спустя столько лет помню эти чудесные запахи. А особенно приятно было ещё и то, что там в Украине под этими листьями не укрывается ядовитая змея или какие то недружелюбные насекомые способные сильно ужалить. Здесь же, дома в Израиле, все деревья совсем другие. Единичные сбрасывают листья или раскрашивают себя прекрасными цветами, они практически не заметны. Пальмы здесь практически повсеместны кроме разве что пустыни. На них уже и не обращаешь особого внимания. Финиковые пальмы интересны своей корой. Когда к ним прикасаешься то создаётся впечатление, что трогаешь кожу слона или какой то покрытый мхом камень. Есть декоративные пальмы. Они совсем гладкие. Бананы растут тоже на особых пальмах, однако после первого урожая, ее тут же срубают, потому как она плодоносит лишь единожды. Кокосовых пальм у нас в Израиле не существует. Есть диковинные деревья, названия которых совершенно не знаю. Например есть дерево, которое мы с женой называем капустным. Его ветки с листьями напоминают капусту с разницей в том,  что листья у него темнее. Большинство деревья в Израиле имеют очень жёсткие листья. Словно они созданы из пластика и цвет отличается точно как на пластиковых. Мои любимые деревья это эвкалипт и инжирное дерево. Эвкалипт, удивительное чудо. Его ствол, гладкий- гладкий. Со временем кора сморщивается и она осыпается большими и маленькими кусками. Ну а запах то! Запах!!! Особенно когда весь день жгло солнце а ночью и утром эвкалипт даёт такой уютный и потрясающий аромат. Инжир намного проще но также обладает пахучими листьями. Запах не такой стойкий как у эвкалипта но все же прянный... Как приятно аккуратно потрогать эти листики и заметить маленькие, ещё совсем зелёные инжирины. Люблю апельсиновые и мандариновые деревья. Лимонные! Вот тоже здорово. Ну и конечно множество других, которые совсем не плодоносят но дарят красивый цвет или запах своими цветками.

Многие на работе с меня смеются, мол придурок! Дерево как дерево. Что там красивого? Для меня же красота, запах и форма дерева, еще один способ задержаться в этом злющем мире...

22.07.2025/26 Таммуз 5785.

 Вторник. 34 дня до отпуска.

Середина моей рабочей недели. Хотя и далеко ещё до окончания, есть  стойкий силуэт приближения родненьких выходных. Бессилие и полная аппатия взяли меня в свой плен. Еле волочу свои отяжелевшие ноги. Пахнет свежей выпечкой. Сижу на загаженной автобусной остановке и ожидаю автобус. Как же мне плохо... Но подталкивает моя закалённое чувство обязанности для моей семьи. Так было всегда. Плевать какая работа и страдает мое здоровье, я тянул свою лямку каждый день, из года в год. Помощи, почти никогда, ждать было неоткуда. Привык к этому и так и жил. Помню как у меня была сильная температура и я вышел в магазин, где я работал продавцом. Когда уже без сил, сообщил начальнику, что не могу работать. Он пришел через десять минут с бутылкой водки и с парой сарделек. Я опрокинул два стакана водки, закусил сарделькой и мне как будто бы стало легче.... Наутро мне стало легче. Вновь вышел на 12 часовую смену....за прилавок... Привык полагаться лишь на Бога и себя. Вздыхал облегчённо, когда сын с женой ходили кушать к теще. У нас дома шаром покати, ничего. У меня были рекорды без еды вовсе сначала два дня а потом три. Потом решил заниматься лечебным голоданием. Пил отвары из еловых шишек, ел проросшие зерна пшеницы. Пока не начались мучительные спазмы в желудке.... Прекратил голодать по Брейгу а что толку? Экономил каждую копейку на себе....Теперь ты понимаешь, почему даже в мертвом состоянии, ползу на работу?

Вчера обновлял свой проездной на общественный траспорт, на месяц. Вновь получил скидку от государства. Итак получаю 50% на оплату проездного, не понимаю сам по какой причине. Вчера в приложении появилось графа, компенсация за время, когда транспорт ходил совсем плохо из-за войны с Ираном. 40 шекелей. Итого скидка моя составляет 200 шекелей. Для меня не такие уже и маленькие деньги. Хотел обойти вторую скидку а приложение мне не разрешает!!! Только бери эту скидку и все тут!!! Взял.... Приближается мой автобус. Медленно и лениво, словно сонный. Захожу и усаживаюсь на уже свое привычное место набираю этот текст.