Считаю родственников.

 1) Жена, сын, брат

2)Саша и Лера. Двоюродные сестры. Их дети, тоже родственники но с ними контакт или есть или вообще нет. 

3) Тетя Инна живущая в Германии.

4) Тетя Майя, та самая которая отказывается со мной даже встретиться. Ее трое детей, которых не знаю вовсе.

5) мамаша

6) Есть у меня брат по отцу, но как и отца не знаю его вовсе....

7) самого моего папашу не знаю вовсе. Мамаша сделала все, чтобы не узнал его совсем. А много вопросов к нему, у меня есть...

Расчет окончен....

Итог не утешителен. Род умирает. 

Готов стать овцой на заклание.

 Если окажусь в эпицентре удара иранской, ливанской ракет, то не возражал бы в том случае, если бы Всевышний меня уничтожил а взамен сохранил людей, которых люблю: жену, сына и брата.... 

Если Он хочет чтобы была принесена жизнь за жизнь, готов....

05.04.2026

 Воскресенье. 

Ровно за 5 минут до крика моего будильника, началась сирена а вскоре и сильные взрывы. Я благодарен жене, что она меня не трогает в такие моменты. Мы давно не выходим уже ни в подвал ни выходим на лестничную клетку. Возможно это не правильно. Побуждаю жену это делать. Она не хочет без меня. Появился у нас и миклат неподалеку от нашего дома. Но туда уходить не могу. На глубине закрытое помещение вызывает у меня паническое состояние клаустрофобии. Жена нашла по ее мнению самое безопасное место и там сидит. Хотя по сути, это далеко не безопасное место.... И да, днем или вечером, она требует стоять в том месте с ней. Делаю....

Не знаю с чем это связано. Все больше и больше меня обхватывает ощущение, что сына раздражает, что я часто опекаю. На мои вопросы отвечает раздраженно но пока без крика. Часто пишу и часто ему звоню. Уже два раза давал самому себе обещание- не звонить ему настолько. Раз в два, три дня, думаю это часто. Но это же мой единственный сын! Действительно переживаю за него и волнуюсь. Думаю, чтобы у него был дома, запас какой то пищи. И у него и его собанички. Задаю вопрос такой каждый раз при нашем разговоре. Зачем? Когда мы с женой только поженились, нам часто буквально нечего было есть. А после рождения сына, буквально стали голодать. И лишь бабушка спрашивала и старалась хоть как то помочь..... А кто подобное спросит у моего сына? Ни один! Потому, что никто не может себе представить подобное. А я знаю, что это и хорошо понимаю. И не желаю ему такой участи. Странно, что жена крайне редко ему звонит. 

Хочется освободиться от моего органа, языка. Уйти в вечное молчание. Хотя как признаваться в любви жене?

Осталось 22 дня до якобы нашего отпуска в Прагу. Очень мало шансов, что он состоится. Наверное в дни отлёта, если он не состоится, сильно напьюсь, до беспамятства. Именно цель- уйти из реальности.... 

Дико хочется в Польшу. Мой польский получил огромный скачок вперёд. И от этого большая радость.... Хоть и не надолго....

Мысли за следующую комиссию по инвалидности.

 Осталось ровно неделя до моей следующей встречи с комиссией, которая рассматривает мое ходатайство по получению инвалидности. 

Уже начинаю обдумывать, что буду там говорить и как, буду говорить.

Вот пришла на первый взгляд, следующая мысль, скажу вот что всем тем теткам и дядькам, которые будут смотреть на меня в лоб....

- Вы сейчас здесь, смотря мне в глаза, считаете, что я вам лгу? Ищите какой то момент, за который вы можете ухватиться и отказать мне уже в четвертый раз.... Как мне еще вам доказать, что я весь перед вами. Моя жизнь. Мой банковский счет. Моя и зарплата моей жены. Вы видите какие таблетки я принимаю. Прекрасно знаете, сколько лет мучаюсь от этой болезни..... Вы все прочитали и увидели.... Как и что мне нужно показать?.....  Поверьте, если мне, когда то станет легче, то я сам откажусь от инвалидности! Сам! Мне нужна помощь. Потому что я долго так больше не смогу.....

Договорился с моей бывшей сотрудницей, она очень хорошо говорит на иврите, к тому же еще и сама на инвалидности. Если она будет переводить, тогда мне станет намного легче....

Я опять загнан в угол....

 Вечер субботы. Спускаюсь достаточно быстро вниз. В отчаяние и эмоциально- психическую боль.... Кажется, что может проще? Опусти свой зад и возьми больничный. Но все осложняется тем, что во первых, я работаю сейчас в семье один. Садик жены закрыт и не известно, заплатят ей за то, что государство запрещает работать во время войны или нет.... А если ей и заплатят то это будут гроши.... Таким образом, не пойти на работу, не могу. Я же не ссыкло какое то, избегающее обеспечивать семью по причине войны. Меня совесть задушит за то, что лишаю семью средств на существование. Если пойду на работу будет плохо- не пойду, тоже будет плохо. Замкнутое пространство.... И вот такое обстоятельство, когда я в углу, меня снова лишает всех жизненных сил....

Коммунизм и фашизм породили….

 В прошлом году из Кракова привез интересную книгу дневник. Еврейская девочка, Эва Шлосс, рассказала в нем, все, что пережила. Книга переведена на польский небольшим тиражом и я очень удивлен, что мне она попалась на глаза в книжном в центре Кракова. Правда я привез оттуда с десяток книг…. Но сейчас не об этом.

 Больше всего, меня до глубины сердца поражает описанное австрийское общество, которое в конце 30-х годов, с радостью приняли фашистскую идеологию. И весьма резко, бывшие соседи, друзья , коллеги по работе, слушая нацистскую пропаганду, вдруг почти все как один стали фашистами!!!! Отношение к евреям изменилось кардинально!!! Все уважение, доброжелательность- сменились на ненависть и ужасный антисемитизм…

Можно вспомнить подобное и в Украине, Польше, Германии и других странах.

Вспомнились мне после этих событий и так называемые советские граждане 30-40-50-60 годов прошлого века. С какой же легкостью они строчили доносы, клеветали и ненавидели друг друга! А вспомните из истории эти дурацкие партсобрания, стачки, и прочее мракобесие…. Ярлыки «враг народа», «антисоветчик» и подобные, выдавали простые рабочие и доярки…. 

А теперь логичный вопрос и вывод. Как вы можете утверждать, что вот эта антисемитская ненависть и коммунистическая гниль- вышла из народов и они якобы стали цивилизованными? Неужели можно быть таким наивным? Все эти люди: фашисты и комуняки остались там, где и были. Волей-неволей они учили своим убеждениям и своих детей….

И вот это дошло до современного общества…. Отсюда и ненависть от арабья… Коммунизм и фашизм породили сообща ситуацию в которой и живем мы. Государство Израиль 21 века ненавидимо почти всеми, открыто или скрыто. 

Ну что же, желаю лишь одного, чтобы все, кто ненавидит мой народ и государство Израиль, получили в полной мере эту ненависть, на свои головы и их потомков…..

Чат Жопати

 Попросил Chat GPT нарисовать карикатуру на меня на основании моих запросов и без подхалимства!!!! 

И он выдал это! И меня и удивило и ужаснуло одновременно.... 

Во первых очень метко подметил мои увлечения. Хобби и вечные поиски всякого интересного в интернете.... 

Во вторых моя любимая жена, вот она в Айпаде слева... 

Кофе, еврейство, ожирение, седину, кучерявые волосы... 

Да, как то просил ИИ улучшить мое изображение.... Так вот. Оно собирает материал о нас и хранит все на своих серверах.... 

Не, я не паникер, я не ожидал от него такого обдуманного изображения...

Похож на Кернеса?

Нет, нет и ещё раз нет!!!

 Очень удивило и даже расстроило, когда один человек сказал, что моя морда при улыбке очень похожа на улыбка Геннадия Кернеса, мера Харькова, моего земляка.... Город, который я не люблю а он таки любил...

Уважать его никогда не смогу. Его уголовное прошлое, вечная злоба не могут привлекать... Да и здесь дома, в Хайфе он лечился в частной больнице, где я проработал три года. Ни один человек, который участвовал в его лечении не избежал оскорблений, криков, ненависти, угроз... 

Нет, мы далеко не похожие люди. Ну может мордами при улыбке. Евреи же оба....

Моё утешение в смерти…

 Мне нравятся слова нашего праотца Яакова в книге Берейшит 

- Горюющим сойду к сыну моему в преисподнюю….. 

А вот как переводит эту фразу, другое уважаемое мною издание:

- Буду тосковать по сыну , пока не сойду в шеол (могила)….

Есть и в смерти большое утешение. Только там , мы присоединимся в общей человеческой могиле, с нашими давно умершими любимыми, родными, друзьями…. За которыми сильно-сильно скучаем…. 

Понятно, их уже и косточек нет, но меня эта мысль, что так сказать буду с ними, утешает….

Маца как память и часть моей жизни…

 Считал и считаю, что у нас дома на Песах обязательно должна быть настоящая маца! Раньше и в 80-90-х годов прошлого века, бабушка где то доставала мацу. Ем я ее плохо, желудок не любит. В периоды, когда мне особенно плохо, игнорирую все, что происходит вокруг меня…. Но едва отпускает (это бывает крайне редко), я живой и настоящий….  Дома еще в мерзком Союзе, мацу все мы ели плохо и тогда из пластов мацы, бабушка делала наполеон!!!! Да-да!!! Мацовый наполеон! Крэм какой есть. Варить надо…. В кулинарии я полный профан, как впрочем наверное и во всем…. В этом году упаковка мацы пойдет на этот самый наполеон. Именно он вызывает у меня в душе, хоть какую то радость.    Ну а что поделать?!  Все кто кушает мацу- я узнаю по лицу…. 

Маца часть моей жизни. Не являюсь религиозным евреем но это еще и история моей жизни…. А еще и сильнейшие воспоминания о близком и любимом моем человеке….

Не топтаться на месте.

 Какой смысл перечитывать или пересматривать то, что уже читали или смотрели?

В любой момент можем уйти из жизни! Не лучше ли смотреть и читать, что-то новое? Обогащая свою душу, не пережевывая переработанный материал?

Человечество рождает столько разного материала, что лучше не зацикливаться на том, что нам давно известно!

Новые эмоции. Новые открытия!

Так вперед!!!

До чего может довести логика.

 Являюсь ли представителем, какой то конкретной религии? Наверное нет. Лгать не могу. Разочаровался во всем.... В себе в том числе....Я устал искать выходы из своих собственных заключений..... Меня сторонятся по этим вопросам все..... Поэтому уже лет пять, никому и ничего стараюсь об этом не говорить.... 

Христиане утверждают, что жертва Христа была произведена Богом, чтобы устранить грех Адама. Я ни в коем случае ничего не отрицаю. Лишь думаю над этим.... 

Таким образом, смерть одного, может помочь другим? Живым? 

Значит ли это, что если я прошу Всевышнего дать моим самым близким и родным людям благословений и здоровья, то могу и должен понимать, что в таком случае становлюсь той самой жертвой? Благодаря смерти которой - моим любимым будет дано о чем я прошу Бога? От своего собственного вывода, мне стало невыносимо жутко. Это что, такой себе бартер? Жизнь за жизнь. Вроде бы все по формуле.....

Неужели логика, которую я всегда так любил и Так восхвалял, ставит меня самого в угол, тупик и отчаяние?

Логика это или та проклятая биполярка? Не знаю.... 

Вот видишь? Ни могу быть уверенным ни в самом себе.... 

04.04.2026

 Суббота. 

Мне сейчас жутко представить, что завтра мне на работу. Четвертый день и мало! Вижу такой себе закон. Чем больше сижу дома и даже не выхожу из дома. Тем более выглядит ужасным, выход на работу.... Словно меня вырвут из моего покоя, тепла и уюта в снег, люд и пургу..... Наверное я обленился.

Одна лишь мысль, что завтра на смену, вызывает у меня вновь большой кусок боли и отчаяния....

Вчера уже сделал первое бритьё на новорожденной бороде. Взял у жены карандаш для губ и нарисовал форму бороды. Далее намазал крем для бритья, где надо волосы удалить и после, осталось, что осталось .... Седо-рыжее.... 

Нас всё обстреливают. Никак мрази не успокоятся....

Лежу на кровати. Тут лучше всего на свете.

Принимаю уже лишь Ламотриджин 400 мг утром и Сероквел 100 мг на ночь. Это последние препараты, которые меня не ломают и не ухудшают и без того, мое побитое тело. 

Через 8 дней у меня вновь будет заседание комиссии по рассмотрению моей просьбы о получении инвалидности. Мне уже это ужасно тяжело. Вновь и вновь, смотреть им в глаза, тем, кто хочет лишь одного, под любым предлогом мне отказать.  А я прошу лишь, содействовать мне в борьбе с моей болезнью и выдав мне 40% инвалидности, смогу жить на много легче.... Хотя что им не ясно во мне? Они видят заключения моих психиатров. Мои доходы. Мои расходы. Мои таблетки. Мои мучения.... 30% у меня уже есть но ещё 10%, дали бы мне пособие 3000 шекелей и льготы. А больше мне и не надо. Тогда бы стал работать не пять дней в неделю а четыре или три. Больше бы находился от людей подальше. Занимался бы тем, что мне облегчает жизнь..... 

Четвертый день у нас буйствует пылевая буря. Хочется открыть окно и дышать но это делать ни в коем случае нельзя....