Больше не собираю баночки на работе.

 Около полутора года на работе в порту собирал алюминиевые банки. Игорь, сотрудник по работе, забирал мои собранные в мешок, я делал ровно 150 штук и сдавал свои и мои. За это брал себе какой то процент. Иногда забирал больше иногда меньше, я ему ни слова не сказал. Потому как это не очень приятное дело. Везти банки в специальное место, там выстоять очередь с бомжами и сдать. У него в месяц на банках доходило до 2000 шекелей. У меня в месяц до 60 шекелей. Мне было в начале очень стыдно собирать банки а потом как то свыкся. Деньги, которые я получал, называю их "баночные", собирал в специальный карман. После, тратил исключительно на покупку книг. Был у меня хороший человечек, Валера. Он знал, что мне надо и что буду торговаться. Мы с ним всегда находили конценсус. А теперь он умер, нет больше моего букиниста.... 

Когда я собирал свои банки до количества 150 штук, то вытаскивал из своей рабочей тележки и ставил в прицеп. Там было удобно все прятать. Там Игорь, хранил и свои банки. Но теперь, кто-то из начальства запретил использовать прицеп и велел его вовсе убрать... Соответственно мой "бизнес" таким образом закончен.

Расстроен ли я этим? Да у меня столько поводов к печали и мраку, что уже не знаю, расстроен ли этим или нет.

С одной стороны был отдельный фонд на покупку книг, копейки но лёгкие деньги. А с другой стороны, грязное это дело. Воняет сладким и как то постыдно... Так что с банками прощаюсь. Теперь не собираю их в мешки при обходах а выбрасываю....

Этот абзац в моей жизни закрыт.

Адир ты похож на деда.

 Ты же знаешь, второй месяц как отпустил бороду. Привык к ней кроме того, что стало неудобно есть и пить. 

Сегодня мне заявили, что я с бородой стал схожим на дедугана. Я промолчал. Что мне надо ответить? Оно кроме меня, есть борода, нет ее, оно кому то надо? 

То, что похож на деда, в моем случае даже лучше. Меньше людей станет со мной заводить беседу. Для меня это жирнючий плюс. Да и надоело бриться. Слишком часто надо это делать, а именно через день. Моя кожа вечно нежная и редко когда не режу себе лицо бритвой. Зрение плохое и сложно всегда  убрать щетину осторожно. Да и в принципе, разве я действительно не дед? По возрасту, да....

Лучше ,если меня меньше людей узнают в общественном транспорте. Работал ведь, в самых жирных и крупных местах Хайфы и Крайот. Где текучки работников сумасшедшие. А я как то чудом задерживался. Год, два, три.... 

Меня поражает, что молодые ко мне обращаются на "вы" . Ладно если на "вы" , в соцсетях. Но сотрудник работающий со мной пару месяцев и говорит так, обращаясь ко мне! Прошу таких обращаться ко мне на "ты".... 

Брат, как то был в настроении сказал, что мне надо съездить к брадобрею. Он уже забыл. А я не хочу, пусть растет. Надо лишь убрать волосы которые лезут в рот и нос. 

Так что пока останусь с бородой. А там посмотрим.

Польская брань

 Вчера когда начал смотреть польские телеканалы, по не понятным мне причинам, вспомнились все ругательства на польском! Ну вот зачем оно мне надо?

За две поездки туда при практике языка набрался.

Не позволяю себе использовать не цензурную речь, не на русском, не польском, не на иврите… Еще с детства. Проблема в том, что когда человек повторяет ругательства на чужом для него языке, он до конца не понимает что говорит….

Это грязная речь. Зачем отравлять себе и окружающим и без того, печальную жизнь?

Опять бросает в крайности.

 Присел на стул на работе немного отдохнуть и меня резко накрыло отчаянием так, что я закрыл голову руками. Это было минут 15! После вернулось в нейтральное состояние. 

Все больше прихожу к выводу, чем старше становлюсь, тем хуже мне становится психически.

Не выдерживаю это приступы душевной боли и отчаяния! Это невозможно вытерпеть. Словно сильно болит или ноет какая часть тела. И я не могу ничем это остановить или успокоить...

06.05.2026

 Среда. Уже есть горизонт окончания рабочей недели. Устал уже и эмоционально и физически. Вчера скачками было то плохо то хорошо. Прыгало и разрывало психику. 

Появился у меня на горизонте, хороший человек. Главврач из Харькова. Вот взял и выслал мне в подарок приставку Сяоми, предварительно настроив телевидение, то, которое я хочу. Вот вчера получив эту штуку на почте, вместе с женой все настроив- порадовался. Каналы телевидения стран какие мне интересны. Согласовал Кирилл их списки со мной. Так что вечером смотрел польские каналы, листал чешские, немецкие и другие.... Остаюсь довольным. Только вот когда это смотреть? 

Сама приставка округлая штучка с пультиком, словно игрушка. Подключить провод правильным боком, включить в розетку и поехали..... Каналы нужных мне стран... 

Уже доехал на работу. Зашёл и жду разрешённого времени, когда раньше всех, отмечаю свое начало работы. Всё начинают с 7:00, а я отмечаюсь программой в телефоне. 

Если бы ты знал, как же тяжело жить с собственным обжигающим безумием, живущим внутри тебя. Я давно его не контролирую. Оно управляет мной. Зажигается иной раз на час или несколько суток и далее потухает... Не хочу! Совсем не хочу иметь с ним ничего общего а оно хочет и уже меня не отпустит наверное никогда. Это и называется душевно-больной. 

Мамаша наградила. Сделала меня таким, своим отношением ко мне, своими проблемами с психикой. А Я в свою очередь наградил этим сына. Словно проклятие над нашим родом. 

Память ушла совсем. Не могу уже нормально разговаривать на иврите. Забываю самое элементарное. То, что хорошо знаю очень давно....

Хорошо себя чувствую от полного отсутствия общения с мамашей. Без не ненависти и бреда мне легче... А вот брату тяжело. Все падает на него от мамаши, в том числе и жалобы на меня.

Каловые массы

 Напишу себя крамольную вещь из-за которой многие вытащат из трусов каловые массы и будут их бросать в меня... 

Мне легче жить, когда обостряется война, когда была пандемия короновируса, когда начинается Йом Кипур и тому подобное... 

Наступает тишина и уединение повсеместно... 

Боюсь ли я прилетов и обстрелов? К сожалению, вынужден констатировать, что нет...

Бороденка

 Больше 40 дней моей бороде. 

Привык и даже не понятно, почему мне она даже нравится… большая уже. Не было такой за все мои 49 лет жизни. 

Как сказал один дядька, бороденка превращает меня в деда. Да нагадить на его мнение. 

Седина, повсеместные белые пятна портят цвет. Ну и рыжие, красные волосы… 

Не надо бриться вот это хорошо.

Я писал тебе. В Израиле 95% мужиков бородачи. Теперь в этом клубе и я. Хотя ненавижу быть как все. 

Единственное, бороду надо мыть чаще чем голову. Ну и смазывать специальным маслом.

А так, надеюсь оставлю. Хай будет…

Может кто не узнает и обойдет меня подальше…

05.05.2026

 Вторник. Похолодание продолжается. Сегодня по всей видимости будет идти дождь весь день. По крайней мере так пищит метеоцентр. Так а кто ему верит? Это самый дурацкий бизнес. Ты заключаешь договора на точный прогноз но когда его нет, вздыхаешь и говоришь; ну да, погоду точно предсказать не может никто.... Отличный бизнес, по моему подсчету из 365 дней прогноза погоды точны или верными оказался прогноз около 70 дней за весь год... А остальные дни типа, а ну да, мы же не Всевышний! Не проще тогда заключать договора с американцами, работающими со спутниками и получать информацию от них?....

Вчера у меня выдался очень сложный день. Бросало меня в эмоциональные крайности и чаще в отчаяние и боль. 

Разузнаю сейчас все, что касается психиатрической лечебницы. Саму процедуру как туда лечь и о нахождении. Что меня напрягает, так это атмосфера там. Шум. То, что заберут телефон. А как же я без блога моего? Без группы моей, мобильной связи Израиля?

Еще представить страшно лицо жены. Она и без того измучена жизнью со мной, так еще и это!? Ехать туда далеко. Да и если придется туда лечь, конечно же запрещу ко мне всем приезжать... Пусть все от меня отдохнут. Возможно возьму с собой туда пару книг. Хорошо, что брат и сын заняты по работе. Выпаду из их жизни и останусь наконец, жаждуемом мною одиночестве. Запрещу приезжать и им ко мне. Хотя убежден, они этого делать и так не захотят...

Ужасно представить как на меня будут смотреть на работе. Шептаться за спиной. Крутить у виска пальцем. Мне на самом деле это безразлично но мысль о том, что будут об этом знать все, напрягает. Начальница на работе очень болтливая и все обо мне рассказывает у нас.... Завхоз и тот подходит и спрашивает смотря мне прямо в глаза: - Адир, как ты сейчас себя чувствуешь? .... 

На работе я уже не фаворит. Смещен. Меня стараются лишний раз не трогать. Начальница как будто бы меня боится. Бывает я нее начинать повышать голос. Но это бывает редко а если и произошло, и был не прав, всегда извиняюсь...

Сегодня по всей видимости у меня будет очень сложный рабочий день.

Продолжаю об этом думать...

 Продолжаю читать автобиографическую книгу Евы Шлосс After Auschwitz.... Которую купил в Польше.

Авторка показывает, что если бы не сестра ее матери, работавшая в больничном отделе концлагеря, она бы с матерью долго не прожили бы.... Голод, издевательства, тяжелая работа. Даже самые волевые люди, самые оптимистичные долго не выдерживали и бросались на колючую проволоку....

И тут, прихожу к выводу, из того, что я сам видел в Освенциуме и то, что читал у Евы и других переживших те ужасы....

То, что они выжили, чаще это было благодаря помощи других людей, те, которые конкретно чем то помогли...

Например эти двое, даже находясь в тех условиях, благодаря сестре матери героини, ели колбасу! Могли делать разные бартерные сделки! Они не умирали с голоду.... Ладно это пример единичный.

Часто так и получалось, что выжившие как то случайным образом попадали в такие обстоятельства или находились в контакте с такими людьми- благодаря чему и кому то , они смогли спастись....

Я читал лекции одного психолога пережившего концлагерь. На мой взгляд, уж извините за прямоту, он сильно хорохорился. Изрядно снабдил пережитое своими комментариями, которые он натянул на психологию.... Это стало его хлебом до конца жизни, где он показывает, как можно было выжить в таких условиях.... Не хочу называть этого человека. Если читали, догадались...

Я еще раз убедился, что вся эта психология в концлагере не могла сработать или работала крайне малое, первое время.  Столкнувшись с подобными зверствами, человек своим разумом не в состоянии это принять логически и отнестись к этому хоть как-то рационально.... 

Человек есть человек. Если он прекращает мыслить, значит становится ведомым инстинктами.... Вот и вся психология!

Меня другое в этом волнует. Почему Всевышний так разрешил, что один-другой-третий умер в газовой камере, других ,деток пытали и производили разные опыты, третьи работали в зондер команде и сошли с ума....  а кто-то ел колбасу....  Всевышний!? Ну почему?

Что было в тех выживших особенного? Набожные? Нет. Святые? Нет. В конце концов почему дети малые были растерзаны а  какие люди, нет? Почему такая избирательность? Ведь все евреи.... Часто простые работяги.... Искренне этого не понимаю....

Кстати. Выжившие евреи после лагерей смерти, в своем преимущественном большинство, больше в Бога, до конца своей жизни, больше не верили...

Помню что в каком то из лагерей смерти на нарах была нацарапана надпись, приведу ее не точно... "Если Бог есть- то Он должен умолять меня о прощении".....

Никто. Ни одна душа на планете, не может объяснить, за что было зверски уничтожено 6 миллионов евреев?

Особенно это спрашиваешь себя там, в маленьком, задрипанном городке Освенциум....

Прошло сегодня ровно два года, как я был на экскурсии в Аушвиц.... Не могу смотреть сделанные самим же, те фото.... Мне больно....

Поставили новый диагноз.

 Получил письмо из Битуах Леуми. Понаписали всякую ерунду.

Между прочим было сказано в письме, что они видят во мне два диагноза:

1) биполярное расстройство

2) пограничное расстройство личности.

Прочитал кое какую информацию об этом. Согласился. Это точно обо мне. Биполярка это скачки от жуткого отчаяния в эйфорию. Неделя или меньше. А пограничка это быстрые смены психического состояния. Час или два ужаса а потом бросает в эйфорию. Получается у меня смесь, которой  хуже нет....

Что же дальше будет со мной?

Причина ухудшения моей депрессии...

 Только вот осознал. Много за это думал...

Усугубленте моей вечной депрессией, наступило именно после того, когда мне "удружили" мои типа "друзья".... 

Это для меня стало таким ударом, что даже спустя уже как 16 лет, не могу до сих пор от этого оправиться.... Удивляюсь и ужасаюсь одновременно... Как? Почему?

Вот тогда в моей жизни и наступил .... Просто какой то кошмар. Я не контролирую свои чувства, просто больно...

Да не... Зла на весь тот сброд не держу....  Бог им Судья. Они думают, что они большие праведники... А Я считаю иначе.

Хочу лишь держаться от них как можно дальше... Забыть как ночной кошмар...

Они считают себя большими праведниками. Меня считают большим грешником. Да хорошо.

Надеюсь, что Бог Судья и мне и им...

А не получается... Болит...

04.05.2026

 Понедельник. Вот уже осталось две недели с копейками до отлета сына заграницу. Собака его, будет жить с нами, пока его нет. Она бедная будет сильно за ним скучать. Очень обидится на него, что уехал. Уже такое было. Мне если честно, хочется, чтобы он никуда не улетал. Дело не в собаке. Мы ее очень любим. Дело в охватывающем меня волнении, что может произойти с двумя 30- летними пацанами... Он и Рома, все же дети.... Сердце за них будет не на месте....

Вчера был тяжелый для меня день в плане моего психического состояния. Швыряло из стороны в сторону. Пока не оставило в плохом состоянии....

Ты же видел, вчера был майский дождь у нас. Вспомнилась хорошая песня от ДДТ "Дождь".... Подобные чувства. Сегодня обещают продолжение и куда посерьезнее. Но зная, что такое израильский прогноз, его якобы точность, сомневаюсь.... На горе Хермон у нас снег. Значит таки похолодало.....

Меня очень сильно расстраивает, что брат пьет... Очень мрачно это слышать. Насколько я это могу это объяснить, он испытывает эту боль, глубоко там внутри и думает, что водка, заменяет ему антидепрессанты. Как же он ошибается.

Мне опять плохо. Вчера было мрачно на душе. Когда вылез из постели, ничто не предвещало беды. Но оно началось. Усиление боли...

Всё так же думаю, пойти и сдаться в дурку. Может это поможет мне как то успокоиться.

Есть мысли оставить все и уйти бомжевать. Только осесть, где то в каком безлюдном месте, чтобы никто не нашел. Оставить смартфоны дома и умные часы тоже.... 

Мы с женой уже спим раздельно. Я не даю ей спать своим хранением. Да каждый храпит! Но стало понятно, что теперь всегда так будет, спать порознь... Сильно меня это печалит. К тому же жена спит на диване в салоне а я на нашей двойной кровати. На диване я не помещаюсь, мал он для меня.... 

Как же мне плохо.

Израильский майский дождь.

 Я всегда жду дождь. Даже когда это не возможно. С приходом жары у нас в стране дожди это мечта. Обожжённая земля, уничтоженные все растения, полная засуха ну и температура до +40 а то и больше... 

Сегодня 3 мая и вдруг так неожиданно начался дождь! Весь день хмурилось, то солнце выходило то заходило. То тучи группируются то расходятся...

И когда я уже ехал обратно домой, вдруг пошел ливень! Он играл, то мелкими каплями, то крупными... Но какой же аромат вызывает, встреча дождя с пыльной землёй!  Сколько сразу воспоминаний. Какая нотка, что ли счастья.... Радости.... Мне всегда мало дождя... 

Наверное во время всемирного Потопа я был бы в начале очень рад, пока не умер бы захлебываясь....

Дождь! Майский дождь...

Спасибо Всевышний, за такой редкий подарок.