30.6.25

Отбитые на всю голову...

 Как только не встречаю человека из Москвы или Петербурга, все время расстраиваюсь... Или отбитый на всю голову коммунист или пораженный как онкологией путиноид... А ещё одна категория две этих ущербности вместе....

Не хочу обобщать и говорить что в этих двух городах такие все, но в последнее время встречаю только таких.... При том, что я ни с кем не спорю и не пытаюсь ничего и никому доказывать. Мне это не надо. Любишь Ленина и Сталина? Любишь Путина? Да люби на здоровье. Только дай мне пройти мимо тебя. Мне с тобой говорить не о чем. Вот и весь разговор. А жаль. Ведь мечтаю поговорить с жителями Петербурга о Достоевском. А с жителями Москвы о музеях изобразительного искусства... Нет! Им интересны лишь маньяки и убийцы... Прохожу мимо...

Решил помечтать...

 Если Всевышний разрешит, и я получу инвалидность то у меня будет новая жизнь. Пособие там совсем не большое но благодаря ему смогу полностью изменить свою жизнь и либо отказаться полностью от работы или трудиться значительно меньше чем работаю сейчас. На работе, кроме начальница, которая мне нашла адвокатшу, которая ходатайствует вместо меня по инстанциям, больше об этом ни одна душа ни в курсе. Правда если сама начальница не разнесла по всему порту... Думаю, что многие удивятся, если получу статус. Больше убежден, что меня попрут из порта. Зачем им временный работник? Не проще ли найти полноценного? Поэтому, мечта можно сказать всей моей жизни, работать мало или совсем прекратить. Состояние мое из года в год ухудшается. Вот сейчас сорвался на ленивого эфиопа.... Адир, не оправдывайся! Ты просто бешеный!

Так вот к мечтам. Создать себе в съемной квартире, мой кабинет. Там будут только шкафы с книгами, стол и кресло. Лампа на столе. Всё! Мечтаю о таком месте всю свою жизнь. Возможно там смогу писать свою галиматью, продолжать писать свою мрачную книгу... Кто ее прочитает, тот почувствует оскому, подобно как некоторые ненавидят Достоевского....

Мечта моя, чтобы прекратились войны и у нас и в Украине. Хочу, чтобы началась эра покоя. Хоть бы дожить уже нам....

Доживать свою жизнь планирую здесь, дома в Израиле. Нет мне милее страны чем родненький Израиль...

Мечтаю завести собачку. Конечно же крупную но не овчарку. Пусть это будет или питбуль или колли или лабрадор...

Да вот пожалуй и все... Я мог бы тут изощряться как писал ранее о домике в Галилее, овцы, кусочек земли. Это не реально. Совсем.... Поэтому надо мечтать о том, что вполне вероятно. На все воля Всевышнего...

Меня трясёт...Атака боли...

 Состояние мое и психическое и эмоциональное отвратительные. Горло болит, трусит от холода. Да ещё и отчаяние душит. Все вместе составляющие этой мозаики, создают невыносимое положение. Все время исполняя свои обязанности, обливаюсь потом, после чего прохожу по коридорам и меня обдает холодом от мазганов... Не мудрено здесь заболеть... Чтобы как то согреться беспрерывно пью кофе но сейчас видимо ещё повысится давление и носом хлынет кровища. Ко всей этой симфонии боли ещё и верхний зуб начинает что то говорить с помощью боли. Да вы что? Все сговорились? А ну быстро все ушли!..... Не слышат... Продолжаю мучаться...

Финансовое положение.

 Конечно же по сравнению с Украиной, нам жаловаться глупо. Наш с женой совместный бюджет составляет около 8-9 тысяч в месяц. Расходы часто не дотягивают доходы. При доходе в месяц 9 тысяч шекелей, мы тратим 8500... Бывает, что расходы существенно превышают доходы, но а куда деваться?  Ежемесячно после 20 числа, посылаем 250 шекелей теще и моей мамаше. Изредка помогаем сыну. Суммы покрупнее....Ему чаще всего не хватает. Сами мы тратимся лишь на продукты, коммунальные, лекарства и впрочем все. По ресторанам, театрам, кино.  не ходим. Позволяю себе покупать бутылку французского коньяка раз в месяц. Иногда, когда необходимо, обновляем кое что из одежды. Работать больше ни у меня ни у жены нет физических сил. Так что живём нормально. Вот так, в двух словах.

Алекс живший в Кармиэле, нашелся!

 Вчера вечером меня охватила дрожь! Алекс нашелся!!! Сколько раз за эти годы я предпринимал попыток с ним связаться.... Сколько раз отправлял на аккаунты схожие на него в Фейсбуке просьбы выйти со мной связь. Вроде бы нашел у себя его электронный адрес. Написал. И ни ответа ни привета. А здесь чудом отозвался. Нашел мой блог...

Название моего блога вроде бы находится в поиске Гугл.

 Вроде бы добился своего. Гугл начал показывать в своем поиске название моего блога. Нужно лишь в строке поиска написать латиницей Adiroblog. Зачем этого добивался? И сам не знаю. Наверное хочу искать виртуального общения с такими же как и я больными биполярным расстройством? Хотя на кой ляд мне нужно, чтобы меня читали совсем посторонние и не знакомые люди? Здесь в моем блоге, я совсем "голый"...Вся мое нутро и душа на распашку. Беги отсюда. Тут лишь  боль... Думаю ты не хочешь получить плохое настроение или заразиться депрессией? Увидел кто такой Адир из Хайфы и хватит.

Невыносимость моего бытия.

 Моё утро началось с ноющего ощущения невыносимости сущности моего бытия... Вот так вы встаёте утром под будильник и сразу без видимых на это причин, вам не хочется жить... У меня такое часто. У меня такое сегодня... Я знаю что некоторые меня осудят, начнут давать советы типа:- возьми себя в руки, не будь тряпкой... Если бы я был тряпкой, то мое тело бы давно не нашли бы, просто меня бы не стало, но я борюсь и встаю... иду дальше. Не могу обьяснить это состояние. То ли это пик беспричинного отчаяния то ли понимание бессмысленности жизни и вследствие этого, невообразимая боль, которую надо от всех скрывать. Потому что это не понятно практически всем, даже самому мне...

Аба! Аба! Эйфо Ата?...

 Кто мне в течение дня не звонит... Вот сегодня например, звонит городской хайфский номер. Я был уверен, что это какой оператор мобильной связи или пирсомет матрасов. Принимаю звонок и к своему большому удивлению слышу детский голосок, ребёнка лет 5...- Аба?! Аба? Эйфо ата? Ани роце пипи.... (Папа, папа! Ты где? Я хочу писять!) Сразу малышу отвечаю: - Мотек! Ты ошибся! Малыш призадумался и потом извинившись, закончил звонок... А у вас были забавные истории со звонками?

Деревья за которыми скучаю...

 Очень скучаю я за отдельными деревьями. Да так, что аж больно становится на душе. Не хватает мне рябины. И ее листьев и этих странных ягод... Эти гроздья служащие едой для птиц зимой до чего же прекрасно они пахнут. До чего это дерево родное и любимое... Кстати в детстве я часто ел плоды рябины- такие горькие но очень пахучие...А ещё клён. Как я любил ходить по осеннему лесу и наблюдать причудливые краски упавших листьев, какое разнообразие цвета! Какие палитры пожелтевшей или покрасневшей листвы на деревьях? У меня это просто вызывало восторг... А вы знаете какое это чудо лежать на куче опавших листьев и вдыхать их запах? Это часть моего маленького счастья из той жизни... Очень жаль что здесь в Израиле не приживается не сирень, не клён, не рябина... Они в нашем климате просто гибнут...

Это мои деревья- сегодня такие родные и такие далекие... 

Изредка меня посещает мысль, что я никогда уже не увижу эти деревья... Что это? Глупая мнительность и придумка или интуиция с предчувствием....? Не знаю...

Эй люди!!!??

 Эй люди!? Что в вашей жизни главное? Пожрать? Секс? Алкоголь? Деньги и богатство?

А вот теперь представьте что то, к чему вы так привыкли больше не существует....

Как вы теперь будете жить? Сможете ли вы жить дальше? Или ваша жизнь закончится?

А как вы себя ведёте с людьми которые вас окружают?

А ведь именно человек который кажется вам сейчас ничтожеством он может когда то спасти жизнь.....

Или наоборот, вспомнив ваше зло не сделать это...

Если ты завтра умрешь, кто-то вспомнит о тебе добрым словом?

Вот меня точно никто хорошим словом не вспомнит, будут проклинать и плеваться....

Потому что мне не нужны другие люди.... и вероятно в этом моя большая проблема....

Илья? Ариэль? Адир?

 Вечерок на Бат Галим… Как же хорошо здесь…

Пожилая женщина сидящая рядом на скамейке поинтересовалась часом случайно меня зовут не Илья?

Нет говорю или к сожалению или к радости, меня зовут не Илья… Она на полном серьезе убеждала меня прекратить паясничать и признаться, что я таки Илья. Убеждал ее что не Илья не я… Говорит я очень на него похож, улыбкой и мордой и цветом волос и голосом…

Кем меня только не называли и Ариэлем, Сашей и Димой и теперь вот Ильей….

Забавно как она мне не верила. Рассказала что у этого Ильи три дочери и все они уехали в Канаду… Уже трое внуков родились там…

В Канаде увы, никогда я не был и внуков у меня нет….

Задания и обязанности на работе, которые придумал себе сам.

 На моей нынешней работе почти всю свою работу придумал сам. Захватил объем работы и всю территорию также. Сегодня планировал пройтись там где грузовики получают пустые контейнеры. Как раз там никого не было. Краны стоят без движения, нет машин. Я сразу направился туда и начал наводить там порядок. Я уже прошел почти весь этот участок как позвонила начальница. -Адир, ты где сейчас находишься? Отвечаю ей. Мне сейчас позвонили и сказали что ты зашел в «запретную зону», немедленно оттуда уходи! Там нужна и каска и особое разрешение….

Каюсь и ухожу. Не надо так не надо. Пусть там будет бардак и срачник. Я убежден что в запретную зону не заходил. Не слепой же! А был на грани… А во вторых но ведь там нужно же убрать? Начальница начала на меня повышать голос: -Уходи оттуда! Нам там работать запрещено! Обещал ей что уйду и вышел из того сектора.

Вот такая вот моя работа…

Мне вот интересно, если даст Бог получу инвалидность, кто будет все это делать вместо меня? Ну наверное тогда, в дальнейшем, меня это уже интересовать не будет.

Мамаша.

 Очень давно больше чем полтора месяца не общался вживую с мамашей. Пишет  мне так, как дела? Отвечаю одним словом, типа норм...и как то легче… Она напоминает мне всегда одно и тоже. Унылый и нищий Союз. Убогий пошарпанный Харьков. Мучительное детство и желание как можно дальше от всех этих впечатлений убежать…

Хочу я или нет, но моя мамаша, неотъемлемая часть моего несчастного детства. Стоит только мне разблокировать ее аккаунты в соцсетях и мессенджерах как польется та же информация. Какие же все гадкие и омерзительные а я вот такая прекрасная умная и великая женщина. Вместо того, чтобы сделать какие выводы и изменить свое видение жизни, она продолжает сама себя отравлять. В Украине ей плохо, в Германии плохо… Везде ей не то… и вечно я плохой а она одна непогрешимая и величайшая. Пусть лучше она упивается своей гордыней и прославляет себя без моих ушей. Мне не приятно это все слышать, потому что я знаю другого человека, запуганного, раздавленного, озлобленного на всех…

Может и я такой. Не являюсь подарком, осознаю это… Но мое присутствие рядом с ней меня самого сильно разрушает…

Мне не хочется не видеть ее, не слышать…

Иногда мне становится ее жаль. Открываю доступ и сам начинаю с ней общаться. Уже короткое время спустя начинаю горько об этом сожалеть…

30.06.2025/4 Таммуз 5785

 Понедельник. 55 дней до вероятного отпуска и 14 дней до комиссии по инвалидности. Наконец то июнь 2025 упал и лежит и уже ничего ему не поможет, ему время уходить... Как с неделю меня всего трясет. Температура то 37,3, то 37,5... Обложило болью горло. Отвратительное состояние. В Израиле есть у многих привычка, ставить мазган на +15 или +17. То есть при выходе на улицу где сейчас +37, получается такой себе температурный шок. Вот под него видимо я и умудрился попасть. Как странно.... Написание этого блога стало обыденным и уже привычным явлением в моей жизни. Уже не припомню, когда было, что за сутки не настрочил ни одного поста. Наверное такое и не случалось за время со дня возобновления блога. Мало того, что мне плохо физически из-за скопившейся мокроты в горле, так ещё опять липкое состояние отчаяния и душевной боли... Можно было сегодня и не пойти на работу. Но у меня внутри живёт, это так называемое чувство ответственности... Сегодня на работе не будет двоих и поэтому не хочется, чтобы девчонкам пришлось работать ещё больше...

Когда выхожу из Метронит на остановке Цомет Кирьят Ата, на металлической скамейке,постелив картон, всегда спит один и тот же мужик. Не могу сказать, что он бомжует. Но каждый день спит вот так...  Когда я пришел на остановку зелёного автобуса, там на скамейке расположился бездомный. Судя по всему он мастерил бульбулятор. Это такое типа устройство для курения марихуаны. Он начал что рассказать мне, размахивая почерневшими от солнца руками. Я посмотрел на него, затем в его глаза своим самым "страшным" взглядом и он прекратил делать попытки, со мной заговорить. Пока он делал бульбулятор, поминутно вскакивал  и бегал к пришедшим после меня и что то им рассказывал. Они от него уходили. Забавно, на ногах этого персонажа чистейшие белые носки...Затем за ним на остановку зашла видимо подруга. Испитое лицо, лохмотья. Ужасная худоба. Очень схоже, что она на игле. Видел таких много....Они ушли вдвоем... Мне до боли стало их невыносимо жаль... 

29.6.25

Мой поиск любви в подростковом возрасте.

 Где то в 13 лет, я почувствовал невероятное сильное влечение к девочкам своего возраста. Да, это было и сексуальное притяжение но более что-то романтическое.

Оксана. Первую девочку я заприметил на первой парте в нашем классе. Она была очень красивой и женственной. Притягала она меня ещё и тем, что надевала очень короткую юбку на свои очень красивые ноги. Я попытался с ней подружиться. Провожал домой из школы. Общался на разные темы. Пытался ее узнать поближе. Но как то раз, девочка эта тихо мне объяснила, что хоть ей и приятно мое внимание, мой облик не в ее вкусе....

Надя.  Вторая попытка была с девочкой жившей в соседнем районе. Она была рыжей-рыжей но такой милой и симпатичной. Вновь я стал прилагать усилия и попытался стать ей хорошим кавалером. Помогал ей с младшим братом, копал с ее мамой огород. Но вскоре состоялся откровенный разговор, где мне сообщили, что она уже встречается с мальчиком и мне не стоит больше приходить.

Юля.  Другая девочка меня поразила своей начитанностью и очень множеством ее интересов... Мы сдружились и даже уже начались держаться за руки. Пока это не увидел ее отец. Объясню... Отец Юли работал следователем. А мой так сказать отчим- заключённый на 15 лет. Ей было запрещено со мной общаться категорически!

Света.  Это была девочка живущая в соседнем подъезде. Мы дружили с раннего детства. Но ее характер оставлял желать лучшего. На все мои попытки проявлять к ней внимание, она отзывалась грубостью. Здесь я сам прекратил наши встречи.

Вита. Она сидела всегда с Оксаной. Выделяли ее всегда две яркие черты. Красивейшая улыбка и невероятная худоба. Здесь меня послали матом и очень далеко. Так как Вита жила очень близко от меня, я видел как она вышла замуж. Как ее муж, известный наркоман, измывался над ней и распускал руки. Она родила двоих деток и уже к 25 годам превратилась в очень несчастную женщину, которая от отчаяния начала пить...

Аня. Не хочется не и вспоминать. Достаточно не приятная личность. То ли в шутку то ли в серьёз она все время предлагала мне себя в сексуальном плане. Так как Аня была младше меня то я избегал ее. Сколько раз ей объяснял, что делать этого не буду но она не прекращала свои попытки... В конце концов у меня получилось, Аня отвлеклась на другого и затем пошла по рукам....

Лиля. Особенная история. Это взрослая дочь, бабушкиной подруги. Очень красивая но старше меня на 6 лет. В нее я влюбился или мне так казалось. Когда я ей признался, она рассмеялась красивым смехом. Сообщила мне, что я хороший мальчик и обязательно найду себе хорошую девочку...

Алина. Опять здесь у нас большая с ней разница в возрасте. У нее была 4-х летняя дочь. Мы мило общались, иногда она просила посидеть с ее дочкой. Мы с маленькой очень сдружились. А потом она вышла замуж за африканца и улетела в Габон, его страну. Иногда мне пишет..

Сейчас вот вспомнил их всех и стало грустно пре грустно.... 

Самая моя настоящая любовь, это моя милая голубушка жена. Мы начали встречаться когда нам было по 17 лет... Мое чувство к ней очень выросло за 30 лет, что мы вместе. Тридцатилетие со дня свадьбы будет в октябре ....

Да вот пожалуй и все девочки в подростковом возрасте, которых очень хорошо и ясно помню...

Надю я встретил на станции метро через много лет. Она меня окликнула. Я не сразу ее узнал. Поправилась. Но волосы такие же рыжие-рыжие... В тот месяц мною уже были собраны все бумаги для репатриации в Израиль. На ее вопрос: Как я, отвечаю, что с женой и сыном улетаем в Израиль... Она не знала, что я женился. Закусила губу и тихо произнесла: Если бы я знала, что ты еврей....и будешь улетать в Израиль..

Чего же я искал от этих девочек до жены?... Нет, не секса. Больше понимания, общения, времяпрепровождения и больших чувств. Чтобы мне наконец захотелось для кого то жить. 

Это случилось, когда я встретил мою ненаглядную... Она подарила мне сына и не бросила меня, хотя я далеко не лёгкий человек...

Благодарю Всевышнего за нее и сына...

Люди, что же вы за сволочи?

 Увеличивается статистика в Израиле, когда домашних животных котов и собак выбрасывают на улицу или попросту оставляют и уезжают в другое место жительство. Ты представляешь себе, что такое для той же собаки, потерять хозяина, весь свой мир и всю свою привычную жизнь? Ты можешь понять в каком ужасе находится собака? А что творится в ее душе?! Вспомни если такое было, что тебя маленького забыли в магазине!!! Если ты хочешь это понять, посмотри два фильма: 

1) Хатико

2) Белый Бим-Черное ухо.

Котам проще приспособиться к самостоятельной жизни но многие из них просто не выживают. Война за территорию с другими котами. Поиски пищи. Болезни и лишения. Перемены погоды. Быстрая смерть.

Нельзя быть такой сволочью! Это великое преступление выбросить свое животное на улицу… и не оправдывайся! Завел животное- это теперь твоя ответственность!

Из некоторых мировых писателей, наверное я вырос.

 С детства я просто пожирал книги. Читал и днём и ночью и в школе и дома. Мне нравилось находится в описываемых событиях и совсем не нравилась моя настоящая жизнь в Союзе. Некоторых писателей перечитывал множество раз. Жюль Верна, Майн Рида, Дюма, Купера, Уэлса и многих других. Попробовав взять того Дюма в более зрелом возрасте, я долго плевался. Это невозможно читать! Не сюжет ни описания мне совершенно не пошли. Взял в руки Жюль Верна и Герберта Уэлса и поразился наивности или даже примитивности этих писателей. Понимаю лишь сегодня, почему их рекомендовали детям и подросткам. Очень точная рекомендация. 

Разочаровался и очень в произведениях Оноре Бальзака и Куприна. Это просто весьма слабые и посредственные писатели. А возможно я просто до них не дорос….

Открыл для себя Фейхтвангера, Гюго, Камю и других великих писателей… И был этому рад и печалился, что многие писатели теперь для меня потеряны навсегда…

Почему людям скучно, не понимаю.

 Само понятие слова скука, означает, что у человека навалом свободного времени, ему некуда его девать. Он отбрасывает столько интересных вещей и выбирает возможность скучать. Шопенгауэр писал, что скука приводит к ужасным последствиям. 

Хочу тебя наверное удивить. Я никогда не скучаю. Последний раз это было в далёком моем детстве. С тех пор, как у человечества появился интернет и лёгкий доступ к нему, скука должна была исчезнуть раз и навсегда. Что же я делаю целыми днями? Во первых моя работа. Там провожу девять часов, пять дней в неделю. Книги и бумажные и в электронном варианте, это мои сокровища! Как могу скучать если могу найти столько всего интересного? Смотреть сериалы и кино. Документальные фильмы. Разные программы на Ютуб.

Если я выходной. Гуляю. Конечно же отправляюсь на море. Слушаю аудиокнигу... Музыка! Это наслаждение для ушей. Танах. Это важное обучение от Всевышнего. Каждое утро, читаю по главе. Уборка в квартире. Хождение по магазинам. Все это забирает все мое время. Итого скучать попросту некогда. Если Всевышний позволит мне получить инвалидность, то ещё больше времени будет проводить время с женой. Гулять. Читать. Думать.

А ещё мы люди, можем многое вспоминать из нашего прошлого. Анализировать. Копатся в деталях. Это очень интересно, раскопать давно отложенные воспоминания. Априори, человеку не может быть скучать. Особенно в 21 веке. Это представляется мне, совершенно не возможным.

Люди и общение с ними для меня давно стали бременем. Мне не хочется общаться с себе подобными вовсе. Очень хочу надеяться что это взаимно. Я совсем другой и чужой для общества….

Все блоги и блогеры из blogspot.com

 Сегодня для себя совсем неожиданно, вдруг решил пройтись по блогам моих знакомых некогда новых израильтян. Они были для меня большой поддержкой до нашего приезда в Израиль. Один из самых первых блогов об Израиле, был как раз именно Блог Алекса, который начал его вести из города Кармиэль. Мы с ним интересно общались. Он был первопроходец в блогосфере о репатриации в Израиль, по крайней мере для меня. Парень хороший и мне жалко, что с ним так все сложилось, когда он вернулся в Россию.... Писал уже в одном из постов. Так вот, очень расстроился но 99, 9% некогда новых репатриантов, просто или удалили свой блог или попросту забросили его ведение. Другими словами, blogspot, просто вымер. Думаю, что в ближайшее время, эта платформа будет закрыта и все удалено.... Это мой личный прогноз, который не основывается на каких то фактах. Просто такое ощущение, что здесь остались единицы постоянно ведущие свои блоги... Да и читателей, как кот накакал.... Вообщем скучаю за тем сообществом, которое было у меня в жизни с 2011 года. Было очень здорово....

Ещё раз о Тик ток.

 Убеждаюсь с каждым разом, что это приложение является не чем иным как визуальным наркотиком. Люди, молодые и пожилые ищут там каждый свое. Кто то что-то пошлое и обнаженное женское тело. Кому то по душе животные, ещё интереснее кому то, какие то практические советы по всем сферам жизни. Кстати отмечу, что множество советов, высосаны из пальца или высморканы из носа. Многие ролики очень сомнительны и вред или польза весьма преувеличены... Принципиально не устанавливаю эту цифровую заразу, потому как после ...не остановится...

Меня поражает, что люди помешанные на Тик токе начинают смотреть его на очень большой громкости. Неужели дошли до того, что потеряли слух? Везде и повсеместно, народ смотрит и не может оторваться от экрана телефона. Скажешь а Фейсбук не наркотик? Да! Но у меня нет желания его открывать каждую свободную минуту. Да и цель у меня находить контент для моей группы... Как пел легендарный певец: Следи за собой, будь осторожен....

29.06.2025/3 Таммуз 5785.

 Воскресенье. 56 дней до отпуска. 15 дней до инвалидской комиссии...

Как я не боялся, новая рабочая неделя таки наступила а выходные ушли в прошлое. "Мучается" от болей старости месяц июнь. Вот-вот умрет и родится июль... Лето приближается к своей сердцевине. Вижу по началу сезона манго. Цена приближается к нормальной. Да и цвет этих фруктов близок к привычным. Я опять обязан ехать на работу. Как больно, что делаю это по собственному принуждению и волей сложивших обстоятельств. Странно я опять начинаю чувствовать эту постоянную душевную боль. С ежедневными походоми на работу, состояние моей души ухудшается. Когда таки иду по территории порта, то все время думаю, что хорошо бы мне лишиться своего языка. Раз и навсегда! Уж тогда ни один человек даже не будет пытаться со мной заговаривать. Мне тяжело отвечать кому то либо. По душе просто молчать. Единственное что, не смогу тогда говорить супруге, как люблю ее,мою душеньку.... Да и вести душевные беседы  с сыном, и говорить ласковые слова его доброй питбулихе, приобнимая, тоже не смогу...А вкус еды, ведь он исчезнет уж тогда на века . Все таки пока язык мне пока ещё нужен... У тебя тоже так бывает? Когда накрывает-жить очень больно, а когда пелена боли и отчаяния спадает, оставляя лишь лоскутки- жить опять хочется? Есть, слышишь? Есть ещё ради чего нам жить! Нам надо лишь обернуться и посмотреть по сторонам, после вниз и вверх и найти для себя эти причины, одушевлённые или не очень...

Сейчас от души, искренне помолюсь Всевышнему и начну тянуть мою лямку....

Встреча с мангустом.

 Отработав довольно тяжело целый час, наливаю себе стаканчик кофе и сажусь в глухом уголке нашей больницы. Только я сделал первый глоток как чуть не подавился. На меня уставились глаза- бусинки. Длинный как крокодил. Морда похожа на нутрию. Серенький как кот и бегает шустро как такса. Это израильский мангуст! Не успел я опустить стакан как уже шмыгнул через калитку в кусты! Как я не ждал его и не звал. Парниша сидел как в засаде, возможно уже убежал своими коротенькими лапками себе в нору.... На этом самом месте месяц назад я видел и кабана... Ну а котов уже и не считаю сколько здесь видел. Они все время спрашивают меня так удивленно:- Ты чего приперся сюда?....

А я им отвечаю: - Ребята! Сейчас кофе допью и уйду.... Один кошаня с черно-белой окраской обнажая клыки ухмыляясь мне говорит: Давай вали отсюда! На моем стуле сидишь!(Действительно сижу на офисном стуле, который давно выкинули из-за треснутой обшивки)...

В каждом народе...

Спал плохо… Опять что то мучало и вызывало беспокойство. Несколько раз за ночь просыпался и проверял время, уж больно казалось что я уже проспал и будильник предательски не сработал…

Небо сегодня закрыто словно платьем из тучек и изредка заметно как это платье прохудилось и имеет множество прорех и дыр, через которые выскальзывают солнечные лучи…Как будто бы сейчас январь…

Отработал два дня на этаже «0»… Скажу что на улице все равно бываю достаточно много времени потому как в мои обязанности входит надзор за всеми имеющимися газонами, парковками до здания «Ципи Ор», пожарная часть и прилегающие к ней территории … 

Все дни эти напролет бегаю весь взмокший как загнанная лошадь. Работа есть всегда, много придумываю себе сам…

Начальница если меня встречает дает еще что-то дополнительно…

Но знаете, в общем я доволен… Нахожусь в почти полном уединении чего очень хотел… Меня никто не строит и не стоит над душой. Просто делаю свою работу… Даже как то быстро привык к обновлению обязанностей. Да, не езжу на бимбе по всему порту но зато не нахожусь на улице под солнцем и дождем весь рабочий день как раньше… Меня почти перестала мучать аллергия на солнечные лучи, проявляющаяся ярко красной сыпью по всему телу и которая ужасно чешется… В прошлом году был у врача кожника, он выписал мне специальную мазь… Посоветовал полностью избегать солнца…

В йом ришон будет какое то обновление. Придет новый работник. Вернется женщина на тот часовой обьем что у нее был раньше, то есть 9 часов… и я опять и снова не понятно буду где работать… Да мне все равно, главное чтобы меня оставили в покое и как говорят в Украине «на самоті»…

Арабы празднуют свои праздники довольно шумно…

У меня недавно был довольно шумный разговор с одним человеком как раз за национализм и расизм. Сразу парирую, не разделяю людей на нации или расы хорошие и плохие… В каждом народе и расе есть и замечательные люди и откровенные сволочи…

Вот кстати за арабов. Встречал на своем жизненном пути замечательных арабов и мусульман и христиан… Но замечу, если я не знаком с конкретным арабом стараюсь держать довольно большую дистанцию с этим человеком. Живя в Израиле замечаю разительную разницу между арабами христианами и арабами мусульманами… 

Так вот от арабов мусульман держусь особенно на большей дистанции… Особая ненависть. Резкость и непредсказуемость поведения , грубость, нечистоплотность в повседневных делах, небрежность в работе, подхалимство и большое двуличие- это и многое другое встречал в этой группе арабов… У их сородичей христиан наблюдал также подобные проявления но в значительной мере меньше…

Эфиопы… Вот с ними попроще. Чаще большие лентяи, чем трудолюбивые. Их культура и менталитет мне все больше не понятен… Все по барабану… Как говорят в Израиле: Ло ихпатли…Или как говорят в Украине: моя хата з краю….

Сложности в отношениях мужа и жены, распускания рук мужей, настоящие избиения жен, невероятная их слабость к пиву и слабая переносимость алкоголя в их организме…

Встречал просто уникальных и замечательных людей и среди арабов и среди эфиопов…

Вот думаю о себе, стал бы я сам общаться с таким же точно человеком каким являюсь сам? Какой я со стороны? Думаю, что вероятно нет… Очень противоречивая душа и сложный характер. Скорее всего держался бы от такого человека как я- на расстоянии… 

Очень-очень жду выходных. Свидания с морем…

Самые большие лгуны...

 У меня давно есть мысли за наших врагов. За этих всяких мразей, которые хотят уничтожения Израиля и воюют за это. Они называют себя всякими громкими названиями типа как львами или армией Всевышнего. Если вы типа такие львы или представляете армию Бога, почему же вы прячете свои морды в тряпки? Почему они никогда не вступают в прямой открытый бой а чаще наносят удары исподтишка и все больше прячась в школах, мечетях и гражданских объектах. 

Все объясняется просто. Не просто а весьма просто. Эти убогие люди боятся. Боятся что их опознают и уничтожат. Зафиксируют их морды и выйдут на их семьи. А в прямом бою, они знают что проиграют. Истинно это просто трусы и негодяи... Если не считаю себя уж таким смельчаком, то не буду хвалиться, что великий храбрец. Не знаю, почему-то, арабы всегда любят больше говорить и откровенно врать.... Убеждался в этом очень много раз.

Да воздаст Всевышний таким чего они заслуживают...

Не ем после 18:00.

 Уже лет 8, следую правилу никогда не употреблять любую пищу после 18:00… Крайне редко делал исключение. И скажу вам, что это действует. У меня уже давно вес не переходил за черту 100 килограмм. Для меня это достижение… Последний результат моего веса 96,7. Да вес огромный, но он более или менее стабильный и не повышается. Очень важным для себя нашел так же укладываться спать в одно и тоже время. Вставать в одно и тоже время и не торчать ночью за Айпадом. Ночные часы бодрствования это медленный яд для организма. Понимаю это только сейчас, в 48 лет... Пора завершить категорически со сладким. От сахара отказался много лет назад, не в чай и ни в кофе сахар не кладу.... Осталось отказаться еще от зависимости всяких сладких вкуснятин. Тогда буду свободен!

Скажу даже более этого, мне нравится следовать этому правилу не есть после 18:00. Оно стало частью моей жизни…

28.6.25

Кино.

 Современное кино. Чаще убеждаюсь в том, что смотреть сегодня почти нечего. Хорошее и качественное кино крайне редкое явление. На съемки тратятся миллиарды долларов по всему миру и это лишний раз доказывает, что вкусы у режиссеров и зрителей низменны. Серьезное сильное кино также встречается редко. Больше всего из снимаемого, просто извините за мой японский, просто отброс, кал.... Для меня большая часть и советского кино бездарная гадость, ценность его ниже пленки на которой он снят.... Качественное советское кино это увы редкие исключения. В Союзе мать таскала меня часто на индийские фильмы в кинотеатре. Сегодня видя, что фильм снят в Индии, сразу не хочу даже на него заглядывать. Индийское для меня знак "мусора". Корейское и китайское, японское кино- мне не понятно. Их эмоции, выражения лиц.... Не могу получить удовольствие от фильма, которое снимали азиаты. Возможно дело во мне. Так или иначе, уверен что 90% от снимаемого сегодня, создается для того, чтобы пустить по телевизору в качестве фона и смешать с рекламой каждые полчаса. Домохозяйкам, пожилым людям телевизор как радио. Они занимаются своими делами. 95% сериалов и фильмов снятые за большие деньги я и многие смотреть никогда не станут. Меня раздражает кино в стихах или когда в нем поют. Это как пирог с сырым луком. Не совместимая смесь, которая лишь вызывает одно желание- выбросить! Уважаю наше израильское кино, британское и немецкое. Эти страны выпускают фильмы и сериалы в стиле, который мне интересен и цепляет....Но конечно же не всегда....Вот пожалуй и все. 

28.06.2025/2 Таммуз 5785

 Суббота. 56 дней до короткого отпуска. 15 дней до комиссии по инвалидности. 

Спал до 08:00. Очень жарко. Дует сильный ветер, хоть это спасает. Разговарил с Серёгой около полтора часа. Отдых и покой. Только они сопровождают меня каждую субботу. Дурацкая моя привычка. Я все время поглядываю на часы и констатирую сколько мне ещё часов осталось мне ещё жить в этой субботе. Ну зачем? Зачем я вновь и вновь отмечаю, что мои выходные часы истекают и уже скоро я должен укладываться спать. А завтра на работу...

Читаю воспоминания жены Достоевского о муже. Интересно, все стереотипы об этом гениальном писатели разбиваются о факты. Пишет как они ругались и как были счастливы. Как и что предшествовали его припадки эпилепсии и как он попал в зависимость на рулетке. О вечной бедности и проявлениях нежности и любви... Очень интересно мне это читать.

Уже на днях обещают жару больше 40. Будем жариться. Мне особенно тяжело переносить жару. Потому как я светлокожий и сразу тело покрывается сыпью, аллергией на солнечные лучи.

Слишком много стал я уделять внимания своей писанине здесь и в группе, которую веду в Фейсбуке, "Мобильная связь и ещё"... О израильской мобильной связи и интернете.... Всю свою силу души вкладываю здесь и там. Это мои какие то отдушины. Мне так легче. Убежден, что через годы когда возможно стану перечитывать это, мне будет стыдно и даже не приятно, читать эту околесицу... Но получается, что в данные дни, в это время, это словно для меня какое то лекарство. Поэтому хорошо, что никто не хочет это читать. 

27.6.25

Дегустирую молдавский коньяк "Квинт".

 Итак первое впечатление от молдавского коньяка Квинт.

Порадовало, что пробка качественная из прессованной деревянной стружки. Во французских коньяках и дорогих бренди должно быть только такие. Пластиковы пробки это уже воняет дешевизной и спирт который используется в таком коньяке однозначно паршивый.

Далее о вкусе. Как ты знаешь я гурман. Для меня важны сами вкус и послевкусие. У Квинта он достаточно не сильно ярко выражен. Есть но слабоват. Хотя на бутыле указано, что коньяку 5 лет... То есть по французской шкале это VS. Молодой коньяк. Но все же коньяк не назвал бы плохим. Запах очень приятный. Вкус жесткий в отличии от французских. На бутылке содержится надпись, что сюда добавлен особенный химический компонент, чтобы был карамельный цвет. Мне показалось это ужасным но погуглив понял, что и во многие французские коньяки это добавляется так же, по французским законам это разрешено. Вот они не указывают а молдаване это делают, за что им благодарен. Это в моих глазах все-таки честно. Буду ли покупать этот бренди, хотя молдаване пишут что это коньяк, еще раз? Почему бы и нет? Но все таки вкусив французские коньяки, осознал, что они таки получше. Более сильно выраженные вкусовые нотки, мягкость и послевкусие напоминающее сухофрукты, некоторые цветы...

Пробовал уже: французские коньяки, испанские бренди, армянские, грузинские, и вот теперь молдавский. Напомню коньяк и бренди это одно и тоже, просто Коньяк это местность во Франции и авторские права принадлежат на это название только французам... Да действительно, французы лучшие по коньякам. Но если нет денег на дорогой французский, вполне можно насладиться и бренди из других стран. Главное дешевая цена это указатель что это больше какая то химическая смесь а не коньяк....

Ну и пожалуйста не пейте коньяк залпом. Его надо пить медленно и маленькими глоточками. Это все-таки не водка и не виски.... Будьте здоровы!

Хочу найти препарат или вещество…

 Мне нужно, мне просто необходимо такое вещество, которое отключает работу мозга и сознание. Алкоголь на меня или не работает или действует ужасно. Не переношу и ненавижу состояние опьянения. Оно вызывает омерзение. Кокаин не оказывает никакого действия. Марихуана так же не оказывает особого успокоения или положительного эффекта. Все дрянь еще та… а мне просто жизненно важно отключаться от моей душевной боли.

27.06.2025/ 1 Таммуз 5785

 Пятница. 59 дней до короткого отпуска. 17 дней до комиссии по инвалидности. А сегодня очень сильно наслаждаюсь выходной пятницей. Она так приятна и хороша. Особенно нравится мне проводить ее часы на морском берегу. Сейчас обдувает легко прохладный бриз хотя солнце 🌞 жжет не жалея белую кожу моих ног.  Волны повинуются ветру и идут по его указке. Он словно повелитель диктует им, сейчас вправо, а теперь прямо… И волны как отряды пионэров повинуются его приказу…. Ах, а небо! Это небо оно голубое-преголубое и ничто не нарушает его прозрачность. Эфир неба чист… Жаль что не умею летать. Хоть я очень люблю море но умение плавать мне не так желанно как умение летать… 

Все новые и новые репатрианты прилетают в Израиль. Вижу их везде. Не так много как раньше но все таки заметны. Преимущественно из России. Слышен этот специфический говор. Я вот подумал, возможно мне нужно начать следить за тем, чтобы убрать из своей речи украинскую «гэ», мягкую и добрую. Конечно проговаривать ее значительно проще и легче.  Добрее! А вот твердая «г», как должно быть в русском языке мне совершенно жесткой. Чужой и грубой… Если бы сегодня жил бы в Украине, то обязательно перешел на украинский в своей жизни. Он более мелодичен и приятнее, даже вкуснее что ли…

Вода в море хорошо прогрелась и уже разрешает купаться, хотя некоторые начали купаться раньше, когда в воде было +25. Видимо я обизраился и мне в такой температуре холодно. Хотя Красное море круглый год прохладнее….

Пойду домой. Там буду проводить эксперимент какой коньяк ароматнее и вкуснее. Молдавский или французский? Да и уборку пора начинать…

Где родился- там НЕ пригодился .

Новая рабочая неделя. На этой неделе я на второй смене и работаю лишь пять дней и два дня выходных. Жара все больше поднимается ну и шут с ней.... Все думаю о своих страхах до нашего прилёта в Израиль. Признаюсь впервые честно, самым моим большим страхом было то, что жена скажет что не хочет жить в Израиле и захочет вернуться в Украину. Тогда ее вероятно поддержал бы и сын и они гипотетически могли бы тогда оставить меня здесь одного. Почему так думал? Потому что действительность жизни в Израиле очень не легкая. Другой язык, иное мышление, культура, ментальность...Я очень переживал что жена и сын все это не примут. Сидя на Работе сутками за компьютером я ещё в Украине видел в интернете как много семей распалось именно таким же образом.... И меня от одной лишь этой мысли бросало в дрожь.... С другой стороны я почему то был уверен, что Израиль станет моим домом и видел себя по уши в работе, молчаливым и не людимым . Практически все как я представлял себе за себя и свою роль так все и сложилось. Первые месяца жизни в Израиле. Экономия каждого шекеля. Подработка. Поиски квартиры для съёма.... Тяжелые работы.... К моей большой радости и моему облегчению, жена приняла эту страну а чуть позже почти принял ее и наш сын... Мои страхи в отношении них не оправдались. Наша семья не распалась. Хотя я был готов что они будут жить в Харькове а я останусь здесь в Хайфе. Страшно и представить себе тогда возникшую в этом случае ситуацию.

Сегодня у меня остался лишь страх или ужас на уровне фобии, я боюсь оказаться в Харькове. В первые года жизни здесь у меня были сны, где отчетливо видел как украинская полиция задерживает меня и сообщает что больше никогда не смогу покинуть территорию Украины.... Я кричу что являюсь гражданином Израиля и по Украинским законом не может быть двойного гражданства. Требовал депортации в Израиль и обещал никогда больше не прилетать в Украину, все мои просьбы и мольбы услышаны не были. Я очнулся в нашей украинской квартире и увидел моего брата. Он мне и сообщил что это не сон а реальность. 

После подобных снов мне просто буквально страшно посещать Украину, хотя реальных предпосылок для подобного сценария попросту нет. 

Прошло 12 лет как мы здесь и все время осознанно или нет пытаюсь представить себе жизнь там, если бы мы остались. У меня был сценарий. Если не получится по каким то там причинам в Израиль то мы поменяем место жительство либо в Крым либо во Львов. Но теперь украинского Крыма уже нет а мы получили как и планировали гражданство Израиля. А как иначе? Когда собирал документы я совсем забыл что у евреев национальность по матери. Моя бабушка еврейка в сотнях поколениях и соответственно мать моя еврейка, а значит и я здесь еврей...

Если бы изобразить мою жизнь линией то можно было увидеть что линия после моего рождения всегда падала вниз. Детский сад, школа, училище, разные виды всевозможных работ, знакомые, псевдодрузья.... вечная депрессия....Потом пошёл подъем когда я познакомился с моей будущей женой.... Свадьба. Через год рождение нашего сына и.... опять линия упала.... потому что работа по 14 часов.... отчаяние... алкоголь.... псевдодрузья.... И только лишь через 16 лет когда мы прилетели сюда моя жизненная линия вновь вырвалась вверх.... Это не эмоции а действительность....

Вся моя жизнь там в Украине заключалась в том, чтобы заработать честным трудом на самое необходимое для моей семьи. Все мои потребности или мечты и желания я скомкал в кулак и выбрасывал.... Было не до того. И только здесь в Израиле все изменилось. 

Не знаю что даст нам будущее. Как и что сложится. Но мы все трое изменились. Стали другими. Мы пережили очень тяжелые времена для нашей семьи. Был у нас период и нищеты и почти голода и не понимания и даже мысли о раздельном жительстве... Все это в прошлом. Мне очень хочется чтобы все было бы пусть так как и сегодня. Относительное здоровье, даже арендованная квартира и силы обеспечивать себя даже на минимальной зарплате. Нам с женой этого хватит....

Вероятно я родился не для жизни в Украине. Где родился там не пригодился….

Текущее...

Пока что новые антидепрессанты действуют на меня как хорошее снотворное. Принимаю за час до того, как иду спать и просто автоматом вырубаюсь…

Сегодня мне снились мои бывшие Украинские друзья… я подходил к ним с самыми наилучшими намерениями , хотел их обнять…но они смеялись и просто уходили от меня прочь…

Как давно их не видел и не вспоминал былую дружбу…

Так редко вижу сны, что каждый просмотренный сон для меня как событие…

Хочется очень хочется стать немым… Так легче находиться в депрессии… 

Все думаю чтобы такого в себе изменить. Проколоть ухо- отпадает… Татуировку давно мечтаю сделать. На груди красивую менору со звездой Давида а на правой руке на каждом пальце выбить мое имя на иврите. Одна буква на один палец. Вот так: אדיר . 

Есть еще идея покрасить свои волосы в синий или черный цвет, но боюсь что меня сразу будут ассоциировать с сексуальными меньшинствами… А такое меня не устраивает…

Еще восстановилось желание сделать себе коррекцию зрения. В клинике Ассута, что в Тель Авиве… По деньгам могу себе это позволить сделав рассрочку…

Это даст мне шанс совсем посмотреть на жизнь буквально другими глазами…

Ну и еще думаю о смене фамилии. Для полного обновления вижу вариант своей фамилии или нашу родовую фамилию Гуревич или уже привычное прозвище Гешем… Только не хочется с женой иметь разные фамилии а она вероятно не захочет ничего менять… Как вариант сделать двойную фамилию…,

Такое себе полное переформатирование…

Да не бегу уже давно от себя. Много лет осознал что от самого себя не убежишь. 

Просто читал одного раввина, он пишет что меняя имя и фамилию человек меняет очень многое в своей жизни… Не верил. А изменив себе имя- увидел что он прав, очень многое для меня изменилось и в лучшую сторону…

Кстати забавный фактик, фамилия которую сейчас ношу я и мои близкие (фамилия русского деда) оказывается не совсем русская! В Гугле прочитал что фамилия эта и русская и азербайджанская и даже еврейская! Вот уж не ожидал…

Ловлю себя на мысли что опять начинаю искать способы своей легкой смерти…

Надеюсь это скоро закончится, мне ведь столько надо в себе еще изменить!)))

Кто-то предлагал мне сделать пирсинг на открытых частях тела. Ребята ну во первых считаю пирсинг неким уродованием своего тела, такой уж я старомодный…

Жара пошла уже у нас в Израиле по полной… Заканчивается июнь месяц…

26.6.25

Вновь собрал на работе 150 алюминиевых банок...

 Есть такая у меня на работе, подработка. Как я называю с гордостью, мой бизнес! Мне даже смешно о таком писать.....Сам я сдавать банки в отведенное место не могу. Слишком большой мешок с характерным запахом и звоном тащить не понятно куда. Поэтому при оказии мой сотрудник Игорь, сдавая свои собранные на работе банки, сдает и мои. У него их очень много до 1000 штук. А у меня так вот скромно. 150 банок стоят 45 шекелей. Пять шекелей отдаю Игорю за то, что увез и сдал. Итого на мои ладони попадает 40 шекелей. Куда трачу именно эти деньги? Эти наличные трачу на покупку книг в букинистическом магазине. Я тебе уже рассказывал, что наличных у меня почти никогда не бывает. И вот эти гроши, все трачу на книжечки. Жена ругает и говорит, что мне пора уже успокоиться. Прекратить покупать новые книги. Мол их уже очень много. А я не могу. Как увижу очень хорошую книгу-сразу загораюсь хочу ее купить, даже не торгуясь... Сумасшедший я.....

Все чаще мне хочется...

 Знаешь какая мое самое любимое зрелище, которое можно всегда лицезреть? Сейчас объясню. Закрой глаза. И приложи на веки пальцы. Перед тобой полная кромешная темнота. Вот это и есть реальность человека.... Так он может увидеть и понять свою суть. Познать глубокую радость и отчаянную боль. Углубиться в собственные воспоминания и даже понять что-то важное.... Это наше будущее. Твое и мое. Как бы ты не внушал себе, реальность совсем не изменить. Я веду к окончанию нашей с тобой жизни и перехожу непосредственно к ее концу- смерти. Вечному покою и беспроглядной темноте смешанные с глухой тишиной. В таком положении о котором тебе говорил, я люблю оказываться хоть не надолго, что мозг и глаза остыли и очистились от засорения нашего сознания. Да, еще важный момент. Уши необходимо наглухо изолировать берушами.... Вот и теперь ты тоже в моем так сказать мире...

Ах и да... Когда ты вновь отведешь свои пальцы от век и раскроешь глаза то ты посмотришь на весь окружающий мир, чуточку по другому....

Право выбора чревато последствиями...

 Вся жизнь чаще заключена в следующем выборе... 

Белое? Или чёрное? Добро или зло? Война или мир? Евреи или арабы? Огурец или помидор? Yes или Hot*? Bezeq или Hot**? Partner или Cellcom***? И многое другое. Очень тяжело не ошибиться с выбором. Потому как только тебе лично нести ответственность за свой личный выбор. Как бы пафосно сейчас это не звучало...

* Yes и Hot, самые крупные телевизионные сервисы в Израиле.

**Bezeq и Hot, самые большие компании домашнего интернета в Израиле. Конкуренты...

***Partner  и Cellcom -крупные компании мобильной связи в Израиле......

Опять жирею...

 Это происходит снова. Начинаю продолжать знатно толстеть. Самый жуткий вес, что у меня только был, 110 килограмм. Это был какой то кошмар. Правда это было в третий или четвертый год нашей жизни в Израиле. После многолетних лет жизни впроголодь, здесь лично я не мог насытиться. С помощью ограничений, физических упражнений и тяжелой работы на ногах, 15 кг постепенно ушли. Но вот вчера, взвесившись вечером увидел, что мой вес с 95 дошел до 97! Итак мне нужно килограмм ещё 15 сбросить но набирать однозначно не хочу. Не меняется особо мой рацион. Не ем после 18:00. И вот опять поползло вверх. Надо срочно, что то предпринимать... Вся моя проблема, что на работе, меня кухня балует и часто ем больше чем остальные...  Вот такой вот он, ужас Адира....

Читаю Пруста.

 Вот уже второй день читаю нового для себя писателя Пруста. Вновь француз. Писатель этот уникален и интересен лично для меня тем, что Чат Жопати, выдал мне информацию, что он учился на книгах Достоевского. А для меня это самая сильная рекомендация. Читаю его роман "В сторону Свана". Сказать, что я впечатлён или захвачен книгой, пока не могу. Но что-то держит и побуждает читать дальше. Ощущаю при переходе к каждой новой странице какое то ощущение уюта, умитворения и покоя... Весьма странное первое впечатление. Читаю правда я достаточно плохо, на работе использую понемногу времени, что окунуться в атмосферу повествования. Прочитав с десяток страниц бегу дальше по моим рабочим обязанностям... Испытываю какой то стыд, что к своим 48 годам, не знаком с этим писателем. Ведь не прирывно глотаю книги с 8 лет! Так или иначе, пока что, Пруст удовлетворяет мою потребность в новых литературных впечатлениях. И надеюсь перейти к другим произведения этого автора.

Мечтаю...Реклама.

 Я очень мечтаю услугу, общения с заказчиками рекламы во всех социальных сетях. Тогда я написал бы: -Ну и дебильная же у тебя реклама! Тупая и бездарная.... И рекламщик прочитав это, сильно горько бы заплакал и пошел бы в туалет, какая думать за свою жизнь...

А если без шуток... Реклама просто заполонила все жизненное пространство. От нее некуда деться. Убежден, что скоро при ответе на звонок, нужно будет в начале прослушать рекламный блок. А качество рекламы все хуже и хуже. Создаётся впечатление, что частотой своей рекламы заказчик решил, или хочет, чтобы его возненавидели лютой ненавистью. У себя вижу такую реакцию и при нахождении в супермаркете и видя тот самый продукт, уже умышленно прохожу мимо. По моему, чем хуже продукт, тем больше в него вкладывают рекламный бюджет. Мне нравится простота израильской рекламы какого оператора мобильной связи. Просто эмблема оператора и говорится о количестве содержимого программы и цене. Рекламный слоган. Всё! Дальше реклама будет раздражать все больше и больше....

Отсутствие логики…

 Забавная логика или ее полное отсутствие замечаю у подавляющего большинства людей. Они боятся обстрелов но не страшатся курить, напиваться, нюхать, экстремальных видов спорта, пьянства, сексуальной распущенности и так далее…. Разница лишь в том, лишь состоит в том, что в первом случае смерть быстрая а во втором смерть постепенная…дозированная… Но и в первом случае и во втором однозначно смерть. Люди не задумываются и не умеют анализировать свою жизнь и все больше уподобляются слабо развитым в умственном отношении животных… Жаль. Отличительная черта человека это разум. Необходимо его использовать.

Если бы существовали рай и ад, куда бы попал Адир?

 Задумываюсь часто, почему все религии мира как один, верят и учат, что после смерти, человек попадает либо в рай либо в ад? Отмечу важный факт, никто там из людей не находился воочию и не может утверждать это на все 100...

А ещё пришел к выводу, если бы ад существовал, то и жить тогда не стоит. Ведь это ужасная несправедливость, человек прожил к примеру 65 лет, был в каких то обстоятельствах, в которых его учили, что убивать и лгать нормально. Он как бы впитал это все и другого не знает. Как те же некоторые мусульмане у нас... И почему, такой человек после смерти попадает на вечные мучения? То есть с одной стороны , на чаше весов, 65 лет а с другой, целая  вечность. И это ты называешь справедливостью? Тогда как назвать Всевышнего Бога учителем великой справедливости? А вот ещё пришел к ужасающему выводу. Если душа бессмертна то у неё нет возможности ощущать физическую боль или жажду. Как тогда в аду, может душа мучаться от мучений присущих физическому телу? Да и если Всевышний Бог даёт мучаться живому, что тогда это за любящий Отец всех? Неужели ты считаешь, что это явный садизм? Я считаю что да, явно! Не верю поэтому,  ни в ад и ни в рай. И пускай меня судит только Всевышний!

Ну если допустить гипотетически, что они все таки существуют. Куда бы попал я? Анализируя свою жизнь, убежден, что попал бы в ад. Это без сомнений....  Много наломал дров. Много ошибок и промахов. Если будет желание рассмотреть мою жизнь под увеличительным стеклом, проверку не пройду. Хоть я и старался быть не мразью а человеком.

Кухня порта подкармливает мою супругу.

 Не знаю почему, но работники кухни у нас в порту, меня уважают. За что? Да и сам не понимаю. Разве что всегда, чем могу им помогаю? 

Повадилась Мария, старшая по кухне, если то, что она не забирает с собой или не хочет брать Мордехай, её напарник- укладывать в пластиковый сумочек и передавать жене, что то мясное. В начале я отказывался. Как говорится на иврите: Ани маргиш Буша! Я чувствую стыд... Но Мария, которая по русски говорит но крайне плохо, убеждает меня, что не стоит за это волноваться....

Для жены же, подобная еда, большое подспорье. Она может хорошо пообедать не готовя в свой перерыв. Мария передавала уже: амбургеры, тушенную говядину, запечённые окорочка, фаршированные мясом  артишоки...и другое... Это при том, что она и мне даёт изредка двойную порцию!!! За что меня, гадину, можно так уважать и даже симпатизировать? Мария как то мне сказала, что если бы я не бы женат, она меня бы давно захомутала... Четвертая женщина мне в Израиле уже такое говорит. Да думаю это шуточки.... Ни чем привлекать людей я конечно же не могу...

Иногда действующее средство от депрессии.

 Вчера жена была первый раз за 12 дней на работе. Напомню, она была крайне измучена и находилась в неком симбиозе депрессии, паники и истерике... Сыграло роли в этом всё. И война со злыми обстрелами и то, что она все время находилась в одиночку с утра до вечера. Ничего не ела и почти не двигалась. Лишь смотрела эти дурацкие дорамы...

Вчера, когда мы встретились с ней после проведенного ею рабочего дня, я стал подробно выспрашивать не за все, как  и что... К моему удовлетворению, убедился, что состояние жены достаточно улучшилось. Барух а Шем!

Делаю для себя следующий вывод. Если у тебя не биполярка и не шизофрения или ни другое психическое заболевание, то физическая и умственная работа- помогут справится с лёгкой грустью, аппатией, плохим настроением....

Очень счастлив, что жене стало легче. Очень за нее переживал.


Опять...

Опять с большим нежеланием возвращался из какого то атмосферного приятного сна в реальность...

Видимо я в начале не слышал воя будильника и жене пришлось меня толкать... Я взял душу в кулак поднялся и направился умываться, с одной лишь мыслью, что сегодня среда, очень близки выходные.

Вчера у нас подорожал транспорт. На 10%. Теперь ежемесячно надо будет платить не 225 шекелей а уже 236. Ну что поделать, буду платить.

Добивает меня эта ежедневная температура. Мало того, что стоит жара с большой влажностью, так еще и температура эта. Сейчас вот измерил- в норме... Приподнимается лишь под вечер, каждый день...

Мне невыносимо больно от внутреннего отчаяния и какой то борьбы внутри души. От чего? Я не знаю...

Чего мне хочется? Лишь одного. Лечь на кровать и никуда не идти. Лежать и ничего не чувствовать такого, чем полна моя душа сейчас. 

Вчера побрил морду. Какое же облегчение. Борода растет крайне быстро и колется и вызывает на лице нечто похожее на какой то зуд. Без нее значительно легче в моей работе на улице...

Завершил прослушивание романа Павловой «Голод». Замечательно! Современная русская писательница а как же прекрасно написано…

Привычного мне водителя зеленого автобуса давно нет. Каждый день новый. И каждый день на повороте я готовлюсь орать и протестовать, если автобус внезапно вдруг поворачивать в другую сторону от места моего назначения, тем самым сократив себе путь. Такое случалось уже неоднократно…

Мои мозоли на пальцах начали облазить. Я не ожидая нового содрал мертвую кожу. Теперь остались лишь воспаленные бугрики… Как мне прожить этот рабочий день? Как ничего не чувствовать, что кипит и варится у меня внутри? Как перестать слушать своего «внутреннего» человека…? И что делать, если мне станет еще хуже? 

Каждый мной прожитый месяц забывается весьма быстро. И всякий раз эта тупая эмоциональная боль, это внутренняя тревога и сильное мучение кажутся просто сильнее и хуже предыдущих…

Больше всего меня угнетает, что я могу перестать продолжать работать. Ведь мое состояние много лет сигнализировало, что со мной что-то не в порядке… Получается много своих сил я уже потратил и видно завершается предел запасов моей прочности… 

Все больше мне хочется сторонится людей. Быть подальше от них. Вот помните сказку Аксакова «Красавица и чудовище»? Вот чувствую себя тем самым чудовищем…

Все чаще ищу уединения, тишины и спокойствия. Но никогда не нахожу их, потому что зачастую проблема заключена внутри меня самого…

Пришла толпа арабов в митбахон. Орут, вопят, бросаются чем то…

У них есть на это силы, у меня же нет…

26.06.2025/ 30 Сиван 5785

 Четверг. Ровно 60 дней до краткого отпуска. 18 дней до комиссии по рассмотрению моей инвалидности. 

Снова спал восхитительно. Снилось какое то не понятное и уже и не вспомню что. Самое важное, что не смотря на то, что у нас сегодня на работе не будет двоих, сегодня четверг. Последний рабочий день перед двумя выходными. Война с Ираном, пока что поставлена на паузу. Лично я уверен, что в ближайшие годы если не раньше, она вспыхнет вновь. Слишком большая ненависть Ирана к нашей стране, слишком израильтяне любят свою страну. Столкновение таких чувств обязательно приведут к новой вспышке. 

Проезжая мимо нефтеперерабатывающего завода, явно ощущается нефтяная вонь. Туда попала ракета и был разговор о закрытии предприятия. Но раз воняют-значит работает. Вероятно не огласили об этом.

Приехал на перевалочный пункт, из которого меня уже зелёный автобус довезёт до порта. Здесь мужики курильщики, так усердно сосут свои сигареты, словно от этих сосательный действий, зависит их жизнь! Изучил вопрос, какой вид рака самый распространенный на планете? Знаешь какой? Рак лёгких...

Очень хочется повернуть в обратную сторону и вернуться домой.

Жара свирепствует каждый день. При контакте с озлобленным солнцем, моя кожа сразу отзывается высыпанием красными мутными волдырями. Но стоит пройти паре часов вне контакта с солнцем и все уходит.... А я ещё думал жить в пустыне! Вот ненормальный!

Сегодня впервые надел свои новые ботинки, которые вчера получил. Взял размер 45, хотя мой размер 44. Но такие ботинки 44 размера по не понятной причине мне малы а 45 чуть великоваты. Расстояние при  котором у меня хлюпает при ходьбе, составляет толщину примерно с 4 сантиметров. Ну а что делать? Куда мне деваться? Это будет называться: Здравствуйте кровавые мозоли....

25.6.25

За бороду.

 Я очень страшнючий по внешности. Это упрямый факт. Так мне говорила мне моя мать, да и брат как то заметил. Это в некоторой степени было моей личной болью. Особенно в подростковом возрасте. Когда я узнал, что моя возлюбленная имеет взаимные чувства ко мне, боль от  внешности  малость в душе улеглась. Но изредка время от времени, продолжает все-таки меня беспокоить. Долгое время я пытался изменить свою внешность. Прически. Очки, оправы. Были мысли покрасить волосы в яркий цвет. Например фиолетовый... Но жена отговорила. Дальше,начал  отпускать бороду. Она у меня седовато-рыжая. Одно время жене нравилось и говорила, что мне идет. Но сам я так не считал. Мне всегда очень сложно в чем то быть убежденным. Меня многое в жизни разочаровало. Многие ценности начали шататься, когда некогда дорогие мне люди, наплевали в душу, в самое тяжелое для меня время... Оклеветали и унизили. Ладно бы только меня, но это сильно затронуло жену............ Вот это не могу простить.

Попытки отпускать бороду предпринимал множество раз. Но чаще всего либо ее форма меня не устраивала или попросту мне становилось  не комфортно из-за сильного раздражения моей кожи. Прыщи и постоянное почесывание меня напрягали... И так делал множество раз. Отпускал, сбривал. Снова отпускал и опять сбривал... и так далее. Читая Святой Танах, убеждаюсь, что Всевышний дал еврейскому народу закон, не портить края бороды. Сбривать полностью бороду в древнем Израиле выглядело бы просто каким то кощунством. Это делали народы, которые поклонялись всяким статуям и изображениям, так вот они в честь своих богов состригали бороды и  посвящали им.... Сжигали волосы в честь уродливых истуканов. Поэтому еврею в древнем Израиле, даже в голову не пришло бы сбрить начисто бороду. Все последнее время я начал думать о законе Всевышнего,  не портить мужчине свою бороду... Ведь получается, сбривая волосы на лице, через день когда бреемся, мы словно боремся с тем законом, который Всевышний нас создал. Волосы на лице мужчины не прекращают расти ни-ког-да! От рождения и даже первое время после наступления смерти....Не заставляет ли это задуматься и наконец разрешить, дать свободно расти моей бороде? Другими словами, не иду ли я против повеления Всевышнего? Вроде как бы все четко и недвусмысленно написано... Но как вспомню о моих аллергиях и раздражении на лице и не знаю тогда, что мне делать. Кстати, в Израиле, большинство мужчин бородатые. Даже подростки... Решил начать читать информацию как решить вопрос с раздражением и аллергией. Возможно уже есть универсальные рецепты? Ну и действительно, за бородой нужно тщательно ухаживать ежедневно....

Конечно же я не фанатик. Но просто хочется делать так, как указывает Всевышний Бог. Я и так нагрешил в жизни.

Вернулись сотрудники.

 Первый день этого условного перемирия с Ираном. Именно сегодня повылазили на работу в порт множество тех сотрудников, которые тряслись от каждого звука на улице. Так боялись, так боялись, что просто обделывались видимо и из-за этого не выходили на работу эти две недели. При чем это и мужчины и женщины. И израильтяне и китаянки… Если вы родились здесь, в стране, где часто идет война, неужели нельзя привыкнуть к обстрелам и прочему? Как то я одного спросил, чего дергаешься? Ты должен быть уже привычен к такому!? Он заверял, что нет, не может к такому привыкнуть…. Эти вернувшиеся, ходят наглючими и важными. Отмечу, что без них было тише и спокойнее…. Чего вы все приперлись? Опять только курыть, гадить и орать!? Не люблю я людей. Раньше у меня такого не было. А теперь есть. Потому как убедился и уже неоднократно, человек на планете- худшее, что только может быть! Конечно же я не исключение….

Видно таки мне совсем плохо и все раздражает и угнетает…

Накрыло...

 Вспоминаю как мы с братом в детстве делали "хижину". Просто на наш единственный большой стол вешали все одеяла, которые только были. На пол укладывали подушки и там сидели. Не смотря на темноту и даже нехватку воздуха находится там было интересно. Когда пишу здесь слово "накрывает" то как раз имею в виду ту хижину, которые мы с братцем сооружали. Накрывает так, что нет ни одного проникновения лучика света. Хочется там сидеть в тишине и даже попросту крепко заснуть. Только в отличии, когда мы "накрывали" стол хижины, мне находится в депрессивном состоянии отчаяния далеко не интересно.... А постоянно больно. Странно, но я и сам не могу понять, как это, когда болит душа. Это даже звучит не понятно и даже как то не реально. В бессмертную душу я не верю а душой называю видимо, (ещё сам не разобрался), мое психическое и психологическое состояния. Так именно там и болит, внутри самого самоосознания, внутри достаточно глубоко. Лекарства от этого, чтобы успокоить не бывает... Надо мучиться... Поэтому и мучаюсь...

Что радостно а что грустно.

 Сама окружающая нас природа учит, что у нас не может быть только радостное или веселое состояние. Это явствует из того, что нас окружает. Например, вот радостные зрелища: прыгающий на своих тонких лапках и чирикающий воробей. Блики восходящего солнца в морских волнах. Рождение ребенка.  Диковинные, необычно ярко  раскрашенные рыбы, играющийся щенок или котенок и многое многое другое.

А вот достаточно печальные явления из окружающего нас мира: Хмурые, готовые вот-вот ливануть тучи. Ураган, смерч. Болезнь мучительная. Старость. Ну и  самое мрачное, смерть. Навряд ли когда ты видишь мертвую птицу, близкого тебе умирающего человека и его смерть- тебя это конечно же не радует.

Я привел лишь незначительную часть из того и радостного и печального нас окружает. Подумай сам и реши для себя. Может быть согласишься со мной а возможно и нет.

Так вот, крайность или совсем не нормальность оставаться всегда в одном из таких состояний...

Ужасно что при биполярном расстройстве, это чередование крайностей, чередующихся и меняющих взгляд на весь этот мир в целом... Это мягко сказать совсем не нормально... Поэтому биполярники и уходят часто из жизни....

Я бунтарь?

 Помню бабушка мне всегда, когда ей рассказывал как ненавижу власть коммуняк, меня просила, ни в коем случае не говорить такое... Разговоры о Сталине и Ленине, сранной партии, она очень расстраивалась и просила меня замолчать. Я действительно старался но мне это было тяжело. Насколько помню всегда, мне ужасно не хотелось быть как все остальные. В раннем детстве, верил что не являюсь человеком. А что меня забыли инопланетяне и скоро заберут домой. Ходить маршем, распевать речевки, быть пионэром, меня очень сильно раздражало. Я стал игнорировать в 6-м классе ношение пионэрского галстука и меня уже угрожали исключить из пионэров но так и не решились. А я того и ждал. Исключение было бы  мне на руку. Можно было не заниматься этой всей красной ерундой. Мои сочинения и по русскому, украинскому и даже истории, были другие чем у всех. Я включал в них диалоги. Главные лица, второстепенные. Например отчётливо помню, как по истории о древнем Риме сделал рассказ о мальчике, который чудом попал в тот Рим и что он видел...Это было рискованно, историчка была агрессивной. Но ей понравилось...Рассказ прочитали перед всем классом и поставили оценку 5+! Моя учительница по русскому и литературе предрекала, что буду хорошим писателем. Любила мои сочинения и ставила очень хорошие оценки. Мои первые часы, пластиковые Касио. Сразу надел их на правую руку. Потому, что во первых, опять таки, не хотел быть как все. Во вторых, мне казалось так удобнее. По сей день ношу только на правой руке все часы, что у меня в жизни были... Когда мы создали с женой нашу семью, то сразу договорились, что наши кольца будем носить исключительно на левой руке! Мне казалось , что на правой носят лишь православные. А мы далеко не такие. А вторую причину, жене не говорил, что опять-таки, не желаю быть как все! Увлекся я после свадьбы ивритом. А до этого в школьные года учил польский... Сыну нашему ещё новорожденному, читал Танах и Достоевского, Диккенса и других.... Доказывал себе и окружающим, я другой! Конечно идти против течения, очень опасно и сложно. Возможно именно поэтому я и хлебнул много разной дряни в своей жизни... Оглядываясь назад,  не знаю принесло ли мне такое себе желание протестовать счастье или нет. Мне казалось, что я поступал правильно. Но рассудить может меня время и ты , мой читатель...

25.06.2025/29 Сиван 5785

 Среда. 61 день до вероятного отпуска.19 дней до комиссии по инвалидности.

Вчера Израиль и Иран под диктовку США заключили такое себе перемирие.  Сегодня жена впервые за 10 или больше дней отправится на работу. Почему пишу такое себе перемирие? Да потому, что оно приведет через время к новой войне. Там нужно искоренить религиозный фанатизм и повалить тот устрой государства. Иначе они будут снова к нам лезть. Мы их раздражаем....

Сел в Метронит. Мазган работает на полную мощность. Это израильская тема такая. Врубать мазган летом до +15 и сидите как хотите...

Пришло вновь глупое письмо от Битуах Леуми. Это наш Институт социального страхования. Нанятый мною адвокат продолжает бить копытами всю бюрократию, чтобы наконец я получил инвалидность и уменьшил часы своей работы. Письма которые они присылают содержит одно и тоже, что уже читал от них и не раз и не два. Зачем тратить деньги государства на бумагу, если уже получал от них и сообщение и письмо на электронную почту? 

Состояние мое и не рыбное и не мясное. Что то не понятное мне самому. Вчера прилетела температура 37,5. Весь день ужасно болели колени и вот такой себе апогей... Думал а не остаться ли дома? Но утром об этом думать прекратил и даже не вспомнил о вчерашней температуре. Мечтаю заснуть хотя бы на неделю. Почему нет такого способа. Больных психически людей, когда они думают об уходе из жизни, просто усыплять на длительное время. Того глядишь и они после длительного пребывания во сне и изменят свое намерение...

Странная наша жизнь. Может это так со взгляда биполярника? То неистово хочется жить и творить, то вдруг сильнейшее побуждение уйти "туда", как можно скорее... Пока слава Всевышнему, ещё есть у меня зацепки, которыми цепляюсь в своем падении... 

Очень продолжают болеть колени. Стоит их мне напрячь при усаживании на стул или подъеме с него, сразу ощущается острая боль. Когда намажу тайской мазью Tiger, на несколько дней становится легче но через время боль возвращается вновь...

Вчера после посещения нас сыном с Люсиком, жене как будто бы стало эмоционально легче. Сегодня ей конечно же будет тяжело на работе из-за того, что будет большой балаган. Дети забывают порядки и правила садика и начинают эгоистически качать свои.... 


24.6.25

Отчаяние у супруги.

 Сегодня в нашей переписке жена мне признала, что находится в стрессе и сильной депрессии. 

Очень меня пугает такое у нее. Хотя ей то стресс есть от чего получить. Она находится вторую неделю совершенно одна. Вокруг ракетные обстрелы. Суета. А она лишь целыми днями лежит на диване и смотрит дорамы. Написал ей, что пойдем к семейному врачу. Она выпишит лёгкий антидепрессант, который должен помочь. Но сам я из-за усугубления стресса жены, сам начинаю приближаться к душевной боли. Замечаю, что не всегда но часто, внешние обстоятельства, все же дают о себе знать ухудшением моего психического состояния. Но за жёнушку очень переживаю...

Написал сыну просьбу. Чтобы он зашел к нам со своей собакой. Он пришел. Думаю жену это обрадовало. Мы очень любим собачку сына, Люсинду…

Мерзкие чалмисты...

 Действительно...

Какая это победа или какое перемирие если это чалмисты не возвратили наших плененных ХАМАС? Это же фикция! То, что за Гавнясом, Хизбаллой и гавнитами из Йемена стоит Иран, уже доказано сотни раз и лишь умственно отсталым или наркоманам это еще не понятно!

Нетаньяху будет праздновать как герой. Он считает, что количество голосующих за него увеличится и захочет внеочередные выборы, чтобы увеличить свою коалицию а возможно и заодно избавиться от фанатично-религиозных партий...

Понятно, что все устали от бесконечных войн и терактов но а как же наши парни и девушки, наши граждане, которых наемное арабье уже держит столько в лет в подземельях? . Очень хочется тишины и мира. Но видимо война ещё далеко не завершена. Йемен, Газа и Ливан ждут отмашки деда в полотенцах на голове. Есть у них и оружие и ракеты и даже готовые самоубийцы для гибели... Нам некуда деваться. Нас эти наемники Ирана хотят уничтожить. Мы им мешаем... А мы, никуда не уйдем. Израиль, земля еврейского народа, нам дал ее сам Всевышний... Это единственное место, где мы дома... И так будет всегда. А что? Ты не знал? Я всегда был и вероятно буду, сионистом! Проверь в Чат Жопати, кто это такие!

Помоги нам Всевышний! Да будет проклята война! Ам Исраэль хай!!!

24.06.2025/28 Сиван 5785

 Вторник. 62 дня до вероятного малого отпуска. Я ещё не успел одеться на работу и закончить свой нехитрый завтрак, как мой и жены телефоны начали орать ужасным звуком об уведомлении, что в наш район летит ракета. Жена вскочила с постели и сонная начала одеваться на выход в подвал. Я сообщил, что если опоздаю на автобус, следущий ждать весьма долго. Прождали мы в квартире минут 10 и мне пришлось выходить. Было видно, что хотя служба тыла не прислала уведомление о том, что можно выходить на улице жизнь застывшая на время обстрела продолжилась. Прождал я Метронит около получаса. Уже мчась в дороге, прочитал что между Ираном и Израилем объявлено перемирие... Потому обе стороны до 7 утра решили ещё оторваться по полной.... Трамп объявил о перемирии. Но насколько это правда, я не знаю. Попали в Беэр Шеву. Три человека сейчас погибло... Уже когда подъезжал на следующем по пути моего следования автобуса, начальница начала прислать сообщения. Мол сидите пока дома, до 7 утра. Сейчас перемирие и будет обстрелы.... Но я то, уже подъезжаю!!! Уже бы писала раньше! И что за паника? Нас и так без перемирия обстреливают каждый день! Приехал на работу, только переоделся и снова : Цева Адом! Сижу и набираю этот текст в убежище. Мне спешить некуда. Мое оплачиваемое время уже началось...

И опять воет сирена и снова я иду сидеть на стуле в убежище. Солдат спит а служба идёт... И ещё раз сирена... Забавное перемирие...

Нарушено так называемое перемирие и ещё один раз и после...

Лицемерие в религии.

 Вчера араб на работе мне говорит, ну вот заканчиваю сейчас смену и на море с пивком! Я ему говорю:- ты же мусульманин! Это же запрещено! Он опомнившись что признался не тому, опустил голову... Вот такие верующие сплошь и рядом и не только в исламе но во всех других религиях... Слова одни а действия совсем другие....

Вот это занимательно и повсеместное явление.

Араб видимо был сильно пристыжен. Так как я читал Коран а он нет, меня избегает....

Авторитет, который для меня не авторитет.

 Большинство авторитетных людей для вас- для меня пустое место.

Из тысячи я лишь одобрю и соглашусь с пятью-десятью...

Никогда не смогу быть как все- потому что «другой»...

Смотрю по «другому» на мир вокруг нас... Вижу «другое»... Слышу «другое»...

Не горжусь этим а лишь констатирую факт...

Поэтому не стоит сравнивать меня, «другого»- с собой...

Помню например мои собственные сказки из детства о дедушке Ленине. Был убежден, что он никогда не какал и не писял. Якобы был особый человек... Какой же бред был в голове несчастных советских детишек. Был авторитетом а сейчас маньяк и убийца. Ещё раз, это пример падения авторитета...

Снег.

 Я хочу снег... Много снега... и чтобы пушистые снежные хлопья мягко укрывали мои волосы и засыпали рыжую бороду... Отдельные снежинки оставались и на ресницах и когда я моргаю ощущалась холодная вода на веках...

А затем я поставлю ладонь и буду ловить снег на мою красную ладонь...и когда нежные снежинки исчезнут в самой серединки моей потертой ладони... останется лишь одна холодная вода...

Очень радостно слышать как хрустит под подошвами моих ботинок уснувший снег... 

Какая глубочайшая тишина. До звона в ушах...Казалось слышно каждое прикосновение снежинки к веткам ёлок и земли....

Так хочется сейчас лечь в снежное одеяло и смотря в небо спускающее снежные нити тихонько ожидать...- пока мои линзы покроет белая холодная пелена.....

За музыку.

 Музыка.... Интересно как каждый приходит к той или иной музыке.... Долгое время у меня советского школьника не было своего магнитофона. Да и у нас дома кроме телевизора не было больше приборов. Радио не считается.... Я начал копить. Продавал всячину. Выменивал Книги и продавал их... И за несколько лет накопил гигантскую для меня сумму- 100 советских рублей. Мне очень хотелось купить Новый магнитофон. Но Мама взяла эти мои деньги и купила поддержанный старый магнитофон "Парус"....у одного знакомого своего мужа, ставшего моим отчимом... Я так с ними и не жил вместе...

Первой кассетой которую я купил в своей жизни была кассета записей песен группы Кино, Виктора Цоя. Это стала моя самая любимая кассета. Помню как я плакал когда старый магнитофон ее зажевал... 

Мне всячески запрещалось ставить Цоя дома. Брат был малолетний и ему было все равно а мать раздражалась и сразу требовала чтобы я выключил этот голос..... Поэтому слушал свою единственную кассету когда был дома один. Ложился на пол. Закрывал дверь и слушал в полной темноте.... Мне нравилось обо многом думать и анализировать.....

А потом Цой погиб. Одна моя знакомая девочка порезала себе вены. Она была очень красивой и я думал с ней встречаться. Конечно как и многие другие я также писал на заборах надписи "Цой жив", "Перемен требуют наши сердца".... и другие.... Я не был фанатом мне всегда просто нравилось его творчество и до сегодня не знаю лучше музыки с вокалом чем у него.

Я выбираю музыку своим телом. Бывает слушаешь ту или иную композицию и мурашки проходят от восторга при прослушивании.... Так было с "Агата Кристи", Наутилус, Сплин, Океан Эльзы, Борис Гребенщиков и "Аквариум", Бах, Моцарт, Вивальди, Гайдн, АC/ DC, Рамштайн и многие другие.......

Мне неважно мнение других мне важно что я получаю от этой музыки. Единственно сторонюсь темы сатанизма, оккультизма и прочей информации в тяжелой музыке потому как в глубине души глубоко верующий.....

Тексты на английском и немецком языках понимаю слабо, как и на иврите смысл часто не улавливаю но если Музыка меня зацепила- уже не отпущу ее от себя....

23.6.25

Унитаз и смартфон.

 Сейчас с вашего позволения затрону весь интимную тему. Пожалуйста прошу, никак не обижаться. Тема посиделки на унитазе со смартфоном.

Как человек прошедший 15 лет назад операцию по удалению геморроя, хочу вас искренне предупредить. Это страшно болезненная и не приятная штука. Начинается все с того, что начинается нравится сильно опорожнять кишечник. То есть юзать смартфон и трудиться до тех пор, пока не выйдет самая отдаленная часть.... Дело в том, что контент в смартфоне бесконечный, смотреть там можно попросту часами. А если эти часы, вы уважаемый выдавливаете из себя то, чего уже и нет... Со временем скажет здравствуй, геморрой... Да в Израиле его лечат не так как в бывшем Союзе... Но поверьте моему опыту как стыдно и не ловко когда "там" кто то копается руками!!! Даже просто осмотр. Вообщем к чему клоню? Очень мудро не брать в туалет телефон! Совсем! Поверьте... Во первых вы сделаете свои дела быстрее и проще. А во вторых, будет хоть какая то передышка от нашего информационного хаоса... Всегда есть о чем подумать, умному человеку.... Будьте здоровы!

Разновидности осколков ракет.

 После каждого обстрела Крайот, эта так сказать Хайфская область, у нас на территории порта оказываются множество осколков от ракет. Сложно судить, эти осколки ракет из Ирана или наши перехватчики. Одно скажу точно. Ранее, когда ракеты летели из Ливана, металл их ракет был очень плохого качества. Чаще очень ржавый. Толщина тоже разная. Видно все резалось на ходу...Ракеты Ливана, начиняли железными тяжёлыми кубиками. Они небольшие и как будто бы сделаны на весьма плохом станке. Чуть ли не на коленке. Этих металлических кубиков было очень много. Я собрал их больше сотни по всей территории и уже перестал на них обращать внимание. Сегодня же, ракеты осколки, которые летят в порт, значительно качественнее. Металл, некий сплав из алюминия и чего то ещё. Интересно, что этих осколков значительно больше чем ржавых ливанских. Разлетаются видно в мелкие части больше. Видимо металл у вторых легче и прочнее... Обломки бывают формы кляксы. Словно кто-то капнул такой кусочек металла. Углы покореженные или загнутые. Их чаще всего встречаю. Такие осколки летящие с большой скоростью с лёгкостью разбивают стекло автомобиля. Или могут встрять в двери или другую часть корпуса... Находил и продолговатые части ракет схожие на обломки каких то запчастей. Каждый осколок осматриваю скептически и лишь через 10-20 секунд окончательно убеждаюсь, что это фрагмент ракеты. Как? По цвету железа. Очень явно видно. А ещё когда подобного металла части разбросаны по всей нашей территории и включая даже третий открытый этаж главного корпуса порта... Конечно уже нет места на работе, где бы я не находил части и ливанских и иранских ракет...

Встречаются и крупные фрагменты. Либо носовая часть или хвостовая. Внутри таких пластин, видно очевидно, что в ракете было очень жарко и что то шкворчало и даже горело. Специфический запах. Мне вот дали в Фейсбуке совет, что лучше руками это лишний раз не трогать. Принял совет. Это правильно. Некоторые меня просят в качестве сувенира принести им осколок ракеты. Но вот о чем задумался. Не может ли быть эти части, радиоактивными? Спросил у Чат ЖПТ. И он ответил, что это  вполне реально. Поэтому лучше проявлять осторожность.... Уже с неделю нахожу очень много фрагментов но уже выбрасываю. Надоели... Да и похоже, что война будет продолжаться ещё долго....

Вот так, я стал "специалистом" по осколкам ракет...

Душевный эксгибиционист.

 Ты знаком с таким странным словом? Это можно выяснить у Чат ЖПТ. Спроси его и он тебе объяснит. Так вот это слово применимо и ко мне. Нет, конечно же я не открываю свои половые органы взглядам проходящим мимо женщин. Я о другом. Мы с тобой немного в несравнимом положении. Я рассказываю и раскрываю свою душу а ты, нет.... Расписываю здесь свои состояния, боли и радости. Чувства и падения. Многое чего но конечно же не все. Большую часть.... Ты знаешь, что творится и бурлит во мне, а я о тебе не знаю практически ничего...Может быть мы и не знакомы с тобой и ты читаешь этот блог. Знакомься и избегай пожалуйста моих ошибок. 

Для кого же я здесь "обнажаюсь" да конечно же для себя. Может ещё для сына и брата. Когда я уйду из этого мира, возможно они захотят посмотреть, что у меня кипело внутри... А возможно и не захотят. Так или иначе пишу для себя. Самовыражаюсь и даже облегчаю свою внутреннюю боль. Потому как поговорить об этом мне попросту не с кем....

Цена которую я заплатил, за псевдо-друзей.

 Тебе может показаться это странной фразой, псевдо-друзья. Ещё я бы назвал их фальшивые друзья. На протяжении многих лет, мне казалось, что у меня есть настоящие друзья. Как ты знаешь, моя депрессия никуда не девалась, просто тогда я был ещё в состоянии умело ее маскировать. Так вот, появлялись приятели, как мне казалось наше общение перерастало в дружбу. Ходили в гости, много, часами общались по телефону, дарили маленькие презенты. Всей своей душой как мог, я показывал как эти люди мне дороги. Но однажды наступил момент, когда мои актерские силы иссякли. Я прекратил бороться со своим состоянием. Не понимал тогда, что такое депрессия. Был уверен, что это вечная хандра.

Получал частые звонки от очень как мне тогда казалось, близкого мне человека из Германии. Он оттуда прилетал и обязательно заходил к нам. Как же я любил его визиты мы так крепко по братски обнимались и при приветствии и при прощании. Как то раз, при его звонке я стал рассказывать о своих душевной боли. Он выслушал и после этого сообщил: Адир знаешь что? Прости, не смогу больше с тобой общаться. У меня родился как ты знаешь второй ребенок и мне не до твоих угнетающих мыслей...... Это хотя было честно в отличии от большинства других, которые просто исчезали и отказывались принимать мои звонки. Со временем я привык к почти полному игнорированию и прекратил принимать все редкие звонки, которые ещё случались.....

А тем временем наш сын, единственный и любимый, был в большом отчаянии. Его мучала страшная депрессия. Много он думал о самоубийстве и даже начал резать лезвием себе руки, обратной стороны от вены стороны. Страшно, что это делал и я но давно забыл об этом занятии... Только сейчас сын начинает рассказывать мне, что происходило в его жизни тогда, когда я уделял все свое свободное время якобы друзякам... Согласись цена страшная! Как же я мог? Как не разглядел этого? Кому уделял свое время?!!! Этим недо-друзьям!!!! Прошу Всевышнего простить меня. Потому, что я попросту совершал преступления против собственного сына....

Выводы мною сделаны. Не верю в никакую дружбу. Для меня этого понятия больше не существует....

Сейчас по своим свежим и еще открытым ранам попросил прощения за все мое зло, что ему причинил, чрезмерную строгость, даже жесткость. Постоянные одергивания и даже в чем то унижения. Заставлял его делать то, что ему было сложно и больно…Господи Всевышний, какой же сволочью я был а не отцом…

Откопал себе старое-новое развлечение.

 Перед сном, когда уже отхожу на ту сторону. Стараюсь представить, вспомнить, как было в прежней моей жизни когда засыпал. Когда меня в детстве мучала депрессия, старался больше спать, чтобы больше не вешаться. Поэтому прогуливал школу и иногда просто спал... Вчера перед самым сном, вспомнил детально комнату, на улице Халтурина, где я прожил первые 15 лет своей жизни. Ту лепку на пластмассовой типа люстре. Тот запах. Те звуки. Ту гардину. Шум из окна и все ту атмосферу. Разговаривало радио. Больше всего, мне было не понятно, почему ровно в 13:00, по радио диктор озвучивал текущее время и оглашал так: Гуворыть Киев. Трынадцята година.... Почему гуворыть? Это же не украинское слово? После этого всегда шло какое то театральное представление. Вот именно под него я и засыпал... Бывало за мной заходил в школу мой дружбан Дима Чмырь. Ровно в 12:40, он пунктуально звонил в дверь. Но я делал вид, что меня нет дома. И затем через гардину смотрел как он топает в школу... Ужасное время....

Волна самоубийств.

 В последние дни в Хайфе пошла волна самоубийств. Я не осуждаю этих людей. Я не знаю в каком они были эмоциональном состоянии... Как никто другой знаю как тяжело бывает тягостно ощущать своё существование... Этим людям никто вовремя не помог не пообщался, ни обнял их, не сказал доброе слово или слова надежды... и они ушли...

Но с другой стороны зачем себя убивать? Тебя и меня итак что-то или кто-то убивает понемножку каждый день... Еда, вода, образ жизни, нервы, стресс и болезни... Любой наш день жизни может стать последним, как впрочем и каждая прожитая нами минута. Убить нас могут наши чувства, наши любимые и близкие люди, наши соседи и сотрудники по работе... Своим безразличием и неприязнью к нам по непонятным нам причинам. Физически убить нас могут каждый миг и просто религиозные фанатики ослеплённые ненавистью или какой то идеей... Укус скорпиона или шип или пыльца растения могут нас с легкостью убить... Как бы не было нам тяжело и плохо, давайте ещё поживем и найдём то, что есть хорошего в этом мире. А умереть... Умереть всегда мы успеем....

Размечтался...

 Я очень люблю книги, где автор ведет главное повествование от первого лица и рассказывает какой то свой печальный опыт или даже мрачный. Мне интересны все не стандартные литературные герои, самоубийцы, игроки, наркоманы, неудачники, алкоголики… Вероятно все потому, что в глубине моей души я сам таким являюсь? 

Мне нравится и близки грусть и печаль, потому, что они самые правдивые и искренние, естественные человеческие проявления. В отличии от веселости или радости они интереснее и приятнее… Мне чужды люди эмоциональные и общительные. Меня надолго не хватает. Начинаю уходить от таких людей «в себя». Мне давно не нужно никому ничего доказывать и из-за чего то спорить. Если человек тупо отстаивает свою догму, оставляю его с этой верой, у меня нет желания и сил кого то переубеждать. Мне близко и приятно полное уединение… Потому что в нем, я нахожусь в состоянии, когда мне нет необходимости делать вид, что я другой, не такой какой на самом деле. Не нужно притворяться…

Все больше думаю что мне не плохо бы работалось в морге или лесником. Мне важна окружающая тишина. Она целебна как и чистый воздух, как чистая вода. Одиночество исцеляет душу. Правда не у каждого…

Алекс из Кармиэля.

 Сегодня вспомнил, что мне приснился сон, в котором я увидел, что в Израиль вернулся Алекс. Именно тот человек, который сделал нам много добра. Но через пару лет он убежал из Израиля обратно в Россию... Человек он крайне импульсивный. Эмоциональный но очень хороший. Там в России развелся с женой и нашел себе подругу. Дальше наша с ним связь потерялась. Не так давно узнал, что его посадили в тюрьму. За призыв к свержению политического руководства России. И как и где в соцсетях я его не искал, нигде больше не нашел.

Сегодня мне приснилось, что он вернулся в Израиль и как  был рад видеть меня. Мы с ним обнимались и обое были радостны. Я бы очень хотел, чтобы Алекс вернулся. Но видимо он ещё находится в заключении.... Ужас. Так вот испортить свою жизнь... Очень мне его жаль...

23.06.2025/27 Сиван 5785

 Понедельник. 63 дня до вероятного короткого отпуска. 20 дней до инвалидской врачебной комиссии... Вот и снова новый или очередной день. Только сценарий все время один и тот же самый. Подъем, умывание, два автобуса по пути на работу, сама рабочая смена...

Главный корпус нашего порта. Сотрудники словно вымерли. Нет даже четверти того количества, которое здесь работает. Не понимаю почему? Работают на дому? Большая часть китайцев также пропала. Где они? Не имею понятия. Китай рекомендовал своим гражданам срочно покинуть Израиль. Вероятно большинство из них успело улететь, когда самолёты ещё летали. Вместо старшего китайца мистера Мяу, вечно холодного и надменного, остался его заместитель, Эдди. Приятный и добрый китаец. Кроме мистера Мяу, все наши китайцы латинизировали свои имена, так, чтобы израильтянин мог это произнести... Конечно же Эдди, не настоящее имя этого хорошего начальника...

Вчера жена призналась, что когда она находится дома одна и сирена оповещает, что надо бежать в убежище, любимая испытывает страх... Так что ее руки трясутся и нервное напряжение не дает даже после таких обстрелов спокойно спать. Мне так стало ее сильно жаль, когда она чуть не плача мне этого рассказывать... Она ведь дома уже вторую неделю дома одна. Предложил ей отправиться со мной на работу в порт. Выписали бы ей временный пропуск в порт. Но она была бы со мной. Провели бы ей экскурсию...Но жена категорически это предложение отвергает. Она у меня крайне зашорена комплексами. Да я и сам такой.  Только чувствуя ответственность за нашу семью иду против своей на абордаж. Нагло и бесцеремонно. Так как и делается в Израиле.

На остановку пришла полная эфиопка. Лицо ее мне показалось очень знакомым. Черты выразительные и добрые. Но вот наряд ее был очень странным. Белое платье в еле заметные голубые формы цветов. Все бы ничего но это так сказать платьице было точным напоминанием ночной женской сорочки, которую надевали пожилые бабушки. Даже моя бабуля носила подобную ночную рубашку... Ну что скажешь? Африка! Я тебе уже выкладывал здесь фотки как эфиопы дико нелепо одеваются зимой. Особенно странным выглядит вязанная зимняя шапка, натянутая до самых глаз и поверх которой, напялена летняя кепка... Зачем тебе кепка брат? Спрашивал я одного? Ему так удобно!

Заметил, что я находясь вместе с женой, становлюсь резким и вечно осуждающим окружающих. Не переношу когда мы стоим на остановке и подходит существо с вонючим укурком и начинаю извергать свое вонище. Я прекрасно вижу по чертам лица и кольцу на правой руке, что только традиционно лишь для православных, вижу что оно говорит по русски. Тогда демонстративно беру жену за руку и говорю вслух, пошли отсюда на другую сторону, сюда пришла эта вонь!!! Жена осуждает меня за такое публичное бесцеремонное поведение. Но я реально бешусь, когда нахожусь возле этой вонидлы....

Приближаюсь к порту. Почти приехал. Болит голова. Печальная музыка в наушниках. Солнце проснулось но ещё не обжигает, как оно любит.... Как только зашёл в передевалку и снял наушники, сразу в уши ворвался шум. Звуки израильской жизни...

22.6.25

Прошло уже больше месяца как я прекратил пить псевдочай!

 В моем Инстаграмм часто выставляю фото разных предметов, например банки с чаем. Зачем? Таким образом я запечатлеваю в своей памяти, какое то связанное с этим событие. В частности с этим связано, что в тот самый день, я громко проклял весь пакетированный чай и предал его анафеме! Ну не чай это а как любят писать русские на своей якобы молочной продукции "молочный продукт". Как бы и молоко и как бы нет... Вот это как раз за этот чай. В пакетиках это не чай а какая то гадость смешанные с химической продукцией убеждающими наши вкусовые рецепторы, что пьешь чай...

Больше месяца пью настоящий листовой чай. И он и близко не сравнится с чаем в пакетиках. Фу-фу-фу! Не пей его лучше выбрось.... Мало того, что белые пакетики отбеливают хлорочкой, так еще и качество тех опилок со вкусом чая не оказывает никакого целебного действия... Как говорится можно травится на здоровье....

Решил вновь читать бумажные книги, делая пометки.

 Решил вернуться к своему любимому занятию во время чтения любой бумажной книги. Я имею в виду, когда читатель во время проникновенного штудирования, делает подчеркивания, записывает мысли возникшие во время чтения, пишет параллели и выделяет особые интересные абзацы и предложения. На полях текста. Карандашом... Все книги находящиеся у меня дома, являются моей собственностью и ничто не мешает заниматься таким углубленным чтением...

Странно, почему я перестал это делать? Как то моментально бац! И прекратил... Теперь решился делать это вновь. Так чтение приобретает особый привкус. Когда решу читать книгу второй раз, будет весьма интересно, что думал во время первого прочтения, этого литературного произведения...

Утренние обстрелы…

 С 7:40 у нас началось снова. Меня заставили вновь войти в убежище. Начальница, завхоз, я и три араба. Что меня поразило, так это то, что один из них христианин начал целовать свой крест, который у него был на шее. Второй, карлик. Начал ходить туда и сюда, в одну сторону и в другую. 

Азака завершилась. Я вышел и начал работать дальше. Не успел я отойти от главного здания как закричало портовое оповещение. -Цева Адом! Цева Адом!  Это означает красный цвет. Условные слова для обстрелов, во всем Израиле. Очень мне не хотелось, чтобы начальница опять орала и суетилась, скорее в убежище! Быстрее!

Замечу, что вся территория порта испещрена мелкими осколками ракет. Почему знаю, что это от ракет? Искореженный металл. И видел очень средние куски. Так что это части ракет. Один такой осколок может пробить здорово любую часть тела человека… Уже перестал постить в своих соцсетях осколки ракет. Их очень много. Во время обстрелов плохо то, что у меня опасения и страха- это очень гадко. Но вот жену прошу все время если меня нет, спускаться в миклат.

В Хайфе большие разрушения. Там где мы были в пятницу теперь руины.

Когда меня спрашивают, не собираемся ли мы уезжать из Израиля.

 А куда мне и моей семье уезжать? Покажи на карте? Единственное место где мы ещё теоретически могли вы переехать, это Украина. Но вернуться в ту нищету. Уйти от одной войны в другую? Сына моментально заберут на фронт и меня соответственно на 99% тоже... Это выход? А больше нам попросту некуда податься. 

А ещё если посмотреть на ситуацию по другому. Как я смогу жить без Израиля? Не знаю. Понятие дом и Родина, это Израиль. Если наша маленькая страна развалится или будет захвачена, вероятно тогда надо будет бежать куда нибудь и получить статус беженца. Но надеюсь что до этого не дойдет.... Очень тяжело и невыносимо пройти заново, адаптацию в другой стране. Мы с женой уже не молодые для этого. 

Как призрачный вариант,или очень и очень далёкий от реальности , бежать в Польшу. Там хоть как то можно получить легальный вид на жительство.. Биологический отец поляк и возможно это даст возможность там зацепиться. Но это самый, крайний прикрайний вариант. Страна антисемитская. Там придется столкнуться с очень печальной действительностью..... С израильским паспортом, многие страны закрыты.....Надеюсь, умереть дома в Израиле.... Нет для меня другой такой страны в этом мире, как Израиль.

Не хватает в Израиле.

 Чего мне не хватает в Израиле... Вот ночью не мог заснуть все думал... Не хватает запаха мороза... Когда выходишь из квартиры и в ноздри бьет сразу этот потрясающий запах...

Скучаю за скрипом снега, а ещё то время, когда практиковал хождение босиком по снегу- это невероятное счастье и восторг... Не хватает старых и огромных книжных завалов, где можно ходить и рыться в поисках нужной мне книги... Не хватает деревьев с райскими яблочками их запаха цветения и варения с ними... Нет здесь и кислой до оскомы вишни или шпанки. Красно зелёного крыжовника и много ещё чего....

За алкоголь.

 Алкоголь для меня это не пойло одурманивающее сознание. Алкоголь, имею в виду прежде всего «благородный» алкоголь, такой как коньяк... Или хорошо созданный виски...

Невероятный янтарный цвет. Этот невероятный богатейший вкус... Композиция вкуса из разных оттенков и ощущений. Даже и не опишешь всего, что происходит с небом и горлом, когда ты проглатываешь маленький глоток... и на мгновение задержав его- глотаешь...

Никогда не пейте его много. Алкоголь это изысканный напиток, который нужно очень немного... Чем больше напитка- тем меньше вкуса и восторга вы ощутите после... И виски и коньяк предпочитаю не закусывать никакой едой, потому как теряется все вкусовое счастье...

Водка, это совсем другое. Водка это напиток общения и дружеской компании... Но и водка имеет особые требования к употреблению. Во первых водка не должна быть меньше 40 градусов. Во вторых водка не может быть дешевой... и всегда очень холодной. Также явный атрибут водки вкусная еда. У меня это борщ, окрошка, мясо, холодец, жаренная курица, рыба и так далее... Так как у меня нет друзей и я не общителен- то и водку пить я не могу. Считаю величайшим преступлением пить водку в одиночестве. Хотя признаюсь, да... Бывали случаи когда я употреблял водку в одиночестве. И бутылка и две... и только хлеб... Но целью моей было тогда уйти от реальности и больше ничего...

Давно не пью водку уже много лет... именно поэтому...

Откуда лилась вода?

Сегодняшняя суббота началась с того, что жена меня разбудила взволнованным голосом, что у нас течет вода с потолка в ванной. Я полез спросонья туда где течет в нишу где находится наш бойлер, едва успев наложить на лицо очки. Бойлер наш не течет. Трубы? Бойлер у кого то с крыши? Я выгреб всю воду оттуда и строительный мусор. Вода так и стоит. Откуда она берется? Я так и не выяснил. Но как только я сделал расчистку того места, вода прибывать прекратила. Что это? Я так и не понял. 

Мы начали пить наш утренний кофе с творогом. Затем стирка.

Все думаю об этой войне. Волна ненависти во всем мире к еврейскому народу и Израилю увеличивается. Что нам делать? Улучшать нашу страну. Евреям продолжать ехать домой в Израиль. Убрать "грязную власть" и наказать виновных приведших к катастрофе. Лишить религиозных права голосовать если они не работают... Виновных в коррупции лишать возможности навсегда снова избираться в Кнессет. 

Нужно дальше обустраивать нашу замечательную страну и делать ее еще лучше...

Ну нет у нас другой страны, и не будет. Не знаю как вам а мне просто некуда лететь! В Украину, даже если бы там не было войны я не хочу...

Ну разве что лететь в Штаты? Но в моем возрасте получить гражданство уже не реально. И даже если бы это получилось, это бы не был Израиль....

А еще каждый кто сталкивался с антисемитизмом, меня поймет, у еврея не может быть друзей. В любую минуту так называемый друг, не еврей вспомнит что ты еврей и докажет еще раз эту мою аксиому. Так и с Израилем, он остается один. Так было всегда с евреями. Были конечно исключения но это достаточно редко...

И думаю и в этой войне так называемые наши союзники оставят нас один на один с фанатиками-радикалами...

Пора строить свою страну не обращая внимания ни на союзников ни на врагов...

Пора менять страну. Стирать нахлебников и дармоедов. Улучшать жизнь и делать ее счастливее...

Для меня страшно...

 Лично для меня самое страшное, прекратить активно двигаться. Перестать желать двигаться. Да, болит спина, действительно побаливают суставы но я все равно, не смотря на боль, пока еще могу буду много ходить и продолжать двигаться. В этом жизнь. В этом обмен веществ. В этом состоит здоровье тела. Нужно полюбить двигаться. Моя работа заключается в том, чтобы много ходить по территории всего порта и убирать дороги. Считаю это не в тягость а даже преимуществом... Наше тело нужно как можно больше тренировать и держать в узде иначе жир, наслоение и куча заболеваний появляются практически молниеносно.

Так устроено наше человеческое тело и не стоит его сравнивать со слонами, свиньями или утками. У них по другому создано…

22.06.2025/26 Сиван 5785

 Воскресенье. 64-дня до вероятного краткого отпуска.

Два выходных видимо на меня достаточно сильно обиделись и ушли. Снова выходить на работу. Практически к моему подъему на работу, США нанесли бомбовые удары по иранским ядерным объектам... Трамп кричит об успехах. Ну фанатикам в любом случае это не помешает найти повод воевать и продолжать убивать и посылать на наши головы тысячи ракет. Вот сейчас проезжал мимо здания, которое является символом Хайфы. Весьма печальное зрелище. Здание ещё стоит но вот все окна, рамы выбиты или перекошены... Печально видеть такое... Но вариантов то особенно и не было. Конечно же лучше побеждать зло добром, но а если больше нет вариантов? 

Сижу на остановке зелёного автобуса. Так и не ясно, будут они сегодня или вовсе нет... Жена снова дома. Садик закрыт вторую неделю. Смотря на угрозы иранских убийц, война продолжится с новой силой.... Таки пришел. Барух а Шем!

Невыносимо хочу спать. Отмечу, что уже вторую ночь, нам иранские бармалеи дают поспать... Надолго ли продлится такое? Не думаю...

Оказывается вчера, наша фирма собирала сотрудников чтобы убирать какой то разбитый офис. Оплата была хорошей. Но мне не звонили. Начальница хорошо знает, что я ссылаюсь на израильский закон, что если человек еврей по матери, его не имеют право без его желания выводить на работу в субботу. Я не соблюдаю субботу но работать в этот день попросту не имею желания. Мне надо быть дома....