Где лучше умирать?

 Один человек живущий в Украине мне написал сегодня так : какая разница где мне и тебе умирать? В Украине или Израиле? В Харькове или Полтаве? От рака или короновируса?! Я ответил ему…  Откуда ты знаешь когда умрешь? Сегодня или послезавтра или через 10 лет? Откуда ты знаешь заболеешь раком или короновирусом или инсульт свалит? Что мы вообще знаем и в чем можем быть уверены на все 100%?

Я прожил в Израиле больше 11 лет… Это были самые счастливые годы хотя и очень сложные и насыщенные… Если я умру завтра то перед смертью успею вспомнить эти годы и тогда вздохнув, обязательно улыбнусь…

А ещё умирая в Израиля от того же рака, меня лишат ощущения мучительной боли. В Украине с этим большая проблема. Многие обезболивающие запрещены законом!!! И больные раком многие не имеющие много денег, умирают в муках. Поверь знаю о чем говорю…

А ещё если я умру в Израиле меня похоронят сразу без того, чтобы пришлось лежать в морге до тех пор пока тело не начнёт истлевать… Там вечные проблемы в моргах с электричеством…. Сам забирал из моргов несколько человек- видел множество тел, в очень плохом состоянии…

Видишь, есть разница где умирать! Но ещё важнее твоя жизнь до смерти… Как ты прожил эти дни или годы? Был ли ты счастлив? Был ли ты окружён людьми, которыми тебя любят и ценят? 

Не стоит спешить умереть. Мы все уже стоим в такой очереди на смерть. А пока мы живем, надо этим пользоваться и получать хоть какую то радость от своего существования.

В который раз убеждаюсь, что я не должен был родиться. Я появился благодаря ошибке и совпадению. Мое рождение в Украине было не правильным. Значительно было бы лучше если бы мне пришлось родиться здесь в Израиле. Возможно именно тогда я нашёл бы наверняка своё призвание и предназначение в жизни. Я вот смотрю на жизни своих брата и матери и прекрасно вижу, насколько всегда был лишним в их жизнях. Мать создала свою новую семью и я был всегда лишним. Конечно же они будут это отрицать и утверждать что я несу бред. Но я смотрю со своей стороны и вижу всю ситуацию чуть глубже чем они. Я объективен….

Я совсем не похож на них. Не цветом волос, не мировоззрениями ни ценностями. У нас все по разному. Брат действительно удивительный человек. Просто уникальная личность. Ему надо было быть единственным ребёнком… в этой семье…

Но так или иначе я родился. И ничего не поделаешь. 

Умирать легко а вот жить намного сложнее…

Вот все время думаю… Чувствовал ли мой сын когда-нибудь  сожаление что он родился на свет…в моей семье? 

Хочу его спросить когда мы будем вдвоём одни…

Только в его случае я изо всех сил пытаться быть хорошим отцом. У меня никогда не было отца и очень тяжело было быть тем, о ком или о чем не имеешь понятия. Я старался дать ему то, чего не было у меня. Обнимал, целовал, покупал игрушки, читал вместе с ним книги, гулял в лесу, устраивал разные шоу с его игрушек и многое другое… Он был главным в моей жизни….Но и сегодня считаю, что многое ему недодал… Многим обделил…

Быть отцом очень сложно. Особенно если тебе 18 лет и ты не имеешь ни друзей ни родных людей. Никакой поддержки…

Так многие тогда говорили что я глупый. Женился так рано и ещё родил ребёнка. А мне всегда было глубоко безразлично мнение других людей насчёт меня… Вероятно поэтому мне не хочется ни с кем говорить… Так часто не хочется никого видеть…

У меня дурацкая привычка, все время подбивать итоги своей никчемной жизни. И все время прихожу к неутешительным выводам… Но одно знаю наверняка. В моем случае надо было уезжать из той моей жизни. Из того моего состояния… Из того моего одиночества….

Не будь тряпкой…

 Моё утро началось с ноющего ощущения невыносимости сущности моего бытия... Вот так вы встаёте утром под будильник и сразу без видимых на это причин, вам не хочется жить... У меня такое часто. У меня такое сегодня... Я знаю что некоторые меня осудят, начнут давать советы типа:- возьми себя в руки, не будь тряпкой... Если бы я был тряпкой, то мое тело бы давно не нашли бы, просто меня бы не стало, но я борюсь и встаю... иду дальше. Не могу обьяснить это состояние. То ли это пик беспричинного отчаяния то ли понимание бессмысленности жизни и вследствие этого, невообразимая боль, которую надо от всех скрывать. Потому что это не понятно практически всем, даже самому мне...

Виктор Пелевин

Слежу за всеми литературными новинками на русском, украинском и польском языках... В этом году очень ждал новый роман полюбившегося мне писателя, Виктора Пелевина. Признаюсь честно, грешен. Не покупаю его книги а слушаю бесплатно, как только все новинки попадают в Телеграм. Как только новая книга 2024 года там появилась, называется она "Круть", сразу стал ее слушать. Прослушал четыре главы и книгу удалили и забанили всю группу за нарушение авторских прав.  Через две недели, появилась новая группа и там продолжил слушать. Но как то стало весьма нудно и тяжело дослушать эти достаточно долгие и бессмысленные диалоги... И снова забросил, то ли от своих причин бушующих у меня в душе, или потому, что книга действительна скучна.

Лично для меня, Пелевин, лучший русский писатель, сегодня живущий. Но проблема для меня заключается в том, что многие его книги весьма одноразовы. Прочитал и выбросил. Прослушал и забыл. Но далеко не все. Некоторые как шедевры, хочется перечитывать через годы...Там есть острая сатира, русская злободневность, российский шовинизм, интересные мысли, немножко фантастики, немножко грубости и так далее... Но эта книга пока у меня не идёт. Вероятно дело во мне...

Читали? Что думаете?

Коньяк- алкоголь одиночества.

 Завершилась снова бутыль коньяка.

Допиваю последние капли.

Каждый раз, отправляю опустошенную бутылку в мусорное ведро, становится печально. Пью коньяк я редко. Исключительно в свои выходные, и крайне маленьких количествах. Сербаю весьма маленькие глоточки, языком и нёбом выискивая необычные нотки напитки и волшебное послевкусия. Категорически не желаю войти в состояние алкогольного опьянения. Оно мне отвратительно. Тошнотворно и губительно. В нем мне плохо и больно, даже хуже чем в самой сильной моей депрессии... Мозг мой почти никогда не отключается. Сознание не затуманивается, а скорее даже проясняется. Начинаю еще больше видеть проступающий негатив жизни  вокруг. Мне сдается, что именно в пьяном состоянии, люди и совершают чаще суицид. По этим причинам не хочу, никогда доводить себя до одурманивания алкоголем. Да и чтобы напиться, мне нужно больше чем другим. Такой организм видимо достался от деда алкоголика...

Но так или иначе бутылка пуста и коньяка больше в доме нет. В пятницу придется ехать за новой бутылью... Не могу принять никакого другого алкоголя. Коньяк- король алкоголя... Коньяк- алкоголь одиночества... Для наслаждения им, совсем не нужна компания. Наверное поэтому и начал потихоньку его потреблять. Допускаю виски, но тратить на него деньги мне весьма жаль. Цена примерно такая же как и у коньяка а вкус для меня хуже... Это мои вечерние мысли. Или их часть...

Выпив немного коньяку...

 Выпив коньяку и получив облегчение я продолжаю думать о смерти. Что произойдёт? А ничего для окружающего мира... Жена единственный человек, которому будет плохо без меня а всем другим... нормально.  Моих родственникам коих практически нет, все равно... Знакомым тоже. Ни чем ни кем не примечательный человек... Человек в футляре как писал Достоевский. Изредка мне кажется что смерть, это состояние покоя, которого так ждёт все человечество. Где нет добрых и злых, нет соперничества, ненависти и религий. Нет национальности и традиций. Есть лишь тишина, темнота, земля, черви и кости...

Продолжаю верить в свою фразу : человеку человеку не нужен триста лет.... а может даже и больше. В том смысле, что никто и никому не нужен.

Как бы я хотел уехать с женой в уединение. Да в той же иудейской пустыне, чтобы можно было возделывать землю и немного овец... и зачем мне остальной мир? Зачем мне все это?

Умение читать- стало одним из стимулов, как то жить дальше...

 Учиться читать мне было невыносимо сложно. Все дело в том, что моя детская логика не принимала как это буквы "л" и "о" образовывали слог "ло"... и тому подобное. Мне казалось что выучить все это просто невозможно... И меня мучали насильно в садике, учили читать. И ругали и шантажировали. И даже снимали трусы в наказание...И угрожали и наказывали, все было бесполезно. Я сопротивлялся и никак не сдавался. Дошло до того, что я прекратил соглашаться ходить в садик- потому что, не хотел больше таких мучений....

Бабушка была инициатором, того, чтобы меня наконец оставили в покое. И парадокс, как только меня прекратили насильно учить, дело пошло значительно быстрее. И к первому классу я уже смог достаточно хорошо уметь читать. Это стало самым важным в моей жизни событием. Потому как открыло доселе не известный мне пласт человеческой способности, развлекаться. Книги начали читаться одна за другой.Прямо заглатывание... Я вдруг осознал, что лучше времяпрепровождения в моей жизни, чем чтение книг, больше попросту не существует....

В начале были книги с большим шрифтом и картинками. После шли толстые книги и с маленькими картинками. Прочитывалось все, что попадалось в руки. Школьные учебники и хрестоматии каждый новый учебный год  проглатывались первыми за меньше месяца после получения... Уже в конце третьего класса надел очки... для чтения с доски. В четвертом классе очки стал носить постоянно....

Чтением стало смыслом моей жизни...

Номера умерших знакомых

 Задумался в очередной раз, удалять ли мне номера давно умерших знакомых, из телефонной книги смартфона?

С одной стороны информация уже бесполезная, этот номер получит другой, не знакомый мне человек. С другой стороны ведь место большого в телефоне не надо, а это просто память об умершем человеке. Как поступаете вы?

И все чаще воспоминания об умершем мне приносит больше боли. А с другой стороны, это тоже часть памяти о нем...

И чем старше я становлюсь, тем больше остается в моей телефонной книге таких номеров...

Усталость от самого себя...

 Как то меня прижало депресняком сильнее некуда. Состояние как будто меня сильно побили и ещё добавляет головная боль и ноющий зуб уже с другой стороны. Позвонил своей «зубной фее», так сказала что кому то пилит зуб и не может говорить... а на работе как всегда завал... Все девчонки пытаются меня задеть и спрашивают: -Адирыч! Чего ты кислый? Чтобы от меня отстали обычно отшучиваюсь, сегодня на это нет сил. Поэтому говорю просто, я в депрессии... Думал отстанут, а они начинают мне давать свои рецепты «лечения»... Одна говорит что мне срочна нужна молодая любовница, вторая говорит что мне нужно уехать в экстремальное путешествие, третья говорит что мне надо бухнуть... Я ничего не отвечаю на их рецептики. Мне не хочется ни с кем говорить. Хочется уже скорее отработать, сесть в полутемный автобус и слушая музыку в наушниках ехать домой в практическом полном одиночестве...

Анализируя свои приступы отчаяния или безнадежности вижу что мне реально становится хуже. Приступы все хуже и глубже и дольше... Самое страшное что я не могу ни с кем об этом поговорить, врач со мной долго не говорит, выписывает таблетки и говорит будь здоров...

А я вот думаю а что же дальше? Чем это обернётся в 50, 60 лет? Нелюдимым уже стал, говорить больше 15 минут мне становится физически больно... Таблетки все сильнее и сильнее... Что дальше?

Дурка? Тюрьма? Смерть?

Одно знаю наверняка, депрессия не лечится. Один из моих любимых актеров Вильямс, повесился после долгих лет борьбы с депрессией. Денег у него было много, очень много и это его не спасло. У меня нет много денег, у меня нет интересной работы, которая поддерживала его, у меня нет хобби, нет любимого животного, нет общения, проще говоря нет и четверти что было у этого актера. Ему было около 60.... Я мучаюсь с детства как он но раньше старался давить в себе это и концентрироваться на чем то другом. Сейчас «этого» уже нет.... Нет ничего существенного в моей жизни кроме моей жены... Как я устал сам от себя.... 

Думаете я не стараюсь? Не стараюсь самого себя чем то заинтересовывать? Что то видеть новое? На что то отвлекаться... Стараюсь даже очень. Но видимо Всевышний не хочет меня видеть....

Фильм "Мандарины".

 На моей работе в больнице Элиша, было много грузин, абхаз и осетин, все еврейского происхождения. Не знаю почему, но Грузия для меня страна уникальная... Моя бабушка и мама один период в жизни, жили и в Абхазии и в Грузии. Их рассказами была полна моя душа, частички кухни этих народов они привезли и на Украину... Мне довелось в детстве побывать в Сухуми. 

Недавно мне порекомендовали посмотреть фильм "Мандарины" о грузино-абхазской войне и сейчас я его просмотрел...

Нет особых декораций, нет особенных актеров но есть мораль и есть душа в этом фильме. Любая война это зло. Она разделяет не просто народы. Она превращает людей в демонов... 

В 1994 году я некоторое время жил во Львове моем любимом украинском городе. Как ни странно но именно там я общался больше всего с грузинами и абхазцами, которые там не враждовали... Наслышался о той проклятой войне от которой они бежали. Этот фильм воскресил рассказы моих приятелей, они рассказывали в точности что показано в этом фильме...

Как же хочется чтобы на планете прекратились войны. Чтобы никто не испытывал ненависти к человеку из другой нации... Чтобы наконец и Израиль получил долгожданный мир и покой... Уверен, в человеческом обществе это невозможно... Фильм рекомендую к просмотру... хотя бы понимать какие войны ещё разжигала Россия.

Печальное известие

 Сегодня, прямо вот сейчас, получил известие, что у мамаши, вторая стадия рака. Через две недели будет операция... А том, что у нее онкология и она по рекомендации врачей получает специальное лечение, я знал около года.

Вот думаю. А может полететь к побыть там с ней. Хотя бы до и после операции...? Да отношения у нас очень плохие и натянутые. Плохие воспоминания меня мучают. Но все же она моя мать....

Хотел ее разблокировать в Телеграмме а она меня там в отместку, заблокировала... Написал ей на Ватсап, там ее давно не было...

Меня начало трусить. Какая то нервная дрожь овладела мною. Очень не хочется выбрать решение, о котором буду после очень долго сожалеть...

Полететь в Германию, где живёт маманя совсем не сложно, но вот смогу ли там с ней находится рядом? Смогу ли держать себя в руках? Не получится ли так, что потом, когда вернусь слягу с ещё страшенной депрессией?

Да, она ко мне очень плохо относилась...но я ведь не такой как она... Другой я... Можно обратиться к ее двоюродной сестре, которая живет в том же городе, что и мамаша. Но она со всеми ругается и не может ни с кем найти общий язык... Вот думаю может быть написать моей двоюродной тетке, мамашиной двоюродной сестре? На как мать отреагирует на нее? Там такая ненависть! Хас ве Халила...

Не знаю ,что и делать...

По статистике этого блога, меня больше всего читают в Украине!

 Странную статистику вижу я на этом блоге. Вы уже увидели, в заголовке, что меня поразило. В Украине у меня теща со старшей дочерью и двоюродная сестра... Все... Хотя есть ещё один хороший человечек из Львова и один парнишка из Винницы, ну все! А тут большой перевес читателей именно оттуда. Откуда вы узнали об этом блоге? И кто вы? Мы вообще знакомы? Просто стало вдруг интересно, кто заинтересовался там, моими бреднями?

Мне осталось отработать 40 минут и я направляюсь домой. Это самое радостное в моей работе. День очередной прожил? Ну и хвала Всевышнему!

Животные и растения в моей жизни.

 Я очень люблю животных, рыб и насекомых. Они мне значительно интереснее людей.

Это миры тысячи лет не постижимые для человека. Особенно мне по душе кошани и собани. Не ругайтесь, это не опечатка, это придуманные мной слова. Да, вот таким образом, обогащаю русский язык. Очень бы хотелось, завести собачку, лабрадора, питбуля или немца, но увы, не у меня, ни у супруги, на это просто нет сил. Физических сил. Последние три года, у меня испарились физические силы. Куда они ушли? Что произошло? Не в курсе...Да и гулять нормально с собакой у нас на районе вообщем то и негде. Сын, когда в октябре прошлого года ушел на войну, оставил нам свою собачку. Питбуля Люсинду. Мы с женой в нее просто влюбились. До того она милая и добрая но хитрущая не то слово... Привязались мы к ней очень сильно. Баловали и кормили, всякими вкуснятинами, которые как оказалось ей нельзя. Ну что я мог поделать, если когда я ем яблочко, она просит. Огурчик? Дай кусочек? Бананчик? А можно мне краешек? Бегали с ней. Купали ее. Обнимали. Ласкали. А как она меня будила? Подходила к кровати и начинала облизывать все лицо своим мягким языком....

Затем после больше 100 с чем то дней он вернулся, забрал собанюньку. 

Сейчас на работе общаюсь с двумя кошанями. Одного я назвал Больной, у него проблема с глазами а другую назвал Машкой. При возможности, если имею чем их покормить, всегда это делаю. Завидя меня они оба бегут на то место, где им накладываю вкуснятину. Машка при этом истошно орет как будто ее разрезают на части...

Этими воплями она меня очень подставляет. Меня уже раз предупредили. Увидим, что кормишь портовых котов, будешь уволен. Стараюсь это делать очень незаметно как могу.

На позапрошлой работе в больнице Элиша, у меня тоже были любимые кошаньки, Депрессивный и Майя. Я часто их кормил Ски, которую получал в часть питания. Мы получали все это, но такое мало кто ел и я забирал из холодильника и скармливал все банде больничных котов. Майя очень ласковая. Когда я пил кофе, она всегда приходила ко мне на лестницу и мурчала как маленький трактор. Я ласкал и она залазила ко мне на руки. Вместе с ней мы смотрели на гулявших за больничной оградой кабанов. И я с ней разговаривал. Сомневаюсь, что она меня понимала. Но ушами она шевелила, туда-сюда, туда-сюда... И внимательно на меня смотрела. Когда я каждое утро рано ехал в больницу. Меня провожали два кота. Мяукалка и Слёзка. Имена придумал сам. Покупал даже им сухой корм а изредка и мокрый. Мяукалка вечно меня просил о чем то вкусном. Это был домашний, красивый котик. А вот Слёзка был бездомный. У него всегда слезились глазки. Мяукалка шел на руки а вот Слёзка никогда. Максимум разрешал себя погладить за ушком и все... Он так пристально смотрел  мне в глаза, что мне было его весьма жаль. Эти два кота, друг друга ненавидели, иногда я даже разнимал обливая водой, которую брал с собой для питья. Так сказать охлаждал их пыл...

Почему не завели кошаньку? Да все просто, у меня сильнейшая аллергия на котов. Чихаю как скаженный после них, сопливлю и чешусь... Поэтому после общения с котами, всегда мыл руки и лицо с мылом, потому как аллергия полдня потом не отпускала и то, только после специальных  таблеток.... Животные зачастую искренни. Если они вас ненавидят, то будут рычать и злиться. А если любят, будут прыгать, радоваться и облизываться... Далеко не так, как это принято у людей...

Очень люблю деревья. Когда нежно прикасаешься к их коре, они отвечают словно как живые. Не важно, пальмы или дубы. Они все чувствуют. Очень не люблю вырывать траву. Прочитал недавно в одной статье в израильской прессе, что согласно открытиям ученных, растение, когда его вырывают, издает звук не доступный человеческому уху, крик боли… Они и общаются между собой специальными звуками и вибрациями… Живые и растения и имеют право на жизнь, равно как и все остальные живые существа…

Моя нынешняя работа.

Работаю я в порту. Его зовут китайским портом, потому, что строили его китайцы и получили право, зарабатывать на нем 25 лет, затем он перейдет в собственность Израиля. Официальное его название, Намаль а Мифрац. На русский это можно перевести как Порт Залива. Работаю уже здесь два с половиной года. У меня ещё не было в жизни места, где бы я проработал больше трёх лет. Не знаю даже по какой причине. Так  складывалось, что условия на всех моих работах становились через время , как раз через три года, невыносимыми. И я уходил.

Эта место работы мне нравится. Во первых, имею относительное уединение. Во вторых, имею свободу действий и свободу передвижений. Единственное не захожу туда где краны, там  необходим специальный ишур для доступа. Там также нужно одевать каску, опасная территория. А мне в каске жарко...В третьих, если я устал или мне очень плохо, иду в раздевалку и сижу пью кофе или чай. Если заходит начальница и видит меня сидящего не скажет мне ни слова. Потому, что знает. Адир свою работу, выполняет добросовестно. Давно прекратила меня контролировать. Бывают тяжёлые дни на работе, но это не часто. Каждый месяц приходит схура. Хомеры, специальные разные средства для нашей работы. Чаще приезжают два миштаха, ну два поддона. Разгружать и ставить весь товар, только моя работа. Начальница считает и фиксирует приход по списку, я ей помогаю считать и все укладывать по местам. Раз в два месяца, мы убираем большую электрическую подстанцию. Это не легко но делаем это вчетвером. А так каждый день ухаживаю за газонами. Обрываю сорняки, колючки. Меняю мешки на мусорках. Подметаю стоянки для машин. Их у нас много и они огромные. Мою поломоечной машиной коридоры и хедер ешивот. Иногда и кухни. Убираю кошачьи какашки и мертвых котов, птиц... Убираю все дороги порта, каждый отдаленный угол от начала и до конца, моя основная работа. Выношу весь рабочий день мусор из главного здания. И так по мелочам. Вот такая у меня работа. Тяжело то, что летом вынужден ходить под раскалёнными лучами солнца а зимой работаю при сильном ветре и дожде. Если сильный ливень, сижу в раздевалке и ничего не делаю. Дежурю в столовой во время обеда. Подметаю и мою пол, если едящие засрались. Вот пожалуй и все... Начальница делает мне много поблажек. Но и я в ответ, в долгу не остаюсь, делаю все, что она попросит, то что, в срочном порядке. Бывало, что мне было очень плохо и она меня отпускала на час раньше но записывала, что ушел как надо...

Время проходит быстро. Успеваю и работать и сидеть в интернете и даже три или четыре раза попить кофе и чай. Кормят нас бесплатно. Зарплата 36.18 шекелей в час. Вот обещали, что подняли до такой суммы именно в ноябре. Посмотрим. Зарплата будет лишь 9 декабря. Кроме этого получаем подарки на праздники от порта. 500 шекелей на проезд ежемесячно. Мне грех жаловаться. Можно сказать, что это лучшая моя работа, за все 11 лет жизни в Израиле. Начальница и китайское начальство, мною пока довольны. Видят, что у нас в порту чисто и аккуратно. Да и мне хорошо, когда сам вижу, что вся территория ухожена.

Ах да... Забыл еще об очень важном нюансе. Работаю всегда в одну и ту же смену, с 6-16.00 и лишь пять дней в неделю... Для меня это очень важно... Почти нигде, такого преимущества нет. В моих сферах, где уже работал...

Вот такая у меня ситуация с работой.