Очень тяжело в моем сознании. Очень воспаленное состояние. Физические силы меня оставили. С ужасом осознаю что сегодня в обед будет лишь половина рабочей недели... А значит до выходных еще ой как далеко...
Самое страшное и невыносимо тяжелое, когда к психо-эмоциональной боли присоединяется и боль физическая. Эти виды болей начинают выть в унисон и жизнь становится просто невозможной.
Не замечать такое не представляется реальным.
На работе начальница попыталась в четверг помыть кухню и потом весь день рассказывала как она взмокла. Вчера она чуть походила из одного корпуса в другой. Рядом расположенные и уже стала говорить как же ей ужасно жарко, как устала... А что тогда говорить нам, кто работает часто на улице и постоянно бегает от здания к зданию? Это она не замечает и не задумывается. Но быть ей не довольным у меня нет причин. Она как может по своей сути помогает всем. Долбит бухгалтерию чтобы доплатили что не выплатили или садится на голову вышестоящему начальству по другим вопросам. И надо отметить у нее это все получается. Все перед ней капитулируют... Характер у нее суетливый. Иногда сама себя накрутит и находится в панике. Но повторюсь в общем человек и начальник она хороший.
С какой бы радостью, если вообще возможно в моем сегодняшнем состоянии назвать "радостью", я бы сейчас остался дома... Просто лежал бы в постели и никуда не ходил. Ни на море ни по магазинам. Просто бы лежал и рассматривал узоры потолка замечая все трещинки и детали... Возможно бы просто заснул. В моем детстве кроме книг было еще одно занятие, которое меня отвлекало от угнетающих мыслей о самоубийстве. Сон. Я часто просто укладывался спать и того и глядишь становилось иногда после пары часов как то полегче. Что я делал когда прогуливал школу чаще всего? Да, спал дома... Днем дома не было никого и это было моим любимым временем покоя и тишины.
Вот думаю что надо начать и сегодня в мои 48 лет тоже начинать чаще укладываться спать. Мне кажется что спать могу сутками. Во сне нет боли. Во сне нет всеобъемлющего счастья или горя- там все относительно легко.... В детстве мне казалось что во сне лучше чем наяву. Все больше убеждаюсь в этом и сегодня. Очень хочется налить себе коньяку. Просто ощутить этот удивительный вкус. Но боюсь что это нейтрализует принятые мною сейчас таблетки и тогда сегодняшние мои ощущения мне покажутся санаторием по сравнению с теми что придут тогда следующими... Когда остаюсь без фармакологической помощи, один на один с депрессией то я обречен... Не факт что не выброшусь из окна или не произойдет другой "несчастный случай"... Слишком сильна тогда будет мощь пронзительного пронзающего насквозь отчаяния... Поэтому коньяк останется отдыхать дальше в холодильнике...
Пора одеваться на работу.
Моя неприязнь к кофе из автоматов на работе, завершилась. Начал просто, запах понравился и я взял двойную порцию экспрессо и понеслась… Теперь не могу остановиться… Пью как сумасшедший. Хотя почему пишу «как»? Я вероятно и есть сумасшедший…
Комментариев нет:
Отправить комментарий