Материальное положение

 Вокруг меня очень много людей жалующихся на то, что не могут сводить концы с концами. Экономически весьма им сложно. Но при этом эти люди курят…

Может это не красиво но вспоминаю себя, когда в 20 лет была огромная безработица и я должен был обеспечивать мою молодую жену и нашего только родившегося ребенка. Я работал, но того, что получал не хватало. Что я сделал первым? Перестал есть. Просто прекратил питаться. Ел лишь чтобы были силы ходить… Бывало ел один раз. Бывало несколько дней не ел и вовсе… То есть ограничивал себя практически в последнем. Это была первая и единственная привычка в те годы. С утра до вечера на работе и еда….После пары трудных месяцев ситуация немного улучшилась и я позволил себе есть немного больше…Люди вокруг меня жалующиеся на свое экономическое состояние продолжают курить! Это первое что было бы разумное полностью вычеркнуть из списка больших расходов. А значит эти люди просто жалуются и не больше… Или не настолько мудрые люди чтобы убрать из своей жизни то, что увеличивает их финансовые трудности…

Меня этому никто не учил. Я не хвастаюсь. Просто рассуждаю. Как можно говорить что вы взрослые и достаточно зрелые люди если не видите очевидных вещей от которых можно и нужно избавиться в первую очередь?

Люди, научитесь наконец то анализировать и делать какие то выводы.

Я не скажу что сам очень умный. Еще тот еще придурошный. Но мы с женой живем весьма скромно и нам хватает на простую жизнь.

Есть контакт!

 Вчера произошел поворотный случай. Возобновил таки общение с двоюродной тетей. Она старше меня не так уж и намного и обращаюсь к ней на "ты". Долго мы не переписывались. Но она таки смягчилась и отозвалась на мои попытки возобновить наше общение, спустя несколько лет... Я уже писал, родственников у нас почти не осталось. Максимум наскребется до 10 человек. Я ценю каждого, хоть и весьма редко общаемся. Тетя со мной не стала разговаривать в живую, захотела общаться с братом. Ну что же, проглотил и эту горькую мою действительность.

А сейчас вот, обнаружил, что мамаша, таки разблокировала меня в Телеграмме и мы достаточно прохладно, таки начали с ней общаться. Не настаиваю и не давлю. Не хочет она общаться, значит так и будет. Но я рад, что таки есть контакт!

04.12.2024/3 Кислев 5785

 425-й день войны. Среда.

Большая часть рабочей недели позади, что не может, не делать мое сознание, чуть радостным, насколько это возможно, в моем состоянии. Сегодня на остановке Метронит, появились чуть позднее меня, пятеро индийцев. Видно, что им весьма холодно и они закутанны тёплыми вещами, словно у нас сейчас -15...

Они разговаривают похоже на хинди. Это весьма своеобразный язык, с характерными лишь для него звуками.

Все думаю о вчерашнем визите к психиатричке. Она была весьма деликатна и обходительна. Я рассматривал на ее полной шее серебряный кулончик. А на ее полных пальцах был надет крупный серебряный перстенек. Внутри этого ювелирного изделия, находился темно-красный рубин. Он так красиво поблескивал в свете кабинетной лампы... Когда я сообщил ей, что дошел, согласно ее рекомендации, до 400 мг основного препарата, она подняла резко голову и прищурившись, спросила, смотря мне в глаза: -Вы точно дошли до 400 мг? Вы меня не обманываете? Кровь ударила меня в морду. -Какой смысл, мне вас обманывать? Делать себе же, хуже? Она отпустила мои глаза своим крепким взглядом...

Этим вопросом и скользнувшим меня ее каким то подозрением, меня задели. Но спустя минуту, я уже успокоился. 

Хорошо, что мне сегодня, не нужно ехать к ней на прием.

Утро сегодня снова, выдалось весьма холодным. Ветер-злюка бил меня по щекам, и заставлял ежится и быстрее идти...

Снова зелёный автобус ушел две минуты назад. Ну почему ты не опоздал на эти две минуты? Я постелил рабочую футболку на металлическую скамейку и закрывшись рюкзаком, стал ожидая следующего автобуса, набирать этот текст...

Завтра, думаю на работу не пойду. У нас пропал домашний интернет и вчера вечером я разговаривал с представителем компании и араб по имени Хасан, стуча по клавишам, сделал вывод. Поломка серьезная и не у тебя в квартире а видимо в шкафу. Он сам назначил мне техная на четверг с 10 до 12 часов. Написал в Ватсап начальнице, она сказала, что думает, что это не проблема, возьмёшь выходной. Но если технай, устранит поломку раньше, то я должен буду поехать на работу.

Во первых, техник раньше не приедет, убежден в этом.

Во вторых, если дядька завершит свою работу даже в 12:00, то не смысла ехать на работу. Автобус нужного  мне маршрута,с 12 до 14:30 не ходят. Законы промзоны... Идти же пешком от Цомет Кирьят Ата, около часа, если не больше. Напомню, работаю до 16:00, редко до 17:00.

Да я и сам рад, что буду дома, трое суток. Отдохну от людей и побуду в одиночестве. Пятницу проведем вместе с любимой а в субботу, жена поедет в гости к друзьям в Тель Авив на заказанном транспорте. Мог бы и я поехать с ней. Не могу и не хочу. Давно не переношу общество или компанию людей.

Поэтому проведу субботу в полнейшем одиночестве.

Автобус никак не прийдёт. Сижу в любимом одиночестве на продуваемом со всех сторон злым ветром и смотрю на пробегающие мимо меня пачки сигарет, пластиковые, одноразовые стаканчики. А вот и довольно важно, словно шагая, как будто бы, какой то важный чиновник, кем то выброшенный кем кулёк... Ещё 4 минуты и согреюсь внутри автобуса...

Как же тепло, здесь автобусы, согреваются озябшие кисти рук и высыхают слезы под моими глазами от сильного ветра.

Сегодня на остановке зелёного автобуса появилась девушка, одевающая всегда кардиганы. В прошлом году, она была всегда моей попутчицей. Появилась впервые вновь. Ей очень холодно, заметно как она дрожит. Последним в наш автобус зашёл солдат с увесистым черным, достаточно потертым и исцарапанным автоматом. В Израиле, давно привык к нашим солдатикам с оружием. Так вот ходил какое то время и наш сын...

Подъезжаю к месту работы. День моей работы, начался...

Далеко не умный...

 Читая мои заметки, здесь в Адироблогушке, кто-то, может прийти к выводу, что я считаю себя весьма умным.

Нет и еще раз нет! Как говорил не уважаемый мною мер Харькова, Кернес:- « Если ты такой умный, почему ты еще такой бедный?». Если перевести на язык простого израильтянина: Если ты такой умный и грамотный, почему ты еще не купил свою собственную квартиру?

Вынужден согласиться. Я очень не умный, во многом даже глупый. Просто на все, имею свою собственную точку зрения…

Кстати к деньгам тоже отношусь с прохладой…

Не хотел быть как все...

Один из наблюдательных умных людей, как то сказал,что счастье и красота именно в разнообразии....

Мне всю жизнь говорили, что я, не такой как все. Не такая внешность. Не такая национальность, не такая кожа, не такой цвет волос...

Скажу больше,мне всегда нравилось быть не таким как все. Вкусив это, я стал делать больше, чтобы уже отличаться от других... Например у нас в школе, все дети рисовали на самолетах советские звёзды, а я как то нарисовал еврейскую звезду Давида.... и хоть я за это получил- мне и сегодня нравится быть не таким, как все. Я как человек чуть думающий и учащийся не мог любить советскую власть. Первый раз свой пионерский галстук я порвал в клочья в 7 классе... Мне не хотелось иметь ничего общего с кровью, советского флага.... и снова получил от учительницы люлей, но галстук почти никогда больше не одевал.... в знак протеста.

Когда я купил себе первые свои ручные часы, то пораздумывав, стал носить их на правой руке. Потому что, нет никакого закона обязывающего меня одевать часы, исключительно на левой руке... У нас в школе и всем моем окружении не было людей носящих часы на правой руке. Ношу Apple Watch сегодня, исключительно на правой руке...

Мечтал стать обрезанным и жить в Израиле. Как то сказал об этом своему другу детства. Он довольно далекий от еврейства и Израиля поднял меня насмех... Я ему этого не простил....и отдалился от него.

Сегодня моя индивидуальность проявляется в том, какую музыку я слушаю, каких писателей читаю, какие Книги люблю..... С детства не переношу крест. Не знаю почему, но он вызывает у меня неприязнь. Скажу больше человек носящий нательный крестик будет для меня нежелательным собеседником и сложным сотрудником. Никак не могу это объяснить самому себе.... Особенно мне не приятно, когда еврею, ставят на могиле крест или человек еврейской национальности носит на груди крест...

Моя особенность проявляется и в том, что использую смартфоны компании Apple. Считаю их одними из лидеров смартфоностроения и не мыслю другого производителя....

Люблю страну ,которая стала проклятием для очень многих людей и которую проклинают миллионы....

И да, я один из немногих которые не имеют ностальгии за Украиной, потому что я родился на планете Земля и моя Родина вся планета Земля, а не какая то страна, где я родился....

Продолжаю ненавидеть Советский Союз и радоваться, что этого кошмара, уже нет.... Он был обречён из за мерзкой идеологии...

Продолжаю не бояться быть не таким как все, и делать все не так , как все а как удобно и приятно моей душе....

Пожалуйста не отбрасывайте людей ,которые не такие как все, не такой как вы… Может быть это просто подарок в вашей жизни или наоборот…

У врача...

 Вышел с работы я около 15:00. Подходя к проходной порта, моему взгляду представилась, здоровенная, метра три, надувная крыса. Люди или вернее разрозненная толпа, свистела, кричала, дудела в дудки и не понятно, что они хотели. Как только я вышел из вертушки проходной, толпа видимо разглядела, что на мне фирменный рюкзак порта, который я тогда держал в руках и улюлюкание, свист, ор и дуделки заорали сильнее... Я так и не понял, что они хотели...

Когда я отошёл от них, их шум стал чуть лучше. Сначала меня вез зелёный автобус. За рулём был довольно в преклонном возрасте, религиозный дядька. Я поблагодарил его, что приехал вовремя. Он кивнул. 

Пробки, опять пробки. Даже в таком маленьком городе как Кирьят Ата...

Затем Метронит номер 2, довёз меня до нужной мне остановки. Приехал я раньше моего времени. Передо мной прошла одна женщина, второй мужик. Врач вышла и спросила, кроме меня, есть ли кто-то ожидающий приема? Перед вами один человек записан. В туалет не вышел? Тов, беседер, заходите вы. Я нажаловался... Рассказал про все свои ужасы. Она посочувствовала. Мы решили увеличить уже знакомые мне препараты. Я получил бланк с описанием нашей беседы и она мне сделала рецепт на пластиковую карточку моей больничной кассы. Я отклонялся и вышел из кабинета, за дверью уже ожидали своей очереди три человека. Следующий прием, 5 марта. Хоть бы дожить до этой даты теперь...

Опять возобновляется мода на джинсы клёш, ужас какой то... При чем эта мода коснулась больше женских джинсов...

За окном Метронита опять сплошная темнота. Он так весело бежит и чуть подскрипывает...

А я что-то совсем рассыпаюсь, провалююсь все глубже и глубже...

Итогики моей жизни.

 Вот все думаю, мне уже ближе к полтиннику моей жизни, пора уже задумываться и делать какие то выводы, смог ли реализовать себя, удалась ли моя жизнь?

Очень сложно ответить самому себе на эти вопросы. 

Да, в материальном плане далеко не преуспел. Но лично для меня, деньги, золото и материальные блага не являются чем то особенным или очень ценным.

Что для меня ценно?

Мое мироощущение. Внутренний покой и какая то гармония. А вот этого как раз и нет…

Любовь и женщину своей души нашел. Сына получил…

В любимой стране о которой грезил много десятилетий, прибыл…

Дружбу и расположение сотен людей, когда то которых, я считал друзьями, потерял…навсегда, даже больше, большинство из них считает меня, чуть ли не своим врагом...

Я ведь всей душой был к ним... Ради них, лишал жену и сына своего внимания а они вот так ко мне, преимущественное большинство, повернулись задницами... Сплетни до сих пор распускают...

Нет своего жилья. Нет покоя.

Не самореализовался… как хотел всю свою жизнь. Не распознал способности, хоть какие нибудь и убедился что являюсь довольно посредственным и заурядным человечешкой…

Единственная моя способность, которая действительно у меня есть, я не завистлив…

Внешность тошнотворная. Характер психопатический. Душа надломленная…

Сплошь разочарование…

Ни в коем случаи, не ищу жалости и не ною. Это просто констатация фактов. Так, как оно есть...

Большое разочарование.

 Редко в последнее время, не проходит и дня, чтобы я и опять и снова в ком либо, или в чем либо, не разочаровался. Давно уже для себя закрыл вопрос с религией. Не существует ни одной религии ведущей по правильному пути. Практически везде искажения, толкования по своему, ложь, лицемерие, элита и прихожане, мошенничество и нажива....

Человечество.... даже и писать не хочется. Посмотрите на самое простое доказательства вреда человечества для нашей планеты. Каких то два месяца  были люди на карантине, когда проявлялся короновирус и народ находился по домам и ожило море, очистился воздух, улучшилась ситуация с озоновой дырой над Антарктидой.... Люди, основной источник зла на этой планете. Смерть, ненависть, ненаситимость во всем, эгоизм, этот список можно продолжать бесконечно.... Даже Всевышний в Торе сказал что глубоко сожалеет о человечестве и о том, что оно дошло до такого состояния во времена до Потопа....

В себе, я как и во всем человечестве, разочаровался давным давно.... и процесс продолжается дальше....

Кино. Уже перестал считать это искусством. Это по моему просто убожество.... Полная деградация и полное падение морали. Практически каждый Новый фильм это ответ на запрос загаженного человеческого общества на откровенную грязь...... 

Если буду подробно излагать весь список моих разочарований боюсь что и мои читатели попадут в депрессию. А мне бы этого очень не хотелось бы. Однако реальность наша в 21 веке такова- полное разочарование и внутри и снаружи.... 

Я остаюсь верен моим ценностям. Моему Богу описанному в Танахе. Моей семье. Верен поступать как человек с высокими принципами а не человеческому животному следующим за инстинктами.

Потому как, практически не знаю ни одного единомышленника- остаюсь сам в своих мыслях и своих поступках. Мое мерило, это моя совесть, Танах и способность рассуждать.....

Имею своё собственное мнение на многое, что вижу, но мне давно приходится учится равнодушию... Потому как часто, что наблюдаю вызывает у меня просто отчаяние и безысходность.

А ведь и правда, выхода то и нет.... Очень многое уже невозможно исправить или переосмыслить. Я поражаюсь например тому факту, что ненавистный коммунизм погубивший миллионы людей во всем мире не осуждён человечеством и даже сегодня исповедуется фанатиками.... Не осуждены обществом и религии проповедующие нести смерть инакомыслящим или инаковерующим.... Как можно не сомневаться в здравомыслии человечества? А если взять во внимание проблемы воды и пищи на этой планете? Как можно искать новые способы и виды оружия,для того, чтобы убивать , если у миллионов нечего есть и нет чистой воды!???! 

Человечество обречено. Хотите вы того или нет.... Если не Всевышний, то оно уничтожит себя самого своими же отходами, своей жадностью, своими религиями или своей ненавистью......

Не побуждаю ни к чему. Если вы ещё умеете делать логические заключения, то сделаете их сами.... Но надо оставаться человеком. Не быть мразью или подонком. Стараться делать правильные вещи......

Кто то напишет мне,что я в своей депрессии свихнулся... мол иди попроси добавки таблеток- убогий..... Уже писали мне такое и даже хуже..... Таким людям скажу ,что каждому своё. Придёт скоро время и вероятно каждый начнёт задумываться.... А не начнёт? Да мне все равно! 

Каждый нормальный человек должен таки задумываться в конце дня- а не поступил ли я сегодня как гнида? И делать соответствующие выводы и поступки....

Шалом! Я Адир...

 Добрейшего всем! Позвольте представится я Адир и я депрессивист… В депрессии нахожусь лет 36… Четыре попытки самоубийства…

Сейчас на лечении, ну как на лечении, просто принимаю таблетки. Уже 10 лет принимаю антидепрессанты…

Так как я муж и отец то не могу себе позволить лежать или не работать. Поэтому каждый день с силой поднимаю себя и плетусь на работу. Работа у меня физическая. Работаю в порту. Мучаюсь с депрессией очень сильно. Особенно переходы сезон года. У нас в Израиле бывает их два сезон дождей, типа зима и лето…

Сейчас кушаю уже пару месяцев препарат Сероквель. Уже давно не понимаю, помогает он мне или не помогает. К врачу шагаю  раз в три месяца. Почти ни с кем совсем не общаюсь. Если бы не любимая жена, давно бы ушел из жизни. Сын уже взрослый, живет отдельно…

Каждый день работаю 10 часов и просто приползаю домой никакой…

Люблю книги, аудиокниги, наши моря, нашу страну… мою жену…

Друзей  почти нет. Отца не знаю. С матерью не общаюсь…

Каждый день прошу Всевышнего дать мне сил… и получаю…

Вот в будущее смотреть страшно. Потому как депрессия давит все хуже и хуже и становится страшно что меня ожидает. Отчаяние без никаких причин просто заливает всю мою душу и сознание…

Очень часто хочется уйти из жизни но думаю о жене и понимаю что не могу ее оставить…

Бывают маленькие радости, когда кажется хоть на короткий миг что у меня нет никакой депрессии, например когда мы ездили далеко от дома в Эйлат или когда решился исполнить свою давнюю мечту и сделать обрезание. В мои тогда 44 года…

Если вы как и я мучаетесь от депрессии- ищите новые впечатления, разыскивайте маленькие радости. Но ни в коем случае ни в ущерб любимому человеку и здоровью. Я хоть ужасный пессимист, хочу всех вас обнять и заверить, что все будет хорошо! Когда? Я и сам не знаю… Но точно будет…

Трясёт...

 Меня всего и трусит и трясёт. Очень похоже на то, что у меня началась паническая атака. И из-за этой ситуации с матерью и моего предстоящего сегодня посещения психиатра. Что уже больше виновато в моем состоянии, я сейчас не знаю...

Вероятно это и побочные действия таблеток, которые принимаю для стабилизации состояния, чтобы не бросало меня как на качелях, от внезапной радости до огромного отчаяния. Принимаю уже по четыре таблетки, только этого препарата...

Сильно и достаточно ощутимо, чувствую нехватку воздуха. Вышел на улицу. Вроде лучше. Зашёл обратно, опять сложности с дыханием. Морда вся горит как печка. Разрывается череп...

Осталось поработать полтора часа и выхожу с работы и направляюсь в город Кирьят Ата...

Надо как то отвлечься от этих мыслей и изменить их целенаправленную атаку...

Печальное известие. Часть 2

 Весь день думаю за мамашу. Поговорил за эту тему, на счёт, полета в Германию с тремя близкими людьми. Все как один в один голос отговаривают. Считают что последствия, будут для меня плачевными. 

Снова попытался найти связь с мамашей через Вайбер, Ватсап и Телеграмм. В последнем, создал закрытый канал и хотел с ней начать беседу. Она видела мое сообщение и мое намерение. Но просто проигнорировала. Ждал больше часа. Она не желает со мной общаться. Узнаю ее натуру. Ненависть так и льется...

Написал ее двоюродной сестре, моей двоюродной тетке, которая живёт там же, в Германии. Написал, что такой вот мацав с ее сестрой. Хотел выйти на общение. Категорически не желает... Прочитала мои сообщения и ничего....Знаю, что мать сильно ее обидела а может и вдвоем распустили языки, не знаю, меня там не было... Тетя, таки вышла на связь со мной, но о матери, не хочет говорить…

Вот так и было в этой семье, всю мою жизнь, с моего детства... Все друг друга ненавидят и сторонятся... 

Весы моего окончательного решения, начинают перевешивать в сторону того, что ехать не стоит. Мать или не захочет меня видеть и мне придется лететь обратно, либо через пару часов, закатит со мной здоровенный скандал...

Операция должна быть недолгой. Через пару дней пребывания в клинике, должны отпустить домой. Дальше наверное химия?

Очень печально. Очень... Что за жизнь такая?! Хочу проявить какую то человечность а мне просто это не дают сделать...

А может быть сам себя отговариваю лететь на операцию? Сам себе внушил и верю?

Больно. Очень больно...

О гордости или гордыне...

 Очень не люблю гордых людей. Это одно из главных качеств, которых меня очень отталкивает от человека. Чем ты отличается от других, что так надменно себя ведёшь? Так же мучаешься от боли, так же тужишься на унитазе, ссышь много раз в унитаз. Ты ни чем не отличаешься от других, в физиологическом плане. Возможно ты привлекателен/привлекательна  своей внешностью? Но это не твоя собственная заслуга а твоих родителей и Всевышнего. Ты не приложил к этому, никаких усилий. Ты гордишься, что имеешь достаточно средств, чтобы жить безбедно? Поздравляю, ты успешен, на данный момент. Но какой ценой тебе это досталось? Предательством? обманом? Ложью или клеветой? Ты поступился своими общечеловеческими принципами? За каждый успех, нужно платить. Здоровьем, временем, может быть родными людьми, пренебрежением к своим детям? Какую цену ты отдал? А стоило оно того? Или ты ещё это не понял...

Да и ещё. В любой момент, ты можешь снова остаться ни с чем. Инфляция, ограбление, страшная болезнь, тюрьма... Не гневи Всевышнего, не думай, что ты велик и самый лучший а вокруг тебя все смерды и не стоят твоей пятки... В погребальный саван, не захватишь ни деньги, ни славу ни известность. Там нет для этого всего места. Ты пока успешен, пока позволяют благоприятные обстоятельства. Все может исчезнуть как по мановению волшебной палочки...

Лучше быть скромным и сознавать, что каждый человек весьма ограничен. Смерть ждёт каждого из нас. И это а также все, что описал выше, делает нас равными друг другу...

Очень согласен с писателем Тургеневым, который сказал: Чрезмерная гордость- вывеска ничтожной души...

Горделивый человек, никогда не будет добрым, щедрым и искренним. Это автоматом у него выключается...

Мое мнение о ругательствах...

 Никогда в своей жизни не использовал русский матерный жаргон. Мне он отвратителен. Все дело в том, что во первых, его использовала моя мамаша... Особенно, когда была на меня в ярости...

Во вторых, компания сявок, с которыми, я околочивался в моем детстве, часто выкручивали мне руки, чтобы заставить меня крепко выругаться. И тогда из-за таких пыток я сдавался.

В третьих, когда я учился в училище, то был для всей группы интелегентишкой. Именно из-за того, что не ругаюсь, меня прозвали "Доцентом". Часто когда после лекций выпивали, многие пытались меня напоить, чтобы после хвалиться перед пацанами, что мол я заставил Доцента матюкаться... Но перепить меня не удалось никому. И это в 15 лет... Мало того, тащил потом этих пьяных, на себе к ним домой, вызывая просто ужас у их родителей...

Мне не приятны это ругательства, потому, что это весьма низкие и вульгарные слова. Унизительные оскорбления половых органов и в частности женщин и матерей и прочего. Здесь в Израиле, сразу бросались на ухо местные ругательства. И на иврите и на арабском. Странно, но израильтяне ругаясь между собой, используют некоторые арабские слова... Для меня, люди использующие этот лексикон, напоминают, чернь, необразованных,и не культурное  сообщество. Колхозники, солдаты, нищие,темные и необразовые,  заключенные-это их язык...Очень уместно польское слово "быдло". Значение которого, люди, ухаживающие за домашней скотиной.

Вы возразите, мол Пушкин использовал мат, Есенин и Маяковский. Ну это для меня не авторитетные люди. Живу своим умом и не равняюсь на других...

 Признаюсь, да, иногда у меня вылетает польское ругательство "курва". Особенно после недели проведенной в Польше. Кстати там, за ругательства и по польски и по русски (поляки используют русский мат в польской вариации), произнесенные в общественных местах, грозят штрафом в тысячу злотых, это примерно около 800 шекелей. Но несмотря на это почти все поляки, ругаются повсеместно...

Вместо ругательств, для меня удобно слово на идише "азохенвей"... Правда говорят, что это выражение, лучше не использовать для таких целей. Однако я не ругаюсь а выражаю таким образом удивление или негодование...