13.12.24

Шопенгауэр

Сколько раз давал себе обещание что начну писать свои мысли только в дневник. Но не получается. Тетрадь дома, а телефон со мной всегда как и интернет…

Мне тошно от самого себя. Представьте что вам воротит от какого либо человека. Так у меня с самим собой. Вчера был дома и мне плохо- сейчас на работе и тоже полная печаль. Что мне не так? Я не знаю. Просто ощущаю невыразимую печаль и боль. И хочу того чего и сам не знаю. 

Такой вот человечишка… Не приспособленный совершенно к этому вашему порядку вещей, когда во главе системы не качества человека а тряпки, вещи или откровенный хлам…

Все больше ощущаю прохладный восторг от сочинений Шопенгауэра. Меня просто потрясли его мысли. Это ведь мои размышления! Мои взгляды! Только высказанные более правильно и целостно…

Невозможно сказать более точнее… Не могу больше найти философа лучше выразившего мои чувства чем сделал это Шопенгауэр… 

Я все больше и больше открываю себе новые труды в литературе и теперь вот и философии. Хотя так бы я не назвал этого человека. Он не философ а реалист, хоть и жил в 19 веке….

Ницше значительно слабее и мягче чем дядька Артур… Шопенгауэр…

Давно прекратил искать себе смысл жизни. Его не существует. Вернее так сказать что каждый находит себе его в своём… Но нет никакого настоящего смысла…

Просто думаю.

Еду уже на работе в Метронит. Вокруг меня очень много людей. 

Всякий раз проезжая мимо зернохранилища Дагон, все время возмущаюсь. Как ценитель и знаток Танаха, очень хорошо знаю кто такой Дагон. Это божок которым приносили в жертву своих детей жители Ханнана. Ну как можно было назвать этим именем такое крупное зернохранилище? Это же какое то какое то кощунство!!!

Куда смотрят хранители традиций?! Где они!?

Задумался какие цвета мои любимые? Назову два цвета: чёрный и синий (все его оттенки)…

Самые красивые цвета на мой субъективный взгляд. 

Не могу пока слушать аудиокнигу. Трясутся руки. На душе просто мрак. Самый разгар депрессняка…

Странно что когда просто молчу, люди работающие со мной все время пытаются меня разговорить… Ну зачем? Вам скучно? А мне нет… Я вас уважаю но лучше бы вы не обращали на меня внимание…

Обдумываю сюжет новой книги… Хотя старая ещё в процессе…

Эх как жаль что пропал мой детский дневник который я вёл с 1987 года…. Там столько «ужасов», столько отчаяния, столько сценариев моих самоубийств и прочего треша, что описав подробности можно было создать несколько романов….

Куда и на что ушли эти годы? Ведь ничего не приобрёл кроме заболеваний и ухудшения депрессии…

Печально что сын меня сторонится. Чаще спрашивает что то через жену… Когда он был маленьким он был «папеньким» сыночком а сегодня все наоборот…

Уже не огорчаюсь, привыкаешь ко всему….

И все таки печаль значительно сильнее радости.

Когда же наконец введут институт эвтаназии? Чтобы человек по своей воле и безболезненно мог уйти из жизни? Разве это не право человека?

Всякое


Спал крайне плохо. То и дело просыпался и изредка все мое тело нервно чесалось…

Еле встав с гигантскими усилиями, проковылял умываться.

Я сейчас очень не счастлив… Потому что вынужден идти на работу, куда идти совершенно не хочу …

Воздух совсем поменялся у нас на улицах Хайфы.

Знаете вы или нет, но как существует палитра цвета так же есть палитра запахов… Вероятно мы люди лишены этого дара и им радуются некоторые виды животных, например собаки и коты…

Так вот запахи осени идут с невероятной силой и захватывают эфир все больше и больше…

Вся суббота у меня прошла на кровати… Почти… Два дня не читал Танах и это меня печалит. 

Сейчас на этой неделе предстоит отработать пять дней и будет подряд сразу три выходных в связи с праздником Рош а Шана…

Вино уже купил и можно таким образом заключить что к празднику готов…

Все думаю за путь к Всевышнему. В Танахе есть масса примеров людей, которые поклонялись Всевышнему в одиночестве не являясь членом какой то какой то религиозной группы…

Хотите пример? Да вот тот же человек по имени Йов. Мне кажется он вообще не был евреем. Мельхиседек… Назван священником Всевышнего…

Сейчас с утра мне тяжело вспоминать и приводить много примеров, пожалуйста примите эти два примера…

К чему веду? Да к тому, что на своем жизненном пути я так и не нашел религиозную группу, общину или даже религию, которая по настоящему приближала бы людей к Всевышнему. Везде масса человеческих фантазий, домыслов, и жадность нажиться как можно больше набрать денег… Ну или собственные амбиции религиозных лидеров, например получить власть над большим количеством людей…

Все это я отрицаю и буду держаться как можно подальше… Вероятно мой путь к Всевышнему лежит в моем одиночестве. А уж Он то сам рассудит когда захочет, кто прав а кто нет…

Опять сильно немеют пальцы моих ручонок…

Сам себе думаю, какой же я странный человек. Противоречивый и сложный…

Последние два живых человека с которыми еще общаюсь, все думаю, не заражаю ли своим депрессивным состоянием?

Почему они не разочаровываются во мне и не отказываются от общения со мной? Ведь мои десятки якобы друзей легко выбросили меня из своей жизни …

Прекращаю пить пиво и есть вкусные пшеничные питы. Дома стоят еще семь бутылок пива. Это остатки от того ящика что купил не так давно. Боюсь что именно от пива я и набрал столько лишнего веса. Думаю что отдам пиво Аричу…

Вчера прочитал один рассказ из собрания сочинений Куприна что купил в пятницу. Видно что автор тогда еще был совсем молод. Полная белиберда с сюжетом… Наивно и тупо…

Хочу купить собрание сочинений Фейхтвангера в 13 томах, но позавчера когда ставил Куприна, убедился, мои шкафы заполнены уже на 120%… Покупать книги уже нужно прекратить пока не приобрету еще один книжный шкаф. Вот такое мое утреннее размышление… Вы сейчас его прочитали…

Мое естество,это постоянная и полнейшая пустота.

Уже мне кажется что мне ничего не поможет и никогда. Нахожусь в каком то мрачном своем полусне… Как же хочется скорее проснуться…

Очень расстраивает мое жирение… Я вешу уже 100 кг.! Это просто ужасно и это настоящая катастрофа…

Проблема состоит в том, что у меня постоянно попросту нет сил… И прикладывание усилий для похудения это что-то в моем случае из области фантастики…

А может сейчас просто закончить эту тупую и бесполезную жизнь. У меня здесь на работе это сделать необычайно легко. То ли утонуть в море или попасть под масаит? А может просто упасть затылком на острые мраморные ступени? Или просто упасть с третьего этажа на асфальт? Да много способов крутится у меня в голове…

Способов очень много. Но как тогда останется одна в этом злющем мире моя жена? Сегодня вот принесли мне мед, для нее. Даже деньги еще не отдал за него… Кто ей купить сладкого? Кто ее обнимет и поцелует? Кто будет терпеть ее выбрыки? Кто ее будет обеспечивать? Покупать ей Айфон и Айпад? Кто?

Вот это и останавливает пока что меня. Это единственное что еле заставляет ходить по этой земле…

Новый завет.

 Честно признаюсь я не люблю читать Новый завет. Евангелия они прекрасны а вот то, что делали и говорили уже первые ученики Христа мне не понятны и не интересны.

Всю мою жизнь больше мне был важен и очень интересен Ветхий завет, который по нормальному и правильному называется Танах.

На планете на мой взгляд не существует ни одной религии или веры, которая бы могла себя справедливо и объективно называть учением Христа. Все что есть сегодня это подделки... Начинаешь разбираться и видишь, а , это опять не настоящее...

Я не могу назвать Христа моим Богом. Именно Богом я называю Всевышнего, сотворившего небеса и землю. На иврите его называют Эова... 

Мне все чаще очень хочется выучить много слов и текстов из Священных книг, чтобы вдумываться в них и вникать в глубокий смысл...

Кстати, Христос, Мария его родившая были этническими евреями. И это упрямый и непреложный факт. Христос и Мария следовали в своей жизни закону который Всевышний дал Израилю через своего пророка Моше.

Во многом я одобряю и понимаю учение Христа и считаю его великим. Кстати именно те религиозные вожди которые его и погубили весьма напоминают сегодняшних религиозных вождей в израильской политике. Не видящих ничего кроме денег, своей выгоды, своей славы и считающие себя великими...

Но сам я христианином себя не считаю…

Религиозные, вызывают грусть...

 Ехал сейчас домой обратно с работы. Полный Метронит религиозных пацанов. Некоторые из них по лицам видно явно, что умственно отсталые, другие вроде нормальные. Послушал их разговоры... Посмотрел на их телефоны типа кошерные... У меня в 2013 был лучше чем у них сейчас.... Мне стало достаточно стыдно. Стыдно за то, что еврейский народ так и не привел свою религию в согласии с новыми технологиями.... Почему то в современном иудаизме курить и пить весьма нормально а вот использовать Айфон... Хас ве халила!!! Поймал взгляды как эти религиозные пацаны жадно смотрят на открытые тела женщин и девчонок...

Вот даже при желании о чем бы мне с ними говорить? Я знаю и люблю Танах. Они тщательно изучают больше Талмуд и Зоар. Я люблю художественную литературу, изобразительное искусство, классическую музыку, театр, кино... А они...

 Я знаю куда они едут. Вся эта толпа направляется на религиозный пляж. Сегодня мужской день....

Если в Торе женщина уважаема то в современном иудаизме похоже нет... Того что читаю в Танахе и того что вижу в иудаизме, мне кажется невозможно соединить... Совершенно разные религии. Совсем другие люди. 

Мне дорог современный Израиль, а вот им... сомневаюсь и не знаю...

Мне не понятно многое в их веровании и поведении и хочу как можно выйти на своей остановке и пойти домой....

Apple Watch


 Вот уже почти четыре года, как супруга использует каждый день Apple Watch. Она от них просто в восторге. Я долго считал это устройство, лишним и совершенно не нужным девайсом. Однако это продолжалось до тех пор, пока я надел их и не стал пользоваться на повседневной основе. Это был своего рода эксперимент. Через неделю использования, мне очень понравилось.Как вы знаете, моя работа заключается в том, чтобы ходить по огромным площадям и убирать. Часто бывает так, что мне поручают убирать в помещениях. Какой там телефон? Мне надо быстро убрать и уже потом могу сесть и перевести дыхание за стаканом кофе или чая. Так вот, мне часто приходят разные уведомления. Например с любимой, мы часто общаемся через Аймессендж. Это сервис от Apple, невероятный удобный, можно пересылать сообщения, фотографии, звуковые сообщения но только через Айфон или Айпад. Такие сообщения и уведомления приходят мне на часы и читаю их не доставая смартфон из кармана и даже отвечаю голосом, который затем формируется в текстовое сообщение. Тоже самое и входящие и исходящие звонки, отвечаю и звоню через часы не вынимая смартфон из кармана.Невероятное облегчение в моей работе.  Молчу и о том, что когда мою полы, мои руки часто в воде... Часы эти не боятся даже погружения в воду, до 40 минут под водой... Еще одна функция, они считают шаги, побуждают двигаться. Дают советы если видят что падает кислород в крови или вокруг такой шум, который опасен для слуха и еще многое другое...Вытаскивать смартфон из карманов не очень удобно, если идет активная переписка с женой... Поэтому, когда мы через три года использования женой 6 модели, купили ей модель 9, старые часы стали моими. Но к большому моему сожалению, по невнимательности я скупалая в них в Мертвом море. После этого они работают но центральное колесико стало тупить как и экран... Буду продолжать их использовать еще около года а потом куплю себе большие Apple Watch Ultra. Они массивные но там есть немного больше функций чем в обычных моделей. Так что если вы используете Айфон, эти часы для вас отличное подспорье.

Если Всевышний разрешит, в конце лета снова собираемся, нашей компанией, ехать в Эйлат на машине. В том городе все, в том числе и продукция Apple продается без НДС, а значит получается не слабая такая скидка. Распишу часы на платежи и так не будет это бременем для нашего бюджета!

Вообщем я вам дал свою рекомендацию. А вы сами принимайте решение исходя из своих возможностей. Да, есть альтернативные решения от сторонних производителей, но они урезаны в функциональности и не долговечны. Если мои Apple Watch прослужат мне 3-5 лет, это хорошее приобретение... Мы не настолько богаты чтобы покупать дешевые и недолговечные вещи...


13.12.2024/ 12 Кислев 5785




 434-й день войны, пятница.

Благодатный выходной. Как же я тебя ждал… Здравствуй любимый и мой родной… Набираю этот текст с берега моря, под шум взволнованного моря и приятной музыки из моей подборки в Телеграмм…

Вот о чем думаю… Там в Союзе, где родился и после  уже в Украине, где прошла моя молодость, всю мою сознательную жизнь, ощущал меня настоящим изгоем… В полном смысле этого слова… Нигде и никогда не находила моя  истерзанная душа мира и покоя… Во времена моего детства было обыкновенным, на разорванной одежде нашивать заплатки, из другого совсем вида ткани а иногда даже и явно отличающегося цвета…. Сейчас понимаю, как это было нелепо… Но по бедности, на это все закрывали глаза, если пацан выходил гулять или в магазин и даже в кино… Так по крайней мере было у меня… Так вот, там я почти всегда чувствовал , как та заплатка. Нелепо и указывающая явно, что она лишь прикрывает недавнюю дыру и в этом весь ее смысл… Чем только я не закрывал дыры, прорехи в моем сердце, ничего не помогало на длительный срок… Радостью были лишь два момента, женитьба и рождение сына, но эти два момента оказались весьма сложными периодами, и ввергли со временем меня и уже всю мою маленькую семью в буквально нищету и в следствии ввергали меня в еще больше отчаяние и убеждение, что мне нет места на этой планете…

Как мог, делая все что мог в моих силах, я усердно старался обеспечить моих близких материально. Но чем больше я барахтался, тем более тонул… Мое рождение и дальнейшая жизнь, продолжали вызывать у меня горе и боль… 

Когда же мы прилетели сюда в мой любимый Израиль, все круто изменилось… Так сказать новый поворот в правильном направлении… Еще раз, день за днем убеждаюсь, как была права бабушка, что сначала слегка а под угасание своей жизни, настойчиво и даже приказным тоном, рекомендовала уезжать в Израиль. Что она могла знать об этой стране? Кроме того,  только то, что она видела по телевидению, советской пропаганде… И тем не менее, даже после ее смерти, она приходила мне во сне и указывала мне, что не медленно бежать в Израиль! Жена и брат, считают что это я придумал. Если бы это так, то мог ли я об этом столько думать? Могло бы меня это так сильно потрясти? Уж и не знаю, она это была в моем сне или духи но это оставило невероятное потрясение, даже спустя уже 14 лет, после того сна… 

Ну вернемся к Израилю. Нашему сыну, вижу здесь не совсем уютно. В его мыслях и рассуждениях, он мечтает улететь, в Германию, Канаду, Польшу, куда-нибудь… Спрашиваю его, неужели здесь, в этой стране, которая воскресила твоего отца из почти мертвецов, тебе так плохо? Он хочет лучшего…

Меня это весьма расстраивает и делает даже больно, но он взрослый человек, скоро вот ему уже исполнится 30 лет…

А я не могу отсюда уехать, во первых невероятно, до самых отдаленных уголков моей души, люблю эту страну, со всеми ее недостатками. А во вторых, если уеду отсюда, непременно погибну от моей боли и отчаяния… Мое место здесь! До погребального савана и места захоронения…Не верю в судьбу, но я словно родился для этого места…  

Мне очень по душе язык иврит. Вы знаете мое трепетное отношение к Торе и всему Танаху… Так вот, начинаю понимать, что это язык Святой книги, язык на котором говорили почти все пророки. Можно утверждать, что иврит святой язык! Ругаться на нем считаю просто кощунством… Мечтаю напрочь стереть русский из своего обихода и полностью перейти на иврит. Но к большому сожалению, это не реально и наврядли возможно. Мне нравится слушать Танах в озвучке. Много слов оттуда, мы используем сегодня в повседневной жизни говоря на иврите. От этой мысли у меня бегут мурашки по коже…

Мой иврит слабый. Но понимаю окружающих все лучше и лучше. Если мой собеседник терпелив и не обращает на мои ошибки внимания, то получается хорошая и интересная беседа… Правда это в том случае если меня не накрывает. Очень люблю беседы о Торе и еврейской религии. Но как только рассуждаю с человеком, почему то и се, он не хочет об этом говорить.

Так или иначе, благодарю Всевышнего и Израиль, что оживили меня. Израильтяне постоянно жалуются на высокую стоимость жизни у нас в стране. При этом покупают Теслу или продают квартиру за два миллиона шекелей. Что тогда говорить мне и моей жене? Стараюсь не жаловаться… По сравнению с той жизнью, что у нас была в Союзе и Украине, мы богаты а в Израиле бедные…Не хочу ничего говорить тем кто уезжает отсюда. Это их право… Эта страна принадлежит тем, кто привязан к ней всей душой…

12.12.24

Я попался!...


 У меня есть обычай, каждый четверг, в нашей столовой нам дают печеночный паштэт. Вкусным я бы его не назвал.  У  него отчётливо выразительный запах мокрой и грязной тряпки...

Сам я, этот паштэт не употребляю... Один раз угостил моих корешей. Кошаней Машку и Больного... Им понравилось. Попросили ещё. Теперь так повелось, каждый четверг, насыпаю себе полную с верхом тарелку паштэта, кроме своей еды, выбранную из большого разнообразия. На поднос все не помещается. Один раз работник столовой спросил меня, не много ли я набрал? Со стороны и правда с этим большим количеством паштэта, у меня были навалены горы еды... Отвечаю ему, мол конечно, голодный очень! Сказал как бы правду. Коты очень голодные. И вот честно не понимаю, зачем, они его заказывает, его никто не ест в порту, кроме...Кроме Машки и Больного!! Неужели кухня видит, что наваливаю себе гору паштета и думают, что он очень по вкусу. И возможно поэтому они его и заказывают? Итак выходит, что они заказывает это блюдо лишь ради двух кошань!!!

После того, как время моего обеда завершается, выкладываю это в бумагу, который кладут на разнос и выношу кошаням. Они меня всегда ждут... И очень радуются если, я прихожу с гостиницами...

Сегодня сделал как обычно. Выхожу из дверей с большим свертком... Сзади меня, слышу кто-то бежит... -Друг! Друг! Подожди меня... Это меня окликает  большой начальник из иракских евреев. У него есть власть меня уволить за пару минут. Он котоненавистник. В буквальном смысле. Каким то образом, запыхавшись, он меня поймал за руку и говорит: Я тебя прошу, не корми котов!!! Мне ничего не пришло в голову, как сказать это я сейчас несу выбрасывать в пах... Он повторил свои требования. Я снова ответил точно такими же словами, как и в первый раз. Дядька хотел мне сказать что-то ещё, но я повернулся и пошел выбрасывать паштет в пах, так, чтобы бумага была раскрыта и коты могли спокойно в нем покушать. Это большая такая железная Мехола... Таким образом, я его не обманул а выбросил как и сказал...

Но я таки попался ему на глаза. Он уже несколько наших строго предупреждал, увижу как кормите котов- будите уволены!

Теперь за мной будет с его стороны слежка...

Я вот одно не понимаю. Мы выбрасываем в эту мехолу весь мусор, в том числе и еду. Коты там спокойно лазят, разрывают мешки и спокойно все едят. Он об этом не знает? Получается работники кухни таким образом кормят котов! А почему он их не увольняет? А? А? Иракский дядька ... Что молчишь? Ну а если серьезно, он будет за мной теперь наблюдать и выглядывать что там с обеда у меня в руках. Получается первое свое предупреждение, я сегодня получил.

Продуктовые магазины из моего, советского детства.

 Был у нас недалеко от двора, где мы жили, продуктовый магазин. Там не было никакой вывески, просто все все знали, что это продуктовый. Я очень часто туда ходил по поручению бабушки или матери. Там была в продаже любимая так многими варенная колбаса по 2,20… Даже помню названия. «Русановская», «Любительская», «Докторская» и так далее. Ничего особенного во вкусе этих колбас не было. Почти такая же продается и сегодня, повсеместно. Помнится, когда бабушка вышла в третий раз замуж и переехала от нас в центр города, у них была страшеннач ссора между бабушкой и мамашей. Мать, считала, что бабушка нас предала. Я так не считал... Но с питанием у нас тогда было совсем худо. Ну вы помните, зона, передачи ее мужу... Я приходил к бабушке на работу, изредка. Она работала медсестрой в кожном диспансере. Сидел у нее долго. Общался и смотрел на пациентов... Как то раз, я сказал ей, что постоянно голодный. Она расстроилась, затем вытащила кошелек и дала мне пять рублей. Для меня это были бешеные деньги. Бабушка же наказала: купи себе покушать, то,что захочешь!!! Только мамке своей не говори ничего... 

Тогда я пошел, в этот самый магазин номер 7 и купил почти полтора килограмма вареной колбасы. Такого количества я ещё не видел. Дальше я не знал, дома мать или нет. Стал перед нашими дверями и слушал... Услышав ее голос, понял, мамаша дома. Тогда я пошел на третий этаж нашего подъзда, куда мать точно не придет, и там на подоконнике, сожрал всю эту колбасу!!! Именно что сожрал! Буквально... В начале, думал оставить немного брату, но в процессе пожирания, не смог остановиться пока вся колбаса была у меня в желудке...

Как же у меня потом крутило желудок. Начало просто тошнить... Никогда мне этого эпизода,уже  не забыть.

Был в магазине хлебный отдел. Это было  любимое место вкусностей. Булочки, батоны, хлеб черный и белый, кукурузные хлопья, кукурузные палочки… Если был сильно голодный то покупал нарезной батон и сжирал его просто в подъезде, чтобы мать не увидела у меня мелочь и не забрала. А мелочь эту я находил постоянно на шифоньере, куда мать клала сдачу с покупок. Я забирался на подушку дивана и собирал столько монеток, чтобы мамаша не заметила пропажу…

Хорошо были мне знакомы, все продавцы без исключений. Многие были должны бабушке, за ее помощь по медицинской теме... И изредка, выносили покупаемый мною товар из подсобки, в начале убедившись, что покупателей больше рядом нет...

Часто бывало так, что то, зачем посылала меня мамаша, в Седьмом магазине закончилось, например сахар или соль. Тогда я вынужден был идти расположенный в 15 минутах ходьбы магазин номер 40... Он был не родным, как номер 7, и там было совсем не уютно, но намного светлее... Там работала первая любовница моего дяди... Она знала кто я и здороволась, а я называл ее тетей Аллой...

Ну а если не было того же сахара и в Сороковом, тогда я обязан, был идти в продуктовый магазин Стахановский.  Он был от нас дальше всего...

По пути надо было пройти в мой самый любимый магазин, он назывался "Культовары". Тогда я не понимал это название. Раздумывая о названии, был убежден, что слово Культовары было произведено от слова Кульки... Мол там должны продаваться кульки. И действительно там можно было купить прозрачные кульки...

Но в этом так обожаемом мною магазине был отдел игрушек. Поэтому если я направлялся в Стахановский то конечно же прежде всего, заходил в эти Культовары. Как то раз, мать направила меня за черным круглым хлебом, но как назло, ни в Сороковом ни в Седьмом магазинах, хлеба не оказалось и я направился в Стахановский. Там в отделе игрушек я разинув рот, смотрел на стеклянную витрину. Сегодня там выставили плоских солдатиков. Особенно запомнилась тачанка оранжевого цвета, Лошадь запряжённая в телегу с возницей и сзади коммунист в буденовке с пулеметом... Все это было видимо сделано заливкой ещё горячего пластика в формы... Как же мне она понравилась! Я попросил у продавщица посмотреть это чудо из чудес и ахнул! Это бесподобная вещь!!! С игрушками у меня была напряжёнка. Было их мало и в основном то, что покупали брату... Не помню сегодня как и что, но тогда не сдержался и купил себе эту тачанку и вышел очень счастливым зажимая крепко свою покупку... Цену помню как будто бы покупал вчера, ровно 20 советских копеек... Проблема для меня была в том, что эти деньги были предназначены на покупку хлеба и ещё чего то и конечно на ещё что-то мне не хватило. Я пришел и сказал мамаше, что потерял 20 копеек... Она орала на меня истошно... И сволочь я , и неблагодарная тварь... Мать работает а он теряет?!

Ладно, я молчал держа за спиной свою тачанку. Она так и не узнала за мою покупку, до сего дня... Ей было всё безразлично...

Самое отвратительное было для меня, было ходить по субботам за молоком, для моего младшего брата. Мать будила меня в 6:30, вручала бидон и деньги и направляла в молочный магазин. Этот магазин, по непонятным для меня причинам называли все местные "У Наума". Почему так назван молочный магазин, еврейским именем, не знал никто... Назвали и назвали, бурчала мать на мои вопросы об этом. Идти туда было очень долго, это дальше магазина Стахановский. Мало того, что там всегда стояла толпа бабок и дедок, злющих-презлющих,  там ещё всегда воняло рвотой. Всегда!!!В очереди стоял около 45 минут. Тянулась она всегда ужасно долго. По непонятным мне причинам у детей, время движется ужасающе долго, для взрослых оно проходит очень быстро... Битон мой эмалированный был на три литра. Мне было тяжеловато тащить его в такую даль обратно. Тащил, куда мне деваться? Ко всем моим проблемам добавлялась и то, что если Битон раскачивался в моей руке, молоко выплескивалось даже при закрытой крышке!!! 

Были разы, когда молока мне не хватало... Тогда приходилось идти и искать бутылочное по всем магазинам в нашем районе. Для меня это было просто каким наказанием. Около трёх лет подряд, каждую субботу я исполнял эту не приятную мне обязанность... Молоко не пью даже сегодня, вспоминаю магазин "У Наума", где все мои посещения, невыносимо воняло, как я говорил в детстве "рыгачками"....

Ещё один магазин для меня был верхом моего воображения. Я уже описывал, что когда меня одевало совсем уж сильное отчаяние, я садился в страшный, потрёпанный трамвай #6 и ехал до конечной. Очень часто ездил убежав с уроков... Какое то время спустя, открыл для себя универмаг "Детский мир"... Большое здание, построенное до проклятой революции. На втором этаже, был отдел исключительно игрушек. Чего там только не было! Все, о чем я мог только мечтать... Где то в 1986 году, у нас в школе, все бросились покупать водянные пистолеты... Как же я мечтал заиметь такой бластер!!! Но мать конечно, не даст ни копейки. А вот бабушка дала мне три рубля на водяной пистолет и сказала, что больше не может... Я сбежал с ненавистной геометрии и поехал на своем подбитом, как все в Союзе чешском трамвае. Зайдя на втором этаже, стал не спеша рассматривать все витрины и столы со стеклянными витринами. Пистолета как я мечтал, не было! Какая досада! Мне было так обидно, что я чуть не разрыдался. Так мечтал и его оказалось, что нет!!! 

Видя что в моих глазах заблестели слезы, красивая тетка продавщица, обратила мое внимание на рыбку в виде пистолета. Она из больших увесистых и красных губ могла плевать большими порциями воды! Это то, что мне надо! Замечательно. Стоила она как раз 2 рубля и 40 копеек. Зачем это помню, не понимаю... Счастливым приехал домой. Не раздеваясь с улицы, побежал набирать в рыбку воды и начал имитируя звуки выстрелов обливать прохожих под нашим балконом. Делал весьма хитро. Пустив струю, я тут же ложился на пол балкона и человек которого я намочил, выказывал свое возмущение в воздух... Но все таки один из прохожий заметил мою кучерявую шевелюру и побежал искать квартиру, где я находился. Найдя он начал настойчиво звонить нам в дверь. Я не дыша лежал в кровати, прижимаю рыбку к своей груди. Прохожий позвонил -позвонил, развернулся и ушел... Тогда я поднял вверх свои руки и загоготал страшным голосом, который я слышал в одном индийском фильме....

Вот такие магазины остались в памяти, из моего далёкого, советского детства...


Ёлки и кресты.

 У нас в порту, в главном здании, установили наряженную ёлку. На мой поставленный вопрос, зачем эту гадость поставили здесь. Мне объяснили, здесь в порту множество христиан... 

Я не стал спорить. Мне просто сильно не понятно, какое отношение, имеет это пластмассовое подобие дерева к христианству? Какое отношение ёлка имеет к рождение их Бога? Даже если люди  придумали и привязали эту оргию,  почему никто, ни один из этих так сказать христиан, не подумает, что по своей сути, это скрытое поклонение этому дереву....Сколько у нас тут в порту христиан? Может человек пять!!! Все китайцы, атеисты, есть большинство евреев и мусульман... Я не понимаю... Не  допускаю, что много людей, просто хочет какого то  праздника, и ищет повода, напиться до беспамятства и нажраться, чтобы трудно было дышать??!! И зачем это нужно ставить в еврейской стране!!? Где это, считается просто кощунством...

Начинаю лет с 12, не праздную в этих оргиях. Всегда с 15 лет на этих так называемых праздниках, работал... Для меня это фальшивый праздник... Оскорбляющий и возмущающий Всевышнего. Не верите? Не согласны со мной? Считаете себя христианином или набожным евреем? Да откройте наконец то Тору, почитайте Танах... Да тот же Новый завет... Сравните суть этих книг и тот посыл от Бога. Это зло! Может пора уже начать думать и анализировать?

Ещё меня лично возмущают евреи выходцы из Союза. Многие из них обрезаны и даже иногда посещают синагогу и получают там подарки на еврейские праздники. На их шеях вижу золотые и серебряные кресты!!! Ну что же вы делаете а? Это какой то бред! Не похоже ли такое двуличие на какой то вид шизофрении или не абсурд ли это? Или попросту жадность... Как можно идти еврею за большинством? Как овцы, всем стадом. Мы же люди, имеющие мозги. И если те, кто празднуют и чуть ли не молятся ёлке, и вы участвуете в этом, тогда вы как они, типа христиане? Вы носящие евреи кресты, вы определитесь, за белых или за красных...Многие из этих евреев, евреи и по матери и по отцу, не то, что я, на половину... Для меня это какой абсурд и парадокс..Когда мы перестанем желать, не думая, идти за мнением большинства? Наверное, просто у меня были обстоятельства в жизни, привык идти против все. А Баба Яга против!!!

. Я прошу прощения за эмоции. Но мое возмущение просто бурлит и кипит. Немного пошумел…Не мог эту тему обойти стороной...

12.12.2024/11 Кислев 5785


 433-й день войны. Четверг.

Внезапно проснулся в 3 часа и немножечко минут. Полежал чуть и обдумав, что так валяться бессмысленно, поднял свое мясо и направился умываться...

Как только я с кульком мусора вышел в подъзд, в мой нос ударил мощный запах дождя. Неужели, в Израиль пришло благословение!!!? На иврите очень часто израильтяне говорят, что дождь это браха, то есть благословение. Если бы вы жили у нас в стране, то тогда бы убедились, это не метафора а самое, что ни есть истина. Для иссушенной земли, капли дождя облегчение и радость. Нам прогнозируют в этом году засуху. Это весьма печально... Нам очень нужна, всей стране и каждой семье,нужна браха!

Дождя на нашей улице не оказалось. Лишь сильная ночная влажность, устилающая кусты, пальмы, спящие автомобили...

Странное за собой заметил. Не могу попасть в замочную скважину своим ключом. Нет правильной координации. Хотя все вижу, где ключ и где скважина, и руки все равно не слушаются.... Вчера это произошло на глазах начальницы. Хотели попасть в наш рабочий махсан и Адир, четыре раза тыкал ключём возле скважины. Наконец-то попал...

Опять? Что-то новое? Снова какая то побочка от таблеток? 

Разрушение моего тела продолжается? Адир, пора бы и смириться с таким явлением. Последнее, что ожидаю, что неожиданно заболею, чем то совсем поганным... Дед, дядя, умерли от рака... Теперь мамаша заболела... Понимаете к чему клоню? Это будет последним и окончательным ударом, закончивший мое существование, чтобы так сказать добить... А онкология очень "любит" отчаяние, депрессию и прочую заразу.

Ведь мамаша наградила меня хронической депрессией, так получается может и прислать по своим генам рак. Знаю, когда была беременна мною, много курила...

Успел на первый зелёный автобус. Уже сижу в нем и радуюсь. Крохотная моя сегодняшняя удача. Не надо теперь, целых полчаса сидеть и ждать  второго автобуса...

Не поверите, слушаю музыку в наушниках, на арабском! Я сам в ужасе. Но красивая зараза и мелодия и исполнительница. Хотя она по законам шариата, была бы казнена, в клипе весьма открытая одежда.... Но общий перевод песни знаю. Знакомые арабы перевели...

Слушаю музыку, на следующих языках: русский, украинском, польском, немецком, иврите, арабском и английском...

Сегодня четверг. Завтра выходной, Всевышний, какое же это счастье и облегчение...

Живу лишь мыслью о выходных...

Все мое свободное время и мысли посвящены в основном двумя предметам: Адироблогушек и моей группе в Фейсбуке о мобильной связи... Я здесь и там просто живу... Именно для этого и купил себе второй телефон и завел второй номер. Во первых так не убивается Айфон, а Самсунг работает по полной, на все его силу...

Наверное эти две вещи, блог и группа, помогают как то отвлекаться и погружаться в иные "миры"...

5:30, я уже на проходной. Как хорошо, что эфиоп Авраам настоял, чтобы сделать мне проход через вертушку по отпечатку моего указательного пальца левой руки. Сначала я злился на него и думал уже ругаться, его настойчивости, чтобы не ходил через ворота а именно через вертушку. Но теперь я ему очень благодарен и с уважением приветствуем друг друга... Многое можно понять, если найти время об этой теме хорошо подумать...

11.12.24

Почему я перестал верить в дружбу...


 Там в Харькове, в моей так сказать в прошлой жизни, мне казалось, что у меня множество друзей. Были посиделки. Проводилось много совместных мероприятий и больших и маленьких. Я отдавал этим людям множество сил и времени. Хотя признаться честно, мне давалось все это крайне тяжело, изредка просто невыносимым. Моя депрессия, давала о себе знать. Тогда мне правда, как то удавалось бороться с ней и как то держаться.

Но в один не прекрасный день все резко изменилось. Я попросту перестал иметь силы, это все в себе подавлять. Тогда, мы ездили в Луганск, на прием в особенную гомеопатическую клинику и получали много разных лекарств. Раз в два месяца. Казалось все хорошо, но внезапно мне поставили диагноз, аденома гипофиза. От такого диагноза, мне стало ещё больше мрачно на душе. Все мое эмоциональное состояние, ухудшалось с каждым днём. Первый человек отринувший нашу дружбу, живший какое то время в Германии, которого я считал своим другом, услышав в процессе нашего разговора по телефону о моем состоянии, немного подумал и затем сказал: -Ты меня прости, больше с тобой общаться не смогу. У меня родился второй ребенок и ещё выслушивать о твоём состоянии, у меня нет возможности... Что поделаешь? Мы попрощались... Вот уже около 13 лет мы ни разу не общались...

А ведь мы так дружили! Он из Германии приезжал и часто тогда, бывал у нас. Я его так искренне обнимал и радовался ему...

Затем началась какая то волна, отказа общаться со мной. Один, второй, пятый... Они были уверены, что то, что я испытываю, попросту мои отговорки и надуманное. Какое там отчаяние? Какая там душевная боль? У тебя что, горе? У тебя есть страшные потери? Моя ближайшая компания, попросту отвернулась от меня...

На почве производящего, у меня начались сильные головные боли... Я не мог их терпеть и принимал все время обезболивающие. Тогда мне казалось логичным, это мое состояние из-за того, диагноза, аденома гипофиза. В общей сложности я посетил около пяти или шести разных врачей. Меня осматривали израильские врачи, об этом позаботился мой брат...

Но никто и ничего опасного или серьезного не находил...

Мое отчаяние перешло все границы. Я стал орать на сына и жену. Был раздражительным и агрессивным. Бедные, они просто не знали, как со мной совладать. С женой мы постоянно ссорились. Она часто плакала именно из-за меня! Всевышний, как мне больно это вспоминать. Доставалось и сыну. За любую его провинность я орал как сумасшедший и даже начал бросать предметы, хлопать дверями... Мне казалось, что ещё немного и моя жена уйдет от меня с сыном к теще... Не знаю, говорила жене теще, что со мной делается... Я и сам понимал, что дальше так быть не может продолжаться, надо что-то делать... Первая мысль пришедшая на ум, успокаивать боль алкоголем. Но у нас совсем было сложно с деньгами. Я начал мало работать. И мне казалось ,  что единственный способ, все это закончить, просто убить себя...

С мамашей почти не общался. Брат был всегда занят бизнесом, да и жил он далеко, в другом городе. 

Как то раз, когда я безцельно бродил по нашему району, увидел двух наших знакомых женщин. Уже подумал, как я с ними поздороваюсь и что скажу, но заметив меня, они перешли на другую сторону улицы. Слишком это было сделано очевидно.... Это было невыносимо!!! Я не понимал, почему? Почему все так со мной поступают... Все эти беды затронули и мою жену. Мало того, что я портил ей жизнь,так через время она узнала от знакомых, которая была в приятельских отношениях с нашими бывшими друзьями, что о нас идёт сплетня... Дескать я отъявленный лгун, делал одно и говорил другое, там были ещё многие детали, которые не хочу здесь упоминать...Эта была полная и отвратительная клевета. Это у жены вызвало большую боль...

Вот представьте всю эту сформировавшуюся ситуацию и атмосферу в нашей семье... 

Я подрабатывал ночами. Мне не хотелось уже никого видеть и как то не показывать свою сильную головную боль... Да и охватившее меня  отчаяние не отпускало уже совсем...

Ночью, когда я сидел в будке сторожа и трясся от холода с собакой, я искренне молился Богу. Мне казалось, что уже единственный выход, остаётся смерть... 

И тогда, я вспомнил слова бабушки, что она меня долго уговаривала ехать нам всей семьёй в Израиль...

Это казалось правильным и самым мудрым решением в нашей ситуации...

Я позвонил жене и сообщил о своих мыслях. Она некоторое время подумала и сообщила мне, что согласна. Сын вначале обрадовался новости... Но так получение виз заняло несколько лет, ему уже перехотелось... Я долго его уговаривал и наконец, мы с ним решили, что как только ему исполнится 18 лет, он сможет вернуться в Харьков и жить самостоятельно. А пока он должен лететь с нами...

Последние оставшиеся знакомые и единичные люди, со мной ещё как то, изредка общались. Но по сути, вся наша семья была словно изгоями...

Из всех моих бывших друзей общаюсь лишь с двумя людьми. Один в Винице, никогда его не видел в реальности а лишь по интернету а второй парень из тех друзей,что были со мной много лет...

Теперь скажите, могу ли я после такого верить в дружбу и считать , что это действительно настоящее?...

А когда мы прилетели в Израиль, головные боли, словно по щелчку пальцев мгновенно исчезли. Мой диагноз и здесь не подтвердился... По мнению врачей во всем виноваты мои нервы и нервозы...

Сегодня получаю медикаментозное лечение депрессии и получил диагноз, биполярное расстройство...

Не прекращаю благодарить Всевышнего, что мы уже 11 с половиной лет, живём в Израиле...

Сейчас, спустя 12 лет после тех событий, у меня нет и не было никакой ненависти к тем людям. Есть лишь невыразимая боль и полное непонимание, почему и за что…

А может быть, я просто не умею быть другом? Или выбирать друзей. Так или иначе, это все случилось давно, выводы и опыт уже сделаны. Уже ничего не изменить…

Адир в роли миротворца.

 Была ситуация, когда мой брат сильно поссорился со своей бабушкой. Матерью его отца. Они полностью прекратили общение то ли год, то ли несколько. Мне об этом было хорошо известно... Казалось, когда я думал, об этой ситуации, что это совсем не правильно... Тогда, на работе, в то время, я работал ночами. Вечером набрал по памяти ее городской телефон и слушая гудки, стал ждать, когда она возьмёт трубку. Я вздрогнул, когда трубку взяла женщина, с совсем незнакомым мне голосом... Я попросил позвать Елену Ивановну. Когда она спросила меня, а кто ее спрашивает, ответил, это Адир, сын такой то... Она обрадовано вскрикнула и сказала, что очень рада моему звонку и сейчас передаст трубку бабушке. Несколько лет я и сам не звонил ей, за что мне было невероятно стыдно перед ней, она сделала мне много добра и это было м моей стороны по скотски!

Елена Ивановна, дрожащим голосом сказала: Алло! Адирчик, солнышко мое, как твои дела? Слышно, что она тоже сдерживается, чтобы не расплакаться... Я ответил коротко и стал расспрашивать что и как у нее. Оказалось, что она давно слегла и довольно давно, встаёт только в туалет и то с трудом. За ней ухаживает тетя Оля, ее подруга и соседка. Теперь я понял, кто передал бабушке трубку.

Рассказав, о своем положении, она тут же, тихо спросила: -А как дела у твоего брата, Дани? Я сказал, что все у него нормально... Тогда она аккуратно попросила: Пусть пожалуйста, он мне перезвонит. Я так за ним скучаю... Пожалуйста... И при последних словах, она заплакала... Мне стала невозможно больно от ее слов и я пообещал ей, что сделаю все, чтобы он ей перезвонил!!!

Звоню брату он жил и работал в другом городе уже давно. Он был то ли в кабаке то ли в гостях, играла на заднем фоне вовсю громкость, музыка. Брат звонок мой принял. Вышел в какое то закрытое помещение и мне сразу стало его лучше слышно. Я кратко передал ему суть нашего разговора с его бабушкой... Он сразу обещал мне, что сейчас же ей перезвонит. Ему тяжело было сделать первый шаг, потому, что между ними было какой то конфликт. Через 20 минут брат мне перезвонил, быстро произнес мне следующее, чего не забуду уже никогда! -Адир, ты самый лучший в мире брат! Ты такой молодец! Спасибо тебе большое....

Я был тронут до самой дальней глубины моей души. Мы быстро распрощались, но те его слова мне очень согревают душу и сегодня... Братик сделал мне много доброты и хотелось, хоть чем то ему оплатить. Хотя мне не удастся это сделать за всю мою жизнь.

Бабушка в скорости умерла. Мы с братом присутствовали в крематории... Было очень больно... Там присутствовал и ее сын, отец моего брата... Не могу забыть ее лицо, там, и на постели, мертвой дома, и в  гробу... Который медленно, после прощания шел в печь крематория....