Там в Харькове, в моей так сказать в прошлой жизни, мне казалось, что у меня множество друзей. Были посиделки. Проводилось много совместных мероприятий и больших и маленьких. Я отдавал этим людям множество сил и времени. Хотя признаться честно, мне давалось все это крайне тяжело, изредка просто невыносимым. Моя депрессия, давала о себе знать. Тогда мне правда, как то удавалось бороться с ней и как то держаться.
Но в один не прекрасный день все резко изменилось. Я попросту перестал иметь силы, это все в себе подавлять. Тогда, мы ездили в Луганск, на прием в особенную гомеопатическую клинику и получали много разных лекарств. Раз в два месяца. Казалось все хорошо, но внезапно мне поставили диагноз, аденома гипофиза. От такого диагноза, мне стало ещё больше мрачно на душе. Все мое эмоциональное состояние, ухудшалось с каждым днём. Первый человек отринувший нашу дружбу, живший какое то время в Германии, которого я считал своим другом, услышав в процессе нашего разговора по телефону о моем состоянии, немного подумал и затем сказал: -Ты меня прости, больше с тобой общаться не смогу. У меня родился второй ребенок и ещё выслушивать о твоём состоянии, у меня нет возможности... Что поделаешь? Мы попрощались... Вот уже около 13 лет мы ни разу не общались...
А ведь мы так дружили! Он из Германии приезжал и часто тогда, бывал у нас. Я его так искренне обнимал и радовался ему...
Затем началась какая то волна, отказа общаться со мной. Один, второй, пятый... Они были уверены, что то, что я испытываю, попросту мои отговорки и надуманное. Какое там отчаяние? Какая там душевная боль? У тебя что, горе? У тебя есть страшные потери? Моя ближайшая компания, попросту отвернулась от меня...
На почве производящего, у меня начались сильные головные боли... Я не мог их терпеть и принимал все время обезболивающие. Тогда мне казалось логичным, это мое состояние из-за того, диагноза, аденома гипофиза. В общей сложности я посетил около пяти или шести разных врачей. Меня осматривали израильские врачи, об этом позаботился мой брат...
Но никто и ничего опасного или серьезного не находил...
Мое отчаяние перешло все границы. Я стал орать на сына и жену. Был раздражительным и агрессивным. Бедные, они просто не знали, как со мной совладать. С женой мы постоянно ссорились. Она часто плакала именно из-за меня! Всевышний, как мне больно это вспоминать. Доставалось и сыну. За любую его провинность я орал как сумасшедший и даже начал бросать предметы, хлопать дверями... Мне казалось, что ещё немного и моя жена уйдет от меня с сыном к теще... Не знаю, говорила жене теще, что со мной делается... Я и сам понимал, что дальше так быть не может продолжаться, надо что-то делать... Первая мысль пришедшая на ум, успокаивать боль алкоголем. Но у нас совсем было сложно с деньгами. Я начал мало работать. И мне казалось , что единственный способ, все это закончить, просто убить себя...
С мамашей почти не общался. Брат был всегда занят бизнесом, да и жил он далеко, в другом городе.
Как то раз, когда я безцельно бродил по нашему району, увидел двух наших знакомых женщин. Уже подумал, как я с ними поздороваюсь и что скажу, но заметив меня, они перешли на другую сторону улицы. Слишком это было сделано очевидно.... Это было невыносимо!!! Я не понимал, почему? Почему все так со мной поступают... Все эти беды затронули и мою жену. Мало того, что я портил ей жизнь,так через время она узнала от знакомых, которая была в приятельских отношениях с нашими бывшими друзьями, что о нас идёт сплетня... Дескать я отъявленный лгун, делал одно и говорил другое, там были ещё многие детали, которые не хочу здесь упоминать...Эта была полная и отвратительная клевета. Это у жены вызвало большую боль...
Вот представьте всю эту сформировавшуюся ситуацию и атмосферу в нашей семье...
Я подрабатывал ночами. Мне не хотелось уже никого видеть и как то не показывать свою сильную головную боль... Да и охватившее меня отчаяние не отпускало уже совсем...
Ночью, когда я сидел в будке сторожа и трясся от холода с собакой, я искренне молился Богу. Мне казалось, что уже единственный выход, остаётся смерть...
И тогда, я вспомнил слова бабушки, что она меня долго уговаривала ехать нам всей семьёй в Израиль...
Это казалось правильным и самым мудрым решением в нашей ситуации...
Я позвонил жене и сообщил о своих мыслях. Она некоторое время подумала и сообщила мне, что согласна. Сын вначале обрадовался новости... Но так получение виз заняло несколько лет, ему уже перехотелось... Я долго его уговаривал и наконец, мы с ним решили, что как только ему исполнится 18 лет, он сможет вернуться в Харьков и жить самостоятельно. А пока он должен лететь с нами...
Последние оставшиеся знакомые и единичные люди, со мной ещё как то, изредка общались. Но по сути, вся наша семья была словно изгоями...
Из всех моих бывших друзей общаюсь лишь с двумя людьми. Один в Винице, никогда его не видел в реальности а лишь по интернету а второй парень из тех друзей,что были со мной много лет...
Теперь скажите, могу ли я после такого верить в дружбу и считать , что это действительно настоящее?...
А когда мы прилетели в Израиль, головные боли, словно по щелчку пальцев мгновенно исчезли. Мой диагноз и здесь не подтвердился... По мнению врачей во всем виноваты мои нервы и нервозы...
Сегодня получаю медикаментозное лечение депрессии и получил диагноз, биполярное расстройство...
Не прекращаю благодарить Всевышнего, что мы уже 11 с половиной лет, живём в Израиле...
Сейчас, спустя 12 лет после тех событий, у меня нет и не было никакой ненависти к тем людям. Есть лишь невыразимая боль и полное непонимание, почему и за что…
А может быть, я просто не умею быть другом? Или выбирать друзей. Так или иначе, это все случилось давно, выводы и опыт уже сделаны. Уже ничего не изменить…
Комментариев нет:
Отправить комментарий