Состояние...

Зачем здесь описываю события и мгновения своей жизни говорил уже много раз. Это своего рода участие в такой себе терапии. Выговорится и через год прочитать и увидеть какое было мое состояние депрессии и каким оно стало. Почему не пишу в тетради? Значительно легче набирать клавиши в Айпаде чем писать в тетради. Да и если честно совсем отвык что то писать ручкой по русски... Сейчас все подписи и анкеты заполняю на иврите.

Поэтому в который раз пишу для недоумевающих или раздражающихся... Я вас огорчаю? Раздражаю? Порчу вам настроение? Да удалите меня из фейсбушных друзей и живите спокойнее. А для меня блог  наверное последняя возможность что то оценивать или анализировать в самом себе. Потому что я здесь "живу"... Надеюсь больше не буду возвращаться к этой теме. Спасибо...

Мне все хуже и хуже. Такое впечатление что мои антидепрессанты просто подменили или не принимаю их вовсе. Мне до отвратительного мрачно на душе. Ничего не радует а скорее все лишь ещё больше огорчает и угнетает...

Хочется света и яркости а этого нет. 

Читаю группы в Фейсбуке по депрессии. Люди пишут что у них получилось выйти из этого состояния. Получалось выйти из мрака... А я уже и не помню когда это мне хотя бы неделю стало бы спокойно и легче... Знаю что отчасти это связано и с погодой. У нас пасмурно и с завтрашнего дня начинаются недельные ливни. Это когда льёт и льёт с неба вода и уже кажется что начался Новый потоп, но вспоминаешь слова Всевышнего из Торы и успокаиваешься...

Как я не сопротивляюсь этой проклятой депрессии она не выпускает меня из своих клешней. Словно мое сознание и вся голова парализованы каким то веществом....

Нет мне покоя ни днём, ни ночью, ни вечером ни утром. На Работе сложнее, я ведь должен показывать себя "нормальным". Надо кривить рот в улыбке. Надо двигаться и работать а хочется сесть или лечь и молча смотреть в пустоту....

Я слушаю сотрудников по Работе, их жалобы или их рассказы а сам думаю о своём... Иногда придумываю повод о чем бы их спросить. Иногда нахожу.... Сейчас вот спрашиваю о получении ими биометрического паспорта, который должен получить на днях и я...

Не могу читать ничего. Мысли и душевная боль роятся и заглушают буквы и строки и поэтому больше слушаю аудиокниги. Сейчас заканчиваю слушать сложную как мне книгу "Чтец". О евреях и концлагерях. Да, это больно. Но боль от прослушивания аудиокниги на время заслоняют мою внутреннюю душевную боль. 

Думаю в январе когда буду у своего врача психолога-психиатра на приеме попросить какие то уколы или что то ещё что можно было бы предпринимать в особых случаях. Так жить как сейчас я и чувствовать такое невозможно. Это просто невыносимо. Представляете вы живете своей обычной жизнью и вдруг вам до глубины всей вашей души вдруг становится невыносимо тяжело и больно. Просто так без видимых на то причин. Вы стараетесь переключить своё внимание или отвлечься но это состояние никуда не уходит оно растёт внутри вас и хоть иногда затихает, при случае выходит и чаще то сильно то очень сильно мучает вас....Состояние мешается с отчаянием и безисходностью.... 

Это называется хронической и клинической депрессией.

Выхода из неё нет. Вы в ней и она в вас. Словно какой то паразит...

Знаю что дальше будет только хуже, поэтому настраиваюсь что ещё самое страшное впереди...