440-й день войны. Четверг.
Сегодня на работе по всей вероятности не будет уже троих... Сил моих больше уже нет. Работать закрывая место других, весьма не легко... Но к моему большому облегчению, сегодня завершающий день этой рабочей недели...
Надеюсь, что завтра, жена будет также выходная и тогда мы отправимся за новым матрасом на Адар... Мне рассказали о маленьком арабском магазине, находящемся в отдалении от множества магазинов и поэтому там можно жёстко торговаться. Матрас стоит в пределах 1000 шекелей. Так как это арабский магазин, то нужны скорее всего наличные...
Жена на меня обиделась, за мой пост здесь о ней. Вероятно, в моем заметке был слишком откровенным, о чем говорить не стоило... Но что есть, то есть... Повторюсь сотни раз. Эта информация в большей степени для меня и для тех, кто захочет прочитать эту галиматью, уже после моей смерти. Надеюсь, что ни рука ни моя нога не поднимутся, чтобы удалить эту писанину... Очень сожалею, что удалил первый Адироблогушек. Там было столько интересного материала. Для меня самого. Эмоции до переезда, сама Алия в Израиль и что происходило в первые два-три года... Там было совсем много деталей и мелочей... Но ничего уже не поделаешь...
Сегодня успел на первый зелёный автобус... Не пришлось сидеть 35 минут на холоде. В 5:38, уже отбил карточку рабочего времени... Сегодня должен уйти пораньше. Необходимо получить посылку жены с АлиЭкспресс... Там, где мы ещё никогда не получали...
Вчера работница кухни, моя ровесница, рассказывала мне, как когда умер ее муж, как она осталась совсем одна с двумя детьми и не знала много деталей повседневной жизни, которыми занимался лишь ее муж. Счетами. Банковскими делами. Расчетами того или другого... Была совсем растеряна и разбита... Она говорит на ужасном русском. Поэтому говорим с ней на иврите. Она попала сюда в 3 года...с Кавказа...
Слышен шум и вопли крановщиков. Балуются, играются как те же дети. Только все бородатые. Слышна и арабская речь и иврит.
Мне по непонятным причинам опять плохо. Да знаю, что искать причины моего состояния, совсем бессмысленно а все равно продолжаю в этом копаться, поднимая детали своей жизни, своего прошлого и настоящего... Наверное это привычка.
Начал переписывать свою повесть-сказку, но все время ощущаю нехватку моральных сил. Словно меня выжали всего... Много времени уделяю группе о мобильной связи и этому блогу. Очень хочу многое перенести из Фейсбука сюда, написанное в прошлом. Оттого и появляются иногда, старые посты. Доволен, что прекратил писать дневник в Фейсбуке. Там мою откровенность и боль- использовали против меня, мои же коллеги по работе. 90% теперь не знают куда я перешёл и так легче... Продолжаю перечитывать "Братья Карамазовы". Но так как мой мозг и мысли постоянно блуждают, очень сложно сосредоточиться на повествовании. Иногда замечаю что сбиваюсь со строчки или думаю о своем и читаю одновременно. Понимаю после, что нечего не понял из прочитанного... Смотрю сериал "Полиция Чикаго". Захватил меня. Смотрю лишь второй сезон а сюжет становится все лучше... Кстати сериал ещё снимается и сегодня, выходят новые серии... Это хоть на хоть на какое то время отвлекает меня от ужасных мыслей...
Вчера много переписывался с мамашей. Она после операции. Пока более-менее все беседер. Сложности начнутся позднее. Раковую опухоль вырезали но теперь нужно не дать ему появиться вновь. Для этого вероятно понадобится наблюдение и в случае чего начать химиотерапию... Большинство из моих родственников убил именно рак... Рак лёгких, рак простаты, рак печени... Пора завязывать с алкоголем. Надеюсь что мать избежит такой участи...Конечно, я умру раньше чем другие из-за биполярного расстройства, но важно, как умирать. В муках, в больницах или спокойно, дома... Надо настаивать чтобы и сын и брат закончили с курением, ведь все мы, в зоне риска...
Придумал себе стимул отказаться от коньяка и пива. Когда захочется, откладывать деньги, которые потратить на алкоголь в отдельный конверт. Потом можно будет на эти средства книги, смартфоны...
Пустота. Вот что чаще всего я ощущаю в душе. Именно в эту пустоту легко вторгается боль и отчаяние...
Вчера начальница везла меня до Рами Леви. Призналась, что хочет уйти из порта. Она устала от нашего коллектива и всех проблем по работе... Если начальница уйдет, придет кто-то бесноватый или самодур и тогда, нам не будет житья. Убежден в этом... Эта женщина, наша начальница, человек хороший, хоть и находится постоянно в лахаце и беспокойствах... Сомневаюсь, что тогда выдержу терпеть унижения или напряжение. Буду орать, огрызаться а потом либо меня уволят или уйду сам. А условия здесь хорошие. Почему у меня в жизни всегда такое происходит, стоит мне доработать на одном месте три года, как начинаются проблемы!? Что за такое проклятие? Кстати мать меня проклинал давно... Может действительно, это действует?
Много чего не знаю и не понимаю. Вроде бы есть капля жизненного опыта а глупец и дурак... Во многих вопросах. Оцениваю себя объективно, как оно есть, по существу...
Вчера на работе, сотрудница, пожаловалась, что её старший сын отказался учиться, хочет лишь лежать и сидеть за компом... На ее вопросы отвечает, что депрессия! Сотрудница нашла кого спрашивать! Я ей объясняю, что это может реально быть депрессия а его мать кричит что такого не бывает, без причины и вдруг депрессия. Объяснял сотруднице, что бывает ещё и как... Но увы, она судит лишь по себе и не хочет принять факты. Очень недалёкий она человек, во многих вопросах... Жаль мне ее. 52 года а во многих делах- словно дитя малое... Надо мне работать...
Комментариев нет:
Отправить комментарий