438-день войны. Вторник.
Снова сижу на заплеванной и всячески загаженной остановке зеленоватых автобусов и жду свой номер. Мимо меня много проходит народу. Один ест какой то сендвич, другой пьет пиво, третий сосет вонючую сигарету и запивает ее крепким кофе... Никто не замечает меня и от этого мне весьма хорошо. Возникает стойкое чувство, что меня здесь не существует, сейчас лежу в кровати с женой и мирно похрапывая вижу свои тупые или дебильненькие сны... И снится мне именно то, что я сейчас вижу сидя на этой остановке...
Коченеют руки... Очень не хочется на работу. Напряжение словно натянутая тетива, и от нечеловеческого холода и лишь от одной лишь мысли, что снова нужно напрягаться ради 36.18 шекелей в час, вызывают у меня очередное отчаяние. Но ради многого, в том числе ради моей жены, опять и снова ломаю и топчу свои желания и хотелки и иду на свою каторгу... Когда ехал в Метроните сюда, слушал книгу Флобера. Новый для меня автор. Не понимаю пока что, нравится мне или нет его произведения. Пока слышу лишь достаточно длинное знакомство с главными персонажами. Чувствуя что я начинаю засыпать, включил интервью с Димой Быковым. Очень необычный как по мне персонаж. С одной стороны дикая к нему симпатия, с другой стороны, кажется достаточно заумным и нудным... Сейчас, когда набираю этот текст посиневшими от холода ветра, прослушиваю наркоманскую музыку. Ну да, как уже обычно...
Чувствую слегка покалывающую душу, душевную боль. До полного отчаяния ещё далеко, но оно, ещё не так много и скоро придет...
Сегодня у мамаши операция начнется в 8:00. Со вчерашнего дня она уже находится в больнице и проходит все подготовительные процедуры... Конечно, я тоже волнуюсь. Думаю за ее прожитые годы. Девушкой, почти ребенком забеременела мною и как она мне часто кричала, таким образом испортила себе личную жизнь. Кому нужна жена с уже чужим ребенком? Она всячески стыдилась меня или делала все, чтобы ее поклонники меня не видели. Она была достаточно красивой привлекательной женщиной. Всегда ухоженной и в меру использовала косметику. Вот только внутри ее души, все часто кипело и рвалось наружу. Вероятно от того, она и выказывала на мне свою боль... Я просто был всегда под рукой, ближе всех... Справедливости ради, ее жизнь была крайне мрачна. Что она видела за свои годы? Искала любви а в ответ получила искалеченную жизнь, краткие свидания со своим мужем, которого ждала целых долгих 15 лет, хотя имела возможность бросить своего мужа и начать новую жизнь с новым человеком. Но во первых она была передана своей любви, говорила мне как то, уже после развода со своим мужем, что любит его до сих пор...
Помнится мне хорошо, фраза Карла Маркса: Быть определяет сознание... Какой был быт у моей мамаши? Я никогда не слышал от бабушки, что ее второй муж, отец моей матери избивал свою дочь... Но сейчас я практически в этом уверен. Единственное упоминание было тогда, когда мамаша забеременела мною, дед чуть не за это не убил... Орал как сумасшедший и поднимал руку. Бабушка же закрывала собой свою плачущую дочь... Возможно, что это ярость деда передалась матери и она ещё плюс ко своим жизненным сложным обстоятельствам и отчаянием, потому и выказывала это на мне... Убежден, что у нее была хроническая депрессия на которую никто не обращал внимание. Только вот сейчас я вспомнил сколько она рыдала... Видел это много-много раз...
Увы... Депрессия передается по генам. Дед наградил мать а уже мать наградила ею и меня а я к своей дикой боли, передал это нашему сыну... Вообще убеждаюсь, с каждым прожитым моим днём, что все таки отравил и жену и сына, своим внутренним больным состоянием... Единственное что, меня вырастила бабушка и вложила в меня свою доброту и эту тягу к еврейскому. В начале я очень этому противился а после осознал, что это таки мое...
Мать никогда не радовалась моим действиям. Ни когда я пошел учиться в бурсу...Когда она жила своей собственной семьёй на поселении, она узнала, что я влюблен и жестоко меня задев, осудила. Затем наша свадьба. Конечно же я пригласил и ее и мужа. Но мамаша была на меня глубоко обижена, за якобы что не советовался с ней, не рассказывал что и как... За мое обрезание, которое было для меня праздником и большим облегчением, она просто высмеела и сказала, что мне нечем больше заняться, как этой ерундой? Вот сейчас меня посетила мысль... А что, если она весьма покалеченная душа, как то по своему, своим особым образом выражала мне ее любовь ко мне? Что если она по другому не знает как....?
Сколько ее помню, она никогда не могла ни с кем не ссориться. Всегда считала себя лучше других и умнее и красивее... С ней невозможно было находиться рядом никому, кроме ее мужа... В последствии, то ли он ее бросил, то ли она придумала и обвинила его в предательстве, этого я не знаю... Это добавило в ее жизнь много боли и отчаяния... Ну и конечно я добавлял своей ненавистью к ней...
А может я был к не всегда не прав по отношению к ней? Я запутался...
Вот пришел мой автобус после 35 минут ожидания. Я как обычно единственный пассажир. Значит будем ехать без остановок до самого конца...
Все думаю,почему я так в своей жизни увлекся чтением книг? И сам отвечаю на свой же вопрос. Как бы ещё мог выжить в той отвратительной атмосфере неустроенности, ненужности, отчаяния и боли... Ненавистная мне страна,где все шагали дружно в ряд и исповедовали лишь на словах какому то невероятно тупому коммунизму.
Книги стали своего рода моим лекарством, в тех обстоятельствах и другого выхода, что не спиться и не сколоться у меня попросту не было...
Все эти рассуждения, вводят меня в депрессивную и глубокую яму...
Комментариев нет:
Отправить комментарий