443-й день войны, суббота.
Плохо спал. Просыпался часто. В 6:30 встал и направился умываться. Все больше понимаю, почему пожилые люди, очень рано встают. Сна попросту нет... Он прекращается... После практически 10 или даже больше лет работы по ночам, у меня и в молодых годах были нарушения сна. Но бывает чаще, что даже если сильно устал и хочется спать, будит: то мочевой пузырь, то боли в спине, то тяжесть в ногах то онемение кистей рук... А еще все это, бывает вместе... Тогда уж, проще встать и идти на кухню. Поставить себе кофе с пирогом, который вчера испекла жена. С удовольствием сербая, пялюсь в Айпад... Ну и конечно же после принятия утреннего кофе, моя куча таблеток. Как уже без них? Жена наверное еще спит... Не хочу ей мешать...
Не смотря на прогноз, обещавший дождь весь день, за окном вовсю светит солнце. Голова моя болит уже четвертый день. Ничего не помогает. Когда я пожаловался на головные боли, врачиха посоветовала мне обратиться к невропатологу... А вот мои проблемы с памятью, возможно это связано с лекарствами, которые принимаю. Будем с этим что то делать, когда получим какую то стабильность со скачками депрессивного состояния...
Начал слушать большой цикл произведений Стивена Кинга под общим названием "Темная башня". Там или 8 или 9 книг. Почти все скачал себе на Айфон. Слушаю первую и пока с интересом. Уже как то пробовал многое читать или слушать из творчества Кинга, но всякий раз бросал из-за нуднотины, медленно развивающегося сюжета и затягивание разных не нужных деталей. Этот цикл, это фэнтези и вот это, весьма не свойственно автору. Сам он сказал, что к этому своему произведению он пришел еще много лет назад, когда прочитал Толкиена... Так что ожидаю сюжетного и литературного восторга...
Странно. Все чаще убеждаюсь, что книга намного превосходит фильм, созданный по этой книге... Бывают исключения. Например мой любимый фильм "Семнадцать мгновений весны". Книгу читать не возможно, нудно, сухо и однообразно. Фильм же получился хороший...
Опять шумят по шоссе проезжающие мимо автомобили. Куда они едут в таком количестве, в субботу? Орет неадекватный ребенок живущий под нами. Дитю около 4 лет а орет как скаженная. И ночью и днем... всегда. Вероятно там есть какие то отклонения в развитии...
Я поймал себя на мысли, что начал любить, что-то ждать. Считать дни до какого то важного события. А вот сейчас попросту и нечего ждать. Ничего особенного не запланировано. Что-то интересное произойти уже не должно... Все меньше шансов, что мы полетим с женой весной в Польшу. Она не особо желает. Мне же одному туда направляться не очень хочется. Как то грустно. Да и вообще куда то уже лететь из Израиля не очень то и хочется... Это для меня и стресс и эмоциональная встряска и печаль и радость и напряжение и расслабление... Все сжимается в одно...
А вот поездка в Эйлат, вот это вероятнее всего, если Всевышний разрешит, сбудется.... Два года подряд мы уже совершаем это уникальное путешествие и находится там, очень интересно... Но это еще очень далеко. Мы ездим в конце августа-начале сентября. Так что еще может всякое произойти, что вычеркнет или подчеркнет реальность нашего путешествия...
Сериал сейчас, который смотрю "Полиция Чикаго". Временами очень скучный. Иногда интересный. Очень много сезонов. Вероятно я просто к нему привык. Главные герои понятны и знакомы. Кому то симпатизирую, кого то недолюбливаю. Но продолжаю смотреть, почти каждый день. Каждый день на Ютубе смотрю канал "Ауслендер".Это израильский журналист освещающий наши войны, которые идут не останавливаясь уже столько времени... Хотите быть в курсе, смотрите его. Он лучший в своем роде...
Очень часто, в повседневной жизни обращаюсь к искуственному интеллекту, Chat GPT. Спрашиваю его очень часто, по многим вопросам. Вот на днях спросил его, может ли коньяк быть полезен, если употребляю его в малых дозах и лишь раз в неделю. Он ответил, что даже раз в неделю и в малых дозах это опасно. И хотя есть какая то небольшая польза при моем диагнозе (он сам это упомянул без моих упоминаний), может быть большие проблемы, а в некоторых случаях будет катализатором ухудшения проявлений биполярного расстройства... Ну что же? Значит нужно исключить единственный алкоголь из моей жизни. Попрощаюсь с коньяком сегодня же. Осталось лишь на донышке. Допью и.... покупать его больше не стану. Ну или когда-нибудь там... А пока, мне надо, очень нужно, чтобы мое психическое состояние вышло из моей депрессивной ямы...
Ну и не чувствую себя зависимым ни от пива ни от коньяка. Нет необходимости тратить свои средства на то, что делает мне хуже... Уж лучше освободившиеся средства потратить на что нибудь другое... Правда 180 шекелей в месяц за бутылку французского коньяка, деньги не большие но если в год, получается ощутимая сумма.... Решение принято. Остается теперь его осуществить. Покончить с алкоголем как в моей жизни со свининой.... Один лишь запах ее и вид, вызывает у меня омерзение и тошноту. Это на уровне подсознания. Надо бы так внушить и с алкоголем...
Вот сейчас утром в Шабат, мне ни о чем не думается. Ничего не хочется. Страшно подумать, что завтра снова идти на работу....
Комментариев нет:
Отправить комментарий