29.12.2024/ 28 Кислев 5785

 Воскресенье, 450-й день войны...

Снился мне интересный и странный сон. У нас в Израиле, мне встретился Трамп. В костюме и галстуке, он попросил меня показать ему Хайфу. Я сразу поспешно начал водить его по хорошо знакомым мне местам. Он улыбался и говорил, что я хороший парень. Когда уже прошли часа три, сообщил ему, что больше смотреть нечего и предложил поехать в Иерусалим. Трамп улыбнулся и сказал, что был там неоднократно. У нас был странный говор. Я говорил на иврите а он по английски и мы хорошо понимали друг друга. 

Трамп открыл какой то журнал и показал мне изображение большого зала с множеством сидений. Нужно, чтобы ты арендовал мне такой зал. Сможешь? Я кивнул. Конечно! Мы расстались. Лихорадочно я бросился искать номера телефонов Дана и Роми. К своему ужасу я не смог их найти. Они словно испарились. Во мне закипел гнев, начал переворачивать и бросать столы и стулья и .... В таком себе отчаянии, проснулся под визжание будильника....

На улице было слышно, как начался злой ливень. С могучим ветром он все сильнее и сильнее раскачивал деревья, норовясь их в ярости, повалить...

Когда я вышел из дома, дождь успокоился, ветер также. Когда я подъехал к остановке зелёного автобуса то увидел его филейную часть, он поблымал мне задними огнями и убрался из поля зрения моих глаз.

За те полчаса, что я стоял на остановке, не промок, но очень замёрз. Особенно задубели ноги. Дождь от веления ветра, то дул в  одну сторону то в другую, и из-за этого, не смотря на то, что я был под крышей меня, то мочило каплями, то лило в другую сторону. 

Продолжаю слушать фентэзи Стивена Кинга из восьми книг. Слушаю уже вторую книгу. Занимательно. 

Как я уже писал вчера, нахожусь все ещё в восторге от Флобера и очень боюсь разочарования, от последующих его произведений. Так было с Куприным. В начале восторгался а уже к 7 тому и дальше, были не произведения а какие то газетные статьи, жалкой газетенки.

Депрессия опять торжествует во мне. Отчаяние закрепилось и формирует большое отчаяние.

Выходные завершились и от этого становится,очень печально. 

Завершается этот год и пора подводить какие то его итоги... Это и надо обдумать и займусь этим сейчас же....

Блог этот, полностью прекратили читать. Я это предвидел. Говорил же, веду его для себя... Чтобы оставить часть своей души здесь...

Бесцельность и неициативность...

Все время думаю над словами моего брата, сказанными мне ровно пять лет назад, что моя проблема это бесцельность и неициативность.Согласен, это обо мне... Но моя душа все время сопротивляется, отдавать свои годы жизни, работе. Для меня работа всегда была тяжёлой повинностью, нежели работой для души. Я хотел как можно скорее отработать Часы, и выйти к своей жизни... Заниматься своим творчеством, радоваться литературе, живописи... Воздуху, одиночеству.... Кем только не работал я в своей жизни: фрезеровщиком, слесарем-сборщиком, продавцом, менеджером по персоналу, директором польско-украинской фирмы, помощником начальника производства аттракционов, консультантом в салоне связи, дворником, охранником, сторожем, кислородщиком, грузчиком, посудомойщиком,  и так далее... Да, была работа которая делала мою жизнь интересной и меня счастливее: эта работа в мобильной связи и продавцом в книжном отделе... Но, замечаю что всякая работа которая мне действительно по душе, имеет странное свойство, быстро «улетучиваться»... И мне снова приходиться заниматься ненавидимой работой...

Как говорится «выхода нет»... 

Меня как то обвинили, что мол из моих бредовых записок видно,  что я о себе слишком большого мнения. Это не так. Я обыкновенный. Возможно ещё и хуже во многих аскептов, хуже других....Почему пишу много о себе? Потому как себя внутри, вижу как никого другого, именно свою душонку... Не его, не твою... а именно свою. Вот по этой причине часто и пишу о том, что и как ощущаю... Вот думаю если бы меня кто то пригласил бы работать по моим любимым направлениям обратно, в Украину, вернулся бы? Даже не знаю... Все равно такое не случится, поэтому зачем думать о всякой ереси? 

Льёт дождь. Я продолжаю мокнуть на работе... У ливня есть преимущество. Большинство из людей не переносит дожди и на улицу выходить не желают. Можно немного отдохнуть от человеческого присутствия...

Почему я так уверен что 2025 год для меня и моей семьи станет лучшим за всю жизнь? Не знаю... Наверное просто внушил сам себе и верю... Но такого ощущения не было у меня никогда....

Как же хочется спать....

Ну что же надо начинать заниматься работой. Новая неделя... новые трудности- новые радости. Всем хорошей недели!

Густав Флобер

 Сегодня вечером в субботу, усевшись поудобнее я открыл первый том из пяти, тех книг, которые купил вчера в сильный ливень, в центре Хайфы. Прочитал первую часть его романа "Мадам Бовари" и остался очень впечатлен, как автор излагает сюжет. Насколько я понимаю, это его один из первых больших романов. Очень заметно проступают некоторые недостатки, недочеты. Но по сравнению со всем остальным, вдохновением  и легкостью, как продолжается сюжет повествования, все это можно простить или попросту не заметить. Жаль, что я не обладаю знанием французского языка, чтобы увидеть красоту повествования в оригинале, но вот талант писателя заметен очень явно.... Интересно, что он раскрывает внутренний мир героини. Как рассуждает и мучится, как смотрит на свои обстоятельства, какие ценности и мечты! Словно автор сам стал на время написания этого романа женщиной... Все больше удивляюсь французской литературе. Сколько еще литературных гениев породила эта страна? Первого гения, по моему мнению Виктор Гюго. А на второе место вероятно, пока еще колеблясь хотел бы поставить Флобера. Но я лишь прикоснулся к его творчеству и радуюсь, что мое знакомство с этим писателем только начинается.

Старость и будущее.

 Мне уже почти 48 лет. Пройдет совсем немного времени, по сравнению с тем, сколько я уже прожил, и я стану обычным израильским стариком...

Анализируя свои сегодняшние привычки я все также буду: читать бумажные книги, смотреть кино в интернете, покупать смартфон раз в 3-4 года. Буду зависим от интернета и любить все живое, кроме людей...

Даже если наш сын уедет из Израиля, надеюсь что останусь здесь, в моей еврейской стране. Потому, что мне больше некуда ехать. Я и не русский и не украинец, поляк на половину и на половину еврей. В Польше меня навряд ли захотят видеть, да и не моя это страна Польша, а вот Израиль, это моя драгоценная страна. И на сегодняшний момент, лучше и роднее страны у меня попросту нет...

У каждого сегодня существующего государства есть проблемы. Много проблем и у Израиля. Но когда мы кого то любим, то стараемся смиряться с недостатками этого человека, тоже самое и с государством, которое любим. До знакомства с Израилем, у меня не было понимания "любить" страну. Теперь есть. Получить другое гражданство мне совсем не светит. А еще важнее полюбить другое государство... Это вообще мне кажется невероятным... В моем конкретно случае...

Надеюсь остаться в этой стране и телом и духом навеки веков... Как заповедовал Всевышний нашему праотцу Аврааму. Жить еврею на территории Израиля не просто какое то чудное желание. Это заповедь! Глубоко убежден, еврей должен жить в Израиле... Даже после своей смерти, остаться здесь, на нашей Обетованной земле....

Патриотизм и ж... морда.

 Есть люди даже здесь, которые пытаются возбудить у меня патриотизм к Украине... Я таким осторожно напоминаю что во первых: мы евреи родившиеся в Украине... А во вторых патриоты Украины живут в Украине а не в Израиле.

А сам себе вспоминаю сколько раз в жизни я слышал от украинцев характеристику своей внешности описанную словами "жидовская морда" и даже "еврейская нечисть"... А ведь я родился в Украине и считаю украинский язык своим вторым родным.... Увы, к моему сожалению Украина и украинцы не считали никогда меня украинцем... и при любом удобном для них случае об этом мне напоминали. Особенно я прочувствовал это обстоятельство, когда собирал бумаги для выезда на ПМЖ в Израиль...

 И снова я нахожусь на работе. Такое ощущение что и не уходил отсюда. Но все таки сутки меня здесь не было и чуть морально я отдохнул от этого места... Пробежав по больнице уже больше часа сижу в интернете ничего не делая по работе. Потому как за первый час сделал все... 

На улице льёт дождь. То сильный то слабый. Я сижу в тёплом кабинетике в одиночестве и слушаю шум теплового вентилятора, который просто гоняет воздух.

Депрессии до сих пор нет. К моему надо сказать невероятному удивлению. До тех пор когда я совсем не получал лечение то приступы отчаяния и безисходности были практически не переставая. Когда же начал получать таблетки с малой дозой то стало легче но раз в три дня меня накрывало. Сейчас совсем все прекратилось, но и доза в два раза больше... 

Хотя я очень опасаюсь нового прихода депрессии, потому как когда она приходит с таким «опозданием» то обычно «злее и опаснее»... Есть у меня свои примеры...

Покормил котов тем сухим кормом что у меня остался. Как они бедные на него набросились. Мокрые и голодные... Что меня ужасает в Израиле так это то, как религиозные евреи и арабы ненавидят животных. Нет конечно не все, но большинство из них... За что? Что они вам сделали? Тех же кабанов или шакалов когда они бросают палками и камнями, я ещё могу понять, но обижать мангустов и котов?!!! Да что же вы за нелюди? С тех пор как я разочаровался в людях, мне стали ближе животные. Да! Ближе чем люди! Мне намного больше жаль улиток, которые во время дождя сразу появляются в большом количестве на улицах Израиля и которых безжалостно топчут все и взрослые и дети! Мне намного жалко больше тех котов и мангустов чем тех якобы людей живущих в Секторе Газы и ненавидящих всех и все. Мне жаль и тех кабанов, которые сегодня так вольготно бегают по улицам Хайфы и на которых некоторые русскоязычные евреи начинают якобы охоту... За что мне жаль всех животных? За их беззащитность и великую несправедливость которая к ним проявляется. А люди? А что люди... ими движет жадность, ненависть, религия или наркота и они давно уже, не на что не годны разве как на корм тем же самым животным...

Оскорбления моей национальности в Харькове...

 Хочу перечислить лишь некоторые случаи оскорбления меня лично, которые помню в городе Харькове.... Из за своей национальности....

1) первый раз в моей жизни "жидом" меня обозвал мой лучший школьный друг и одноклассник.... В ссоре у него вырвалось...

2) во время прохождения практики на заводе "Электроаппаратура", из моего станка текло масло. Мне было 15 лет. И в вытекшую лужу масла упал начальник цеха. Его вопль при этом что мол понабирали на работу малолетних жидов!

3) на улице шёл пьяный и поравнявшись со мной начал орать что все Горе и беды от вашего народа! Уезжай в свою Израиловку!... Помню как сжались мои кулаки....

4) в троллейбусе... Мне на ухо одна мразь шептала так растягивая гласные: жидовская морда.... Когда я поднимал голову чтобы посмотреть этому существу в глаза то вокруг меня вроде были степенные люди

5) в метро... Пьяный мне: Изя! Слышишь ты?! Изя! Дай пять шекелей! Жид? Слышишь меня?....

6) я не считаю тех случаев когда знакомые оскорбляли типа в шутку....

Хочу объяснить не понимающим. Жид это по русски оскорбление человека еврейской национальности. Равносильно выражениям "коцапище" или "хохлище".... Не используйте это выражение в шутку. Это не забывается.....

Зачем я жду окончания этого европейского календарного года? Какая разница 2024 или 2025...? Я не могу ответить на этот вопрос. Просто хочется уйти из одной страницы и попасть на вторую. А может в глубине души надеюсь что все наконец измениться в лучшее русло и именно в этом новом отрезке времени? Я и сам не знаю.

Все довольно относительно в нашей жизни.

Например когда болит зуб жизнь видится совсем иначе. Также когда мучает депрессия, которую вылечить невозможно- вся жизнь кажется каким то непрерывным кошмарным сном. Вчера закончил слушать роман "1794"... Весьма мрачная вещь, этого молодого писателя. Но как по мне весьма пронзительно. Очень цепляет. С нетерпением ожидаю появления третьей и последней части трилогии "1795". Пока не нахожу в аудиоформате но думаю в следующем году появится...

Сегодня снова пасмурно. И сразу кардинально меняется себяощущение. Вероятно я живя в Израиле стал солнечнозависимым человеком. Когда на небосводе есть солнце 🌞 как то милее жить... Когда его нет, становится в несколько раз хуже... Я привык и подружился с солнечным светом. Не смотря на его жгучесть оно стало атрибутом радости и покоя... а в сочетании с морем и каким то восторгом или даже эйфорией...

Хочется взять как нибудь читать всю ночь тома Флобера а потом проводить жену на работу и сбегав и подышав морем прийти домой и проспать весь световой день, чтобы снова повторить также день и два и три...

Сколько я еще смогу так прожить, в моем таком депрессивном состоянии, в моей такой внутренней борьбе за выживание? Ведь сейчас осталась последняя "ниточка" мне дальше бороться за жизнь. Это моя жена. Все остальные ниточки или растворились или порвались... 

Я никого так не любил и не люблю как ее... Она нужна мне воздух и как вода...

Все время за нее переживаю и боюсь. Во всех моих мыслях рассчитываю на то, что я уйду из жизни из нас двоих первым. Почему? Наверное потому что эгоист. Потому что без нее, жить не смогу... Да и потому, что мужчины по статистике живут меньше женщин.  Пытаюсь как могу готовить ее к моему уходу. Умоляю ее не покидать после моей смерти Израиль. Обучаю как платить счета кредитной картой. Хотя сам толком не умею пользоваться даже сушильной и стиральной машинами... Этим руководит у нас она....

Все думаю и думаю.... Ведь напрасные мысли. Наверняка все будет иначе, чем я рассчитываю. Может будет значительно проще...

Мечтаю получить какую то профессию и начать зарабатывать. Зачем? Чтобы жене не нужно было работать. Нам бы хватило и одной зарплаты тогда...

А нет сил. Нет сил не физически ни эмоционально ни морально... Вот и остаюсь там где я есть...

Работаю почти художником.

 Все чаще роюсь в своих воспоминаниях…1996 год. С работой очень сложно, я берусь просто за любую работу, которую можно найти. Мне 19 лет и моя жена беременна. Через знакомых меня взяли в фирму по изготовлению наружной рекламы. Работа мне очень по душе и вообщем то по призванию, ведь в душе всегда остаюсь художником. У меня отдельный кабинетик, где я произвожу официальные вывески для городских учреждений. Набираю на татарском, осетинском, чеченском, дагестанском и других языках, то, что делать никто не хочет а мне очень нравится. Единственное в процессе работы приходится дышать уайспиритом. Но ради будущего ребенка и здоровья жены, ничего не жалко, даже своего здоровья…

Идут месяца… В один светлый день приходит толпа мужиков одетых в кожаные черные куртки и начинает избивать нашего директора. Мы все мужики работающие в фирме вышли с разными предметами, чтобы не дать нашего директора в обиду. Он же сказал очень грозно чтобы мы убрались по рабочим местам, это не наша война а его…. После этого его увезли и больше я его не видел. Дальше пришла к нам на предприятие налоговая полиция. Всех нас вывели во двор и проверяли документы. Никто оформлен не был, все оказались учениками… Проверили паспорта и немного поугрожав и морально поиздевавшись нас по одному отпустили…

Много могу еще вспомнить. Но это нельзя описывать… Не правильно это. Но вспоминаю… Тогда я был полон сил. И мог многое позволить жене купить то, что она хотела. Знаете, беременные всегда хотят чего то особенного… 

Как же давно это было… Сколько людей с которыми работал уже и нет на этом свете….

Совместное проживание с солдатами...

Во сне я с кем то очень увлекательно общался. У нас была такая интересная и живая дискуссия. И тут раздается этот звон будильника на моем Айфоне. Пора вставать, 4:00…

Земля и асфальт после вчерашнего ливня высохли. Полная луна освещает мне дорогу к остановке Метронит.

Когда я подошел к месту где отбиваю свое рабочее время то увидел что прибор отключен и вилка беспомощно свисает, всеми тремя рожками вниз. Меня это разозлило и я зацепил проходящего мимо солдатского командира: Пожалуйста можно так не делать!? Он не понимает. Я говорю вот так делать, выключать хашмаль! Он говорит это не мы, здесь еще есть люди…

Я не стал спорить. Дело в том, что у нас работает араб, который мог вполне вытащить вилку из розетки чтобы уйти раньше и соврать, что мол был сбой и оно не работало… Так уже случалось…

Но солдаты меня лично действительно уже поддастали!

Судите сами. 50 здоровых людей ни чем не заняты кроме как жрать, срать и курить! Целыми днями они мучаются от скуки и создают все условия чтобы превратить порт в помойку. Уже и кино ставят и в нарды играют и в шашки…

Сегодня наконец эта кагала уходит. Может быть во мне говорит и обида за чувство несправедливости, мой сын был в таких местах во время войны, а эти просто ничего не делая получают все льготы и выплаты находясь на каком то курорте! Ходя по гладкому полу порта они шаркают ногами и вся грязь просто кусками разлетается в стороны. Потом эта грязь делает сложности мне в поломоечной машине… 

Да и хозяйничают они как будто бы дома… Поймите, я очень уважительно отношусь к защитникам нашей страны... Но тут идет речь о бытовых условиях, совместном проживании....

Вчера побрил морду и вся рожа гладкая как …. Сейчас провел рукой по лицу и оппа! Уже чуть отросло и щетина маленькая напоминает наждачную бумагу…

Четверг начался и это финал рабочей недели.

Надеюсь что этот день скоро завершится. Потому как усталость дает о себе знатно знать…

А вообще посмотрев внимательно на наших солдат и их культуру, развитие и менталитет все больше понимаю нашего сына, которому сложно среди таких находиться… Как же я его теперь понимаю. Элементарных норм приличия и уважения им не привито…

27.12.2024/ 26 Кислев 5785

 448-й день войны. Пятница. Спал аж до 8 утра и все равно еле проснулся.  Сходил в арабский магазин за фруктами. Зашел в домовой комитет, заплатил за полгода за обслуживание нашей территории и уборку подьезда. Уже 360 шекелей…А теперь на Метроните рассекая глубокие лужи, направляюсь в букинистический магазин за собранием сочинений Флобера. На улице холодно и капает дождь. Пришлось надеть утепленную рабочую куртку, она за три года выглядит новой. Меня не смущает совершенно, то что на ней логотип фирмы в которой, я сейчас работаю. Давно прекратил на это обращать внимание. Сейчас на мне  рабочие туфли, итальянская футболка, подаренная братом и упомянутая мной ранее рабочая куртка. Рабочие вещи сделаны в Китае но улучшены здесь на заводе рабочей одежды и обуви. Практично и после уничтожения оных, закажу новые. Возможно это сделать лишь раз в год… Огорчает отсутствие моих улиток на дорожках… То, что для израильтянина очень холодно, мне нормально, хотя и все равно потею как скаженный… В моем случае именно так решаю вопросы с одеждой и обувью… Конечно есть и хорошие фирменные вещи. Жена очень не любит, когда надеваю рабочую одежду на наши совместные прогулки…

Вероятно пока отложу Достоевского на время и начну читать собрание Флобера. Во мне бьет в набат, мое нетерпение.,, Пересаживаюсь на другой Метронит и не замечаю того, что это номер везущий меня домой. Пришлось опять возвращаться…На остановке Метронит замечаю как двое по внешности напоминающих русских мечутся по остановке, заглядывая на карты маршрутов и явно не понимающие иврит. Я спросил их по русски, возможно могу чем то помочь? Они с радостью попросили им подсказать как доехать туда то… С удовольствием подсказал на каком Метроните туда можно добраться…

Когда я уже был близок к ветхому магазину книг, полил сильный ливень. 🌧️ Загремел гром и лило словно из бочки… Букинистка была в шоке, она не поверила, что я пришел в такой ливень. Я сказал, что очень хочу читать Флобера, уже сегодня…Пообщались немного… Еду домой. Смотрю в по текущим струйкам по стеклам автобуса и слушаю потрясающе красивую музыку … И очень хочется, по не понятной мне причине, пустить слезу… Мои любимые розы вовсю в полной своей красоте… Боже, как я люблю зимы в Израиле…

После приезда с магазина, решил сбегать в ближайший магазин и закупить продукты, которые через пару дней подорожают из-за увеличения НДС на 1%. Да и все показывают что сети под этот шумок поднимут все на больше чем 1%...

Рабочая куртка и рабочие туфли прошли очередную проверку не промокли ни на йоту...

Экономить на себе...

 Никак не могу начать, прекратить на всем экономить. На туалетной бумаге, отрывая небольшие кусочки. На воде, не позволяя ей долго литься, на футболках, которые пока не превращаются в лохмотья, не выбрасываю. Тоже самое с мылом, зубной пастой. Молчу уже за покупки того, чего мне хочется , за это, не буду начинать. Мои желания на себя закрыты. Вот разве что отказался от покупки коньяка и теперь могу позволить купить себе книги...

У меня есть очки, которым уже больше 15 лет. Они уже перекошены. Линзы покрыты мелкими царапинами. Но не могу их выбросить, во первых потому,что они мне очень нравятся и я к ним привязался, а во вторых, зачем их выбрасывать если они ещё хорошие? 

Со стороны это может показаться жадностью или скупостью. Но я жил так, практически всю свою сознательную жизнь до приезда в Израиль. Это было моим вынужденным действием, потому как, жили мы постоянно скудно и  в нужде...

Моя супруга, давно избавилась от моей такой болезни, нормально идёт и покупает, что ей захочется. А я никак не могу...Потому, что считал, экономить на себе моя обязанность и долг перед моей семьёй. Часто бывало, что не ел или перебивался одним чаем с хлебом... Особенно на ночных сменах. А вот теперь, когда можем себе многое позволить, у меня это плохо получается. Вот позволял себе тратиться на коньяк. Разрешил себе купить дорогущий Айфон..Айпад. Уже прогресс... Но пока ещё недостаточный...

Новый сотрудник в порту.

 За мои два с половиной года работы здесь, кто только не приходил работать к нам. Евреи, арабы, эфиопы, русские, бразилька и так далее... Но со временем многие уходили... Они жаловались, что им тяжело и уходили. Я же считаю, что именно здесь в порту, мне лучше всего, где работал в Израиле. Действительно, бывают очень тяжёлые смены. Когда падаю с ног от усталости. Но чаще всего у все "рагиль", то есть обычно...

Пришел к нам эфиоп, назвавший себя Давидом. На нем вязанная кипа, которая означает, что он религиозный сионист. Хотя, по моему мнению, ну какие они евреи? Это и так ясно, из-за другой рассы. Я эту группу из большинства религиозных, больше других уважаю. Они служат в армии, работают, является полноценным гражданами нашей страны а не как многие религиозные, живущие за счёт пособий от государства и заставляют своих жен работать. Сами же они занимаются в религиозных учебных заведениях. Особо не утруждаясь... Чаще, живут в нищете. Но некоторые покупают по две, три квартиры и больше, по не понятным мне причинам. Откуда у них такие средства?

Давид этот, старается делать все не торопливо но качественно. На меня, как обычно сбросили обязанности, его обучать. Хотя, по сути, это обязанность начальницы. Ну да ладно. Вчера показывал ему, как убирать в кибуй Эш (пожарка)...Сегодня обучал его "искусству" работы на посудомоечной машине. Там все просто но нужно приловчиться как и что включать, как ходить. Ухаживать за ней. Наполнять водой.  Сливать грязную воду и как мыть машину в конце рабочего дня и так далее...

Этот парень почему то назвал меня своим другом и так и записал в своем смартфоне с моим номером, на иврите "Адир-мой друг". У него двое маленьких детей. Жена работает. Есть машина. Работает на два часа меньше всех у нас. Что же он будет получать, четыре тысячи? Ну и смысл работать за такие деньги? Это очень мало...Убежден, что после первой зарплаты он уволится. Но он очень маленького роста и с такими маленькими руками и ногами, что напоминает какого то подростка. Если бы не усы, я так бы и подумал, когда впервые его увидел. Начальница сначала, взяла на работу арабку. Та смеялась с моего иврита и заявляла, как же у нас в порту грязно... Проявляла усердие. Начальница была от нее в восторге. Когда мы вдвоем ехали до Супера Рами Леви, я откровенно ей сказал, что это плохая затея. Арабы весьма не стабильны в работе. Сегодня работает а завтра просто не явится. На звонки не отвечает и просто не понятно, будет он здесь работать или всё-таки нет...

Начальница выслушала меня и сказала, что ей виднее. Она убеждена, что арабка будет хорошей работницей. Тов, беседер: говорю ей. Увидим....

На следующий день, арабка позвонила нашей начальнице и сообщила очень болит живот, не сможет выйти на работу. Я смотрю на начальницу и тихо говорю: Что я тебе вчера говорил? Она опустила голову и сказала, что уволила ее. Поэтому и пришел эфиоп Давид.

За 11 с половиной лет, я видел на многих работах, как вели себя работники арабы. Очень много случаев на моей памяти, было вот так, просто либо врали что есть проблема, или просто исчезали. Есть общая черта у этой публики, перед начальством они особо стараются, показывают напускное усердие. Когда начальство уходит, сразу бросают инструмент и бездельничают. Естественно, есть и исключения. Но увы, они встречаются крайне редко... Не знаю почему так с ними. Эта часть их ментальности. Все больше удивляюсь, что их религия разрешает им и воровать и лгать , ну о религиозных войнах, которые они начинают вы наверняка слышали...

Этот новый сотрудник эфиоп, значительно разгрузил меня. Больше месяца у нас нет человека, она на больничном. И мы были вынуждены делать ее работу. На нашу работу, на уборки, очень мало желающих. Унизительная, грязная, не благодарная и часто напрасная... Больше всего воруют из зарплаты уборщиков, именно такие вот фирмы... Наша фирма не исключение... Контингент приходящий на работу на уборки, обычно люди, которые нигде больше не смогли работать. Новые репатрианты, пожилые, пьяницы, лентяи, бездельники, и такие как я, неприкаянные....

Вот представьте себе всю атмосферу на такой работе и в таком  коллективе...