Новые ухудшения моего состояния.

 Позавчера из рук выпал стакан с кофем. Вчера уронил стакан с черным чаем. Сегодня это случилось с зелёным чаем. Руки не трясутся вроде но многое выпадает. Сегодня началось страшное ухудшение моего состояния. Приливы сильного отчаяния и большой эмоциональной боли. Не хочется и даже уже не можется видеть и слышать никого из людей, кроме самых близких... Физические силы почти на нуле. Уже завтра начнет круто изменяться погода. От ужасной жары идёт холод. Изменения будут весьма существенными. Спросил у Chat GPT, связано ли в биполярном расстройстве, ухудшения в связи с колебаниями погоды. Он ответил, что без сомнения да. Так что видимо у меня это случилось. Только вчера я был полноценным человеком, радовался, работал много и была энергия... Сегодня же полная противоположность.... Мучаюсь ужасно....

Дело осложняется тем, что не могу побыть в одиночестве дома. На работе нет одного человека и поэтому не могу с чистой совестью уйти на больничный....У меня есть совесть и ответственность. Может быть это и плохо...

Борьба за внутренние миры...

 Как бы ты не отказывался, у каждого человека имеется свой внутренний мир. Миры эти все весьма разные и весьма редко встречаются похожие хотя бы немного...

Очень многие люди, пытались и пытаются завоевать эти миры и сделать своими, если не рабами, то хотя бы подчинёнными... Смотри, как навязывается внутренним мирам человечества, путинская пропаганда войны. А задумайся и усмотри, какова ситуация с религиозной фанатичной ненавистью и даже с горячим желанием убивать!? А вот  порабощение внутренних миров людей идеей отвратительного обманного коммунизма, расизма, и много другого. Весьма важно, анализировать свой внутренний мир и всегда оставаться независимым и беспристрастным судьей самого себя. Пытаться видеть свой мир, как бы со стороны и если пришел к выводу, что твоя собственная вселенная порабощена другими идеями или чьим то миром, начать рассуждать и сбросить эти символические оковы. Зачем соглашаться на порабощение? Каждый живой человек не должен идти за другими. Личность, должна научиться  принимать собственные решения и нести за них,  последствия...

Соглашусь, что очень многие живущие с нами так называемые миры, могут быть весьма убедительными. Если ты приходишь к выводу, что та или иная благоразумная личность, даёт правильную пропаганду то не надо становится чьим то рабом. Не становись фанатиком, то есть по сути рабом. Подружись с тем миром, который тебе симпатичен.... Имей приятельские отношения.

Что же поможет взглянуть на себя со стороны? Читай разную информацию. Смотри то, что даёт тебе развитие и движение вперёд.... Рассуждай, сопоставляй, думай своим собственным разумом а не мышлением других. Возможно и мой внутренний мир, может влиять на кого крайне негативно... Тогда пожалуйста, не читай меня, начни веди собственный дневник и смотри за ходом собственных мыслей... Мне весьма сложно рассуждать и мыслить в правильном русле из-за биполярного расстройства. Оно парализует анализировать объективно и всесторонне....

Будь лучше меня, будь разумнее других, тогда жизнь твоя будет радостной....

17.03.2025/17 Адар 5785

 Понедельник, 28 дней до отлёта.

Спал как мертвый. Болит обожженое вчерашним злым солнцем тело. Мучаются словно в судоргах мои мышцы... от перенапряжения, еле-еле двигаются. Уже мчусь на Метроните рассекая воздух раннего, прохладного утра, в сторону моего рабочего места, в порт в Хайфском заливе. Уже и перестал считать свои тяжёлые и лёгкие дни и ощущаю себя поболее человеком, чем депрессивным растением. Это меня не может не радовать. Ведь в прошлом году это было моей мечтой, просто хотя бы на сутки, унять или заткнуть эту пожирающую меня пустоту мрака депрессии... Каждое утро рабочего дня встаю в 4 утра и это по не понятной мне причине, просто уничтожает мои физические силы. Вчера переписывался с мамашей. Так вскользь. Она не здоровается а вдруг сразу переходит по сути, к своим вопросам... Сообщила, что собирается лететь к нам... Меня это весьма огорчило, как и жену, сына. Будет снова отравлять нам жизнь. Строить свои порядки... И разрушая все вокруг себя... По словам брата, она должна прилететь уже навсегда... Получить гражданство и остаться здесь до конца своих дней... А дела у ней весьма плохи. Рак начинает поедать ее... Сколько она проживет не знает никто. Не смотря на наши с ней не хорошие отношения, желаю ей, чтобы она жила долго....

Хвала Всевышнему, успел на уже уходящий зелёный автобус и сейчас вместо того, чтобы ждать автобуса полчаса, уже работаю... Видимо я поспешил написать здесь, что у меня  сейчас нормальное состояние. Чувствую что пелена или одеяло душевной боли начинает окутывать меня снова так, что становится трудно дышать.... Всевышний, пожалуйста дай мне сил... Да поможет Он мне таки оформить мне инвалидность, чтобы я мог наконец вздохнуть с облегчением. Ведь в моих словах насчёт заболевания нет ни капли лжи, да и ненавижу ложь и людей, которые не используют...

Вода с лимоном.

 По моему субъективному мнению, один из самых приятных напитков для  израильской летней жары, это чистая вода с выдавленным в нее или кусочком лимона или лайма... У нас в Израиле, лимонные деревья являются одними из самых распространенных фруктовых деревьев. На съемной квартире нашего сына есть лимонное дерево. Вот представьте как можно наслаждаться этим изысканным фруктом... Но сынуля наш весьма равнодушен к лимонам. Так изредка употребляет но редко. Когда то мне рассказывали, что лимоны каких то сортов при  перезревании  становятся сладкими. Но к сожалению в Израиле таких удивительных красных лимонов, мне найти так и не удалось.

Помню там, в Украине, особенно в зимний период, лимон был каким то чудесным фруктом из другого мира.... Когда перемерзал или начинало болеть горло, жена покупала мне в магазине пару лимонов и я за несколько минут съедал целый плод, даже и не скривившись.... Все же признаюсь, очень часто не смотря на съеденный лимон, горло все равно оставалось воспаленным и дальше начиналась сильная ангина. По наследству получил достаточно слабое горло. Чуть чуть немного холодного и все! Мучение без границ.... Покойный бабушкин брат, никогда в жизни не мог есть ни мороженное ни даже что то чуть-чуть холодное. Даже выпивая румочку водки он ее буквально согревал.... Возможно у меня горло не такое совсем слабое но все же очень часто меня в жизни подводит....

Сегодня мой сотрудник по работе, сорвал утром с лимонного дерева крупный, толстокожий лимончик. Когда он подвозил меня до Метронит этот самый лимон, был мне им подарен....

И сейчас выдавливая добротные кусочки свеженького лимончика в воду, наслаждаюсь прекрасным вкусом. И конечно же, ни в коем случае не нужно портить этот великолепный вкус, отвратительным  сахаром....

Гражданство России.

 Когда военный преступник, нынешний президент России уйдет в небытие и страна эта  изменится , тогда планирую себе, сделать российское гражданство. Имею на него право. Но вот жить в России конечно же не собираюсь. Однако поехать туристом по всей этой гигантской стране, великолепно! Первое место мне интересное это Санкт Петербург. Там могила моего любимого писателя Достоевского и там родились и жили многие интересные мне люди. Дальше конечно город Лобня под Москвой, там жили издавно родственники моего русского деда. Ну и дальше Калининград. Мне там хочется многое понять.... Чтобы объехать и посмотреть красоты всей России нужно много лет... Если будет угодно Всевышнему, увижу это своими собственными близорукими глазами...

Нельзя судить по себе или своему опыту.

 Да, действительно, я и сам постоянно делаю эту ошибку, сужу обо многом по своему собственному опыту и по себе... Иногда это действительно может быть хорошим подспорьем, например когда вспоминаешь как болело у тебя и таким образом можешь помочь и искренне посочувствовать, другому. Но чаще в нашей жизни сравнивать себя и другого, полностью бессмысленно! А ведь если мы судим других по себе, мы сравниваем себя с наблюдаемым нами человеком и чаще себя ставим немного выше, дескать я же смог и он сможет... Откуда ты знаешь, что он или она уже перенесли в своей жизни? Какие трудности и беды они прошли? Что мы можем знать о том или ином человеке? Ведь мы никогда не сможем постичь другого. Каждый человек это совсем другой мир, другая вселенная... Да и разумно ли ставить себя в пример, то есть чтобы ставить свою душу, тело подобно линейке и под это дело, производить выводы. Ну конечно же нет! Мало того, это ещё и опасно.  Ведь можно потерять таким измерением любимого человека, своего ребенка....  

Ты скажешь, что я же здесь меняю всех в своем блоге, под свою собственную линейку. Да и я конечно же часто не прав... Но пожалуйста не забудьте, этот блог по большей части веду для себя.... Поэтому будь мудрее меня, не суди по себе. Может быть твоя линейка, имеет изъян и измеряет все далеко не правильно....

Ну вроде бы оформление инвалидности началось.

 Сегодня принес начальнице бумаги от моей психиатрички. Выписки и содержание наших бесед, ее заключения, выводы и способы лечения. Эти бумаги полетели по мейлу к адвокатше. Вечером должен выслать ей по Ватсап фото своих документов и тогда уже в среду, будем ехать в офис адвокатши знакомиться и общаться. Проблема в том, что два моих собеседника будут говорить не на простом иврите а как бы на юридическом. Ту терминологию, не знаю совершенно. Видимо надо будет подготовиться к этой беседе. Молю моего Бога, чтобы помог мне оформить инвалидность и я вместо ежедневных 10 рабочих часов, мог работать 5-6 и получать пособие по инвалидности и даже льготы.... Волнуюсь и переживаю. Дело постепенно начинает раскручиваться... Ба эзрат А Шем!

Первая жара в этом году.

 Сегодня я ощутил всю жестокость израильского солнца. Меня послали с заданием, вырывать траву возле металлических рельс, где начинает ходить поезд с грузами из нашего порта в другие города. Рассыпанный гранит очень усложняли мое поручение и чуть было не поломал себе ноги... Буквально через какие то 15-20 минут мое горло и все нутро иссохли и почувствовал большую слабость и головокружение. Солнце злилось и жгло меня всеми силами. Хотя на улице+30, думаю под самими солнечными лучами, все 40 а может быть и того больше...

Я выполнил свою просто каторжную работу, вырвал и собрал в мешки траву и жесткие кусты и теперь от их горького аромата, выделяемого ими, получил приступ аллергии. Появились сопли и чихание. Ко всему моему злоключению ещё и лезут в глаза, рот и ноздри какие то малюсенькие мошки и разные насекомые, некоторые даже кусаются. Ну а когда зашёл в помещение, понял что моя шея знатно обгорела на солнце...

Что то весны или перехода от зимы к весне так и не случилось, сразу пришла злая жарища….

Вообще обливаюсь потом "насмерть"...

Сливочное масло и моя печень.

 Я очень люблю сливочное масло. Самый мой любимый бутерброд, это хлеб с маслом и сверху порезанное сваренное вкрутую куриное яйцо. Это потрясающе вкусно. Если ты не пробовал, обязательно попробуй! Я называл такой бутерброд, нищенским. Утрируя конечно... Так вот, когда я вкушал это масло будучи в Украине, то при употреблении лишь двух таких бутербродов, моя печень начинала кричать мне толчками болью, словно импульсами. Я сразу утихомировал печень и говорил нажимая в то место: -Все, все! Не буду больше..... И масло стал практически не употреблять. 

Когда мы переехали в Израиль, то в начале было опасение вкушать сей продукт. Но как то сдержался и сделал нищенский бутерброд. И о чудо! Печень не била болевыми импульсами! Странно, то масло украинское  и здешнее израильское отличаются? Да!!!

Вот что мне сказал Чат ЖПТ :

. Качество и состав – В разных странах используются разные технологии производства и стандарты. В Украине могли добавлять растительные жиры или использовать менее качественное сырьё, тогда как в Израиле контроль качества выше.

2. Содержание лактозы – Возможно, украинское масло содержало больше остатков молочного сахара, а в израильском его меньше, или ваш организм лучше переносит именно израильские молочные продукты.

3. Жирность – В зависимости от технологии, процент жира в масле может варьироваться. Более жирное масло сложнее переваривается, особенно если есть проблемы с печенью или желчным пузырём.

4. Добавки и консерванты – Некоторые производители в Украине могут добавлять стабилизаторы или эмульгаторы, которые не всегда хорошо переносятся организмом.

5. Корм животных – Питание коров в разных странах влияет на состав молока. В Израиле коров часто кормят иначе, что может делать молочные продукты легче усваиваемыми.

Если разница в ощущениях сильная, стоит попробовать определить конкретную марку масла, которое вызывает дискомфорт, и проверить его состав. Возможно, есть индивидуальная непереносимость определённых компонентов.

Употребляю исключительно израильское сливочное масло и улыбаюсь!

16.03.2025/16 Адар 5785

 Воскресенье. 29 дней до отлёта. Уже осталось меньше месяца до желанной даты. Ещё не так давно было 43 дня... А сегодня это событие значительно ближе и становится все реальнее в нашей повседневной обычной жизни...

Во время следования моего Метронита на остановке Хуцот а Мифрац вошло человек с 50, израильских молодых, совсем ещё детей, эфиопов. Парни и девушки, в основном влюбленные пары... Видно было, что возвращались они с какой то вечеринки. Их беседы были исключительно на иврите, видимо родились они здесь, по сути, они были уже изральтянами...У стоявшего возле меня парня была белая футболка на спине которой были изображены знаменитейшие подсолнухи, моего любимого художника Винсента Ван Гога... Правда в чёрно-белом цвете... Знает этот мальчик, что за шедевр изображён у него на спине? Очень сомневаюсь. А я видел эту картину в музея этого  моего любимого художника в Амстердаме....Подарок брата...Спустя ещё две остановки, в Метронит ввалились ещё десятки молодых парней и девушек... Точно уже вижу, некоторые сильно пьяны. Когда я уже приехал, где должен был сделать пересадку на зелёный автобус, там бродил вдрызг пьянючий эфиоп. Парнишка лет 17, не больше. Еле еле стоял на ногах... Видимо вот вот попадет он в какое то приключение, которое может завершится бедой. 

Вчера мило пообщались с любимой. Мы нежно обнялись и она сказала мне, что очень любит именно меня и никто другой ей не нужен... У меня так отлягло на сердце и снова расцвело в сердце счастье....Через семь месяцев мы надеемся праздновать наш праздник со дня бракосочетания. Уже планируем что в ресторане с нами будут: Дан, Роми, наш сын и конечно мы с женой. Примерно уже определились с рестораном...Но на все воля Всевышнего....

Пьяный парнишка эфиоп, купил себе ещё банку отвратительного крепкого пива, раз, которое я купив, вылил в унитаз... Он подошёл ко мне и увидя на моей футболке надпись "Ам Исраэль хай" поднял большой палец в знак одобрения и согласия. Я предложил ему сесть и спросил, тяжело ему в голове и он стал прикасаться указательным пальцем к своему виску. Когда пришел мой автобус, он наконец послушал моего совета и отхлебывая пиво, таки сел, пока окончательно не свалился под проезжающий большой поток транспорта.

Чувства женушки....

В октябре этого года, исполняется 30 лет со дня нашей свадьбы. Внутри меня с этой цифрой совсем нет согласия. Невозможно, что такое по моему ощущению короткое время, прошло уже целых 30 лет!!! Но это так... Мы вместе больше, чем прожили до встречи друг с другом... Чувство мое к жене очень сильное и нежное. Люблю ее даже больше чем тогда, в день нашей свадьбы. Но вот смотря как себя ведет и разговаривает со мной жена, мне страшно не хочется допускать одной лишь мысли, что ее чувство ко мне испарилось...

Работа ее в детсаду весьма нервная и стрессовая. Они забирают у жены все ее жизненные силы и эмоциональное здоровье. Но замечаю, что даже, когда мы находимся на отдыхе вдвоем, она не проявляет ко мне нежных чувств а даже кажется сторонится меня. Раздраженная и агрессивная, реагирует на мое любое слово и устраивает даже сцены.... Я запутался. То ли она действительно невероятно измучена своей работой и ухаживанием за малыми детьми, то ли.... она просто разлюбила меня и уже терпит, потому, что ей так сказать некуда деваться. А возможно и вовсе, просто привыкла ко мне и уже являюсь для нее, чем то вроде дивана или стола...

Есть еще причина. Являюсь сложным человеком. Нервный. Импульсивный. Люблю молчать в одиночестве. Утыкаться в книги. Обдумывать что либо... Да и болячка моя, бросает меня в частое отчаяние.... Страшное и не приятное лицо. За что меня можно любить? Кроме бабушки, не ощущал этого ни от кого в жизни, жена стала вторым таким человеком... Но вот прошло много лет и чувствую от нее к себе другое, изредка даже противоположное... 

Поднимал несколько раз эту тему в откровенном разговоре с ней, но жена считает, что я все придумываю и вижу всегда то, чего на самом деле нет.... Добавляет, что являюсь эгоистом и не ценю ее.... Вот к чему эти слова? Мне ведь совершенно не хочется, чтобы она находилась в моем обществе и мучалась.... Конечно бы отпустил ее, если она об этом меня попросила. Даже наверное, как то смог бы понять ее, если она полюбила другого.... Все это мне, делает невероятно больно и боюсь разрешать таким мыслям, развиваться у меня в душе.....

А может действительно это мой эгоизм? Или в этом убеждает меня моя болезнь и воспоминания о моем прошлом? Вероятно я ошибаюсь? Я запутался и не знаю, как мне все это правильно разложить по полочкам....

Вот правда не знаю сейчас, смогу ли жить без нее и терпеть жизнь без нее?

Почему меня подстригает только жена?

 Когда мы поженились, я боролся за экономическое существование нашей семьи и подстригаться в парикмахерской, было просто не за что. Затем, так привык, что меня подстригает исключительно лишь жена, что даже сейчас, мне совершенно не хочется отдавать свои волосы на подстригание чужими руками. Во первых, мне почти никогда не нравилось, как меня подстригали другие. А во вторых, лучше чем подстрижет меня любящая жена, не сможет никто.... Да и  мне так спокойнее что ли. Очень не люблю, когда ко мне, кто-то прикасается. Вероятно так сложилось с моего раннего детства.. Прикосновения же жены мне приятны и радостны....

Здесь в Израиле покупаем машинку для подстригания. Очень удобная и недорогая штука. Когда мои волосы начнут в общей массе выпадать или появится лысина, тут же начну себя подстригать самостоятельно этой же машинкой, наголо....

Вчера меня жена хорошо подстригла и моя голова с облечением вздохнула. Шапка волос делает мне весьма не комфортно.... Жарко и не уютно...

Волосы совсем мои поседели и мне это очень не по душе. Это не мой цвет волос, сопровождающий всю мою жизнь. Седой цвет чужой.... Но это знак. Что приближается увядание тела и его уход в вечный покой...

Суббота- коньячный день.

 Ровно 30 дней, месяц, осталось до нашего планируемого вылета....

Сижу дома в полном одиночестве, набираю этот текст на Айпаде. Жена снова ушла к подругам. Играет моя любимая грустная музыка. На столе стоит тут же рядом налитый на два пальца в бокале французский коньяк. Сейчас так пахнет и очаровывает коньяк. Делаю первый глоток. Замечательно... Благородный напиток разливается по моему телу очень медленно и мягко, обволакивая язык, нёбо, пищевод а затем и желудок особым теплом и послевкусием... Шабат единственный день, когда позволяю себе это количество коньяку... Спросил свою психиатричку и она разрешила но в небольших дозах. Поэтому по середине Шабата позволяю себе насладиться Королем алкоголя... То ли от музыки то ли от отсутствия рядом любимой становится очень грустно...