В октябре этого года, исполняется 30 лет со дня нашей свадьбы. Внутри меня с этой цифрой совсем нет согласия. Невозможно, что такое по моему ощущению короткое время, прошло уже целых 30 лет!!! Но это так... Мы вместе больше, чем прожили до встречи друг с другом... Чувство мое к жене очень сильное и нежное. Люблю ее даже больше чем тогда, в день нашей свадьбы. Но вот смотря как себя ведет и разговаривает со мной жена, мне страшно не хочется допускать одной лишь мысли, что ее чувство ко мне испарилось...
Работа ее в детсаду весьма нервная и стрессовая. Они забирают у жены все ее жизненные силы и эмоциональное здоровье. Но замечаю, что даже, когда мы находимся на отдыхе вдвоем, она не проявляет ко мне нежных чувств а даже кажется сторонится меня. Раздраженная и агрессивная, реагирует на мое любое слово и устраивает даже сцены.... Я запутался. То ли она действительно невероятно измучена своей работой и ухаживанием за малыми детьми, то ли.... она просто разлюбила меня и уже терпит, потому, что ей так сказать некуда деваться. А возможно и вовсе, просто привыкла ко мне и уже являюсь для нее, чем то вроде дивана или стола...
Есть еще причина. Являюсь сложным человеком. Нервный. Импульсивный. Люблю молчать в одиночестве. Утыкаться в книги. Обдумывать что либо... Да и болячка моя, бросает меня в частое отчаяние.... Страшное и не приятное лицо. За что меня можно любить? Кроме бабушки, не ощущал этого ни от кого в жизни, жена стала вторым таким человеком... Но вот прошло много лет и чувствую от нее к себе другое, изредка даже противоположное...
Поднимал несколько раз эту тему в откровенном разговоре с ней, но жена считает, что я все придумываю и вижу всегда то, чего на самом деле нет.... Добавляет, что являюсь эгоистом и не ценю ее.... Вот к чему эти слова? Мне ведь совершенно не хочется, чтобы она находилась в моем обществе и мучалась.... Конечно бы отпустил ее, если она об этом меня попросила. Даже наверное, как то смог бы понять ее, если она полюбила другого.... Все это мне, делает невероятно больно и боюсь разрешать таким мыслям, развиваться у меня в душе.....
А может действительно это мой эгоизм? Или в этом убеждает меня моя болезнь и воспоминания о моем прошлом? Вероятно я ошибаюсь? Я запутался и не знаю, как мне все это правильно разложить по полочкам....
Вот правда не знаю сейчас, смогу ли жить без нее и терпеть жизнь без нее?
Комментариев нет:
Отправить комментарий