Читаю Пруста.

 Вот уже второй день читаю нового для себя писателя Пруста. Вновь француз. Писатель этот уникален и интересен лично для меня тем, что Чат Жопати, выдал мне информацию, что он учился на книгах Достоевского. А для меня это самая сильная рекомендация. Читаю его роман "В сторону Свана". Сказать, что я впечатлён или захвачен книгой, пока не могу. Но что-то держит и побуждает читать дальше. Ощущаю при переходе к каждой новой странице какое то ощущение уюта, умитворения и покоя... Весьма странное первое впечатление. Читаю правда я достаточно плохо, на работе использую понемногу времени, что окунуться в атмосферу повествования. Прочитав с десяток страниц бегу дальше по моим рабочим обязанностям... Испытываю какой то стыд, что к своим 48 годам, не знаком с этим писателем. Ведь не прирывно глотаю книги с 8 лет! Так или иначе, пока что, Пруст удовлетворяет мою потребность в новых литературных впечатлениях. И надеюсь перейти к другим произведения этого автора.

Мечтаю...Реклама.

 Я очень мечтаю услугу, общения с заказчиками рекламы во всех социальных сетях. Тогда я написал бы: -Ну и дебильная же у тебя реклама! Тупая и бездарная.... И рекламщик прочитав это, сильно горько бы заплакал и пошел бы в туалет, какая думать за свою жизнь...

А если без шуток... Реклама просто заполонила все жизненное пространство. От нее некуда деться. Убежден, что скоро при ответе на звонок, нужно будет в начале прослушать рекламный блок. А качество рекламы все хуже и хуже. Создаётся впечатление, что частотой своей рекламы заказчик решил, или хочет, чтобы его возненавидели лютой ненавистью. У себя вижу такую реакцию и при нахождении в супермаркете и видя тот самый продукт, уже умышленно прохожу мимо. По моему, чем хуже продукт, тем больше в него вкладывают рекламный бюджет. Мне нравится простота израильской рекламы какого оператора мобильной связи. Просто эмблема оператора и говорится о количестве содержимого программы и цене. Рекламный слоган. Всё! Дальше реклама будет раздражать все больше и больше....

Отсутствие логики…

 Забавная логика или ее полное отсутствие замечаю у подавляющего большинства людей. Они боятся обстрелов но не страшатся курить, напиваться, нюхать, экстремальных видов спорта, пьянства, сексуальной распущенности и так далее…. Разница лишь в том, лишь состоит в том, что в первом случае смерть быстрая а во втором смерть постепенная…дозированная… Но и в первом случае и во втором однозначно смерть. Люди не задумываются и не умеют анализировать свою жизнь и все больше уподобляются слабо развитым в умственном отношении животных… Жаль. Отличительная черта человека это разум. Необходимо его использовать.

Если бы существовали рай и ад, куда бы попал Адир?

 Задумываюсь часто, почему все религии мира как один, верят и учат, что после смерти, человек попадает либо в рай либо в ад? Отмечу важный факт, никто там из людей не находился воочию и не может утверждать это на все 100...

А ещё пришел к выводу, если бы ад существовал, то и жить тогда не стоит. Ведь это ужасная несправедливость, человек прожил к примеру 65 лет, был в каких то обстоятельствах, в которых его учили, что убивать и лгать нормально. Он как бы впитал это все и другого не знает. Как те же некоторые мусульмане у нас... И почему, такой человек после смерти попадает на вечные мучения? То есть с одной стороны , на чаше весов, 65 лет а с другой, целая  вечность. И это ты называешь справедливостью? Тогда как назвать Всевышнего Бога учителем великой справедливости? А вот ещё пришел к ужасающему выводу. Если душа бессмертна то у неё нет возможности ощущать физическую боль или жажду. Как тогда в аду, может душа мучаться от мучений присущих физическому телу? Да и если Всевышний Бог даёт мучаться живому, что тогда это за любящий Отец всех? Неужели ты считаешь, что это явный садизм? Я считаю что да, явно! Не верю поэтому,  ни в ад и ни в рай. И пускай меня судит только Всевышний!

Ну если допустить гипотетически, что они все таки существуют. Куда бы попал я? Анализируя свою жизнь, убежден, что попал бы в ад. Это без сомнений....  Много наломал дров. Много ошибок и промахов. Если будет желание рассмотреть мою жизнь под увеличительным стеклом, проверку не пройду. Хоть я и старался быть не мразью а человеком.

Кухня порта подкармливает мою супругу.

 Не знаю почему, но работники кухни у нас в порту, меня уважают. За что? Да и сам не понимаю. Разве что всегда, чем могу им помогаю? 

Повадилась Мария, старшая по кухне, если то, что она не забирает с собой или не хочет брать Мордехай, её напарник- укладывать в пластиковый сумочек и передавать жене, что то мясное. В начале я отказывался. Как говорится на иврите: Ани маргиш Буша! Я чувствую стыд... Но Мария, которая по русски говорит но крайне плохо, убеждает меня, что не стоит за это волноваться....

Для жены же, подобная еда, большое подспорье. Она может хорошо пообедать не готовя в свой перерыв. Мария передавала уже: амбургеры, тушенную говядину, запечённые окорочка, фаршированные мясом  артишоки...и другое... Это при том, что она и мне даёт изредка двойную порцию!!! За что меня, гадину, можно так уважать и даже симпатизировать? Мария как то мне сказала, что если бы я не бы женат, она меня бы давно захомутала... Четвертая женщина мне в Израиле уже такое говорит. Да думаю это шуточки.... Ни чем привлекать людей я конечно же не могу...

Иногда действующее средство от депрессии.

 Вчера жена была первый раз за 12 дней на работе. Напомню, она была крайне измучена и находилась в неком симбиозе депрессии, паники и истерике... Сыграло роли в этом всё. И война со злыми обстрелами и то, что она все время находилась в одиночку с утра до вечера. Ничего не ела и почти не двигалась. Лишь смотрела эти дурацкие дорамы...

Вчера, когда мы встретились с ней после проведенного ею рабочего дня, я стал подробно выспрашивать не за все, как  и что... К моему удовлетворению, убедился, что состояние жены достаточно улучшилось. Барух а Шем!

Делаю для себя следующий вывод. Если у тебя не биполярка и не шизофрения или ни другое психическое заболевание, то физическая и умственная работа- помогут справится с лёгкой грустью, аппатией, плохим настроением....

Очень счастлив, что жене стало легче. Очень за нее переживал.

Опять...

Опять с большим нежеланием возвращался из какого то атмосферного приятного сна в реальность...

Видимо я в начале не слышал воя будильника и жене пришлось меня толкать... Я взял душу в кулак поднялся и направился умываться, с одной лишь мыслью, что сегодня среда, очень близки выходные.

Вчера у нас подорожал транспорт. На 10%. Теперь ежемесячно надо будет платить не 225 шекелей а уже 236. Ну что поделать, буду платить.

Добивает меня эта ежедневная температура. Мало того, что стоит жара с большой влажностью, так еще и температура эта. Сейчас вот измерил- в норме... Приподнимается лишь под вечер, каждый день...

Мне невыносимо больно от внутреннего отчаяния и какой то борьбы внутри души. От чего? Я не знаю...

Чего мне хочется? Лишь одного. Лечь на кровать и никуда не идти. Лежать и ничего не чувствовать такого, чем полна моя душа сейчас. 

Вчера побрил морду. Какое же облегчение. Борода растет крайне быстро и колется и вызывает на лице нечто похожее на какой то зуд. Без нее значительно легче в моей работе на улице...

Завершил прослушивание романа Павловой «Голод». Замечательно! Современная русская писательница а как же прекрасно написано…

Привычного мне водителя зеленого автобуса давно нет. Каждый день новый. И каждый день на повороте я готовлюсь орать и протестовать, если автобус внезапно вдруг поворачивать в другую сторону от места моего назначения, тем самым сократив себе путь. Такое случалось уже неоднократно…

Мои мозоли на пальцах начали облазить. Я не ожидая нового содрал мертвую кожу. Теперь остались лишь воспаленные бугрики… Как мне прожить этот рабочий день? Как ничего не чувствовать, что кипит и варится у меня внутри? Как перестать слушать своего «внутреннего» человека…? И что делать, если мне станет еще хуже? 

Каждый мной прожитый месяц забывается весьма быстро. И всякий раз эта тупая эмоциональная боль, это внутренняя тревога и сильное мучение кажутся просто сильнее и хуже предыдущих…

Больше всего меня угнетает, что я могу перестать продолжать работать. Ведь мое состояние много лет сигнализировало, что со мной что-то не в порядке… Получается много своих сил я уже потратил и видно завершается предел запасов моей прочности… 

Все больше мне хочется сторонится людей. Быть подальше от них. Вот помните сказку Аксакова «Красавица и чудовище»? Вот чувствую себя тем самым чудовищем…

Все чаще ищу уединения, тишины и спокойствия. Но никогда не нахожу их, потому что зачастую проблема заключена внутри меня самого…

Пришла толпа арабов в митбахон. Орут, вопят, бросаются чем то…

У них есть на это силы, у меня же нет…

26.06.2025/ 30 Сиван 5785

 Четверг. Ровно 60 дней до краткого отпуска. 18 дней до комиссии по рассмотрению моей инвалидности. 

Снова спал восхитительно. Снилось какое то не понятное и уже и не вспомню что. Самое важное, что не смотря на то, что у нас сегодня на работе не будет двоих, сегодня четверг. Последний рабочий день перед двумя выходными. Война с Ираном, пока что поставлена на паузу. Лично я уверен, что в ближайшие годы если не раньше, она вспыхнет вновь. Слишком большая ненависть Ирана к нашей стране, слишком израильтяне любят свою страну. Столкновение таких чувств обязательно приведут к новой вспышке. 

Проезжая мимо нефтеперерабатывающего завода, явно ощущается нефтяная вонь. Туда попала ракета и был разговор о закрытии предприятия. Но раз воняют-значит работает. Вероятно не огласили об этом.

Приехал на перевалочный пункт, из которого меня уже зелёный автобус довезёт до порта. Здесь мужики курильщики, так усердно сосут свои сигареты, словно от этих сосательный действий, зависит их жизнь! Изучил вопрос, какой вид рака самый распространенный на планете? Знаешь какой? Рак лёгких...

Очень хочется повернуть в обратную сторону и вернуться домой.

Жара свирепствует каждый день. При контакте с озлобленным солнцем, моя кожа сразу отзывается высыпанием красными мутными волдырями. Но стоит пройти паре часов вне контакта с солнцем и все уходит.... А я ещё думал жить в пустыне! Вот ненормальный!

Сегодня впервые надел свои новые ботинки, которые вчера получил. Взял размер 45, хотя мой размер 44. Но такие ботинки 44 размера по не понятной причине мне малы а 45 чуть великоваты. Расстояние при  котором у меня хлюпает при ходьбе, составляет толщину примерно с 4 сантиметров. Ну а что делать? Куда мне деваться? Это будет называться: Здравствуйте кровавые мозоли....

За бороду.

 Я очень страшнючий по внешности. Это упрямый факт. Так мне говорила мне моя мать, да и брат как то заметил. Это в некоторой степени было моей личной болью. Особенно в подростковом возрасте. Когда я узнал, что моя возлюбленная имеет взаимные чувства ко мне, боль от  внешности  малость в душе улеглась. Но изредка время от времени, продолжает все-таки меня беспокоить. Долгое время я пытался изменить свою внешность. Прически. Очки, оправы. Были мысли покрасить волосы в яркий цвет. Например фиолетовый... Но жена отговорила. Дальше,начал  отпускать бороду. Она у меня седовато-рыжая. Одно время жене нравилось и говорила, что мне идет. Но сам я так не считал. Мне всегда очень сложно в чем то быть убежденным. Меня многое в жизни разочаровало. Многие ценности начали шататься, когда некогда дорогие мне люди, наплевали в душу, в самое тяжелое для меня время... Оклеветали и унизили. Ладно бы только меня, но это сильно затронуло жену............ Вот это не могу простить.

Попытки отпускать бороду предпринимал множество раз. Но чаще всего либо ее форма меня не устраивала или попросту мне становилось  не комфортно из-за сильного раздражения моей кожи. Прыщи и постоянное почесывание меня напрягали... И так делал множество раз. Отпускал, сбривал. Снова отпускал и опять сбривал... и так далее. Читая Святой Танах, убеждаюсь, что Всевышний дал еврейскому народу закон, не портить края бороды. Сбривать полностью бороду в древнем Израиле выглядело бы просто каким то кощунством. Это делали народы, которые поклонялись всяким статуям и изображениям, так вот они в честь своих богов состригали бороды и  посвящали им.... Сжигали волосы в честь уродливых истуканов. Поэтому еврею в древнем Израиле, даже в голову не пришло бы сбрить начисто бороду. Все последнее время я начал думать о законе Всевышнего,  не портить мужчине свою бороду... Ведь получается, сбривая волосы на лице, через день когда бреемся, мы словно боремся с тем законом, который Всевышний нас создал. Волосы на лице мужчины не прекращают расти ни-ког-да! От рождения и даже первое время после наступления смерти....Не заставляет ли это задуматься и наконец разрешить, дать свободно расти моей бороде? Другими словами, не иду ли я против повеления Всевышнего? Вроде как бы все четко и недвусмысленно написано... Но как вспомню о моих аллергиях и раздражении на лице и не знаю тогда, что мне делать. Кстати, в Израиле, большинство мужчин бородатые. Даже подростки... Решил начать читать информацию как решить вопрос с раздражением и аллергией. Возможно уже есть универсальные рецепты? Ну и действительно, за бородой нужно тщательно ухаживать ежедневно....

Конечно же я не фанатик. Но просто хочется делать так, как указывает Всевышний Бог. Я и так нагрешил в жизни.

Вернулись сотрудники.

 Первый день этого условного перемирия с Ираном. Именно сегодня повылазили на работу в порт множество тех сотрудников, которые тряслись от каждого звука на улице. Так боялись, так боялись, что просто обделывались видимо и из-за этого не выходили на работу эти две недели. При чем это и мужчины и женщины. И израильтяне и китаянки… Если вы родились здесь, в стране, где часто идет война, неужели нельзя привыкнуть к обстрелам и прочему? Как то я одного спросил, чего дергаешься? Ты должен быть уже привычен к такому!? Он заверял, что нет, не может к такому привыкнуть…. Эти вернувшиеся, ходят наглючими и важными. Отмечу, что без них было тише и спокойнее…. Чего вы все приперлись? Опять только курыть, гадить и орать!? Не люблю я людей. Раньше у меня такого не было. А теперь есть. Потому как убедился и уже неоднократно, человек на планете- худшее, что только может быть! Конечно же я не исключение….

Видно таки мне совсем плохо и все раздражает и угнетает…

Накрыло...

 Вспоминаю как мы с братом в детстве делали "хижину". Просто на наш единственный большой стол вешали все одеяла, которые только были. На пол укладывали подушки и там сидели. Не смотря на темноту и даже нехватку воздуха находится там было интересно. Когда пишу здесь слово "накрывает" то как раз имею в виду ту хижину, которые мы с братцем сооружали. Накрывает так, что нет ни одного проникновения лучика света. Хочется там сидеть в тишине и даже попросту крепко заснуть. Только в отличии, когда мы "накрывали" стол хижины, мне находится в депрессивном состоянии отчаяния далеко не интересно.... А постоянно больно. Странно, но я и сам не могу понять, как это, когда болит душа. Это даже звучит не понятно и даже как то не реально. В бессмертную душу я не верю а душой называю видимо, (ещё сам не разобрался), мое психическое и психологическое состояния. Так именно там и болит, внутри самого самоосознания, внутри достаточно глубоко. Лекарства от этого, чтобы успокоить не бывает... Надо мучиться... Поэтому и мучаюсь...

Что радостно а что грустно.

 Сама окружающая нас природа учит, что у нас не может быть только радостное или веселое состояние. Это явствует из того, что нас окружает. Например, вот радостные зрелища: прыгающий на своих тонких лапках и чирикающий воробей. Блики восходящего солнца в морских волнах. Рождение ребенка.  Диковинные, необычно ярко  раскрашенные рыбы, играющийся щенок или котенок и многое многое другое.

А вот достаточно печальные явления из окружающего нас мира: Хмурые, готовые вот-вот ливануть тучи. Ураган, смерч. Болезнь мучительная. Старость. Ну и  самое мрачное, смерть. Навряд ли когда ты видишь мертвую птицу, близкого тебе умирающего человека и его смерть- тебя это конечно же не радует.

Я привел лишь незначительную часть из того и радостного и печального нас окружает. Подумай сам и реши для себя. Может быть согласишься со мной а возможно и нет.

Так вот, крайность или совсем не нормальность оставаться всегда в одном из таких состояний...

Ужасно что при биполярном расстройстве, это чередование крайностей, чередующихся и меняющих взгляд на весь этот мир в целом... Это мягко сказать совсем не нормально... Поэтому биполярники и уходят часто из жизни....

Я бунтарь?

 Помню бабушка мне всегда, когда ей рассказывал как ненавижу власть коммуняк, меня просила, ни в коем случае не говорить такое... Разговоры о Сталине и Ленине, сранной партии, она очень расстраивалась и просила меня замолчать. Я действительно старался но мне это было тяжело. Насколько помню всегда, мне ужасно не хотелось быть как все остальные. В раннем детстве, верил что не являюсь человеком. А что меня забыли инопланетяне и скоро заберут домой. Ходить маршем, распевать речевки, быть пионэром, меня очень сильно раздражало. Я стал игнорировать в 6-м классе ношение пионэрского галстука и меня уже угрожали исключить из пионэров но так и не решились. А я того и ждал. Исключение было бы  мне на руку. Можно было не заниматься этой всей красной ерундой. Мои сочинения и по русскому, украинскому и даже истории, были другие чем у всех. Я включал в них диалоги. Главные лица, второстепенные. Например отчётливо помню, как по истории о древнем Риме сделал рассказ о мальчике, который чудом попал в тот Рим и что он видел...Это было рискованно, историчка была агрессивной. Но ей понравилось...Рассказ прочитали перед всем классом и поставили оценку 5+! Моя учительница по русскому и литературе предрекала, что буду хорошим писателем. Любила мои сочинения и ставила очень хорошие оценки. Мои первые часы, пластиковые Касио. Сразу надел их на правую руку. Потому, что во первых, опять таки, не хотел быть как все. Во вторых, мне казалось так удобнее. По сей день ношу только на правой руке все часы, что у меня в жизни были... Когда мы создали с женой нашу семью, то сразу договорились, что наши кольца будем носить исключительно на левой руке! Мне казалось , что на правой носят лишь православные. А мы далеко не такие. А вторую причину, жене не говорил, что опять-таки, не желаю быть как все! Увлекся я после свадьбы ивритом. А до этого в школьные года учил польский... Сыну нашему ещё новорожденному, читал Танах и Достоевского, Диккенса и других.... Доказывал себе и окружающим, я другой! Конечно идти против течения, очень опасно и сложно. Возможно именно поэтому я и хлебнул много разной дряни в своей жизни... Оглядываясь назад,  не знаю принесло ли мне такое себе желание протестовать счастье или нет. Мне казалось, что я поступал правильно. Но рассудить может меня время и ты , мой читатель...