05.08.2025/12 Ав 5785

 Вторник. 21 день до отпуска. Ровно три недели. Все ближе и ближе... Спал с острой мыслью, что я проспал. Но вставать и проверять будильник на смартфоне не было никакого желания. И так просыпался, засыпал, просыпался, засыпал и так по кругу... Когда вышел из дома, все небо было плотно заткнуто словно ватой, серыми тучками. Бабушка каждую зиму, когда ещё жила с нами, всегда затыкала все окна ватой. Чтобы не дуло зимними ветрами... Тучки и напомнили мне о той самой вате, которая полежавши между рамами окна, становилась серой...

Состояние никакое. Сам не понимаю, что со мной и как себя чувствую. Наверное хватка депрессии малость ослабла и могу заглотнуть немного воздуха. Хоть бы такое было, когда мы будем в Эйлате.

Повсеместные мухи пытающиеся залезть в глаза, ноздри и уши...очень надоели.  Сколько их не отгоняй, они делают круг и возвращаются на тебя. Уже на все открые участки тела. Руки, щеки и везде где хотят. Помогает лишь если убить одну, другие становятся не такими смелыми. Почему в Украине и Польше, мухи и голуби ведут себя нормально и даже уважительно к человеку. А здесь они сумасшедшие. Голубей здесь у нас вообще называют летающими крысами. Они во первых нагло захватывают балконы и там заводят потомство. При этом обсирают все со страшной силой...

Жена вчера получила вставные челюсти за 5000 шекелей. Ей очень больно, потому как вырвали почти все зубы. Да и эти пластиковые челюсти крайне мешают. Вчера когда вернулся с работы, застал ее бедняжку в слезах...

Через 15 дней у меня прием у  психиатра. После приема у нее, моя адвокатша будет подавать апелляцию в Битуах Леуми и будет новая комиссия по поводу моей инвалидности. Надеюсь на моего Бога... Если получу инвалидность то тогда начну работать 4 дня в неделю а доплачивать будет мне тогда государство как инвалиду. Но комиссия будет уже в сентябре. После того, как мы приедем из Эйлата. Если же начнется у нас новая война или фаза обострения текущих, тогда будет снова ничего не понятно....

Поживем и наверное увидим, если не умрем.

Да снимай наконец то наушники, не подвергай себя опасности!

 Уважаемые друзья! Как вы наверное знаете я работал четыре года в ИКЕА и хочу снова поделиться с вами своими наблюдениями со стороны...

Когда вы приходите в такие многолюдные места то пожалуйста , всегда снимайте наушники и не впивайтесь глазами в смартфон. Поймите пожалуйста, что когда вы одеваете наушники вы буквально "глохните" и ничего не слышите что происходит вокруг вас. А если вы уставляете все свое внимание при этом в ваш смартфон то вы буквально "слепнете", потому что буквально не можете наблюдать что происходит возле вас. Не можете быть в безопасности. Самое страшное что я вижу, что родители надевают наушники, уставятся в свои смартфоны и забывают напрочь, что они пришли со своими маленькими детьми... И тут уже дети попадают в серьезную опасность. Они не осознают всех опасностей мира вокруг них и полностью доверяют маме и папе, которые в таких случаях "глухие и слепые".... Чего только не вытворяют дети, но Мама и папа не видят и не слышат и подвергаются опасности и сами и рискуют жизнью своих деток. Пожалуйста, уберите из ушей наушники и от своих глаз смартфоны. Если вы пришли в магазин займитесь не смартфоном или музыкой а тем, зачем вы пришли в магазин.... Будьте здоровы и очень осторожны.

У Израиля нет друзей.

Вчера прожил сложный рабочий день. Много всяких дел и разной суеты на территории порта. Надеюсь сегодня будет повседневная привычная работа. Головокружение то есть, то практически нет. Словно кто-то играется над моим телом, включая и выключая сильнейшее головокружение.

Нас еще пока не бомбили. Вот уже ждем, когда это начнется. То, что Россия продает оружие Ирану уже многократно доказано. Ну? Есть еще примитивные, кто верит, что Россия типа друг Израилю? Я в это никогда не верил. Не верю что и Украина, Белорусь и даже США являются друзьями моей стране. Опыт и история это много раз доказывали... США доказывает всему миру свое влияние и якобы защищает сторонников демократии. А на деле им безразлично что происходит далеко от их страны. У Израиля нет друзей. У евреев нет друзей. Проверьте историю. Если какой то народ не выдавал евреев нацистам то потому лишь, что имел на это свою  выгоду. Некоторые соседи в отдельных народах не делали это, потому что имели с соседями-евреями хорошие отношения. Но незнакомцев евреев, они также презирали как учили нацисты. Посмотрите, что случилось во Львове с евреями... В Кишиневе....откуда столько погромов?

Сегодня реальность такова что евреев мало а арабов много. Арабам не нужен тот клочок земли на которой живем мы. Скорее им нужно убрать с Ближнего Востока еврейское государство. Они хотят создать на месте нашей страны, одно из своих коррумпированных, заброшенных и нищих государств. Чтобы только евреи не раздражали их своим присутствием и своими возможностями. То, чего арабы достичь без большого количества нефти и природного газа увы никогда не смогут....

Поэтому не будьте наивными. И пожалуйста не пишите мне здесь, вот я жил там то.... Там так хорошо относятся к евреям... Это смешно. То, что вы жили среди другого народа и ели свинину и носили их кресты и при этом вы были за своего еще далеко не говорит что вы как еврей, были приняты за своего...

Никогда! Слышите? Никогда... Еврей не будет "им" своим...

Перечитывая Танах, на протяжении всей моей жизни все больше убеждаюсь, что нас везде будет преследовать слова проклятия Всевышнего, за то что наши праотцы отошли от Его Закона и пошли по своим собственным нормам....

Я вроде выспался а может и нет. Я устал а вроде и отдохнул. Мне сейчас как бы и плохо и нормально одновременно.

С радостью остался бы сегодня дома. Отсутствие жизненной энергии и полное исчезновение желание видить окружающих людей делают меня сейчас очень слабым...

Но выбора у меня снова отсутствует. Поэтому одеваюсь. Включаю в уши наушники какую то отвлекалку и продвигаюсь на работу...

Когда мне удалось почти полностью прочитать книгу основателя немецкого нацизма. Там он называет евреев немецким термином «унтерменш». Вот все думаю, а как же тогда еврей, которого вы и весь ваш народ считали богом?! Если он тоже недочеловек как и все евреи кто тогда вы? Поклоняющиеся еврею, его еврейской матери, его еврейским ученикам?

Видел много фотографий, где немцы смеются над обрезанным членом у раздетых евреев… Над их бородами… Что то я не видел, чтобы вы смеялись над мусульманами. А ведь они так же как евреи и обрезанные и часто бородатые. 

Или вот факт. Исламские богословы называют евреев порождением обезьян и собак. Кто же тогда по мышлению этих самых богословов арабская нация, которая генетически ближе всех к евреям?

Еще раз убеждаюсь в человеческой глупости и неспособности размышлять и анализировать информацию.

Начал свою работу…

Пора… Пора….

Статисты или литераторы?

 Мне совсем не нравится писатели: Куприн, Горький, Чехов, Вересаев... Не знаю как вы, не вижу у них литературного таланта. Лишь интересные фрагменты каких то событий или эпизодов, газет из тех лет. Они создали из этого или короткие или длинные повествования. Для своего времени они были наверное весьма интересны и актуальны но по своей сути, это просто корреспонденты каких то газет и не более... Горького прочитал частично, остальных прочитал полностью их собрания сочинений... Просто статисты но литераторы....

Как я пытался повеситься...

 Странно, что не помню признаки депрессии и отчаяния у себя, до 10 лет. Причин было на это много, потому как неуправляемая ярость мамаши, была всегда со мной.

Мне было 11 лет. Мать с братом ушли в парк. Спокойно воспринимал, что остаюсь в стороне. Привык, что он любим а я бремя и ошибка. Мне опять стало невыносимо больно и я решил выпить самогону. Знал всегда где он стоял и поэтому подняв к губам литровую банку сделал глотков пять. Какая же отвратительная дрянь! Полежав на кровати и решив что это должно помочь, понял что не помогает. Тогда мне показалось, что пришло время мне повеситься. От отчаяния, от отношения с мамашей, от оскорблений и издевательств в школе от постоянного ощущения пустоты и ненужности... Дома веревки как таковой не было. Но было много медицинских бинтов и мотков марли. Вот именно это и стало моей веревкой. О мыле я не подумал. Скрутив импровизированную верёвку я стал думать на чем мне уйти из жизни. Выбор пал на дверцу шифоньера. Закинул так, что моя веревка не будет под весом скользить затем как мог завязал петлю. Дальше просунул голову и расслабил тело, под моим собственным весом веревка начала больно мне давить шею. Вероятно я покраснел и тут дверь шифоньера начала своими металлическими крепежами скрипеть и бац, дверь потеряла одну из петель и накренилась прямо своим углом на пол. Веревка моя сразу ослабла и я больно ударился кобчиком.... Моя первая попытка уйти из жизни не удалась. Я как мог закрутил шурупы на двери шифоньера и прикрыл ее словно все в порядке. Конечно мать на меня орала. Увидев, что дверь шкафа почти отваливается... Я ничего не сказал. Мне нечего было ей сказать... Чувствовал себя очень плохо. Взял свою бордовую тетрадь где я писал о своих чувствах и начал писать как меня хоронят....

Хороший-плохой-злой.

 Ты не подумай, я не собираюсь сейчас сам себя хвалить. Этим дебилизмом я не страдаю.

На этой работе я получаю выражение от некоторых начальников, знаки благодарности за мою работу. Стараюсь выполнять ее качественно и добросовестно. Правда из-за моего хронического физического бессилия качество страдает. А вот ответственность... Стараюсь. Мне не понятно почему, многие на работе говорят, что ценят меня. Ну на словах, все ценят а на деле, чуть что не так, и  пошел вон отсюда! В Израиле совсем не ценят сотрудников. Хотя кто там ценит их и в Украине. Многие думают, что я такой себе ботан и заучка с элементами шизофрении. Когда рассматриваю цветок или насекомое, с меня смеются, мол убогий.... Но когда кое-кто, кто в моих друзьях в Фейсбуке, читал о моем прошлом- они мне не верят. Мол ты хороший мальчик. Спокойный, уравновешенный и исполнительный. Ты не мог такого делать, что описываешь!!! Получается что? Я вру??;! Неужели я снова занимаюсь лицедейством? Да вроде нет. Мне плохо, тогда молчу и насупленный. А что я творил иногда, здесь, когда меня оклеветали!? Я бросал мебель и орал как потерпевший! А меня продолжают считать интеллигентным украинским евреем.... Они меня просто не знают. Скрываю под своей скорбью, не хорошее во мне...

04.08.2025/10 Ав 5785

 Понедельник. До отпуска 22 дня.

На днях, когда я был на обеде принял звонок с городского номера. Звонили из моей больничной кассы. Они заметили, что я не делал анализы крови и мочи целый  год и нужно немедленно обратиться к семейному и получить направление. Сразу позвонил секретарю моего семейного и на следующий день получил уведомление, что в личном кабинете у меня готово направление на анализы. Вот сегодня этим и занялся. Встал на полчаса позднее обычного и уже в 6:30 сидел в Маккаби. В 6:33 меня вызвали и совершили забор крови. А вот с мочой оказалось не так легко. Как не выдавливал из себя, набрал лишь четверть пластиковой баночки. Ну ладно. Еду на работу и думаю обо всем и сразу.

На четвертый год со дня основания нашего порта и праздника Рош а Шана, мы, все работники порта получили возможность выбрать себе подарки. Из списка, я посоветовавшись с женой выбрал скромную мультиварку. Как раз жена очень хотела. Пройдя все дебри заказа, получил уведомление, что заказ получен и привезут домой! Странно но все кто пытался делать выбор на следующий день получили цифру 500 шекелей. Что это цена? Тогда разве это подарок?

Хочется очень есть и пить. Еду на работу с тремя пересадками. Но вариантов нет...

На остановке зелёного автобуса воняет трупами и свеже выпеченным хлебом. Такой контраст, что и придумать сложно...

Написал начальнице, что еду, она сразу сказала, что ни в коем случае я не отбивал картис учёта рабочего времени. Это значит, что она запишет мне, что начал работать с 7 утра а не с 8, так как ещё еду... Сколько добра она мне сделала и ещё делает, уже сбился со счета... Конечно же, пытаюсь отвечать ей, как только могу... Она знает, что всегда может на меня положиться во всех делах по работе. Решили с женой подарить ей гифт карту с подарочными деньгами. Что то около 200 шекелей. Как она отказывалась. Объяснял это от души и она не должна ни в коем случае чувствовать, что чем то нам обязана. Еле уговорил... 

И снова об окружающих тебя людях.

 Почему я не люблю людей? Странный вопрос, вы ведь тоже их не любите только не признаетесь сами себе в этом. Смотрите, на Работе начальник хочет чтобы я больше работал и меньше получал, Водитель автобуса хочет чтобы меня лучше не было на остановке, сосед араб хочет меня убить, продавец в магазине хочет мне продать гнилое под видом свежего, соседи орут и беснуются и мешают моему покою, другой сосед недоразвитый курит каждые 20 минут и воняет своим дерьмом до моего кашля... Религиозные в синагоге под окнами нашей квартиры не работают и приезжают и могут орать до полуночи и им на всех плевать.... этот список можно продолжать без конца. Факт налицо. Независимо от моего отношения к человечеству, люди вокруг нас нас своими поступками и словами нас ненавидят..... Я просто не вру и не говорю что являюсь особенным, нет.... Я лишь называю людей своими именами. Если вас любили в детстве и вы были нужным то вам сложно видеть истинную картину происходящего. А истина в том, что человек за исключением нескольких близких никому не нужен. Я за свои 48 лет имел разные взгляды на этот счёт но в последние 10 лет пришёл к последнему выводу, хуже людей на этой планете нет. Ни к чему я не призываю. Не хочу ничего делать.... Просто хочется чтобы люди не мешали моему существованию и тогда я не буду им мешать своим......

04.08.2021

 04.08.2021 в) после сегодняшней смены заехал на бывшее мое место работы. Нужно было забрать тлуш-маскореты за май и июнь, потому что иначе их просто могут выбросить. Просил Манкаля Элиша выдать мне и выписки о всех моих прививках, которые я получил там но он попросту сделал вид что занят и передал мне тлуши через ахраи.... Некоторые работницы были рады меня видеть, спрашивали с робкой надеждой не возвращаюсь ли я снова к ним? Нет, отвечаю с улыбкой. К вам меня уже не возьмут, да и я сам не вернусь к вам....

Посмотрел я и на человека, который пришёл вместо меня. Он просто насквозь мокрый от пота, вышел со мной поздороваться. Мне практически сквозь зубы выдали бумаги и отвернулись, показывая всем своим видом, чтобы я поскорее отсюда ушёл.... Я по доброму попрощался и вышел... Какой то комок в горле остался у меня от этого посещения. С одной стороны работать в тех условиях невыносимо. Да и вряд ли смогу.... Но с другой стороны им подняли зарплату потому что по словам одного человека я ушёл именно из-за низкой зарплаты.... Получается я снова в который раз стал катализатором ситуации.... 

Ещё я очень хотел увидеть моих любимых кошаней. Больше всего хотел увидеть Рыжика, Майку, Депрессивного и Жоржика... Но как я не искал- их нигде не оказалось.... Это очень огорчило....

Да, в ИКЕА мне никогда не поднимут зарплату (разве что если увеличится минимальная зарплата), но разве деньги главное? 

Там в Элиша мне было важно мое одиночество и кошани.....

Грустно так стало на душе.... Больше чем могу это описать. Глубже чем могу это показать.... Но я актеришка, конечно все скрою.....

04.08.2021. Б) сегодня впервые на моем жизненном пути в Израиле увидел реальный пожар. Повар поставил кастрюлю и что то пошло не так. Кастрюлька загорелась и парень не придумал ничего лучше как вылить на кастрюлю ведро воды чего делать как известно запрещено….Она вспыхнула и задымилась. После чего сработала пожарная сигнализация. Заорало голосовое оповещение что у нас пожар. Пожарная команда приехала очень быстро…Струя с потолка просто рванула и все прошло достаточно хорошо если не считать что очень много воды на полу, которую я собирал машиной и гумми… 

Кастрюля довольно обгорела…

Такая она, пятница.

 Пришел из первого магазина. По пути репнулась сумка. Сначала оторвалась ручка а после порвалась практически напополам и вся сумка пока тащил забитую покупками. Купил дыню, манго, перцев, моркови, нектарин, картошки... 

Дальше с трудом дотащив все домой отправился еще в магазин. Там купил пивка, орешков, чипсов жене и питы...

Пришел домой и все думаю.

Да, это правда. Одна из причин почему я уехал из Украины, это потому что я не переношу рядом присутствие своей матери. Она всегда всех обвиняет- все виноваты а она одна героиня и умная женщина, просто святая...

Хорошо что она в Германии а я в Израиле...

Единственное за что я ей благодарен, так это за то, что она еврейка... А вот почему она не сделала аборт много раз спрашивал. Всю мою детскую сознательную жизнь я ей всегда мешал. Мешал своим присутствием. Своими потребностями, своим не желанием с ней общаться. Я всегда мечтал ее не видеть и радовался когда в детстве она подольше задерживалась на работе...

Мы толкомс ней за все мои 48 лет никогда и не ладили. Она высказывала всегда мне свои претензии и жаловалась как все плохо. 

Больше не хочу это выслушивать...

Выпил банку пива а теперь захотелось коньяку...

Совсем что то захмелел...

На душе стало легче а вот сознание туманное...

Все думаю каким отцом был я? Отвечаю сам себе- не хорошим... Все время пытался вырвать свою семью из нищеты. Иногда если не часто был довольно жестким с нашим сыном... В 19 лет я стал отцом и совершенно к этому не был готов потому что такое отец я и сам не знал... Мой принцип родителя был предельно прост- все для нашего сына, мы обойдемся...

В своих условиях очень старался выражать любовь к нашему сыну и быть к нему ближе чем это было в моем случае....

Сегодня у меня наверное нет сильной неприязни к моей матери- но видеть ее надменный взгляд и выслушивать новую порцию ее претензий ко мне и моей семье уже совсем не хочу... Лучше жить так и не общаться....

Почему не собираюсь покидать Хайфу?

 Меня некоторые осуждают что я уселся в Хайфе и при этом у нас плоховато с выбором работы.

Это действительно так. Но почему не могу переехать из Хайфы?

1) здесь живет наш сын

2) здесь море

3) здесь живут Дан и Ури

4) здесь я узнал что такое Израиль и испытываю насколько возможно в моем состоянии, биполярном расстройством относительное счастье и удовлетворения от страны Израиль. Может где то там в центре или юге чем то лучше. Но сейчас именно здесь в Хайфе, мы с женой счастливы… Поэтому хоть и возникают мысли о переезде, это всего лишь эмоции. Потому что если, что то «работает» бойся это поломать! Так вот лично я, очень боюсь, что-то поломать в моей жизни и моем миро-ощущении… Потому что итак еле-еле держусь за все, что бы не уйти отсюда в мир мертвых… Любое отклонение в сторону и меня может завести туда, откуда уже не вернусь… Да, этого очень боюсь. Поэтому пока что, исключительно Хайфа… Только она родненькая…

Мое психологическое состояние крайне хрупкое и неустойчивое… Потому стараюсь избегать всего что может у меня вызвать ухудшение… Лично в моей ситуации переезд в другой город может стать катастрофой…

День нашего знакомства...

 Никогда этого не забуду. 1 августа 1994 года, я впервые увидел скромную милую девушку.  Мы перекинулись парой слов и как то это запало мне в душу. Захотелось общения с ней ещё. Я рассказывал здесь в блоге, свой горький опыт общения с девочками, которые мне понравились. Получил в ответ неприязнь, смех и издевательства... Честно, всегда в общении с противоположным полом, мне хотелось общения, понимания и любви. Это то, чего у меня в жизни никогда не было... Волей случая, о котором я здесь уже рассказывал детально, мы с этой девушкой начали общаться. Мы созванивались и общались по городскому телефону целыми часами. Мне нравилась ее склад ума и интересы, вкусы, взгляды на многие вещи. Девочка эта стала мне очень близка. Зацепила мою душу. Незаметно для нас обоих, мы начали встречаться. Смеялись, что для меня не характерно и обсуждали наше будущее. Она говорила, что было бы хорошо, когда мы создадим свои семьи, будем общаться и наши дети будут играть вместе. Мне было больно слышать такие фантазии и я прикусывал губу и лишь кивал. Прошло три месяца, из которых почти каждый день мы виделись или беседовали по телефону. Я чувствовал что то к ней, но очень боялся, что если скажу ей об этом то оттолкну навсегда..Как то она пришла ко мне домой...Я ещё спал. Бабушка пожаловалась на меня, что ещё сплю....Девушка меня растолкала и я продрал глаза. Затем умывшись и приведя себя в порядок, сообщил, что хочу, кое - что ей сказать....Затем просто дрожа всем телом, сообщил, что не хочу обманывать, она мне не друг... Я тебя люблю.... Она улыбнулась и сказала, что тоже чувствует ко мне подобное... Прошло ещё полтора месяца...Мы направились гулять на Мемориал в Харькове. Там тихо, красиво и приглушённо играет музыка... Мы нашли сухую скамейку и сидели вместе под одним зонтом... Я стал на одно колено и запинаясь сделал девушке предложение, стать моей женой.... Сердце мое колотилось. Очень боялся, что она скажет, чего ещё выдумал? Придурок? На по 17 лет!!! Она подумала и скромно ответила тихонько, залившись румянцем:-Да.....

Так через три месяца после нашего знакомства я сделал первой моей любви предложение, руки и сердца...

Хотя положа руку на сердце, и видя сквозь 30 лет, через что ей пришлось пройти из-за меня, из-за моей любви к ней, не сделал бы ей то предложение... 

Признание.

 Конечно же пишу здесь не все из своей жизни. Достаточно многое, из того, что мог бы рассказать, у меня ещё болит. Детали о том, как псевдо-друзья меня и жену оклеветали. Как заклеймили и доводили супругу до слез. Мог бы рассказать сколько им внимания и искреннего тепла моей души отдал а получил. Все открылось спустя годы. Но этот период моей жизни не хочу описывать. Очень горько и больно. Знаешь самое страшное не чувствовать обиду к своим некогда близким друзьям. Самое ужасное почувствовать глубочайшее потрясение и разочарование... 

Не открываю до предела мою душу здесь. Так скажу, здесь 70% из того, что хотел сказать, информация здесь, в блоге а 30%, это до сих пор, сквозь годы моя непрекращающаяся и ноющая боль....

Так что, читая этот блог сумасшедшего, знай, здесь не все. Тут лишь то, что я хотел бы рассказать и сделал это...