Сегодня ровно 35 лет как...

 Именно 19 августа 1990 года, я совершил то, что очень сильно повлияло на меня и всю мою жизнь. Не хочу об этом говорить детальнее... Но анализируя все прожитые годы, сейчас и не знаю, правильно ли тогда поступил или нет. С моей стороны это был компромисс с самим собой. Давление мамаши... Улыбка бабушки... Но в силу того, что произошло в дальнейшем, вижу в совершенном мною скорее минус чем плюс...

Будет 30 лет нашей семье.

 Много это или мало, 30 лет? Для меня это очень много. Учитывая что прожил на свете 48 лет, это очень много, 70% всей моей жизни. В октябре, если доживём, нашей семье будет ровно 30 лет. Просто невероятно! Сколько событий прошло. Эпизодов, происшествий. Мы с женой были детьми и прошли вместе очень сложные этапы нашей жизни. Формировались, взрослели, все друг с другом... И это уникально...

Если Всевышнему будет угодно, мечтаю скромной нашей компанией, отпраздновать это в рэсторане. Именно так с буквой Э.... Компания будет обыкновенной: мы с женой, наш сын, брат и Рома. Это наш круг общения... 

Моя мать нашла повод ещё больше испытывать ко мне неприязнь, когда я ей говорил, что у нас такая то дата годовщины нашего брака. Она завидовала и внутри конечно чувствовала свою боль. У нее ведь такого не случилось. Практически все мои близкие, родственники, кого знаю и о ком слышал, не прожили в браке такое количество лет, сколько прожили мы с женой. Печально мне за них всех. Прабабушка была брошена моим прадедом сразу после войны. Он развелся с ней и привел в дом, боевую подругу.... Моя бабушка, пережила трёх мужей и с каждым не прожила и 20 лет... И так практически в моем роду со всеми...

Мне трудно представить свою жизнь без моей любимой. Ушел бы значительно раньше, моих сегодняшних 48 лет.... Спасибо Всевышнему, что дал мне такую радость, повод жить дальше...

19.08.2025/25 Ав 5785

 Вторник. Завтра к психиатру. Отпуск запланирован ровно через неделю...

Мое тело разбито. Словно меня сильно избили. Вчерашний день вымотал до предела. Начальница в панике как обычно при напряжении, когда много людей. Приказывает мне поднять на третий этаж герник. Не знаю как перевести это на русский язык. Машина, которая моет поверхность с помощью воды под давлением. Как то так. Завтра к психиатру. Надо обдумать, что и как ей сказать. Сын уже проболтался на счёт того, как я порезал себе руки. Зачем он это сделал? Это ведь был его прием, личное время, рассказать о своих проблемах, чтобы получить лечение как можно лучше. Если ты не помнишь у нашего сына также биполярка. Видимо я наградил... А может быть, в этом проявлении переживании за меня, видна его любовь ко мне? ... Меня не-воз-мо-жно любить!!! Очень сильно в этом убежден... Да, я его вырастил и делал, все, что мог, чтобы он чувствовал мою к нему любовь. Прививал ему мои ценности.... Но вижу почти ничего из них он не принял... А ещё я был к нему очень строг. Наказывал его в гневе, чего делать ни в коем случае. Больно вспоминать, что из моего больного и отравленного разума, воспитал ещё и сына, которого наделил своими же мучениями... От этого ой как горько... Я уже и не знаю, что у меня в жизни сделал хорошо. Если получил от своих усилий не радость а боль и разочарование и так практически во всем. Провалился по всем направлениям. Ни в чем не преуспел а остался лишь никчёмным существом... Неприсобленным для жизни в вашем этом гадском мире... Поэтому так часто и хочется мне уйти отсюда навсегда. Хотя что для меня мерило успеха и понятия "преуспеть"? Много денег? Нет. Много друзей? Нет! Чего? Ну? Наверное, добился человек тот, который нашел свое место или свой уголок здесь на этой планете. Я нашел себе место, где мне уютно но моя истерзанная душа, всегда меня мучит...

Купил себе пятитомник Набокова, а именно период его жизни, когда он в жил в США и писал по английски. Начал его Роман "Ада". Какая же это дрянь!!! Словно это совершенно другой Набоков, трудами которого я так восхищаюсь. Чужой и пошлый. Вероятно этот роман читать дальше не стану... Кстати из-за перевода, роман выглядит написанным каким то исскуственным языком, словно с помощью ИИ. 

Рассуждаю.

Очень плохо спал. Не смотря на прием моих таблеток меня дергало, то морозило то было очень жарко... То вдруг засыпал и просыпался...

Война продолжается и конца и края ей пока не видно. Сейчас когда появилась большая возможность уничтожения государства Израиль, человечеству в общем то глубоко наплевать на реальную угрозу исчезновения еврейского государства. Был бы у нас нормальный премьер-министр... Был бы еще нормальный Кнессет.... Увы они пришли лишь обогатиться и озолотиться и не более и не менее...

Когда наша начальница на работе говорит мне, что сам Всевышний находится на стороне Израиля, я молчу. Убежден, что это весьма далеко от правды. Иудаизм очень далек от Всевышнего. Я честно не знаю религию, которая была бы близка к Богу. Ну с иудаизмом все очень печально. Как и все мировые религии, они позорят Всевышнего и приносят думаю Ему боль и вызывают скорее Его негодование, чем одобрение. Вот именно поэтому лично я далеко не убежден, что Всевышний на стороне государства Израиля. Уверен что Бог и не на стороне наших врагов. Он как обычно позволяет нам пожинать плоды своих действий... Вот это и страшно...

Вот и сейчас политики думают не о том, чтобы наше государство процветало а о том, чтобы сохранить свою коалицию и продлить свое пребывание во власти и ни в коем случае не потерять возможность вести роскошную жизнь за государственный счет...

Убежден также, что Иран имеет свой комплекс неполноценности в исламском мире. Именно поэтому за счет показной ненависти к Израилю, вооружая продажных арабов и якобы большой любви к пластилинцам они пытаются повысить свою оценку в глазах исламского мира...

Выход? Заставить Иран прекратить ненавидеть Израиль. Добиться чтобы эта страна стала весьма ограниченной и слабой. А значит воевать?

Все весьма сложно... 

Очень болит голова. Не успел я отойти от одного кризиса в своем организме как уже бежит второй и третий. Такова суть диагноза биполярное расстройство...

Завершается август. Приближается похолодание и это не может не радовать. В конце октября наступает время когда и не жарко и не холодно. Вот это время я сильно и ожидаю...

Хотя если откровенно уже и сам не осознаю чего я жду. Человечество давно словно сошло с ума. Планета дает сигналы что ее здоровье далеко от нормы. Уже давно все в нашем мире слетело со своих катушек и летит в глубокую пропасть.

Конечно я прошу Всевышнего за нашу страну в своих к Нему ежедневных просьбах. Но кто я такой в Его глазах...

Ютуб Мьюзик сгенерировал для меня отличную подборку украинскую рок музыки. Я в восторге…

Когда сегодня утром встал с постели то ощутил острую боль в правой ступне. Массировал, давил… Бесполезно, хромаю…

Уже еду просто в замороженном салоне Метронит. Мазган думаю включен на 15 градусов, очень холодно…

Таки разблокировал мамашу в Телеграмме. Боюсь буду об этом жалеть. Она меня завалила сообщениями. Отвечаю однозначно и коротко…

Зеленый автобус пришел бидьюк! Я был единственным пассажиром. Долетел до порта почти без остановок. Всегда благодарю водителя, потому как это мелочь, но это по человечески…

Прошел проходную. Здороваюсь направо, шаломкаюсь налево и иду прямо…

Мой рабочий день уже начался…

Нет второго Достоевского.

 Читаю маленькими кусочками великое произведение Достоевского «Преступление и наказание». Что за великая вещь! Какие убогие, просто бедные произведения на фоне его: Тургенева, Куприна, Чехова, Островского и многих других его современников. Ну вот даже и не могу назвать классиков, кто бы так захватывал именно сюжетной линией и такими сильными персонажами. Видно сильное влияние на Федора Михайловича творчество Диккенса. Я и сам по совету Достоевского, прочел всего Диккенса и также считаю его гениальнейшим писателем.

Нет никого в русской литературе и близко кто бы мог стать рядом с Достоевским. Не спорьте! Нет! Остальные на фоне Достоевского достаточно бледные тени… Вы не читали этого писателя в зрелом возрасте? Вы бедны...

Современная религиозная молодежь.

 Ехал сейчас домой обратно с работы. Полный Метронит религиозных пацанов. Некоторые из них по лицам видно явно, что умственно отсталые, другие вроде нормальные. Послушал их разговоры... Посмотрел на их телефоны, типа кошерные... У меня в 2013 был лучше чем у них сейчас.... Мне стало достаточно стыдно. Стыдно за то, что еврейский народ так и не привел свою религию в согласии с новыми технологиями.... Почему то в современном иудаизме курить и пить весьма нормально а вот использовать Айфон... Хас ве халила!!! Поймал взгляды как эти религиозные пацаны жадно смотрят на открытые тела женщин и девчонок...

Вот даже при желании, о чем бы мне с ними говорить? Я знаю и люблю Танах. Они тщательно изучают больше Талмуд и Зоар. Я люблю художественную литературу, изобразительное искусство, классическую музыку, театр, кино... А они...

 Я знаю куда они едут. Вся эта толпа направляется на религиозный пляж. Сегодня мужской день....

Если в Торе женщина уважаема, то в современном иудаизме похоже нет... Того, что читаю в Танахе и того что вижу в иудаизме, мне кажется невозможно соединить... Совершенно разные религии. Совсем другие люди. 

Мне дорог современный Израиль, а вот им... сомневаюсь и не знаю...

Мне не понятно многое в их веровании и поведении и хочу как можно выйти на своей остановке и пойти домой....

Продал еще одну книгу.

 Есть группа в Фейсбук, где жители Хайфы выставляют свои книги на продажу. Делаю это в этой группе и я. Много ли продал в ней книг? Ну может десяток или больше за эти годы. А вот купил там к ужасу жены, несколько сотен... Чаще продают всякий книжный мусор, которые они нашли на мусорке. Но встречаются изредка просто книжные бриллианты! Редкие и весьма ценные книги, которые я торгуясь, забираю по ценам, которые нравятся мне...

Когда мы в первый месяц пошли с женой на курсы иврита, то там мы купили два учебника иврита. Они были для нас очень дорогими по цене. 75 шекелей за книгу. Сначала мы с женой пользовались одним учебником но позже мы поняли, что это неудобно. Купили и второй, для меня. Прошло 12 лет. Два этих учебника лежат мертвым грузом и никто их и не открывал. 

В прошлом месяце я подал объявление в группе, о продаже одного учебника. Но за 50 шекелей. Со мной связался один дядька из Минска и сегодня мы встретились. Мне было очень тяжело идти физически на встречу, потому как на работе у меня сегодня был настоящий ад.... Но все-таки вышел и встретился. Не знаю почему. 50 шекелей мне особо погоду не сделают. Мне то пройти 10 минут а дядьке ехать на Метроните около часа. Но что меня очень порадовало, что ему очень нужен был этот учебник и он несколько раз меня благодарил за то, что я ему его продал.... Он учит иврит на тех же курсах, где учились и мы. Сейчас этот самый учебник продается или в уменьшенном варианте или просто в электронном виде. Поэтому этот наш учебник для него, большая находка и подспорье в учебе. Чуть пообщались с ним за ситуацию в Беларуси  и мило попрощавшись, оба довольные разошлись.

Радуюсь, когда мне встречаются люди жаждущие бумажные, настоящие книги. Это значит, что еще есть надежда для нашего дрянного вида. Возможно, когда на планете не станет электричества, будут бесполезны гаджеты и человечество станет вновь жить в примитивных условиях, возможно тогда, кто то перед свечей ночью, откроет Танах и узнает все, что Всевышний думает о нас.... А потом, обдумав прочитанное- изменит свое мышление....

Почему в названии блога прибавились слова "горечь моего бытия"?

 Долгое время я думал над своей последней книгой в жизни...(Как будто бы написал хотя бы одну, полноценную)... Книга эта должна была быть чем то вроде мемуаров. Иногда с юмором, по большей части грустной. Несколько глав написал и было большое вдохновение для продолжения. Это меня вдохновляло и даже вселяло робкую радость. Но через пару недель, все вдохновение завершилось. Писал я в тетради и осознал, что полностью разучился писать. Рука напрочь перестала меня слушаться. Написав абзац начиналось просто боль в руке от непривычки... И вот отсутствие желания и сложности при написании, просто отбили всякую охоту писать дальше. Да и я полный бездарь! Во всех отношениях. Сегодня даже и не знаю, где это тетрадь. Наверное выбросил? Поэтому поразмыслив, решил назвать так свой блог. Пусть все мое нутро, которое показываю, останется здесь...

А если взять мою прожитую жизнь и разделить на фракции, то получается следующая схема.

1) Радостей 10%. В натяжка можно 12.

2) Печалей и эмоциональной боли 85%...

Теперь понимаешь, почему так назвал этот набор маразматизма? А если ты читал много постов в этом блоге, думаю тебе все понятно без моих комментариев.

Я за эвтаназию, химическую кастрацию и смертную казнь.

 В некоторых вопросах, я очень категоричен. Эвтаназия, это добровольный и безболезненный способ уйти из жизни под наблюдением врачей. Каждый в воле распоряжаться своей жизнью. В некоторых государствах такая возможность уже существует. Просто колят препарат и человек засыпает навсегда.

Я за химическую кастрацию. Если человек совершил сексуальное глумление над ребенком и это будет доказано, тогда он должен получить наказание в виде химической кастрации и тюремный срок.

Ну и о смертной казни. Если человеческое существо умышленно убило другого, то он обязан понести наказание в виде смерти. Так гласит наивысший закон справедливости. Глаз за глаз, зуб за зуб.... 

Ты можешь быть не согласен, потому, что ты ещё до этого не дошел. Но взрослея и живя в окружении убийц, террористов и насильников детей, ты будешь вынужден согласиться со мной.

Зачем я в Фейсбуке и Инстаграм, выкладываю свои фото неба?

 Иногда меня спрашивают о том, о чем я написал в заглавии этого поста. Действительно, фотки похожи и кажется, что это никому не интересно. Однако в первую очередь, это мои соцсети. Собираю и выкладываю то, что мне хочется. Кому это не нравится или раздражает, милости просим на выход. Есть и другая причина. Мне очень необходимо продолжать жить дальше. Не смотря ни мою сильную душевную боль, ни на мучения, которые сопровождают меня в 98% моей жизни... Собираю стимулы жить дальше. Взял там, потом в другом месте и так со временем складываю такую себе мозаику. Она очень разная и многоцветная. Но в общем и составляет смысл моей жизни, смысл продолжать дальше жить. Не смотря ни на что, что чувствую глубоко внутри себя. Как бы не звучало это  странно но небеса, восхищают меня и поднимают хоть и на короткое время мой жизненный тонус. Хоть и не всегда...

18.08.2025/24 Ав 5785

 Понедельник. 2 дня до психиатра. 8 дней до отпуска. Мчусь в Метронит по дороге на работу. Просто лечу.

Приседания всё-таки дают какой то эффект. 10 раз не спеша, запускают кровяной поток быстрее. И какое облегчение в моем скелете что ли... Сижу на своем постоянном месте возле самой последней двери, чтобы была возможность выйти сразу а не расталкивать пассажиров. Как обычно занимаю два сидения. Одно для меня а другое для моего рабочего рюкзака, который получил в подарок от порта с логотипом порта.

Сзади меня сидит женщина, килограмм с 300 и от нее исходит запах тухлятины. Мне показалось, что сейчас меня вырвет от этого запаха, прямо здесь... Но к моему большому облегчению, внезапно источник запаха и он сам, исчез. Женщина все ещё сидит в это значит, что я как бы совершил грех и возвел напраслину на бедную женщину. Я отчётливо помню, когда весил 110 или 113 кг. Это состояние ужасное. Жир просто не даёт телу нормально функционировать. Каждый шаг это не очень приятно. К этому ещё надо добавить, что на ногах вылазили вены и сильная отдышка омрачали жизнь. Поэтому всячески борюсь с ожирением, как и насколько могу. Вчера вечером хотелось есть но я себя пересилил. Где же мой зелёный автобус? Только написал эти слова и он словно меня услышал и пришел. 

Сегодня будет опять месиба на третьем этаже и будет нам, нашему отряду, очень не сладко. Будет жариться "басар а Ла Эш". И все гости будут срать, жрать и бесноваться до конца дня... Уже наверное третью неделю как у меня нет того сильного и страшного отчаяния. Но знаю оно может появиться в любую минуту и захватить мою душу в плен. И снова захочется резать себе руки и даже уйти из этого вашего гадкого и омерзительного мира...

Заметил за собой странную деталь. Утром разговариваю на иврите более менее, а вот после 9 часов начинается какой то сбой. Забываю все слова. Напрочь, словно мне отбили мозги. Бывает часто, планирую что то написать здесь в блоге но проходит 20 минут и я попросту об этом напрочь забываю! 

 Ну вот... Только похвастался, что мне стало легче и словно черные тучи и гроза угрожают сильным дождем, так и мне, в самой душе, начинает там ныть... Предвестник нового витка боли и отчаяния? Пожалуйста, не сейчас, пусть это будет в сентябре!? Но меня она не слушает. Договорится с ужасной и чернеющей депрессией, не возможно. Её надо просто пережить, наблюдая, как она сжирает мою душу, кусок за кусочком. Выхода нет...

Внутреннее противоречие.

 Боль терзающая мою душу лишает меня не только внутреннего комфорта и знакомых, друзей.... Она лишает меня нахождения своего места в этом мире. На работе-я хочу домой. Дома- часто хочу на работу. В Израиле хочу в Германию, в Германии уже хочется обратно домой в Израиль... И так во всем... Сам не знаю что хочу, куда хочу....

Кофе и новый мирный договор.

Сегодня утром дует прохладный ветер к моему облегчению.

День нынешний для меня перегружен с самого утра. Столько заданий что просто ужас. Но я справился и в изнеможении сейчас упал на стул с кофе...

Моя рабочая смена началась с того, что меня по имени окрикнул Юсуф, охранник-араб. Пацан младше моего сына но очень глупый и бесшабашный. Спрашивает меня: -Адир! Кофе хочешь? Я уточняю какой? Он показывает мне свой термос. У меня есть брезгливость к этому народу потому как большинство из них не чистоплотны. Но кофе который делают арабы это что-то! Кроме самого кофе они используют кардамон и ещё ряд других пряностей и вкус становится замечательным! Я кивнул. Очень хорошо понимаю его такую «доброту». Он по своей ментальности думает что я «стучу» начальству как он работает... Это он так думает, так делать никогда не делал и делать не буду... Но так или иначе кофе его оказался славным. Искренне его поблагодарил и попивая кофе начал на ходу работать...

В Израиле эйфория. Типа новый мирный договор с Арабскими Эмиратами. Во первых его ещё нет. Во вторых арабы это арабы. Те ещё фанатики. Те кто знает историю никогда сильно не надеется на мирный договор с этими народами. Поэтому не разделяю радости своим безразличием. В Эмираты не собираюсь и не собирался. Уж лучше бы в Германию слетать пива попить и душой отдохнуть чем лететь в такую же пустыню как и у нас только более обжитую...

А вообще у Израиля не может быть друзей- та же история показала что предавали евреев все... Да и сегодня Европа больше любит арабье чем понимает ситуацию в Израиле и Ближнем востоке...