Мне совсем не жалко этот народ.

 Не знаю как это объяснить, но не испытываю просто никакой жалости или сочувствия к народности арабов с определенной религией...  Внутри Израиля они разбиваются на автомобилях, травятся от наркоты, убивают своих дочерей и жен, воюют кланами и даже семьями и занимаются воровством. Таких соседей никто себе не хотел бы иметь. Их всепожирающая  ненависть пожалуй главное их качество а потом уже хвастовство и бахвальство. Когда читаю, что кто-то из арабья погиб или получил увечья мне не жаль их ни на йоту. Совершенно. Такое отношение к себе нужно было заработать и у них это получилось. Мне безразлично что там творится с ними в секторе Газы. Они многие годы вели себя как ненавистники, убийцы, террористы и враги моей страны, Израиля... Очень хочу, чтобы они получить свою ненависть обратно и захлебнулись в ней. Этим постом не заявляю, что все арабье плохое. Всех арабов не знаю. А вижу лишь тех кто живёт в наших краях. Либо я ожесточился или просто они довели. А вообще ненависть порождает ответную ненависть. Пора вводить смерть за умышленное убийство. Их любимое занятие. Там и глядишь, перестанут так массово нести смерть. 

Моя совесть мертва!

 Интересно как некоторые взывают к совести человека. Например словами: бессовестный или у тебя нет совести. Некоторые начали меня называть "душевнобольным". Может они и правы. Так вот, у меня давным-давно совести буквально нет. В начале она высохла а после умерла и я ее выбросил из себя. Но у меня есть моя душа. Не та, что некоторые считают бессмертной и прочее... А моя внутренняя сущность, которая у меня часто ноет и болит. Именно в ней сохраняется вся моя сущность, человечность, ненависть, боль, отчаяние. Еврейское слова душа, это нефеш. Это интересно показано во всем Танахе и яснее характеристики не бывает. 

Сегодня таки выслал мамаше немного денег. Она не заслуживает никакой помощи от меня, потому, что всегда считала меня отбросом и щенком... Но я подумал и решил, что моя даже небольшая помощь ей будет на пользу. Каждый месяц высылаю небольшую сумму теще и мне как то кажется не справедливым не посылать такую же сумму и мамаше. Пока мы можем себе это позволить. Мы с ней не общаемся и не поддерживаем никакой связи но вспоминая, как она пыталась мне помочь в мелочах, когда мы голодали, ее редкая забота в виде небольших продуктов, была нам спасением и даже чудом. Вот вспомнил это и решил снова отсылать ежемесячно деньги... Если же будет садиться на голову и требовать ещё и ещё... Прекращу сразу, как было уже три месяца назад.

Новая-старая проблема из-за биполярки.

 Чаще и чаще замечаю, что никак не могу сконцентрироваться на чем то одном. Начинаю читать книгу и мое внимание падает вниз на две, пять строчек. Теряю мысль повествования и не могу ничего понять. Мои молитвы к Всевышнему становятся скомканными и совсем не искренними, опять из-за проблем с сосредотачиванием. Мысли разорванные в клочья словно плавают и там обрывок, другой кусок, третий совсем из другой серии... Не могу их собрать, сложить и сделать единную тему, затем следующую и так по порядку. Мне это очень не нравится и даже мучительно обидно. Чтение и обдумывание чего то, для меня важно и интересно. Это моя суть! Когда пишу объемный текст здесь или в группе о мобильной связи, часто теряю нить своего же повествования и совсем забываю свою собственную мысль с чего начал. Надо будет сказать об этому врачу...

Буквы "гъ" и "гэ". Украинизмы в моей речи... Бэсплатно, пионэр.

 Я родился и вырос в Украине. Преимущественное большинство людей там в своей речи всегда используют букву "гэ". Это происходит невольно и конечно же не нарочно. Хотя и согласен, это нарушает нормы русского языка. Учительница русского языка, всегда нас ругала, когда мы говорили как говорит большинство жителей Украины... Она в разговорах с нами, умела говорить грамотно и чисто по русски. Тогда мне резало это по ушам и раздражало. В знак протеста говорил именно "гэ". Но сегодня слышу говор русских, как говорят они. Возможно это более грамотно но опять таки мне это сильно режит слух, словно человек выпендривается. Честно, я пытался говорить по русски. Но для этого мне надо чтобы всегда моя душа напрягалась. Поэтому оставлю все как есть. Кстати очень нравится мне использовать в речи слова, которые изрекали бабушка и ее родной брат, а именно: бэсплатно, пионэр, конгрэсс, рэсторан, и тому подобное. Мне так легче не напрягать свою речевую часть глотки... 

И увы, всю жизнь использую в своей речи украинизмы, буряк, гарбуз, хай буде и так далее. Так привык... Так что не раздражайтесь... Пожалуйста.

Зачем в конце предложения часто ставлю три точки?

 Да, это похоже на мою сформировавшуюся и давнюю привычку... Делаю это ещё со школы. Всегда хочу, что читатель мог подумать над тем, что пишу, что моя мысль здесь не изложена полностью. Нужно понять самому. Создаю двойственность и глубину, объемность. Я так люблю, мне так нравится. Хотя убежден, кроме меня читать это будет некому. Эта писанина будет в интернете, пока Гугл, которой принадлежит blogspot.com не удалит эту платформу и вместе с ней и этот блог... Надеюсь это будет после моей смерти.

20.08.2025/26 Ав 5785

 Среда. Посещение психиатра сегодня. До отпуска осталось лишь 6 дней. 

Отпуск начинает приобретать отчётливые и ясные формы. Чем ближе дата, тем больше волнений. Даст ли нам Всевышний такую возможность, третий год подряд отправиться на машине через всю страну нашей маленькой компанией из четверых. Столько надежд посетить новые для нас мест. В прошлом году мы были потрясены величием большой пустыне к границам Египта...

Силы мои немного подсобрались. Но в общем все равно ползаю. Поражаюсь самому себе, как ещё не сдался и не перестал выходить из дома. Вероятно опять, чувство ответственности за финансовые дела семьи  сильнее моих болей и отчаяния. Правда частенько отчаяние выигрывает...  Август уже постарел и собирается помирать. Помню, когда ходил в школу последние дни августа были болью. Понимал, что опять в ненавистную, дряную школу... От этого я становился очень агрессивным. Меня начинало пожирать чудовище под названием  Отчаяние... Происходит примерно тоже самое, что и сегодня, когда мне надобно идти на работу после выходных... Сегодня надеюсь на приеме у психиатра, резать правду матку. В итоге, когда доктор мне даст выписку об итогах нашей беседы, сразу отсылаю это адвокату...

Сегодня неплохо бы остаться мне дома. Но моя совесть не позволит мне это сделать. Ведь через шесть дней беру отпуск в четыре дня. Кто-то вынужден будет делать мою работу, как сейчас я делаю за кого-то...

Температура 37.4 не покидает меня уже два месяца. Тоже самое наблюдается и у супруги. У меня возможно это объясняется реакцией тела на злобное израильское солнце. А у жены? Короновирус? Не понимаю... 

Сегодня мне нужно будет уйти на полтора часа раньше. Добраться на прием нужно без опозданий и если раньше приеду, доктор и примет меня раньше. Вечно кто-то опоздывает и я попадаю на прием вместо опоздавшего. Но чтобы добраться в город Кирьят Ата, нужен всегда запас времени... Опоздывать же не могу, отвратительно.

Наша планета этот пресловутый ад.

 Мне кажется что нет такого источника печали, отчаяния, боли и смерти как наша планета во всей Вселенной...здесь все создано как будто бы для счастья но на практике это ряд испытаний личности каждого человека заключительным этапом которого является полное разложение в почве и раскладка по химическим элементам... и полное исчезновение из Вселенной...

Думаю...

 Все думаю об исламе и их понимании мира. Вот когда они убьют всех людей живущих на планете, которые отрицают их догмы и их ценности... Кого они будут дальше убивать? Хотите сам отвечу? Своих близких и своих детей, жён, матерей, друзей... Другими словами когда они убьют всех чужих по их мнению, тогда начнут убивать своих. Это не я придумываю. Такова человеческая природа. Человек убивавший неоднократно вкусив вкус крови, ищет: а)новых врагов  б)кого убить.... Проливший кровь безнаказанно, больше не сможет остановиться. Такова история человечества. Такова реальность... А значит априори, это их несусветное и ненасытное желание убивать приведёт весь их род к самоуничтожению... Сегодня в Израиле, именно чаше всего арабы-мусульмане убивают своих жён, сестёр, детей и друзей.... Эти люди совершенно не ценят человеческую жизнь.

Адир, взбодрись! Ставь цели...

 Я никак не пойму. Почему некоторые окружающие пока ещё люди, мне говорят, Адир, взбодрись, ставь цели! Достигай их! Силой волей поднимайся! Перестань себя жалеть и меняйся.... и это говорит мне мой родной брат...

Я ему говорю, что ненавижу тех кто себя жалеет а он меня убеждает мое состояние из-за того, что я себя жалею.... Прошу мне привести примеры. Где я себя жалею? Говорю что мне плохо, пишу что мне хреново внутри, но жизнь моя вообщем идёт ,то в чем мне жаловаться? На что? Кому?

Чувствую, что не нужно говорить ничего и моему брату.... Какие цели? Как взбодрится? В чем? У меня работа физическая, работаю девять часов ежедневно... Какие цели? Каждый день еле хожу. Нет сил и физически и душевно выходить из дома.

Рассуждения о работе.

 Ну вот и большая часть первого рабочего дня пройдена. Осталось еще отработать каких то 4 с половиной часа и домой!

Все думаю чего мне не хватает в моей жизни. Вот осознал. Мне не хватает финансовой возможности полностью не ходить на работу, совсем!

Или вот чтобы работать на работе, которая приносила бы мне хоть какую то тольку радости. А не как сейчас…

Все думаю о работе на заводе. Это действительно будет у меня как в концлагере. Но есть и преимущества. Наконец бросить в конец эти все тряпки… Эти хомеры, эти швабры и так далее по списку. Ведь чем дальше тем мне будет все сложнее вырваться из никайона на нормальную работу.

Какие у меня есть варианты с заводами? Ну тот же пластик отпадает сразу! Поработал одну смену и понял что с этой вонью и температурой это не для меня. Что то бы собирать мне? Что то прикручивать или склеивать? Но на это берут исключительно женщин…

Пойти на завод по изготовлению женской гигиены, так там существует довольно сильная кавказская группировка. Они получают самые лучшие смены, самые лучшие места и выживают всех им неугодных. В это трудно поверить но так и есть. Не одного человека слушал по этому поводу. На конвейер мне уже вряд ли хватит здоровья. Вот и опять чешу затылок и остаюсь там где и работаю.

Надоело мне очень сильно это занятие… Хочется какой то интересной работы…

Неужели так и останусь до пенсии гнить на никайонах?

До пенсии мне еще 24 года… Не так уже и мало…

Эдакая ситуация безвыходная вгоняет меня в очередную депрессию…

Арик обещал забрать меня к себе в бизнес но там придется опять убирать?;(

Пойти в охранники? Так придушу еще кого то… Сидеть в тюрьме мне не очень хочется…

Вот и образовывается такой себе замкнутый квадрат…

Хоть вешайся…

Жуткая мысль.

 Серьезно задумался что если наш маленький Израиль исчезнет то если успеем улететь то куда?

Украину не хочу даже видеть. И дело не в войне. Польша? Слабый вариант и если узнают что мы семья из Израиля будет сложно…

В Германию? В Россию?

А вот попросту некуда лететь…

Разве что США или Канада, Австралия… Вот эти три государства можно рассматривать. 

Но это если успеем. Арабы будут убивать всех если наша страна погибнет… Поэтому наверное как только станет явнее надо будет жену отсылать в Украину. Оттуда она уже сможет улететь в США или Канаду…

А как все-таки жутко представить если Израиля не останется…

Как тогда жить? Как тогда дышать? Как тогда молится Всевышнему? Страшная мысль, которую страшно даже допустить в сознание…

Но если все будет идти как и сейчас, страна идет к уничтожению…

Почему большинство курящих такие страшнючие?

 Неоднократно замечал, у людей курящих всю свою жизнь... Они прекращают за собой следить, словно упали на самое дно. Особенно пожилые, это сплошной ужас. Зубы полусгнившие или ужасно желтые. Их лицо напоминает звериный оскал. Иссохший язык и изнеможенное лицо говорит о том, что табак в перемешку с химическими веществами их убивает. Мне должно быть безразлично смотреть на это, но так печально, что человек продает свою душу и свои физические усилия на курение, желание которое, не пройдет  и не удовлетворится никогда…

Курение так или иначе удел несчастных людей. Заметьте, 95% бездомных курят. Тюрьма, армия, и прочие не благоприятные места- курят ежечасно, одну за другой сигарету. Бросай эту мерзость! Не бери в рот дрянь! Очистись…

Почему ненавижу Советский союз?

 Союз и коммунизм делал людей толпой, одинаковой, невзрачной, серой массой. Все граждане Союза хотели, чтобы у них было все также как и у других. Но это не возможно в принципе. Каждый человек это индивидуум. Не могут все ходить строем и быть одной массой. Как вспомню так и вздрогну, все эти митинги, сбор металлома, макулатуры, дефицит всего в магазинах. До сих пор не понимаю, какой смысл было открывать продуктовый магазин если там ничего не было? Не проще было его закрыть?

Я не такой как все! Не могу быть согласен со всем, что говорит сраная партия или Верховный секретарь. У меня есть свое осознанное и обдуманное мнение. Мне безразлично, что обо мне думают другие. Считаю, что быть как все это что-то на подобии психического заболевания. Мамаша и бабушка всегда хотели быть как все и считали это правильным. Мать и сегодня считается с мнением других. Я же нет, мне на него плевать. Мне важнее, что думают обо мне моя жена, сын и брат.

Не знаю откуда у меня такая тяга к проявлению такого характера. Вероятно родился таким. Бабушка мне часто говорила, что с моими взглядами, наживу себе много проблем. С советской властью шутить нельзя. Конечно она знала об этом не понаслышке. Не старшая дочь уехала в Израиль в 1973 году и кгбисты общались с бабушкой часто. Об этих разговорах она всегда предпочитала уклонятся. Так за что же лично мне любить Союз? За то, что всегда и везде маршировала безликая толпа. Следуя заветом Ленина и прочих маньяков и убийц....? Союз был изначально провальным проектом и мертворождённым. Счастлив, что этой дряни не существует и я мог с семьёй спокойно выехать в Израиль...