Хаос на работе.

Ещё нет и 8 утра а я уже так набегался что нет сил. Приехал на работу раньше шести утра и переодевшись сразу занялся поручениями. Вчера начальница просила меня сделать очистки кафельного пола от халюды. Для этого использовал Антикальк. Его запах ну совершенно мне не нравится. Набрызгал а после подождав начал оттирать. Вроде получилось. Не успел я закончить как запустилась пожарная тревога. Это в 6:13. Конечно же это сбой какой то, нет пожара. Вопит азака. Началась суета. Но проблема для меня появилась в другом. Во первых погас свет и включилась аварийка так ещё в нашей столовой открывается ставни и начинает с трёх сторон выливаться вода. Огромное количество. Сама система отличная. Но эта самая вода заливается через открытые окна в столовую и там начинается настоящий потоп. И вот это вода начинает разливаться по всей столовой и по не понятной причине вытекает в достаточно обильнои количестве из технической комнаты в коридоре лобби и растекается прямо к главному входу и лифтам. А если придут люди, то начнут просто подскользнувшись падать. Пол, сплошная плитка, скользко...

И вот практически два часа я бежал высунув язык и собирая машиной воду. А уже после прошел этажи машиной и работал на улице...

Боль в затылки с левой его части не прекращается ни на минуту. Крови из носа пока нет, но во рту ее привкус.

Моя депрессия пока притаилась. Она никуда не ушла но пока ждёт пока уйдет физическая боль. Заметил у себя интересное явление, одинако сильно два органа в теле болеть не могут. Если у меня очень болит душа то другое выключается. И наоборот сейчас невероятно сильно болит затылок и депрессия остывает...

Кстати именно поэтому резал будучи в подростковом возрасте себе лезвием руки. Казалось тогда легче становится от внутреннего отчаяния во мне. Еле отучился от такого рецепта заглушать душевную боль. Наверное помогла моя невеста. Познакомившись с ней мне стало легче жить...

Присел попить зелёного чая. Кофе пить просто боюсь. Боль тогда пульсирующая и увеличивающая...

Хочу уже распрощаться с октябрем и увидеть ноябрь. Там будут выборы президента Америки. Просто какой то азарт что ли, от того кто выиграет выборы. Как в футболе...

А надежды что с изображением какого то особенного кандидата у меня сейчас нет. Не надеюсь на людей. Давно прекратил это делать.

Как бы отработать сегодня? Где достать на это физических сил? Боль давит на глаза... Больно смотреть.

Хочу домой. Прямо сейчас...

Миг, когда я чуть-чуть счастлив.

 Какую же классную музыку я собрал себе в Ютуб Музыка. Очень разное… Подборка что надо. Мне надо. Хеви металл и классика, советское и французский шансон. Польское и немецкое, даже арабская песня….Аж мурашки у меня идут по всей коже… Для поездки в полном Метроните и моем убитом состоянии самое оно…. Музыка подобие наркотика. Тоже в самое сосредоточие души....

15 минут почитал Достоевского…

Суммируя все вышесказанное я насколько это возможно в моем теле…:

Я чуть-чуть счастлив…

Я уже не смогу перелезть забор....

 В детстве была у меня такая забава, когда мы играли в футбол и мяч улетал за забор детского сада, то тот кто его туда вынес - должен был вернуть мяч в игру. Часто я бил сильнее остальных и приспособился быстро по металлической сетке забора перелазить и обратно. Если мяч был в поле зрения то я возвращал его за минуту.... То есть надо было подбежать к забору, металлическая сетка была нашими воротами, перелезть и быстро выбросить мяч в игру. А затем уже быстро возвращался продолжать игру. Сейчас с ужасом понимаю, что не смог бы быстро перелезть через забор. Ладно еще подняться по металлической сетке до верху, ведь надо еще было быстро перекинуть ноги и уже на той стороне можно спрыгивать. Если честно, когда меня никто не видел, я попытался перелезть через не высокий забор.... Надеюсь меня никто не видел потому как это вторжение в частную собственность, статья и штраф очень большой. Моя нога не поднялась выше забора. Колени разнылись. Да и подумал, наверное сейчас кто-то увидит и получу проблемы и я отступил.... Факт! Я больше не могу перелазить заборы! А ведь в детстве это было легче простого.....

Google Pixel 9A. Купил…

 Продолжаю искать радость хоть в чем то. Вот для новых эмоций взял это….Прикупил себе Google Pixel 9A. Получил сразу при включении обновление на Андроид 16. Что удивило, Андроид 15 и Андроид 16, внешне почти ни чем не отличаются. Разве что в мелочах. Если в системе IOS происходят явные изменения и новшества то в мире Андроид их весьма мало. Сам расстроен, что даже от нового смартфона никакого прилива счастья не испытал. При покупке Самсунг радовался пару дней а сейчас и дня не было… Ну купил и хорошо. Приготовил Самсунг на отправку в Украину. Наверное надо его положить не в родную коробку а какую либо другую, чтобы показать таким образом украинской таможне, что телефон не новый.

Писать детально о купленном смартфоне не стану. Будут лишь эмоции. Но если сравнить оболочку от Самсунг и чистый Андроид, то Самсунг проигрывает. Мне нравится именно чистый Андроид. 

Через время изложу здесь все впечатления от смартфона. Но что уже с первых дней понятно, так это то, что именно Pixel- это как Айфон но только в мире Андроид. Теперь уже точно мне понятно, что чистый и не загаженный Андроид это хорошо....

Удивляюсь ещё и тому, что Пиксель ловит сигнал лучше сам Самсунг А55. Не знаю с чем это связано. Не разобрался. Потратил вчера больше времени, чтобы очистить Самсунг от своих аккаунтов чем с переносом всего моего на Пиксель. Переход был очень лёгким и простым. Подробности будут позднее... Интересно что смартфон собран во Вьетнаме. Разные лицензии и права в Индии… Все производители постепенно уходят из Китая….

Хорошей связи!

28.10.2025

 Вторник. Жене сегодня 49. Я никак не могу смириться с этим фактом. Куда? Ну вот куда уходит жизнь? Часы жизни... При этом, чем ближе конечная-тем быстрее начинает ускоряться время жизни.... 

Пишу уже с нового смартфона Пиксель 9А. Не хочу пока описывать какие то восторги. Должны сначала уйти первые эмоции а после уже напишу свои мысли и отзыв. Но сейчас по сравнению с Самсунг А55, значительно лучше. Андроид не загажен сторонними оболочками и намного как по мне приятен. Близок к выводу, что лучший смартфон Айфон а если на Андроид только Пиксель. Очистил Самсунг А55 для тещи, он готов для отправки в Украину. Она очень ждёт. А я вот думаю, что в этом 2025 году очень много на себя потратил, дорогие вещи купил: Эппл Вотч Ультра 2 и вот теперь Пиксель 9А. Надеюсь года на два, можно забыть о приобретении и о часах и о смартфоне.... Кстати чудом купил его вчера 599 баксов, эта же цена указана на сайте Гугл. Хороший магазин у нас и дешевле всех остальных....

Нахожусь в унынии. Когда выйду из него не знаю. Нет физических сил и ползаю. Не радует по настоящему как раньше даже новый очень хороший смартфон. Устал от самого себя от этой постоянной тьмы... Хочу, очень хочу чтобы эта боль прекратилась.... 

На моих ладонях и пальцах рук мозоли, твердые и напоминают морские камушки. Работа тяжёлой метелкой даёт о себе знать... Думаю о том, чтобы уйти на больничный. 10 дней.... 

Новый день возможность начать все с уважением

 Каждое утро- начало новой жизни, новый отчёт обо мне... В этот день можно умереть и можно возродиться. Возможно упасть духом и воспрянуть. Разочароваться и вернуть утраченное доверие... Получить травму или наоборот излечиться... Новый день- это часть продолжения нашей жизни но возможность что то значительно в ней исправить...

Флаг и герб любой страны.

 Интересно почему ни на одном флаге или гербе нет изображения человека а лишь деревьев, оружия, Животных и прочего?

И почему ни одно государство не сделает себе черно- белый флаг? Да именно, полоса белая и полоса чёрная..

Почему изображения гербов с разными диковинными или дикими животными, солнце, луна, звезды но нет человека!? 

Забавно....

Задумался и вспомнил.

 Сегодня моей жене 49 лет. А значит практически и мне, потому что на пять месяцев она меня старше. Всю нашу сознательную жизнь мы с ней вместе. Очень хорошо помню наши первые свидания, когда нам было по 17 лет.... Как мы попали под просто проливной дождь в Мемориале что возле Лесопарка. Как я оберегал ее совсем маленькую от злого дождя.... Солнышко мое, как счастлив я, что ты есть в моей жизни…

   Новые таблетки которые стал принимать только неделю продолжают благотворно на меня влиять. Вчера довольно явно это осознал. Приливы какой то радости, доброжелательности и восторгов теперь постоянно сопровождают меня. Вчера на работе я даже впервые за несколько лет захотелось петь и запел.... Мне нравится сегодняшнее мое состояние и ужасаюсь в каком состоянии ещё недавно постоянно пребывал. Единственное "но", это химическая реакция и организм должен привыкнуть и тогда нужно будет увеличивать дозу. И так до бесконечного.... Ведь понимаю, за все что мы получаем с помощью фармацевтики нужно расплачиваться своим здоровьем... Но другого выхода у меня нет- перепробованы практически все методы по борьбе с депрессией какие практиковал "советский человек", все напрасно и налицо лишь усугубление проблемы....

Сегодня впервые за годы чувствую себя в психологическом плане замечательно и хочется радоваться и жить.

Вчера бросил слушать Фицджеральда. Не идёт. Ну не мой писатель. А возможно попросту я не дорос до его прозы... 

В одной группе Фейсбука по творчеству Достоевского возникла дискуссия насчёт антисемитизма у этого писателя. Практически все и я в их числе признали, что этот писатель был антисемитом. И все же это хоть и отталкивает евреев от него, таки надо учитывать общественное мнение того времени о нашем народе. В большинстве случаев евреи были тогда нежелательны и вообщем то гонимы. Можно вспомнить моего любимого художника Исаака Левитана и то, каким был его жизненный путь. Он был почти современником Достоевского. Факт остаётся фактом Фёдор Достоевский - гений. Вот теперь очень жалею что не купил собрание сочинений Льва Толстого в одной израильской книжной группе. Тогда подумалось что я всего Толстого перечитывал около пяти раз. Хватит!? Но думая о Достоевском иногда очень хочется перечитать и у Льва Николаевича. Особенно гениальные произведения такие как "Война и мир", "Воскресенье", "Анна Каренина". Его произведения совсем другие чем у Достоевского. Они не настолько психологичны и не так крепко цепляют но что то в них есть такое, что хочется вернуться и перечитать....

Но все, как не приятно это не звучит, завязано как писал Булгаков "квартирном вопросе". Когда сейчас смотрю на свои любимые Книги в книжных шкафах с ужасом думаю о первом переезде с одной квартиры на другую. Мне очень свежи в памяти тяжести моих любимых томов Достоевского и Набокова, когда тащил их в гигантских сумках сначала в аэропорту Харькова а позднее в израильском порту Бен Гурион. А да.... Я очень благодарен моей любимой жене что возражений по поводу моих любимых книг, которые мы привезли из Украины, с ее стороны не было. Она понимала- ехать в Израиль без Достоевского и Набокова ее муж не станет! Ну и сыну благодарен. Он ведь тоже тащил эти тяжеленные сумки....

Таки начну третий роман Драйзера из его трилогии… Не лежит душа сейчас больше ни к чему…

Беседер. Надо таки собираться на работу. Всевышний помоги мне! И пусть этот день будет радостным и я смогу кого то поддержать, ободрить.... Амэн!

День...

 Ужасно тяжелый день. Кровь шла лишь два раза но металлическая боль в затылке и слева просто парализует. С 13:30-14:15, болела так сильно, что хотелось кричать. Я спрятался насколько это возможно у нас в порту и обхватив голову руками сидел это время…

Затем стало чуть легче но боль полностью совсем не уходит. Даже сейчас когда пишу эти строки в Айфоне ощущаю эту ужасную боль…

Сейчас вот снова принял таблетку от давления. Лежу и смотрю сериал и жду, когда может быть мне станет легче…

Люди с бородавками на лице.

 Не знаю как тебе, мне совсем не понятно, почему человек с бородавкой в области лица и крупной бородавкой, не стремиться ее удалить. Лишь в исключительных случаях, это противопоказано но в большинстве это возможно, надо лишь обратиться к дерматологу. 

Не скажу, ни в коем случае, что люди с бородавкой хуже других. Да нет же! Но при разговоре с таким человеком волей-неволей начинаешь смотреть именно на этот злосчастный нарост. Не специально, глаза просто сами лезут туда....

У меня есть на шее папиллома, если она станет крупной как бородавка, немедля направлюсь к врачу. Потому как и так страшилище а с бородавкой похож на животное, бородовачника....

27.10.2026

 Понедельник. 

Опять меня глючит. Сбой всей моей прошивки, всего сознания. Создаётся стойкое ощущение, что меня нет там, где нахожусь... Физически отсутствую... Больно и мрачно, вот вся моя суть изнутри. Кто я, куда иду, что делаю, зачем, какой в этом смысл.... Тупое глупое существование. Трачу большую часть своей жизни лишь для того, чтобы обеспечивать свое физическое тело всем необходимым лишь для того, чтобы это бессмысленное существование продолжалось и дальше!!! Какой в этом смысл, мучаться, продолжать жить, для того, чтобы мучиться дальше? Абсурд! 

Завтра жене 49 лет. Конечно же она изменилась за наши 30 лет совместной жизни. Пополнела. Лицо стало чуть морщинистое... Но моя душа полна все так же нежности к ней и любви. 

Куда же опять ушли мои силы? На что? Ведь только начал работать а в ногах совсем нет энергии. В туловище, словно сломано что-то, голова словно из металла....

Вот сделал свою утреннюю работу и просто упал на стул и сижу. Будет на меня орать начальница, молча встану переоденусь и направлюсь домой... Мне накакать.... Не могу.

Противоречие во мне.

 Часто я вспоминаю мой любимый харьковский Лесопарк. Какой он красивый осенью, зимой, летом, весной... всегда. Сколько я там гулял, бродил, читал, лежал в траве, в одуванчиках, которых мне так не хватает здесь в Израиле... Иногда мне снится снег. Целые поля снега, лес прикрытый белым холодным покрывалом инея и снега...как в сказке. И эта зимняя тишина. Какое то время я практиковал ходить босиком по снегу. Какое же это наслаждение. Горячими ступнями ступить на холодный снег в морозный день... Какой восторг и удовольствие! 

Несколько минут всегда было достаточно... И когда вытираешь раскрасневшиеся ступни и обуваешься, какое невероятное ощущение стоит в пятках... Это ни с чем не сравнить! Если вы это не пробовали то вам покажется бредом... А я скажу... что я до сих пор мечтаю пройтись босиком по снегу и вернуться в то ощущение...

Уже много раз писал здесь. Я не скучаю за городами или сёлами Украины. Я скучаю на самом деле за тем климатом, за теми вековыми дубами, за запахом грибов, запах гниения осенних листьев после дождей, за частым летним дождем, за яблоками сорта «белый налив», за вкусом дикой кислой вишни, за ароматом красной смородины по украински «паричка», за таким опьяняющим вкусом чёрной смородины... Скучаю за невероятным вкусом крыжовника... За тонким ароматом первых майских Тюльпанов... Как я люблю запах той земли, чёрной и жирной. 

Когда же я разрешаю своим мыслям вернуться в Украину, то просто сразу мое сердце и душа начинает ныть и тосковать с невероятной болью за нашей израильской жизнью. За постоянным запахом эвкалиптов и их спадающей корой... За запахом цветением апельсинов. За вкусом сорванных с дерева мандарин, за сезонами манго, хурмы, хайфскими бананами... Ощущаю как просто изнываю в душе за вездесущими зелёными попугаями, за огромными чёрными воронами, за сотнями котов вечно просящими что то вкусное у всех прохожих...

Больше всего буду просто умирать за морем... Моим любимым морем. Море, которое слушало все мои тяготы, понимало мои боли и было рядом....

Так что теперь не знаю как смогу жить без всего этого любимого израильского, жаркого и мокрого...

Моя участь уже обозначена....я буду жить здесь, дома в Израиле. Пока существует эта страна...

Есть вещи за которыми скучаю там, там буду скучать за вещами которые здесь. Еврей это тот, кто всегда в дороге? 

Опять о моих книгах.

 В последние завершающие минуты моей рабочей смены решил открыть давно не открываемый томик Достоевского и продолжил читать... Роман "Идиот". Отрывок, где чахоточный Ипполит читает свое предсмертное письмо...

Вот чего мне давно так не хватало... Достоевского и его литературного глотка... Читаю этот роман уже наверное раз в 20-й и никак не перестаю удивляться, как можно так описать с художественной точностью души и сущности людей.

Учтите нюанс, Достоевский был болен эпилепсией и достаточно по моим впечатлениям по всем признакам и приближен к моему диагнозу. Да, убежден, что у Михайловича тоже было биполярное расстройство...

Об этом говорит его то замкнутость то общительность. То любовь к людям то неприязнь...

Я соскучился по его литературным героям... Они мне весьма близки.

Из всех книг, которыми я сегодня обладаю наверное никогда ни смог бы избавиться от 32 томника Достоевского, четырех томника Набокова, десяти томника Диккенса и моей коллекции Танахов на разных языках, которые я понимаю...

Мне без этих книг нельзя...

Жалею что не купил 30 томник Диккенса. Недавно продавался... Я и за ним скучаю. Он был у меня в Харькове...

А ещё хочу заново перечитать "Историю" Геродота... После нее мне всегда легче...

Мне все сложнее понять людей, которые жаждут общества других людей, хотят общения. У меня достаточно давно этого желания нет. Лет с 10… Мое сознание настолько полно разными мыслями, разными темами, размышлениями, цепочками рассуждения, воспоминаний, что мне совершенно не нужно общение. Даже больше того, мне милее уединение и изоляция.

Может я не понимаю что такое изоляция? Но мне всегда достаточно нормально в одиночестве. Мне может и не приятно собственное общество но тут уж выбора как бы и нет. Себя терплю…