Понедельник. Трое суток пробыл дома и их словно и не было. Странно как мы относимся и чувствуем течение времени. Когда мы счастливы и рады- время уходит торопливо и быстрее. Когда же мы заняты тем тем, что делаем по принуждению или против нашей воли- такое время просто как тянущаяся резинка.... Словно вечность... Видимо и здесь это игры с нами нашего собственного мозга....
Вчера отменил Ультра Саунд колена, потому как не вижу смысла его делать. Диагноз мне поставлен и я с ним согласен. Хотел вчера сделать отмену через приложение больничной кассы но по странным обстоятельствам, там все изменили и это стало невозможным. Спросил совета у представителя моей больничной кассы, нужно ли мне делать Ультра Саунд если мне поставили диагноз? Она ответила, что рентген и Ультра, совершенно разные процедуры и можно было сделать. Обдумав это, я попросил отменить. Одна лишь причина в том, что мне опять нужно бросать все и бежать с половины рабочего дня. А какой в этом смысл? Повторюсь, диагноз мне представлен точнее. Если бы Ультра Саунд был бы мне назначен другого органа то конечно же не отказался. Вот к слову, 9 марта будет Ультра Саунд моих почек.... Отменил эту процедуру на 1 февраля и вздохнул с облегчением....
Жена продолжает мучиться с правой стороной челюсти. Конечно же такого вида как было сразу после процедуры у нее уже нет, стало меньше. Однако же все равно, бросается в глаза не слабая припухлость. Есть ей толком нормально сейчас и невозможно. Всю пищу она измельчает в блендере и отсюда вытекает следующая проблема. Желудок не понимает, почему все идет в таком жидком состоянии и реагирует соответствующе....
Странное у меня ощущение, что вся моя душевная боль, вышла не на первый фланг как происходит чаще всего а отошла на второстепенную сторону. Почему так? Сам не понимаю. Если бы этим можно было бы управлять то не раздумывая, переключал бы эту дрянь как можно больше дальше, на самые задние стороны.... Жаль, процесс управления мне не ведом....
Сейчас, вот в это самое время, я не могу сказать о себе определенно, что в моей жизни главное. Живу в режиме падения. То выставлю правую руку по направлению падения, то левую ногу. Иногда закрываю глаза и вспоминаю что-то, чаще не думаю ни о чем, кроме своего падения и как оно будет больно, когда мое тело плюхнется на землю. Это будет асфальт, дорожная плитка, озеро, море, здание или другое что?..... Глупо об этом думать, ведь так или иначе меня ожидает падение за которым последует неминуемая смерть. Проще и не заковыристо говоря, чаще начал замечать, что живу событиями и часами своей жизни и лишь констатирую свою реальность, вот прошел день, прошел месяц и затем год. Работаю, ем, молюсь и сплю... Единственные мои радости: эта жена, сериалы, самовыражение здесь в блоге, мои увлечения смартфоно-строения и мобильной связью. Ничтожество, как называла меня мамаша. Она по всей видимости права...
Недавно написала мне в Вайбер вопрос состоящий из двух слов:- Ты где?.... Это действительно похоже на болезнь. Анализируя её поведение, все больше убеждаюсь в этом. Потому и не хочу разговаривать с ней... Совсем.
Странно, что когда меня пропускает от моих мучений, и попадается хороший собеседник, я словно оживаю и начинаю общаться.... А может быть не так все плохо как мне кажется внутри меня? Может я не мрачная, обозлившаяся душонка?