8 нояб. 2026 г.

Не хочу покупать...

 У меня совсем пропал интерес покупать книги. Понятно, что покупаю букинистику. Бываю и в соответствующих магазинах, постоянно зондирую разные группы, по этой теме в Фейсбуке... 

Попадается чаще или книги, которыми когда-то владел в Украине и от корки до корки прочёл или просто сплошной книжный советский "мусор". Зачастую продавцы совершенно не понимают ценности той или иной книги и устанавливают на обум... Не понимаю, кто это купит? За такие деньги! Оттого я совсем потерял интерес к приобретению новых книг в мою домашнюю библиотеку. А те книжечки, которые у меня остались, стало как-то жалко продавать...

Делаю паузу... Ведь одна единственная ракета превратит мои любимые книги, в большую кучу мусора....

08/11/2026

 Выходные опять прожиты. Снова наступают будни. Стихия, у нас в Израиле отступает. Это как то грустно. Ведь при дожде, работается как то оживление. 

Задумался, что я давно не пропускал работу по болезни. Может пора уже? Плохо было конечно же, но перенес все, так сказать "на ногах".... Перемучался и кое-как выходил на работу.... Одно знаю наверняка, что в зимний период, мне хуже всегда....

Дома ночью у нас похолодало существенно. Вот сейчас в почти 5 утра, 19 градусов. При сырости и влажности, в квартире, это очень холодно. Ко всему этому на стенах появляется черная плесень. Это непременный атрибут израильской зимы, каждый год она выходит- всякий раз, я борюсь с ней хлоркой....

Дождя на улице у нас нет но холодный ветер и влажность. Когда рассвело то стало явно видно как проезжающие тучи на горизонте, где то поливают довольно сильно, но не у нас....

Стало мне сейчас очень и очень грустно. Больно и досадно. Мне ничего не мешает, взять больничный и посидеть дома. Сейчас это делается через личный кабинет больничной кассы. Но как представлю, что буду сидеть дома один и смотреть в окно... Как не буду понимать, куда девать  столько свободного времени, это становится частью аргументов, против больничного. И тогда ещё больше печали и снова безысходность...

Получил какую то новую странность. Мне кажется, что нужно запасаться всем впрок. Взять побольше хлеба, набрать воды, прикупить запасы тунца и гречки и тогда-лее... Словно завтра этого всего не будет в свободной продаже. Вероятно это часть тревожного расстройства? Или в общем признак биполярки?

До приема психиатра мне ещё ждать больше месяца. Больше обычного. Всегда три месяца а в этот раз четыре. Совпало, что у нее отпуск и новый приток сумасшедших.... Поэтому мне нужно будет продолжать мучиться...

Зашёл в переодевалку. Стоит стойкий запах лака для волос. Видимо эфиоп купил, вместо дезика, лак для волос. Прямо задыхаюсь...

Поражен вчерашним инцидентом в Кракове, когда мразь вышла с оружием и начала беспорядочно стрелять... Жаль, что его не убили а только ранили. Таким людям нельзя позволять жить. Убил человека на намеренно- убить его! Справедливо! Стрельба была в самом сердце Кракова, в том месте, где мы гуляли и кушали в кафешках  с женой.. Польша, самая спокойная и милая страна и тут эта нелюдь....



7 нояб. 2026 г.

07/11/2026

 Ночь с субботы на воскресенье была чудесной! Злой ветер с грозой  и молниями, бешеный ветер-что может быть прекраснее для сна? С рождения сына и с его ночными криками, затыкал уши спецпробками из ваты и так привык спать. Тогда жена была домохозяйка а я вставал на работу в 5 утра каждый день. Знаю, это было с моей стороны жестоко, но приходя домой очень поздно, не мог толком уже ничего понимать. Просто падал и засыпал. Но сейчас не об этом... Дождь и гроза мои любимые усыпители... 

Жена сегодня расстроена. Не знаю по какой причине. Не разговаривает со мной. Я выполнил норму ходьбы по квартире разговаривая с Серёгой. 

Попил кофе с крабьими палками. Теперь вот боюсь что обделаюсь.

Сгущаются тучи. Хоть бы вновь полил дождь. 

Дебильного ребенка в синагогу не привезли. То ли из-за его воплей две субботы подряд, то ли из-за дождей. 

Смотрю сериалы и ленюсь. Шабат ведь и создан для покоя и даже лени... Ты знал?

Мое психическое состояние мне ещё так и не понятно. Вероятно из-за того, что забиваю свою голову всякими отвлечения и. Читал книгу Йова, смотрел сериалы, разговаривал по телефону.... И таким образом четверть субботы уже сгорела...


6 нояб. 2026 г.

Вечер пятницы.

 Лежу под теплым одеялом.  Стало прохладно...Там на улице, за окном неистовствует первая зимняя буря. Рычит, гремит, бьёт в пространстве гроза/гром. Изливается тонны воды на землю. И сразу исчезли крики, вопли, не слышно вообще человеческого присутствия. Вездесущие автомобили, даже и те, стесняются мотаться по мокрым дорогам и предпочитают убраться на места своей стоянки... Одному мне хорошо и уютно. И отсутствия раздражающего шума и какого то спокойствия пришедшего ко мне вместе с дождем... 

Какое удовольствие, так вот проводить свое время... Знаю скоро устану, если будет беспроглядный ливень. Но пока у меня присутствует ощущение новизны, наслаждаюсь...

И потекла дождевая вода по нашим стенам в квартире. Побежали струйки воды...

Презираю политиков

 Презираю политиков и испытываю к большинству из них очень, чуть ли ненависть.

Наблюдаю много людей вокруг, которые испытывают весьма лояльные чувства к отдельным политическим деятелям. Да мало того, готовы отдать за них свое время, свои силы и деньги. Отдельные, даже жизнь!  Считаю это высшей формой идиотизма и даже психического заболевания. Ну смотри коммуняцтво, фашизм и путинизм, не наглядный тому пример?


А ты на самом деле задумывался, что твой политический кумир, лично к тебе совершенно безразличен. Плевать или даже какать на твой труп он сможет, легко! Ему главное получить собственные материальные блага, приобрести  власть и соответственно потворствовать собственному эго.... Всё!


Сейчас в Израиле очень тяжелая политическая ситуация. Сионистскому и еврейское государству государству, угрожают внутри:

Религиозные сектанты

Арабье

Я молчу за внешние угрозы.


Сейчас нужно сформировать коалицию в Кнессете и создать новое правительство. Казалось бы, просто. Но действующий премьер, явно не желающий терять власть и сопутствующие ей блага, этого отчаянно не желает. Именно он ценой , безопасности нашей страны, ее экономики и будущего, плевать хотел, лишь бы оставаться на своем посту.

Хотя для формирования большой, сионисткой коалиции нужно всего лишь, ему уйти и тогда Ликуд, партия которую он возглавляет+ партия Бенета+ партия Айзенкота+ партия Либермана, создают ее за час, если не меньше!!!!


Но оно не уйдет... Оно боится именно за себя. За свою семейку. За многое о чем мы с тобой не знаем. Видимо и уголовка и халатность и вероятно коррупция... 

Именно из-за него одного страна моя, в большой опасности....

06/11/2026

 Лег вчера в 20:30 и меня не стало до 08:00. Жена растолкала. Еще не совсем разобрался какое у меня сейчас состояние на душе. 

Не поверишь, сижу под дождем возле самого моря. Он пока еще не угрожает мне простудой. Зонт ждет своего использования. Здесь со мной. С левой стороны от моей туши. 

В один магазин уже сходил. Теперь нужно еще один посетить. А я сижу и никуда не тороплюсь. Мой слух ублажают шелестящие войны. А обоняние радует запах морских водорослей…. А еще еле-еле слышно, у меня играет любимая музыка… 

Вдруг или вернее по сценарию, зарядил большой дождь! Я конечно открыл зонт, но порывы ветра хотели, чтобы сочные капли, попадали мне на джинсы и мои фирменные матерчатые кроссовки Скетчерс. Пришлось ретироваться и направится на автобус. К моему огромному сожалению, когда я притопал на остановку автобуса, дождь перестал. Мои кроссовки малость подмокли. Впервые с момента их покупки. С каких это пор, я стал покупать себе фирменную обувь? Зажрался в Израиле. Там в Украине, ходил в одних и тех же туфлях, плохого качества зимой и летом. Подошва протиралась до сквозных дыр и тогда я на дно клал целлофан, что не промокли ноги. Проблема была в сильный дождь. Туфли гнили, ноги были мокрые. А за снег, так вообще молчу. Болел не переставая...

Сходил во второй магазин, во всю уже давит солнце. Все же мне больше больно психически чем нормально...


5 нояб. 2026 г.

Опять накрыло...

 Вчера был восторг и эйфория, подъем и свет, сейчас вот, только вернулся домой... Мрак, отчаяние и душевная боль. Очень хочется выключить все звуки мира, хотя бы на один час. Хочу не слышать столько омерзительного шума вокруг. Не могу переносить людей рядом со мной, чужих, потных, шумных и эгоистов... 

Если бы не холод, отсутствие еды -одиночная камера,это благо а не наказание. Наверное я тут это пишу,а ведь и сам не знаю, что это и как... Наверное так сейчас думаешь?

Я годами работал ночами в полном одиночестве. Бывало с собакой а бывало нет... Мне было хорошо. Книги,радио, чай.... И одиночество. И зимой и летом я был в будках один... Рассказывал же тебе здесь в блоге, как грабили охраняемую мной территорию и как я вызвал полицию... А до этого, вел переговоры с этими сявками... 

Больно мне что-то. Вернулось так это состояние резко. Совсем к нему оказался не готов. Чаще я приближаюсь помедленнее к этому кошмару... 

Мать пишет опять какую то чушь. Заговоры, за ней следят, все враги... Даже не читаю уже. Устал. Видно опять надо на пару месяцев её заблокировать. Она общается с братом значительно больше. Как он её выдерживает?

А может быть, мое ухудшение состояния сталось из-за малого количества сна? После концерта спал 3 часа 40 минут.

Какая тяжелейшая неделя на работе прошла. Начальница болела и почему то большинство задач ставила к выполнению именно меня... А мне оно не надо. Совсем я начал разговаривать на работе. Про все на свете. Сегодня после концерта на работе, сам себя не узнал. Болтает, шутит, смеётся... Идиота кусок... 

Сейчас вот подумал, что если и заканчивать жизнь своими руками, то надо ни о чем не думать. На автомате и быстро.... 

Куда то запропастились мои любимые наушники. Ума не приложу куда их засунул. Или не вытащил из рабочих штанов? Из-за этого, ехал в общественном транспорте и получил такую себе моральную травму. Вместо интересной книги или музыки- шум, скрежет, вой, хохот, дебильный тик-ток и прочее шумовое загрязнение....

Плохо мне... Плохо... А и сказать об этом некому... Ведь в один из таких дней, по тому как написал здесь, нажрусь таблетосов и в окно, чтобы наверняка уже "уйти".... 

Темно за окном... Столько машин... Все чего то хотят, все куда то едут....

Брат мой очень похож на нашу мать. Очень. Она была когда-то красиво-симпатичной. Так вот он, весь в нее. Иногда, смотря на него -я вижу ее. 

Принял душ и помыл череп. Стало чуть легче в самом процессе намыливания. Вышел, обсохнул и никакого облегчения не получилось....

На работе после концерта

Дичайше хочется спать на работе. Отключаюсь прямо. Не помогает уже третье кофе

 Сейчас дежурю в нашей столовой. Молчу. Смотрю за порядком. И тут ко мне подходит мало знакомый парень и тихо говорит мне: -Видел тебя вчера на концерте!!! Очень классно было!!! Дядька убежал быстро. Его вызвали куда-то…


У меня после этих слов прямо взрыв произошел. Восторг с радостью… Жаль, что мы вчера не поговорили на концерте. Выпили бы по румочке…

Опросил около семи молодых человек у нас в порту, говорящих по русски.Никто не слышал и не знают, кто такой Борис Гребенщиков. Похоже моё поколение, наша музыка, наши писатели, мировоззрение- все уходит постепенно в небытие…

Они знают какого то там Коржа-моржа. Моргештернов и прочих, коих творчество мне совершенно не понятно. Ну так наверное и должно быть. Одно, сменяет другое….


Концерт Бориса Гребенщикова в Хайфе, 4 ноября 2026..

 Почти пять утра, пятого ноября. Нахожусь еще душой там, в концертном зале на улице Певзнер, в театре, в Хайфе. Опять и снова, моя мечта увидеть этого человека воочию и посмотреть, как он играет и поет, свершилась! Подарок брата... Спал я лишь около четырех часов, но о проведенном выборе времени, о пребывании на концерте, совсем не жалею!

Людей там было очень много и наверное все больше не молодые и естественно русскоговорящие. Первым делом, когда мы зашли в здание, где проводился акцент, мы выпили по румочке виски. Другие ребята, пили водку. Я очень пожалел, что не взял с собой бутылку коньяка. Это было бы самое то! Виски очень сильно уступает коньяку. Люди вокруг нас, ходили с очень сильным перегаром. Видно, что многие  накидались дешёвого самогона. По запаху исходящему от них, это весьма явствовало....

БГ энергичный, харизматичный и без остановки играющий и поющий, удивлял своей энергией. Откуда у него столько сил?.... Все время, Борисыч играл на гитаре, даже когда его команда стояла в ожидании начать свою партию.... Он играл без остановки. Играл на гитаре и гармошке, пел, руководил всем коллективом жестами, наблюдал за публикой....

В первом отделении, он исполнял малоизвестные песни, которые я или знаю слабо а то и вовсе не знаком. Как и в любом живом концерте, конечно же естественно, когда исполнитель не попадает в ноты. Команда его да и он сам, очень старались. Присутствовала и импровизация, не мешала ничуть. 

В какой то момент Гребенщиков начал кашлять. При этом он умудрился ещё и петь! То есть кашлял тогда, когда шел проигрыш композиции... Я заорал:- Дайте ему воды! Но меня никто не услышал. Разве что сосед сидевший слево, строго или злобно на меня посмотрел. Уже через пару минут, я увидел на столе у музыканта была бутылка воды...

Бывало я подпевал под некоторые композиции, вернее подвывал, моя память остаётся в проблемах. Ничего не запоминаю...

Мы сидели на втором ряду и я даже своими немощными глазами, мог хорошо узреть исполнителя. Его напряжение, взгляды направленные  не одобряющие ту или иную фальшивую ноту, взятую клавишником. 

Устройство самого зала, очень разочаровала. Свет часто бил по глазам, потому как сверкал на наш ряд в полную мощность. Звук иногда был очень сильным, что было не комфортно слушать. Шесть раз, мои Apple Watch кричали, что мой слух находится в опасности от децибел превышающих норму во много раз... 

Очень много песен, я не слышал вообще никогда. Это из ранних, мне этот период не очень по душе. Но общее впечатление от концерта, несмотря на минусы, осталось очень хорошим. Как говорит братец, душевным. 

Так как музыку Гребенщикова, я слушаю, чуть ли не каждый день, для меня многие композиции как бальзам на душу... 

А ты бы видел и слышал, как Борисовича встречала публика! Это вечный восторг. Кричали и браво и любим вас.... Вставали и долго аплодировали, с огненными глазами. А удивлен был ещё вот чем. Концерт окончился и они все ушли со сцены. Но тут зал начал просить выйти снова команду и исполнить ещё что-то на бис!!! Хлопали и орали минут пять, когда они таки вышли исполнив ещё пять песен....

Обязательно, если ты ценишь музыку и поэзию Бориса Гребенщикова, сходи на его концерт! Отдохни душей. Забудь об окружающих войнах и фанатичной ненависти, царящей сегодня повсеместно. Считай это своим лекарством. Обязательно,  не пожалеешь! 

Меня привезли на машине и увезли. Спал я сегодня мало но удивлен, что не смотря на муторное состояние, не могу ещё отойти от моих положительных эмоций и приятных ощущений от всего концерта.

Что сказать, хочу ещё!!!

Братец мой, спасибо! Спасибо за такой подарок! Я уже и сбился, сколько ты раз, меня одаривал подобными радостями! Обнял крепкой схваткой до хруста в спине....

4 нояб. 2026 г.

Эмиль Золя против Захара Прилепина.

 Читаю каждый день, по чуть-чуть роман Эмиля Золя "Разгром". В тоже время по пути на работу и обратно, слушаю аудиокнигу Захара Прилепина "Обитель". 

Два совершенно разных автора. Один жил больше 150 лет назад. Писал роман об ужасной войне Франции с Пруссией. Прилепин наш современник, участвовал в войне против Украины и вызывает у меня в общем довольно отталкивающее чувство и все же... 

Тематика Прилепина, мне значительно ближе и интереснее. Ты же знаешь, я ненавижу коммуняцтво и все с ним связанное. Но это наша история . Так вот Прилепин писал о трудовом лагере на Соловках. Золя же в свою очередь писал о совершенно далёкой от меня теме, о которой я толком и не знал. Два совершенно разных авторов и такое удовольствие от первого и полное разочарование от второго. 

Золя гениальный художник! Он создал в романе живую картину ужаса той войны. Я словно оказался там, в самой гуще битвы. Был и возле императора Франции и возле принца Пруссии... До кошмарного реально, чувствуешь и пропускаешь сквозь себя все описанное в романе. А вот с Захаром Прилепиным, все тривиально просто. Он бездарный! Построение сюжета хаотичное. Главный герой не прописан. Кроме того, диалоги между заключёнными построены в подражании Федору Достоевскому

Алкоголик на остановке Метронит.

 Ира меня довезла от порта до остановки Метронит. Делает так почти каждый день, за что я очень ей благодарен. Значит подвезла... 

Перехожу дорогу и подхожу к самой остановке. Там лишь две не больших скамейки. На одной из них ютятся около 5 женщин а вторая пустая если не считать мужика с красным лицом, с банкой пива и его велосипед рядом. Увидев меня, он сразу начал бить ладонью по поверхности скамейки. Теперь я понял почему от него все держались подальше. Он был пьянючий вдрызг....Почему то свое обращение он начал со мной по английски.

-Хелоу! Сидаум плис! Сидаум! При этом его голова подскакивала при каждом хлопке его кисти к скамье. Затем, я обратился к нему на русском:

-И что, тебе это пиво сдается вкусным? Указываю на банку в его руках с дерьмовым пивом, 7,8 градусов алкоголя. Помню как то такую всю банку выбросил, по причине вкуса не пива а спирта. Дядька посмотрел на меня хитренько и ответил:

-Так мне не вкус важен а градус. Чем выше тем лучше....(Я вспомнил вкус этого спиртового пива и меня чуть не вытошнило).

-Так ты взял бы, водки, арака, спирта, самогона, джина? Зачем брал это?... 

-Не, упиться мне не нужно. Так, просто поддержать настрой...

Дядька алкоголик со стажем. Здесь то работает то нет. Не агрессивный. Но алкоголь ищет каждый день. Видимо в его случае, это такой себе антидепрессант....

Получается мы оба и он и я, ищем облегчения от своего внутреннего состояния. И мы похоже его нашли. Я с антидепрессами а он в бутылке...

Жаль мне его не стало. Выглядит он нормально. Единственное, что алкоголь превращает его в скотину и убивает все отношения с окружающими, особенно с семьёй.

Мы расстались лишь потому, что я сел в пришедший Метронит а он, увидев контролёра, остался ждать следующего. Не желает оплачивать проезд. Один билет стоит 8 шекелей. Ещё парочку добавить и снова эта мерзкая банка с вонючим пойлом....

Вероятнее всего, он получает пособие как инвалид-алкоголик. Я совсем не шучу. У нас есть такая категория людей. И пособие выплачивается годами, порою до конца такой жизни. Ну и зачем ему работать, скажите мне на милость? А я имея такое вот заболевание психики (написал и самому стало страшно), не могу оформить инвалидность и мучаюсь на работе, отдавая ей все свои силы и физически и психически.... Ну и кто из нас в лучшем положении? 

Да не могу я стать алкоголиком. Первая причина, ненавижу состояние опьянения. С детства так было и так есть. Поэтому, если и пью алкоголь то очень умеренно. Для вкуса а не для градуса....

04/11/2026

 Вроде бы, выборы в США прошли, может быть война начнется завтра? Не надо сегодня, концерт ведь у нас вечером.... Это так бы мне хотелось. А там, будет как будет.

Вчера на работе, я был на передовой. Кроме выполнения своей работы, принял товар для нашего подразделения на весь месяц. Бумага, химикаты, перчатки, всякие мыло, тряпки и много всего. Сам пересчитал, сам развез и расставил на два наших склада в порту. Да тяжело. Да мне предлагал свою помощь эфиоп сотрудник. Но во первых, я люблю работать в одиночку. Во вторых, мне же надо было не только грузить но еще и считать, поэтому второй человек бы мне мешал... И он кстати уже спешил, потому как в 13:30 уходит. Облился с ног до головы потом и ужасно устал- но это не проблема. Проблема у меня в том, что или сломал или же вывезнул большой палец правой руки! Для меня теперь проблема, взять ту же тяжелую метлу или еще что своей правой руки. Боль. Резкая боль во всей области большого пальца.  Это превращает исполнение моих повседневных обязанностей в куски физической боли....

Концерт у нас в 20:00 и будет проходить до 22:00. А это значит, что спать мне сегодня придется, крайне мало...Встаю ведь в 4:15 на работу.  Но на это согласен, потому как никогда не был на подобных мероприятиях в жизни. Ни на никаких живых концертах, известнейших исполнителей. А этот,  Концерт моего любимого певца, композитора и поэта, Бориса Гребенщикова. 


3 нояб. 2026 г.

03/11/2026

 Ну что же? Сегодня в США выборы и уже 4 ноября вероятно начнется новая фаза войны. Мы будем обстреливать Иран а они нас... Конечно же, сказать точно о начале и времени не может никто. Мы с братом с нетерпением ожидаем вечер 04/11, куплены билеты на концерт Бориса Гребенщикова. Поэтому мне, хотелось бы, чтобы война началась 5/11. Но понятно, что это моя хотелка.

У сотрудницы по работе, заболел собаничка. Здоровый и ушастый, малиноа, овчарка. Что-то его укусило за лапу и она начала гнить. Ветеринар вскрыл, там был гной. Вычистил. Обработал. Но спустя уже три дня, собаня ничего не ест, ему плохо. Сотрудница снова отвезла его в ветлечебницу и ветеринар оставил его на три дня. Разговор уже идет о том, что собакенций может умереть... Денег это стоит конечно же не мало. У меня были деньги вырученные за продажу книг. 400 шекелей, это около 133 баксов. Попросил ее использовать эти копейки на то, что ее собаничка выздоровел. Она долго отказывалась брать деньги, тогда пытаюсь ее убедить, зная тяжелое материальное положение в ее семье... При окончании моих доводов, просто кладу ей в карман передника.... Искренне хочу, чтобы собаня пришел в себя. Я его видел. Хорошая собанька....

На улице у нас, в раннее время довольно прохладно. Все бы ничего, напялил кофту и улыбайся! Мазганы в автобусах дуют температурой +18! Оттого теперь мучаюсь с соплями.... А для меня сопли, это тяжелая тема, после гайморитов и операции с фронтитом и осложнениями....

Болит все тело. В воскресенье, я помогал Гене, технику ставить батарею на бимбу. Она весит килограмм 50. Очень тяжёлая и небольшая. Видимо развернулся не правильно и натянул какие то связки. Оттого и болит теперь. Руки/кисти мои, с вышедшими наружу венами, напоминают руки старика. Пока что, мое тело ещё живо. Сколько вон прошел врачей за эти два года... Пока что, Всевышний меня милует.... Я очень хочу его радовать но увы, это не всегда получается делать.

8 месяцев нам ещё прожить в этой квартире. Брат обещал найти нам хороший вариант квартиры со стабильной ценой аренды на пару лет... Это его бизнес в Израиле.