Опять заползает в душу мне тьма...

 Как странно самому это мне писать, что опять началось мое падение в пропасть отчаяния и боли. Просто так словно взорвалась водопроводная или газовая труба и начался просто какой то треш.... С утра, когда выперся на работу, начал чувствовать симптомы, что у меня подходит какое то ощущение уныния и легкой подвывающей но еще тогда тихой эмоциональной боли. Физическая тяжелая работа, дала на какое то время уйти в сторону фонтану отчаяния... Но уже после 10.00 я с ужасом осознал, оно опять пришло. Если бы я был писателем сказочником, вероятно описал все это состояние в виде какого то перемещения в другой весьма мрачный мир. Или другое, как будто бы я превращаюсь в какой камень, только замурована в этот самый валун моя душа, мое сознание и от полного осознания, что я весь замурован в этом жутком месте и ничего с этим не могу поделать, мне очень страшно, больно, тяжело.... я что есть силы кричу!!! Но меня никто и никогда не слышит. А значит что в одном сравнении, что в другом мне предстоит медленно умирать в моих мучениях... Очень тяжело видеть солнечный свет. До состояния ужаса тяжело находится среди живых и эмоциональных людей... Они полноценно живут, радуются и наслаждаются солнцем а мне больно и отчаянно хочется уйти в тот мой самый черный валун или камень... Моя температура упала до 36.2. Вот почему у меня такая слабость сегодня.... Нет сил. Нет никаких моих сил....

901-й пост этого блога...

 За меньше чем с полгода, написал здесь 900 постов. Сам не верю. Пока есть ещё желание и силы продолжу писать. Хочется записать много своих мыслей, чувств, эмоций, происшествий, чтобы незадолго до смерти, если конечно будет время, было что обдумать и подвести итоги своей жизни. Пишу здесь каждый день. Некоторые старые посты перебрасываю из Фейсбука. Хочется оставить здесь часть себя, частицу своего сознания. Ведь умирая, человек по моему личному мнению уходит безвозвратно. Никто за него больше и не вспомнит никогда... Я не претендую, что меня кто-то будет читать, но возможно сын, внук или внучка захотят прочитать эту белиберду, чтобы не повторять мои ошибки... Если бы кто-то из моих близких вел бы подобные записи, то мне бы очень было бы любопытно.

Очень хочется верить, что если у сына будут дети, они не будут прокляты нашим проклятием, биполяркой. Пусть Всевышний, избавит их от таких мучений. 

Размышления об африканских народах.

 В Израиле, впервые близко познакомился представителями  африканских народов. Эфиопы, эритрейцы, сомалийцы... По не понятным мне причинам, некоторых эфиопов считают евреями. По моему мнению, это полнейшая глупость. Полностью убежден, что никакого отношения к еврейскому народу они не имеют. Стоит даже посмотреть на них, чтобы это понять. Явные представители африканских народов. Если евреев из Европы считают лишь до третьего поколения, четвертое не считается, что тогда говорить о эфиопах, которые даже может быть даже если и имели родство с евреями, давно его потеряли в десятках поколения тому назад. Странно, что ни одна африканская страна не живёт благополучно. Войны, нищета, религиозная нетерпимость, насилие... Все это терзает Африку и сегодня. Они изгнали всех белых и стали править уже под своими представителями. Видно, что нормальной жизни, они не получили. Их так сказать государства, это как заброшенные территории. Нет нормальных условий и полнейшее запустение. Что Эфиопия, что Сомали, что Эритрея, почти одно и тоже... Есть конечно величайшие парки и территории ими ещё не засранные но это вопрос времени, когда мусорной свалкой станут и эти красоты. У них множество языков, разные обычаи. Пение и так сказать музыка для нашего уха, мягко сказать ужасна. Напоминают пляски под бубны. Ни мелодии ни толком мотива. Видимо это дань традиции их предкам. Совсем ещё не так давно, почти все эти народы были людоедами... Ментальность их весьма странная. Большинство но конечно же не все, очень ленивы... Делать ничего не хотят... Отношение к женщинам тоже в их общинах, крайне не уважительное. Опять таки бывают исключения. Замечал неоднократно, что многие эфиопки имеют на своих лицах татуировки с христианской символикой. Когда эфиопов привезли в Израиль, они все прошли гиюр. То есть приняли иудаизм и доказали это. Однако не смотря на это, тайком они празднуют и праздники так называемого христианства. И мужчины и женщины... Мне сложно работать вместе с африканскими товарищами. Зачастую они довольно плохие сотрудники, хотя повторюсь бывают сильные исключения... Удивляюсь, что большинство если не все из них не посещали свою страну исхода. Думаю, они просто боятся, что их не выпустят обратно... При разговоре с ними, все как один, утверждают, что там в Африке все было лучше. Климат легче... Еда вкуснее,  цветы красивее и так далее... Не понимаю, что тогда их здесь держит, если там, им было лучше? Приехавшие сюда во взрослом возрасте не ассимилируются... А вот поколение родившееся уже здесь, стали полностью афро-израильтянами. Интересно, что кожа эфиопов часто коричневая или как кофе с молоком. А кожа сомалийцев и эритрейцев очень черно -темная. Хотя бывают и исключения... Большая часть из знакомых мне африканцев не агрессивны и равнодушны ко всему. Еда их по моему вкусу, весьма своеобразна и мне лично по вкусу не съедобна.... Большинство из африканцев мужчин, которых я встречал здесь, были пастухами, фермерами и продавцами фруктов и овощей. Кстати многие из них канализацию увидели лишь здесь....

За политику, мое решение.

 Все больше наблюдая за нашей израильской политикой, очень сильно расстраиваюсь и даже становится больно. Создаётся впечатление, что практически вся политическая рать, в Израиле, делает все возможное, чтобы украсть как можно больше денег, получить ещё больше власти, чтобы опять таки, извлекать выгоду и получать ещё средства и все это ведёт к развалу нашей страны... Большинство политиков довольно старые, но они привыкли быть при власти и их желание царить, пока не поиздыхают на рабочих местах... Я сильно беру это себе в душу. Израиль очень дорогая мне страна и подобное просто уничтожает во мне покой и умиротворение... Решил для себя как можно меньше интересоваться политическими склоками и новостями из этой сферы. Хорошего там не может быть. Вся власть построена на лжи и выгоде... Поэтому постараюсь всеми силами избегать этой информационной отравы.

31.03.2025/ 2 Нисан 5785

 Понедельник. 15-дней до отлета.... Время опять улетает, встречаясь с моим телом в физическом пространстве, лишь немного соприкасаясь и оставляя мимолётные воспоминания, которые превращаются как в фрагменты сна...

Странно но сейчас утро и достаточно прохладно. Убирают территорию вокруг дворники -эфиопы. Не могу сказать стараются они или нет. Но по крайней мере, становится чище чем было до начала их наведения порядка. За что, лично я, им благодарен. Израильтяне в своем преобладающем большинстве грязнули и создатели огромных куч мусора. Как говорит наша начальница, "хайот"-животные... Вот и завершается март. Начинается апрель. Там, в Украине, апрель это уже тепло и замечательный факт того, что приходит настоящая а не календарная весна... Я всегда радовался распускающимся почкам на деревьях и выходу ярко-изумрудной травы... А пчёлки?! Они ещё сонные облетают первые цветочки и заглядывают внутрь каждого.. Интересно, что здесь в Израиле, многое происходит наоборот, к лету, как к убивающей все и всех жаре, все отмирает... А вот зима с дождями, вызывает как раз много радости у всей флоры, всего зелёного...

На улицах Хайфы и ее пригородов, появилось очень много индийцев. Их не сложно определить по внешности и речи. Коричневой коже и черным-черным волосам... И девушки и парни... Видно таких приехало достаточно не мало... Хотя какое отношение они имеют к евреям, как и те же эфиопы, мне очень тяжело понять.

Новая мода-краситься в жёлтый цвет.

 У нас в порту, пацаны, работающие в охране и пожарные, не все конечно, но как то в один момент, начали окрашивать свои волосы в желтоватый -белый цвет. Не понимаю зачем? Ну ладно, когда парень отпускает бороду. Она идёт почти каждому мужику кроме меня, потому как, у меня светлые волосы. Но вот красить свои черные или темные   волосы в жёлтый цвет, это как на мой взгляд не понятно к чему. Они считают это красиво? Не сказал бы, скорее более нелепо. Волосы на голове жёлтые а борода черная. Заявить о своей сексуальной ориентации? Ну как бы зачем так об этом кричать, да и массовость не позволяет мне допускать такое предложение...

Нет, мне конечно это безразлично, это их личное дело. Но такое явное не соответствие цвета волос и бороды - очень бросается в глаза...

Когда то и я думал покрасить свои волосы, в синий или зелёный цвет. Зачем? Чтобы от меня все окружающие держались подальше, такой себе протест против этого зомбинистического и стадного общества... Но после долгих раздумий, решил, что в мои годы, уже не нужно ничего и никому доказывать. Самоутверждаться мне также совсем не нужно, я самодостаточная личность и мне давно это не нужно. А желание покрасить волосы, так... Блажь...

Хочу наслаждаться жизнью.

 Этого мне никогда не хватало. Радоваться и получать удовольствие от моего жизненного процесса. В начале далеко не благополучное детство. Далее, ещё сложнее прошел мой подростковый возраст. Ну и после пошла тяжёлая молодость... Конечно, уже в подростковом возрасте и юности виноват больше я сам. Сначала сявки на улице, потом всякие дурацкие увлечения. После влюбился-женился и стал отцом очень и очень рано... Никто меня не заставлял жениться и становится отцом. Но именно мрачное детство и стало толчком к моей любви и началом моей семьи...

Сейчас же, ощущаю настоящее желание, жить для себя. Жить лишь нам с женой для нашей совместной радости... Начало положено. Мы ездим отдыхать, гуляем, ходим купаться и даже собрались заграницу... Хочется, но как оно будет не знаю. Но вот приближается наше уже далеко не молодое состояние. Через два года нам будет уже 50 лет. Страшная и даже угрожающая чем то цифра... Здоровье наше увы не блещет, но пока еще не все так плохо. Что то среднее… Поэтому и хотим сейчас уже жить и радоваться, возможно завтра у нас это и не получится…

Понял за мать...

 Переосмыслил мое отношение к матери и пришел к неожиданным как по мне выводам. Особенно это стало ясно после нашего с ней разговора по видео связи.... Ее эмоции, мышление и поведение, все это свидетельствует о психическом заболевании... Просмотрев пару роликов в Ютуб о шизофрении, остановился на этом диагнозе. Нет, конечно же я не врач и не имею право ставить такое заключение. Но больно уж все об этом говорит... Вспомнилось ещё многое и тогда, очень много становится понятным и ясным...

Кстати братец, тоже говорил мне за этот диагноз, я и соглашался и нет но теперь как то пришел сам к такому выводу... Мы с мамашей стали часто переписываться и как то помаленьку общаться. Мать думает, что являюсь шизофреником, в свою очередь я так считаю о ней. Так и живём... По всей видимости, мать будет жить в Израиле. Тогда мне как то придется присутствовать в ее жизни а ей в нашей. Ничего не поделаешь кровные узы...

30.03.2025/ 1 Нисан 5785

 Воскресенье. 16 дней до отлета. Дата приближается и цифра меняется к нашему с женой волнению. Мы ведь еще не собрали наши рюкзаки. Таки я решил, делать жене международный е-сим. Пусть тоже радуется как и я интернету за границей.

Начало новой рабочей недели. Все никак не могу еще привыкнуть к тому, что мне на работу не к 6 а к 7 утра... Ко всему, к чему давным давно привык, нужно теперь привыкать заново. Вот и сейчас уже пора одеваться и вперед на выход....

Удивительно как сегодня изменился вкус воздуха. Сейчас он необыкновенно ароматный и свежий. То ли дело в том, что сегодня 1 Нисан, то ли все во мне и моем восприятии окружающего мира...

Светает. Уже сижу в городке Кирьят Ата на остановке, где меня должен проглотить зелёный автобус. На чистейшем голубеньком небе ровно шесть облачков. Маленькие и средненький они словно украшения вверху делают небосвод уютнее... Но к сожалению никто из людей вокруг меня не обращает на них внимание. Все уставились в Тик ток, словно больше не существует ничего кроме этого одебиливающего приложения... Как узнаю, что это именно Тик ток? Идиотический смех и другие сопровождающие ролики звуковые эффекты, характерные для этого приложения спутать нельзя.

Мой мозг и сознание работают медленно и словно запутавшись в чем то липком с трудом двигают свои лопасти....

Вот все думаю, если бы совершить уход из жизни, когда или в какое время суток, бы это смог сделать? Думаю утром или днём. Вечером чаще мне становится легче. Самые тяжёлые часы дня, это утренние и дневные... Но конечно же нет, не собираюсь ни к чему подобному, по крайней мере пока что....

На фото, мой сотрудник отдыхает. Зачем он накрыл себя мне не известно…

Мой вечер субботы.

 Медленно начинает спускаться солнце. Постепенно прекращают активно щебетать птички на эвкалиптах... Затихают и человеческие возгласы на нашей улице. Приближается темное время суток. Сегодня как и на прошлой неделе разгребал вещи, которые лежат скопом у нас дома, в бывшей комнате сына. Жена любит все сохранять, авось пригодится. Я и сам такого плана но весь этот возможно, когда-нибудь пригодящийся хлам, отравляет своим видом комнату, уже сегодня. Поэтому не спрашивая разрешения на то супруги, потихоньку начинаю избавляться от откровенного мусора. Странно, но после того, когда выбрасываю из квартиры, что то ненужное, ощущаю хоть и недолго какое то облегчение и даже небольшую радость. Сегодня набрал большущий мешок, который с утра, отнесу в мусорный пах...

Второй день подряд сплю в дневное время по часу. Всегда было жаль потраченного на сон времени, но уже третий день подряд идет носовое кровотечение и давит затылок. Поэтому дневной сон это своего рода, мое лекарство. Смотрел Ютуб. Продолжил читать историка Тацита. Вторые сутки подряд без работы, даже не знаю, плохо себя чувствую или нормально. Вероятно что-то среднее...

Очень с нетерпением продолжаю ждать свидания с Краковом. Все еще не ясно точно, вылетим ли мы или нет? Начнется опять у нас война или все же нет? А если и вылетим, не будет ли проблемой вернуться обратно домой? Надеюсь на Всевышнего. Эта наша поездка больше нужна моей жене. Я там уже был а она бедняга, никогда и никуда со мной не летала, разве что лишь сюда, в Израиль...

Стараюсь всеми силами не допускать в моем воспаленном сознании, мысли о рабочей неделе, которая у меня начинается завтра с 4:45 с моим подъемом.... Это очень угнетает и просто уничтожает всю приятнейшую атмосферу вечера субботы.

Волнуюсь за процесс оформления инвалидности. Несмотря что секретарша психиатра обещала мне перезвонить и помочь с необходимыми бумагами, она так это и не сделала. Не знаю по какой причине. Что пошло не так. Адвокат уверена что у меня есть большой шанс получить инвалидность по моим данным... А для меня это возможность, начать вести более спокойную и замкнутую жизнь....

Цифровая наркомания...

 Большинство роликов в цифровой наркоте, под названием "Тык-Тук", начинается так: А вы знали.....

Часто это констатация уже давно известных фактов или чьих то экспериментов на камеру, прочитанных в интернете... Большинство, просто повторяют друг друга и в итоге, это становится просто глупо потраченным временем... У многих людей вокруг меня все ушло на задний план. Какие там книги? Какая там семья? Какой там наш ребенок или общение с некогда любимым человеком? Главное эта видео-информация "Тук-тик" с тупыми кривляниями или постоянно повторяющимися недо-советами. По моему мнению у беспрерывно смотрящих эту ересь, весьма снижается интеллект и приближается умственная деградация. Заметьте, большинство людей вокруг нас, совсем не умеет думать, рассуждать и анализировать информацию или ситуации в своей жизни. А теперь... в любой сложной проблеме, они открывают "Туки-туки" и просто заполняют мозг этим. Будьте наконец индивидуальны, не будьте как все вокруг все!

Весна.

Проснулся в 8:45. Кофе и занялся снятием пятен плесени в квартире. Если вы живете возле моря то наверняка знаете у чрезмерной влажности есть своя цена... Пролазив по потолкам около часа и почувствовав легкое головокружение и тошноту от хлорки решил проветрить квартиру.... А я тем временем рванул на море! Пляжи которые идут до самого края Хайфы. Мне нравится места возле гостиницы Леонардо, это возле района Неве Давид. Начинаю там и иду до практически до конечной станции Хайфы Хоф а Кармель.... Народу очень много. Все кафешки заработали. Некоторые ещё в стадии ремонта. Люди толпятся вокруг меня счастливые. Они бурно обсуждают новости и смотрят соревнования серфингистов детей, прямо здесь же. У меня в наушниках разрывается Борис Гребенщиков с моими любимыми его песнями. Не жарко из-за прохладного ветра. Некоторые начинают купаться.... Похоже друзья я в «нирване».... Это похоже на всеобщую эйфорию.... Весна. Весна пришла в Израиль....

Иногда стоит выключить смартфон...

 Как только выключаю свой смартфон, и оставляю его дома...то чувствую себя, словно раздетым. Нет развлечений, интернета, аудиокниг, оплаты смартфоном, музыки, Ютуба, местонахождения, фото-камеры, общения с близкими, сообщений, видео связи и много чего другого...

Но есть и плюсы... Можно побыть по-настоящему с самим собой... Со своими мыслями, со своей собственной душой. Можно яснее осознать, что мир вокруг нас намного ярче и светлее, чем это показано в нашем смартфоне...

Как и вы, я также смартфоно-зависимый. Но даже если на пару часов забыть о своем телефоне, то некоторые ощущения, чувства, краски станут видеться совсем по другому...

Как часто за собой замечаю, что когда вижу что-то очень красивое и прекрасное, то вместо того, чтобы наслаждаться этим зрелищем всеми своими глазами и душой,начинаю сразу снимать это на смартфон... И когда нафоткал с сожалением убеждаюсь, что камера смартфона не улавливает и половину той красоты, величия и цветовых восторгов, какие видет мой глаз и после этого, с некоторой долей разочарования, удаляю эти фотографии. И получается что вместо созерцания великого, опять копаюсь в смартфоне....

Почему часто евреев изображают жадными?

 Все это серьезный стереотип, сформировавшийся уже веками о еврейском народе. Многие считали или считают, что мой народ это до ужаса скупые, сильно жадные и не желающие даже тратить и шекеля просто так... И это отчасти так и есть. Долгое время еврейский народ жил в постоянной бедности или даже нищете. Именно отсюда и пошли эти якобы стереотипы. Люди очень ограниченные в средствах, конечно же будут с осторожностью обращаться с имеющимися у них грошам. Вот это именно тот самый случай... Если вы были в гостях у ашкеназских (восточно-европейских) евреев, то вероятно помните, что ставили там на стол. Форшмак, картошка, гефилте-фиш и тому подобное... По сути это еда бедности, из самых простых ингредиентов... Если открыть творения,  признанного еврейского писателя Шолом Алейхема, вы бы подробно увидели, как жили евреи два и три века назад... Вот поэтому, люди живущие вокруг и стали обвинять, что иудеи такие и сякие... Не поддерживайте такие стереотипы. Все люди, независимо от нации, бывают весьма разные... И часто в этом виновато их прошлое, то в каких условиях они жили...

Мой единственный раз в Украине за 12 лет жизни в Израиле.

 В 2016 году мне довелось быть у своего брата в Киеве. Побывав в одном из его магазинов, я получил там от него разрешение, взять себе те книги, которые только захочу. Привёз из поездки в Украину только книги, к ужасу жены... Ну ладно, не буду об этом... Одна из книг, которую привёз это довольно редкая переписка Достоевского с его женой. Издание любимое, Литературные памятники. 

Все руки не доходили их начать. А теперь есть и время и желание. И вот я всей душой нахожусь в 19 веке, возле бумаг и перьев моего любимого писателя в жизни Фёдора Достоевского. Сколько любви! Какие термины и эпитеты он использует. Как оправдывается, как уходит от ответа. Как открывает Михалыч,  душу своей любимой!!! Это стоит прочитать каждому... Читаю как люблю, подчеркивая интересные эпитеты и записывая на полях параллели которые у меня возникают. Рекомендую прочитать это, всем любителям этого великого писателя!

Четверги.

Четверг. Люблю четверги…

Весьма с тяжелым телом и большими усилиями направился умываться.

Уже еду в Метроните. Здесь воняет выхлопными газами. Почему то напомнило знакомые до ненависти автобусы «ЛАЗ». Изредка ездил на них и обратно в школу. Затошнило как в детстве.

Новый пассажир замечен мною. Борода и большие кольца в мочках ушей. Зачем? Это же так не красиво. Даже больше, это ассоциация либо с пиратом, цыганской нацией или женщиной. Кто из них он? Я не спрашивал.

Подошел контролер. В одной руке у него смартфон с открытым в Ютубе каналом … В другой руке, аппарат для сканирования проездных карточек. На животе светятся во всю мощь перемигиваясь две  маленьких лампочки белая и синяя. Словно местная полиция… Напоминает фильм «Кин-дза-дза»… Кто его видел, сейчас поняли о чем я пишу… 

Меня тошнит. Наверное переел моих утренних таблеток. Никак не привыкну к их количеству.

Солнце уже мутное. Сегодня обещали что хамсин будет особенно злым, температура поднимется выше +30…

Стою на Цомет Кирьят Ата в ожидании автобуса. Генделык работающий круглосуточно сегодня не воняет рвотой и скисшим пивом. Там никого нет…

У вас такое бывает? Вот сейчас в эту самую секунду, так хочется умереть… Но уже через какую то минуту другое состояние, когда дичайше хочется жить. Долго жить и кажется этот счастливый миг теперь будет навсегда но опять… Доля секунды и желание умереть опять заволакивает сознание… И так по кругу…

Я если честно удивляюсь почему люди хотят жить. Смотря на их мышление, стремления и мотивы- я бы не выдержал…

Как отвратительна моя тошнота. 🤮 

Уже очень сильно, настойчиво сильно хочу вернуться домой. Просто прийти туда и раздевшись  , снова лечь возле жены и заснуть…

Опять заболел сын. Худой как щепка. Ничего не ест… 

Мне вот надо тоже пару дней ничего не есть. Поголодаю и сразу вес спадет…

Тошнит от этой моей писанины. Заканчиваю…

28.03.2025/ 28 Адар 5785

 18 дней до отлета! Пятница…

Вчера жена достаточно поздно вернулась домой с курсов оказания первой помощи. Я лег спать в 22:45, чего давно не случалось. В эту ночь в Израиле переводились часы на летнее время. Поэтому хотя мы проснулись с женой рано, на деле это было уже поздно…

Забежал в магазин и затем на море. Жена отправилась на работу.

Думаю о том, как изменилась моя и наша жизнь с появлением в ней Дана… Невероятно. Жили и до него нормально но с его появлением, течение и направление стали значительно интенсивнее и интереснее… Словно прикосновением волшебной палочки... Резкая перемена. Вот к примеру вчера. Заехал за мной и мы втроем, уже с Роми туда направлялись. А летние поездки в Эйлат, делающие нас всех счастливыми?! А посиделки у сына с шашлыками? А как Дан умеет готовить!!!! А регулярные звонки с вопросами, как мои дела? Ведь такого в Израиле не было у меня, ни с кем и никогда, кроме как с женой и сыном… Задумываюсь, насколько сильно в корне, жизнь всей нашей семьи изменилась в лучшую сторону!!! Взрывы радости и счастья насколько это возможно в моем случае…. Хотя он еще считается здесь новым репатриантом а я уже давно нет, они с Ромиком освоились здесь достаточно хорошо, лучше чем даже мы с женой. Все объясняется просто, мы более старшие а Дан с Роми, более талантливые и креативные… Более живые и яркие, чем блеклый я.

За сына все вышесказанное сказать не могу, он вписался в Израиле легче и лучше. Потому как в его интеграции большую роль сыграла трехлетняя служба в армии. Это было самым существенным фактором, то сего у нас всех не было… Но все же как может изменить повседневную и внутреннюю жизнь, появление в ней даже одной родственной души….

Придумал для курящих новую заковыку. Пусть платят с покупкой сигарет еще и налог на загрязнение окружающей среды. Ведь окурки и вся табачная вонища отравляют планету…. Надеюсь здравый смысл победит и эта мерзкая дрянь исчезнет среди привычек человечества…

Сегодня надел черную футболку с крупной надписью на иврите и на англите: Шалом!!! Все проходящие мимо прохожие волей или не волей пялились на мою черную футболку с белыми буквами, родненькими ивритскими буковками.... Очень люблю всю эту еврейскую тематику. Еврейские звезды. Надписи на иврите. Развивающееся знамя моей страны.... Это моё. Все моё....

Супермаркет Дабах.

 Сегодня с Даном и Роми были в новом арабском супермаркете под названием "Дабах". Очень большой, светлый... Не такой шумный и грязный как другие. Проходили там по времени меньше, чем обычно бродим по супермаркету "Ошер Ад". Вместо полтора часа, ходили около часа. Накупил всякого но по итогу, ничего существенного. Но в заключении путешествия оставил там 430 шекелей... Единственное что мне очень не понравилось, так это тамошние цены. Они как для супермаркетов дороговато. Кошерный супермаркет "Ошер Ад" мне нравится больше... Там хоть и не так чисто но нет такого повсеместного звучания арабского языка... Вот там цены очевидно ниже .... Но дальше произошло не приятное как по мне событие. Сегодня весь день мой затылок кипел, словно там бурлит кипящая вода как в чайнике... И только мне стоило с полной сумкой из Дабах, подняться на 4-й этаж и занести в квартиру, как словно в моем теле, сработал какой то клапан и у меня полилась кровища из носа. Больше часа она вытекала из моей правой ноздри. Сначала выходила слегка а позднее пошли сгустки... Сейчас почти 21:30 а я ещё не сплю и дома нет жены. Она была на курсе первой помощи и теперь возвращается в автобусе домой. Очень хочу ее уже увидеть дома....

Дарю свои книги.

 Ещё три книги из моего книжного шкафа «ушли» сегодня ... Недавно я узнал, что моя сотрудница по работе очень любит творчество писателя Лиона Фейхтвангера. Надо же, а у меня есть лишних три тома из полного собрания сочинений этого писателя! Ну конечно мне было приятно подарить женщине эти книги... Тем более, что у меня есть полное собрание сочинений этого хорошего писателя. Вот его то, никому не отдам. Жена или сын отдадут, когда меня на этом свете, не будет...

Скоро Песах.

 На каждый Песах, я вспоминаю историю рассказанную в Торе о выходе нашего народа из Египта. Читаю отрывок из Торы и представляю, как это все происходило. Сегодня я решил посмотреть фильм о том времени. Сегодня смотрю: Исход. Цари и боги...

Заслуги еврейского народа в том, что народ выжил нет. В этом заслуга только Всевышнего....

О если бы народ Израиля жил бы по Торе и не придумывал всякой ерунды.... Но это так и не сложилось....

Я искренне молюсь Всевышнему за свою семью и моих близких, молюсь за нашу любимую страну, Израиль и надеюсь все будет хорошо....

Я заурядный...

Еду на утреннюю смену. Разные мысли мелькают в моем сознании… Вот сейчас, когда мне уже 48 лет, прихожу к взвешенному и четкому осознанию. Увы, у меня нет никакого таланта, никаких способностей практически ни к чему. Я просто заурядный, скучный, обычный до безобразия человек. И от этой мысли становится легче. Можно никому и ничего больше не доказывать и пользоваться всей душой, продуктами талантов, других людей…

Все эти мои все в жизни попытки писать, рисовать, мои занятия музыкой- все это баловство и банальное самоутверждение в своих глазах… Осознал и стало легче на душе.

Большую часть марта мои антидепрессанты не действуют и чувствую себя далеко не в норме. Уже в мае иду снова на прием к психотерапевту. Вероятно оставит мне мои таблетки и дозы без изменения. Надо начинать работать… Пора…

Танах в моем сердце.

 Хочу сделать признание. Я очень глубоко и искренне люблю Танах... Для меня это весьма ценные и святые книги. Так вот, когда я обращаюсь к иудейским мудрецам, вернее их толкованию или объяснению текстов святых книг просто ничего не понимаю.... Ну как для может быть авторитетным мнение какого то там раввина из 16 века? Да просто их логика или направление мыслей мне совершенно не понятны, никакой складности совсем не нахожу... Очень много листал известных толкователей Торы... Мне не понятно почему их рассуждение взято за основу и воспринимается как какая то догма и не подлежит сомнению? Они ведь такие же обычные люди, которые выражали свои личные точки зрения на волнующие читающего еврея Танах....

Единственно кого безмерно уважаю и хочу отметить так это ученного еврея по известной нам сегодня фамилии Рамбам. Прочитал практически все его труды доступные на русском языке и с большим уважением отношусь к его мнению. Однако и с этим ученым во многом не согласен. Делаю скидку на то, что он был ограничен рамками своего времени и довольно сложной жизнью...

Так же объясняю себе и толкования Торы от мудрецов. Очень часто они были ограничены и в Испании и других странах средневековья потому что кроме книг по иудаизму кое кто, как мне кажется были увлечены трудами популярных в то время философов... Не отрицаю философию но считаю не допустимым смешивать святые вещи с той же греческой философией... С другой стороны очень даже люблю объяснения текстов с точки зрения лингвистики. Например мало кто знает что еврейский язык значительно глубже современных языков и очень часто чтобы понять текст нужно увидеть его как это звучит на оригинале... Имея дословный перевод можно значительно глубже понять Священные книги. Географическое объяснение очень интересно. Живя в Украине я не понимал совершенно толком географию древнего Израиля... Сейчас живя уже в самом Израиле и ходя по местам где ходили и жили наши праотцы- пророки тексты святых книг проникают в саму душу....

Ни в коем случае этим постом не хочу заявить что сам считаю себя каким большим толкователем или даже мудрецом Торы. Это далеко не так... Просто то, что происходит в израильской политике когда к власти пришли религиозные люди очень трудно позитивно описать. И когда слышу что некоторые партии называют себя партией мудрецов Торы меня просто воротит... Ну разве так можно? ....

Продолжу свои изыскания и надеюсь дальше найти ответы на свои вопросы....

27.03.2025/ 25 Адар 5785

 19 дней до отлета. 

Четверг. Хамеши Самеах!

Наконец то последний день этой рабочей недели. Сегодня впервые за два года, на работу встал не как обычно в 4:00 а уже в 4:45. Проснулся без будильника около 4:00 и уже лежал ожидал сигнала, когда же он запоет? Как ты наверное помнишь, теперь работаю не 10 а 9 часов в день и начало не в 6 а в 7 утра. Ко всему нужно будет привыкать заново. Подстраиваться под новое расписание автобусов. Вокруг меня, теперь будут другие люди. Сейчас, когда еще сижу дома перед выходом, за окном рассвело и чирикают птицы. Очень не привычно... Но надо привыкать к моей такой новой реальности.

Вчера я таки дождался звонка от моей психиатрички. Она все же получила мое сообщение. Но звонила мне в ответ не сама доктор а ее секретарша. Хотя если честно по голосу это была именно врач а не секретарша. Но возможно это совпадение или секретарша это ее дочь? Женщина уточнила у меня и выслушав мои просьбы обещала перезвонить но вчера ее второго звонка я так и не дождался... Теперь вот не знаю как и быть в такой ситуации? Ну время, снова необходимо занять выжидаемую позицию. Ничего больше не остается....

Не понимаю снова свое психическое и эмоциональное состояние. Мне не совсем плохо и не хорошо. Очень давит сзади черепа. Рабочий день начался и мне очень хочется, чтобы он завершился и я направился домой.

Заставила задуматься одна тема из Фейсбук.

 Одна женщина спрашивала народ в Фейсбуке, как ей быть? Ситуация такова... Двое детей. Дом. Деньги. Работа мужа очень хорошая... Женщина узнала, что муж ей изменяет. Факты у нее бесспорные.... Но она колеблется, как ей поступить? Развестись с мужем? Бросить все? И остаться одной с двумя детьми? К моему большому удивлению, многие ей писали, чтобы она оставила все как есть. Может быть договориться с мужем о свободных отношениях. 

Обдумав, написал ей свое мнение по этому вопросу....  Очень близко принял эту ситуацию к себе в душу... Представил бы, если моя любимая пришла ко мне и сказала, что полюбила другого и она хочет от меня найти, чтобы создать новую семью. Конечно же, мне было бы ужасно больно... Но так, как я ее действительно люблю, то отпустил бы ее, напоследок обняв....

Не понимаю такого, когда люди живут вместе и не испытывают к друг другу никаких чувств. Или один любит другого а другой нет.... Какой смысл в такой жизни? Какое будущее в таких отношениях? Как жить дальше с такими обстоятельствами? Самый правильный выход в такой ситуации, отпустить друг друга, как бы это не было больно.....

Конечно же, каждая ситуация индивидуальна, и надо искать возможности сохранить семью. Однако если уже у одного из брачных спутников была сексуальная связь на стороне, можно сказать, что эта семья разрушена... Нет ни доверия ни близких чувств....

Увлечение мобильной связью.

 Два знакомых сегодня мне заявляют: -Адирыч! Что ты тратишь столько своего времени на увлечение мобильной связью, тарифами, программами, смартфонами и  их оболочками? Зачем забивать голову этой ерундой? .... С одной стороны они как бы правы. Занимаюсь пустым занятием. Свою мечту, открыть маленький магазинчик мобильной связи, подключать людей к операторам мобильной связи, рассказывать, показывать и продавать смартфоны... Ну не реально в моих обстоятельствах.... А это занятие мое хобби, увлечение, появилось у меня с того момента, когда я сам начал пользоваться мобильной связью, с 2004 года. Так сложилось, что мне это очень по душе и вероятно это единственное "приземленное" занятие в моей жизни....

Я посмотрел на этих двух мужиков. Они работают на заводе с утра до вечера. Увлечены порнографией, тяжело бухают.... Вот и все их хобби о котором они мне сами рассказывают.... И при этом для окружающих я неадекватный из-за моей биполярки а они типа "нормальные"? 

Каждый ищет в своей жизни занятие, которое ему будет по душе... Все мои усилия, отдаться творчеству- завершались всегда провалом. Не умею больше толком ничего. Моя роль в этой жизни, продавец-консультант в салоне мобильной связи или сторож на кладбище, где мог бы много тратить на творчество. Вот пожалуй и все. Я понимаю, что такое мое увлечение мобильной связью кажется фанатичным.... Это совсем не так.... 

Читал Шопенгауэра, начал Ницше и разочарован.

 С экрана моего второго телефона прочёл три книги Шопенгауэра. У него очень много трудов. Но я прочел те, что мог понять и осилить. Скажу так, что во многом с ним согласен но во многом и нет. Философия как по мне достаточно сложна, запутана и не последовательна. Почему? Потому, что у нее нее нет и не может быть столбов, на которые все философы могли бы обосновать свои измышления. Нет полного и неоспоримого авторитета, мысли которого, принимали бы все. Вместо этого, каждый тянет свои рассуждения в разные стороны и со своими собственными узлами и петлями... Сегодня начинаю читать Ницше. Шопенгауэр кстати его достаточно не любил, если не презирал. А вот мне интересно, что думал этот человек, чем жил и как смотрел на вещи. Опыт весьма показательный и прелюбопытнейший. Только если смогу осилить его рассуждения и логику. После Ницше на очереди планирую Фрейда, Сократа, Платона и так далее... Если опять таки, мне это не наскучит. Ведь эти так называемые философы пишут огромную скукотищу, понятную больше им самим чем другим...

Чтение Ницше провалилось. Мне просто сложно понять его мышление, логику и последовательность всех объяснений. Возможно не дорос а может мне это не по развитию.... Удалил книгу Ницше. Шопенгауэр доступнее и интереснее....

Не люблю Beatles...

 Людей, которых встречал на своем жизненном пути, обычно сложно запомнить. Однако тех, кто меня сильно убеждал или старался переубедить запомнил надолго. Вот тот же Битлс. Не могу сказать, что это плохая группа, есть очень хорошие песни, хорошая музыка. Но я их не люблю и не понимаю. Мало того, к ним полностью равнодушен. Музыку их слушать мне совсем не хочется. Да, они были пионэрами в своем стиле но больше ничего особенного в них не нахожу.... Просто так совпало, их появление, песни и то время. Вот так совпало и они стали известными... Но тот же Роулинг Стоунс, Фил Коллинз, Дюран-Дюран и другие... Для меня значительно лучше и интереснее.... Как то вот так. Не нужно никого переубеждать в чем то. Каждый должен прийти к тому или иному выводу своим умом.

У меня отнимают ежедневный час работы.

 Сегодня вызывает меня в 7 утра начальница к себе в мисрад. Начинает весьма издалека и не спеша, мне рассказывать, что ей звонила вчера большая начальница и высказала свое возмущение тем, что я работаю на один час больше, чем другие. Типа порт не интересует, что я работаю больше и эти деньги, фирма выплачивает мне из своих собственных средств...Таким образом, у меня получается ещё одна как бы пятичасовая смена в неделю. Я попросил начальницу перейти к сути. Мне сложно понимать ее намеки на иврите. Она тогда начинает говорить прямо. Ты не можешь больше работать 10 часов, а лишь 9... Я выждал паузу. Обдумывал ее слова. Да, это кажется печальным. Но ведь с другой стороны у меня итак нет сил. Будет немного легче... Например , лучше уже тем, что вставать на работу буду не в 4.00 а в 4:45 или в 5.00. Начальница почему то была уверена, что я буду на нее орать и возмущаться, хлопать дверями и бить кулаком по столу. Она много раз передо мной извинилась, как будто бы в этом виновата сама....Выждав паузу, я как можно мягче говорю: Ливануш,(ее имя Ливана), пожалуйста не переживай, не вижу в этом никакой проблемы и трудности... Все в порядке!... Было видно, что она вздохнула с облегчением... Она мне сделала столько добра и много помощи, всегда это вспоминаю, когда начинаю на нее сердиться.

С одной стороны действительно, очень плохо себя чувствую, чтобы много работать физически а с другой стороны теряю дополнительные деньги... Получается 180 шекеля а неделю или около 800 шекелей за месяц. Ну ничего изменить нельзя. Итак спасибо, что два года, работал с этой добавкой... Завтра мне на работу к 7:00. Уже переставил будильник на новое время подъема.

Лехаим! (За жизнь!)

 Мой сын как-то  сказал мне, что он не просил его рождать. Так и я не просил. Но меня родили и в намного худших условиях чем нашего сына. Тебя любили и заботились...

Но нам выпала честь пожить. Так или иначе мы все равно снова уйдем в небытие но наша жизнь, это познать какие то радости. Какие то частички счастья. Многое в жизни таки интересно... Давай жить. Умереть всегда успеем... А пока жизнь, это интересно. Все , что так создано и задумано Всевышним, нам  получить на время жизнь. Она прекрасна. Но только многое омрачает ее почти всегда. Болезни, религиозный фанатизм, гордыня окружающих нас людей, ненависть по национальности или расе, многое чего другого, у каждого ещё и индивидуально...

Мне все больше кажется, что все рождается больше не для счастья а для того, чтобы испытать горе и боль. Ведь этого значительно больше на этой планете... Это своего рода плавильный котел. Одни становятся сволочами, другие равнодушные, третьи ни теми и ни другими, и того и этого понемногу. Я не знаю что сказать о себе. Да, тоже жалею, что появился на свет, но бывают моменты просветления, когда такого сожаления нет... Эти моменты редкие мгновения но они так ценны... Кто я? Никто. Куча костей с мясом и с жизненной энергией от Всевышнего. Куда иду? К смерти. Все живое направляется маршем туда. Странный или наоборот, логичный закон бытия. Но ни в коем случае не стоит спешить туда. Ещё успеем... Там нет ничего. Разложение на химические вещества и полное исчезновение. Никто уже и никогда не вспомнит об умершем после смерти людей, его знавших и любивших. Это можно показать на наших прабабушках или прадедушках и дальше... Мы даже не знаем их, они преданы в нашем случае, полному забвению...

И все же. Евреи всегда пили именно за жизнь! Лехаим! Вечное пожелание всему нашему народу. Пока мы живы, пока мы живы…

26.03.2025/26 Адар 5785

 20 дней до отлёта... Среда. При мысли об желанном дне, возникает холодок в лёгких... Слушаю и смотрю польские новости и ролики на Ютуб. Понимание и вникание до 85%. При чтение понимание увеличивается до 97%... Часто не могу разобрать слова при произношении, из-за  особенностей данного человека.

Когда, поднялся с постели, осторожно, чтобы не разбудить жену, первое что ощутил, это резкая боль в горле... Простуда продолжает пожирать мое тело... Вчера был тяжёлый и сложный рабочий день. Не то, чтобы было дико много работы. Увы, это склонность нашей начальницы, впадать в истерическую панику при малейшей важности предстоящего события на работе. Ну в этом ее суть, пора бы привыкнуть, а я никак не могу...

Странная мысль возникла у меня не так давно. Уйти из жизни, через собственное желание, в моем случае, вероятно получится или вечером или утром перед выходом на работу... Зачем об этом думаю и пишу здесь, сам не понимаю. Но записал это замечание как на автомате сюда сейчас....

На улице в 5:33 совсем светло. А ещё совсем недавно в это время была тьма тьмущая... Механизм, который запустил наш Творец,  работает безукоризненно уже миллионы если не больше лет... Это думаю хороший довод для тех, кто говорит, что Всевышний что не создаёт, все быстро погибает.... Это не так. Посмотри на небесные тела и законы мироздания. Это удивительно не постижимо... 

У меня есть одно большое желание, которое если можно было бы попросить у Всевышнего, при близком контакте...  Просьба или  желание состоит в том, чтобы на планете, среди всех живущих и даже мертвых воцарилась навсегда справедливость! Это очень глубокое желание, если ты просто подумаешь над этим подробнее...

Каждое утро люди видящие меня на остановке зелёного автобуса, на которой сижу на своих черных рабочих штанах, обозревают одну и ту же иллюстрацию. Как я сижу и держа в руках смартфон тщательно набираю большие тексты. Это тексты именно этого блога, который ты сейчас читаешь. Наверное со стороны это выглядит достаточно странно. А мне уж извините за мой голландский, мне насрать. Давно прекратил обращать внимание на мнения людей вокруг меня и дальше стоящих...

Надыбал дома в пятницу брелок с некой субстанцией от насморка. Такой себе тюбик, который засовывая себе в ноздрю, получаешь дозу какого то сильно мятного вещества, холодящего слизистую оболочку... Опять таки, не смотря на людей вокруг, делаю это повсеместно... Хотя может со стороны показаться, что нюхаю другое... Ну ты помнишь за то мое слово на "голландском"? За мое мнение о мнениях других? Вот так....

Брови и ногти...

 Наблюдаю с ужасом за современной женской модой. В частности вот эти намалеванные брови. Да, соглашусь, женщина в любом возрасте должна быть ухоженной и красивой.... Но изредка замечаю как даже симпатичные девушки, женщины или бабушки рисуют себе словно фломастером черные полоски. Вот я не понимаю, зачем выдирать свои настоящие живые бровки и рисовать какие то не естественные полоски, которые должны заменить настоящее, чем то противоестественным. Есть еще как по мне, диковатая практика, когда женщины делают себе на том месте, где когда то были настоящие брови, что то типа "бровей".... Тату! Брови или их подобие набивают над глазами.... Очень часто это выглядит достаточно нелепо или искусственно. Уж прости меня, словно это маленькая девочка пытаясь подражать своей маме, неожиданно берет ее косметику и вовсю "украшает" себя... 

А вот за ногти. Длинные ногти но не так как у птиц, загнутые. А именно ровные. Вот скажи мне, насколько это практично в повседневной жизни? Как с такими ногтищами держать ложку, мыть посуду, играть на пианино, обнимать ребенка, уж извини и подтирать попенцию?! Ну как? Хорошо помню в детстве популярный тогда фильм ужасов о маньяке Фреди Крюгере. На его пальцах были надеты тонкие ножи. И ими он резал и кромсал.... Вот подобное на руках и современных женщин. Это далеко не красота...

Как и в первом случае так и во втором, это проявления крайностей. Не стоит быть как все, нужно думать собственной головой.... То, что красиво для одной, для другой будет совсем ужасно. Будьте красивы особенно, по своему, не копируя кем то придуманные веяния....

Моя психиаторша.

 Прошли сутки, как я отправил голосовое сообщение моей психиаторше, чтобы она мне перезвонила. Дело в том, что мне нужна информация какие я получал лекарства с момента начала лечения депрессии и когда начал посещать психиатра в Израиле с моей проблемой.

Да и хотелось бы пожаловаться на свое душевное состояние, четвертый день нахожусь в плохом состоянии. Может быть возможно с этим что-то сделать? Очень жду её звонка и волнуюсь. Очень мечтаю с Божьей помощью оформить инвалидность и начать новую жизнь. Может быть значительно легче чем было до того ...

Выход в одиночестве.

 Человек, тварь общественная и тот, кому нужна коммуникация с себе подобными... Особенно большая потребность у него любить и быть любимым...

Но присматриваясь к сегодняшнему поколению девушек и женщин, все больше удивляюсь, как ещё образуются семьи и кто то находит в этом мире свою любовь? Люди живущие вокруг меня, в своем большинстве лишь отталкивают и вызывают лишь не приятные эмоции... 

Убежден практически на все 100%, что если бы не моя любимая жена, я остался бы в одиночестве. Полная изоляция... Единицы, единицы интересных мне людей, которые умеют проявлять человеческие качества. А так, безликая человеческая масса. Думаю я не исключение, такой же как и остальные. Но меня воротит такое общество... Если, хаз ве Халила!!!я останусь один, без жены, тогда меня ожидает полное уединение... Разве что с книгами, собакой и Всевышним наедине.... И в могиле, в любом случае нам всем лежать в полном одиночестве... Такова реальность... Если ты прочитал этот пост до его конца, оставайся один до окончания жизни. Лучше быть одному, чем мучиться с человеком, который тебя или которого ты, со временем возненавидишь....

Как я жил 36 лет без Израиля?

 Я вот сегодня не понимаю... Как я жил 36 лет без Израиля? Без песка, пальм, фруктов и овощей? Без Иерусалима, Хайфы и жары? Без такого внутреннего покоя и умиротворения?

Да конечно, депрессирую я и здесь, но вы не знаете или не помните какой я был там... в Украине... Наши украинские паспорта утратили давно, срок своего действия... Да конечно надо бы обновить их... Но мы в Хайфе а Посольство Украины в Тель Авиве. Если сын на своей машине нас не свозит, думаю тогда не поедим...

Можно сказать с уверенностью, Израиль меня вернул к жизни... Сколько раз я думал о самоубийстве живя в Украине? Сотни раз! Сколько раз я думал о самоубийстве здесь в Израиле? Несколько раз! Замечаете разницу? Там я не хотел жить, здесь мне захотелось снова жить...

Я не могу самому себе описать мое ощущение от жизни здесь, дома в Израиле... Это столько светлого и солнечного, доброго и радостного во много раз ярче жизни там.... 

И в который раз корю себя что не побудил бабушку в 1999 году таки переехать сюда в Израиль! Она мне сказала об этом а я холодно к этому отнёсся... Если бы я поддержал ее и приехал бы с ней сюда и семьей, все было бы иначе....Вероятно она и сегодня была бы жива!!!!

Какая же я дурная бездумная тварь!

Рассуждения.

Часто задумываюсь, кто я? Не превратился ли в какую то мразь? Продолжаю ли делать добрые дела просто без повода окружающим меня людям? Читаю ли святые Книги? Не забываю ли молиться Всевышнему? Не обижаю ли свою жену ? А других людей?....

Знаете бывает прихожу к печальным выводам в отношении самого себя. Когда меня несправедливо в чем то обвиняют я очень злюсь. Например недавно меня один человек удивил, сообщив мне, что моя писанина в блоге, на моей собственной странице говорит о слишком большом желании привлечь к себе внимание и я по его мнению очень далеко, совсем не скромный человек...

Мне вообще как то безразлично мнение других людей но здесь человек поднял опять эту тему...

Уже несколько раз писал здесь, что цель моих "записок сумасшедшего" лишь понять самого себя и зафиксировать ход своих же мыслей для самого себя. Сколько раз мне еще это здесь указывать? Фейсбук показывает прошлые мои посты, из прошлых лет только исключительно мне и сам могу анализировать самого себя и что хочу отметить выставляю на своей странице. Ребята, еще раз скажу это но уже в последний раз , если я вас очень раздражаю своей писаниной.... Так просто удалите меня из ваших друзей на Фейсбуке или закройте уведомления с моей страницы.... И все. Живите дальше спокойно... Не пишу здесь все о себе и своей жизни а лишь делаю поверхностный взгляд на свой день и свою жизнь в данный момент. 

Не так давно четыре человека, которые сами добавили меня в друзья после моих таких излияний души просто удалили меня из своих друзей ФБ. Обиделся ли я на них? Да нет конечно. Просто видимо им надоело читать посты депрессивного человека. Все понимаю и не осуждаю... Сам уже довольно редко кого добавляю себе в друзья потому что не хочу многих людей впускать себе на страницу...

Все, надеюсь больше к этой теме не возвращаться...Повышенное давление. 144 на 75 и головная боль на весь день. Принял лекарство и лишь к вечеру стало чуть полегче...

Причины любить и причины ненавидеть.

 Причин ненавидеть можно найти совершенно к любому человеку…

Но точно так же и причин любить любого человека можно найти… Но если первое относительно легко, то для второго нужны какие то особенные усилия … Увидеть внутреннего человека. Поймать проявления даже мелкие движения его души.

Многое можно себе внушить, самого себя убедить, даже в самой низменной лжи...

Нужно постоянно анализировать себя и быть начеку. Психика человека так устроена, что тебя окружает и что принимаешь внутрь и с чем соглашаешься, то поселиться в тебя... Может быть даже навсегда...

25.03.2025/25 Адар 5785

 20 дней до отлёта. Вторник.

Два дня меня ужасно мучила душевная боль. Сегодня немного отпускает. Но навряд ли сейчас являюсь объективным. С момента как проснулся прошел лишь час. Надыбал дома брелок в виде пластикового тюбика, наподобие женской помады. Теперь нюхаю регулярно, не стесняюсь никого. Некоторые пассажиры в шоке, словно нюхаю кокаин. Еду, уже мчится мой Метронит оставляя Хайфу и дом, далеко за спиной… Зашёл какой дед с рыболовными снастями. От него спрыгнуло  столько запахов одновременно, что у меня закружилась голова. Самый главный запах, предводитель, явный дух рвоты. Барух а Шем, он лишь прошел мимо меня и сел достаточно далеко. По видимому, я  заболел простудой. Кашель, сопли, слабость и тому все сопутствующие и прилагающиеся признаки.... Так надеялся, что доктор мне позвонит, после моего к ней вчерашнего голосового сообщения. Но нет. Просто тишина... 

Второй вечер подряд, засыпаю в квартире, в полном одиночестве. Жена была у подруг вчера. А позавчера училась на курсах. 

Смотрю в группах в Фейсбуке, сколько людей приехавших в Израиль, пытаются саморелиазоваться здесь. Прыгают и прыгают.... Доказывают сами себе, что они, чего то там представляют. Самоутверждаются. Ведь там, в своей России, особенно в своих москвах, питерах....они так  привыкли к всеобщему вниманию и всеобщему восторгу. На мой взгляд это оказывает одно, они не созрели до репатриации сюда. Будут мучаться. Слишком многое им будет нужно а этого может не быть. И что тогда? Обиды? Обратно? Да мне безразлично...

Сегодня на работе, опять какое то шумное и публичное мероприятие. Китайцы бегают и суетятся. Вчера потратил там больше часа, убирая в эпицентре той суеты... Как же холодно.

Только узнал и в шоке...

 Почти сразу после нашего приезда в Израиль у меня заложило конкретно уши, да так, что не мог нормально слышать. Позвонил в нашу больничную кассу и посоветовали доктора лора Григория К. Направились к нему с женой, он мастерски, без дискомфорта вытащил у меня серные пробки из ушей и мы хорошо пообщались. Затем снова подобное повторилось через несколько лет и снова он с добротой и легко помог... Еще была ситуация, когда у жены выскочила на шее шишка. Сразу побежали к нему. Доктор Григорий сказал, что ему это не нравится и направил жену на подробные анализы. Последнее, что было нужно сделать, была биопсия в нашей огромной больнице Рамбам. Через месяц, он успокоил нас, сообщив, что все в порядке....

Этим доктором я всегда был доволен и при случае всем знакомым находящимся в больничной кассе "Маккаби", рекомендовали доктора Григория как хорошего специалиста.

Сегодня в одной хайфской группе, сообщили, что доктор Григорий К. умер..... Очень отчетливо помню его лицо, он младше меня, лысину, его спокойную манеру говорить.... Затем одна знакомая сообщила мне, написав в сообщения, что Григорий, покончил жизнь самоубийством. Много лет мучился от какого то психического заболевания... Что-то вроде моего.... Нахожусь просто в шоке. Этот добрый и мягкий еврей из Украины, каждый день часами занимающийся проблемами ушей, горлянок и носов, решил добровольно уйти из жизни.... Это действительно ужасно. Мне весьма больно думать, что ему не с кем было поговорить и рассказать о своей сильной эмоциональной боли.... Как никто другой, хорошо его понимаю.... Но не могу смириться с мыслью, что этот доктор, уже закопан в погребальном саване и его больше нет....

Не найду подходящую аудиокнигу.

 Такое у меня бывает, весьма часто. Когда обостряется мое заболевание, не могу ничего читать и даже слушать аудиокниги. Хотя это делать очень люблю. Ранее слушал аудиокниги целыми днями. Теперь либо ухудшилось мое психическое состояние или просто я зажрался и стал сильно привередливым.

Начинаю с утра, одну, не могу дальше... Вторую, пятую... И все мне не по душе, все не нравится... А мне это нужно, очень нужно. Тогда, когда увлечен книгой, легче мучаться и хоть не на долго но кажется, что отпускает... Может сам себе внушил?

Удивляюсь начальнице.

 Сколько не смотрю на нее, наша начальница, все время, всем нам, ее сотрудникам, хочет помочь. Желание ее не из под палки, а видится мне, что искреннее... Вот сегодня нянчилась по моим вопросам, помогала решить то и сё. Звонила моему семейному и говорила за меня. Очень чувствую себя неловко, потому, что таким образом, краду её время. Далее, мы звонили вместе моему психиатру. Добились того, что бы отослать ей аудиосообщение на автоответчик. И все это время начальница была со мной, помогала и подсказывала. Нет слов. На протяжении всей моей жизни, такие люди попросту редкость. Помогает мне оформить инвалидность. Нашла адвоката, организовала с ней встречу. Отсылает ей мои бумаги факсом, в чем я совсем не понимаю.... Не знаю что бы без нее делал. Намерен, после ее такой помощи, вручить или деньгу около 1000 шекелей или ценный подарок... Ещё не решил, что именно.  Молю Всевышнего, чтобы таки помог мне решить вопрос с инвалидностью и оформить. Вздохнул бы с большим облечением.... И начал бы работать или меньше или совсем прекратил.

Зачем мне нужен этот блог?

 Много лет назад вел этот же самый блог. Но получил на него  столько ненависти, издевательств и хэйта, что удалил его, о чем весьма сильно  сожалею. Затем, годами писал посты в своем Фейсбуке. И снова сожалел уже о своих записях. Читали все из моего нутра, те, кто после выносил эту информацию против же меня. И вот осенью прошлого года я решил снова открыть блог под тем же старым названием. Веду его в первую очередь для себя. Мне нужно выговориться хоть кому то. Нужно заполнить и как то перенести  мои многочисленные жуткие боли и ужасы. Когда меня совсем накрывает, не могу видеть никого вокруг себя кроме жены, брата и сына.

Только недавно осознал, мне хотелось, чтобы меня читали. В первую очередь, больные тем же заболеванием, что и я... Но кроме своего сына, у которого диагностировали это заболевание, лично не знаю ни одного биполярника....

Да вообщем то, давно смирился со своим диагнозом. Только никак не получается подружиться с ней и привыкнуть. Видимо уже и не удастся никогда...

24.03.2025/25 Адар 5785

 21 дней до вылета.

Какой вчера был ужасно тяжёлый и даже кошмарный день. Отчаяние и удушающая сознание душевная боль, закрывали все мысли, живительные потоки сознания помогавшие мне, еще не так давно, просто  выживать. Не знаю как вчера смог ещё как то выжить. Так сложилось, что весь вчерашний день провёл в практически полной изоляции. Жена то на работе то на учебе. Мне бы и сегодня побыть хорошо дома. Но не нахожу себе места ни дома, ни на работе... Хочется что то делать а что, ума не приложу. Ничего не умею. Всю свою жизнь, лишь тупая физическая работа и минимум мыслительных способностей.

Направляюсь на работу в тяжёлом состоянии... На уровне безумия и отчаяния. Ничего не хочется, лишь бы спрятаться от всех и остаться в полном одиночестве.

Семейная врач сообщила, что не может мне помочь в моем вопросе, якобы нужно ехать в архив. Где этот архив находится? В больничной кассе? Не понимаю.  

Самое тяжёлое в этом моем треклятом заболевании, когда находишься в самом пике самого плохого состояния, попросту не знаешь что делать. Куда бежать и что принять, только бы это состояние куда то ушло.... Именно тогда единственным кажущимся выходом, является мысль ухода от всего этого в небытие.... А ещё эти окружающие люди, со своими глупыми  советами, типа возьми утром встань, сделай зарядку и рассмейся в зеркало... Ну у меня пока ещё диагностировали биполярку а не шизофрению...

От пика отчаяния или ямы боли, нет никакого выхода. Лишь мучится и терпеть... Никто и ничего не помогает... Когда жалуюсь своей психиатричке,она по сути хорошая женщина, желающая мне помочь -лишь беспомощно разводит руками... Ну нет, нет уже сил это выдерживать. Опять подъезжаю к своему порту и меня напрягает сильно не так сама моя работа как люди, которые там находятся. Эфиопы, арабы и русскоговорящие все заглядывают мне в глаза и спрашивают из вежливости или любопытства, как себя чувствуешь? Что могу им ответить? Разве что, будет когда нибудь лучше или Хвала Всевышнему.... Да им и не надо никакого ответа. Меня считают шизиком на работе или психом. Обходят подальше и стараются говорить как с неадекватным.... 

Нахожусь словно в каком то удушающем меня тумане. Мое сознание напряжённо пульсирует и больно бьётся сердце. Вот уже и шагаю по территории порта. В моих наушниках играет музыка на всех "моих" четырех языках: русском, украинском, польском и иврите... Чаще всего весьма грустная но достаточно красивая. Думаю эта музыка ухудшает мое падение во тьму, но сейчас больше слушать ничего не могу. Это мой своего рода наркотик. Уже работаю. Не знаю выдержу этот рабочий день или нет. Вчера сбежал....

Внутренний ужас.

 После того, как вернулся домой завалился спать. Проснулся. Жена пришла на перерыв. Я никак не осознаю, хуже мне или лучше. Попросту не знаю. Вероятно так же плохо как и было. Есть сожаление, что вернулся домой, не остался на работе. Наверное там было бы правильнее остаться. Но мое внутреннее отчаяние и боль, этот даже психологический ужас внутри меня, делает меня каким то овощем а не человеком....

Завтра надеюсь таки пойти на работу. Мне нужно работать, пока я ещё могу ходить. Вот вопрос, сколько еще смогу это делать, ежедневно ходить на работу.... Не знаю.

Сбежал с работы… на море.

 Отчаяние не успокоится никак. Думал придя домой упаду в кровать и засну. Но нет не сидится и не лежится дома. Сходил к семейному врачу. Заказал снова необходимые мне бумаги и отправился на море… Мне надо приехать к моему психологу, которым является именно море… Конечно, может быть мне хорошо было бы попасть к психологу на прием но мне совершенно рассказывать за свои же деньги, о своей боли и отчаянии… Да и сложно мне с людьми, понимаешь о чем я говорю? Ничего не смогу с этим поделать… На море легкие, нежные волны… Ловят волну серфингисты. Гуляют множество людей. Они не на работе а здесь. Как у них это получается? Жить не выходя на работу, имею в виду конечно финансовый вопрос… На солнце жарко. Поэтому сижу в тени… Думаю позвонить мамаше. А может буду об этом раскаиваться после? Таки позвонил. Мать все таки реально больна... Наговорила мне всякой ерунды.

Запах сигарет.

 Что мне напоминает запах сигарет? В моем мрачном детстве у нас были за двором гаражи. Там всегда была типа свалка и типа общественный туалет. Так вот зайти туда было невозможно, нестерпимая вонь. Никто и никогда там не убирал и этот смрад там был годами... Правда туда многие пацаны ходили гадить и таким образом место было и зимой и летом какой то клоакой..Там кололись, занимались сексом, курили траву и прочее. Точно такой запах, какой я помню там, ощущаю от современных сигарет. Как будто бы та самая атмосфера связанная с теми  воспоминаниями, тоже самое слышу и от курильщиков....То ли стекловату туда пихают или ещё что но вонища жуткая. Типичная той, которую я помню «за гаражами»...

Что останется от человечества?

 Человечество на этой планете представляет наверное собой самое большое количество живых и разумных особей. Больше наверное людей, на планете насекомых, крыс или бактерий… Но там вряд ли есть разум…

Если человечество уничтожит само себя и исчезнет навеки что останется после нас? Искусство? Наука? Религия?

Нет! Я скажу что останется после человечества… Миллиарды тон говна, мочи, , окурков, тряпок, осколков стекла, грязи, разного другого мусора….

Человечество никак не научится делать выводы из своей же истории… У людей, какие бы они не были религиозные или образованные- попросту нет ценностей. То, что люди называют своими «ценностями», просто какая то фикция… На самом деле они ценят и уважают ненависть, силу, ложь, жадность….

И это независимо от народа, страны, образования, расы, религии, пола…

23.03.2025/ 23 Адар 5785

 22 дня до вылета. 

Опять у нас всё идёт к большим войнам. Не понимаю и наверное не поймём, до самого дня Х, вылетим или просто потеряем деньги. 2600 за билеты на самолёт и 1700 за гостиницу...

На душе моей опять что то не приятное и болючее...Только сам не понимаю, что именно. Память все более страдает. Сегодня вот принимал таблетки и когда приняв все, остался таки не уверенным, основные препараты мною приняты или нет....

Метронит к приходу зелёного автобуса вроде бы опоздал но уже подъезжая к остановке, увидел что и зелёный опоздал и бросился бежать и таки успел...

Господи, как же больно.... Сегодня утром получил электронное письмо от семейного врача. Она прислала совсем не то, что нужно. Надо будет к ней идти на прием лично. Иначе ничего не выйдет, мне хотелось бы, чтобы инвалидность моя была бы оформлена, если Всевышнему будет угодно, уже к концу апреля или началу мая.  Что же за боль у меня заныла в душе? Ну зачем? Нет в этом никакой логики, нет какой то последовательности. Просто хаос в моих ощущениях...

Не выдержал... Убежал с работы...

8 лет назад в этот день.

 Мой надлом продолжается. Этой ночью я напал на нашего начальника, обвинил его что он вор. Это на самом деле так, поймали и пошли к директору Икеа, только он и помог нам вернуть деньги, мне одному вернули 540 шекелей, остальным по 100 шекелей или меньше. Теперь готовлюсь к увольнению.... Жена говорит, может мне взять больничный, не хочу... Хоть бы сегодня ни с кем не поссорится..

Я же не ссыкун как арабы или мои сотрудники боящиеся сказать против начальства и слова против, чтобы потерять работу....

Обращение к не людям!

 Эй вы! Нелюди, ненавидящие наш народ! Оставьте нас в покое! Живите своим образом жизни, который вы сами для себя выбрали. Исповедуйте религию какую хотите, учите детей чему хотите.... 

Но оставьте в покое нас и нашу страну!!!

Не хотите? Хотите войны? Крови? Ненависти? 

Тогда не жалуйтесь мировому сообществу. Так называемому христианскому миру, который и вас воспринимает как своих ближних, нуждающихся в сострадании! Не закрывайте свои морды тряпками! Не прячьтесь по норам как крысы! Прекратите закрываться как щитом стариками, женщинами и детьми! Хватит ссаться! Мы на нашей Земле и никогда с нее не уйдем... А вот вы, случайно сюда попавшие, убирайтесь по своим домам! Ненавидите там своих ближних.... Желаю вам испытать то, что пережил еврейский народ. Тогда и поговорим о справедливости...

23 дня до отлета.

 Суббота. Общался и с Даном и Серегой, достаточно длительно по телефону сегодня с утра. Жене очень плохо. Болит и кружится голова. Как могу ее поддерживаю но не помогают даже сильно действующие таблетки. Температура за окном весьма понизилась и стало прохладнее. Уже через пару дней прогнозируют жару до 35... Это очень тяжело переносить такое работая на улице. Но куда мне деваться? Очень надеюсь, что мне вскоре оформят инвалидность и хоть немного смогу работать не так тяжело... Не знаю уберут меня из порта или найду новую работу поближе к дому, пока что об этом не думаю и не забочусь. Надо решить одну проблему а за ней другую по ходу их возникновения. Сейчас около 13:00 и супруга жарит куриные  крылышки. Наше привычное шабатняя еда. Так хочется чтобы Шабат не завершался, чтобы время застыло и не утекало так быстро но действительность человеческой жизни такова, что все проходит, и хорошее и плохое...

Блокирование Radio Kyivstar израильским оператором мобильной связи.

 На моем давнем операторе Wecom, мне внезапно было  заблокировано мое украинское, бесплатное приложение Radio Kyivstar. Я его очень любил из-за качества музыки и большое изобилие музыки разных стилей. Сколько не пробовал на протяжении лет, ничего не менялось. А вот через ВПН и через домашний Безек все работает и работало....

Несколько дней назад перешел на Golan Telecom и сегодня решил попробовать и о чудо!!!! Работает!

Вот думаю закроют теперь они или нет....

На операторе мобильной связи Xphone также все прекрасно работает... 

Таким образом Wecom уменьшал расходы своего трафика? Не знаю.

Пение в советском кино....

 Знаю, что ты сейчас подумаешь... Опять этот Адир, идет против большинства! Якобы всем нравятся исполнения песен в советском кино а ему нет.  Так и есть. Не формирую свое собственное мнение за счет мнения других. Имею свое всегда. Давайте просто рассуждать. Какое отношение имеет исполнение песен к термину "художественный фильм"? Как ты бы отнесся к тому, если бы вдруг во время разговора, я решил, чтобы оставить у тебя сильное впечатление от нашей беседы, начать исполнять песню? А потом еще возможно и станцевать!? Первая мысль у тебя была, что либо твой собеседник попросту свихнулся или сразу, ты начал бы набирать на телефоне Амбуланс.... Я не прав? Коммуняки, для того, чтобы впечатлить или убедить своих сторонников применяли пение, для так сказать это шоу, для своей пропагандисткой деятельности. Это же конечно же было для забитых и замученных жизнью убогих крестьян, чем то светлым и ярким....  Со временем, все подобные пляски, пение стали частью советского кино....Лично меня это всегда бесило и раздражало.... Кстати, если сравнить кино индийцев и кино советов, то первые лучше. А вот в коммунистическом кинематографе это выглядело  достаточно глупым, для самодостаточных людей. Не претендую на то, что я прав. Излагаю лишь собственную точку зрения. Ненавидел, и ненавижу все связанное с коммунистической заразой. Жду когда человечество признает, что эта идеология , зло на равне с фашизмом и является утопией. Кровь от мерзкого недо-коммунизма до сих пор проливается в нашем мире... История Савецкаго саюза (написание исковеркано мною для уничижения), это доказала.... Ведь такой ненависти к своим собственному населению не испытывала не одна страна в мире..... Мы многое еще не знаем сколько наших с вами родственников истлели в земле.....

"А тахана абаа Арлозоров"....

 «А тахана абаа Арлозоров»(Следующая остановка, Арлозоров)....Это вещает электронный словно металический голос в автобусе, который везёт меня на работу... 

Автобус практически полный. Уже давно, не удивляюсь теткам работающим в государственной больнице Бней Цион. Лоснящиеся от жира. Холёные, в золотых украшениях и с дорогими прическами. Как они двигаются с таким весом? Им и наклониться тяжело из-за тучности... Они так сильно орут на весь автобус, общаясь друг с другом, что у меня начинает звенеть в ушах... За окном начинает капать дождь. Словно стесняясь так застенчиво, капля за каплей. Прямо на стекло автобуса, окно возле которого я сижу. Очень тепло. Даже жарко. Продолжается шарав. Ветер с песком. Сейчас маска прямо кстати... Продолжает болеть голова. Продолжает болеть душа...

Уже переоделся и готов начать свою работу. Всевышний, дай мне пожалуйста сил....

Покойному моему дяде- 69 лет.

Зихроно ливраха” (זכרונו לברכה) — “Пусть его память будет благословенна” (сокращённо ז”ל).

 Сегодня моему дяде, маминому родному брату, должно было исполнится 69 лет.... Но уже немного больше 3 лет как его с нами уже нет... Как мне его забыть? Хоть мы и не были с ним во всем согласны, но иногда я ему звонил в Украину и мы болтали....  После моего переезда в Израиле, наше общение значительно возросло.

В последний год его жизни он просил ему больше рассказывать за жизнь в Израиле и я так думаю, что он возможно размышлял об этой прекрасной стране... Он ведь был евреем по матери и я ему об этом неоднократно напоминал.... Сейчас понимаю, что он думал о переезде сюда.

Мне его очень не хватает.... У меня очень мало осталось родственников. Есть еще родная тетя здесь же в Израиле но она наотрез отказывается со мной общаться....

Он был наверное единственный мой родственник с кем я мог просто выпить водки и пообщаться глубоко по душам... Теперь его нет и мне глубоко от этого больно....

До отлета 24 дня...

 Невыносимо, с большим нетерпением, ожидаю нашего путешествия. Лишь при мысли об этом, сердце начинает стучать быстрее и кровь бегает очень нервно. Уже начинаю проговаривать польские выражение, слова, восклицания... Совершенно большая разница, когда я был один и намного серьезнее, когда мы летим туда вдвоем. На меня возлагается роль и экскурсовода и развлекателя..... К тому же это будет первая наша совместная с женушкой поездка за границу. Первое наше послесвадебное путешествие за 30 лет, если конечно не считать прилет в Израиль. Конечно есть и беспокойства и ожидаемая с головокружением радость лишь от одной этой мысли. Куплены билеты, заказана гостиница. Осталось решить сколько брать с собой наличных. Очень хочу, чтобы жена в дальнейшем вспоминала эту нашу поездку с радостью и хотела еще... Куплены были билеты и все связанное с поездкой произошло опять таки импульсивно... На эмоциях. Завел разговор а жена возьмись и согласись. И все закрутилось. Впервые в жизни самостоятельно оформил и купил  билеты на самолет. Правда намучился, пока понял, что через Айфон это сделать невозможно, только через Айпад.... А вот с гостиницей помог Роми, за что весьма благодарен...

Наслаждаюсь пятницей. Правда сейчас уже она завершается. Общался с сыном больше часа. Какой он все таки благоразумный парень. Общаясь с его ровесниками того же  сказать о них, не могу. Хотя и признаю, во многом он остается маленьким ребенком, в наших с женой глазах. Дождя сегодня не было, хотя и угрожало небо и хмурилось но так и не разрыдалось....

Пытаюсь попасть к семейному врачу и получить выписки для оформления инвалидности. Секретарша то ли не понимает мои просьбы, то ли еще что-то..... Надо проявить настойчивость с воскресенья...

Развлечения воспоминаниями.

 В последнее время развлекаюсь своими воспоминаниями. Пытаюсь вспомнить запах улиц, цвета домов, вывески магазинов... Весна в Лесопарке Харькова...осень. Но чем больше я играюсь в такие себе воспоминалки тем больше, мне не хочется видеть город в котором я родился... Вроде бы название такое же не приятное... Харьков. Те же дома и много новых. Те же улицы только новые названия... Тот же климат... Но все там уже ужасно чужое и даже близко не пахнет своим и родным...

Арабченок.

 Направился я после работы купить шестибутылочную упаковку воды, каждая по 2 литра. Насобиралось много мелких монет и вот ими то и оплатил. Только я вышел из магазина как мало того, что пошел дождь так и упаковка из легкого целлофана порвалась и две бутылки из шести упали на землю. Кое как в обнимку их собрал и иду дальше и бац-бац.... Упаковка порвалась дальше и уже бутылки покатились по мокрой земле! Ну что за гадство... Пока я пытался изучать разорванную в слюни упаковку, чтобы в ней нести, хотя две или даже одну бутылку, ко мне подошел подросток лет 13-15, симпатичный арабченок и улыбаясь на чистом иврите мне говорит, протягивая мне какой то кулек из магазина одежды. В начале я растерялся. Не каждый день арабы кому то помогают а скорее наоборот... Когда я начал отказываться от его помощи, на его лице появилось такое не поддельное разочарование и обида, что я принял его помощь... Он помогал мне заправлять бутылки в кулек и я сразу, во избежание конфликта спросил: Я тебе, что то должен за этот кулек? Парниша нахмурил брови и отрицательно помотал головой.... Мне так  хотелось обнять своего спасителя но постеснялся и поэтому искренне пожал ему руку с большими словами благодарности... Благодарю Всевышнего и этого мальчика, что получил помощь в такой нелепой ситуации. Все же есть среди нас и хорошие "двоюродные"......

Как я снова переводил номер мобильной связи от одного оператора к другому.

 Опять мне плохо в душе. Внезапно просто импульсивно, решил перейти от оператора Иксфон к оператору 019. Не знаю почему и зачем. Там разница в цене в месяц 3 шекеля. Но я таки взял, зашел к оператору 019 на сайт. И произвел переход самостоятельно. Опять как обычно не все прошло быстро. Начал писать им и все свершилось. Прислали е-сим. Весь перевод и е-сим бесплатно. Вроде и поигрался в эти штуки а на душе все равно печально…

Вдруг звонит мне представить Иксфон. Адир как дела? Ты чего от нас ушел собачатина? Слушай а давай я тебе предложу программу за 18.90 с 500 Гб а после через год будет 28.90? Хочешь? Я не понял до конца его слов. Мы попрощались и внезапно от него пришло сообщение о предложении... Ну почему нет? Дешевле только бэсплатно...

Итак я за впервые за свою жизнь в Израиле пробегал за пол дня, сначала от Иксфон к 019 а потом уже от 019 к Иксфон... Представляю, как те, кто занимается переводами номеров меня проклинал и плевался. Да мне как то плевать жёлтой слюной ...А все равно на душе мрачно.

Получается из -за моей биполярки и сопровождающей ее отчаянием и болью, сделал себе скидку на 132 шекеля на год, для второго своего номера.

Несправедливость.

 Что меня весьма поражает в современном мире. Вопиющая несправедливость!

Когда в Украине русские убивают население, никто, даже толком и слова не говорит России, агрессору!

Когда Израиль, начал воевать с фанатиками, насиловавшими и убивавшими и поставил задачу убрать грязь вблизи своей территории- вдруг Европа начала объявлять Израиль агрессором!!!

Что же вы Европа, ничего не говорите Китаю, за притеснение уйгуров? Что вы молчите за Турцию, которые угнетают курдов? Что за избирательное ваше внимание?

Гешем Самеах!

 Иврит, язык относительно молодой, имею в виду современный иврит. Поэтому позволяю себе всякие языковые вольности. Просто беру и сам придумываю некоторые слова и фразы по корням или устоявшимся идиомам. Иногда это в точку. Но чаще звучит нелепо и смешно. Ведь не взирая на то, что я в Израиле уже почти 12 лет, иврит мой еще слабый.

Сегодня как и вчера с утра льет сильный дождь. Я всем ивритоговорящих приветствую фразой «Гешем самеах!»Что можно перевести как «Веселого дождя»… Одни смеются. Другие улыбаются. Третьи говорят, что мы так не говорим. Тогда утверждаю на это, что так говорю только я…

В Икеа, когда бывали страшно тяжелые дни распродажи, там всех приветствовал подробными фразочками типа «Сэйл Самеах!»Вот там это выглядило как форменное издевательство. Сейчас это понимаю. Антидепрессанты продолжают сильно влиять на мою память. Забываю просто элементарные вещи. Самые простые слова. Это меня сильно беспокоит но куда мне деваться от своего собственного состояния?

Думаю о вегетарианстве.

 Сегодня у нас в порту праздник, праздник шашлыка.  Некоторые надели сотрудники костюмы. Привезли подарки для всех. В столовой жарится мясо на огне, басар а ля эш…

Невероятный вкусный запах раздается по всему главному корпусу…

Вдруг ко мне пришла жутковатая мысль. А ведь и тело человека в огне, пахнет точно так же…

Мне действительно жаль животных, которых человек выращивает для убоя и поедания… И все же моя душа никак не понимает, почему Всевышний в своей великой мудрости, отдал человечеству животных в пищу. Ладно рыба. Ладно растения. Но животные…

Все еще нахожусь на пути к вегетарианству… Жена категорически меня не поддерживает…

Будущее человечества.

 Смотрю на сотни молодых людей вокруг меня, на их мышление, поведение, манеры…

Будущее этого мира в опасности…

Не взирая на высшее образование, большинство молодых людей остаются практическими не готовыми к трудностям повседневной жизни. Не готовы ни к проблемам, ни к голоду, ни работать на не престижной работе если придется, не умеют идти на уступки или лавировать, да и вообще не умеют думать и нести какую то ответственность за кого-либо или за что-то… Не говорю за всех, всех не знаю, но то, что вижу вокруг, весьма разочаровывает… С такими людьми человечество станет тупее и дурней во сто крат... Тому поспособствуют искусственный интеллект и социальные сети. Печальней не может быть...

Почему сторонюсь людей.

 Я люблю еврейский народ…

Но не знаю любит ли он меня… Я люблю Польшу, но вот поляки меня, из-за моей второй национальности, видимо увы нет.

Я всегда относился нормально к украинскому народу… Но вот украинский народ относился ко мне плохо, хотя я никогда не давал ему повода…

Я всегда относился спокойно к окружающим меня людям. Однако окружающие часто или ненавидели меня, унижали или пытались самоутверждатся на мне....

На протяжении многих пытался делать людям делать добро, но в ответку часто получал зло....

Этим постом не утверждаю, что все люди плохие, а я хороший. Видимо наоборот, я плохой а они хорошие. Люди конечно же, разные...

Вот такова истина.

20.03.2025/ 20 Адар 5785.

 Четверг. 26 дней до отлета. Все ближе и ближе.... У нас льет страшенно... Я весь вымок за минуту, хотя я бежал от остановки Метронит к остановке зелёного автобуса из всех своих 48- летних сил.... Остановка очень узкая, дождь льет нешуточный... Сижу на своих рабочих штанах и смотрю на эти беснущиеся капли заливающие все вокруг... Медленно в мою жизнь заплывает четверг. Уже завтра и послезавтра у меня и у супруги, наши совместные выходные, что осчастливливает.... Вчера жутко на протяжении всего дня, меня мучала злая головная боль.  

Прилетел первый счёт за мобильную связь нашего нового-старого оператора мобильной связи. Сегодня в главном здании, где я обитаю, будет страшенно грязно из-за дождя на улице... Никак не определился ещё, мне сегодня плохо на душе или определенно меня все же попустило? Джинсы, промокли... Капли дождя меняет свое направление то вправо то влево то прямо мне в лицо... Когда набираю этот тест капли падают даже на экран моего смартфона...

Значит по поводу вчерашнего общения с адвокатом. Его расценки таковы. Открытие дела в Битуах Леуми 1200 шекелей. Затем в течение 60 месяцев оплата от каждого начисленного пособия 14%.... Выходит за пять лет 8 тысяч баксов или 33 тысячи шекелей. 

Вчера случилось вновь напоминание, что у меня серьезные проблемы или сказать провалы в памяти. Значит ходил я по этажам здания с поломоечной машиной. После пошел сделать другие поручения. Когда сидел с адвокатом и начальницей прибегает Игорь и говорит, что он вместе с завхозом Шломо, нашли мои ключи, которые я умудрился потерять, даже это не уяснив! Как они упали не понимаю до сих пор. Жуть! Память словно стирает все в моем мозгу. При чем это весьма схоже на на какую то систему... Сегодня мне важно дозвониться к семейному врачу на прием и получить выписки, когда впервые пришел к психиатру и какие препараты он мне выписывал. Когда это будет мной получено, можно начинать процедуру оформления инвалидности. Надеюсь с Божьей помощью, это получится и тогда перейду на 4- 5  рабочих часов в день... Станет тогда моя жизнь намного легче и как ни странно это бы не звучало, будет легче мучиться с биполяркой...

Как в Израиле договариваются за цены на мобильную связь.

 ! Эксклюзив по мароккански!....

Сейчас общался с нашим маляром штукатуром. У него Партнёр и платит он 33 шекелей в месяц! Спрашиваю как ты умудрился выбить такую низкую  цену? Вот что он рассказал мне, по большому секрету...

Переходит он к другому оператору. Пробыл у него два или три месяца а потом звонит представителю и говорит: Мне предложили выгодную программу за 33 шекеля! Если вы мне не дадите такую же цену, перехожу к ним сегодня или завтра! Но мне нравится у вас в компании, ну что же поделаешь, все очень дорого в нашей стране....Обычно, они (представители оператора мобильной связи) идут совещаться к начальникам и после выдают вердикт. Добро! На!!! Подавись собака.... И наш маляр штукар ходит и смеётся, пряники жуёт... 

Вот не знаю как вы, а я возьму на вооружение, если меня обидят в Голан Телеком, буду действовать так же....

В Израиле многое можно сделать дешевле вступив в торги....

Важный совет израильтянам.

 Друзья, если вы как и я являетесь патриотами нашей страны и сионистами, если как и я, вы носите чехлы с изображением маген Давидом, или носите этот знак на шее, имеете футболки с надписями на нашем родном иврите.... И тому подобное... Если собираетесь в ближайшее время лететь за границу, не забудьте мой совет.... !!!Все выше перечисленное, лучше  оставьте дома. Почему? Потому, что вирус ненависти и антисемитизма расширяет свою географию. И возможно эта волна встретит нас и туда, куда направляемся... Это не трусость а благоразумие! Конечно же наш синенький даркон, показывает кем мы являемся по национальности и откуда мы... Но мы ведь гордимся этим! И если за это нас будут бить, будем отвечать сильнее....

Разговор с адвокатшей.

 Значит она приехала в 10:00.  Ухоженная и симпатичная то ли арабка то ли друзка, со сгорбленным носом. Вежливая и обходительная она задавала вопросы а моя начальница присутвующая с нами разъясняла. То есть с иврита и на иврите но более простом. Кое что понимал, больше наверное из-за сложности с терминологией. Сейчас вот вспомнил, что очень зря, что я не сделал фото бланка договора с адвокатшей. Понял бы лучше и ясней. После почти часового разговора меня начало трясти и сильно разболелась голова. Молюсь, чтобы все получилось и я смог бы наконец работать меньше... Потому как сил не остаётся совершенно... Не знаю к чему это все приведет... Но дело начато... Первые шаги сделаны...

Ещё раз за смех.

 Забавно видеть как люди смеются. Один вид смеха раздражает, другой наоборот приятен. Смешок обычно краткий и иногда человеку надо сделать паузу, чтобы набрать воздуха и продолжить свои непроизвольные юмористические судороги... Странно, что причины, чтобы вызвать эти судороги, очень разные. Нам якобы смешно. Если сегодня это вызывает смех то завтра, что-то подобное уже нет... Почему? Никто не может это объяснить. Некоторые считают, что птицы и животные имеют что-то подобное человеческому смеху но это не так. Животные это производить не могут. В них это не вложено. Бывает что смех  некоторых людей, схож на какой то взрыв, вскрик, истерику, крик  птиц, звук слона из хобота, и многое другое ,прямо какая то экзотика...

Когда я много смеюсь, у меня начинает болеть голова. Кстати покойная бабушка мне всегда твердила из своего собственного опыта, что если много смеёшься , совсем скоро, будешь много плакать. Словно она говорила о диагнозе: не биполярное расстройство... На мой взгляд, смех может быть искренним и искусственным, подхалимский и надменный... Это уникальная эмоция человека...

Вор Алексей.

 Сегодня Фейсбук напомнил фотографией про события 2003 года. Когда я начал работать в сети быстрого питания "Буфет". Сама атмосфера и сотрудники, были очень хороши. Мне было уютно там. После того, как стал своим и уяснил суть работы, даже сам стал учить нашей работе других. Так вот... Получил у нас место заведующего производства в филиале, в котором я работал, парнишка из какой то деревни. Немного забитый но не дурной. До этого он в другом филиале тушил капусту на пирожки. Владелец заметил его смекалку и проворность и поставил его в наш филиал ответственным. Все было хорошо... Затем произошло странное. Это парень Алексей, которого знали все филиалы нашей сети, на тот момент их было около семи, забрал дневную выручку от нас, дальше объездил ещё пять филиалов и заходя к ответственным за смену попросил сдать ему выручку за день, под его подпись, якобы об этом его попросил владелец. Странно, что никто из этих людей не догадался позвонить владельцу... Ну таким образом он собрал около 10.000 долларов и смылся, закрыв свой номер телефона и забрав семью... Жил он на съемной квартире... В начале владелец рассвирепел. Он сделал столько добра Алексею. Помог со съемом квартиры, оплатил с операцией его ребенку и многое другое щедро... И тут такая вопиющая неблагодарность!!! Смирившись с происшедшим, начальник сказал, что это компенсация за его доброту этому негодяю, кинул знатно. А мне сложно и представить, как такое могло случиться. Это ведь просто ужасно! Так омерзительно отплатить за всю доброту... Уверен, что бы я, так не смог. Не потому, что какой то там праведник... Просто это не моему. У меня и в мыслях не было бы так поступить. Если мне делают добро, стараюсь как могу отплатить человеку большим добром. Потому что являюсь благодарным. Никто не учил меня, так случилось или сложилось во мне. А вот на зло от людей отвечаю либо большим злом и ненавистью или когда остыну, игнорированием и равнодушием... Не знаю, хорошо это или плохо...

Пионэр-лагерь...

Дождь таки начался. Временами сильный, иногда мягкий. Прямо как будто снова пришла зима. Однако когда я вышел к Метрониту небо внезапно очистилось и даже показался серп Луны…

Вчера когда я уже засыпал, почему то вспомнилось мне мое единственное посещение «пионэрского концлагеря»… Мне было 9 или 10 лет. Мать решила меня отправить в пионерский лагерь под названием «Гайдары». Никто не спрашивал меня, хочу я туда или нет. Меня просто поставили перед фактом. И вот я пацан толком ни с кем не общающийся, главное у которого в жизни это книги и библиотеки- попал в это довольно идеологическое место. В душе я конечно, ненавидел этих недоразвитых пионэров с дудками, которые клялись всякими стихами и ходили строем в столовую и маршировали с песнями...их объект поклонения был большая белая голова с бородкой....Мне довольно претила вся атмосфера этого места. Еда была ужасная. Окружение как обычно в советском коллективе сексуально озабоченное и довольно пошлое… С тюремными понятиями. Единственным моим местом в этом идеологическом аду, оставалась нищая библиотека. Ну пробыв там с полчаса сразу выяснил что выбор книг здесь невероятно скуден… Преобладали книги идеологического плана такие как например «Малая земля» Леонида Брежнева. Мне никто и никогда не закладывал неприязнь или даже настоящую ненависть ко всему коммунистическому… Оно родилось как то самопроизвольно… Конечно вслух и наружу я никогда эти чувства не выпускал… Боялся…

В пионерлагере я ночами рыдал. Рыдал от чужой неведомой мне атмосферы. Чужие люди окружавшие меня всячески показывали что я их не интересую… Пионервожатые были поражены что я всячески игнорирую общество и держусь от всех в стороне. Отдаю им должное они пытались вовлечь меня в коллектив но я всячески этому сопротивлялся. Они пытались посылать за мной разных детей, чтобы те в свою очередь могли вовлечь меня в разные игры, пионерские задания но все было тщетно. Я очень сопротивлялся. Упрямо отказывался носить пионерский галстук и ходить с моим отрядом строем… 

Закончилось все тем, что я задумал бежать из концлагеря и при приезде бабушки и мамы слезно упросил их забрать их из этого ужаса. Они сдались на мои слезы и забрали меня к моему невероятному облегчению и радости. Больше в моей жизни я никогда не посещал подобные идеологические заведения…

Не хочу сказать что я хвастаюсь этим эпизодом в моей жизни. Скорее наоборот, много лет ни вспоминал об этих ужасных для меня днях… Почему вспомнил об этом? И сам не знаю зачем и почему…

Сегодня к нам в порт приезжает какой то высокопоставленный китаец. Поэтому есть небольшая рабочая суета … Я побежал…

Кстати ливень таки пришел в Кирьят Хаим…

Уже мокну…

Начал слушать новый роман. Пока не понимаю как он мне. Привыкаю и вслушиваюсь… Многие его хвалят…

Почему пишу и говорю так а не иначе, пионэр? Во первых мне так нравится а во вторых ненавижу и ненавидел эту молодежную экстремистскую секту, всей своей душой...

Ливеняка.

Вчера наконец дошли руки побрить морду. Седая борода колола и как будто уже жалила…

Как назло закончился крем для бритья. Пришлось намыливать мыло как в подростковые времена…

Пока ехал в Метронит небеса заволокли тяжелые грязные тучи. На какой то миг солнечный свет порвал им создавшуюся пелену но увы, не надолго. Пришел сильный, ураганный ветер и начал срываться дождь с крупными, жирными каплями воды. 

Зеленый автобус пришел на полторы минуты раньше положенного срока. Водитель уже третий месяц один и тот же. Араб, среднего возраста. Замечаю, что этот маршрут, который довозит меня к проходной порта не вызывает большого восторга у водителей. Видимо при малейшей возможности здесь уходит прежний водитель и появляется новый. Вот впервые за полтора года есть постоянный водитель…

Начало сверкать и громыхать…

День обещали дождливый…

Я уже работаю. Стараюсь успеть сделать основные ранне-утренние обязанности до сильного ливня…

Рычит гром. Мне сейчас нравится этот звук. С его раскатом и замолканием становится как будто бы легче в голове. Но полностью сильная головная боль не уходит…

Ну вот и ливанул сильный дождь…

19.03.2025/ 19 Адар 5785

 Среда. 26 дней до отлёта. 

Похолодало. А я словно умственно не полноценный напялил футболку. Ну всё, ничего не изменишь. Мое отчаяние поработившее сознание, не отпускает и держит возле своих ног. Все думаю за сегодняшнюю запланированную встречу. Возможно она станет либо шагом, который поможет мне получить облегчение в моей жизни или наоборот введёт меня в ещё большее отчаяние... Вторую неделю работаю на этаже 0... Сотрудница болеет... Устал и чувствую себя очень не уютно. Моя стихия это работа на улице, не смотря ни на дождь, ветер или жару... Чувствую на себе ответственность за всю территорию порта... Завтра планируем поехать в новый арабский супермаркет Дабах. Посмотреть что там есть и какие на это цены...

Прочитал с интересом книгу Шопенгауэра о его взгляде на смерть. Он сторонник теории переселения души. Как он не убеждал, никакой логики в его доводах не увидел. Мне это чуждо. Предположим, что это так, что душа переселяется. Почему тогда на земле так много появляется так сказать новых душ? Как эти души рождаются? Вот было два человека Адам и Хава. Допустим они умерли и перевоплотились в другое. Откуда тогда взялись сегодня уже миллиарды душ? И как тогда объяснить, что живых существ на нашей планете значительно и значительно более... От кого переродились тогда эти существа? Все же мне кажется, что буддизм и индуизм преследовал иные цели, чем просто объяснить людям, почему так а не иначе! Возможно так можно было объяснить кастовую систему несчастным индусам... Шопенгауэр тяжело объясняет но значительно проще других философов. А вообще мне кажется, что никакой он не философ, а такой себя дядька Артур живущий возле гаражей в Харькове. Просто любящий разглагольствования и споры....

В моем психическом состоянии наблюдается резкое падение во мрак. Хочу очень, вырваться из него и вновь войти в ремиссию...

Волнуюсь за завтрашний день....

 Завтра, вероятно до обеда мне предстоит знатно поволноваться, даже больше чем сейчас.

Вероятно именно завтра, если на это будет воля Всевышнего, опять таки, именно завтра, будет первая встреча с адвокатом по поводу оформления моей инвалидности по психическому заболеванию, биполярному расстройству. Во первых переживаю, состоится ли вообще эта встреча. Во вторых, пойму ли я юридическую терминологию и пояснения на иврите. Мое владение языка достаточно поверхностно. В третьих, не хочу не сказать ничего лишнего и переживание как и что будет. Если будет заключаться договор, надо будет внимательно его прочитать через Гугл Переводчик... Ну и совсем для меня проблема, заключается в том, что завтра резкое похолодание и даже сегодня у меня носовое кровотечение, а что будет тогда завтра? Да и накрыло меня все же темным моим состоянием. Смогу ли вообще вести какие то беседы на иврите? Память моя просто гибнет. Ничего не помню и все сразу забываю.... Всевышний помоги мне пожалуйста....

Собирать банки?

 В воскресенье, собранные за две с половиной недели алюминиевые банки, получил 60 шекелей. Как бы кажущаяся ерунда, что это за копейки? Но на минуточку , это оплата нашей с женой мобильной связи за месяц. Долго я стеснялся и брезговал этим занятием. Но вот недавно, вот в марте, наконец созрел для этого. Они валяются особенно в жаркий период, как камни в Израиле, повсеместно...Когда убираюсь в порту нахожу постоянно много таких банок. Много или мало не важнo. Когда насобирается в кулёк 150 штук то сдаю моему сотруднику. Он их сдает на приемный пункт, берет свой процент за то, что отвёз их... А после отдает мне оплату за мое количество... Легкие деньги. Я не жадничаю и не лажу по мусоркам в поисках банок. Просто, вместо того, чтобы выбросить найденные мною банки в пах, поднимаю их и складываю в отдельный кулёк. Всё! Стараюсь не делать это на виду, перед глазами китайцев. Как то мне сдается, что это очень не красиво... Вообщем как говорил известный римский император, когда начал брать деньги за использование общественных туалетов, его критиковали, и тогда он сказал, что деньги заработанные таким образом, совсем не пахнут... Вот и в моем случае, заработанные на баночках деньги, не воняют... А в моей жизни не было такой работы, за которую бы я не брался, не имея выбора.

Снова война...

 У нас вновь обострилась война в Газе. Мрази не хотят освобождать заложников. Коалиция в нашем Кнессете не считает, что оставшиеся 56 заложников весомый аргумент для ещё больших переговоров. Такого ужасного правительства ещё не было в истории нашей страны. Не знаю кто прав и как бы я поступил на их месте, но они депутаты входящие в коалицию преступники... 

Действующий премьер министр все хуже и хуже ведёт себя и допускает ради своего пребывания у власти, буквально разворовывать бюджет страны. Мне больно, очень больно и тревожно за мою страну. Всевышний, спаси Израиль и дай нам правильное руководство...

Мое понимание некоторых вещей.

 Мое понимание сущности некоторых понятий и вещей, не скопированы или украдены у кого то... Ко многому в течение своих лет, медленно подходил. К другим пришел мгновенно. Конечно же не считаю себя, каким то умником или мыслителем. Убежден, что каждый думающий человек, имеет свой взгляд на многие вещи. Многое не понимаю и вероятно не пойму никогда. В чем то убежден и не понимаю и сам до конца, откуда взялась моя уверенность. Например о том, что жизнь переполнена горем и печаль, отчаяние- самые искренние проявления человека. Настоящие.... Убежден, что существует Всевышний и имя Его Эова и нет Бога кроме него. Кстати арабы поклоняются этому же Богу но называют его по арабски, просто Богом. Верю что Танах, это мысли Всевышнего и нет больше книг заменяющего его. Мне сложно быть объективным и не могу утверждать, что однозначно прав. Мешает моя болезнь и отсутствие глубоких знаний... 

А может взять и исчезнуть....

 Вот подумалось... Стоит мне изменить свою фамилию, поменять номер мобильного и удалить свои социальные сети и никто больше, никогда, обо мне не узнает... Для всех, я просто исчезну навсегда.... Для бывших моих знакомых в Украине и даже для всех знающих меня здесь.... В идеале, было бы ещё правильнее переехать в пустыню и тогда исчезновение будет поистине настоящим... 

Убежден и убеждаюсь с каждым прожитым моим днём жизни, человек человеку не нужен и даже является каким то бременем... Бывают редкие исключения но я здесь говорю за общую ситуацию... Не обманывайте сами себя- вы практически ни для кого не представляете ценности. Ну разве что для трансплантоголов, диких зверей, птиц падальщиков и насекомых....в качестве заработка или пищи... Всё!

Дружба это фикция.

 Мне 48 лет. Я разочаровался в дружбе и считаю что это лишь странной фикцией и нечто вроде самообмана. 

У меня есть любимая и есть книги и их авторы- я совершенно не нуждаюсь в общении. Могу молчать неделями. Как только начинаю много говорить например с сыном или братом так у меня начинает сильно болит голова.... Много лет убеждал себя, что дружба есть и я тому подтверждение, якобы имею много друзей... О! Как же я ошибался и каким был наивным! Что такое, эта ваша пресловутая дружба? Это ничто как взаимовыгодное сотрудничество, оба проводят вместе время, потому, что получают от этого  свою собственную выгоду. Верю в это искренне... Потому, что получив ожоги на душе от таких друзяк, теперь не могу поверить в такое хорошее понятие в теории, на такое отвратительное на практике. Мало того, что дружба это подмена понятий, это ещё и очень опасно....

Никому и ничего не доказывать.

 Мне уже давно не нужно никому, и ничего доказывать. Каждый имеет право на своё мнение и свою собственную точку зрения. Но мне эта точка зрения совсем попросту не интересна.... Пожалуйста не навязывай мне, своё видение жизни. Я другой. Стою с другой стороны. Вырос в другом окружении. Читал другие Книги.... Мне дорого своё, то что не понял ещё может успею понять... Таким образом ты поступишь по древней еврейской заповеди: Возлюби своего ближнего.... Невозможно что твой опыт станет спасением для других. А откуда ты знаешь, что завтра не изменишь свою же  точку мышления и не сделаешь на этой же основе, совсем другой вывод?! Твой опыт и твои выводы, это твое. Береги это для себя и своих близких... Лишь после окончания твоей жизни, можно будет сделать более точные выводы....