Опять плохо...

 Меня опять придавило. Какое то беспросветное отчаяние и ноющая душевная боль. Может быть тому причина операция у матери а может как всегда, без причины...

Очень хочется уйти домой. Взять, никому ничего не объяснять и просто убежать. Правда автобусы в нашу промзону сейчас не ходят. По крайней мере пока что... Начнут снова ходить после 14:00. Очень болит в правом боку. Внизу ближе к паху. То ли это аппендицит то ли ещё что. Не боюсь никакой смерти, боюсь лишь сильной и острой боли...

Что вы делаете, когда у вас плохое настроение? Наверное пытаетесь переключиться. На что то позитивное. У меня это никогда не получается. Могу заняться чем то, но мое состояние никуда не девается. Конечно, я всячески притворяюсь, мол мне нормально. Но вот у меня внутри, просто какой то ужас. Если бы существовал ад, то я в нём живу или вернее он во мне живёт, всю мою жизнь...

Налил себе кофе. Сдерживая отвращение пью. Зачем налил если оно мне так противно? Не знаю, наверное какая то привычка или традиция. Когда присел на стул надо налить кофе или чай... 

Сейчас пробило время, когда я отработал ровно половину своей рабочей недели... Это как то бодрит что ли... По крайней мере, так себе говорю и внушаю...

Не хочу никого видеть, никого слышать. Мне бы сейчас кровать, темнота и белый потолок. Можно тогда думать о своем и как то заглушать мою боль...

Было ли что-то хорошее в СССР?

 Вы уже часто читали, здесь у меня в блоге, о том, что было по моему мнению плохого в Советском союзе. Теперь покажу вам, что было хорошего. Например, было много разных кружков и секций для детей. Совершенно разнообразных и почти бесплатных. Первый такой мой опыт, был в художественной студии. Мне очень нравилось рисовать и я был на этом даже помешан. Но после двух занятий ходить туда прекратил. Для рисования было необходимо: краски, гуашь, акварель, карандаши особенные, карандаши цветные, специальные альбомы и бумага, угли для рисования и так далее. Ну и как вы думаете, могла ли моя мать, работающая в основном на посылки в тюрьму, где находился ее муж, купить мне это? Получала она достаточно мало. Какие там альбомы? Какие краски?

Дальше я записался в секцию вольной борьбы. Мне очень там понравилась и атмосфера и тренер... Но и там меня постигла трудность. Необходимо было ходить в спортивной форме. Без нее, бороться было запрещено... Или тебе выговаривали всякое очень нелицеприятное. Купить такой самый скромный спортивный костюм, матери было не по карману... Тогда я сделал третью попытку, записался в секцию игры на домбре. Такой музыкальный инструмент. Там не было никаких особых требований. Медиаторы и инструменты, выдавал клуб, в котором мы занимались. Сходил я два раза. На третий раз, нам разрешили взять инструменты домой и на выходных тренироваться исполнению "В поле берёза стояла"... Напомню, мне нужно было покупать по субботам молоко для брата и вставать очень рано. Дальше, мать уходила по своим делам, даже в выходные, в гости или к подругам, не знаю. Брат тогда был маленьким и я был ему нянькой... Когда я вытаскивал домбру, что бы начинать заниматься, он мне очень мешал, ему хотелось брынкать...

Как то в воскресенье, мать послала меня в магазин а домбру я оставил на вешалке. На верёвке она висела безопасно...

Когда я вернулся из магазина и взял в руки инструмент, то с ужасом обнаружил, что круглая ее часть разбита! Большая трещина пошла по всему корпусу!!! Я ревел и орал. Мать и брат ни в чем не сознавались...

В понедельник я пришел к нашему руководителю и попросил прощения за то, что моя домбра изувечена. Он начал на меня орать. Не стесняясь как все взрослые в Союзе он перешёл на мат и просто выгнал меня, пнув больно под зад. Я вышел и просто рыдал... Вот так с таким печальным опытом, никакой кружок я уже не посещал...

Что ещё, было в Союзе хорошего? Многие с удовольствием вспоминают пионэрские конц-лагеря. Мать взяла путевку для меня на месяц в лагерь от Турбинного завода. Опять я проклинал там все и всех, плакал и хотел домой. Там дома, мои книги, мои библиотеки. Мои пацаны... Я рыдал неделю и умолял меня забрать. Мать проигнорировала мои мольбы. Наконец после второй недели, меня забрали...

Второй конц-лагерь был уже от бабушки. Она взяла в своем диспансере где работала путевку для моего оздоровления... Как обычно, меня никто не спрашивал, хочу я или не хочу и там весьма мне было плохо. Не плакал но ненавидел то место. Забрали меня оттуда через неделю... Как видите не каждому советскому ребенку была по душе эта лагерная система...

Ещё хорошо что в Союзе печаталось много книг. Я глотал много книг и мне все время было мало. Но купить что то стоящее в магазине было достаточно сложно. Ленина, Брежнева и прочую макулатуру можно было купить без проблем. А вот хорошие книги были из под полы или очень большому знакомству...

Как вы видите, не всем все было хорошо в Советском союзе. Мне там было невероятно плохо... И найти себя мне никак не удавалось из-за моих обстоятельств...

И напоследок. Было ли хорошо, тем, кто сидел в исправительно-трудовым лагерям за исповедание религии, за разговоры о политике, за критику коммунизма, за перепродажу редких книг???

Что можно сказать о колхозниках не имевших даже паспорта и живущих с запретом на переезд? Что сказать о евреях, на которых была квота на получение высшего образования? Да  и других примеров мучащихся людей тысячи!!!

Очень сомневаюсь... Не стоит все обобщать. Если вам там было хорошо, рад за вас. Миллионам людей, там было отвратительно...

17.12.2024/16 Кислев 5785

 438-день войны. Вторник. 

Снова сижу на заплеванной и всячески загаженной остановке зеленоватых автобусов и жду свой номер. Мимо меня много проходит народу. Один ест какой то сендвич, другой пьет пиво, третий сосет вонючую сигарету и запивает ее крепким кофе... Никто не замечает меня и от этого мне весьма хорошо. Возникает стойкое чувство, что меня здесь не существует, сейчас лежу в кровати с женой и мирно похрапывая вижу свои тупые или дебильненькие сны... И снится мне именно то, что я сейчас вижу сидя на этой остановке...

Коченеют руки... Очень не хочется на работу.  Напряжение словно натянутая тетива, и от нечеловеческого холода и  лишь от одной лишь мысли, что снова нужно напрягаться ради 36.18 шекелей в час, вызывают у меня очередное отчаяние. Но ради многого, в том числе ради моей жены, опять и снова ломаю и топчу свои желания и хотелки и иду на свою каторгу... Когда ехал в Метроните сюда, слушал книгу Флобера. Новый для меня автор. Не понимаю пока что, нравится мне или нет его произведения. Пока слышу лишь достаточно длинное знакомство с главными персонажами. Чувствуя что я начинаю засыпать, включил интервью с Димой Быковым. Очень необычный как по мне персонаж. С одной стороны дикая к нему симпатия, с другой стороны, кажется достаточно заумным и нудным... Сейчас, когда набираю этот текст посиневшими от холода ветра, прослушиваю наркоманскую музыку. Ну да, как уже обычно...

Чувствую слегка покалывающую душу, душевную боль. До полного отчаяния ещё далеко, но оно, ещё не так много и  скоро придет...

Сегодня у мамаши операция начнется в 8:00. Со вчерашнего дня она уже находится в больнице и проходит все подготовительные процедуры... Конечно, я тоже волнуюсь. Думаю за ее прожитые годы. Девушкой, почти ребенком забеременела мною и как она мне часто кричала, таким образом испортила себе личную жизнь. Кому нужна жена с уже чужим ребенком? Она всячески стыдилась меня или делала все, чтобы ее поклонники меня не видели. Она была достаточно красивой привлекательной женщиной. Всегда ухоженной и в меру использовала косметику. Вот только внутри ее души, все часто кипело и рвалось наружу. Вероятно от того, она и выказывала на мне свою боль... Я просто был всегда под рукой, ближе всех... Справедливости ради, ее жизнь была крайне мрачна. Что она видела за свои годы? Искала любви а в ответ получила искалеченную жизнь, краткие  свидания со своим мужем, которого ждала целых долгих 15 лет, хотя имела возможность бросить своего мужа и начать новую жизнь с новым человеком. Но во первых она была передана своей любви, говорила мне как то, уже после развода со своим мужем, что любит его до сих пор... 

Помнится мне хорошо, фраза Карла Маркса: Быть определяет сознание... Какой был быт у моей мамаши? Я никогда не слышал от бабушки, что ее второй муж, отец моей матери избивал свою дочь... Но сейчас я практически в этом уверен. Единственное упоминание было тогда, когда мамаша забеременела мною, дед чуть не за это не убил... Орал как сумасшедший и поднимал руку. Бабушка же закрывала собой свою плачущую дочь... Возможно, что это ярость деда передалась матери и она ещё плюс ко своим жизненным сложным обстоятельствам и отчаянием, потому и выказывала это на мне... Убежден, что у нее была хроническая депрессия на которую никто не обращал внимание. Только вот сейчас я вспомнил сколько она рыдала... Видел это много-много раз...

Увы... Депрессия передается по генам. Дед наградил мать а уже мать наградила ею и меня а я к своей дикой боли, передал это нашему сыну... Вообще убеждаюсь, с каждым прожитым моим днём, что все таки отравил и жену и сына, своим внутренним больным состоянием... Единственное что, меня вырастила бабушка и вложила в  меня свою доброту и эту тягу к еврейскому. В начале я очень этому противился а после осознал, что это таки мое...

Мать никогда не радовалась моим действиям. Ни когда я пошел учиться в бурсу...Когда она жила своей собственной семьёй на поселении, она узнала, что я влюблен и жестоко меня задев, осудила. Затем наша свадьба. Конечно же я пригласил и ее и мужа. Но мамаша была на меня глубоко обижена, за якобы что не советовался с ней, не рассказывал что и как... За мое обрезание, которое было для меня праздником и большим облегчением, она просто высмеела и сказала, что мне нечем больше заняться, как этой ерундой? Вот сейчас меня посетила мысль... А что, если она весьма покалеченная душа, как то по своему, своим особым образом выражала мне ее любовь ко мне? Что если она по другому не знает как....?

Сколько ее помню, она никогда не могла ни с кем не ссориться. Всегда считала себя лучше других и умнее и красивее... С ней невозможно было находиться рядом никому, кроме ее мужа...  В последствии, то ли он ее бросил, то ли она придумала и обвинила его в предательстве, этого я не знаю... Это добавило в ее жизнь много боли и отчаяния... Ну и конечно я добавлял своей ненавистью к ней...

А может я был к не всегда не прав по отношению к ней? Я запутался...

Вот пришел мой автобус после 35 минут ожидания. Я как обычно единственный пассажир. Значит будем ехать без остановок до самого конца...

Все думаю,почему я так в своей жизни увлекся чтением книг? И сам отвечаю на свой же вопрос. Как бы ещё мог выжить в той отвратительной атмосфере неустроенности, ненужности, отчаяния и боли... Ненавистная мне страна,где все шагали дружно в ряд и исповедовали лишь на словах какому то невероятно тупому коммунизму.

Книги стали своего рода моим лекарством, в тех обстоятельствах и другого выхода, что не спиться и не сколоться у меня попросту не было...

Все эти рассуждения, вводят меня в депрессивную и глубокую яму...

Я и Федор Достоевский.

 Помню как сейчас, мое знакомство с этим писателем. Нет, это было не в советской школе. Там меня оттучили и поломали желание читать русских классиков.

Настоящее мое знакомство состоялось, тогда, когда я был в гостях у моей тогда ещё невесты, будущей моей жены. У них дома была тогда, большая библиотека. Конечно преимущественно простая билетристика, детективы, немного классики. Многие книги из этого собрания я уже читал и многое было до боли знакомым... И вот, мне так хотелось, что почитать особенное, что тронуло мою душу.... Мое внимание привлек томик в мягком обложке, "Преступление и наказание", Федор Достоевский. О!подумалось мне. Может быть будет интересно? Отмечу важный момент. К своим 17 годам, я был весьма пресыщен книгами и литературой. Все что мне попадалось, вызывало у меня уже скуку или даже раздражение. Ничего стоящего, чтобы вызвало во мне трепет и литературный восторг я не находил... И вот от элементарного любопытства, это стало моим постоянным чтением уже 30 лет!

Прочитав эту книгу я был потрясен до глубин своей души. Через какое то время я поехал к своему брату, который работал тогда на книжном базаре. Там я попросил его найти собрание сочинений Достоевского... Он посмотрел и с удивленно спросил; А что случилось? Я объяснил мне нужен Достоевский, все, что он написал за свою жизнь... Так у меня появился 12 томник без одного тома, собрание сочинений Достоевского. Когда книги оказались у меня дома то я стал буквально пожирать их одну за другой. Сидел на кухне до глубокой ночи... А ранним утром будил жену и с восторгом рассказывал о своем восторге, о моем открытии этого гения... Она честно, была в шоке от меня но потом уже привыкла. Дальше мой восторг был от Набокова... Эти двое стали писателями моей жизни... Сопровождают меня всю мою жизнь...

Перечитывал я эти книги очень много раз, уже не помню сколько, но довольно много...

Кстати именно Достоевский и Набоков и Геродот, их собрания сочинений были привезены нами в Израиль... Жена пробовала возражать но это было бесполезно я был жестко упрям... Ох и тяжеленные были книги при перевозе... Ну а что могу поделать? Это мои  литературные учителя и друзья!!!

В 2014 году я просматривал объявления по работе на русскоязычном сайте Орбита. Так делаю до сих пор. Этот сайт самая крупная доска объявлений в Израиле по русски. После беглого просмотра информации по работе и не найдя ничего стоящего для себя, начал искать другие объявления на этом сайте... Дело было утром. Я в тот день был на второй смене. Не знаю почему, но в поисковике сайтика набрал книги и стал перебирать по теме все, что мне попадалось... Там был откровенный шлак и вдруг!!! Я не поверил своим глазам. Это объявление перечитывал раз десять, чтобы удостовериться, что я правильно его понял. Там было записано следующее:  Продам полное собрание сочинений Достоевского Ф. М. в 30 томах. Телефон для связи такой то.... Не веря своему счастью, увидел что этому объявлению больше года... Дрожащими руками я стал набирать указанный номер телефона. -Здравствуйте! Звоню вам по вашему объявлению на сайте Орбита. Меня интересует весь Достоевский? Актуально? Голос был довольно хриплый. Слышно было, что человек уже в преклонном возрасте. Он мне сообщил, что я первый ему позвонил за Достоевского. И он его еще не продал. Стоит у него на полках. Привез он этого из Прибалтики в 1990 году, это было его сокровище. Но так как он был уверен, что скоро умрет, то думает, что его дети выбросят эти книги на мусорку... Цену которую он мне назначил, меня вполне устраивала. 10 шекелей за каждый том... Мы договорились встретиться у него во дворе. Жил он не далеко от меня...

Я не спал всю ночь. Был взбудоражен этим разговором... Мечтал обладать этими книгами и очень боялся, что дедуля возьмет и передумает...

На следующий день. Мы встретились в условленном месте. Дрожащими руками я выгружал из его машины эти книги и меня лихорадило... Я пересчитал все тома и после отстегнул без сдачи обусловленную сумму... Какие тяжеленные были эти книги! Но тогда у меня было такое счастье, что летел словно на крыльях... Жена была в шоке! Ты с ума сошел? У тебя же есть Достоевский, мы тащили из Харькова? Я ее поцеловал и сказал, что сбылась моя мечта... Достать такую книжную редкость в таком хорошем состоянии и за такие деньги попросту не реально....

Через месяц я продал своего Достоевского за 60 шекелей все тома и такой же любительнице этого писателя каким являюсь сам... Был очень счастлив, что у нас в Хайфе есть любители и ценителя, этого великого писателя...

Все эти годы я поражался сам себе. Почему? Ну почему мне в душу так запал именно этот писатель? Чем меня так зацепил мои внутренности, мое сознание, вызывает даже спустя 30 лет удовольствие.... По одной из моей версий, Достоевский скорее был кроме эпилептика еще по моему болен или аутизмом либо биполярным расстройством. Его боль и печаль, я видел в каждом произведении... И мне это было таким близким и понятным... До самых моих потаенных глубин души....

Итак главные писатели моей жизни Федор Достоевский и Владимир Набоков.

Некоторые считают, Достоевского антисемитом. Вот недавно перечитывал его "Записки из Мертвого дома" и увидел нюанс, что на каторге он дружил с одним евреем и признается в своей симпатии к нему... А вот кого он не любил, так это поляков. Что есть, то есть... Время тогда такое было, Польша входила в состав Российской империи и поляки ненавидели Россию а русские в свою очередь ненавидели Польшу...

Набоков... Это гениальный литературный художник... Подобного ему больше никого не встречал...

Меня весьма удивляет, что гениальных писателей таких как : 

Достоевский, Набоков, Гюго, Диккенс… называют «мрачными» писателями!

А вы сегодня в нашем 21 веке видите много очень радостного? 

Эти люди, писали то, что видели вокруг себя, ощущения своих душ. Я бы назвал их «измерителями реальности»… Не думаю, что если бы они жили бы сегодня то писали о чем то радостном и светлом. Это было бы далеко не натурально и вообщем было бы не правдой…

Посмотрите на картины моих  любимых художников Ван Гога и Исаака Левитана. Они творили то, что вокруг них… Так и с литературой…

Сейчас дома завершил читать великолепный один из первых романов Достоевского "Униженные и оскорбленные"... В какой раз уже перечитал? Уже потерял счет... И каждый раз это восторг. Ну как скажите как я мог бы представить свою жизнь без Достоевского и его романов? Мне глубоко понятны его боль, его меланхолия и отношение к жизни. Разделяю все его мышление за исключением неприязни автора полякам и обожествление русского народа...

Если вы не понимаете этого гениального писателя, значит он не ваш... Отойдите в сторону и упивайтесь своими Дюма, или прочим литературным мусором...

Достоевский великая литературная глыба. По его психоанализу, глубине и драматизму ну не могу найти равных в мировой литературе...

Я благодарен Всевышнему что проникся творчеством Достоевского. Без него моя литературная душа была бы невероятно бедна....

История как нас забрала милиция.

 Было это очень давно. Если мне не изменяет память в 1999 году. Осень. Брат пришел к нам в гости. Жена занималась нашим сыном и мы могли с брателлой пообщаться. В этот раз он меня заинтересовал. Сообщил, что покажет мне, что такое напиток "ёрш"... Если бы я знал, что это такое, ни за что бы на это не согласился. На столе кроме скромных закусок приготовленных женой появилось из сумки брата, две бутылки водки и две бутылки пива. Рюмок у нас не было и наливали в обычные чашки. В начале разливалась водка. Больше половины чашки а после доливалась до краев уже пиво... И мы поехали... Начали общаться, вспоминать то да сё и таким образом исчезли со стола две бутылки водки и две бутылки пива. Надо сказать, что и у нас и у брата, есть какая то врождённая стойкость к алкоголю. Мы пьянеем очень медленно и не так как другие. У меня проходит через пару часов, если было выпито не много. А вот если много тогда, проблемы. Меня тянет на подвиги и баловство. Я это знаю и стараюсь избегать этого. Во первых очень не люблю состояние опъянения а во вторых боюсь, что могу натворить под "шафэ", дурацкое слово но пришло вот на язык... Но все выпилось нами как то незаметно и медленно. Мы тогда жили на Старой Салтовка а брат жил у бабушки возле 24 этажки на Салтовке обычной. Когда брат собрался домой, я вызвался его проводить. Мне показалось, что брат пьяный очень уж сильно и я очень боялся, что попадет в беду... Я поднялся на ноги, будучи уверенным, что трезвый как стеклышко. Но не тут то было. Я захмелел достаточно сильно. И поднять свое тело, было проблемой...Мы пошли пешком, чтобы проветриться и немного протрезветь... Отмечу, идти нужно весьма долго. Около часа, если не более... Мы шли так громко смеялись и говорили о разном... Вдруг словно под земли, перед нами появилось два милиционера, с дубинами, рациями и всей амуниции. Мы постарались пройти мимо них как можно тише и спокойно, чтобы они нас не приметили. Но наше чаяния, не сбылись. Они твердым шагом направились к нам и о чем то переговаривались между собой. Перед нами предстали два молодых пацана. Вероятно только после школы милиции. -Добрый вечер! Московский РОВД! Предъявите ваши документы... Ну какие там документы? Мы вышли и пошли. Даже и в мыслях не было носить с собой паспорт . Я начал что-то говорить. И хоть у меня было четкое и ясное сознание, мой язык меня не слушался. Услышав мое лепетание и ужасный запах перегара, держа за руки, выше локтя нас повели в участок. Хотели надеть на нас наручники но посовещавшись передумали. Мы молча шли и когда, начали переговариваться между собой, они крикнув на нас, заставили замолчать. Участок в который нас привели, был очень скромный и состоял из двух комнат и коридора. Больше здесь ничего не было. Ни дежурного ни обезьяника. Сразу же по приходу, один увел также за локоть брату в другую комнату и начал вести протокол задержания. Вопросы направленные ко мне были простые. Адрес прописки, фактический адрес проживания, место работы, были ли ранее правонарушения и тому подобное. Все мои ответы парень записывал. Затем он приказал вывернуть содержимое моих  карманов. Кроме пары конфет и мелочи больше ничего у меня не обнаружилось. Дальше начались вопросы, что мы делаем так поздно на улице в состоянии тяжёлого опъянения? Что за человек был со мной во время задержания? Я честно ответил, что человек этот, мой родной брат. Выпили и закусили. У меня редкий гость брат. Милиционер поднял голову от протокола и внимательно посмотрел на меня. -Что ты мне бабушку лепишь? У вас сходства ноль!!! Ты будешь говорить правду? При последнем слове он ударил кулаком по своему столу. Я отвечаю, что говорю чистую правду. Он допытывается, не отрывая от меня пристального взгляда... Кто может подтвердить твои слова? Конечно упомянул жену. А больше мне и некого. Поехали к тебе домой!! Предложил милиционер. Соглашаюсь, что готов ехать... Мне скрывать нечего. В этот момент мне захотелось вырвать... Я еле сдерживался... Сиди здесь. Велел и куда то вышел. Позднее мне было хорошо слышно, что они совещались со вторым, который допрашивал моего брата. Сверив протоколы, они убедились, что мы говорили одно и тоже... И обмозговав ситуацию разошлись по этим комнатам. Так сказать мой допрашиватель. Уселся, развалившись на скрипучем стуле. И начал. Значит мы были задержаны абсолютно пьянючими. Но так как вы не буянили а мирно шли по улице, мы вас отпускаем с одним лишь условием, ещё раз вы встретитесь нам на улице, будут у вас большие проблемы. Понял меня? На моих глазах парень порвал протокол и принялся что то писать в какую то книгу. Я остолбенел... Могу идти? Осторожно уточнил я. Вали уже! Нервно крикнул парень. Я вышел на улицу, через пару минут вышел из участка и мой брат. Мы дружно захихикали и отправились к дому его бабушки... Это было чудом. Мои последние встречи с милицией были более не приятные... Ну о них в другой раз...

16.12.2024/15 Кислев 5785

 Понедельник. 437 день войны...

Опять плохо спал. Очень резко похолодало и даже под теплым одеялом мне было прохладно, вероятно это и стало причиной моего плохого сна. Вчера было у нас в квартире +19, а сейчас рано утром уже+16...

Уже готовясь к выходу из дома, по привычке заглянул в глазок входной двери. Странно. На часах было 4:45. В подъезде, что то делала ухаживающая за бабулей и дедулей их метапелет, это работница от агенства, занимающаяся помощью пожилым людям. Эта сотрудница, как и вторая были мне знакомы. Эти же дедушка и бабушка, были тестем и тёщей хозяина нашей квартиры. Хорошо были с ними знакомы. Дедуля очень набожный. Каждый Шабат ходил в синагогу. Почему пишу об этом в прошедшем времени? Он за последние три года совсем сдал и перестал передвигаться самостоятельно. А вот бабушка и метапелет за ним совместно ухаживали. Мне кажется, что сейчас метапелет подготавливала подъезд к приезду похоронной службы Хеврат Кадиша. Другого объяснения у меня, почему метапелет переставляет горшки с цветами и половики возле дверей ровно и красиво. Когда я спускался по лестнице к выходу то поздоровался с метапелет и спустя один пролет, увидел встревоженную бабулю, видно было что она не спала всю ночь. Сделал такой вывод по ее глазам. Точно узнаю лишь или от соседей либо через вывешенный черным шрифтом на белом листе некролог, где будут написаны детали. И конечно же приглашение на похороны и "Шиву"... Я не пойду... Уже много похорон посетил здесь в Израиле, уже вижу как будут хоронить и меня. Хеврат Кадиша зашьет меня в особенный саван и затем тело покладут в многоэтажный каменный гроб. В замурованный вход будет врезана аккуратная табличка с датой и годом рождения рождения и смерти по еврейскому календарю и общеевропейскому... У склепа покладут не цветы а камни маленькие конечно, согласно традиции...

Мне будет очень жаль этого дедушку, если мои подозрения подтвердятся...

Руки задубели, очень сложно писать. Не чувствую пальцев.

Встретил знакомого из порта. Он говорит не очень хорошо по русски, мешает с ивритом. Прекрасно его понимаю. Азербайджанский еврей.

Казалось бы у нас сейчас ночью и ранним утром температура всего лишь+10. Нет мороза. Но холод страшный из-за близости моря и сильного северного ветра. Хотя отмечу в пустыне может не так ощутимо как у нас. Влажность значительно меньше... 

Теперь могу с уверенностью здесь написать что мое состояние более менее стабилизировалось...Ремиссия. Это не может меня не радовать. Значит лечение назначено грамотно. Уже и смеюсь и балуюсь на работе. Окружающие меня сотрудники замечают существенную разницу в моем поведении и смеются вместе со мной ...

Теребит своими лапками где то сверчок. Получается какой то писк, создающий атмосферу летней ночи... Как ему не холодно? Летающие большие тараканы все ушли в ливневую канализацию. Довольно глубоко сидят целыми колониями. Активны они лишь когда становится ощутимо невероятно жарко... Тогда они начинают искать воду, чтобы познакомиться с самкой и отложить потомство... Достаточно неприятные и крупные существа... Но они в нашей местности были всегда. О них даже описано в Танахе...

Сейчас так увлекся моей этой писаниной, что забыл нажать кнопку уведомления водителю, что мне надо выходить. Хорошо, что азербайджанец встал и направился на переднюю дверь, это я заметил и наскоро застегнув рюкзак побежал к выходу. Если бы я проехал свою остановку то минимум бы час добирался снова до порта...

На работе у нас нет одного сотрудника. Поэтому я вынужден быть за него. Нулевой этаж или по нашему первый, весь мой. Вчера свою работу не выполнял, было много работы по этажу...

Ну что же, понедельник а завтра уже половина рабочей недели...

Так и живём. Сошел очередной платеж по кредитной карте. За весь прошлый месяц, у нас с женой ушло около 6 тысяч шекелей. Вместе с чеком за съем квартиры, получается почти ничего не остаётся. То есть мы живём в 0. Получаем столько, сколько тратим... Пока что это не так уж и плохо. Но с 1 января у нас глобально-повсеместное подорожание всего на 1%,из-за повышения НДС. Ну и дорожает Хашмаль, газ, арнона, вода, большое удорожание многих продуктов питания... То есть расходы вырастут для нашей семьи весьма ощутимо...

Но куда нам деваться? Будем как то жить, возможно ещё экономить. Жили в нищете знаем что это, здесь все равно легче и лучше. Как говорится, Бог даст день, даст и пищу. Нечего переживать за это...

Снова о коньяке...

 По бедности взял вот бутылочку...

Почему из всего алкоголя я предпочитаю коньяк? Потому что это неповторимый напиток, который не сравнится ни с каким другим. Аромат. Вкус. Послевкусие.... Букет и гармония... Коньяк нельзя пить поспешно. Нельзя глотать большими глотками. Здесь философия потребления совершенно отличная от других алкогольных напитков. Наливаю себе румочку и пью около 20 минут а то и больше....и наслаждаюсь... Вкус очень разный и не замечаю двух одинаковых. Только вот с этим коньяком я понял что термин V.S.O.P. это обозначает что коньячные спирты "отдыхали" в дубовых бочках от четырёх лет и больше... а термин V.S. это молодой спирт около трёх лет. Так вот вкус очень отличается! Вкус более мягкий и пахучий... Вообщем нет такого напитка как коньяк! Даже и рядом другое не стоит... И не пытайтесь меня переубедить.

Попиваю крохотными глоточками коньяк и удивляюсь. Коньяк весьма поразительный алкогольный напиток. Как его можно сравнить с другим? Никак! 

Он словно создан для меня специально. Нужно весьма мало. Величественный букет вкуса и послевкусия. Не требуется компания а скорее наоборот , коньяк - напиток для одиночества...

Остальной алкоголь при лишь мысли а его вкусах вызывает тошноту и только коньяк вызывает уважение...

Главное маленькие глоточки, медленно и никуда не спеша и охлажденный!

Вновь обнаружил что очень вкусно следующее сочетание:

Пить французский коньяк и заедать его жаренными семечками…

А в конце принятия семечек полирнуть яблочком и сделать завершающий глоток…

Правда есть большой минус. Бутылка коньяка так может очень скоро закончится…

Почему в училище (бурсе) меня прозвали Доцентом?

 Конечно же не являюсь Доцентом, в полном смысле этого слова. У меня 10 классов и законченное профтех училище.

Когда я только поступил в училище, заметил, что большинство из учащихся, откровенно говоря, представляют из себя сявок. Ну таких уличных отпетых хулиганов. Я единственный из всей нашей группы, называлась она РСБ-15, читал книги, не курил, не напивался, не ходил по проституткам и не ругался матом. С самых первых дней, когда мы перезнакомились, меня прозвали Интеллигентом, но это весьма долго и муторно выговаривать и кто то предложил переназвать меня либо Профессором либо Доцентом. Так и закрепилось за мной это прозвище... Весь курс нашего обучения и даже другие группы, обращались ко мне как к Доценту. Странно это, потому что все клички без исключения были производными от фамилий. Овсяша-Овсянников, Мамонт- Мамонтов, Луня-Лунин и так далее... 

Очень часто, мне приходилось тащить на своем плече, своих одногруппников домой. У некоторых я был в гостях и знал куда вести пьяное тело. Никогда мне забыть как я тащил Мамонта на себе и вез его на Алексеевку. Там позвонил в дверь и отворила его мама. Как она на него кричала! Била по щекам, приводила как могла в чувство. Ничего не помогало. Оно было пьяное в... Слюни... С укоризной смотрела на меня, мол я споил ее сына... Я не оправдывался а молчал. Вежливо попрощался и ушел. Другой раз вез на себе Овсяшу. Вот его район вызывал к меня некоторую долю опаски. Дело в том, что район в котором я вырос, назывался Старуха. А Овсяша жил на ХТЗ. Наши районы очень враждовали между собой и я не знал никого из этого района, чтобы сообщить пацанам если меня поймали бы. Ну разве что Луню и Овсяшу. Но они пацаны не авторитетные и я мог бы быть здорово избит... зайдя в не свой район. 

Доехали мы на метро до станции "Тракторный завод". На мое счастье, Овсяша жил неподалеку от метро но... Пятый этаж!... А он тяжёлый... Взмокший и измученный нажал звонок и снова как у Мамонтов, дверь отворила мама... Она не удивилась совершенно а помогла мне затащить Валеру в квартиру и положить на кровать. Мама вежливо поинтересовалась не должна ли она,что-то,за доставку пьяного тела ее сына? Конечно же я отрицательно покачал головой. Тогда она предложила попить чаю, я наотрез отказался. Оставаться наедине с такой красивой женщиной, у которой лёгкий халатик прикрывал тело... Ну нет! Спасибо... Да и хотелось до темноты покинуть ХТЗ...ввиду вышесказанных обстоятельств...

Мне благополучно удалось добраться до метро и я спокойно и без злоключений добрался домой...

На следующий день Овсяша подошёл ко мне и сообщил, что когда, он проснулся, его мама сразу же сообщила: -Что этот твой доцент очень милый и воспитанный мальчик! Надо мной ржала вся группа с неделю, называя милым и воспитанным доцентом...

Бомж Дядя Вова.

 В 1997 году, мое рабочее место было в Лесопарке, прямо возле стены  автостанции. Работа была каторжная. Стоять в мороз на улице и торговать это вспоминаю даже сегодня, спустя годы, с содроганием... Ну я уже описывал здесь в блоге, что было и как...

Люди вокруг меня были разные. Были постоянные пассажиры, живущие в Харькове и работающие в Белгороде. Много было колхозников, которые ездили из близлежащих поселков и сел в Харьков и обратно. Невероятно злобные работники автостанции, постоянно меня за что-то упрекали... Не ссорился, молчал. Хотя унижали меня они, часто. Один раз или два, сорвался. Но ссору замяли...

На этой автостанции жил бомж. Все его звали Вова. Я же обращался к нему дядя Вова, ведь мне было тогда 20. Ему было около 60 лет и мужик он был хорошим. Он кормился тем, что вымывал автобусы и бегал по всяким поручениям водителей. На лето некоторые водилы забирали к себе на дачу и он там жил, занимался огородами и не тужил. Но бомжевал он очень давно. Я много раз спрашивал его, почему он не возвратится в свою семью к жене и сыну. В начале он не хотел рассказывать а потом всё-таки рассказал. После службы в советской армии, стал он горьким пьяницей и до того времени, что я с ним и познакомился... Женился. Родился сын. Он работал. Но очень часто уходил в запои. На неделю или две. Бродил где то и приходил чуть ли не голый и босый. Что только не пытались сделать с ним жена и сын, ничего не помогало, все больше и больше он пил. Постепенно ушел с работы и начал выносить и пропивать вещи из дома. Один раз сын купил себе красивую турецкую кожанную куртку. Нравилась она всем, добротная такая. И вот, когда сын вернувшись с работы уснул, дядя Вова забрал эту куртку и пропил... Валялся он где то и очнувшись понял, что натворил и именно тогда, решил, что домой больше никогда не вернётся. Попросту ему стыдно...

Мало того, была ситуация, когда он встретил на нашей автостанции свою жену. Она долго и пристально смотрела на него, во что он превратился и затем молча, так ничего и не сказав удалилась...

Когда дядя Вова рассказывал мне это он плакал. Я верил ему, потому, что это было очень похоже на правду...

Иногда он мне помогал за пачку лезвий, что то поднести тяжёлое или починить мой лоток, разгрузить товар. Руки у него были не золотыми но серебряные точно... За что не возьмётся, все у него получается и очень хорошо. Все работники всех магазинов вокруг его знали и пользовались его услугами. Взамен давали ему, то пару пирожков, то порция мяса, изредка пару гривен.., Все деньги что у него заводились, он сразу пропивал. Когда он получил свою желанную дозу алкоголя то ложился на скамейку в зале ожидания автостанции и имитировал звуки парада. Они громко кричал, когда меня видел: Товарищу Адиру, работнику торговлю уррррааа!!! И так он вспоминал в своем таком параде, всех знакомых кого видел. Ему запрещали орать. Но что можно запретить пьяному? Ничего! Патруль милиции, часто забирали его, чтобы он помыл пол в обезьяннике или в подвалах а после накормив возвращали обратно сюда же…

Так было два года. Все его уважали и даже по своему любили. Когда умер бабушкин третий муж, я принес много вещей дяде Вове и он так сильно этому радовался, был такой счастливый… Пытался меня обнять но исходивший от него тяжелый запах, был невозможный… Меня тянуло на рвоту и я уклонился…

Как то раз, дядя Вова был трезвым и очень занятым. Я поздоровался, так как мой рабочий день только начался. Было лишь 7 утра. Дядя Вова бегал с ведрами горячей воды и занимался мытьем автобусов. Так он мотался и мотался, весь красный и потный… И вдруг внезапно он то ли подскользнулся  или не рассчитал равновесие и упал… Прямо в метре от лотка где стоял я… Кричу не отходя: Дядя Вова! Давай вставай! Он не шелохнулся. Я будучи уверенным, что его очередная выходка начинаю его подкалывать. Он не двигается… Тогда я уже пугаюсь не на шутку, подбегаю к нему и тормошу… Он без сознания. Я бегу внутрь автостанцию и кричу теткам: Скорую! Вызовите скорую! Скорее… Скорая приехала быстро. Но было поздно. Дядя Вова умер… Все работники автостанции собрали денег ему на гроб и похоронили… Я не поехал на кладбище. Меня душили слезы. Такая нелепая и глупая смерть… Такая вот у него было пьянка, длиной всю его жизнь… Как я не пытаюсь вспомнить его лицо, мне это не удается. Помню лишь его голос и цвет лица и зппз…Мне до сегодня, его очень жаль и вспоминаю с болью…

Как я убегал от милиции.

 Дело было в 1993 году. Я учился в училище на профессию, слесарь сборщик радиоаппаратуры. Наша бурса, как называли мы наше заведение, было бывшее артелирийское училище переквалифицированое в обычное радио техническое. Чего там не изучали и сопромат, и электрофизику и радио материалы и многое другое. Не смотря на то, что школу я еле-еле закончил с тройками и четверками, бурсу я завершил без одной тройки и получил после ее завершения сразу разряд по специальности выше чем у других. Я во многих предметах ничего не понимал. Но все подробно конспектировал  и никогда не конфликтовал с преподавателями.

Была у нас традиция с однокурсниками. После последней лекции, все вместе идём в пивнуху пить пиво. Надо отметить, что пивнуха была ужасной, пиво отвратительным... Этот генделык, был настоящей рыгаловкой, находившийся в районе Южного вокзала. Публика была соответствующей бомжи, проститутки, профессиональные попрошайки и случайные люди. Всегда там воняло рвотой и мочой. Но увы, это стало нашей традицией посещать это место очень часто. Кстати, часто мы подливали в пиво чуть спирта. Вкус был немного другой. Но всегда добавляли немножко. Как то раз, я, Мамонт старший, и Овсяша, выпив по литру пива со спиртягой поехали на метро Университет. Типа провожать меня. Мы втроём были уже навеселе. Овсяша был парень резвый. Он предлагает: Пацаны а давайте поссым возле памятника Ленина? (Тогда там он стоял, сейчас уже нет)... Из всей тройки, я был самый трезвый и вменяемый. Конечно же я был против. Но Мамонт поддержал и так как я, оказался в меньшинстве, пацаны пошли и стали мочиться прямо под самый монумент! Это было весьма рискованно, потому как там был постоянный милицейский патруль. У них была даже, своя собственная будка. Дело было зимой и дежурные сидели в будке отогреваюсь в своей конторке. Конечно же, они ничего не видели. Бабушки проходившие мимо, заорали видя две струи прямо под памятник. Они орали долго, пока Овсяша не заорал на них матом и сильно оскорблял с угрозами... Бабушки оскорбилась, замолчали и ушли. Парни решили взять ещё по бутылке пива. У меня никогда не было денег а пенсия (стипендия), должна была быть через две недели. Мамонт предложил меня угостить но я категорически отказался. Пацаны выпили по пиву и совсем захмелели. Мамонт предложил дальнейшее развлечение. Давайте пацаны постучим в будку ментам и пошлем их подальше!!!? При этом он так заржал что из носа у него на миг показались прозрачные сопли. Овсяша тут же поддержал идею. -Доцент!( Так меня прозвали в бурсе) Ты с нами? Я категорически отказываюсь они берут меня вдвоем под руки и шатаясь мы такой тройкой подходим к милицейской будке. Надо отметить, что это самый что не на есть центр Харькова. Людей там тьма всегда. И все видели как мы втроём спотыкаясь идём к будке. Овсяша первым делом, берет и своим тяжёлым ботинком бьёт в будку. Раз-два-три!!! Мамонт, решил ему помочь: -Суки! Заорал он.-Волки позорные... Дальше шла просто потоки нецензурной брани... Как я не одергивал парней, как не шикал, было бесполезно. Они были достаточно пьяны, чтобы искать "подвигов". Вдруг раздалась в будке какое то движение, началось какое то шевеление замка внутри. И я что есть силы ору:- Шухер!!! Валим!!! Мамонт и Овсяша рванули в разные стороны, я бегу с Овсяшей в метро. Там легче слиться с толпой и уйти. Патруль из двух мужиков с резиновыми дубинками наперевес бросились за мной и Овсяшей. Мы гнали что есть силы, и забежав на станцию мы закончили в уезжающий вагон. Мой попутчик сразу отрезвел и начал ржать: Доцент, ну ведь классное приключение?! -А где Мамонт?спрашиваю я. Он поехал на свою Алексеевку... Отвечает лениво зевая Овсяша... Дальше он отправился на ХТЗ, где проживал всю свою жизнь, а я отправился домой к бабушке, где жил уже около года. Мать со своим мужем и моим младшим братом уехали на поселение недалеко от тюрьмы, где сидел отчим, чтобы начать новую жизнь... Я остался полностью и без матери и без брата на целых пять лет... Без матери мне нормально а вот брат...за ним очень скучал и мы писали друг другу письма. Я приезжал к ним в гости но весьма не часто...

Все думаю за это происшествие в моей молодости. Что бы было, если бы патруль нас поймал? Кроме того, что нам бы получить  отбивали почки, возможно ещё получили по 15 суток тюрьмы или даже больше, статья за оскорбление работника милиции при исполнении... И хотя я, в этом никак не участвовал, пошел бы как соучастник, 100%... Где вы сейчас, Овсяша и Мамонт? Немного позже я расскажу вам ещё истории, которые произошли со мной в этой самой бурсе... 

Выбрасывать? Конечно!

 Вчера наконец-то выбросил огромный и тяжеленный мешок со старыми футболками, и рабочими, в фирмам где работал 11 лет назад и покупные уже здесь в Израиле. И знаете стало так радостно на душе это выбросить. Обычно я довольно сильно привыкаю к вещам и с большим трудом от них после избавляюсь. Так повелось с детства, все носилось до тех пор, пока не превращалось в тряпку..Помню, когда мы меняли дверь, в квартире, в которой жили в Харькове, то мне было жаль ту старую дверь, вынес ее совсем гнилую и побитую на мусорку и после написал даже стихотворение посвященное ей. 

 Очень мне нравится в моей жизни когда все организованно и в каком то своем  порядке. Мне так лучше. Работать по какому то установленному расписанию. Сначало одно, после другое и так далее... Здесь в порту сам придумал себе тохнит, как говорят на иврите или план... Выдумал его сам себе и разработа и усовершенствовал с годами, которые провел на этом рабочем месте... Напомню работаю в порту уже два с половиной года... Барух а Шем!

 Вообщем к чему этот весь пост? Выбрасывайте весь хлам из вашего жилья и будет вам радость. Не знаю по какой причине, но это действие поистине приносит удовлетворение...

15.12.2024/14 Кислев 5785

 Воскресенье, 436-й день войны.

Прошла ещё неделя, началась новая. Всегда как с трудом и подозрением  отношусь к чему то новому. Вначале идёт подозрение, после притирка, затем привыкание и в ее заключении, мне уже не хочется ее отпускать. 

Как же холодно сейчас на этой автобусной остановке, когда ожидаю зелёный автобус... Ветер завывающий и дующий прямо в мордень, словно какая то пурга в Харькове. Руки набирающие этот текст, как обычно синеют... Сложно ими двигать. Вот кстати за окоченевшие руки... Вспоминается мои годы, когда работал на автостанции в харьковском Лесопарке в достаточно сильный мороз. Самый тяжёлый был день, когда температура падала до -28... Конечно, старался одеваться, как мог потеплее, но работа продавца заключалась в стоянии около лотка. И двигаться попросту было некуда, во первых, вокруг скользко, а во вторых, товар, за который отвечаю своим кошельком, могли бы украсть... Даже в туалет ходил лишь тогда, когда приезжал начальник за инкасацией... А это было достаточно редко... Так вот, вернусь к замёрзшим рукам. Мои кисти дубели так, что не ими пошевелить и принять деньги и особенно выдать сдачу...

Ну ладно это все прошлом...

Снилось мне какая то очередная бредятина, о том что мамаша связалась с какими то двумя мужиками и одной женщиной, довольно бомжатского вида и злоупотребляющие алкоголем... И вот эта вся банда, благоухающие жуткими ароматами, вваливаются к нам с женой нашу хайфскую съемную квартиру. Оказалось, что вся эта шобла, евреи и они репатриировались. А мамаша на правах доброй души, не спрашивая  меня и мою жену в этом вопросе, просто поставили перед фактом. Притащили кровать и холодильник. Можете представить мой шок!... Хвала Всевышнему, что это был лишь сон.

Завтра у матери предстоит операция. Будут вырезать раковую опухоль... Надобности туда лететь, для меня нет совсем. Благодаря мне и брату, больше конечно брату, мать помирилась со своей двоюродной сестрой и вот наша эта тетя будет с мамой до и после... Тетя живёт уже в том же городе, что и мамаша, только значительно больше, около 20 лет... Завтра буду нервничать...

Хоть мы формально и помирились с мамашей, толком все равно не общаемся. Видимо сказывается наши весьма плохие многолетние и очень натянутые отношения...

Вот думаю и боюсь этого, если мать утратит возможность пребывания как беженка из Украины в Германии, то ей будет некуда больше деваться, как прилететь в Израиль и жить здесь. Она как еврейка имеет для этого, все возможности... Вот знаете очень боюсь этого. Вынужден буду тогда общаться с ней и помогать до тех пор, пока она не освоится здесь и не начнет быть самостоятельной. Конечно же не может быть и речи. Она как то раз была у нас в гостях и оставила очень плохое впечатление... Устраивая свои порядки и обижаясь на все и всех с первого дня... Больше не хочу такого терпеть...

Зайдя в теплый автобус, за первую минуту, с первой минуты отогреваюсь...

Пока ещё не понимаю, каково мое состояние и эмоционально и душевное... Тяжело провести анализ и прийти к какому то выводу...

Слушал подкаст "От реки до моря". Сегодня у них гостем был очень уважаемый мною военный журналист, наш израильский дядька, Сережа Ауслендер. Смотрю его канал на Ютубе каждый день.. Очень приятная получилась передача. Неоднократно вызывала у меня лыбу, что случается весьма редко...

На работе страшный срач наблюдается  повсеместно.Ладно пролитый кофе и разбросаные вещи, бумаги, огрызки. Все замазано грисом. Не знаю как это по русски. Наверное мазутом, можно перевести... Оттереть без усилий и сильного хомера, не возможно...

Всем желаю хорошей и счастливой недели. Пусть у нас будет все хорошо и наконец закончится война! Амэн и амэн...

Об употреблении в пищу свинины...

 Уже много лет я осознанно отказался употреблять в пищу свиное мясо, сало и смалец...

Почему? Ну во первых, все мою жизнь, бабушка мне говорила, что свинину нам есть запрещено. Во вторых, в Торе есть жесткий закон ни в коем случае не употреблять это мясо и его производные в пищу. Кроме того, в книгах пророков написано, что это мерзкая и отвратительная пища...

Но и она, и я все мои родственники ее употребляли в пищу. Где то лет с 30 или немного позднее, я отказался от таких продуктов. Причина проста. Меня стала мучать совесть, что ем то, чего нельзя и всегда слышал при этом слова бабушки, что нам есть нельзя...

Прекратил это есть и мне стало как то на душе лучше. Стал считать и считаю, что поступаю правильно. Зачем мне это есть, если существует альтернатива значительно лучшая чем свинина? 

Вот правда с другой стороны, употребляю в пищу, что также было под запретом в Торе. Креветки, мидии, устрицы, кальмары, осьминоги... Мне кажется, что должен прекратить есть и это, но пока не решаюсь, очень вкусные эти существа... Возможно в будущем откажусь и от них. Употребляю в пищу все не кошерное, без угрызений совести. Убежден, что весь еврейский кашрут создан лишь для обогащения влиятельных раввинов и сделан на не правильном понимании слов Торы...