О сложности иврита.

 Уже немного касался этой темы. Иврит я люблю. Мне нравится на нем говорить. У меня имеется  большой словарный запас. Но проблема с моим склонением глаголов, придумываю  их сам и иногда попадаю в точку но чаще нет... Мое изучение славянских языков мне никак не помогает в иврите. Совершенно другая грамматика и построение... Я полная бездарность! Бывают забавные случаи. Заходит араб в место оказания медицинской помощи и увидев меня спрашивает на иврите: Скажи пожалуйста у тебя есть бластер? Я в недоумении... Переспрашиваю, что за бластер, в смысле оружия? Он снова говорит о бластер и показывает на свою кисть. Я не понимаю. Тогда он начинает объяснять что это медицинская лента для остановки крови. Тут я понимаю! Пластырь!!! Дело в том, что в арабском языке не существует буквы "П" и всегда они заменяет буквы "П" на "Б"... Не могут большинство из них даже выговорить "п"...

Или вот название гречневая каша на иврите звучит как достаточно грязное ругательство. Пишется по разному и произносится чуть по другому... И вот вместо каши я называю другое в столовой указываю пальцем на кашу. Или вот оливковое масло от ругательного слова обозначающее мужской половой орган, отличается лишь одной буквой... Это ужас! И тоже самое со словами солнце и масло. Я как то сказал, сегодня масло очень жаркое на улице, я весь мокрый... С меня ржали... А вообще давно уже перестал стесняться говорить даже на своем часто не правильном иврите. Так или иначе меня понимают. А я очень хорошо понимаю большинство из того, что слышу. Читаю вывески на магазинах, рекламы. Но если текст большой, очень сложно и пугает. Благо есть Гугл Переводчик...

Всегда готовлюсь к любому разговору на иврите. В банке, почте, оператором мобильной связи и так далее... 

Главное нельзя строить предположения как на русском языке. Это сильно режет слух... И этот акцент. Слышу его на каждом шагу. Являюсь далеко не исключением...Русский акцент весьма заметен как равно и арабский... А, ещё и английский...

Ну а немцы говорят на иврите, ужас как смешно...

Меня раздражает когда обращаюсь к  израильтянам  на иврите, они часто пытаются со мной общаться по русски. Не надо говорю по русски, говори на иврите. Их русский очень тяжело понять, уж легче на иврите...

Вот такая ситуация с ивритом. Повторюсь это святой язык Торы и никогда не использую ругательств... Кстати ругаются израильтяне часто арабскими словами и почему то в гневе говорят с тем, с кем ссорятся, что он ноль.... А похвала, звучит как, мол ты десять! Что за глупость?

В Израиле русскоговорящих полтора миллиона человек. Есть несколько радиостанций, газеты, телеканал. Но в основном везде иврит и арабский. Особенно тяжело говорить на иврите с врачами. Там термины, очень  сложные. Мне тяжело дается запоминать новые слова. Возможно побочка от таблеток. Проблема с памятью...Но есть слова, которые можно с чем то ассоциировать. Вот например слово песель. Ассоциация со слово пёсель, в смысле собака. А на иврите это означает истукан, идол, статуя…. Проблема что все русскоговорящие, говорят на русском смешанным с ивритом и получается каша или салат…

Или слово кохав, похоже на Украинском языке, любил, на иврите звезда… и так много слов. Есть забавные. Конек Горбунек на иврите Сусон Гавнунон… и тому подобное… есть слова на иврите схожие на русские ругательства… Вот это слышится не приятно… Некоторые выражения можно понимать глубоко разбирая их на части;слово молодец, означает на иврите :честь и хвала, выражение: обратить внимание, обрати сердце …. Язык хороший и душевный, красивый. Еще раз,это  язык Торы. Очень выразительный и глубокий. Но много слов заимствовано из арабского, английского, идиша и даже русского… Вот такая ситуация…

Очень, очень хочу хорошо на нем изъясняться, но видно не случится...

19.12.2024/18 Кислев 5785

 440-й день войны. Четверг.

Сегодня на работе по всей вероятности не будет уже троих... Сил моих больше уже нет. Работать закрывая место других, весьма не легко... Но к моему большому облегчению, сегодня завершающий день этой рабочей недели...

Надеюсь, что завтра, жена будет также выходная и тогда мы отправимся за новым матрасом на Адар... Мне рассказали о маленьком арабском магазине, находящемся в отдалении от множества магазинов и поэтому там можно жёстко торговаться. Матрас стоит в пределах 1000 шекелей. Так как это арабский магазин, то нужны скорее всего наличные...

Жена на меня обиделась, за мой пост здесь о ней. Вероятно, в моем заметке был слишком откровенным, о чем говорить не стоило... Но что есть, то есть... Повторюсь сотни раз. Эта информация в большей степени для меня и для тех, кто захочет прочитать эту галиматью, уже после моей смерти. Надеюсь, что ни рука ни моя нога не поднимутся, чтобы удалить эту писанину... Очень сожалею, что удалил первый Адироблогушек. Там было столько интересного материала. Для меня самого. Эмоции до переезда, сама Алия в Израиль и что происходило в первые два-три года... Там было совсем много деталей и мелочей... Но ничего уже не поделаешь...

Сегодня успел на первый зелёный автобус... Не пришлось сидеть 35 минут на холоде. В 5:38, уже отбил карточку рабочего времени... Сегодня должен уйти пораньше. Необходимо получить посылку жены с АлиЭкспресс... Там, где мы ещё никогда не получали...

Вчера работница кухни, моя ровесница, рассказывала мне, как когда умер ее муж, как она осталась совсем одна с двумя детьми и не знала много деталей повседневной жизни, которыми занимался лишь ее муж. Счетами. Банковскими делами. Расчетами того или другого... Была совсем растеряна и разбита... Она говорит на ужасном русском. Поэтому говорим с ней на иврите. Она попала сюда в 3 года...с Кавказа...

Слышен шум и вопли крановщиков. Балуются, играются как те же дети. Только все бородатые. Слышна и арабская речь и иврит.

Мне по непонятным причинам опять плохо. Да знаю, что искать  причины моего состояния, совсем бессмысленно а все равно продолжаю в этом копаться, поднимая детали своей жизни, своего прошлого и настоящего... Наверное это привычка.

Начал переписывать свою повесть-сказку, но все время ощущаю нехватку моральных сил. Словно меня выжали всего... Много времени уделяю группе о мобильной связи и этому блогу. Очень хочу многое перенести из Фейсбука сюда, написанное в прошлом. Оттого и появляются иногда, старые посты. Доволен, что прекратил писать дневник в Фейсбуке. Там мою откровенность и боль- использовали против меня, мои же коллеги по работе. 90% теперь не знают куда я перешёл и так легче... Продолжаю перечитывать "Братья Карамазовы". Но так как мой мозг и мысли постоянно блуждают, очень сложно сосредоточиться на повествовании. Иногда замечаю что сбиваюсь со строчки или думаю о своем и читаю одновременно. Понимаю после, что нечего не понял из прочитанного... Смотрю сериал "Полиция Чикаго". Захватил меня. Смотрю лишь второй сезон а сюжет становится все лучше... Кстати сериал ещё снимается и сегодня, выходят новые серии... Это хоть на хоть на какое то время отвлекает меня от ужасных мыслей...

Вчера много переписывался с мамашей. Она после операции. Пока более-менее все беседер. Сложности начнутся позднее. Раковую опухоль вырезали но теперь нужно не дать ему появиться вновь. Для этого вероятно понадобится наблюдение и в случае чего начать химиотерапию... Большинство из моих родственников убил именно рак... Рак лёгких, рак простаты, рак печени... Пора завязывать с алкоголем. Надеюсь что мать избежит такой участи...Конечно, я умру раньше чем другие из-за биполярного расстройства, но важно, как умирать. В муках, в больницах или спокойно, дома... Надо настаивать чтобы и сын и брат закончили с курением, ведь все мы, в зоне риска...

Придумал себе стимул отказаться от коньяка и пива. Когда захочется, откладывать деньги, которые потратить на алкоголь в отдельный конверт. Потом можно будет на эти средства книги, смартфоны...

Пустота. Вот что чаще всего я ощущаю в душе. Именно в эту пустоту легко вторгается боль и отчаяние... 

Вчера начальница везла меня до Рами Леви. Призналась, что хочет уйти из порта. Она устала от нашего коллектива и всех проблем по работе... Если начальница уйдет, придет кто-то бесноватый или самодур и тогда, нам не будет житья. Убежден в этом... Эта женщина, наша начальница, человек хороший, хоть и находится постоянно в лахаце и беспокойствах... Сомневаюсь, что тогда выдержу терпеть унижения или напряжение. Буду орать, огрызаться а потом либо меня уволят или уйду сам. А условия здесь хорошие. Почему у меня в жизни всегда такое происходит, стоит мне доработать на одном месте три года, как начинаются проблемы!? Что за такое проклятие? Кстати мать меня проклинал давно... Может действительно, это действует?

Много чего не знаю и не понимаю. Вроде бы есть капля жизненного опыта а глупец и дурак... Во многих вопросах. Оцениваю себя объективно, как оно есть, по существу...

Вчера на работе, сотрудница, пожаловалась, что её старший сын отказался учиться, хочет лишь лежать и сидеть за компом... На ее вопросы отвечает, что депрессия! Сотрудница нашла кого спрашивать! Я ей объясняю, что это может реально быть депрессия а его мать кричит что такого не бывает, без причины и вдруг депрессия. Объяснял сотруднице, что бывает ещё и как... Но увы, она судит лишь по себе и не хочет принять факты. Очень недалёкий она человек, во многих вопросах... Жаль мне ее. 52 года а во многих делах- словно дитя малое... Надо мне работать...

 Вернулся с работы домой. 

Жена опять сегодня работает на два часа больше и я ужинаю парой острых сосисок с кетчупом и парой кусочков хлеба. Запиваю все это чаем с бегемотом, конечно же чай Ахмад из Арабских Эмиратов...

За окном у нас опять сильный дождь. Стены в нашей квартире уже достаточно подмокли за время этой зимы. А солнце придет к нам ой как не скоро...

Завершил второй том Фейхтвангера. Уложил в рабочий рюкзак уже третий том и очень волнуюсь что мое сильно хорошее впечатление от чтения этого автора с открытием этой книги сильно испортится.

Мне так давно уже хочется к моим самым любимым двум писателям: Достоевскому и Набокову уже добавить кого то третьего. Но никак не могу такого найти. Бывает один роман шедевральный а вторый чистая халтура или сделано для туалета...

И приходит мое литературное разочарование, после чего ухожу в себя и мучаюсь после от сильного депресирования....

Новости в нашей стране увы не радуют. На войне дела не очень, из-за того что Запад переживает за бедных и ущемленных и сдерживает нашу армию. Экономика трещит по швам. Дорожает все весьма значительно и власть наша никак не нажрется...

Конечно экономически нам здесь в Израиле значительно легче. Да и пока вобщем то грех жаловаться. В Израиле имея маленькие экономические потребности- намного легче жить.

Побрил морду. Бесит растительность на морде, до безумия бесит...

Все больше не могу себе представить мою жизнь без этой страны... Без Эрец Исраэль...

Очередная суббота сентября

Боже, как же изредка мне так нравится жить, просто существовать… Оказывается это может быть просто наслаждением а не только мучением…

Так прекрасно жить когда есть немножечко денег и на существование и даже на отдых….

Проснулся сегодня в 8:30, жена уже ушла на работу. Попил кофе, съел таблетку и бросился в пучину запланированных дел. Сначала первым делом магазины. Фрукты и картошка а потом надо купить подарок сыну на новоселье, сегодня вечером едим к нему на его новую квартиру….

Сейчас уже сижу возле моря и знаете даже хочется плакать. Нет нет, от радости… Что мы видели такую красоту и такие чудеса в Эйлате!!!!

Сижу на берегу Средиземного моря и смотрю как оно сегодня нервничает…

Каждое море у нас в Израиле неповторимо. Ну не могу назвать я какое то море откровенно плохим или худшим. Все четыре моря уникальны и любимы мною и я уже везде был и знаю какие они замечательные. Вот теперь думаю стоит ли переезжать нам на постоянное место жительство в Эйлат?

Есть и плюсы и минусы. Но лично для меня работы полно, и оплачивается она лучше чем в Хайфе , жилье тоже цена близка к ценам Хайфы… Но!!!

Температура на улице +45 и ночью +39…. Как то довольно мне от этого больно буквально. Моя кожа далеко не разделяет мои мысли от жизни в Эйлате. Сейчас в Хайфе около +32, и по сравнению с Эйлатом здесь просто рай! Да, конечно влажность у нас зашкаливает. Я сейчас весь мокрый от пота. Там в Эйлате был чуть вспотевший… Но в Хайфе при температуре +32 можно спокойно гулять и улыбаться а там в Эйлате это не очень комфортно… 

Кто то скажет ты будешь в Эйлате целыми днями на работе под мазганом и гулять не будешь и это правда но все равно выходить в тот же магазин или на прогулку будет весьма мне физически больно от безумной ярости солнца…

Машины у меня все равно не будет…

Да и сын навряд ли поедет с нами на постоянку в Эйлат…

Посмотрел пустыню и она мне очень понравилась… Просто сердце замирает от восторга…

Но насколько смогу там адоптироваться? Не станет ли моя депрессия мучать меня еще больше? Вот не знаю…

Хайфа пока выглядит более привлекательнее…и роднее что ли…

Как пахнет мое, такое родное Средиземное море на Бат Галиме… Снова хочется пустить слезу… Лишь при воспоминании о прожитых днях в Эйлате….

Эта поездка также показала мне что мой иврит все равно слабоват… Ну и наш оператор мобильной связи показал себя с самой лучшей стороны. Покрытие не отличное но очень хорошее!!!

Вообщем эта поездка просто изумительна!

Еще что вспомнил об Эйлате практически полное отсутствие пожилых людей и религиозных крайне редко можно встретить…

Нет меня они не раздражают просто констатирую такие факты…

После посещения моего моря заехал еще в один магазин и купил орешков соленых и воды. Дома выпил литру пива и с этими самыми орешками...

Сделал уборку и наконец присел отдыхать и ждать пока высохнет пол....

О моей жене...

 Когда мы познакомились, она была 17 летней девушкой, которая покорила мое сердце женственностью, симпатичностью и своим вниманием ко мне. Мы начали долго общаться по телефону, буквально часами и рассказывали друг другу, как прошел день... Она мне стала больше чем другом и мне было очень страшно, ей в этом признаться, что я ее люблю. Особенно угнетала меня мысль, что она не имеет ответных чувств ко мне и после такого разговора, исчезнет из моей жизни навсегда... Бабушка полюбила тогда мою подругу. Они изредка вместе готовили вкусное. Мне было так радостно находиться в обществе этой девочки... Прошло время, месяца три... Я понял, что больше не могу скрывать свои чувства к ней и пригласил ее на серьезный разговор. Она была как будто бы встревожена. При нашей встрече опустив глаза, и сильно покраснев, я наконец признался, что она мне уже давно не друг, а намного больше и ближе... Я тебя люблю... Последние слова вылетели у меня пулей и стало снова, очень страшно, что она не испытывает ко мне никаких чувств, кроме дружеских...

Я прямо спросил ее, испытывает ли она хоть чуть-чуть ко мне? Теперь она в свою очередь опустила глаза и затем тихо, еле слышно сказала, что тоже испытывает ко мне чувства... Мне хотелось рыдать и кричать от радости! Она хоть немного испытывает ко мне чувства!!!

Осторожно нежно принежно я приобнял ее...

В тот же день, когда провожал до подъезда мою любимую. Впервые ее поцеловал... Надо заметить, что это был первый в моей жизни поцелуй, когда поцеловал девушку, ещё и любимую... Она растерялась и вскорости попрощалась... Домой летел я на крыльях... С тех пор мы встречались и опять созванивались каждый день. Очень нам понравилось проводить наше совместное время на прогулках в Мемориале. Он находится практически в лесу и все застелено гранитом. Памятники и вечный огонь. Красивая печальная музыка и постукивание сердца большой каменной  матери.....

Шел дождь... Я стал на колено и  попросил ее стать моей женой, на всю нашу жизнь... Конечно же, ещё стоя на колене сказал, чтобы она не спешила с ответом и подумала столько, сколько ей заблагорассудится... Моя любимая подумала некоторое время и снова смутившись, сообщила, что ответ уже готов...

-Я согласна!!!..... 13 октября 1995 года, мы поженились, во Дворце бракосочетания, в самом центре Харькова....

Мы были совсем ещё детьми. Кто знал о том, что мы будем жить в очень тяжёлых обстоятельствах... Пережили нужду, холод, почти что голод, ограничения во всем... Я как мог, старался быть ей хорошим мужем. Но не всегда это получалось... Как она выдержала меня, проблемы и иногда даже мою беспомощность в некоторых вопросах. Она перенесла все мои операции. Мои болезни. Мои постоянные уходы в себя и вечное отчаяние... Откуда у нее столько сил было для этого? Анализируя, если бы на ее месте был бы кто то другой, давно бы покинула меня, навсегда.... Но мы продолжали быть вместе. Ссорились, ругались, но мирились и признавали свою неправоту....

Мой любимый писатель на смертном одре, из последних сил сообщил своей жене, что любит ее и никогда не изменил ей, даже в мыслях...

Вы мне наверное не поверите, но я также никогда не изменял своей жене. Во первых, я чётко знал, что сказал Всевышний в Торе. Нельзя иметь интимные отношения с другой женщиной, не твоей женой. Это преступление. А во вторых я очень всегда любил мою жену... И вот это было также очень важно... Не делать ей больно...

Думаете у меня не было возможностей или искушения переспать с другой женщиной? Очень много раз. Это случалось и в Харькове и даже здесь в Хайфе. В Израиле очень много одиноких женщин ищущих заботливых и добрых мужчин. Мне были и прямые предложения сексуальных отношений и намеками. Одна женщина мне как то призналась, если бы ты, был не женат, я бы схватила тебя и не отпускала бы никогда... Вторая как то, после моего очередного отказа на ее предложения и намеки, ее постоянные попытки меня обнять высказала мне следующее: Твоей жене неслыханно повезло, что заполучила такого человека как ты.... Меня это очень удивляло. Страшный, рыжий, депрессивный и такое женское внимание. Наверняка, это в их обстоятельствах, от безвыходности...

Одной женщине, которая не оставляла попыток меня заполучить я откровенно признался: Люблю свою жену и не хочу ей сделать больно. А ещё это преступление согласно Торе...

Другая девушка узнав, что мы уехали в Израиль очень сожалеет что в свое время не обратила на меня внимание... 

Когда все мужики в каком то скопище начинают обсуждать, как, сколько они имели половых связей на стороне. Стараюсь уходить от такого. Когда спрашивают меня, отвечаю больше им, чтобы было понятно, у меня нет эрекции на других, чужих женщин... Они ржут, думают что я шучу... 

Вам может показаться, что я здесь просто хвастаюсь и самоутверждаюсь. Это далеко не так. Никогда и никому не рассказывал эти события. Но хочется это оставить здесь. Как напоминание самому себе. Но я не позволил своим мыслям развиваться и жестоко, запрещал себе продолжать думать об этом….

В следующий год, мы будем праздновать 30 лет со дня нашей свадьбы, всю жизнь мы вместе, что мы только не пережили….и люблю ее сильнее, чем тогда... когда встал на одно колено и делал предложение…

Воробей

 Воробей кажется со стороны великим оптимистом, прыгает весь день да клюёт что найдёт, человек так не может, если весь день прыгал от радости позже обязательно станет ему грустно... А то бы и вообще сломал бы, ноги...

 Не произносите эту крайне глупую присказку «хорошо где нас нет», это что, типа, плохо где мы есть? Крайне упадническая и дурацкая мысль! Да есть много мест, где значительно хуже того места, где  живём мы!

Хотя кто я, чтобы учить других? Кто бы научил меня? Жалкий 47 летний, толком не добившийся ничего в своей жизни... Ко всему ещё вечно находящийся в депрессии...

 Чем больше я открываю страницы истории тем больше ужасаюсь отношению народов к одному единственному народу, народу евреев...

Нет больше примера такого не человеческого отношения к этой нации. На протяжении столетий гонимы, убиваемы и ненавидимы...

Вообще это какое то чудо что наш народ выжил.

И еще большим парадоксом, что большая часть мира поклоняется и считает богом человека из нашего народа и родившую его мать... А всю нацию в которой родились, выросли и жили эти люди- ненавидят и ненавидели....

Еще больше убеждаюсь что над моим народом, хоть и принадлежу к нему на половину, но считаю его своим народом, над нашим народом исполнились грозные пророчества которые произносили почти все великие пророки древнего Израиля:

Иешаяге, Иермияху, Йехезкель и другие, о том что будет если наши праотцы не будут поступать по законам Торы... Практически все что написано так и исполнилось... Евреи показали что не хотели слушать Всевышнего и лишились сначала Великого Храма а потом было уничтожено все их государство и сами они были рассеяны по всему миру....

Это одна из причин, почему я сделал обрезание...

Я всей душой хочу делать что заповедал Всевышний еврейскому народу. 

И не могу спокойно смотреть на лицемерие сегодняшних мировых религий, которые начинают нападать на нашу маленькую страну и унижать нас, утверждая что нас здесь никогда не было...

Как хочу чтобы Всевышний вмешался и заступился за некогда свой избранный народ... Вспомнил свои слова и свои чувства, которые записаны во всем Танахе...

 Сегодня начальница меня спрашивает: Адир, ты ведь не собираешься брать выходной на Рождество?

Не знаю почему но этот ее вопрос меня попросту разозлил! Чего!? 

Во первых, это далеко не мой праздник. Не понимаю зачем его празднуют и какое отношение это имеет ко мне? Если Иешуа считают Богом то как у Бога может быть день рождения?! ....

Во вторых, если мне нужен выходной то всегда уведомляю об этом достаточно заранее, чтобы меня можно было кем то заменить...

Ну и светский новый год не вижу смысла праздновать в виду бессмысленности данного празднества. Осталось жить на год меньше. На год приблизилась смерть. Что такого надо пить или колоть себе чтобы радоваться этому факту и делать из этого событие?

Конечно многие привыкли нажираться и алкоголем и пищей с 31 декабря на 1 января... Поэтому для них это уже привычка связанная с какими то эмоциями.

Я свободен от этого.

Не осуждаю никого и не навязываю свое видение этого и поэтому прошу относиться и к моей позиции тоже нормально. Каждый имеет право на свое личное видение многих вещей...

Отношения с сыном.

 Когда родился сын, мне было 19 лет. Кроме того, что я не имел никакого жизненного опыта, также не имел ни малейшего понятия, каким должен был отец. Понятно, что я бросил все свои силы, чтобы зарабатывать на пропитание нашей молодой семьи. Первые дни, когда мы остались одни втроём дома, было невероятно сложно. Первый день или два, очень благодарен теще. Она жила эти дни и показывала, как пеленать, как купать, как успокаивать нашего малыша. Отмечу, что жене было очень сложно вставать с постели, разрывы давали о себе знать, очень существенно... Поэтому стирка подгузников была полностью на мне. Пока я был дома, то в ледяной воде прямо из под крана стирал только я. Помню зелёные какашки сына. Почему они были зелёные? Не знаю...Зимой было совсем тяжко. Украина переживала ужасные экономические потери. По графику выключали свет. Приходя еле живой после 14 часовой работы на морозе, мы грели большой тазик и купали нашего сына. При включенных комфорках газа и зажженых свечах, это было очень сложно ...Затем перед сном намазывали его пупик зелёнкой, что он скорее заживал...

Началась у нас достаточно сложная жизнь. Жена была сутками напролет дома с малым. Никто не заходил. Телевизора к нас не было. Единственным развлечением был магнитофон с приемником. Было сложно с питанием... и так получается, что первые два года, сын был преимущественно с женой, меня он видел редко.

А вот в три года мы уже начали проводить вместе. Гуляли по нашему Лесопарку, кормили сахаром лесных муравьев, искали ёжиков, смотрели на голубей. После дождей спасали червяков из луж, чтобы их не растоптали прохожие... Словом он стал папеньким сыночком. Отмечу что я был, часто с ним строг и орал на него. Иногда применял и ремень и отвешивал подзатыльники, когда он не слушался... Вел себя с ним часто как тиран. Но если наказывал его несправедливо, извинялся перед ним и обнимал и целовал. Дальше как компенсацию покупал что-то, что он любит. Оценивая себя как отца, ставлю по 5 бальной системе все таки двойку..  Я очень его любил и люблю. Часто думал и думаю о нем... Волнуюсь, кушал ли сегодня и расстраиваюсь, как сегодня он курит... 

Не знаю почему, жена сегодня скрывает от меня, свои чувства за него. Я ему звоню и пишу, сильно переживаю... 

Да и в Израиле, я часто выходил из себя, орал на него... Понимаю, то был очень не справедлив. Покаялся перед ним за всю жизнь, что я был таким нерадивым отцом. Я всегда старался как мог, как умел, как мне казалось правильным. Но очень многое у меня не получалось совсем...

Когда он стал подростком то начали проявляться замкнутость и нелюдимость. Смотря внутрь себя я видел тоже самое но артистничал... Не показывая что у меня внутри.Мне было страшно, что наблюдал это у него... И вот недавно, ему поставили такой же диагноз как и мне. Биполярное расстройство... Я чуть ли не рыдал от отчаяния...

Все больше вижу, как раздражаю и утомляю его своими звонками и сообщениями. Мне кажется, что сильно ему надоел. Все понимаю. На его месте, мне бы тоже не нравилась бы, такое чрезмерная забота... Буду стараться меньше мешать ему. Ведь он давно уже самостоятельный мужчина. Очень мне хочется, чтобы у него было все лучше чем у меня... Чтобы его жизнь была радостнее и счастливой...

Я могу здесь преукрашивать себя и свою роль отца, только сын может сказать каким отцом я был в действительности. Надеюсь что когда-нибудь, он прочитает эти слова и ответит на этот вопрос, честно. Упрекаю себя и иногда мучаюсь от боли, понимая, что должен был сделать для него намного больше. Но эта проклятая депрессия….

Опять оправдываю себя…

18.12.2024/17 Кислев 5785

 439-й день войны, среда. 

Спал хорошо. Крепко и без пробуждений. Начал книгу Софонии в Танахе. Отчаяние и боль никуда не девается. Да и привык уже к этому, всю мою жизнь стало  частью моей личности. Если боль и отчаяние умеренное то можно как то терпеть. Однако если к этому прибавляется ещё и внешние проблемы, тогда терпеть становится невыносимым бременем... 

Вчера была проведена операция мамаше. Место или часть тела поражённую опухолью удалили. Лежит пока ещё в клинике под наблюдением врача. Есть трудность с коммуникацией. Все врачи исключительно немцы, как никак Германия... Мать не может с ними общаться, хотя в школе изучала этот язык. Но кто там в советской школе старался и напрягаться его изучать? Единицы... Переживаю все же за мать... Анализировал. Все таки не смотря на общее ко мне отношение, изредка она проявляла ко мне материнские чувства. Вот только я помнил, как меня она называла и оскорбляла ещё пару часов назад и забыть ту боль и обиду, мне невозможно... 

Для примера... При встрече с мамашей, младший брат целует ее, мы же с ней просто здороваемся. И может быть, она бы и меня поцеловала но меня держат отдельно от нее, воспоминания и то, прошлое, которое со мной всегда.

Вчера получил хороший подарок от порта. Полтора месяца назад мы выбирали из списка, какой подарок бы нам был бы интересен... Посоветовались с женой и я выбрал набор дорогих кастрюль. Стоит набор 1300 шекелей. Такое позволить себе мы конечно не можем. Видя мой выбор, ещё двое последовали моему примеру... Жена очень обрадовалась...

Прослушал подкаст за алкоголь. Врач патологоанатом все время твердил, что даже капля алкоголя есть для организма ядом... Если человек выпивает даже немного но систематически, даже раз в неделю и мало, его можно назвать алкоголиком и последствия будут необратимы...

Мне сразу подумалось, а может это убрать в своей жизни полностью? Раз и навсегда? Подобно свинине? У меня есть предрасположенность к алкоголю...Из-за него получили рак и дед и мой дядя, старший сын бабушки ...

Буду завершать это дело. Недаром ощущать сильное отвращение к пиву в последнее время... Нет, прожить дольше у меня получится навряд ли ,а вот перед самой смертью, мучаться и умирать со страшными, этого вот и не хочу... Боюсь боли, уже много говорил неоднократно. Буду считать, что у меня аллергия на алкоголь...

Продолжил перечитывать  собрание сочинений Достоевского. Сейчас читаю уже 14 том... "Братья Карамазовы".Великое произведение... Грустное и такое сильное...  

Тесть.

 Как собеседник, мой тесть был даже очень не плох. Придумывал разные истории, рассказывал что читал. С ним за бутылкой было интересно. Но было у него два недостатка. Во первых он был довольно грубоватым человеком. Кричал и ругался на всех и все... А во вторых, хронический многолетний алкоголик... 

Помню, что я частенько приходил в гости к моей будущей жене. Он первый раз увидев мою обувь 44 размера, удивился, что это за великан? Так мы с ним познакомились...

Когда я сделал моей любимой предложение и она подумав немного, его приняла- мы сообщили об этом маме жены. Она в первую очередь, захотела, что я попросил руку и сердце его дочери... Мы собрались за столом, теща наготовила разных вкусностей, готовит она великолепно и мы ждали отца моей невесты с работы. Он зашёл поздоровался, переоделся. Сел за стол и начал наливать себе вино. Моя будущая теща, нарушив царившее молчание сообщила: Саша, Адир тебе хочет что-то сказать! Будущий тесть начал пристально смотреть на меня. Я разволновался и начал что-то блеять невнятное... Наконец мама невесты не выдержала и сообщила на одном дыхании: Адир просит руку и сердце твоей дочери!!! Тесть посмотрел на пустой стакан, потом посмотрел на меня, потом на свою дочь: Ну если любят друг друга, пусть женятся! Я то здесь при чем?!! Сказал он и с последним словом встал изо стола и направился в спальню спать... На нашей свадьбе, тесть попортил нервы теще, своей старшей дочери и младшей, моей уже жене. Напившись, уже тогда мой тесть. Ушел в свою комнату... Когда жена уехала из их квартиры ко мне, тесть очень скучал за своей младшей. Спрашивал за нее все время и было заметно, что ему общества его младшей жены, очень не хватает... Когда родился наш сын, его внук, он тоже был взбудоражен и когда мы пили с ним водку, выражал большую радость, что у нас мальчик...

Как то между прочим, он меня встретил и с соответствующим запахом перегара спросил: Адир, а что вы такое имя дали моему внуку? Я не стал вдаваться в детали и ответил: -Ну я же не русский и не украинец... А-а-а... Произнес тесть и потом тихо спросил а кто его зять по национальности. Отвечаю, что по документам я поляк... Его это очень удовлетворило...

Он любил играть с внуком. По своему радовался общению с ним. Играл в шашки и другое. Баловался и смеялся, словно он не был таким жёстким человеком...

Через много лет, когда мы уже всей семьёй собирали документы в Израиль, мы встретились с ним возле его завода, где он проработал всю свою жизнь.- Адир! Начал он.-Я не понял, ты же мне говорил, что ты поляк? А как тогда вы уезжаете в Израиль?Начав ему расстолковывать, что я по отцу поляк а по матери еврей.... Он подумал и после пары секунд мне выдал: Если бы я знал, что ты еврей, то не за что, свою дочь бы не отдал! С этими словами он не попрощавшись, ушел...

Мы довольно редко с ним встречались... Эпизодически...

По законам Украины, все родители мужа и жены, должны были у нотариуса подписать бланк, что дети им ничего не должны и против их отъезда не возражают... Тесть пришел очень пьяный. Грубил нотариусу, ругался и возмущался... Но когда он подписал бланк мы с облегчением вздохнули... Через несколько дней он упал и скоропостижно умер... Мы с женой были на его похоронах. Не смотря на его минусы нрава и характера, мне было его по человечески жаль. Забитый мужик. Горький пьяница и ностальгирующий за Союзом и своей молодостью. Тещу мою он возненавидел. Начал ей изменять и они развелись. А теперь лежал в гробу. Ухоженный и от него не несло вечным перегаром...

Он остался у меня в памяти все равно. Тесть часть моей жизни. Часть моего прошлого... Весьма грущу, что он прожил такую глупую и короткую жизнь. Бессмысленно...

Возможно, вы мне сейчас возразите, а твоя жизнь не бессмысленна? В какой то мере и моя. Но я по крайней мере, кого то любил, что то ценил, чему то радовался, хоть и короткое время но был счастлив... 

Адир, жена и роддом...

 Этому происшествию уже больше 28 лет.

Когда жена забеременела, мы пошли становиться на учёт к гинекологу. Жена была миниатюрная и хрупкая девушка. Когда, гинекологичка, ее увидела, то сразу осудила словами: мол ты что себе думала, когда гуляла? У тебя узкий таз и могут быть проблемы с родами. Жена скромно промолчала после показала ей обручальное кольцо, мол замужем я, заткнись гадина!

Выносила она нашего ребенка без особых проблем. Теща старалась и помогала чем могла, в особенности в вопросах питания, чтобы у любимой ребенок был крепкий и здоровый... Я устроился в какую то фирму по производству пластиковых вывесок. Клеили мы ацетоном но деньги были хорошие... Потом, приехали какие то братки и избив до полусмерти директора, уехали. Забрала скорая и больше я его не видела. Фирма была под крышей каких то бандитов и были постоянные трудности... Но благодаря этой работе мне так же удавалось покупать жене вкусное с базара...

Затем, когда приблизилось время родов, врач посоветовала, приехать в роддом номер 3, в центре города и дожидаться уже там схваток. Меня охватила паника и отчаяние. Как я буду без нее? А вдруг, что то пойдёт не так?! Я день и ночь молился Всевышнему со слезами, прося Его помочь моей женушке благополучно родить. Когда мы отвезли и отдали жену в руки врачей, мое состояние ещё больше ухудшилось. Меня всего трусило и лихорадило. Не мог спать, не мог есть. Все время без конца, думал лишь о ней...

Через день наведался в роддом. Кричал в окно палаты и она, мое солнышко, выглядывала улыбаясь. Я кричал ей что люблю ее и очень скучаю. Невдалеке от меня, тоже были так же орущие со своими женами. У кого то жена родила. Кто то спрашивал, кто родился? Третий пришел с сестрой и рассказывал новости дома. Было очень сложно переорать всех остальных. Я заходил в приёмное отделение и вкладывая немного купоно-карбованцев, просил передать записку и пару вкусных яблочек. Так было почти каждый день... С каждым днём я приходил и проводил под окнами палаты жены, очень много времени. Один раз, когда я находился под окнами родильного дома, меня окликнул милицейский патруль. Они потребовали документы, на что я попросил сжалиться надо мной, у меня жёнушка здесь рожает... Они отдали мне честь и пожелав всего наилучшего ушли восвояси... Это была самая хорошая встреча с милицией в моей жизни. Больше так легко не проходило ...

И вот из дней мы пришли с тёщей и узнали, что жену повезли на роды!!! Как я тогда испугался. Как же меня колошматило... Мы прождали долго а потом нам сказали, что вероятно все будет завтра... Опять не нормальная бессонная ночь. Фирма в которой я работал, получила проблемы. Директора посадили. Его место занял откровенный бандит. У меня была уже отдельная мастерская. Но когда этот человек, сказал что хочет оставить на меня наше дело, я категорически отказался... И уволился.

Утром мы переживали страшенно... И вдруг звонит теща...: Адирчик! Ты стал папой!!! Мальчик, 3500... Слушаю, что она как будто бы плачет... У меня дичайший шок и сильно стучит сердце... Едем туда. Жена не встаёт пока с постели... Есть внутренние разрывы... Мое сердце чуть не разорвалось!!! Как разрывы? Ведь делали кесарево? Нет, отвечают, родила естественным путем... Когда меня никто не видел, я спрятался и плакал. Проклинал себя всем чем только можно, что моя жена так мучается... Теперь мне было интересно, как мы назовем нашего сына. Варианта было у нас два. Оба еврейских имени и из Танаха. Пишу записку через няничку, мол мы назовем нашего сыночка так и так? Молчит....

Я в шоке, да что там случилось?!!! Снова пишу и посылаю записку с теми же словами. Она теперь отвечает, что вариант номер два на А....

Я поехал к тестю, поздравить его, что он стал дедом. Мы выпили с ним, бутылку водки на двоих но я даже не захмелел, словно выпил обыкновенную воду…

Эмоции и новые обстоятельства заставили многого ещё бояться и пережить но это было дальше, а пока мы ехали уже на машине домой....