Прощание с коньяком...

 Сегодня 21 декабря 2024 года. Сейчас я выпил последние пять глотков французского коньяка. Завершил бутылку и сказал "до свидания"... или даже прощай. Возможно, что, мое ухудшение в психологическом состоянии, не смотря на прием разных и сильных препаратов происходит по вине именно из-за даже такого редкого и малого количества употребления коньяка. Сделать мне это будет не сложно. Алкогольной зависимости у меня нет. Но вероятно за волшебным вкусом буду скучать. Но зачем употреблять то, что делает мою жизнь невыносимой? Что ухудшает и без того, мои проблемы? Алкоголь не даёт никакого расслабления или облегчения в трудностях и бедах. Зачастую он все усугубляет...

Я спрашивал моего престарелого психиатра, можно ли раз в неделю употреблять бокал пива? Он ответил, что если это бокал, то можно. Но важно помнить, завершил он, что алкоголь снимает действие препаратов.

Вот по этой причине я и позволял себе немного коньяка раз в неделю. Но только недавно уяснил, что ведь я спрашивал о пиве а не коньяке. Разница в крепости напитков колоссальная. У пива 5 градусов, а у коньяка 40 градусов... Но пиво, с пивом мне не по пути. Если бы оно было натуральным, можно было себе позволить, а так, это синтетическая дрянь... Так как я, особо не хожу в гости, почти не праздную никаких праздников, то никакого давления ощущать не буду.  

Вот думаю, когда появится желание выпить, то буду сразу класть в специальный конверт сумму равную, которую бы потратил на алкоголь. 

Если у вас депрессия или биполярка, пожалуйста, прекращайте употреблять алкоголь. Даже раз в неделю...

Нам нельзя это употреблять ни капли... Да и существуют другие вкусности в мире...

О поэзии…

 Не люблю и не понимаю поэзию. То ли дело в том, что до нее не дорос, то ли в том, советская школа убила все желания в нее вникать. Редко-редко, нахожу что то в ней, как по мне, что-то стоящее… Вот несколько стихотворений Гумилева, кое что из Маяковского. А так, это какое то искусственно созданные предложения, построенные и держащиеся лишь на каком то созвучии и рифме. Ненавижу если фильм состоит в стихах. Не живое и не нормальное. Не говорят так в реальной жизни. Не берут за душу мысли. Конечно я и сам писал стихи. Но считаю это пустым… То ли дело художественное описание чего либо. Стихами такое выразить почти невозможно. Да, тот же Пушкин, был без сомнения талантливым. Но меня оставляют равнодушным его произведения. А вот его проза, нравится. Набокова как поэта не признаю, как писатель изумителен… 

Вот что мне действительно нравится, так это древние дошедшие до нас кусочки поэзии китайских и японских поэтов. Но они звучат намного сильнее и выразительнее чем тем высокопарные стишки. Коран, я бы тоже назвал прекрасным творении. В переводе, больше выражается мысль и отсутствует штучная форма, рифмы. Конечно же, никому не навязываю свою точку зрения. Лишь изложил свое видение на стихи и в целом поэзию…

Любимый завтрак.

 Мой любимый завтрак, особенно по субботам: кофе, израильская пита и сверху кусочек сыра и все это поставить в микрогаль на три минуты. Получается, такой себе горячий бутерброд с расплавленным сыром. Ничего не может вкуснее по утрам, чем именно такая еда. Сыр можно использовать практически любой, польский, голландский, израильский, украинский, эстонский-не важно. Жирность также не важна. Правда вряд ли на это подойдет пармизан. А вот моцарелла будет на ура...

Питы. Это моя слабость. Ну нет такого больше нигде, где мне довелось побывать в мире, кроме Израиля. Пита, эта такая небольшая пшеничная лепешка пустая внутри, словно карман. Туда можно закладывать что угодно и это будет очень вкусно. Какой там хлеб?! Питы это супер... Но есть существенный минус, они очень калорийные. Если ими увлекаться пузо растет как на дрожжах... Поэтому вынужден себя в их потреблении, очень ограничивать.

Кстати научил меня делать питу с расплавленным сыром, наш сын... Он показал мне, дал попробовать и я был в восторге от его разработки. Очень люблю питу с хумусом, мягким сыром с затаром(такая мелкая душистая трава) ну и с тушенным мясом. Арабы используют питы вместо ложки...

Пару слов за кофе. Употребляю растворимый, чаще всего Нескафе Tasters Choice, производства по лицензии Корея. Почему именно Корея? Не знаю но вот его вкус мне нравится больше всего. Можно конечно и Якобс но он слабее и уступает этому Нескафе. Ни в коем случае по утрам не добавляю ни молоко и ни даже щепотки сахара. Так сохраняется ярко выраженный вкус...

Уже позднее на работе, могу позволить себе в этот же Нескафе, добавить немного молока или сливок. В дневное время пойдет но утром "нет-нет!"....

В начале немного воды, потом умыться и почистить зубья а потом уже кофе с сырными питами и в завершение моей утренней церемонии прием много таблеток...

Сема Рабинович

 Одесса!

Маленький Сема Рабинович сидел на унитазе. Его мать подумав, что он был там слишком долго, решает посмотреть, что случилось.

Зайдя в туалет, она видит, что Сема сидит на унитазе и читает книгу. Но примерно каждые 10 секунд, он откладывает книгу, берется за ручку унитаза левой рукой и бьет себя по голове правой рукой.

Его мать говорит: «Сема, с тобой все в порядке? Ты здесь уже слишком долго. »

Сема говорит: «Я в порядке, мамочка, я просто не покакал еще.»

Мама говорит: «Хорошо, ты можешь остаться здесь еще на несколько минут. Но, Сема, зачем таки ты бьешь себя по голове?»

Сема говорит: «Я хочу, чтобы сработало как с кетчупом».

21.12.2024/20 Кислев 5785

 443-й день войны, суббота.

Плохо спал. Просыпался часто. В 6:30 встал и направился умываться. Все больше понимаю, почему пожилые люди, очень рано встают. Сна попросту нет... Он прекращается... После практически 10 или даже больше лет работы по ночам, у меня и в молодых годах были нарушения сна. Но бывает чаще, что даже если сильно устал и хочется спать, будит: то мочевой пузырь, то боли в спине, то тяжесть в ногах то онемение кистей рук... А еще все это, бывает вместе... Тогда уж, проще встать и идти на кухню. Поставить себе кофе с пирогом, который вчера испекла жена. С удовольствием сербая, пялюсь в Айпад... Ну и конечно же после принятия утреннего кофе, моя куча таблеток. Как уже без них? Жена наверное еще спит... Не хочу ей мешать... 

Не смотря на прогноз, обещавший дождь весь день, за окном вовсю светит солнце. Голова моя болит уже четвертый день. Ничего не помогает. Когда я пожаловался на головные боли, врачиха посоветовала мне обратиться к невропатологу... А вот мои проблемы с памятью, возможно это связано с лекарствами, которые принимаю. Будем с этим что то делать, когда получим какую то стабильность со скачками депрессивного состояния...  

Начал слушать большой цикл произведений Стивена Кинга под общим названием "Темная башня". Там или 8 или 9 книг. Почти все скачал себе на Айфон. Слушаю первую и пока с интересом. Уже как то пробовал многое читать или слушать из творчества Кинга, но всякий раз бросал из-за нуднотины, медленно развивающегося сюжета и затягивание разных не нужных деталей. Этот цикл, это фэнтези и вот это, весьма не свойственно автору. Сам он сказал, что к этому своему произведению он пришел еще много лет назад, когда прочитал Толкиена... Так что ожидаю сюжетного и литературного восторга...

Странно. Все чаще убеждаюсь, что книга намного превосходит фильм, созданный по этой книге... Бывают исключения. Например мой любимый фильм "Семнадцать мгновений весны". Книгу читать не возможно, нудно, сухо и однообразно. Фильм же получился хороший...

Опять шумят по шоссе проезжающие мимо автомобили. Куда они едут в таком количестве, в субботу? Орет неадекватный ребенок живущий под нами. Дитю около 4 лет а орет как скаженная. И ночью и днем... всегда. Вероятно там есть какие то отклонения в развитии... 

Я поймал себя на мысли, что начал любить, что-то ждать. Считать дни до какого то важного события. А вот сейчас попросту и нечего ждать. Ничего особенного не запланировано. Что-то интересное произойти уже не должно... Все меньше шансов, что мы полетим с женой весной в Польшу. Она не особо желает. Мне же одному туда направляться не очень хочется. Как то грустно. Да и вообще куда то уже лететь из Израиля не очень то и хочется... Это для меня и стресс и эмоциональная встряска и печаль и радость и напряжение и расслабление... Все сжимается в одно...

А вот поездка в Эйлат, вот это вероятнее всего, если Всевышний разрешит, сбудется.... Два года подряд мы уже совершаем это уникальное путешествие и находится там, очень интересно... Но это еще очень далеко. Мы ездим в конце августа-начале сентября. Так что еще может всякое произойти, что вычеркнет или подчеркнет реальность нашего путешествия...

Сериал сейчас, который смотрю "Полиция Чикаго". Временами очень скучный. Иногда интересный. Очень много сезонов. Вероятно я просто к нему привык. Главные герои понятны и знакомы. Кому то симпатизирую, кого то недолюбливаю. Но продолжаю смотреть, почти каждый день. Каждый день на Ютубе смотрю канал "Ауслендер".Это израильский журналист освещающий наши войны, которые идут не останавливаясь уже столько времени... Хотите быть в курсе, смотрите его. Он лучший в своем роде...

Очень часто, в повседневной жизни обращаюсь к искуственному интеллекту, Chat GPT. Спрашиваю его очень часто, по многим вопросам. Вот на днях спросил его, может ли коньяк быть полезен, если употребляю его в малых дозах и лишь раз в неделю. Он ответил, что даже раз в неделю и в малых дозах это опасно. И хотя есть какая то небольшая польза при моем диагнозе (он сам это упомянул без моих упоминаний), может быть большие проблемы, а в некоторых случаях будет катализатором ухудшения проявлений биполярного расстройства... Ну что же? Значит нужно исключить единственный алкоголь из моей жизни. Попрощаюсь с коньяком сегодня же. Осталось лишь на донышке. Допью и.... покупать его больше не стану. Ну или когда-нибудь там... А пока, мне надо, очень нужно, чтобы мое психическое состояние вышло из моей депрессивной ямы...

Ну и не чувствую себя зависимым ни от пива ни от коньяка. Нет необходимости тратить свои средства на то, что делает мне хуже... Уж лучше освободившиеся средства потратить на что нибудь другое... Правда 180 шекелей в месяц за бутылку французского коньяка, деньги не большие но если в год, получается ощутимая сумма.... Решение принято. Остается теперь его осуществить. Покончить с алкоголем как в моей жизни со свининой.... Один лишь запах ее и вид, вызывает у меня омерзение и тошноту. Это на уровне подсознания. Надо бы так внушить и с алкоголем...

Вот сейчас утром в Шабат, мне ни о чем не думается. Ничего не хочется. Страшно подумать, что завтра снова идти на работу....  

Кошерная мобильная связь...

 Одно не понимаю.

Мы еврейская нация, без прикрас одни из самых больших умов мира и допускаем такую абсурдную вещь как "кошерная мобильная связь". 

Я всю свою жизнь читаю Танах и для меня весьма близки, религиозные ценности нашего народа, но вот объяснить явление «кошерной» мобильной связи, я никак при всем моем желании, не могу. Потому, что уж извините, очень схоже на какой то бизнес-проект или возможность контролировать массу…

Некоторые номера попросту закрыты для кошерных номеров. За звонки в субботу, может быть бешеные цены на исходящие звонки. Молчу уже за невозможность использования мобильного интернета...

А вот ещё... Почему, 2G и 3G, это можно для религиозных, а вот 4G и  5G, это греховно... Где логика? Типа в одном поколении интернет слабый а во втором более мощный? 

Какие то пожилые люди, почитаемые как мудрецы Торы, навязали свое видение ситуации с кошерной связью... Типа может ввести в грех... Но ведь тоже самое можно утверждать, что обычный кухонный нож, может быть и удобный инструмент для нарезки овощей и в тоже время, быть орудия убийства, разве не так? Все дело в человеке, как он это использует...

Странно для меня это какое то лицемерие. Эти типа мудрецы любят курить и поэтому считают, что курение допустимо. Знаете как они объясняют это? Мол в Торе не говорится о курении. А о мобильной связи, неужели говорится??!! Полный абсурд...

А ничего, что вся Тора учит о святости и ценности жизни человека а курение это уничтожитель? Но этим делам, все равно...

"Ошибка" в книгах изданных в СССР.

 Что меня весьма расстраивает в художественной литературе изданной в Союзе и в людях советского поколения, якобы образованных…

Очень много книг, когда автор рассказывает о религии, Боге, верующих- переводчики или корректоры, всегда старались унизить слово Бог, печатая с маленькой буквы… Да все слова, Танах, Библия, Бог, Всевышний и другое - у коммунистов все с маленькой буквы!

Теперь, когда кто-то исправляет кого то в группах в Фейсбук так хочется крикнуть таковым: - А что же вы молчали в вашем любимом Союзе где нарушали правила грамматики русского языка, чтобы таким образом показать веру советского народа- атеизм?!…

Что же вы тогда не орали, как это вас оскорбляет или раздражает, дескать вы там филолог или говнолог в третьем поколении?

Раньше, вам запрещали возмущаться и вы затыкались а сейчас проснулись и вас типа раздражает, что люди пишут не грамотно? Целая страна кичась дебильным атеизмом показывала попирание норм русского языка…

Вот теперь и в России такие вот грамотные, чаще всего молчат…

Проказа

 Очень часто, мне кажется, что я обязан каждому человеку, который к моему удивлению со мной ещё хочет общаться, просто обязан уведомить, что я в депрессии и часто замыкаюсь в себе... 

В древнем Израиле были люди больные проказой. Так вот они были находясь среди общества кричать , что они больны проказой и таким образом оградить других от заразы... Может и мне так надо поступать?

Последний рабочий день в больнице.

 Сегодня ждал подвозку на работу 40 минут. Больница экономит на такси и поэтому заказывает микроавтобусы. Сейчас руководство поймало момент и сокращает все что только можно. И людей и часы... Врачи даже жалуются на уменьшение часов....Людей в Шабат много работает а автобус один. Приезжает. Я здороваюсь и сажусь. Что кричать? Зачем? Этого водителя французского еврея знаю уже давно. Он не молодой. Теряется. Каждый кто садился по нашему пути начинал дорогу не с приветствия а с ругани... Водитель молчал. Я бы тоже на его месте так делал... Да, я опоздал на начало смены на 11 минут. Но что я могу изменить? Начальство поставлено в известность. А орать в этом случае просто бессмысленно.

Сегодня идёт дождь. Сильный ветер. Пока первый час работал на улице немного вымок. Сейчас позвонил ахраи и сказал что хочу чуть подсохнуть и попью кофе:- Адирыч! Конечно!... Мы с тобой сегодня 12 часов работаем, так что не спеши. Как не уважать такое начальство? Как не делать все по настоящему?... 

Сегодня больница просто в мертвой тишине. Как я обожаю тишину. Для меня она важна как воздух...

Рыжие...

 Вот думаю, почему не рыжие так не любят рыжих? В чем причина? Они нам рыжим завидуют! Почему, так считаю? Потому как это, очень очевидно. Никто из рыжих не начнёт оскорблять людей с темным цветом волос. Не будут кричать вслед: -Эй ты «чёрный»! Почему? Потому как чёрный цвет волос считается нормальным, обычным... А цвет светлый, желтый или красный на ваших волосах уже считается необычным, не привычным, чужим большинству людей населяющих планету... Отсюда и не приятие всех рыжих... Мы рыжие, редкие а все остальные, обычные, встречаемые значительно чаще.....

Кстати, я не считаю себя рыжим. Мои волосы светлые и в свете солнечных лучей, чуть золотого оттенка. Есть и чуть красно-рыжеватые волосы. Но назвать меня в полном смысле рыжим, тоже самое назвать седого блондином...

В сегодняшнем мире человек никак не может быть оптимистом. Так уж все устроено. Если человек все время весел, вероятно у него или психическое заболевание, он под каким то веществом или просто умственно отсталый…ну может ещё фанатик...

Да а жизнь надо ценить. Каждую ее минуту, пока мы ещё живы. Остаюсь при своём мнении что никто в этом мире никому не нужен. Существует лишь взаимовыгодная система существования. Знаете почему у арабов большие семьи? Потому что они таким образом хотят обеспечить себе старость. Поэтому рождать детей в эту реальность это отдавать их на страдания, как бы грубо это не звучало… Согласен, есть редкие исключения…

Уже сижу в своей раздевалке. Приехал сегодня за 40 минут до начала смены. Не хочется никого видеть. Совсем… Хочется здесь в одиночестве и просидеть всю смену. Осталось две недели до окончания моей работы здесь. Начальство не знает что с 1 июня меня здесь уже не будет. Надеюсь с 30 мая взять больничный. У меня ноет спина от тяжестей, которые мне постоянно приходится здесь таскать. И после я сюда уже не вернусь….

То ли музыка звучащая в наушниках навевает печаль то ли снова приближается очередной виток депрессии…

Так я наконец-то уволился из больницы Элиша, отработав там целых три года....

О красивых женщинах...

 Наблюдаю в Израиле много красивых женщин. Но если с такими красивыми начинаешь как то соприкасаться по работе, то начинаю все чаще приходить к выводу, что если Всевышний дал женщине красоту то одновременно он лишил ее умственных способностей. Такие женщины весьма надменны, огромного мнения о себе и совершенно не приспособленных к трудностям ни в быту ни в работе… Я думаю на месте моей жены, такая уже давно раз двадцать от меня бы ушла и подала бы на развод. Правильно писал царь Шломо: что красивая женщина тоже самое что свинья с золотым кольцом в носу… 

Жаль, что чаще мужчины влюбляются именно в черты лица а не в душу той или иной женщины. Потому что уже после 40 женщина как цветок начинает увядать и приближаться к старости…

Кстати с мужиками та же история. Что красавец то полный болван и нарцисс. Просто уже столько примеров передо мной здесь в Израиле что не могу прийти к другому выводу. 

И да, себя считаю страшным и дурным. Чтобы вы не написали что я типа, про себя написал.

И конечно же, бывают много исключений...

Что буду делать, если узнаю,что моя жизнь...все

 Если все таки, когда-нибудь, я узнаю, что мне осталось жить очень мало тогда обязательно:

Прыгну с парашютом,

Закончу свою последнюю книгу,

Уволюсь с работы и буду проводить свои дни на море.

Буду делать много хороших дел окружающим людям.

Поеду много путешествовать.

Прочитаю то, что не читал.

Посмотрю то, что не смотрел.

Попробую на вкус то, чего не ел.

И затем уже довольный буду ожидать смерти...

Я никогда не считал окружающий меня мир счастливым. Жизнь была ко мне почти всегда довольно упрямо несправедлива.

Но если Всевышний решит, что время мне уйти в саване в песок: я без сожалению смирюсь с этим решением.

Даже смерть является великим освобождением от мучений. Мучений физических, психологических...

Не проклинайте смерть а с благодарностью принимайте... И если убедившись, что ничего нельзя поделать, закройте глаза и удобно улягтесь...

Никогда не верил и вероятно не буду верить в бессмертную душу. Просто хочется верить что если меня не станет, хоть кто-то когда то вспомнит обо мне и скажет доброе слово. Это и есть "бессмертие"...