Работа в сети "Буфет".

 Дело было в 2004 году...

Был у меня можно сказать в друзьях, очень хороший человек. Он бывший наркоман но мы контактируя, испытывали друг ко другу большую дружескую симпатию и много общались на разные темы и было много одинаковых интересов... Часто ходили в гости к его семье, они к нам... Очень скучаю за ним... Все наше общение завершилось тем, что эта семейная пара развелась и парень снова ушел в наркоту...

Так вот, его жена, предложила как то мне работу. Она работала в сети питания "Буфет" и предложила мне работу начальника производства. Вот так без опыта и без практики. Я сам был удивлен но на собеседование пришел. Сеть "Буфет", известна всем жителям города Харьков. Филиалы по всему городу, до сегодняшнего дня.....Со мной поговорили и тут же вызвали владельца. Он начал со мной по доброму разговаривать и предложил, начать с ночного пекаря пиццы, в филиале Харькова, района Алексеевка... Я согласился и пошло, поехало... Меня обучал молодой парень, студент. Быстро смекнув, что работа не сложная но часто бывают завалы, начал работать, почти каждую ночь, хотелось заработать Моя работа состояла в том, что я жарил в печах заготовленные формы пиццы с начинкой. Вообще то, это была не пицца а так называемый открытый пирог. Большая плоская булка. Немного майонеза, немного кетчупа, и дальше шла желаемая начинка, которую заказывал клиент. Была пицца с грибами. Курица с грибами, ветчина с грибами, курица с ананасами, фирменная: курица,грибы, ветчина... Вот пожалуй и весь ассортимент. Вот представьте, заступаем с Ромычем в 18:00, переодеваемся, принимаем по счету смену и тут же начинается сумасшедший дом. Огромная очередь выстраивается к нам. Заказы разные и их очень много. Ромка на кассе и приеме и выдаче, я на печках... Он кричит например: пять курица с грибами, я пишу себе на бумаге, 5 к/г. Дальше 12 ветчины... Бросаю в печь заготовки. И так без остановки. Печей только две, заказов сотни... Я мотаюсь в одну сторону и другую, спешу. Иногда у меня валится все из рук. Пот заливает глаза... Очень жарко от печей и воняет сажей....Надо поскорее выдать все заказы и уничтожить собравшуюся очередь. Очередь, это плохо. Показатель, что мы плохо работаем... Мало того, кроме пиццы, пирожки, соки, десерты, пиво, вода, кола и так далее. Ещё на улице , мы должны были убирать столики. Выносить мусор, зимой разгребать снег... Собирать коробки для пиццы, натирать на огромную тёрку сыр... Подготовить цех к утренней смене. Помыть пол, очистить рабочие столы...Правильно давать сдачу и в конце смены, сдать все в итоге, под четкий  расчет. Если была недостача,все  забиралась у нас из зарплаты ...Но через месяц, я уже хорошо справлялся и не боялся, этих ужасных толп, голодных покупателей... Мы начали по очереди с напарником, глубокими ночами, по немногу спать. Укладывались прямо на стол, где я жарил... Одеяло и подушка и хоть немного дать отдохнуть телу. Работа моя, мне очень нравилось. С удовольствием на нее ходил... Так прошло много времени. Ромка уволился. Теперь много новых людей, учил уже я. Стал старшим ночной смены и руководил всем сам... Однажды, меня поставили женщину по имени Люда. Весьма скандальная и невыносимая. Она переругалась затем со всеми сменами и осталась в итоге со мной в смене... Снова упрашивая старшего, она упомянула, что с Адиром ей лучше всего. Ну конечно лучше, я всегда с ней как то договаривался. За исключением трёх раз...Так мы работали долго. Один раз, отправив Люду спать, я остался один и на кассе и на печке. Клиентов было мало. Таксисты, залётные и случайные водители, фуры перевозящие товары по городам и проститутки. Откуда я знаю, что конкретные женщины являлись проститутками? Они и нам, предлагали свои услуги, да и видна какая то потасканность при такой их жизни...

Я спокойно пересчитывал нашу кассу и заполнял нужные бланки. Вдруг постучали в окно. Два мужика в дорогие пальто и оба пьянючие в дымину... Один из них бросает мне купюру и приказным тоном командует, сделай мне хорошую пиццу, на твой вкус. Ну конечно фарганю им лучшую на мой взгляд, фирменную... Взял деньги, отдал сдачу. Сообщил, что через 3-4 минуты пицца будет готова. Оба пьянючих, ничего не ответили а дальше хлебали из литровой бутылки водку "Финляндия"... Я побежал к печке и поставил пиццу. Вдруг, один из мужиков начал сильно костяшками пальцев, стучать в окошко. Открываю и сообщаю, что ещё две минуты и будет вкусная! Ответ, прозвучал холодным тоном, мол давай сейчас. Я говорю, что проверю  готовность и принесу. Пока я добегаю к печке, они снова начали стучать. Показываю находясь в их поле зрения, что осталось минута! Выкладываю с листа в коробку и несу! Стук продолжался дальше... По нарастающей... Сильнее и сильнее..   и тут бабах!!! Стекло окна не выдержало и лопнуло! Я так и замер с готовой пиццей уже в коробке....У меня все похолодело внутри! Высовываю морду и начинаю орать: Какая тварь это сделала? Что же вы за мрази? Я вызываю ментов!!! Мужик который повыше начал в ответ, орать на меня! Да ты знаешь, кто я? Отвечаю ему в его тон. Да мне накакать, кто ты... Я вот Адир и работаю здесь а ты припёрся пьяным и разбил мне окно!!! Мужик с  окровавленной рукой начал доставать из внутреннего кармана, какое то удостоверение.  Да я депутат местного райисполкома!!! Вновь парирую, что мне сильно на это плевать жёлтой и зеленой мокротами.... Он в ярости. Так мы Орем друг на друга... Наконец-то другой мужик говорит разбившему окно, давай ему заплатим за окно и спокойно разойдемся... Мне очень понравилась эта идея. Мужики посопели и выдали мне довольно приличную сумму по тем временам. Мы договорились с ними так. 100 гривен за стекло, 70 гривен мне и на остальные 30 гривен, я должен был сделать одну пиццу им и другую себе. Меня это все очень устраивало. Мне получается, таким образом, оплатили полторы смены сразу, зачем мне не соглашаться. Так мы все и сделали. Кроме этого, я промыл рану пьяного депутата перекисью и удобрив все зелёнкой, сделал крутую перевязку. Так мы и расстались. Утром меня вызвали на ковер. Начальник попросил, чтобы я рассказал, что случилось и почему не вызвал ментов? В деталях ему все рассказал и затем выложил деньги за разбитое стекло. Начальник рассмеялся. Ты много с него денег взял! На тебе ещё немножечко денег.... И похвалил меня, что не вызвал правоохранительные органы, они бы требовали много денег и это было для всех плохо в итоге. Так, я можно сказать был премирован хорошей суммой за несколько часов шока и нервов.... А мужика этого, несколько раз я ещё видел. Он приходил и просил: Адирыч, сделай как тогда(подмигивает), фирменную, сделай хорошо и бросает мне сверх, ещё пять гривен... Я ему делаю полторы порций вкусностей... Через время, мне удалось перейти в новый филиал, открывшийся и находящийся, прямо возле моего дома. Но уже там я работал по 12 часов, с 8-20... А чуть позднее меня сделали  "большим" начальником в этой компании... Ну об этом, я уже писал в нескольких постах ранее...

О моей внешности...

 Я уже писал здесь и неоднократно, что совершенно не похож, ни на брата ни на мать... С покойной бабушкой, также ни малейшего сходства...

Лет до 10, не задумывался над своей внешностью, а вот после этих лет, это стало настоящей болью. Мать в своей ярости, часто называла меня выродком и уродом... В детстве мне казалось, что это просто формы ругательств. Мать научила меня таким образом, всем самым грязным ругательствам и я был почти убежден, что это одно из форм оскорблений. Дальше, когда я стал интересоваться девочками, мне стало ясно и поняться, что проигрываю почти всем пацанам, из-за своей внешности... Меня очень часто, это приводило в отчаяние. Мало того, что внутри, мое душевное равновесие было весьма шатким, к этому ещё прибавлялись мысли, о своей безобразной внешности... Не помню уже как, и при каких разговорах, мы выпивали с братом и он захмелев, в беседе, откровенно сказал, ну ты понимаешь, ты просто внешностью не блистаешь, ты страшный... Хотя я тоже был довольно выпивший, но мне запали эти слова глубоко в душу и стало ещё больнее... Уже здесь в Израиле, один человек из Львова, в сердцах, когда мы ругались, сказал, ты на себя посмотри, ты же уродец....Так, я и сам это знаю, что обладаю довольно отталкивающей внешностью, но это вновь подтверждение моим мыслям...моим чувствам.. Но ведь рожу свою, увы, мы не выбираем...

Однако странно другое, уже третья женщина, на моих работах, намекали мне в разговорах, один на один, что жалеют, что я женат, и люблю свою жену,  они были бы готовы, стать моими спутницами жизни... Здесь все понятно, они видели мою готовность бескорыстно им помочь и много утешал их, видя сложность положения в жизни...Выслушивал. То есть, им нравилась моя душа а не внешность... Естественно прекратил с ними все общение, потому как, не хочу такого общения...

Бабушка, кстати именно об этом и говорила, что внешностью я не красавец, но привлекаю людей, тем, что у меня внутри... Я не понимал ее слов, много лет. Лишь недавно начал это понимать. Хотя и сам лично, не считаю себя привлекательным, даже внутри... Ну разве что, если пустить мои органы тела на трансплантацию. Вот в этом случае точно привлекателен, для большинства мучившихся  людей...ожидающих пересадку.

Когда, я рассказывал брату и матери, о моих злоключениях и рассказах, как много раз на бытовом уровне, меня обзывали жидом пархатым или жидом страшенным, они оба смеялись и говорили, что это я преувеличиваю. Они вон сколько живут, и почти никогда им такого не говорили. Но они забыли, что внешности у нас, координально разные... Да и нельзя судить лишь по себе. Это примитивно...

Мне и сегодня смотреть на свои фотографии, в зеркало, печально, лицо ужасное, доброе внутри…

Долгое время мне хотелось или побриться наголо, или покрасить свои волосы в синий цвет. Отталкивать всех поголовно от себя, еще больше......Жена отговорила…

За что, меня полюбила жена. Для меня остается загадкой. Но как говорится, сердцу не прикажешь…

Вот таков мой рассказ о внешности...

07.01.2025/7 Тевет 5785

 459-й день войны. Вторник.

Экватор рабочей недели. Медленно, со скрипом на горизонте, в эфире, появляется призрачные очертания моих  выходных дней.. Температура немножечко у нас приподнялась. Сейчас вот в 4;30 утра, 10 градусов тепла... Днем, когда солнце раскочегарится, тогда становится буквально жарко, +20. Вчера весь день я был буквально насквозь мокрым от пота. При этом, вокруг меня, все офисные крысы, ходят в тулупах и фуфайках, при каждом случае, друг-другу, жалуясь на невыносимый холод. Так и хотелось им сказать: -Алло! Сбросили фуфайки и бегом подметать порт, я всем выдам инструменты! За полчаса, будете насквозь мокрыми. Того и глядишь и сбросите свой вес и прекратите быть похожими по конституции ваших тел, на толстых  пчел.... Я и сам, очень беспокоюсь, по поводу веса. Жир это букет или кубло болезней, мучений и ранняя смерть... Когда работал долгое время на нулевом этаже, все время не понимал, зачем, китайцы и девки менеджерицы, вместо использования лифтов, выбирают идти пешком. Вот сейчас я это ясно, уяснил. Они большинство часов своей работы проводят сидя в кресле...

Никак не привыкну к своему возрасту. Особенно странно ощущать, что из окружающих меня людей, преимущественное большинство, младше меня... Даже китайское руководство порта, ещё пацаны... Особенно не привыкну, к ещё одной детали. В иврите нет обращения вы, все обращаются к другу другу на ты... Так вот, если мне где то получается познакомиться с русскоговорящим человеком, то если он хорошо воспитан, то он при обращении ко мне использует именно вы... Тогда незамедлительно убеждаю его перейти на ты... Для новых репатриантов, правильно воспитанных, это весьма сложно.

Да и мне самому, прожившему в Израиле почти 12 лет, тоже не легко, обращаться к более старшему меня человеку, на ты....Но если тот говорит мне ты, то имею моральное право, делать также... Звёзд на небе не видно. Небеса покрыты просто мраком и ни одного пятнышка света там нет... Я сижу на остановке опостылевшего зелёного автобуса и вижу как обычно, одни и те же лица, и проходящих мимо меня и стоящих поодаль... Сегодня не будет на работе одной эфиопки и я буду работать не на своем месте... Новый парнишка, тоже эфиоп, по имени Давид, работает хорошо. Такого работяги, среди их народа я ещё не встречал. Кроме работы у нас, он ещё работает в супере "Ошер Ад" в городке Кирьят Ям. Работа как по мне, весьма тяжёлая. Он разделывает туши по 8 часов в день. За хорошую зарплату, 42 шекеля в час. Но если представить его полный рабочий день, это просто ужас. С 7 до 14 у нас, а затем с 15 до 22 в магазине... По росту он совсем маленький, не думаю, что обладает большими физическими возможностями. Я его как то спросил, зачем тебе столько работать? Он ответил: двое маленьких детей, машина, машканта, для всего этого, нужны деньги и не малые... Удивляюсь ему, большинство в знакомых мне товарищах эфиопах, вижу лишь лень, пиво и их ужасная для меня, музыка...Ну вот скажите, ну какие они евреи? Там и близко ничего еврейского нет и не могло быть... Это скорее дешёвая рабочая сила, часто не видившая даже унитаза в своей жизни.... Кстати, удобный электорат для продажных политиков... 

Раввины говорят, что эти эфиопы, прямые потомки внебрачной связи царя Шломо и царицы Савской... Ну а какие доказательства? А их нет! Просто так они считают и все...

Ну конечно же, никаких плохих чувств к этой группе населения, не испытываю. Они просто совсем другие... Во всем...

Опять и снова слушаю свою наркоманскую музыку... Вспоминаю моих знакомых наркоманов. Их давно уже нет среди живых... По какой то не понятной мне причине, сейчас вспомнились слова одного наркомана. Его мечта была такая. Обколоться так, чтобы в кайфе так и умереть... А может быть он и прав? Самый лёгкий способ уйти из этой жизни...

Странные скачки в просмотрах блога.

 Я действительно не понимаю, что происходит с просмотрами моего блога. Бывает неделями никто не заходит а бывает люди массово меня читают... При чем по статистике, из многих стран мира. Как можно это объяснить? Пишу обычно практически свое, наболевшее, пережитое или выводы к которым прихожу самостоятельно. Вижу по стилю, некоторых  комментариев, что это знакомые мне люди. Но не желающие, мне раскрывать свою личность. Да ладно... 

Имена в еврейском Танахе и христианской Библии.

 Недавно осознал, что имена пророков, писателей книг Танаха на многих языках мира, весьма искажены и буквально искалечены и не верным написанием и произношением... Вот лишь примеры. Например имя, которое в русском варианте звучит как Моисей, на иврите произносится проще! Моше! Имя пророка Самуил, на иврите Шмуэль... Ева, это имя записано как Хава, Иисус, в оригинале это Иешуа, и таких примеров очень много. С другой стороны, есть случаи, когда собственные имена служителей Всевышнего почти  не коверкали. Рувим, это Рубэн. Ревекка, это Ребекка.  Адам- Адам... То есть можно было не искажать собственные имена упомянутые в святых книгах? Я действительно не понимаю, почему переводчики допускали такую вольность? Возьму для примера, известных писателей 20 века, писавших по английски. Марк Твен написал произведение о Том Сойере. Почему, тогда не перевести эти имя и фамилию, как Фома Сойеров? Или его дружбана Гекльберрифина, как например Гриша-Фени? Или почему не исказили имена литературных персонажей Шерлок Холмс, на Широк Холмов? А имена и фамилии авторов? Почему тогда, по этой самой логике, Австрид Лингред, не переименовали Стрида Лингредко? Почему все знают польского режиссера Анджея Вайду, но не слышали об Андрее Вайдове? И так далее? Когда я работал в Икеа, то познакомился с арабом, которого зовут, Андрей!!! Он мне сообщил, что русский не знает вовсе, а так назвали его, в честь друга отца... Ну вот вам не кажется, что это нелепо, араб и Андрей? Еврей и какой то Гена или Петя?...К чему эти мои возмущения? Что почти все переводчики Священного Танаха, позволяли себе не только заменить имя Всевышнего но и даже грубо исказить имена, писателей и главных героев повествований. Одна из причин, было и есть, существущее и по сей день,  презрение к еврейскому народу и все, что с ним связано. Было отвратительно духовенству, даже произносить вслух еврейские имена!!! Знали ли вы, что многие простолюдины католики, не просто ненавидели еврейские имена а и  искажали их на грубый лад, передразнивая и искажая исконный смысл? Дальше, уже в 20 веке фашисты, раздевая евреев, издевались над их бородами, обрезанными половыми членами и опять таки  передразнивали и ржали с имен Моше, Шмуэль, Ривка и так далее. Хотя, это все записано в их же католической Библии! Но на немецкий лад!!!!И об обрезании и о бородах и эти  имена, были именами, великих пророков!!!

Почему все же, я являюсь ярым  противником искажения собственных имён, людей описанных в Танахе? Потому, что каждое из этих имён в оригинале, имеет глубокий смысл, заложенный родителями а иногда называли пророков в Танахе, именно так, по указанию самого  Всевышнего!!! Ну кто мы такие, чтобы искажать эти настоящие имена!!!??? Считал и считаю это величайшим преступлением перед Богом, искажать тексты, которые Он дал человечеству.

Я очень доволен, что еврейские переводчики Танаха на русском языке, используют транслитерацию и никогда не заменяют оригинальные имена на искаженные их формы, принятые в том или ином языке. Однако, в этих переводах, есть другая проблема, они заменили с умыслом имя Всевышнего, Эова, на другие слова в текстах, на Адонай, что в переводе означает Господь. Вот это совершенно не правильная трактовка святых текстов. Но об этом подробнее, когда то напишу отдельный пост.

Разговор с начальницей.

 Вчера меня на работе не было. Сегодня при встрече возле нашего мисрада, она встретив меня поприветствовала и сообщила, что хочет со мной поговорить. Начальница сказала это, с достаточно хмурым лицом. Ее интонация и мимика лица, показались мне, что она, серьезно настроена... Первая мысль у меня возникшая после этого уведомления, что сейчас начнется предварительная беседа перед сихой. Сиха это беседа, в рамках которой, собирается начальство и провинившийся. В процессе беседы, они совещаются и уже на следующей встрече, иногда и после первой сихи, выносят решение, о вручении этому сотруднику "михтав путирим". Письмо об увольнении... Я почему настроился не биться и не воевать за мое рабочее место. Приготовил фразы, примерно такого содержания, что я готов получить михтав питурим и уйти сейчас же домой. Обычно требуется отработать месяц или две недели. Чаще, увольняемый сотрудник, после этого берет больничный и таким образом уже на работу не выходит...

Все это мелькало у меня перед глазами, когда я очищал пластиковые газоны, от окурков и кошачьего дерьма. Наконец настало время нашего разговора. Я залил машину водой и добавил пахучий и очищающий Хомер. После пошел на беседу. Почему же, я настраивался на такое плохое, на худшее? Все просто. Во первых - такое говорит мне, мой жизненный опыт. Чаще и больше всего, у меня в жизни происходило именно плохое...

А во вторых, когда настраивается на плохое, легче принимать, если случилось обратное, хорошее. Когда ожидания плохого не оправдались... А вот если ждал хорошего а случилось плохое, не миновать нового, крайне сильного приступа отчаяния и депрессии... Теперь вы меня понимаете, ясен ход моих мыслей?

Начальница начала из далека... Потом подошла к сути. Мы тебя ценим. Мы и весь наш коллектив, типа семья (брехня полная!!!)... Но нужно взять волю в кулак и идти работать. Надо подавить свое состояние и бороться.... и все в таком духе... Я стал снова ей объяснять как и уже сто раз, что я лишь не выхожу на работу, когда уже совсем плохо, если мне невмоготу... Но начальница все продолжала нести мне свою ахинею, которую слышал уже от нее много раз. Дальше, она поведала мне, что не сообщила вышестоящему начальству, что меня не было вчера на работе. То есть попросту прикрыла. Обычно требуется бланк от врача, почему тебя не было на работе, по не уважительной причине... Начальница об этом даже и не заикнулась... Из этой беседы, мне стало предельно ясно, что увольнять меня не собираются. Меня ценят как работника и все же совершенно не понимает, что у меня за заболевание... Хотя и предоставлял ей и бумагу от врача о своем заболевании и рассказывал, какие симптомы испытываю. Она как и другие, считает, раз она такого не испытывала никогда, значит такого не бывает... И все же, несмотря на ее, вечное состояние лахаца, она хороший человечек. Всем помогает с документами, с бюрократией, с оформлением разных бумаг... Она как квочка, всегда готова прибежать на помощь...

Ну что же, я пока ещё работаю в порту... Не увольняют. Барух а Шем!

06.01.2025/5 Кислев 5785

458-й день войны. Понедельник.

Уже сижу на остановке зелёного автобуса. В  получасе езды от нашего дома... Мое состояние не могу, даже с натяжкой назвать нормальным. Надо бы ещё побыть денёк дома. Но.... Меня толкает на работу, моя личная ответственность за материальное положение моей семьи. Помните, много раз уже писал здесь, пока ещё хожу и работают руки и видят мои глаза, я должен/ обязан продолжать работать... Так было всю мою жизнь. Никогда не боялся и не брезговал любой работы. Если нет другой, был и дворником и директором, пекарем и помощником начальника производства, работал на заводе шлифовальщиком и дежурил сутками в охране предприятия...

У меня не было такого, отговорок типа, это работа не для меня. Ниже моего достоинства... Нет и ещё раз нет . Старался всегда браться за любую возможную работу, когда предоставлялась возможность получить вакансию...

Холодно... Отчаяние завладело сознанием. Все, что в другое время меня радует, сейчас видится какой то прозрачной иллюзией или просто наивным  самообманом... Спасибо, что сейчас нет дождя. Мои кисти и так замёрзли до синевы. Кто помнит тот мерзкий Союз, наверняка сможет в своем сознании восстановить вид синюшних курей, которых иногда продавали в 80-х.... Так же сейчас выглядит моя тонкая кожа рук на двух моих кистях...  Чувствую эмоциональную боль, которая по не понятной причине временами переходит в боль, физическую... Какое то странное покалывание в голове... Так как сил, стоять полчаса в ожидании автобуса у меня нет, я подстелив под задницу свои чистые рабочие брюки, присел и набираю этот галиматьеватый текст... Вот сейчас, когда у меня в голове, какой то психологический и эмоциональный мусор и такое отчаяние , нельзя принимать никаких важных решений. Особенно нельзя принимать решения, которые будут иметь дальнейшие последствия. Например, смена работы, изменение оператора мобильной связи, и тому подобное... Мне очень сложно сейчас принимать какие то серьезные решения...

На остановке автобуса как обычно появляются новые лица. Сегодня это какой то эфиоп, с шапкой, в которой в Украине ходят в реально лютый мороз...

Как же он пискляво разговаривает по телефону. Амхарский язык, имеет такие тональные ноты, которые меня больно бьют по мозгу... Когда эфиопы начинают очень тонко пищать, особенно в вопросительных предложениях, хочется, что то в них запустить... Недавно с одним хорошим человеком говорили по этому поводу. Африканцы по странным и не понятным лично мне причинам, не в состоянии создать по настоящему хорошое и развитое государство. Они выгнали из всех своих стран, белых и всё-таки ничего этим не добились. Я не считаю африканцев, чем то уступающих другим рассам но вот этот факт, мне не понятен... Хотя вообще то и те же арабы, сегодня, толком не могут построить. Ну есть исключения, когда в стране много нефти.... Правда, о чем это я? Вон Россия, самая богатейшая страна мира по запасам полезных ископаемых и самая нищая, самая не справедливая... Русские так и не смогли построить хорошую страну. То им мешала монархия, то коммунизм, сейчас кгбисты...

В пятницу, жена меня подстригла и теперь вместе круглой шапки волос, у меня больше скромная и надеюсь весьма не заметная прическа...

Читая Флобера, замечаю, какая все таки глупая была, эта так называемая знать. Люди выпендривающиеся друг перед другом, желающие самоутвердиться друг перед другом, унижая всех вокруг себя. И скажите на милость, чем тогда отличаются эти люди, от сегодняшней толпы, желающие быть как все или как бы, как все... Как здесь не вспомнить польское слово "быдло"? Напомню, это не оскорбление, а характеристика людей, ухаживающих за крупным, рогатым скотом. Также желающие быть как все. А ведь именно индивидуальная личность, не похожая на всю толпу и может творить, что то особенное. Удивлять и восхищать участников толпы. Вспомните Бетховена, Баха, Ван Гога, Гогена, Левитана художника, Достоевского, Леонардо да Винчи и многих других...

Не скажу, что я какой там особенный. Точно такой же заурядный как и члены толпы. Но я всю жизнь старался быть, не таким как все. Мне претило поголовная точка зрения, как все люди. Не хочу и не буду как все... От того и было мне мерзко шагать с пионэрами, от того и радовался развалу Союза...и многое другое... Мне уже давно нравится не быть как все...

Как только я захожу на территорию порта, то начинаю внимательно осматривать мои владения. Вижу сразу, где засрано... Где конечно же, никто не делал мою работу...

Смена началась. Выдержу ли ее полностью, не сбегу ли домой? Не знаю...

Сегодняшний мой день.

 Провалялся весь день в кровати. Сначала просто лежал, позднее пытался смотреть кино и к вечеру начал читать книгу Флобера.

Старался весь сегодняшний день, не анализировать свое состояние и как можно дольше, не ковырять душу… Сейчас, почти в 18:00, могу с опасением но все же робко сказать, как будто бы, стало легче, по сравнению с моими утренними ужасными ощущениями… Начальница уже написала мне, что завтра ожидается, большой приход товара для наших хозяйственных нужд. И дескать она, ждет меня для разгрузки, счета и раскладыванию по нашим двум складам… Ответил ей, что, если Богу будет угодно, завтра хочу или собираюсь выйти на работу.

Вчера в субботу, в 10 утра к нам в дверь кто-то начал настойчиво звонить. Оказалось, что это женщина ухаживающая за бабушкой в нашем доме. Когда я открыл ей дверь, она пыталась зайти к нам в квартиру, конечно же не пустил ее… Спрашиваю, что ты хочешь? Молчит. Еще раз спрашиваю, почему пришла? Поворачивается и молча держа в руках дымящуюся вонючую сигарету, уходит. Я вчера описал ситуацию хозяину нашей квартиры. Почему? Потому, что эта женщина ухаживает за бабушкой, которая приходится ему тещей… Сегодня позвонил. Был удивлен происходящим и попросил, больше ей не открывать двери и сразу звонить ему… Также сообщил, что женщина эта хоть и работает по уходу, является умственно отсталой или душевно больной…. Вот только этого нам не хватало…

За окном нашей квартиры уже потемнело. Я очень рад, что сегодня любимая не поехала на курсы в колледж а занимается по Зум…Мне так намного спокойнее, что она дома со мной… Все же, меня малость трясет… Может быть принять еще и какие то успокоительные препараты? Не знаю.

Чтобы хоть как то отвлечься, думаю о прочитанных сегодня 70 страниц романа Флобера… Сейчас наверное включу сериал…  Зараза, трясет меня…

05.01.2025/5 Тевет 5785

 Воскресенье. 457- й день войны.

Сегодня я встал с постели как обычно, в 4:00. Как только я поднялся, то ощутил странное сплетение ощущений: огромной тяжести в виде эмоциональной боли и отчаяния. Словно, какой то раскаленный клубок, из сплетения эмоций, боли, паники попал ко мне вовнутрь... Так как, это обычное для меня дело, то я попытался сделать  все, чтобы отодвинуть эти ощущения из концентрации, чтобы убрать эти чувства куда нибудь подальше, в какой-нибудь дальний закоулок моей души. Я набрал воды в чайник, поставил кипятиться. Затем вытащил из холодильника, заботливо приготовленный вчера женой, творог с медом и направился умываться... Пока мое тело еще только просыпалось, мне удалось не чувствовать проявления эмоциональной боли... Но как только я присел и стал уплетать потихоньку, свой не хитрый завтрак, то вновь почувствовал эти сдвинутые от нормальных чувства. Тогда помолившись и прочитав главу из Танаха, вновь, сделал большие усилия, чтобы то, что мне делало очень больно, хоть не много приглушились. Чтобы уже как то переключиться, включил на Ютубе, канал одного из известного в Израиле корреспондента, вещающего о войне у нас и войне в Украине. На несколько минут у меня действительно получилось, чего я так желал. Дошло даже до того, что мне на миг показалось, что все беседер, мол это было лишь мимолетное состояние, вероятно оно ушло.... Но не тут то было.... Меня начало трясти. Убеждал себя, что конечно же, это от холода... Я оделся, вышел из квартиры, по дороге выбросив мусор в бак. И направился на остановку Метронит. Самочувствие мое, заметно ухудшилось. Дрожь перешла все допустимые границы. Отчаяние захватило  меня в плен, все свободные еще участки сознания и видимо, таки одержало вверх. Останавливаюсь и пытаюсь проанализировать. Что же мне делать? Остаться дома? Это ужасно! И снова сделав над своим телом усилия, опять направляюсь к остановке... Уже стою там. Я попытался сравнить свое ощущение нахождения среди людей, суеты, криков или мое пребывание дома. Тишина, боль, отчаяние, но все же в уединении... Вновь провел самооценку состояния и пришел к неутешительному выводу, что такое мое сегодняшнее состояние, попросту не выдержу. И вздохнув с горечью, возвратился домой. Когда я начал раздеваться, жена сонная выскочила мне навстречу, что случилось? Вот если откровенно, не могу и самому себе объяснить, что это за эмоциональный надрыв? Почему это случается? Как можно их предотвратить? На эти вопросы у меня нет ответов... Поэтому женушке, объясняю это просто: мне опять очень плохо.... 

Написал начальнице на работе. Что сегодня не смогу выйти, мне очень, невыносимо плохо... Знаю, практически уверен, что она будет очень сердиться и бурчать. Но вероятно потом, может быть и успокоиться, и все будет беседер.  А может будет по другому, она позвонит своему начальнику и попросит меня убрать... Но подделать с собой сейчас, в этом сгустке боли и отчаяния, ничего не могу... Я как то сказал ей, что если она хочет, то может меня уволить. К этому я готов... Хоть и с тяжелым сердцем, буду тогда вынужден уйти из порта...Она меня не понимает, хотя я и показывал ей бумаги от врача о моем заболевании. Начальница считает, что это просто надуманное.... Так считают большинство из нашего коллектива.

 Анализируя свое состояние, все же могу назвать мои ощущения сейчас, сгустком  панической атаки и мощными взрывами душевной боли и отчаяния....

Когда, остаюсь в таком состоянии, дома, совершенно один и смотрю лежа на кровати в потолок, то начинаю испытывать некие угрызения совести, что потерял один рабочий день, это около 300 шекелей. Но ясно представив, свои эти мои ощущения там, на работе- понимаю, что сбежал бы так же, как делал уже это много-много раз, при сильных проявлениях подобного душевного набора....

Что буду делать сегодня весь день, не хочу и думать. Сейчас прилягу и буду лежать. А там уже и видно будет. Выходить и тем более с кем то разговаривать, я не в состоянии. Одиночество, тишина и постель, это условия, в которых мне станет более-менее легче. Но для этого, нужно время. Может быть сутки, иногда два или три дня... Не знаю, сейчас ни в чем не уверен....

Рыбная кость в моем горле...

 Мне было или 6 или 7 лет... Чувство голода, почти всегда сопровождало меня. Когда, бабушка жила с нами, она всегда находила как даже из ничего, приготовить что то вкусное. Но стоило бабушке от нас переехать, как начались совсем тяжелые времена. Но этот эпизод произошел, еще в относительно хорошие времена. Бабуля работала в детском саду, воспитательницей. Часто, она приносила оттуда с кухни, что повариха готовила для воспитательниц... В этот вечер, так все и происходило. Бабушка пришла с работы. Я прибежал к ней, она погладила меня по голове и направилась на кухню. Придя туда, она не спеша выложила на стол купленную селедку и рыбные котлеты из мяса карпа....Эти вкусности так пахли и привлекали мой голодный желудок, что когда бабушка ушла в комнату, где мать занималась моим маленьким братом, я схватил со стола прекрасную котлету и тут же почти не прожевав толком, почти сразу и проглотил... Вдруг, что- то меня кольнуло в нёбо и затем, какая то странная острая боль и ужасное ощущение в горле подступили ко мне. Сейчас мне хорошо понятно, что это была рыбная кость! Как она оказалась там мне до сих пор не понятно, но факт оставался фактом, я подавился. Увидев меня бледного а еще и весьма испуганного, бабушка пыталась мне помочь. Первое,  что мы начали применять это большой кусок хлеба, который прожевав, мне нужно было проглотить. Но это не помогло! Мне уже не хватало воздуха. Я боялся глотать, потому как это было нестерпимо больно... Еще кусок хлеба! Горбушка! Мне еще хуже. Кость видимо стала колом и делала только хуже... Я сам очень испугался... Стало очень страшно и я начал рыдать. Мать хотела вызвать скорую но скорая не приедет скоро... Именно тогда бабушка нашла большие металлические щипцы, которые мне не понятно, для какой цели. Уложила  мою на подушку, чтобы ясно увидеть на свету  застрявшую кость. И с большими усилиями и моими криками,  схватила кость щипцами и вытащила... Мать на меня начала орать, что я такой и сякой, дурной и дебильный... Я плакал. Бабушка меня обняла и попросила меня, больше никогда так не делать... Не хватать еду с кухонного стола, без разрешения. Вытирая слезы мне пришлось успокоиться, и пообещать, никогда так не поступать...

Прошло уже больше 40 лет, а я отчетливо помню этот день и это ужасное ощущение, рыбной, большой белой кости, застрявшей у меня в горле... И до сегодняшнего дня, все что связано с речной рыбой, карпом и толстолобиком, ем с опасением, как бы не подавиться костью....

Апельсины в моей жизни...

 Как вы наверное уже читали, ощущение чувства голода, преследовало меня большую часть жизни. Большинство из людей, любят фрукты и я среди них не исключение. Но больше всего мне по душе именно апельсины. Этот фрукт да и вообще то все цитрусовые, мне очень по душе. В моем детстве их было очень мало, разве что кисловатые грузинские мандарины. Апельсины достать в советском Харькове, было не просто... Как только мне, каким то чудом попадались апельсины, я с дикой жадностью их пожирал... Помню зимой 1993 году, я писал свою дипломную работу, на кухне, на большом подоконнике. По моей просьбе бабушка нашла апельсины на базаре. Я с таким восторгом набросился на них, что забрызгал апельсиновым соком написанные с таким трудом написанные  листы... Слопал весь килограмм и даже не дал бабушке и дольки. Мне было стыдно перед ней и я просил за это у нее прощения. При первой возможности, купил апельсины для нее... 

Когда я женился и у нас родился сын, было уже не до апельсин. Нужно было покупать базовые продукты на которые нам катастрофически не хватало денег... Практически до самого приезда в Израиль, очень редко позволял себе покупать этот "солнечный" фрукт...

А вот в Израиле, где этот фрукт растет в изобилии у меня началось апельсиновое обжорство. Бывали дни, особенно в зимнее время года, когда килограмм апельсин стоил 1,90 шекелей, просто смешные деньги. Для сравнения тогда, за один рабочий час, я получал 23.18... Начался ужасный жор. Я покупал эти сладкие фрукты каждый день и съедал по полкило а то килограмму, почти каждый день. Мне приходилось начинать себя просто ограничивать. Но это было не легко... Один раз я купил сетку апельсин, 5 килограмм и в одиночку за 45 минут съел все.... Жена и сын были в ужасе от моего катастрофического пожирания апельсин. У них особенного энтузиазма этот фрукт совсем не вызывал. Слопанные мной 5 килограмм апельсин не прошли без последствий. У меня началась страшная аллергия. Высыпания на теле, красными пятнами, которые невыносимо сильно чесались, расчесывал их до крови... Когда высыпание сошло, мое дикое желание, пожирать килограммами апельсины, внезапно начало успокаиваться... А потом и вовсе пропало... Уже сегодня через почти 12 лет, к апельсинам почти равнодушен. Правда сегодня съел четыре, чтобы они не испортились... А у вас, есть или был, подобный жор?

Воспоминания. 4 января 2024

Еще нет даже пяти утра. Проанализировав свое состояние осознал что не смогу сегодня никого видеть и слышать, терпеть это  мое мерзкое ощущение усугубление депрессии нет уже сил.

Написал начальнице что меня сегодня на работе не будет. Вероятно проведу сегодня весь день в постели. Не понимаю почему мне все хуже и хуже а таблеток все больше и больше. Читаю группу в Фейсбуке больных депрессией и большинству очень помогают прием антидепрессантов и они могут как то жить. В моем же случае происходит все иначе, получаю все новое, в начале мучаюсь потом привыкаю и через пару месяцев идет вновь ухудшение моего депрессивного состояния. Да и не просто ухудшение а какое то утроение эмоциональной боли, которое вынести просто невозможно. Не нахожу в интернете подобных симптомов больше ни у кого. Возникает все чаще страх что мое такое состояние идет планомерно к началу чего то еще более худшего, например к развитию какой то болезни, которая будет требовать моей полной изоляции от внешнего мира...

Очень боюсь что из-за этого моего состояния, два последних моих любимых человека просто отвернутся от меня, жена и сын...

И вот этот факт и вытекающий предварительный вывод заставляет меня просто ужасно волноваться...

Я много раз спрашивал моего доктора, что в итоге может ожидать меня с такими вот симптомами. Он всякий раз избегает мне отвечать прямо и начинает уклоняться рассказывая как бывало из справочников по медицине. А мне хочется знать его мысли. Последние годы у меня наблюдается все больше ухудшения депрессивного состояния и это означает что? К чему приведет? Шизофрения? Полное помутнение и отключение разума?Изоляция в стенах сумасшедшего дома? Мои выводы увы просто ужасают и лишают меня покоя. Три прошедшие года свидетельствуют лишь об ухудшении и исчезновении какого то стабильного состояния... Все это время практически ни разу не пропускал приема таблеток и следованию рекомендаций моего доктора. Уже хорошо знаю на своем личном опыте чем мне грозит даже если единожды пропущу прием лекарств. Начинается настоящая "ломка" и процесс отвыкания организма от антидепрессантов. И это состояние накладываясь на резкий приход сильного депрессивного состояния делает мое физическое состояние просто невыносимым...

Всевышний, за что мне это все? За что вся моя и без того искалеченная жизнь ухудшается еще и маниакальной депрессией? Ведь именно сейчас когда я достиг казалось моей самой заветной мечты- жить в моей любимой стране, вместе с моими любимыми двумя людьми, ты Всевышний допускаешь мое постепенное угасание...

Мысли о моем собственном будущем заставляют меня все чаще содрогаться...

В добавок ко всему меня еще и начало сегодня трусить. Обычно это происходило при синдроме  отвыкании от таблеток...

Харьков и Хайфа.

 Смотрю как харьковчане с трепетом относятся к этому городу. Для меня, это город, где я родился и промучался 36 лет. Да, было хорошее, но больше плохого... И сегодня если поставить на мои символические весы, Харьков и Хайфу, то Хайфа, значительно больше во мне вызывает тепла и любви, чем Харьков. Мне сложно вообще назвать Харьков своим родным городом. Даже с большой натяжкой, это будет не искренне с моей стороны, если скажу что мне там было нормально...

Не знаю по какой причине, но всегда хотел как можно скорее покинуть этот город и перебраться в другой. Красивым или сказочным Харьков, никогда не считал. Обычный, серый и угрюмый промышленный город. Особенно зимой выглядит уныло и жутко. Часто заводы сильно заванивали весь город. Наверное, у каждого свои в мозгу реакции. Но я несказанно рад, что живу уже давно не там а здесь, в Израиле... Не могу утверждать что и Хайфа весьма чистый и ухоженный город. Как и почти все города Израиля,  весьма бросается в глаза мусор, запустение... И даже не смотря на это...Харьков для меня прошлое, Хайфа, настоящее и будущее... Это как Небеса и как Земля. И небо бывает мрачным, и на земле случается засуха....

Как то мне приснился сон, что меня департировали в Украину.  Проснулся и был пару дней просто в шоке... Даже сегодня, мне страшно и жутко, от одной лишь такой мысли... И это я не беру сегодняшнюю войну в Украине. Самое лучшее и самое радостное так или иначе, случилось в моей жизни, именно здесь, дома в Израиле...