Зачем изменил свое имя?

 Вот меня спрашивают, почему изменил свое имя Андрей, на израильский эквивалент или еврейское имя Адир?

Все просто. Я не ощущаю и никогда не ощущал себя Андреем.

В моем первом ульпане, который начал посещать в 1995 году меня прозвали Адиром. Я к этому привык и мне даже нравилось. Когда уже начал думать какое еврейское имя себе взять в Израиле , то было несколько вариантов. 

1. Рубен

2.Габриэль

3. Адир

Почему именно эти имена?

Меня назвал Андреем, мой покойный дед, которого я совсем не помню. Но по словам бабушки, он меня очень любил. А меня редко кто в жизни любил. Поэтому, я не ушел от формы Андрей из-за уважения к памяти деда и искал именно эквивалент еврейского имени, к имени Андрей. А эквивалентов только эти три. На мой взгляд, имя Адир, точно повторяет имя Андрей по созвучию. И беря во внимание , мое так называемое прозвище в первом ульпане где мы изучали иврит, все сошлось… 

При обрезании получил более полное, двойное имя. Итак мое полное имя следующее: Адир- Шломо. Шломо, так звали моего прадеда. В честь него мое второе имя. То есть я Адир-Шломо…

Я заплатил 120 шекелей и изменил в израильских документах свое опостылевшее и чужое мне, Андрей на Адир. Уже больше 10 лет, я в израильских документах именно Адир. И при новых знакомствах представлюсь исключительно, как Адир. Ну а кому сложно запомнить Адир, разрешаю называть меня Андреем, но правда часто забываю,что так меня звали 36 лет в моей  прошлой жизни… И если кто-то зовет меня на улице Андреем, то давно не замечаю.... Чужое имя.

Думал еще сменить или изменить фамилию, но пока уже остыл от этой идеи, пока что...

Почему на рынок связи в Израиле, не могут зайти сильные, международные компании?

 Многие задумываются. Почему к нам на рынок связи, не зайдут такие гиганты как Т-Мобайл, Водафон, О2 и другие? ... Тому есть объяснения...Не так давно, частью акций Партнёр, владели китайцы. Когда тогдашний владелец большей части акций решил их продать, китайцы сразу заявили, что готовы купить все и создать все условия, чтобы оператор был ещё лучше. Антимонопольный комитет советовался с Минсвязи, сидели и думали. Смеялись и обсуждали свои развлечения. Пили кофе, чай, пирожные... После пришли лоббисты других операторов и сообщили, что это не правильно, это будет вредить суверенитету страны! Я не знаю, чем они ещё убеждали чиновников, но в итоге, убедили....

В итоге, так и объявили, мол мы не можем китайской компании, разрешить покупку всех акций Партнёр. Нас не поймет США, наш главный стратегический партнёр... И отказали...

А теперь два нюансика:

1) китайцы, уже владели частью акций! И США, что не были против? А что случилось?....Почему вдруг стало нельзя купить все?...

2) а во вторых, это не помешало построить возле Хайфы, с нуля, новый порт, в котором работаю и я. И который 25 лет будет управляться китайцами... Старый порт, находится напротив!

А почему это не мешало навредить суверенитету страны и не обидело стратегического партнёра?

3) Сейчас Хеврат Хашмаль, решил войти на рынок мобильной связи. Оформляет бумаги и необходимые разрешения. Какая началась паника среди наших операторов связи! Гвалт! Ужас! Вы наверное знаете, какими огромными средствами обладает эта компания и собирается строить антенны на своей инфраструктуре, по которой мы получаем Хашмаль.... Четверка операторов, оказывает огромное сопротивление, лишь бы отсрочить появление , нового крупного конкурента. Который вполне сможет удавить и уничтожить четверку наших крупных операторов....

Четверка, считает себя величайшими и не хочет на рынке связи никого другого... Они так удобно уселись. Встречаются, пьют вместе коньяк, смеются... Зачем им, в их клубе, большие и влиятельные новенькие? Но видимо, скоро таки  произойдут большие изменения... И тогда, всем виртуальным, малым операторам, придет конец....

Потому, что если на рынок связи выйдет Хашмаль Мобайл, это будет полный переворот всего...

О израильских операторах мобильной связи.

 Мои наблюдения за израильскими операторами мобильной связи, уже длятся около 15 лет...

Работал в украинской компании мобильной связи UMC, продавцом-консультантом, у дилера... Затем продавал стартовые пакеты, телефоны, всех операторов Украины.

Участвовал в запуске оператора мобильной связи Lifecell и один из первых, продавал их номера в Харькове....

Все больше за эти годы наблюдений, ловлю себя на мысли, что практически все наши израильские операторы, схожи на какую то, извините, шантрапу или мелких продавцов фруктов на шуке...

Они надувают щеки, хорошо одевают и кормят своих директоров и больших менеджеров, ставят из себя больших специалистов а на деле.... Ничего не могут сделать, чтобы создать сильного игрока на рынке связи... Не в состоянии создать нормальное приложение, не могут давать информацию о своих улучшениях и новостях своих сетей. Отношение к своим абонентам, как к стаду овец... Ну ушла овца, ну ладно. Буду дальше стричь остальных чаще.... У меня не получается уважать их... Потому как имея каких то 2-3 миллиона абонентов, они не в состоянии навести какой то порядок и стабильность в своей сети... Простые рядовые сотрудники и техники, получают часто не большую зарплату а то и вообще нанимают через кабланов, которые не понимают совсем ничего в этом деле ... Используют посредников для подключения к своей сети и дают им большие бонусы, вместо того, чтобы учить своих собственных сотрудников, делать это эффективно. 

Думаю с развитием спутниковой связи или появления Старлинка по доступной цене, и наши операторы мобильной связи и провайдеры интернета, обанкротятся и навсегда уйдут с рынка. Они не могут полноценно ни с кем конкурировать.... Не могут и не хотят, хоть как то прилагать усилия, чтобы сохранять верных , многолетних абонентов… Не хотят ввести программу лояльности…При малейших трудностях, они расплачутся словно малые дети… и ничего не будут делать. Никогда ничему не учатся… Используют шуковские методы мелкого и крупного обмана….Оставляют все на самотек… Констатирую с большим сожалением, эти упрямые факты…

Я очень люблю...

 Я очень люблю встать в выходной день, чуть  пораньше, часа в 4. На цыпочках , как мышка, уйти на кухню, чтобы не будить жену и как можно тише, сделать себе кофе, да покрепче... Затем так,  продолжить читать, любимую книгу. Дальше, как я обожаю, когда любимая проснувшись приходит ко мне и поклав свои локти на мои плечи, сонно жмурясь, заглядывая ко мне в книгу, целует меня и  тихо так  спросит;- Что читаешь?.... Счастье, состоит из очень мелких деталей, которые надо учиться замечать...

И да, хотя пожертвовал своим сном, не пропустил замечательный приятный и сладкий момент в нашей с супругой жизни...

Чего мне не хватает в Израиле?

 Я часто думаю, чего мне не хватает здесь, в родненьком Израиле? Осознал... Во первых, нашей собственной квартиры. Да-да, той маленькой однокомнатной квартиры, где больше всего бросалось в глаза, большое количество моих книжечек... Мой кухонный уголок, где я часто ночами напролет, читал книги, сербая зелёный чай...

Второе ,чего мне не хватает, это моего великолепного Лесопарка. Очень часто, я гулял там часами. Предаваясь полной тишине и уединению... Пение птиц. Огромные дубы. Рыжие муравьи с пирамидными муравейниками. Подснежники весной... 

Третье, чего не хватает это тишины. В Украины тишины больше. Я очень люблю тишину и покой.

В другом же, почти во всем, все здесь значительно лучше чем в Украине...

Йерушалаим...

День поездки в Иерусалим, всегда  остается,  незабываемым событием в моей жизни. Мы ездили в Иерусалим не один раз. Это невероятно потрясающее, место в нашей стране. Особенно колоритное, практически не оставляющее, никого равнодушным... 

Там просто другая атмосфера, другие запахи, иное течение времени....

Я очень люблю старый город Иерусалима. Стену Плача, натертые до блеска миллионами ног, камни дорог.... Именно здесь развивались самые яркие события из истории еврейского народа. Именно здесь ходили израильские цари, пророки, и даже мои дальние предки.... Именно здесь поклонялись Всевышнему, приносились жертвоприношения и создавались миллиарды обращений к Богу.... 

Я не считал и не считаю Стену Плача, каким то объектом поклонения. Для меня, это просто особенное место. Место, прикоснувшись к камням которого, можно проникнуться тем временем, когда на том месте стоял Величественный Храм Единственному,  Настоящему Богу....

Какое же это счастье, произнести от всей души, искренние слова молитвы про себя, и приложив руки к тем самым камням... Я словно присоединяюсь к тем миллионам моих соплеменников, которые всей своей душой, ищут руководства в повседневной жизни Всевышнего...

Не отношу себя ни к какой известных из мировых религий, у меня что то свое.... Но Иерусалим занимает в моем сердце, какое то особенное место....

Зашли мы и в Храм Гроба Господня. Я не целовал и не молился изображениям. Никогда не ставлю в этом месте, свечи. Это лично для меня, не приемлемо... Но побывать в том месте, где умер и был погребен Иешуа, считаю также важным и интересным....

Душа моя, полна трепетом. Создается такое впечатление, что именно там, самое прекрасное место, где находятся глаза Всевышнего как Он говорит в Священном Танахе.... 

Печален тот факт, что Иерусалим сегодня крайне опасное место из-за религиозных фанатиков, живущих и снующих , просто здесь повсюду... Вот и много раз, мы видели как очень многие израильтяне, одев нарядные одежды и белые головные уборы, взяв своего брачного спутника за руку и деток, направлялись с наступлением Шабата в синагогу.... Уже когда я сидел дома, прочитал, что одна человеческая мразь взяла пистолет и убила там же семерых и трех ранило.... Просто потому, что те, евреи.... Это еще не все... Эти нелюди в нескольких городах узнав о произошедшем убийстве евреев, начали радоваться и взрывать фейерверки, раздавать сладости... Всевышний, пожалуйста отплати им тем, что они заслужили и да изгладиться имя таких людей, из твоей памяти....

Собственно о чем это я? О том, что Иерусалим и его посещение это особая история, и особенная страница в моей жизни....

Люблю Йерушалаим, нашу древнюю столицу...

Мой странный сон.

 Странный однако сон. Значит, я шел по переулку Короленко в Харькове, как вдруг начались обстрелы с воздуха и автоматные очереди...

Затем я упал и ... очнулся уже в собеседовании с русским офицером. В случае удачного исхода собеседник, получал пищевой набор в случае неудачи, собеседника либо расстреливали либо уводили в плен. Я лихорадочно стоя в очереди обдумывал, кем мне представиться, евреем или поляком? Поляком, только без документов, это чревато расстрелом. А вот израильские документы у меня с собой... И вот, когда моя очередь уже подходила и я уже слышал не приятный мне московский говор, вдруг началась атака со стороны украинцев... Началась паника и колона которая стояла на так называемое собеседование разбежалась в разные стороны и я попросту убежал... Я благодарил Всевышнего, что мне не пришлось снова стоять на волоске от гибели и выкручиваться и первая моя мысль сейчас: в метро и на Южный вокзал а там поездом до Польши и оттуда самолет и домой в Израиль...

И тут заорал будильник...

За моим окном начался ливень. Скромный такой но достаточно уверенный...

Обещали всю эту неделю дожди...

Горло мое побаливает. Коньяк смягчил, но не убрал полностью симптомы.

За окном очень холодно. Впервые за эту зиму температура упала до +8…

Я работал на улице в минусовой температуре и могу многое сравнить. Сейчас у нас в Израиле словно та минусовая температура…

Дождь идет стеной. Если бы эту воды выливать сразу то думаю смыло бы и дома и улицы…

А вот так через мелкое сито или дуршлаг довольно смягчаются эти капли…

Как же радуется вся флора этим дождям! А как счастливы улитки? Хотя могут ли они испытывать эмоции подобно людям? Не уверен…

Метронит привез меня на место моей пересадки за две минуты до отправления моего второго автобуса. Дождь лил не слабо но зонт я не открывал. Прошла ровно минута и приехал зеленый автобус. Стоило закрыться дверям как за плечо меня деликатно ощупал, толстый обрюзший мужик в кепке. Он ,что то сказал, но из-за прослушивания аудиокниги, я не расслышал… Просто увидев у него на пузе бейджик с названием транспортной компании и прибором понял, что это  контролер. Вытаскиваю свой рав-кав и прикладываю к его «баяну»… Пип! Заорал тот и пузатый, заковылял дальше…

Как только автобус меня привез к проходной порта, неожиданно для меня ливень перестал совсем. 

Я зашел в главный корпус и начал разбирать завалы мусора. Работники опять бесновались и такое впечатление, что они приходят сюда не работать а жрать и развлекаться…

Последние дни января.Уже совсем скоро весна. Лишь пережить февраль. В марте будет полегче…

Как же хорошо работать с поясом в рабочих штанах- какое же это облегчение, когда штаны не пытаются ежеминутно упасть и показать всем окружающим мои трусы… Как благодарю Всевышнего и Ари….

В меня влюбились...?

 Когда я работал в больнице Элиша, то как обычно, старался насколько это возможно, помогать всем, особенно женщинам. Их было там больше всего. Никакого флирта с моей стороны, конечно же не было. Просто приятельские и взаимоуважительные отношения. Со временем одна из женщин,сотрудниц,  начала оказывать мне, знаки внимания. Я ей несколько раз объяснил, что у меня есть жена, ее очень люблю, и не заинтересован в таком отношении... Она поняла, и мы больше этой темы не касались... Но это еще не все. Работает там же арабка христианка. Обычная девушка, но с проблемами психического характера. Никогда не обижал ее. Наоборот помогал и утешал. Особенно, когда у нас началась война. Она была в ужасе от обстрелов... Плакала. Я ее утешал, говоря слова поддержки... Когда же  я увольнялся, она попросту рыдала! Смутила меня сильно... Не знал что ей и сказать...И сегодня, через общих знакомых передала, что помнит и скучает...Прошло четыре года, как я уже не работаю в больнице. Однако меня многие там, помнят и постоянно зовут обратно. 

Мне странно слышать, что кому то, могу даже не много, нравиться. У меня комплекс неполноценности и не приятие своей внешности …Хотя кажется, все дело в другом, это мое  человеческое отношение к этим двум женщинам. Мое желание им помочь, мой запрет и помощь, не поднимать тяжести…Никогда  не флиртовал с другими женщинами. Флирт или баловство, позволяю лишь с моей женой…. Эти две женщины, думаю по своему несчастны в личной жизни и от того, каждый мужчина, в их глазах достоин внимания. 

Вот опять, та симпатичная женщина, ранее намекавшая мне на нехорошее, сейчас мне написала, что для неё, я мужчина ее мечты… Мне не нравится такие слова, видимо она продолжает в своем стиле, опять. Наверное надо как то ее, со временем или заблокировать или попросту, ничего не отвечать на ее расспросы….

Если откровенно, мне и сейчас не верится, что моя жена, которую так сильно люблю, может меня любить...

Пережитые психозы.

 Никогда не считал себя психопатом. Не мог это даже  допустить. Однако сейчас, анализируя события давно ушедших дней, понимаю, приступы психоза были и у меня... И очень явно...

Первый раз, это случилось, когда мать, в очередной раз меня била своим высоким сапогом. Меня всего охватила нечеловеческая ярость, я схватил, ее же второй сапог и стал что есть силы, бить в ответ ее... При чем также, как делала она. Она била меня, а я в свою очередь ее. Но так как, она была выше меня, то ей удалось вырвать у меня сапог и толкнуть сильно, после чего я упал, сильно ударившись об пол... Внезапно, мое сознание помутнело, я орал что есть силы, как ненавижу и желаю ей смерти, что чтобы скорее она бы сдохла и многое другое, чего не хочу здесь озвучивать... В ответ, она лишь начала ещё с большей силы наносить мне удар, подошвой сапога. От моей ярости, ее удары мной совсем не ощущались. Вокруг меня, все потемнело и мое сознание на какой то миг, зазвенело и лишь после небольшого перерыва,  включилось.... Мать уже ушла курить в ванную... 

Второй раз пережил это состояние, когда мой одноклассник пришел ко мне в гости. После того, как мы с ним вышли погулять, он стал унижать моего брата и вырвал у него какой то позолоченный перстень без камня, мой малолетний брат им часто игрался и любил его... Одноклассник несмотря на мои просьбы, отдать моему брату перстень, начал нас двоих оскорблять и унижать... А  в заключение своей тирады ещё и ударил меня ногой в область паха... В самое чувствительное место он не попал, но этим ударом он вызвал во мне, неописуемую ярость и ненависть к нему... Я подошел к нему вплотную и недолго думая начал наносить ему сильные удары, в живот, плечи, в лицо, в солнечное сплетение, он пытался сопротивляться, но сделал лишь себе хуже. Меня учили бить наркоманы и я знал точно, куда надо ударить, чтобы его повалить. Он упал на асфальт и начал истошно орать... Я не мог остановиться от ярости. Опять все вокруг зазвенело и потемнело, и у меня не получалось остановиться... С полминуты я избивал его ногами... Вдруг соседка увидев происходящее начала верешать: Адир! Прекрати! Ты его же убьешь!!! Я сейчас вызову милицию.... Вот это и остановило, охватившее меня наваждение... Мое нормальное состояние понемногу заработало и я увидел, этого пацана с разбитым лицом, с потеками крови и всей его одеждой в асфальтной пыли... Я помог ему подняться, отвёл его держа под руку к себе домой. Там умыл. Обработал перекисью водорода его лицо... И он хромая, ушел домой... Ничего своим родителям, обо мне он не сказал... Сообщил просто, что упал. Соседка нажаловалась моей мамаше, что Адир, чуть не убил какого то пацана... Мать выслушала и молча ушла. Ей было насрать. Ну подрался и подрался.... После этого случая, у меня началась острейшая боль в голове...

Третий раз, это снова случилось также в нашем дворе... Мне тогда было уже 12 лет. У нас во дворе, были так называемые малые, 7-9 лет... Изредка, они начинали по не понятным мне причинам, дразнить,словами: кучерявый, зек, не русский черт, очкарик и тому  подобное... Дальше самый старший из них, которого звали Андрей Чернуха, который был заводилой в этой компашке, взял куски красного кирпича и начал бросать в меня... Один из камней ,больно ударил меня в живот... И вот это стало вновь, сплеском ярости, боли и невыносимой ненависти... Я начал бросать в группу этих детей, камни которые попадали в меня...

Опять зазвенело все вокруг и потемнело в глазах и я не мог остановиться. Я бросал все, что попадалось мне под руку, в конце концов попытался сдержать хоть как то себя и предупредил, когда это наваждение начало чуть  отходить: Ещё один камень и вот это, я показал длинный слово нож, увесистый зелёный осколок винной бутылки, это стекло воткну тебе в шею!!! Ну конечно же этот Чернуха, тут же бросил в меня кусок кирпича, ещё и смеясь. Я подбежал поближе к этому малому и что есть силы воткнул его... На счастье, этого пацана, он попытался отпрыгнуть и мой импровизированный нож ,глубоко вошёл ему в бедро! И повис... Хлынула кровь. Пацан вытащил осколок...Когда он громко завопил, и побежал в сторону своего подъезда, прижимая руку к кровавому месту, его сторонники сразу испугавшись, разбежались... Я отошёл и присел на скамейку. Мне не хватало воздуха... Я снял футболку и сидел тяжело дыша... Меня постепенно отпустило...

Через 25 минут ко мне подбежала мать Андрея Чернухи... Она начала кричать, что если с ее сыном, не дай Бог, произойдет, что то серьезное, она обратиться в милицию но перед этим сильно изобьет меня, чтобы я знал! -Что знал? спросил ее. Она в гневе орала лишь ругательства. Опять меня оскорбляют! Я вскочил со скамьи и что есть силы заорал на нее: Пошла отсюда!!! Быстро!!! При этих криках, моя морда сильно побагровела вновь, острая головная боль.... Женщина развернулась и пошла ко мне домой, к моей мамаше. Не знаю, что она там говорила... Но мать на меня орала.... Мне было плевать. Я лег на свою кровать и заснул...

Это похоже на героя комиксов и фильма Халк... Он становился в ярости зелёным и сильным и крушил все... Но я далеко не Халк...

Только сейчас понимая, читая много о моей биполярке, что это настоящий психоз…Были и другие случаи, но о них вспоминать не хочу..,

Какие способы я испробовал, чтобы облегчить тяжесть от депрессии?

 Всю мою жизнь,я мучался от отчаяния и эмоциональной боли. Начиная с 11 лет, временами, мое состояние было ужасным. Тогда ушел с головой в чтение книг. День и ночь с чтением, я уходил от моей реальности. От опостылевшей школы, от ненависти ко мне моей же собственной матери, и конечно же, невообразимой боли...

Затем, я отыскал новый способ. Завел толстую бордовую тетрадь и начал ввести свой дневник. Там обдумывал, как мне уйти из жизни, без боли и мучений. Моя фантазия была тогда достаточно слабой и методы описанные там были примитивны... В моем детстве, меня окружало много наркоманов. Хотя я сильно отказывался от дозы, внутри меня, очень хотелось уйти от советской мерзкой действительности... Задумывался и приближался к мысли, попробовать это. Мои мысли об этом, завершились со смертью одного из знакомых наркоманов... 

В то время, конечно никто не знал, что такое депрессия. Это просто считалось психическим отклонением. Таких людей, помещались в так называемый сумасшедший дом и пичкали уколами и таблетками, человек превращался в овощ. Прошло несколько лет. В ход пошел алкоголь. Самогон, вино, пиво.... Было в начале ощущение новизны и новых ощущений. Но длительного эффекта отвлечений- также не последовало. Однако к этому методу подходил довольно часто, особенно когда наступал сильный кризис...

Было лезвие бритвы. Резал себе руки и казалось становилось легче. Все ближе подходил к тому, что перерезать вены, но отвлекла неожиданная любовь к девушке, ставшей в последствии моей женой…

Она не знала, чем я болен... Да и не понимал, это я и сам.

Дальше через ещё годы, пришел черед кокаина. Для меня, цена его была невозможной. "Добрые" люди угощали. Нюхал три раза по одной дорожке... Сильного лекарства, из кокаина не получилось. На меня он слабо действовал. Появлялась энергия, была какая то стабильность эмоций, но опять, долгого действия, не случилось....

Следующим шагом опять таки, по совету других, стала "травка"... Брали самую, что не есть сильную... Использовал много-много раз... Меня она попросту, не берет... Обещанного веселья не наступило, от слова совсем .... Никакого... Хотя другим вставляло, очень не слабо... 

В моем случае, жизнь в постоянном отчаянии и боли, вызывали агрессию и злобу. Кричал, ругался, бросал вещи... Сыну и жене доставалось... Они терпели все это с трудом... Мне кажется, именно тогда, депрессия сына и развилась. И виноват в этом, только я и только я.... Раскаиваюсь в этом, невероятно сильно. Лишь мысль об этом, вызывает сильнейшую боль...

Последний способ, к которому меня умоляла прибегнуть супруга, обращение к психиатру. Вот именно после этого, несколько лет, мне стало легче. Мало того, первые года поглощения множества таблеток, дали существенную помощь...

Спустя почти 9 лет, могу сказать, что из всех моих попыток получить облегчение, этот оказался самым действенным....

Сейчас мне часто плохо и больно внутри. Но по сравнению, что испытывал до обращения к врачу, было значительно хуже... Да,  побуждения к окончанию мучений, ещё есть. Но моя жизнь хоть как то, хоть немного, полегче...

Не так давно, мне диагностировали биполярное расстройство. Много читаю и думаю по этой теме. Согласен с диагнозом. Продолжаю хоть и мучаться но все же пока бороться. Насколько меня еще хватит, время покажет…

28.01.2025/ 28 Тевет 5785

 Вторник уже как 4 часа, зашел в мою реальность. Разбудил. Заставил идти умываться. Чистить клыки. Завтракать... Хотя зачем? Чтобы опять направиться на работу. Прыгнуть вновь, в весьма не комфортную и глупую атмосферу, общества совсем разных и не приятных людей. Одни пытаются самоутверждаться насилием и своей ненавистью, другие унижая ближнего и скалящие свои гнилые с желтизной, кривые зубы... Третьи своей показной, лицемерной набожностью... Боже, как хочется, чтобы все это исчезло.... А если не исчезнет оно, тогда пусть исчезну я....

Холод пробирает тело до самых костей, моего скелета... 

Мысль о самоубийстве, все больше формируется в моем сознании и приобретает, все более четкие формы и яснее видится разумность и логичность этого шага... Она как ребенок, родилась и теперь растет с каждым днём...

В моей жизни очень сильное значение имеют запахи... Запах эвкалиптов, цветущих лимонов, апельсин, кустов роз- вызывает, что-то сродни эйфории... Плохие запахи- как например: вонючих сигарет, человеческого пота, грязи, выхлопа заводов, автомобилей, наоборот, вызывают у меня погружение во мрак и эмоциональную боль... Странно, правда? 

Мне давно нет дела, до окружающего меня этого  омерзительного мира... Наверное, мне немного жаль, что я не стал наркоманом, был бы ещё более быстрый повод уйти отсюда... 

Январь подходит к своему завершению. Рад ли я этому? Полностью безразлично... Как все же, не понятно работает мое сознание, тут не знаю, смогу ли прожить эту неделю, а продолжаю создавать планы на ближайшее будущее... И вот опять, сейчас в данную секунду, сильно колеблюсь. С одной стороны, намного проще закончить свое существование, а как подумаю за жену, за ее жизнь без меня...Ведь ей будет очень сложно вести бюджет, решать многие бытовые проблемы самой. Она совсем как ребенок во многих вопросах...Тогда слово "проще", уже таким не кажется...

Начал слушать аудиокнигу Стивена Кинга. Все больше и все чаще, получаю для себя убеждение, что он не особо хороший писатель... Книги его одноразовые и никакой глубиной совсем не обладают. Ну чем удивляет Кинг, так это сюжетом и эпизодами....

Зачем мой мозг, все время лихорадочно ищет и разрабатывает способы себя уничтожить? Прекращаю себя контролировать. Вот пришел зелёный автобус и так захотелось подбежать и броситься под его черно-серые колеса... Чтобы выключить мучающееся сознание... А вот если выживу после того, кому нужен будет калека? Стать бременем для жены? 

Надо бороться с такими мыслями! Нельзя, чтобы они дальше формировались и выросли в действие...

Опять этот порт... И сегодня лишь вторник...

Когда моя практичная логика таки включается, начинаю понимать, что пока у меня ещё есть колебания, заканчивать жизнь или нет, есть ещё, хоть какая то  надежда...

Терпкая хурма.

 Остался опять и снова, дома один... Жена с подругами, в которых я сомневаюсь, подруги ли они? Боюсь, что они ей навредят ... Обидят и сделают много боли...А сейчас, лежу на кровати, смотрю какой то нудный, немецкий фильм, даже не вникая в суть... Айпед работает, демонстрируя мне фильм, в качестве фонового шума... Чтобы закрыть от меня тишину, совершенно пустой квартиры... Мне грустно. Мне мерзко... Пойти, что ли виски себе налить на десяток пальцев? Так уже через пару часов надо спать... Укусил хурму и впервые в Израиле, хурма оказалась весьма терпкой, пришлось выбросить- не могу такое есть... Приблизилось мое отчаяние... Хотя наверное оно от меня и не отходило. 

На работе большинство из тех , кто со мной общался перестали это делать. По неизвестным мне причинам. Расстроен ли я этим? Да нет... Потому как мне же лучше, не хочу ни с кем общаться... Чувствую себя очень похоже на душевные ощущения литературного героя моего самого любимого писателя Федора Достоевского, Родиона Раскольникова.... 

Сегодня весь день раздумывал о возвращении на работу в Икеа. Вспоминал и анализировал... Так и не пришел к окончательному выводу и решению. Сам не знаю чего хочу и куда иду... Мне надо что то поменять в жизни но не знаю что менять и каким образом... Мне очень грустно, опять  до рвоты...

Этому посту уже 7 лет, а читаю и чувствую все эти годы, одно и тоже.... Ещё раз убеждаюсь основательно... Мне все хуже.... Иду по наклонной, вниз....

Обыкновенный, ужасный, рабочий день...

 Сегодня, уже по устоявшейся традиции, у нас на работе, нет двух сотрудников... Ещё двое,  ушли раньше. Выходит, необходимо выполнить кроме своей, ещё и их работу. Из семи получается ушли четверо! Мало того, что у меня как также стандартно, нет сил физических, ко всему ещё почти не осталось, моральных и душевных...

Вокруг меня сегодня сильная и оживленная суета. Вопли, гомерический и шизофренический смех. Кто то все время кого то зовёт, свистят, поют, прыгают, бегают... Пьют кофе и разливают себе на джинсы. Пожирают семечки бросают шелуху прямо на пол... Отрыгивают, икают, сплевывают что-то в мусорник. Стучат посудой в раковине, выясняют по китайски, весьма на повышенных тонах, какие то проблемы, на весь длинный коридор...

Сегодня мне было особенно плохо, как уже давно не было. Или это мне лишь кажется? Разве это не постоянное явление?

Начальница трясется от напряжения. Завтра в нашем порту празднование китайского нового года. Поэтому на нас повесили очень много дел... И опять завтра кого то не должно быть... Надо и убрать и раздвинуть столы и поставить правильно стулья. Будет речь главного менеджера... Я на нее, конечно же не пойду....

Сегодня как мог ходил предельно быстро. Исполнял свою работу как можно скорее, чтобы затем сев на стул в раздевалке и обхватив свой тяжёлый череп, просто молча смотреть в пол. В одну точку. Трещину в белой половой плитке... Долго-долго... Главное ни о чем не думать. Мне категорически, запрещено думать или о чем то размышлять. Необходимо обстрагироваться от всего, что меня окружает и побыть просто во мраке пустоты....

Кажется, схожу с ума...