И снова за брата...

 Задумался над тем, что с 1993 года мы редко или лишь иногда с ним встречались. Мы не жили сначала в поле зрения друг друга и толком не знали, что и как творится в душе каждого из нас.... 

Нас соединяло больше наша мамаша. А уже и из-за него, вынужден был с ней общаться и я... 

Помню, он был ещё совсем пацаном и работал на книжном базаре, я пришел к нему и попросил взаймы деньги на разбитые единственные очки... Не задумываясь помог мне. Кстати я так ему и не вернул те 100 гривен...

Братик, поддерживал и мать и мамашу финансово, ежемесячно. Особенно последние 5-6 лет нашей жизни в Украине. Благодаря только ему, я мог получить буквальное спасение жизни от запущенного гайморита. Гной уже выходил из гайморовых пазух на пути к мозгу. Я все время выхаркивал гной и ощущал ужасную боль и напряжение в области лба и область переносицы. Температура вечная была 37,5....Когда благодаря связям брата, я попал к заведующей больницы ухо-горла-носа, меня через день положили на операцию и выкачали большое количество застоявшегося гноя... И так получилось, что я остался в живых... 

А второй раз, брат мне сильно помог с операцией с геморроем. Мне его вырезали и сделали все как надо. Опять таки у брата и там были знакомые знакомых...

Когда гомеопаты поставили мне диагноз связанный с онкологией, он все сделал, чтобы я попал в киевскую лучшую, израильскую больницу... Где этот диагноз опровергли....

Когда сын попал в передрягу с полицией, снова он пришел нам на помощь...

Именно благодаря ему, мне удалось пройти десятки разных инстанций и выплатить целую гору денег на разные госпошлины, когда я собирал документы на выезд в Израиль.

А четыре поездки за границу, наше совместные, оплатил мне брат, я чувствовал себя ужасно неловко... А его подарок мне, побывать в музее Ван Гога!!!

Сейчас не перечислил и половины того, сколько он мне помогал и буквально спасал от больших денежных затруднений....

Он продолжает помогать и удивлять даже в мелочах нам здесь, в Израиле....

Мне стыдно перед ним, что я никак не смог ему воздать сторицей, хотя здесь в Израиле. 

Господи Вседержитель, не смотря свои дела, проблемы, всегда хотел и оказывал мне помощь.

У меня нет и не было в жизни, такого спасателя....

Теперь ты понимаешь, что он для меня сделал?

Вот так анализируя, он мне ближе чем наша мать, хотя по крови, мы братья лишь на половину, по матери. 

Сколько же доброты и помощи я уже получил от этого некогда ужасно шумного свертка с голубым бантом, когда впервые его принесла в наш дом, мамаша….

27.01.2026

 Вторник. 90 дней ровно до желанной даты....Завтра к моему психиатру вечером. К сожалению именно завтра должно и начаться и закончится некое подобие маленькой зимней бури. То есть видимо завтра нужно будет конкретно мокнуть и идти против ветра... Да не боюсь такого расклада. Ну подмокну и что? Четыре дня уже, как я придавлен сложным обострением депресняка. Уже не сопротивляюсь. Попросту нет сил для этого. Она меня сжирает а я стою и лишь констатирую боль от этого.... Укус там то и там больнее а здесь вот в области шеи, совсем невыносимо. Она отрывая и пережевывая части моей души с удовольствием и чавкая, посматривает на меня изредка издевательски.... Кто создал тебя, что ты паразитируешь внутри меня и само твое существование зависит от меня и в тоже самое время сжираешь меня и мою энергию. Когда меня не станет ты ведь тоже подохнешь? Все это загадка для меня. Однако по моему, нет существа на этом свете как человек, которого всё пожирает и убивает и изнутри и снаружи.....

Мне очень не хочется видеть никого из людей. Одиночная камера, которая служит в тюрьмах как наказание, в моем случае, оказалась бы наградой. Единственное что, пусть там будет тюфяк, подушка, кровать и унитаз с умывальником. Были бы хотя немного книг, было бы совсем отлично. Одной из книг, пусть будет Танах.... Добровольно ушел бы в такую камеру. И если через длительное время я бы не захотел вернуться то пожалуй остался бы так.... Хотя как я без жены? Без сына? Без брата? Ну не знаю.... 

Беспокоит меня, что мое чтение Танаха, каждое утро, стало каким то мертвым ритуалом. Все дело в том, что это первое, что делаю после умывания и чистки зубов и молитвы. Мое сознание еще спит и чтение, глубина всей информации не проходит туда, куда я хочу, чтобы она заходила. То есть выходит, это чтение для галочки.... Когда тогда читать Святые книги в моем графике? Не знаю. Огорчает меня это..... Моей этой традиции уже года три....

Жена заболела. Сопли пока это единственное что явно это доказывает. Начинает покалывать горло... А ей нельзя сейчас болеть. Ведь нужно уже завершить эпопею с зубьями. Из-за сложности  процедур, наращивания кости, синус лифтинга и вкручивания имплантов, нужно непременно, чтобы человек был без посторонних вирусов. А иначе могут начаться проблемы с заживлением а то и вовсе проблемы ужасного характера. Но садик, где она работает- вечный рассадник инфекций. Малые просто собирают все болезни вокруг себя. Как пылесосики.... 

Смотрю, что многие фирмы занимающиеся уборками, подобной нашей, приподняли зарплату работникам до 38 шекелей в час. Чье то распоряжение сверху? Из-за того, что в этом году выборы в Кнессет? А может дело в другом? В Израиль прилетают много образованных и не бедных людей, знающих что такое хорошая, обеспеченная финансово жизнь? Они дружно отказываются идти на уборки а ищут нечто особенное, под их статус.... Очень острая нехватка кадров по стране на должности подобной моей. Очень хочется, чтобы то, что с апреля месяца нам обещают о втором повышении заработной платы до 40 шекелей в час осуществилось.... Цены на все сходят с ума. И доходы терпят крушение по сравнению с расходами.... Ты же знаешь, я осторожно отношусь к собственным хотелкам. Их почти нет....

Были мысли обновить Айфоны нам с женой и Айпады... А вот вчера подумал, зачем? Для меня Айфон это обычный смартфон и никаких понтов. Тоже самое и Айпад. Айфонам нашим три года а Айпадам вот будет 4 с половиной года. Но работает очень хорошо. Получают ещё обновления, что важно...

Засрал новые итальянские ботинки... Тоже начали вонять ужасно. Хотя надеваю каждый день новые носки. Правда носки с АлиЭкспресс. Может дело в них? Столько носков и трусов как в Израиле у меня не было никогда в жизни.... Это ужасает. 

Стал замечать, что мое туловище стало вдруг клониться вперёд. Словно сгорбленный старик... Зачем? Почему? Что за дела?

Глупый Адир со своими советами…

 Так как вся наша фирма перешла на электронную форму учета рабочего времени то теперь мы отбиваемся при помощи «соска» спец устройства , смартфоном.

Одна женщина, которая спрашивала меня совета, какой смартфон ей купить, не послушала и купила какой очень дешевый Редми. Что в итоге? Смартфон зависает, постоянно тупит, долго думает и даже при использования смартфона для учета рабочего времени, у ней, единственной, делает это значительно дольше , регулярно показывая ошибку. Еще раз! Пожалуйста не покупайте смартфонный мусор! Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи… Не помню, кто это сказал. Правда, вы сами решаете, выбираете как вам мучиться….

Некоторые заказывают китайские смартфоны на АлиЭкспресс. Там вообще ник-нейм, которые сделаны словно на волосатой коленке… Оно вам надо? Правда есть люди, которые думают, что как работают их дешевое и глючное, мол так работает и все другие смартфоны. Приведу наглядный пример. Долгое время мы покупали красную икру в банках. Казалась нормальная и цена не дорогая. Но когда мы купили красную икру на развес…. Я ужаснулся, какая же дрянь это баночная икра. Слизь от красной икры с консервантами… Знаете это сравнимо с понятиями «Небо и Земля»…. Все решать вам. Я лишь глупый дядька из телевиз….. Не…. Из записок сумасшедшего…этого блога.

Опять смерть хорошего человека...

 Вчера вечером умер Валера Кононов. Этот человек был "моим"  так сказать букинистом... Сколько же книг я у него купил.... Тяжело посчитать. Мне очень больно... Мы с ним много раз общались о литературе, книгах, что почитать.... Он был моим литературным   единомышленником.... Я не могу привыкнуть, что все больше людей вокруг меня умирают... Уходят навсегда безвозвратно.... Оставляют меня здесь, в гадском, омерзительном, не справедливом  мире... Очень сильно больно... Мы не были с Валерой близкими друзьями хотя он и друг по Фейсбуку но мне его будет очень сильно недоставать.... 

Все больше ощущаю себя в мысли, что все самые лучшие и хорошие люди или умерли давно или вот совсем недавно.... Треть моих друзей в Фейсбуке уже ушедшие... "туда"....

Господи, как же больно!!!!

Мои детские попытки стать писателем.

 Опять ударился в воспоминания. Видимо накрыло меня знатно... 

В 1987 году мне было 10 лет. Бабушка мне подарила набор красных блокнотов. И я начал в них писать рассказы. Получилось так, что у меня было сразу два направления моего творчества:

1) моя повесть-сказка "Новые приключения Колобка".

2) дневник моей сраной жизни.

Смысл сказки заключалась в странствиях Колобка в разных сказочных государствах. Его приключения и борьба за выживание. Книжечку сопровождал своими же рисунками. Когда закончил первую часть, то просил одноклассников прочесть и выразить мне свое мнение и впечатление? Были те, которые говорили, что им понравилось. В меньшинстве оставалось те, кто утверждал, что им это не понравилось.... Я весьма спокойно относился к критике и учел  мнение других во второй части. Следующий блокнот был написан мною за неделю.... Вот это уже имело мой первый "литературный" успех. Читал я много книг. Фантазия была богатая. Свободного времени навалом. Я регулярно прогуливал школу и искал повод в нее не ходить а то и просто сбегать с уроков... До сих пор у меня в ушах звенят вопли одноклассников кричавших мне вслед:- Прогульщик!!! А мне было как тогда я говорил, покакать.... Я был весьма плохим пионэром. Написание этих историй, было своего рода моим утеплением, уход от печальной реальности того ужасного времени моей жизни.... 

Бабушка выписывала мне разные журналы по моей просьбе. Такие как "Пионэрия", "Костер" и ещё один забыл как называется. Была скидка и бабуля ею воспользовалась... У меня возникла идея заработать денег своим рассказом, в упомянутые мной журналы. Я хорошо обдумав сюжет и как можно грамотнее написал два рассказа и отправил их во все эти журналы.... Очень хотелось таким образом, самоутвердиться и в своих глазах и окружающих. Мол пацан вот такой умница, не то, что вы сявота! Однако через три недели пришли письма от этих журналов, что они благодарны за рассказы и будут рады в будущем их опубликовать... Якобы есть очередь и они ей следуют.... За год они так и недосужились напечатать мой рассказ. А я дурак, с замиранием сердца открывал каждый новый номер журнала и искал собственные произведения....

Я пытался отправлять новые рассказы уже в другие доступные в библиотеке журналы. Те, точно так же, вежливо посылали меня подальше... Так меня и не признали писателем. Но мать и бабушка показывали полученные мною письма от редакций журналов на фирменных бланках и все соседи удивлялись:- Какой Адир молодец!.....

Под конец жизни Советского союза, в Харькове появился первый местный телеканал. Они объявили конкурс на лучший сценарий среди молодых людей до этого не печатавшихся. Приз, был в том, что по сценарию снимут фильм!!!!Сроки были ограничены и малы а объем страниц должен был быть не менее 50 страниц школьных тетрадей. Конечно же я не успел. Победил мой одноклассник. Я смотрел его фильм и если честно ничего из него не понял. Полная неразбериха и чушь. Напомнило мне фильмы Тарковского или нужные грузинские.... Зависть была? Я не помню уже.... 

Самое мое значимое произведение, которое начал писать в 1990 году имело название "Племя тараканов Ку-ту" и имело невероятный успех среди всех моих читателей, одноклассников и пацанов со двора... Пытался я его переделать но нет сил. Фантазия исчерпались. Хотя уверен, сегодня пошло бы на ура. Сюжет интересный.  Замысел хороший... Тетрадь с повестью давно канула, наверное в мусорку.... Жалею... 

Последней моей "книгой" станет этот блог. Начинал писать около 7 раз книгу под названием этого блога. Но всякий раз бросал.... Нет сил держать шариковую ручку в руке и писать-писать.... 

Сегодня нахожусь в поисках приложения, которое дало бы мне возможность набирать текст моей книги... Именно мою любимую:- Племя тараканов Ку-ту....

Вот пожалуй и все мое дебильненькое творчество....

Найденные 100 шекелей.

 Как то прогуливаясь с женой невдалеке от моря, я резко узрел  новую хрустящую стошекелевую купюру. Она лежала на асфальте и здорово грустила. Солнце на неё так здорово заглядывало, что даже я со своим зрением ее заметил и не дал погибнуть, отправляя ее в карман... А то дождь пойдет или на нее наступят? Зачем бумажечку уничтожать? 

Есть ещё хуже меня!

 Смотря на одну сотрудницу на работе и то, как она ненавидит всех людей вокруг себя... осознал я ,что у меня не ненависть к человечеству а есть лишь некая дистанция, недолюбливаю я людишек. То, как надо ненавидеть людей можно поучиться у этой женщины на работе... На всех орет, на всех срывается, грубит, дерзит, игнорирует, закрывает свои двери с яростью и инициирует склоки с другими сотрудницами.... Ни один муж ее не выдержал- все ее бросали... да и находится рядом с ней не приятно, отвратительно. Она это показывает всем своим видом: пошёл вон!.... 

Это несчастный человек. Жаль ее, однако констатирую факт, я по сравнению с ней "заинька".... Не знаю правильная моя оценка или нет. Скажи мне сам....

Так что я ребёнок по отношению к людишкам...

Одебиливающий Тик ток...

 Опять о Тик ток.

Вчера ехал в Метронит и практически все сидящие там уставившись туда не отводили взгляда всю дорогу. Один парнишка, вообще меня особо поразил. Хорошо одетый, даже наверное симпатичный, смотрел Тик ток. При этом его нижняя губа отвисла и с ней свисала слюна... Честно говоря, зрелище жутковатое... Почему то преимущественно в это приложение пялятся больше молодые и подростки, дети. Чем это чревато? Скудоумием. Нарушении внимания. Мозг прекращает толком свою работу. При чтении наш разум начинает создавать сначала из букв слово а из предложений образ, ситуацию, людей, улицу и другое... А тут мозг особо и не нужен. Человек становится потребителем... Мне кажется в этом кроется большая проблема и проявится она чуть погодя... Но эта зависимость и одержимость Тик ток, так или иначе приведет к отставанию в развитии и деградации.... 

У меня был Тик ток, я его удалил через три дня использования. Есть действительно полезная информация а очень часто даётся довольно спорная а то и вредная информация....Это настоящая видео-зависимость... Зачем мне и вам такое нужно? Жаль новое поколение... 

26.01.2026

 Понедельник. 91 день до отпуска. Может прекратить этот дурацкий отчет до отпуска?..... Это ведь ещё достаточно не близко...

Три дня прошли в худшем моем сне. Все эти три дня у меня в календаре отмечены знаком "—", минус. Длинным минусом. У меня никуда не уходит, самое мое худшее состояние.... У меня уже большая усталость бороться с тем, чего победить никогда не удастся.... Я ведь и без всякого там пафоса, однозначно обречен! Читал много чего о людях, которые смогли перейти в ремиссию и даже в биполярном расстройстве, остаются активными и счастливыми.... Но ты Адир, не учитываешь один не маловажный факт. Есть люди получившие психическое заболевание в следствии каких то проблем, горя, потери любимого человека или переживших какой то кошмар.... У тебя ведь все иначе! Ты родился с ним! У тебя оно уже было заложено при зачатии и ты даже передал это на геном уровне своему сыну!!! Чудик уймись! Тебя и твою душу исправит лишь могила, как бы не прискорбно это не звучало бы. Это факт. Моя мать так презиравшая и ненавидевшая меня все мое детство, могла и не напрягаться, ведь я получил от нее самое большое проявление отвращение ко мне, ее гены, которые видимо меня и убьют...... Удивлен еще одним. Мой младший брат, с которым мы совершенно не похожи, зачатые разными отцами но рожденные одной матерью, испытывает тоже чувства подобные мне, но значительно мягче и тише. Робко смогу  сделать вывод, что вероятнее всего, ему досталось поменьше тех ужасных генов. Дело не в том, что я был не желанным а мой брат от ее любимого мужа. Здесь сыграла роль, что мне не посчастливилось родиться первым.... С одной стороны это очень хорошо, потому как братец не впитал в себя столько ее генетического яда и отравы, а с другой стороны, мне досталось столько, что проще было и не рождаться вовсе...... 

Хочу сегодня же, сейчас..... пятницу. Чтобы все бы меня радовало и ободряло, что я таки выходной.... Даже если Всевышний не даст нам возможность улететь в отпуск, все равно в те дни, на работу не выйду. Останусь просто дома....

Горечь от таблеток, связанных с биполяркой меня преследует постоянно. Надоело.... Завершил смотреть сериал на Эппл ТВ "Дома и соседи".... Что то типа драмы. Сестра главного героя, почти вообще о которой особо в сериале и не показывается, больна биполяркой. Она перестала принимать свои таблетки и ввязалась в приключение и соответственно получила проблемы. Ее брат, главный герой трясет перед ней баночкой с таблетками и кричит ей, почему прекратила принимать???!!! Полиция предъявляет ордер на обыск этой женщине и та теряется и впоследствии полиции, выдвигается обвинение, что они ворвались в квартиру, всунули в руку ордер на обыск, человеку больному психически! ....... Меня тоже до конца моих дней, будут называть больным психически. Может быть сыну и станет когда то легче, у него не настолько были отвратительные условия жизни в детстве, как у меня, по крайней мере я на это надеюсь, со мной дела обстоят хуже... Лучше пусть его болезни перейдут на меня, чувствую свою вину перед собой перед ним... Уже хотя бы за то, что передал ему биполярку.... 

Послезавтра мне к психиатру. Очень надеюсь, ничего не помешает.... 

Как бы мне прожить этот день? Как не броситься под груженный масаит?.....  ......  ...... 

Почему к боли невозможно привыкнуть?

 Есть разные виды боли. Внутренняя, наружная, сильная, слабая, пульсирующая, длительная, короткая, острая, ноющая и так далее... Мне все реже встречаются люди, после 35 лет, у которых ничего не болит... Если такие люди и есть, это музейные экспонаты... 

Меня преследуют и преследовали уже всевозможные варианты, какие только что, перечислил выше...

Так почему не возможно к этому привыкнуть? Потому что это противоестественно человеческому организму, самому его существованию. Это означает, что что-то в теле человека работает не правильно, что какая то часть сломана или вышла из строя и необходимо срочно обратить на это внимание.... А как это исправить, не известно. Например какие бы там фармацевты не были бы умные, душевную боль успокоить они не могут. Сама ее причина до конца не понятна. И поэтому ее лечат наркотой, просто закрыв сознание и его реакции.... Это конечно же не лечит а лишь помогает продлить жалкое существование.... После многих лет приема таких препаратов, начинаются проблемы с органами тела и боль переходит уже в физическую и тогда нужно глушить и ее... Замкнутый круг.... 

Мне вот интересно, Всевышний наш Бог, знает ли Он, что такое боль? Что такое отчаяние? Страх и ужас? Ощущение безисходности и обречённости...?

25.01.2026

 Воскресенье. 92 дня до отпуска. 

С отчаянием вынужден констатировать, что новая неделя или все сначала.... Опять началось. Снова эти ожидания выходных, мысли о них, всхлипывания, причитания.... 

Это последняя неделя января. Дальше наступит неделя февраля. Ну и какая разница от этого, спросишь ты? Не знаю. Сам не знаю. Весной и летом, если Всевышнему будет угодно мы планируем отпускные дни. Может быть это ожидаю? Даже вон и счетчик установил в этом блоге, заметил? 

Эти прошедшие выходные, были чрезвычайно грустные. Полные моих внутренних мучений. Не знаю по какой причине, никого кроме себя, не могу в этом обвинять.

Жена меня наконец подстригла. Теперь когда волос стало на черепе меньше, на контрасте видно, насколько жирная, обрюзгшая у меня голова. Аж самому это не приятно. Но правда теперь, вид у меня не как у буйно помешанного с огромными кучеряхами, а просто как у какого то сявки в советском дворе....

На улице, за стенами нашей квартиры, как всегда шум и гам. То там проходят с визгами пьяные или обкуренные. Бывают, воют голодные шакалы. Но больше всего лично меня напрягает вечный и никогда не успокаивающийся шум от проезжай части. Эта огромная дорога в лево и такая же в право. В одном направлении могут построиться для прохода шесть или семь рядов , столько же и другом направлении. Как мне хочется, чтобы за окнами, была полная тишина, ну хотя бы ночами! Ну я понимаю, это априори невозможно. Мучайся Адирище! Мучайся.... Или переезжай на новое место, подальше от трассы.... Проблема в том, что прожив в этой квартире 12 лет, для меня будет невероятно тяжело переезжать в другую. Это моя собственная дурость. Так привязываюсь к чему то, что потом оторвать или развязаться весьма и весьма тяжело.... У меня будет страшенная ностальгия.... Ну я конечно же готов мучиться. Другого выхода нет. Так или иначе, скоро нас попросят из этой квартиры, потому как начнется разрушение этого дома и постройка нового....

Ровно через неделю моему младшему брату исполняется 43 года. Пока помню сколько мне, не смогу забыть сколько ему. Разница между нами составляет всего лишь 6 лет. Как хорошо отчетливо помню, когда он появился в нашем доме. Мать пропала на срок около двух недель а потом вернулась с белым свертком. Как же оно орало! Его вопли словно рвали мне барабанные перепонки! Мать заняла тогда маленькую комнату а мы с бабушкой жили в большой. Как сейчас помнится. Мы лежим перед телевизором, бабушка на диване расположенном вертикально а я на диване стоящем горизонтально. И она и я, смотрим советскую передачу "Время". Все было тихо и вдруг сильный гул от ударов кулака в стену из маленькой комнаты к нам в большую. Мать орет, чтобы сделали тише звук! Ну и конечно же разбудила свое малое чудовище.... Оно начало орать.... Мамаша и так всегда была агрессивна, а после родов второго своего ребенка, просто слетела с катушек.... Ее ненависть и ярость били через край. Бабушка, когда жила еще с нами, при приступах ярости, всегда закрывала меня от нее собой... И часто, удары, которые предназначались мне, приходили на бабушкину спину. Вот как мне такое забыть? Как можно теперь слышать слова мамаши, как она якобы, была всегда верной и любящей дочерью по отношению к своей матери? То, что вмещает моя память никак не согласуется с тем, что пытается сама себе внушить, мамаша...

Мать, моя учитель ненависти и злости. Бабушка научила как любить. Брат единственный для меня  пример доброты и моя скорая помощь в жизни... Каждый из них  показал или показывает, что то свое.... Свой образец понимания сути жизни... Наверное я взял по немногу у всех них...

Тогда я еще не знал, какая у меня будет большая душевная связь с братом. Впрочем не знал тогда, что он мой брат. Это был страшный мелкий, вечно орущий и хныкающий крупный червяк.... Я часто орал в исступлении на мать:- Зачем она принесла это....? Сегодня мне хорошо, что настолько близкий мне человек, находится здесь в Израиле.... Общаемся мы ,отмечу далеко не часто... Но помощи в житейских вопросов от брата огромное количество.... Таким образом моя жизнь, благодаря этому свертку значительно улучшилась....

Мне кажется, что для брата я бремя. Безрукий, неумелый, страшный, депрессивный... Вечно беспомощный... Зачем ему нужен? Вот думаю все время за это...

Вечернее отчаяние....

 Вечер субботы. Был в полдень брат, выпили с ним коньячку. Когда он ушел, захотелось резко разрыдаться. Упасть на кровать и рыдать, рыдать и рыдать а потом заснуть до утра. Увы, не могу выпускать с легкостью из своих близоруких глазищ слезы. Мне больно. Очень больно. А почему? За что.... Не знаю... Мое желание уйти.... из жизни, все идет по нарастающей.... Началось вчера, после соры с женой. На меня действуют любые мелочи, совершенно глупые житейские конфликты с другими людьми.... Когда оно все происходит один за одним мне становится все хуже и хуже и до решающего действия, буквально прыгнуть или нет, сейчас или завтра.... Ощущаю, что все больше превращаюсь, словно бы в камень. Сознание мое туманится, словно пьян или под кайфом. Именно сейчас, хочется выключить сознание.

Ко всем имеющимся у меня проблемам, возникла еще одна, о которой не могу тебе написать здесь.... Теперь даже и не знаю как мне быть дальше.... Об этом знает лишь одна жена. 

К Израилю приближается новая война.

 Ну не новая а следующая. С кем? С Ираном и его наемниками, ХАМАС, Хизбалла и прочими мразями... Мы уже пережили за последние два года достаточно серьезные войны... Погибло не мало наших и солдат и гражданских. А разрушений сколько? Дома эти ещё стоят в разрушенном состоянии... 

Почему я пишу здесь так уверенно, что скоро опять начнется война? Да потому лишь, что главный дед маразматик, главное лицо иранского религиозного мракобесия, считает своей главной целью, уничтожить государство Израиль. Почему? Если ты жил в детстве, в неблагополучном месте, где постоянно были войны " район на район", где в советских школах, существовала дедовщина и издевательства, тогда сможешь сейчас меня понять, о чем пишу. У сявок, или у плебса и быдла, есть такая низменная черта, они хотят самоутвердиться в глазах других, которые сильнее их, и именно по этой причине начинают доставать тех, кто как они думают, не смогут им ответить и испугавшись, убегут.... В моем личном опыте такое часто случалось, когда старшеклассник, уже усатый комсомолец полез на семиклассника, пионэра и сильно получил по морде и даже потерял сознание от силы удара в челюсть.... 

Так вот, Иран не приятен почти всему исламскому миру. Они исповедуют ветвь исламу, другую чем исповедуют большинство арабья... И нападая на Израиль, крича гадости и оплачивая своих наемников, они хотят получить всеобщее  признание от исламского мира и быть среди них, наравне с другими. 

США стягивает авианосцы, самолёты и контенгент поближе к границам этого бесноватого государишка... Иран уже заявил, что при первой же угрозе, ударит по нам, по Израилю... Поэтому рано или поздно, в этом году или следующем, война с этими бармалеями однозначно будет....

Мы с женой останемся дома в Израиле , при любом раскладе... Во первых, Израиль наш дом, а во вторых, куда нам бежать? 

Никого не осуждаю за иное решение от нашего. Каждый рассуждает самостоятельно... Мы уже нашли свой дом, в этом отвратительном мире и не видим больше, нового места для жизни...