24.03.2026

 Вторник. Ночью, кажется нас бомбили. Почему пишу, что кажется? Не уверен, что это было не в моем сне. Где то около половины второго, выла сирена. Я посмотрел сколько времени и убедившись, что до моего подъема на работу еще пара часов, лег спать дальше. Но было это реально или нет ,не знаю.... 

Как то мне жена с горяча сказала: - Ты не реагируешь на обстрелы и весь этот ужас, не спускаешься в подвал, только по одной причине, ты хочешь умереть! .... В начале моя душа не согласилась с этим.... А чуть погодя, когда я убрал из ее слов эмоции, понял, что она ведь права.... Только это как то выражено, глубоко, в моем подсознании....

Давно уже, прекратил с кем то спорить. Мне надоело и нет на это сил. Да и зачем? Кому нужна из спорящих, та правда или истина? Мне когда предлагают спорить, сразу ухожу от такого человека. Убедить в чем то человека, одними лишь логическими доводами невозможно. Смотри на русских и на Иран. Фанатики не впускают в сознание то, что противоречит их догме. Они умирают за это и будут вести на это и своих детей.... Зачем мне спорить? Пусть сам человек сам умирает за свои собственные заблуждения.... А мне легче молчать в стороне....

Приехал на работу совсем рано. 6:10. Новый рекорд. Получается, что добрался сюда за 45 минут. Две пересадки, большую часть города.... 

Посетила мысль, а что если то, что вижу вокруг себя, это лишь какая то надстройка в моем мозгу? Помнишь фильм "Матрица"? Очень его люблю. Ну больше саму его идею, главный посыл. 

А может какая то химия в черепе?... Не узнаем...

Не могу слушать аудиокнигу, значит это одно из двух. Либо я выхожу из сильного похмелья отчаяния или наоборот, погружаюсь в него глубже...

В челюстях скоро не останется зубов. Давно уже стараюсь не улыбаться во все челюсти. Стыдно.

Сын вчера попросил для девушки каких нибудь книг. Толстого вернёт. Оказывается у нее почти все есть. Обещал и уже приготовил собрание сочинений Куприна. Пусть девочка читает. Помню свой восторг от познания глубины русской литературы 18-19 века... Рад, что есть человек, который углублен в такое времяпрепровождение.... Тем более, что сын с ней встречается...

У него не было девушки лет 10. А вдруг.... Вдруг это тот человек, который ему как раз и нужен? Может быть у этого общения есть будущее? Лишь бы это не была игра с чувствами...

Вчера у меня была температура. 37,4. Оттого и болела у меня весь день голова. Начала стрелять поясница. Опять колено! Вернее уже два! Да что же такое?

Почему меня брали на работу очень состоятельные люди.

 Таких примеров у меня было лишь пять. Совершенно разные люди. Совсем разная сфера деятельности... Каждый раз, меня кто-то кому-то рекомендовал. Затем эти люди , нанявшие начинали мне доверять и я становился для них, своим.... Да не хвастаюсь сейчас! Рассуждаю.....

Вот вспоминаю, был человек, бизнес которого в Харькове знают почти все! Сеть "Буфет".... Вкусная и недорогая еда..... Генеральный директор и основатель, меня сделал своей правой рукой. Буквально! Не преувеличиваю! Я сидел с его детьми. Бывал часто у него дома. Подготавливал ему информацию по его запросам. Это когда интернет был еще не доступен.... Проводил собрание руководящего персонала. При этом заметь, такого отношения не имел ни один другой его сотрудник..... Его доверие было ко мне колоссальным. Однажды, я его как то спросил: Сереж, почему ты мне доверяешь? Он увильнул от прямого ответа: -Вижу по тебе, ты не завистливый и достоин доверия....

 Веришь ты мне или нет, после таких его слов, дома, чтобы не видела жена, я безмолвно рыдал... Мне такое никогда и никто, не говорил ничего подобного. А я ведь и не сделал ничего особенного!..... Просто был верным и делал все, как только мог.

Мой карьерный рост резко взлетел, однако уже в течение пяти месяцев, меня съели. Кто? Другие из руководящего состава компании. Ни с кем из них я не ругался, не спорил.... Они придумывали всякую глупость, шепча на ухо генеральному обо мне. Сергей огорчался. Защищал меня. Но так как это были его двоюродная сестра и родной отец..... Меня вызвал на разговор. Он сообщил ,что под меня сильно копают и хочет мне предложить новый договор между нами. Со следующего месяца мне нужно было работать у него, без выходных.... Моя зарплата при этом вырастает на 25%.... Я был наивным дураком. Пытался сделать все правильно. Мне казалось тогда, что работая без выходных, не буду видеть сына и отказался.... В итоге начал много работать сутки-трое и совсем не уделял толком внимание сыну....  Стал работать еще больше, потому что, моя зарплата стала намного меньше...

Поверишь ты мне или нет. Не знаю. У меня в жизни ничего не получилось. Ни получить хорошую и любимую профессию. Не справился  и с воспитанием сына. Разбазарил годы своей жизни, все впустую.... 

Наверное это одно-единственное, что у меня с рождения. Нет зависти.... И если в меня верят и помогают- всю душу готов отдать этому человеку....

Странно, в Израиле не встречал хотя бы одного работодателя, кому был бы нужен искренний сотрудник....

Думаю, что здесь такие не нужны..... Да и конечно в Украине тоже....

Мы люди, глупые!

 Люди! Вы меня очень удивляете! 

Боитесь и переживаете об обстрелах и потере своей жизни но при этом, вас не волнует, что курите отраву, которая убивает организм ваш и окружающих вас! 

Бухает и считаете это нормальным. 

Поедаете море переработанного мяса в колбасах, сосисках и тому подобное.... 

И вот за это не волнуетесь? Нет страха помереть совсем в короткое время? 

Окружающих меня людей, здесь в Израиле, все чаще атакует онкология! 

И никто так и не хочет  что-то менять в своем образе жизни и мышлении. 

Мы же вроде мыслящие существа! Почему такая непоследовательность? Такая глупость? 

Надо спокойно относиться тогда к смерти.

Как экономить на себе?

 Придумываю, что ещё можно уменьшить в своих расходах. 

Что сразу приходит на ум. Так это расходы на еду. Вполне реально рацион свести на картофель, вермишель и консервы туны. Есть дешёвая замороженная рыба- хек... Искать акции на продукты. Экономия гигантская. Далее, продукты содержащие сахар. Выбросить вовсе. Это наркота! Без нее можно обойтись спокойно. Тоже самое и с алкоголем. Вычеркнуть! Хлеб туда же! 

Далее свет, обогрев. Убрать или сократить до минимума.

Контролировать расход воды. Отключить газ и пользоваться лишь электричеством. Редко по делу.

Одежда, обувь? Да это не проблема. Можно в группах в Фейсбуке получить море одежды/обуви. 

Отказаться от покупки книг!

Ограничить ежедневный лимит траты деньгами, 100 шекелями.

Собирать банки, бутылки. Их просто десятки валяются по городу.

Спросишь как так можно жить? Очень просто! Проходили через такое и долгий период! Выжили.

Есть одна трудность. Это моя супруга. Она отказывается категорически на себе экономить. Таким образом и меня заставляет отказаться от экономии...

Но думаю, это впереди. Нас ждут очень тяжёлые времена. К этому нужно уже готовиться сейчас.... 

Обязан!

 С превеликим удовольствием ушел бы сейчас с работы домой. Затем попросил бы у врача через аппликацию вновь больничный. Но как подумаю о том, что жена сейчас не работает и не получает ни шекеля и потому, вариантов нет. Я обязан работать. У меня нет никаких оправданий. Даже если не будет никакой работы, нормально оплачиваемой, пошел бы подметать улицы или чистить общественные туалеты. Так было всегда! Если бы у меня не было семьи, тогда мог себе такое позволить. Недели на три уйти на больничный а так об этом думать даже себе запрещаю. Ну, стараюсь. 

Помню что у христиан, есть закон. Что кто не заботится материально о своей семье, не может называться главой своей семьи! Война не война, обязан! 

Всю жизнь старался следовать этому! Главное стимул и желание. Четыре атаки, одна за одной... 

Мои сестрицы.

 Вчера по случаю 70 летия со дня рождения моего дяди, переписывался с двумя моими двоюродными сестрами, его дочерями, через мессенджеры. Одна живёт в Германии. Ее взрослая дочь живёт в Германии. Живёт с немцем. Собираются пожениться. Это моя троюродная племянница...

Другая сестрица так и живёт в Харькове. Вышла замуж второй раз. Сыну от первого брака 16 лет. Не уезжает и из-за мужа и из-за мамы. Так и мучится.... 

Общаемся с ними двумя крайне редко. Слишком мы разные да и не виделись около 25 лет если не больше... 

Дядька мой так и не женился никогда. У него было много женщин. Вот от двух разных у него и родились эти две девочки. 

Первая младше меня на два года, была красивой но насквозь прокуренная а ведь красивая женщина.

Вторая, очень миловидная и тоже красивая. Младше меня на 5 лет.... 

Хотелось бы увидеться и пообщаться в живую... Может быть пригласить их к нам в Израиль? После войны? ....

И кстати, обе не общаются с моей мамашей. Совсем! Понимаю их. Она восстановила против себя всех! 

23.03.2026

 Понедельник.  Прожита еще одна ночь моей жизни. Еле смог заснуть. То сопли душат то спина болит. Чем становишься старше биологически, тем хуже становится качество сна. Мои симптомы нарушающие засыпание, проявляются даже после приема моей, антидепрессивной наркоты.

Заслышав будильник, провозглашающий о моем подъеме- тут же ощутил, невыносимую боль в затылке. О, это что-то новое.... Война с Ираном все больше и глубже продолжается и мне уже кажется, что ей не будет конца.... По крайней мере это выглядит сейчас после месяца, со дня ее начала.... 

Зараза! Принимаю каждое утро Ламотриджин, две таблетки по 200 мг сразу. Так бывает, что они обе пролетают в желудок и все, забыл о них. А бывает так, что они словно прикоснувшись к стенкам пищевода или желудка, начинают вызывать какое то жжение или раздражение слизистой. И вот это уже на целый день. Освободиться от этого крайне тяжело.

Вот это да! Сегодня впервые за прожитую зиму, за окном раздалось не только злое каркание ворон и шум от автомобилей, но и настоящее радостное щебетание каких то утренних птиц! Неужели и к нам наконец приходит весна? Адир, ты дурак? Это означает что еще какой то месяц и будет опять жара до +40! Чему ты радуешься? Да не знаю и сам чему..... Вероятно рад тому, что снова, что-то изменится вокруг. Будет вновь как то по особенному, с присущей всему новому, красотой.... Или я не прав?

Заметил, что если выходной то писать мою сказку, не получается. Хватает лишь на этот блог и все...

Опять хочу уйти туда.... Все больше не контролирую себя.

Помаленьку смиряюсь с мыслью, что уже с 30% из 100, мы никуда не полетим в апреле....

Мне в Петербург надобно....

 Парочка слов за Россию. Не буду злорадствовать.  К сожалению я на четверть еще и русский... Хотя в Украине, мне всегда по этому поводу, упрямо не верили. Ну да. Фамилия тоже русская.... 

На месте думающего и рассуждающего, здравого русского человека, я бы давно из того, недогосударства, бежал....не оборачиваясь....

Почему? Да уже лишь потому, что вскорости  там будет еще хуже.... Чем сегодня.

Смотрите кто там собрался у власти.... Будет хуже. Уже совсем близится, по моему мнению, что просто выехать из той клоаки может и не получиться вовсе. Потому как ,наглухо закроют границы.  Обмотают все колючей проволокой и подключат ток.  По углам поставят дозорные вышки и автоматчиков в фуфайках. НКВД вернут и Гулаг.... Талоны и дефицит....А выезд будет лишь для избранных и по большому блату.... И заживет Расея...

И уверен преобладающее большинство будут счастливы.

Надеюсь я доживу до времени, когда Россия станет замечательной страной. Дружелюбной и светлой....

Мне ведь надо в Петербург, в Музей моего самого любимого писателя, Федора Достоевского....

Раздражает?

 Вот меня раздражает, когда в сериалах и фильмах, самые интересные действия и развитие сюжета происходит или в полной темноте, что не возможно различить лица актеров или во время якобы дождей, которые льют так, что напоминают воды всемирного Потопа....

Ну что за ересь?  Это такой способ экономить бюджет фильма?  В конце концов, кино должно быть естественным  и хоть малость схоже на повседневность.... А тут.....

Опьянение

 Смотрю на людей находящихся вокруг меня.... Для очень многих, если не для всех- алкоголь, источник радостей и типа счастья. Такие считают, что глушишь бутылку или две .... и их состояние прекрасное! 

Почему же я не понимаю и не ощущаю этого?

Выпивал и полторы бутылки и что? А ничего! Мне становится хуже от выпитого. Ощущение алкогольного опьянения для меня сродни отравлению. Не переношу. Отвратительное состояние и ничего и приближенно с радостью не имеет! Скорее все отчаяние и боль в душе, еще больше усугубляет..... 

Как не пытался понять, не могу это сравнить с чем то радостным или даже хорошим....

Алкоголь, создан чтобы им наслаждаться в самую малость. Вот потому раз в неделю наливаю себе румочку французского коньячку на три пальца....и медленно, смакуя, сидишь и смотришь в израильское небо и решаешь в уме задачи вселенского масштаба.....

Не?

Испания по сравнению с Германией....

 Не могу разобраться по какой причине, но для меня такая  страна как Испания, не увязывается с пониманием Европа. Побывав в Германии, Австрии, Голландии и Польше не могу ну никак поставить сюда Испанию. Да, испанский язык имеет что-то схожее на европейские. Но это совсем другое, не совместимое на мой взгляд с известной мне Европой.

Испанский совсем как по мне, чужой немецкому, английскому, это что-то инородное. Другое.... Посмотрите на внешность немецких фрау и испанских синьорин. Это же совершенно разные лица, фактура, цвет волос, цвет кожи.....

Да, в Испании не был. Но и не хочу! Лучше уж на эти средства отправиться в ту часть Европы, которая мне видится проще?

Не умею и не знаю, каково это, быть другом.

 Есть три а то даже пять человек, называющие меня, своим другом. Сам я затрудняюсь с такой формулировкой. Причина больше всего в одном. Я не умею дружить. Не могу быть другом. Потому что, сам себя не понимаю... 

Было такое, что дружил с некоторыми замужними женщинами и чуть не дошло до постели. Барух а Шем, зарубил в корне, хотя ещё немного бы и совершил бы то, что испортило мне бы всю жизнь..... 

Я просто веду себя другими, нет скорее стараюсь вести себя с другими, не как горделивая сволочь а к человеку, которого надо поддержать. 

Этим людям, называющим меня своим другом, не рассказываю о себе особо. А то и вообще ничего. Просто боюсь, что как бывало это ранее, они не воспользовались этим, против меня, в будущем....

Вот такая вот оказия....

Да и не стабилен я совсем. Сейчас одно, а через пару часов уже другое....

Если ты, каким то чудом, попал сюда из названных мною тех людей, беги от меня.... Я не предам. Просто замкнуть в самое не подходящее для этого время.... И это будет хуже предательства....

Аренда квартира-как буду поступать...

 Вот сейчас на работе, попивая экспрессо, решил. В июне у нас заканчивается договор аренды квартиры, где мы живём. 

Со своей стороны не буду проявлять никакой инициативы, искать связи с владельцем. Хай он сам беспокоится за это.

Дальше так. Ладно если поднимет нам аренду на 100-200 шекелей в месяц. Если же больше то будем видимо уходить из этой квартиры. Надеюсь найдем вариант скоро, потому как есть близкий человечек, который надеюсь может мне помочь в этом.... 

Квартира потихонечку приходит в убитое состояние, потому что взрывы, время и дожди уничтожают все....

Хотя если честно, меня пугает сам переезд. Стресс для меня будет ужасный. Тяжело переношу смену чего то. Ну поживем-увидим. На все воля Всевышнего!