18.12.2025

 Четверг. Спасибо Всевышний, он четверг, наконец пришел. Я уже ужасно утомлен ожиданием приближением выходных. 

Встал как обычно встаю на работу и ощутил ужасный холод в квартире. По прогнозу погоды у нас на улице сейчас 7 или 8 градусов тепла. Это какой то ужас.... 

После рабочего дня, сегодня у меня запланирована очередь к моей семейной врачихе. Вопросов или проблем несколько.

1) Непрекращающаяся боль в колене. Более полугода! То ли там сдвинулось что или стерлось?

2) Периодическая ноющая боль в области почек и мочевого канала.

3) Хочу узнать, насколько это возможно, наличие у меня онкологических заболеваний. У мамаши, ее брата  и деда— у всех онкология... Разных органов тела. Линию отца и как там с раком, не знаю, не знаю и самого отца... Поэтому хочу если возможно,  сдать анализы на наличие следующих видов онкологии:  рак легких, рак простаты и рак груди.... 

Это три вопроса о которых и хочу пообщаться. Хотя мне кажется, что семейничиха, просто отправит меня к ортопеду, урологу и даст направления на анализы... Этим все и закончится. Но без нее получить направление или записаться к этим врачам самостоятельно, система больничной кассы мне не дает.... Так что вариантов у меня попросту нет....

Мне нравится выражение, что каждый отдельно взятый человек, это отдельный мир. Очень интересно сказано. Однако есть разные детали. Видел в своей жизни отвратительных людей. Например наркоманы с которыми проводил много времени в детстве. Их смысл жизни  заключалась лишь в поиске очередной дозы.... Это была их высшая цель и ради нее они были готовы на все. Представь себе планету, жители которой все без исключения наркоманы и они ненавидят друг друга в борьбе за получение столовой ложки в кипящей в ней ширки. Каждый житель буквально проповедует другим, что наркота это смысл жизни и в другом ни чем, нет никакого смысла. Как тебе мирок? А мир алкоголика, маньяка, нациста, расиста, сатаниста, религиозного фанатика?  Да других разных? Это жуть..... Но есть исключения. Но их намного меньше. Все же если будешь искать себе хороший мир, можешь не успеть его найти за свои годы жизни. Потому и твоя жизнь станет миром поиска нормальных мирков.... 

Мое тело борится с разумом,   чтобы усыпить меня. Липкие веки склеиваются....

Уже скоро начну отсчёт до весеннего отпуска в Чехию. Молю Всевышнего, чтобы Он помог... Возможно там меня отпустит мое дурацкое состояние, получим радость. Путешествие станет нашим медовым месяцем, которого у нас не было. Мечтаю купить там две книги на чешском:

1) Библию на современном чешском языке.

2) Гашек. Похождения бравого солдата Швейка. В оригинале! Я ведь тебе рассказывал, что читаю хорошо но не говорю....

Опять пошло ожирение....

 Третий день Хануки и третий день поедания пончиков.....

Пять или шесть штучек в день... Очень-очень вкуснячие.... Не возможно остановиться их пожирать...

Итог? Два килограмма 300 грамм прибавилось за эти дни!!! Я в ужасе!!! Все!!! Запретил всем на работе, мне даже показывать суфганийот!!! Столько времени воюю с лишним весом и теперь все летит в пропасть....

Ни одного больше пончика! Ни с клубничным вареньем ни с заварным кремом или со сгущенкой и шоколадом!!!!

Всё!!!! Пончику нет!.... Ожирению нет.....

Я далеко не Христос....

 Некоторые люди, сами называющие себя христианами иногда мне говорят, что я должен научиться любить людей. Учиться этому, спускаться со своего эгоизма и общаться с ними с добротой и любовью.... А что если я скажу тебе, что когда то, у меня именно это получалось. Так вот точно я и старался поступать повседневно! .... Только через недолгое время очень много людей, которым я оказывал все свое душевное тепло, просто высморкались в мою футболку на мне и плюнули мне в глаза! Пустили обо мне дурные сплетни, смеялись и насмехались над всей моей семьей.... Ответь мне, как можно мне любить таких людей? Нет, я не ударил их и не оскорбил в ответ на их отношение. В начале после такого поворота событий у меня был шок, затем пустой звон в душе, огромная боль и в заключение сильнейшее разочарование не только в каждом называющем себя христианином а и вовсе в людях.... Я не могу даже немного быть похож на еврея Йешуа. Он действительно был великим и необыкновенным. А вот мне, очень далеко до него. Да и не знаю людей полностью похожих на него. Есть лишь какие слабые попытки. Люди и все человечество мне чужое, многоликое  часто искаженное лицо, злое и живущее исключительно ради своих собственных потребностей.... Я тоже такое же, но мне лучше от этой всепоглощающей толпы держаться подальше. Не желаю ничего иметь общего с их ценностями, дурацкой модой, моралью и прочими достаточно гадкими наклонностями. Мне чуждо...Понимаешь?.. Мне по душе жить в своем маленьком кругу  и не получать пинки ногами в ребра и плевки в мою душу.... Большинство людей встречаемые в моей жизни, были отвратительными.... За что их мне любить? Если я и себя не могу и не умею любить? Сам себя за многое не могу простить.... Разве могу уподобиться Христу или Всевышнему? Увы, никогда человек этого не сможет. А даже если и появится какой то сегодня человек искренне любящий Всевышнего, я не хочу знать его. Потому как обязательно будут последствия такой дружбы, симпатии или моего добра к нему. Мне хорошо одному. Говорят в мою сторону:- Адир! Ты не можешь любить Бога без круга других людей, разделяющих твои ценности, выбери группу и иди к Богу с ними! - А ответь ты мне, какая группа разделяет мои собственные ценности? Какие люди меня не унижали и не плевали? Какие так называемые христиане не пускали сплетни о моей семье и махали руками ,мол кыш в свой Израиль! А пьяные плевали в меня и требовали у меня, по их словам Изи, пять шекелей. В Харькове! Я не желаю и уже не смогу поверить никакой религиозной общине в этом мире. В Танахе я читаю, что были одиночки чтящие Всевышнего. Тот же Авраам или Иов, Ной, Яков и другие... Они были лишь со своими семьями. Во мне итак все искалечено,  уже не верится, что кто-то может на этой планете искренне любить Создателя. Без огромной доли выгоды и лицемерия.... Не думай, что сейчас выпячиваю себя здесь и говорю, что мол Адир один почитающий Всевышнего, последний из могикан... Да нет же.... Хочу и дальше прилагать все свои оставшиеся силы, чтобы не оскорблять моего Бога. Узнавать Его и любить. Именно так и говорю... Моего Бога! Поэтому остаюсь при своем собственном понимании и взглядах на все, что меня окружает. То, что читаю ежедневно в Священных Книгах.... Не исключаю, что во многом  не прав. Когда Всевышний начнет уничтожать зло уже в который раз, буду согласен с Его приговором в отношении себя.... 

Сильвия Плат. Под стеклянным куполом.

Очень странный роман. Странное повествование. Странная автор. Роман этот создан достаточно угнетённым и измученным депрессиями человеком. Своеобразные скачки сюжета, прыжки в событиях.... Признаюсь честно, два раза точно, я думал уже бросить читать это произведение. Что останавливало? Этот роман стал в действительности криком депрессивного человека. Автор, покончила с собой в действительности.... Я видел и думал над душой главной героини и удивлялся как многое но конечно же не все, мне понятно. И описанные попытки самоубийства и эта боль и это отчаяние... Автор пытается шутить или дразнить читателя но подобные ей, с тем же диагнозом.... Все понимают.....

5000 просмотров за год существования блога.

 Много это или мало, не знаю. Удивлен, что есть люди читающие меня регулярно. Хорошо, допускаю, что те, кто меня лично знают, интересуются моей душонкой и чем живу ну а другие? Чем больше я живу на этом вашем белом свете, тем больше убеждаюсь, какое я ничтожество. Полностью не приспособленный к жизни в мире людей. Не вижу в себе совершенно ничего интересного. Скорее наоборот. Все нудно. Накатал здесь много. 2700 постов. Пишу каждый день. Немного отчаяния, малость текущих событий и моя реакция на все это- вместе это и составляет мой блог. Спасибо что читаешь меня. Если у тебя есть свой собственный, дай мне знать. Спасибо……..

А может быть так и надо?

 Все смотрю на людей, детство у которых было замечательным, красивым и интересным. Очень многие из них, далеко не все, эгоисты и безалаберные, не серьезные люди. Им плевать на окружающих их людей и они никогда и ни с чем не считаются. 

Меня за любую провинность и за мою лень, огрызания или оскорбления- жестоко избивали. Били долго и сильно, любыми предметами, которые попадались мамаше под руку. Я ее конечно ненавидел и бил в ответ и получал сильнее. 

Но допускаю, что из меня выросло не эгоистическое существо. Пытаюсь как то помогать всем хорошим и нормальным людям меня окружающим. Умею быть благодарным. Ну и мне кажется, что я не совсем сволочь.... Правда выпендриваю себя здесь. Извини. Не скромно как то. 

Так я к чему. А может так и надо с детьми? Жестко, строго и требовательно? Я уже и сам не знаю. Ведь с другой стороны, у меня разрушенная душа... Нет мне покоя...

Фаршмак связан с маленьким счастьем..

 С самого детства, моя бабушка а позднее но очень редко мамаша, готовили мне мой любимый фаршмак. Это элементарная закуска. Но какая она вкусная и сколько воспоминаний она с собой несёт! Я часто просил бабулю приготовить фаршмак. Она где то находила вкусную селёдку Иваси (кстати как то схоже на еврейскую фамилию) и готовила непременно надев свой  старый фартук... Я помогал ей тем, что крутил в мясорубке лук, во время приготовления, она мне рассказывала, как она говорила нежно и тепло вспоминая, о своей любимой мамочке.... Как она готовила фаршмак и своем детстве, где говорили преимущественно между собой на идише... 

Мне этих часов очень не хватает...

Надо попросить жену сделать фаршмак. Это воспоминания какого то маленького счастья....

Почему не сделаю сам? Все, что выходит из под моих рук, обязательно плохое, провальное и не годное ни на что, как подлежащее выбрасыванию....

Мой новый девиз для того, чтобы жить дальше.

 Изредка придумываю себе или беру извне фразу, мысль или предложение, которое помогает или способствует мне жить дальше. 

С тех пор, как начал носить кольцо с выгравированной на нем мыслью, "гам зе явор" (и это пройдет), пока удается переключать свое сознание на другую волну. Не всегда но чаще... Меня утешает, что даже моя самая тяжёлая депрессия обязательно должна пройти и мне стоит терпеть и бороться, хотя и нет уже сил... 

Если бы я знал, скопление депрессивных людей, то купил бы 50 или 100 таких колец и раздал бы им, чтобы дальше бороться с нашим общим недугом....

17.12.2025

 Среда. За окном капает дождь. Не сильный а такой, под которым можно идти без зонта. Скальп будет конечно мокрый но не сильно. Только я проснулся и перевернулся на другой бок, уютно примостившись, как начал вопить будильник... Вставай Адир, иди зарабатывать деньги в семью.... Поднял тушу и направил умывать морду лица и чистить зубья....

Вчера к нам на работу приезжал политик и генерал Бени Ганц. Достаточно уставший и измученный. В Кнессете его почти не видно. Наверное он хочет досидеть положенное ему время там и уйти на покой. Денег у него далеко не мало. Он и его дети обеспечены. Меня удивляет как он спокойно отнесся к уловке премьера Нетаньягу. Премьер его просто обвел вокруг пальца! Но Ганц спокойно как сонный ребенок, на это мягко отреагировал.... Видимо как то ему Нетаньягу что-то обещал или дал? А ведь Бени Ганц должен был бы стать премьер министром нашей страны! Ладно, мне это безразлично....

Кровь начала литься из правой ноздри стоило мне лишь наклониться над умывательной раковиной. Заткнул ноздрю скрученной в турундочку или пробку бумагой.

Прошло только несколько дней Хануки а я уже остро ощущаю, что с пончиками пора закругляться. Они очень вкусные и хочется больше и больше а это жир в туше и затем мучения в борьбе с разными болезнями.... Вот самому страшно но вчера сожрал семь пончиков, нет.... восемь! А я съем одну булку и уже тело сразу обволакивает жиром....

Несколько дней чувствовал себя чуть легче обычного. Нет, отчаяние приходило и душило но как то вполне терпимой хваткой. Вот сейчас наверное, ослабленное действие депресняка завершается. Она малость, начинает подобно большому питону, обвиваться вокруг моей шеи... Значит будет мне сегодня особенно "весело"...

Каждый раз я всячески пытаюсь объяснить тебе, что такое депрессия. Так вот представь что на тебе надета неудобная невыносимая одежда и еще и царапающая и спину до крови и освободиться от этого ты не можешь никак…. Или неудобные трусы жмущие или стесняющие движения. Только все мною перечисленное находится у тебя в душе глубоко и ты никак не можешь избавиться от этого состояния переходящего в сильную боль. Бессмысленную  и не понятную тебе самому. 

Засыпаю. Тело впадает в дрёму. Как не пытаюсь с ней бороться, у меня никак не получается... Отрубают и вздрагиваю, когда объявляют остановки. Если проеду свою остановку будет мне плохо, ведь следующий автобус будет не скоро... Так раз пять или шесть и вздрагиваю...

О моих бизнесах...

 Всю свою жизнь я придумывал сам себе, куда себя преткнуть или какое заведение стоит открыть. 

Первое, что пришло в голову ещё в Украине, была мысль о кабаке. Название естественно уже готово: "Кабак Адира"... Там я наливал бы румочки посетителям разного алкоголя и поддерживал бы разные пьяные разговоры. Маленькое такое заведение включающее большую стойку и барные стулья... Я отпущу длинную рыжую бородищу и начну надевать очки с диковинной оправой... Огромные на пол моей морды... А волосы будут покрашены в темно синий цвет.... 

Дальше книжный мой магазин. Называться будет " Читающий Адир"... Букинистика. Огромные стелажи книг и среди них я собственной персоной, в серой жилетке, коротко подстриженный и сидящий за большим столом и читающий разные фолианты. Обязательно при входе в мой книжный, будет дребезжать колокольчик... Я буду смотреть на посетителей сквозь плоские очки и держать два моих пальца левой руки засунутых за жилет... Ах какие интересные беседы будут у меня там с посетителями! Три раза в месяц, буду устраивать лотерею для моих читателей. Разыгрываться будут собрания сочинений разных писателей. Билет лотереи будет стоить 50 шекелей... Будет интересно! Гости писатели. Семинары. Книжный клуб. Ох там бы я наверное и жил бы.... 

Есть ещё вариант с магазинчиком мобильной связи... "Адир Телеком"... Смартфоны, чехлы, зарядки, наушники и сопутствующее... Подключал бы людей к операторам мобильной связи. 019 Мобайл, Иксфон, Голан Телеком и Виком... Ах да. Продавались бы у менять и сим-карты украинских и польских операторов мобильной связи. Для дешёвого использования интернета в роуминге. Тоже будут разные акции и программа лояльности. Лекции по смартфон ной грамотности для пожилых. Рассказ о новых программах мобильной связи. Особым моментом я сделал бы договор с каким либо оператором мобильной связи, что я могу подключать к особенной программе до 1000 абонентов с особенной ценой. Взамен я буду рекламировать и весьма активно их компанию.... 

Да вот пожалуй и все мысли... 

Ты возможно посмеешься с моих мечтаний но на то они и есть... Мечты-мечты....

Увы, сегодня мой "бизнес", это собирать и сдавать алюминиевые баночки... Вот и все... Размечтался притыренный....

Варежки на резинке.

 Насколько же убогим был Советский союз! Я вспоминаю детство, и делается и  смешно и грустно одновременно... Может быть, я не знаю точно, ракеты и оружие сделанные в СССР были хорошими... Но найти в магазине элементарные вещи, как трусы, было очень сложно. Можешь себе представить, что люди искали трусы и не находили. Что делали? Домохозяйки шили из тканей нижнее белье, бывало даже из простыней. А туалетная бумага? Я ее никогда в свободной продаже не встречал! 

Так вот о чем я. Детская одежда как впрочем и одежда для взрослых была ужасного качества. Вспомнил недавно, что из-за проблемы купить новые варежки, родители своим детям пришивали две варежки на резинку для трусов. Длинный кусок и с одной стороны одна рукавица а другая с другой. При этом следующая конструкция продевалась сквозь верхнюю одежду, так что варежки болтались на резинке возле рук. С одной стороны практично. А с другой стороны, как же это убого... Резинка от трусов и для рукавиц. Кстати эту самую резинку для трусов тоже надо было поискать в универмагах и галантереях... И часто бывало, что сложно найти... Она продавалась большими мотками, ну чтобы хватало надолго, ведь завтра не будет уже в магазине....

Когда я надевал зимнюю шапку ушанку, то часто получалось странное дело, мои щеки и подбородок были открыты и моя морда на морозе замерзала конкретно. Единственное удобство таких дурацких шапок когда бросаешь снежку, эта шапка как боевой шлем, защищала от удара...

Помню когда в ближайшем магазине "выбрасывали" или давали сливочное масло, всегда было условие, килограмм на рыло! Поэтому все соседи в том числе и моя мать, брали детей и брали масло с запасом, завтра его уже однозначно не будет в продаже... 

Тоже было с сахаром, солью... Да с многими продуктами питания. Вот получается страна могла производить оружие но никак не могла обеспечить население самыми насущными продуктами... Приоритеты были совсем не те... Вот отсюда и пошел развал страны. Ну и слава Богу.

Плач за Советским союзом.

 Натыкаюсь на буквально сотни групп в Фейсбуке в которых участники плачут за Советским Союзом. При чем многие из них живут за пределами России. Бедные люди. Как же вы оболванены... Живя в том концлагере вы конечно не знали другой жизни.... Побуждаю всех таких плачущих за Союзом отправляться в Россию. Эта страна наследница Союзика. Подышите тамошним воздухом и посмотрите что было бы если бы Союз не распался. Эта такая себе показательная часть мира оставшегося после того ужасного прошлого... Сплошные эксперименты на людях и постоянные и бесконечные смерти, в нищете и голоде- вот что такое ваш Союз... Ненависть к своему собственному народу....

А ещё есть Северная Корея. Это просто какой то рай для коммуняк.... Посмотрите что происходит там, как они живут.... Так жили бы и вы. Но чуть стиль другой..... Это же каким надо быть человеком, чтобы прожив там, скучать за той тюрьмой. Хотя я понимаю, если ты удачно крал, руководил или получал просто так зарплату без особых усилий, понимаю. Но за счёт кого? За счёт труда заключённых, за счёт работяг, за счёт нищеты у других людей.... 

16.12.2025

 Вторник. Вчера в обед дожди начались не шуточные. Лило и поздним вечером. Рычало и гремело. Как будет сегодня еще не понятно. Прогнозы погоды на разных сайтах противоречивы. Ну а мне то что? Есть дождь, нет дождя- все равно надо работать.

В последние недели, бригадир в столовой Мария, начала выдавать после окончания своей смены, разные продукты. То сладости, то фрукты, то пончики, вот вчера дала три вкусных, нежных и хороших кусочка мяса. Принес домой с радостью, что жене не надо будет ничего готовить и она будет сытой. Все-таки она продолжает болеть и ощущать слабость присущей температуре.

Слушаю аудио книгу с рукописями 14 века до нашей эры, переведенную в 40 е годы 20 века. Женщина написавшая эти чудом сохранившиеся рукописи, вела словно дневник своей жизни. Любовница императора. Уклад того времени. Смешанные формы поклонений буддизма и синтоизма. Ну и стиль довольно занятный. Послания вся знать того времени, часто писала в стихах, что по моему мнению очень интересно хоть и чудаковато... 

Еду уже на мокрым дорогам на работу. Сегодня должна пройти уже большая половина рабочей недели. Приближается пятница. День моего "освобождения". Фирмы по уборкам, поднимают зарплаты своим сотрудникам 40 шекелей и больше... Напомню мы получаем 36,18 в час... Печалит. У нас поднять зарплату целая война. А заниматься у начальницы нашей нет моральных сил. Столько разрешений надо получить у портовых шишек.... Не хочу уходить из порта, по крайней мере пока что... Там будет видно. Но лучше бы мне работать здесь уже до конца моей жизни....

Игорь мне вчера выдал 60 шекелей за собранные мною алюминиевые баночки. Как по мне сумма не плохая, заработанная совершенно без особых усилий. Конечно же Игорь получает свою комиссию из моих банок, 10-20 шекелей, потому как мои мешки с банками в руках не довезти... А так, он сдает свои собранные а заодно и мои. И я и он довольны. Между собой, мы называем собирание банок "бизнесом". Я сам использую этот термин... В месяц получается 50 или 70 шекелей, которые потрачу на покупку книг или какую либо штучку для жены, покупаемые как знак моей любви к ней....

О! Подъехал к порту! Ну я пошкандыбал в главный корпус. Давай! Яалла, бай!