Среда.
Опять, как и уже часто, у меня странный обрывистый сон. Якобы покойный тесть, попал в больницу с простудой и мне нужно было решить, что бы найти ему хорошего врача и нормальную палату ... Жена захотела сходить к своему отцу и я не препятствовал этому. Она сходила и была очень расстроена... Из-за этого и мне стало, весьма мрачно на душе...
Позавчера и вчера, мучал и сына и брата с вопросами о нашем прошлом... Все снова и снова обдумываю прошлое... Сын расстроил, написал, что лет с 15 задумывался о смысле и бесполезности жизни... С одной стороны, хорошо, что не с 11 лет как было у меня, но плохо с другой стороны, что вообще такие мысли у него появились. Мне стало больно, что я не понял и вовремя не разглядел подобные как и у меня симптомы...
Ну где же мои силы? Где мои стержни, шестерёнки, которые двигали меня в более ужасные времена?Они видимо заржавели и остановились.
Чтение Танаха хоть и происходит ежедневно, стало каким то механическим и однообразным... Какая то рутина...
Задумался над возгласом: Мама Мия! Или ой мамочка!.... Никогда не использовал эти или подобные им выражения. У меня отсутствует и сейчас и раньше, слово мамочка... Мамка, мамаша, мать... Но не больше... Жена говорила мне, хватит рыть прошлое. Забудь и живи настоящим а не прошлым. А вот не забывается...Как бы я этого очень не хотел. Формирование моей личности прошло с трещинами и вот эти трещины разрушают мою жизнь даже сегодня...
Опять прогнозы синоптиков уже не сбылись. Они предвещали, что ливни и вся буря начнется с позднего вечера вчерашнего дня, что не случилось... Прогноз сдвинулся что буря пойдет с 8 или 9 утра... Да какая разница? Все равно, одно и тоже...
Самое главное для меня избегать импульсивных поступков. Не задушить или не покалечить кого то.... В ярость впадаю как вспышка... И так же мой гнев внезапно тухнет... Или пострадаю я или пострадают другие... Мне так все надоело, как оно идёт... Особенно, когда боль проявляется там, где уже есть синяк, опухоль или рана и опять бьет именно туда. Брат говорит, надо ставить цели и их достигать... А если моя цель, хотя бы прожить сегодняшний день и это будет для меня, как подвиг...
Все чаще задумываюсь, прибегнуть к какому то средству, чтобы стало легче, хоть бы на неделю или лучше больше...
Брат намекает, побуждает и даже говорит прямо, чтобы я начал работать с ним. Может быть это и было бы хорошо. Но я очень боюсь, что из-за меня он получит проблемы... Моя ответственность, заставляет меня отказываться или попросту молчать... Хотя наверное было бы хорошо, работать с ним... Вся проблема, что я не принадлежу самому себе, я раб депрессии... Она моя хозяйка. Вроде не продавался ей в рабство, да и не получал ничего взамен. А триклятая депресня забралась мне глубоко в мозг и душу и разъедает меня изнутри... Не могу ничего с этим поделать, мои руки связаны стальными браслетами. Ноги в тяжёлые ржавые кандалы, заперт я в огромное темное помещение и ничего не остаётся, как ожидать смертной казни... Узник замка Деп...
Только вот недавно, начал понимать суть выражения "душевно-больной". Только на мой взгляд это не совсем точное выражение, не излагающие суть проблемы человека. Правильнее сказать "душевный калека", душевно-недоразвитый... Душевный инвалид... Надо придумать более точный эквивалент.
Я и на работе в порту, начинаю сдавать. Начал чаще делать "перепив", от слов перемена и пить... Пью чай или кофе, воду... Начальница заходит, видит, что я сижу и пока что ничего мне не говорит, потому, что моя работа выполнена... Но это пока, она ещё молчит. Думаю что скоро, много чего выскажет. Тогда, скажу ей, что пойму, если она меня уволит... Как то вот так, вижу развитие сюжета...
Комментариев нет:
Отправить комментарий