Ёлки и кресты.

 У нас в порту, в главном здании, установили наряженную ёлку. На мой поставленный вопрос, зачем эту гадость поставили здесь. Мне объяснили, здесь в порту множество христиан... 

Я не стал спорить. Мне просто сильно не понятно, какое отношение, имеет это пластмассовое подобие дерева к христианству? Какое отношение ёлка имеет к рождение их Бога? Даже если люди  придумали и привязали эту оргию,  почему никто, ни один из этих так сказать христиан, не подумает, что по своей сути, это скрытое поклонение этому дереву....Сколько у нас тут в порту христиан? Может человек пять!!! Все китайцы, атеисты, есть большинство евреев и мусульман... Я не понимаю... Не  допускаю, что много людей, просто хочет какого то  праздника, и ищет повода, напиться до беспамятства и нажраться, чтобы трудно было дышать??!! И зачем это нужно ставить в еврейской стране!!? Где это, считается просто кощунством...

Начинаю лет с 12, не праздную в этих оргиях. Всегда с 15 лет на этих так называемых праздниках, работал... Для меня это фальшивый праздник... Оскорбляющий и возмущающий Всевышнего. Не верите? Не согласны со мной? Считаете себя христианином или набожным евреем? Да откройте наконец то Тору, почитайте Танах... Да тот же Новый завет... Сравните суть этих книг и тот посыл от Бога. Это зло! Может пора уже начать думать и анализировать?

Ещё меня лично возмущают евреи выходцы из Союза. Многие из них обрезаны и даже иногда посещают синагогу и получают там подарки на еврейские праздники. На их шеях вижу золотые и серебряные кресты!!! Ну что же вы делаете а? Это какой то бред! Не похоже ли такое двуличие на какой то вид шизофрении или не абсурд ли это? Или попросту жадность... Как можно идти еврею за большинством? Как овцы, всем стадом. Мы же люди, имеющие мозги. И если те, кто празднуют и чуть ли не молятся ёлке, и вы участвуете в этом, тогда вы как они, типа христиане? Вы носящие евреи кресты, вы определитесь, за белых или за красных...Многие из этих евреев, евреи и по матери и по отцу, не то, что я, на половину... Для меня это какой абсурд и парадокс..Когда мы перестанем желать, не думая, идти за мнением большинства? Наверное, просто у меня были обстоятельства в жизни, привык идти против все. А Баба Яга против!!!

. Я прошу прощения за эмоции. Но мое возмущение просто бурлит и кипит. Немного пошумел…Не мог эту тему обойти стороной...

12.12.2024/11 Кислев 5785

 433-й день войны. Четверг.

Внезапно проснулся в 3 часа и немножечко минут. Полежал чуть и обдумав, что так валяться бессмысленно, поднял свое мясо и направился умываться...

Как только я с кульком мусора вышел в подъзд, в мой нос ударил мощный запах дождя. Неужели, в Израиль пришло благословение!!!? На иврите очень часто израильтяне говорят, что дождь это браха, то есть благословение. Если бы вы жили у нас в стране, то тогда бы убедились, это не метафора а самое, что ни есть истина. Для иссушенной земли, капли дождя облегчение и радость. Нам прогнозируют в этом году засуху. Это весьма печально... Нам очень нужна, всей стране и каждой семье,нужна браха!

Дождя на нашей улице не оказалось. Лишь сильная ночная влажность, устилающая кусты, пальмы, спящие автомобили...

Странное за собой заметил. Не могу попасть в замочную скважину своим ключом. Нет правильной координации. Хотя все вижу, где ключ и где скважина, и руки все равно не слушаются.... Вчера это произошло на глазах начальницы. Хотели попасть в наш рабочий махсан и Адир, четыре раза тыкал ключём возле скважины. Наконец-то попал...

Опять? Что-то новое? Снова какая то побочка от таблеток? 

Разрушение моего тела продолжается? Адир, пора бы и смириться с таким явлением. Последнее, что ожидаю, что неожиданно заболею, чем то совсем поганным... Дед, дядя, умерли от рака... Теперь мамаша заболела... Понимаете к чему клоню? Это будет последним и окончательным ударом, закончивший мое существование, чтобы так сказать добить... А онкология очень "любит" отчаяние, депрессию и прочую заразу.

Ведь мамаша наградила меня хронической депрессией, так получается может и прислать по своим генам рак. Знаю, когда была беременна мною, много курила...

Успел на первый зелёный автобус. Уже сижу в нем и радуюсь. Крохотная моя сегодняшняя удача. Не надо теперь, целых полчаса сидеть и ждать  второго автобуса...

Не поверите, слушаю музыку в наушниках, на арабском! Я сам в ужасе. Но красивая зараза и мелодия и исполнительница. Хотя она по законам шариата, была бы казнена, в клипе весьма открытая одежда.... Но общий перевод песни знаю. Знакомые арабы перевели...

Слушаю музыку, на следующих языках: русский, украинском, польском, немецком, иврите, арабском и английском...

Сегодня четверг. Завтра выходной, Всевышний, какое же это счастье и облегчение...

Живу лишь мыслью о выходных...

Все мое свободное время и мысли посвящены в основном двумя предметам: Адироблогушек и моей группе в Фейсбуке о мобильной связи... Я здесь и там просто живу... Именно для этого и купил себе второй телефон и завел второй номер. Во первых так не убивается Айфон, а Самсунг работает по полной, на все его силу...

Наверное эти две вещи, блог и группа, помогают как то отвлекаться и погружаться в иные "миры"...

5:30, я уже на проходной. Как хорошо, что эфиоп Авраам настоял, чтобы сделать мне проход через вертушку по отпечатку моего указательного пальца левой руки. Сначала я злился на него и думал уже ругаться, его настойчивости, чтобы не ходил через ворота а именно через вертушку. Но теперь я ему очень благодарен и с уважением приветствуем друг друга... Многое можно понять, если найти время об этой теме хорошо подумать...

Почему я перестал верить в дружбу...

 Там в Харькове, в моей так сказать в прошлой жизни, мне казалось, что у меня множество друзей. Были посиделки. Проводилось много совместных мероприятий и больших и маленьких. Я отдавал этим людям множество сил и времени. Хотя признаться честно, мне давалось все это крайне тяжело, изредка просто невыносимым. Моя депрессия, давала о себе знать. Тогда мне правда, как то удавалось бороться с ней и как то держаться.

Но в один не прекрасный день все резко изменилось. Я попросту перестал иметь силы, это все в себе подавлять. Тогда, мы ездили в Луганск, на прием в особенную гомеопатическую клинику и получали много разных лекарств. Раз в два месяца. Казалось все хорошо, но внезапно мне поставили диагноз, аденома гипофиза. От такого диагноза, мне стало ещё больше мрачно на душе. Все мое эмоциональное состояние, ухудшалось с каждым днём. Первый человек отринувший нашу дружбу, живший какое то время в Германии, которого я считал своим другом, услышав в процессе нашего разговора по телефону о моем состоянии, немного подумал и затем сказал: -Ты меня прости, больше с тобой общаться не смогу. У меня родился второй ребенок и ещё выслушивать о твоём состоянии, у меня нет возможности... Что поделаешь? Мы попрощались... Вот уже около 13 лет мы ни разу не общались...

А ведь мы так дружили! Он из Германии приезжал и часто тогда, бывал у нас. Я его так искренне обнимал и радовался ему...

Затем началась какая то волна, отказа общаться со мной. Один, второй, пятый... Они были уверены, что то, что я испытываю, попросту мои отговорки и надуманное. Какое там отчаяние? Какая там душевная боль? У тебя что, горе? У тебя есть страшные потери? Моя ближайшая компания, попросту отвернулась от меня...

На почве производящего, у меня начались сильные головные боли... Я не мог их терпеть и принимал все время обезболивающие. Тогда мне казалось логичным, это мое состояние из-за того, диагноза, аденома гипофиза. В общей сложности я посетил около пяти или шести разных врачей. Меня осматривали израильские врачи, об этом позаботился мой брат...

Но никто и ничего опасного или серьезного не находил...

Мое отчаяние перешло все границы. Я стал орать на сына и жену. Был раздражительным и агрессивным. Бедные, они просто не знали, как со мной совладать. С женой мы постоянно ссорились. Она часто плакала именно из-за меня! Всевышний, как мне больно это вспоминать. Доставалось и сыну. За любую его провинность я орал как сумасшедший и даже начал бросать предметы, хлопать дверями... Мне казалось, что ещё немного и моя жена уйдет от меня с сыном к теще... Не знаю, говорила жене теще, что со мной делается... Я и сам понимал, что дальше так быть не может продолжаться, надо что-то делать... Первая мысль пришедшая на ум, успокаивать боль алкоголем. Но у нас совсем было сложно с деньгами. Я начал мало работать. И мне казалось ,  что единственный способ, все это закончить, просто убить себя...

С мамашей почти не общался. Брат был всегда занят бизнесом, да и жил он далеко, в другом городе. 

Как то раз, когда я безцельно бродил по нашему району, увидел двух наших знакомых женщин. Уже подумал, как я с ними поздороваюсь и что скажу, но заметив меня, они перешли на другую сторону улицы. Слишком это было сделано очевидно.... Это было невыносимо!!! Я не понимал, почему? Почему все так со мной поступают... Все эти беды затронули и мою жену. Мало того, что я портил ей жизнь,так через время она узнала от знакомых, которая была в приятельских отношениях с нашими бывшими друзьями, что о нас идёт сплетня... Дескать я отъявленный лгун, делал одно и говорил другое, там были ещё многие детали, которые не хочу здесь упоминать...Эта была полная и отвратительная клевета. Это у жены вызвало большую боль...

Вот представьте всю эту сформировавшуюся ситуацию и атмосферу в нашей семье... 

Я подрабатывал ночами. Мне не хотелось уже никого видеть и как то не показывать свою сильную головную боль... Да и охватившее меня  отчаяние не отпускало уже совсем...

Ночью, когда я сидел в будке сторожа и трясся от холода с собакой, я искренне молился Богу. Мне казалось, что уже единственный выход, остаётся смерть... 

И тогда, я вспомнил слова бабушки, что она меня долго уговаривала ехать нам всей семьёй в Израиль...

Это казалось правильным и самым мудрым решением в нашей ситуации...

Я позвонил жене и сообщил о своих мыслях. Она некоторое время подумала и сообщила мне, что согласна. Сын вначале обрадовался новости... Но так получение виз заняло несколько лет, ему уже перехотелось... Я долго его уговаривал и наконец, мы с ним решили, что как только ему исполнится 18 лет, он сможет вернуться в Харьков и жить самостоятельно. А пока он должен лететь с нами...

Последние оставшиеся знакомые и единичные люди, со мной ещё как то, изредка общались. Но по сути, вся наша семья была словно изгоями...

Из всех моих бывших друзей общаюсь лишь с двумя людьми. Один в Винице, никогда его не видел в реальности а лишь по интернету а второй парень из тех друзей,что были со мной много лет...

Теперь скажите, могу ли я после такого верить в дружбу и считать , что это действительно настоящее?...

А когда мы прилетели в Израиль, головные боли, словно по щелчку пальцев мгновенно исчезли. Мой диагноз и здесь не подтвердился... По мнению врачей во всем виноваты мои нервы и нервозы...

Сегодня получаю медикаментозное лечение депрессии и получил диагноз, биполярное расстройство...

Не прекращаю благодарить Всевышнего, что мы уже 11 с половиной лет, живём в Израиле...

Сейчас, спустя 12 лет после тех событий, у меня нет и не было никакой ненависти к тем людям. Есть лишь невыразимая боль и полное непонимание, почему и за что…

А может быть, я просто не умею быть другом? Или выбирать друзей. Так или иначе, это все случилось давно, выводы и опыт уже сделаны. Уже ничего не изменить…

Адир в роли миротворца.

 Была ситуация, когда мой брат сильно поссорился со своей бабушкой. Матерью его отца. Они полностью прекратили общение то ли год, то ли несколько. Мне об этом было хорошо известно... Казалось, когда я думал, об этой ситуации, что это совсем не правильно... Тогда, на работе, в то время, я работал ночами. Вечером набрал по памяти ее городской телефон и слушая гудки, стал ждать, когда она возьмёт трубку. Я вздрогнул, когда трубку взяла женщина, с совсем незнакомым мне голосом... Я попросил позвать Елену Ивановну. Когда она спросила меня, а кто ее спрашивает, ответил, это Адир, сын такой то... Она обрадовано вскрикнула и сказала, что очень рада моему звонку и сейчас передаст трубку бабушке. Несколько лет я и сам не звонил ей, за что мне было невероятно стыдно перед ней, она сделала мне много добра и это было м моей стороны по скотски!

Елена Ивановна, дрожащим голосом сказала: Алло! Адирчик, солнышко мое, как твои дела? Слышно, что она тоже сдерживается, чтобы не расплакаться... Я ответил коротко и стал расспрашивать что и как у нее. Оказалось, что она давно слегла и довольно давно, встаёт только в туалет и то с трудом. За ней ухаживает тетя Оля, ее подруга и соседка. Теперь я понял, кто передал бабушке трубку.

Рассказав, о своем положении, она тут же, тихо спросила: -А как дела у твоего брата, Дани? Я сказал, что все у него нормально... Тогда она аккуратно попросила: Пусть пожалуйста, он мне перезвонит. Я так за ним скучаю... Пожалуйста... И при последних словах, она заплакала... Мне стала невозможно больно от ее слов и я пообещал ей, что сделаю все, чтобы он ей перезвонил!!!

Звоню брату он жил и работал в другом городе уже давно. Он был то ли в кабаке то ли в гостях, играла на заднем фоне вовсю громкость, музыка. Брат звонок мой принял. Вышел в какое то закрытое помещение и мне сразу стало его лучше слышно. Я кратко передал ему суть нашего разговора с его бабушкой... Он сразу обещал мне, что сейчас же ей перезвонит. Ему тяжело было сделать первый шаг, потому, что между ними было какой то конфликт. Через 20 минут брат мне перезвонил, быстро произнес мне следующее, чего не забуду уже никогда! -Адир, ты самый лучший в мире брат! Ты такой молодец! Спасибо тебе большое....

Я был тронут до самой дальней глубины моей души. Мы быстро распрощались, но те его слова мне очень согревают душу и сегодня... Братик сделал мне много доброты и хотелось, хоть чем то ему оплатить. Хотя мне не удастся это сделать за всю мою жизнь.

Бабушка в скорости умерла. Мы с братом присутствовали в крематории... Было очень больно... Там присутствовал и ее сын, отец моего брата... Не могу забыть ее лицо, там, и на постели, мертвой дома, и в  гробу... Который медленно, после прощания шел в печь крематория....

11.12.2024/10 Кислев 5785

 432-й день войны. Среда.

Вот и начинает "умирать" эта рабочая неделя. Лишь от одной мысли, становится как немножко легче, приближаются мои выходные. Ну ещё весьма рано, думать о том, как их проведу. Надо отработать и прожить сегодня и завтра. А вы же помните, человек такое существо, что может умереть совсем внезапно... Поэтому каждый день надо принимать как подарок. 

Сзади моей шеи на так сказать холке, у меня появился какой то твердый нарост, подобно горбу. Вчера вечером пытался его размять и давил его кулаками и теперь это место нестерпимо болит. Это образование, вероятно отражение так сказать солей.

Уже сижу в полном одиночестве на загаженной остановке. Район Цомет Кирьят Ата. Автобусы, не нужные мне, подъезжая чуть притормаживают и начинают мигать мне фарами. Я указательным пальцем машу в лево и право, рассекая воздух. Мол нет, ты мне нужен, проваливай! Автобус прикрыв фары, словно обидевшись на мой жест, горделиво ,быстро уезжает... Вот снова пришел эфиоп, накинувшй теплое одеяло на голову и плечи...Вид у него, то ли какой то бабушки из колхоза то ли пленного немца, страдающего от русского мороза. Помните ту кинохронику?

Не могу ничего слушать. Тоска и боль нарушают мою концентрацию. Даже моих молитвы становятся какими то жеванными, мысли в моем сознании, самовольно приплывают и уплывают не спрашивая моего позволения. Надо молиться вслух, именно тогда будет всё более органично...

Эти великолепные восходы, я не нахожу в интернете а фотографирую сам на работе. Фильтры не использую, лишь чисто необработанные фото...

Адир-пионэр.

В четвертом классе трех пацанов из моего класса приняли в пионэры. Честно говоря, я завидовал или вернее сказать, мучился от мысли, что я до сих пор сопляк, а  они уже пионэры это типа взрослые.... Все мои знакомые сявки со двора, были пионэрами, курили и кололись у меня в подъезде... Они конечно же презирали это свое пионерство. Им на него было плевать на все, что с ним было связано. Через некоторое время мое желание стать пионэром, попросту расстаяло... 

Отношения с матерью становились все хуже и хуже. Старался ее не видеть. Приходил, когда она уже спала, укладывалась чаще всего, очень рано. В 18:00... Прекратил совсем учиться. Стало плевать на все. Осмысливая это время, сейчас понимая, тогда я весьма тяжело переносил все свои затяжные депрессии. Ко всем моим проблемам, мать заставила меня, стать нянькой моему  малому брату. Для такого пацана как я, любящего одиночество и тишину, обязанность еще кого то контролировать, казалась невыносимым бременем... Признаю, изредка я срывал на брате свою злость, отпуская ему подзатыльник или оплеуху. Он отвечал и иногда мы начинали буквально драться. Мать если видела на своем любимом сыне ссадину или синяк, дубасила меня и я отвечал ей той же ненавистью и криками, проклятиями и даже бросал в нее, по ее же сценарию какие то увесистые предметы... 

Думаете меня спрашивали, хочу ли я быть пионером? Нет... Меня поставили перед фактом. Завтра, чтобы купил "ошейник", как между собой называли мы красный галстук. И обязательно значок с мордой уже старого Ленина... Все прошло достаточно быстро. Забрали с какого то нудного урока и повели в актовый зал. Там была произнесена какая придурастая напыщенная речь и без долгого разговора один из сявок, которого я хорошо знал, какой он "пример".... пацан повязал мне галстук на мою шею. Признаюсь честно. Я до сих пор не умею завязывать галстук. Мне всегда завязывала бабушка. Просто мне не хотелось это "уметь".... Когда бабушка от нас переехала, начал просить, флиртуя, девочек из нашего класса, повязать мне чертов галстук....

Прошел год. На уроках трудов, их обычно всегда было сразу два, пацаны что то мастерили в мастерских а девочки готовили вкусности в столовых... У меня никогда и ничего не получалось мастерить что то своими руками. Как говорил наш трудовик, у меня руки из задницы... Я соглашался на эту критику. Сегодня также толком своими руками, что то создать по домашним делам, не способен. Пишу это к своему собственному стыду. Ну видно таким уродился, невдалым.... Во время урока труда мне часто нечем было дышать, в мастерских стоял довольно спертый запах. Я аккуратно закладывал маленький молоток себе подмышку, так, чтобы никто этого не видел... Затем выходил на первый этаж, где стоял большой белый бюст Ленина. Он был много раз крашенный перекрашенный... Вытаскиваю тот самый молоток и начинаю в ярости тупым концом колотить эту голову... Сделав около пяти ударов и оставив очень заметные вмятины в этой морде Ильича, я остался удовлетворенным. Снова спрятал молоток также незаметно и вернулся в класс. Ленина как то замазали, было слабо видны, нанесенные ему мною увечья....Когда на следующей неделе хотелось снова сделать Ильичу больно, я отбил ему нос и углубил глаза... Если бы, меня бы поймали за таким занятием, сидеть бы тогда в колонии…

Потом мамаша решила меня отдать в интернат и я совсем впал в отчаяние. Башку Ленина я больше не колошматил, но стал довольно агрессивным, грубым и раздраженным....

И да... Комсомольцем я становится отказался категорически. Два человека из нашего класса таки стали комсомольцами-добровольцами... Девчонки, отличницы....Нам предложили в будущем вступить но отказались почти все....Это было уже возможно, был 1991 год. Зимой, страны под названием Советский Союз больше не стало.... Я ликовал и ни перед кем этого уже не скрывал. 

Адир-октябренок.

В школу я пошел, как и большинство советских детей в 7 лет. Хорошо помню тот день. 1 сентября 1984 года... Мне действительно было очень приятно и радостно. Сама атмосфера, как вы наверное помните из своего опыта, была весьма торжественной. Вот честно не помню, была ли там мать. То, что там была со мной бабушка, помню четко... Вспоминаю какие то вонючие цветы, возможно это были лилии... Когда я радостный зашёл в наш класс, был счастлив. В коричневой школьной форме, которую мы с большим трудом нашли в магазине "Орленок" у нас в Харькове. Кто был попроворнее ездил в Белгород. Соседний город. Но была особенность, в Украине была форма коричневого цвета а в России, синего... Конечно, мне очень хотелось синюю, она была более красивой и там была даже нашивка, книга и циркуль. Мне казалось это великолепием. Но ни бабушка ни конечно же ни мать, не могли поехать в Белгород и там искать мне синюю форму. Как вы понимаете, все было тогда по блату или по большой протекции. Так просто в магазине и случайно купить, было практически невозможно...

Кстати коричневая форма была у меня до 7-го класса, пока я носил школьную форму. Брат мой отправился в школу в 1990 году и также ему купили именно коричневую школьную форму.

Первый день в школе для меня прошел на отлично. Я был словно на крыльях. Парты, доска, цветочки, красивые портреты на стенах, большущие окна...

Домой, когда бабушка вела меня за руку я ей тараторил, как мне там понравилось... Она улыбалась и поправляла косынку. Любила она косынки, как и многие советские женщины.

Дальше прошли несколько лет. Учился я тогда очень хорошо. Радовал и бабушку и мою первую учительницу, Раису Николаевну. Она была красивой женщиной но с огромным чубом над лицом. Зачем ей этот громадный чуб- я не понимал. Дальше меня приняли в октябрята. Тогда я был достойным кандидатом в октябрята. Одному из первых в классе мне прикололи значок с маленьким убийцем Лениным... Мои волосы были точь в точь как на этом портрете и меня так и прозвали старшеклассники, Ленин...

Помню было у нас Октябрятское соревнование. Если за неделю, ваша парта, то есть ты и твой сосед, вели себя достойно звания октябрят, получали хорошие отметки, то вам на карту ставили пластиковую подставку с большой красной звездой. Это было невероятное событие! Я засмеялся очень громко от радости, что мы с девкой соседкой по парте, заслужили эту честь... Но правда не всегда эту звезду ставили справедливо. В классе нашем было 42 человека и три ряда парт. На каждом ряде была лишь одна такая звезда. Конечно все октябрята, а вступили уже все, соревновались и очень старались, чтобы это дурость, красовалась именно у них на парте... Звезда перемещалась от парты к парте к заслувшим это так называемую честь...раз в два дня...

К моему ужасу, до сих пор хорошо помню те дебильные песни и речевки, которые мы разучивали на разные марширования и на всякие патриотические красные праздники. Типа: Октябрята! Веселые ребята!!! .... Все изменилось в моем восприятии тогда, когда к нам стали приходить пионэры, посидеть с нами на одном из уроков. От некоторых из них, шла отвратительная аура тюремного мира. Манеры, понятия, термины... Девочки пионэрки были весьма пошлые и часто говорили непристойности... А потом, я просто устал от этого всего... По телевизору и в речовках я видел одно а на деле в моей собственной жизни, было совсем другое, противоположное. Пионервожатые девушки были просто как проститутки... А парни их коллеги этим пользовались... Насилие и ненависть царило повсеместно... И тогда внезапно мною овладела попросту невиданная и непонятная мне ярость. Обида и злость на все это лицемерие... Боль лилась отовсюду…Как пел Цой: Весь мир пошел на меня войной ….Почему я все же стал пионэром? Об этом будет следующий пост... Листайте…

Самое раннее мое воспоминание в жизни.

 Мне вот жена не верит... А я очень отчётливо помню, как лежал в детской деревянной кроватке. В руках у меня была удивительно красивая машинка. Вверху на крыше машинки, был рычажок, который поворачивал колеса машинки слева или справа. Я даже и сейчас в деталях вижу эту игрушку и помню её вкус...

Все было достаточно странно. Помню в начале, что все что было вокруг, словно в каком то полусне... Ничего не понятно и лишь мутные цвета, но постепенно начало проясняться и вот самое раннее мое воспоминание детства, мною описано выше...

Сложно сказать, сколько мне тогда было. Судя по машинке, около трёх лет. Позднее видел такую и даже в коробке. Там четко написано, детям с 3 лет... Зная бабушку и ее дотошность, заключаю мне было или три года или чуть больше.... Был ли я счастлив тогда, в моем детстве? Не знаю. Этого совсем не помню. После первых воспоминаний идут другие, как ходил в садик и меня там пытались научить читать и всем это не удавалось...

Здравствуй блогушек.

 Шалом тебе мой Блогушек. Вот хочу поделиться с тобой своими тревогами и печалями. Сегодня, если бы ты увидел, сколько я принимаю таблеток, наверное сразу подумал, что Адир решил наконец подохнуть. Нет, пока ещё окончательно не решил, хотя очень хочется... Изгоняю такие мысли из разума...

Сейчас принимаю основное лекарство по 400 мг каждый день. Сейчас уже получил таблетки номиналом по 200 мг а до этого принимал маленькие, каждая по 25 мг. Эти минимальные у меня ещё остались в большом количестве и вот только лишь  этот препарат, принимаю 16 таблеток за прием. Мне вроде бы полегчало и целых пять дней было очень даже неплохо но все быстро ухудшилось. Блогушек, вот ответь мне, почему  у меня плохих дней, больше чем хороших? Почему мне все чаще хуже, чем нормально?

Начал смотреть в Ютубе канал "Менора".Все выпуски построены так, что дочь разговаривает с папой раввином. Я много чего называю чушью из этих бесед но с кое чем вынужден согласиться. Раввин этот говорит с большим акцентом, он работает в Днепре, в Украине. Чем то меня он цепляет. Наверное тем, что выглядит очень добрым и хорошим человеком. Вчера его дочь спросила: Почему Всевышний, допускает болезни? Он ответил честно, что точно не знает. Но одно из болезней можно понять, Бог хочет нас так, чему то научить... Я сразу подумал. Чему Всевышний может меня научить с помощью биполярного расстройства? Что могу понять или уразуметь, тем что часто мучаюсь... Конечно, Всевышнему виднее, кто я такой, чтобы противиться Богу? Но мне действительно не понятно. Если дети не несут ответственность за грехи родителей, как это записано в Торе, почему тогда, мы попадаем под то проклятие Всевышнего, когда Адам и Ева были изнаны из Эдема? За что, человечество мучается и страдает? Почему Бог допустил, что мы едим животных и убиваем их, причиняя неимоверные страдания?! Как цадик Йов, я прикрываю рот и признаюсь, я прах и пепел, но хотелось бы это понять... Не могу допустить, что Всевышний может быть не последователен. Если Тора и Танах были даны еврейскому народу навсегда то тогда почему христиане считают что закон данный Моше, устарел и заменён Иешуа? В книге Йешая записано, что Творец неизменен. Он не человек, чтобы Ему врать... Как тогда Бог мог, все поменять?

И ещё вот, почему Всевышний не вмешивается сейчас вот, когда насилие и зло переполнили планету? Почему Он так долго молчит?

Блогушек, я знаю, уверен, что мои вопросы не имеют полных ответов. Я задавал эти вопросы католическому священнику, задавал раввину, спрашивал Свиделей Иеговы... Никто, мне не дал, полного и исчерпывающего ответа на мои вопросы. Скорее были ответы, уходящие в другую плоскость. Просто отговорки или ответы, который и сам объясняющий толком не понимает.Очень много людей, усвоили догматы и стали фанатиками, не желающими задумываться над такими темами. Я не верю ни одной религии или течению существующих в сегодняшнем мире. Ну не могу стать фанатиком, слепо верящему, что то, что сказал кто-то из иерархии выше собеседника, например как тот раввин ссылается на Ребе Любавичского. Его взгляды и слова. А для меня он, просто хороший верующий дедушка. Вероятно искренне верующий но не больше. Не могу принять его слова как источник всей мудрости. Так со всеми религиями... Адепты любой религии имеют вышестоящих, мнение и рассуждения которых, принимаются на веру беспрекословно...

Если думать о том, что есть религиозная Истина, то вероятно это древнееврейская религия. Если ее исповедовать, вероятно Всевышний был бы доволен. Но это невозможно. Нет еврейского Храма… Нет соответственно жертвоприношений. Все нарушено и смешано. Именно поэтому, все праздники которые записаны в Торе и всем Танахе, мои праздники… Искренне радуюсь им. Это празднования Всевышнего… На сегодняшний день нет ни одной религии, которая была четко основана на Танахе. Везде, во всех религиозных культах, принесено свое, устное предание, которое кто-то из авторитетов этой религии самолично утвердил к догматам…

Увы, единомышленников у меня нет. Думаю их и не будет. Каждый выбирает свой путь в выборе пути в религиозном смысле. Я родился в семье атеистов. Кроме бабушки, никто в Бога не верил. Я другой, я не такой…

На улице у нас сильный ветер. Работать под ним, очень тяжело. Но ничего не поделаешь. Надо делать мою работу. Сильно болит голова. Ужасная сухость во рту. Думаю это от таблеток...

Как хочется мне, что пусть уже на меня упадут все болезни и боли а оставят моих близких в покое... 

Ладно, мой дорогой Блогушек, я пойду на мое дежурство в столовой... Половина моей рабочей недели сейчас завершена...

Мой самый первый глоток самогона.

 Мне было тогда 11 лет а брату 5....С мамашей, мы постоянно ссорились. Ну как бы, она меня воспитывала. Брала свой зимний сапог и... Я ее ненавидел и честно ей об этом говорил. Один раз она высказывала мне за то, что ковровая дорожка опять грязная. А замечу, эта дебильная ковровая дорожка всегда цепляла на себе все. От носков, от пыли... Ну все... Она не брала в тот день сапог для воспитания меня. Лишь орала и оскорбляла... Я был и щенок задумавший учить и спорить со своей матерью и мразь и сволочь ну и тому подобное... Мы разошлись по комнатам. Вдруг раздался входной звонок. Кто-то пришел. Это заявилась свекровь матери и бабушка моего брата. Она была довольно со сложным характером. Сегодня напоминает мне, сквозь время, манеру разговаривать как Раневская... Но отмечу, она была справедливо и никогда меня не обижала... Она поздоровалась и начала на кухне выкладывать гостинцы. Среди них я сразу же обратил внимание на банку прозрачного самогона. Принесла она поллитра. Больше для медицинских процедур, чем для питья. Мать ненавидела свекровь и хотя та, помогала чем могла, они постоянно ссорились... Мать и бабуля ушли в комнату разговаривать. Брат мой младший, был вместе с ними. Мне было так плохо на душе, так хотелось как то выйти из этого состояния. Я открыл пластиковую крышку и сделал большой глоток. Вкус у самогона был ужасный. Мне обожгло горло и начало подташнивать... Но чтобы почувствовать себя получше сделал следующий глоток... Сразу в мое лицо ударило чем то горячим. И тогда я закрыл крышку и направился в комнату где никого не было. Достал книгу и стал читать. Больше, в своем раннем детстве самогон не употреблял....

Перемирие.

Этот человек, с которым я вчера прекратил всяческое общение, подошёл ко мне и попросил объяснить ему, что за дела? Почему я прекратил с ним общение? Честно изложил ему свои претензии... Он выслушал внимательно и стал отнекиваеться, дескать ничего я не говорил за тебя, не стучал и ничего не говорил. Детьми клянусь!!! Начальница увидев нашу беседу и эмоции, прибежала нас успокаивать и думала, что мы деремся... Заверили ее, что все беседер. Мы интелегентно общаемся по возникшей проблеме... Тогда она послала меня убирать тот мисрад, который я вымыл вчера. Знаю что там чисто и понимаю, что таким образом она просто нас расставила как дерущихся детей по углам...

Я после еще выслушал его оправдания. Пожал ему руку и сказал, что перемирие  заключено ...

На душе у меня все равно больно и отчаянно черно...

Ремиссия, длившаяся пять суток, резко испарилась, словно ее и не было... Настало опять мое ужасное состояние...

Поездки на зону...

 Я уже писал здесь, что так сказать моего отчима, посадили в тюрьму за убийство, через несколько дней, как мать и он поженились. Так как он получил срок за убийство при отягчающих обстоятельствах, то маячивший расстрел, заменили  тюремным наказанием, 15-ю годами строго режима. Очень хорошо и ясно помню, как моя мать ходила со мной к адвокату, относила ему последнее, лишь бы приговор был как можно мягче...Мать часто рыдала. Я всегда при походах к адвокату, был с ней. Видимо разжалобить.  Он все обещал-обещал и продолжал тянуть деньги... В итоге отчима не расстреляли и то хорошо. Хотя даже и не знаю, хорошо ли это или плохо... Для матери... Мне было и тогда и сейчас все равно...

В моей жизни начался новый так сказать этап. Мы начали ездить к отчиму, на зону. Из Харькова мы добирались поездом до Коммунарска  а оттуда автобусом до Перевальска, где и находилась колония строгого режима. Она была хорошо известна. Там отбывали свой срок, особо опасные преступники. Убийцы, серийные и обычные. Маньяки, и подобный им сброд. Огромный серый забор, обнесенный колючей проволокой под напряжением...

У меня оставалась другая фамилия, чем у мамаши. Она после замужества взяла фамилию мужа а я остался на девичьей фамилии. Позднее она упрашивала меня, согласится , чтобы ее муж, находясь на зоне меня усыновил и дал свою фамилию. Я наотрез отказывался. Мне был ее муж, всегда чужим человеком. Не понятным и странным. Мать заставляла меня писать ему под ее диктовку слёзные письма, называя его "папой". В начале я категорически отказывался и по этому поводу у нас были скандалы. В конце концов, после психов мамаши, вынужден был уступить. Дальше мы стали раз в месяц или два раза в месяц, ездить на свидание. Свидания в Советском союзе были двух видов. Личные и общие. Общие, это когда можно жить на территории зоны с заключённым в закрытом помещении. Личное через мутновато грязное стекло, в вонючем помещении. До сих пор помню эту зону. Так как у меня другая фамилия, то общее свидание мне было не положено. Только личное. Да мне было безразлично. Перли мы на любое свидание, тяжеленные сумяры. Полные еды и вещей. Конечно же ему... Мы были голодные а ему перли. За это я его ненавидел...

Бывало, что он с кем то подрался в тюрьме и свидание отменяли. Мы приперли такие не подъемные сумки а на свидание нас не пускали. Как обидно было матери. Два раза в месяц,я пропускал школу, что мне весьма было по душе. Уже и записки мать не писала. На публичный вопрос учителя, вставал и говорил: я был на зоне... Уже никто не смеялся, все одноклассники к этому привыкли, как впрочем и учителя. После каждого свидания мать рыдала или просто плакала. Мне казалось что это театрально... Кстати, некоторым детям запрещали со мной общаться. Мало того, что еврейская семья, так ещё и отчим зек... 

Был один раз, когда мне разрешили, быть на общей свиданке. Это было не приятно. Я жил там среди авторитетов, пока мать с отчимом занимались любовью, они закрывали дверь комнаты и я сидел сам возле телевизор и со мной разговаривали другие зеки или их дети, также приехавшие на свиданку. Помню нестерпимую, душную вонь зоны. Там не было воздуха и стоял какой то  специфический запах... 

Тогда я увлекся зоной и всеми их понятиями... Это было не сложно. У нас в соседних дворах было много сидельцев и они собирали нас, малолеток и учили уму разуму. За это, мы покупали им в аптеку презервативы, для пионэрок. Сейчас сквозь годы анализирую то время и ужасаюсь... 

Я уже мечтал, что к 16 годам кого то приеду и попаду на малолетку а там ещё немного и на зону. Это мне казалось настоящей семьёй. Воровская честь и понятия, мне казались чем то особенным. Хотелось там, получить всеобщее признание и уважение...

Все мои мечты и эти идеалы закончились тогда, когда некто дядя Толя, здоровенный мужик, отсидевший большой срок, стал помогать нам... Я к нему привязался, потому, что он относился ко мне по человечески... Так вот, этого уважаемого мною убийцу, свои же за какую то провинность или подозрение, сбросили с 7 этажа...

Он умер в мучениях...

Больше мне зона и этот мир не казался идеальным, не казался семьёй...

10.12.2024/9 Кислев 5785

 431-й день войны. Вторник.

Снилось мне какое то очередное безумие. Я стоял возле станции метро "Маршала Жукова" в Харькове, настойчиво объясняя довольно потрёпанной семейке, почему то из израильского города Афула, где можно купить кошерную колбасу и ещё важно, где можно в колбасных, оформить картис маодон, это клубная карта, дающая право на особые цены. Что ни сон, то какой то полный бред. Поднявшись от гнева будильника , находился в каком то недоумении. Какой Харьков? Кошерная колбаса? Афула? Маодон?

Мое тяжёлое состояние держится. Вчерашнее событие оставляет меня в каком оцепенении. 

Сегодня у всей страны Израиль, день получения зарплаты. Мои знакомые алкоголики, однозначно сегодня не выйдут на работу. А знаете, я в чем то им даже завидую. По доброму конечно. Любую свою проблему, они решают увеличением дозы выпитого алкоголя. После которого им становится лучше...

Как вы наверное уже читали, я очень ненавижу состояние опъянения, да и чтобы получить опьянение, мне нужно больше чем среднему дядьке. Такой был организм. Сейчас уже и не знаю. Давно не доводил себя до кондиции. Не хочу. Если и потребляю коньяк то весьма в малых дозах. Вся проблема в том, что при больших количествах выпитое "выключает" действие антидепрессантов и мне становится значительно хуже... И чувствую себя во много раз хуже... Я свое уже выпил. В моем  детстве...

Был у меня здесь в Хайфе, хороший человечек, полный, 125 килограмм, еврейчик Боричка. Он был моим учеником на посудомоечной машине...Вот с ним мы часто выпивали водку. Его мамочка, готовила очень вкусно... Мы даже были у них в гостях с женой. Он скоропостижно умер. Как я за ним скучаю!!! Очень хочу его увидеть хотя  бы во сне... С его мамой общался даже после смерти Борички... Она тоже умерла...

Все, все хорошие и близкие моей душе люди умерли. Осталось совсем мало замечательных людей с кем ещё общаюсь... Это лишь два человека не считая родных...

На первый зелёный автобус в расписании, конечно же я опоздал. Во всем виноват Метронит. Стоило бы ему приехать на две минуты раньше и я бы уже был на работе. А так полчаса сидеть на остановке и набирать мои мемуары.

Если бы было вещество, которое бы отключало мое сознание. С радостью бы его использовал. Но без последствий для здоровья...

Но такого не существует. За все нужно чем то платить....

Мне бы сильно порыдать от переполняющих мое сердце боли и отчаяния, а не получается...

Еду уже на зелёном автобусе в самую глубину Кирьят Хаима, в промзону...

Написала начальница, в 5:30. Не спит уже. Она думала, что меня сегодня не будет на работе. Вероятно сегодня не будет двух или трёх, думает переложить на меня большую часть работы...