Мой любимый цвет черный, он такой откровенный, на нем ничего лишнего, он не будет синим или красным, будет только черный. Когда я закрываю глаза вижу только его- черноту...правду... Можно без капли сомнения утверждать, что черный цвет невозможно никак подделать. Не возможно найти подобных оттенков...
На нашей планете, много чего черного цвета... Ну вот почему его не любить?
Черный-самый настоящий!
Пока есть зубы или их остатки надо улыбаться... Это так просто и приятно... Когда же не будет последних зубов, когда захочешь оскалиться делай это, прикрывая рот ладошкой... Но таки улыбайся!!!
Это полезно для твоих мышц лица, щек, и твоего эмоционального состояния.
Улыбайся и саркастически и осуждающе и облегчённо...
Улыбка рождается так просто и ничего не стоит но с ней, как то чуть хорошо...
Зачем здесь описываю события и мгновения своей жизни говорил уже много раз. Это своего рода участие в такой себе терапии. Выговорится и через год прочитать и увидеть какое было мое состояние депрессии и каким оно стало. Почему не пишу в тетради? Значительно легче набирать клавиши в Айпаде чем писать в тетради. Да и если честно совсем отвык что то писать ручкой по русски... Сейчас все подписи и анкеты заполняю на иврите.
Поэтому в который раз пишу для недоумевающих или раздражающихся... Я вас огорчаю? Раздражаю? Порчу вам настроение? Да удалите меня из фейсбушных друзей и живите спокойнее. А для меня блог наверное последняя возможность что то оценивать или анализировать в самом себе. Потому что я здесь "живу"... Надеюсь больше не буду возвращаться к этой теме. Спасибо...
Мне все хуже и хуже. Такое впечатление что мои антидепрессанты просто подменили или не принимаю их вовсе. Мне до отвратительного мрачно на душе. Ничего не радует а скорее все лишь ещё больше огорчает и угнетает...
Хочется света и яркости а этого нет.
Читаю группы в Фейсбуке по депрессии. Люди пишут что у них получилось выйти из этого состояния. Получалось выйти из мрака... А я уже и не помню когда это мне хотя бы неделю стало бы спокойно и легче... Знаю что отчасти это связано и с погодой. У нас пасмурно и с завтрашнего дня начинаются недельные ливни. Это когда льёт и льёт с неба вода и уже кажется что начался Новый потоп, но вспоминаешь слова Всевышнего из Торы и успокаиваешься...
Как я не сопротивляюсь этой проклятой депрессии она не выпускает меня из своих клешней. Словно мое сознание и вся голова парализованы каким то веществом....
Нет мне покоя ни днём, ни ночью, ни вечером ни утром. На Работе сложнее, я ведь должен показывать себя "нормальным". Надо кривить рот в улыбке. Надо двигаться и работать а хочется сесть или лечь и молча смотреть в пустоту....
Я слушаю сотрудников по Работе, их жалобы или их рассказы а сам думаю о своём... Иногда придумываю повод о чем бы их спросить. Иногда нахожу.... Сейчас вот спрашиваю о получении ими биометрического паспорта, который должен получить на днях и я...
Не могу читать ничего. Мысли и душевная боль роятся и заглушают буквы и строки и поэтому больше слушаю аудиокниги. Сейчас заканчиваю слушать сложную как мне книгу "Чтец". О евреях и концлагерях. Да, это больно. Но боль от прослушивания аудиокниги на время заслоняют мою внутреннюю душевную боль.
Думаю в январе когда буду у своего врача психолога-психиатра на приеме попросить какие то уколы или что то ещё что можно было бы предпринимать в особых случаях. Так жить как сейчас я и чувствовать такое невозможно. Это просто невыносимо. Представляете вы живете своей обычной жизнью и вдруг вам до глубины всей вашей души вдруг становится невыносимо тяжело и больно. Просто так без видимых на то причин. Вы стараетесь переключить своё внимание или отвлечься но это состояние никуда не уходит оно растёт внутри вас и хоть иногда затихает, при случае выходит и чаще то сильно то очень сильно мучает вас....Состояние мешается с отчаянием и безисходностью....
Это называется хронической и клинической депрессией.
Выхода из неё нет. Вы в ней и она в вас. Словно какой то паразит...
Знаю что дальше будет только хуже, поэтому настраиваюсь что ещё самое страшное впереди...
Вот и пришла пятница а с ней и мой любимый выходной. Но увы сегодня мое свидание с морем не состоялось. Вместо него съездил в больничную кассу Маккаби за очередной дозой лекарств. Встал пораньше, поцеловал жену и поехал. Ночью прошел дождь а сейчас вовсю разогрелось солнце. Как приятно видеть залитые солнцем хайфские улицы а на них желтеющие и даже краснеющие на деревьях лимоны и мандарины. А еще мне очень нравится что в Хайфе уже какой год подряд зимой цветут белые розы- мои любимые цветочки.... Все это зрелище в сочетании того, что сегодня я выходной и никуда не спешу наполняет мою душу не с чем не сравнимой радостью и наполняет меня теплом. В моих наушниках для меня как всегда поет Виктор Цой, на сегодня мой самый любимый певец и композитор. На душе практически полнейшая идиллия....
При выходе из автобуса как всегда ору водителю свою благодарность за его работу одним словом :- Тода! (Спасибо)... Стараюсь это делать в каждом автобусе, мне кажется водителю это приятно, да и мне от этого становится как то лучше, выражать свою благодарность... Это тоже, если хотите моя борьба с моей депрессией....
Прихожу в больничную кассу. Беру номерок. Пока робот озвучит номер моей очереди исследую выставленные прилавки и витрины. Десятки видов зубной пасты и всяких кремов. Не прошло и десяти минут как система пригласила меня к фармацевту. Сегодня передо мной стоит симпатичная до 30 лет арабка. Здороваюсь и протягиваю ей свою пластиковую карту. Она улыбается и показывает мне свои красивые и очень здоровые зубы и спрашивает, мне выдать все за три месяца или только на месяц. Конечно беру сразу все, затем беру таблетки для жены: Кальманервин и Травамин.... Она наклеивает наклейки на все препараты по рецепту и складывает в фирменный кулек Маккаби. Я улыбаюсь в пол своей челюсти, чтобы не показывать места где отсутствуют зубы, беру уже свой пакет и ухожу.... За лекарства оставил 170 шекелей....
Затем надо домой. Там надо зайти к представителю нашего домового комитета и заплатить ежемесячную оплату за уборку нашего подъезда и придомовой территории. Обычно я захожу раз в полгода и сразу плачу всю сумму за этот срок- 300 шекелей, то есть 50 шекелей за один месяц. Все домовые дела у нас ведут приятная семейная пара, марокканец Ицик и француженка ( не знаю как зовут)... Им уже за 60 и Ицик продолжает еще работать с утра до вечера. Стучу в их квартиру. -Кто там? спрашивает француженка. Ору ей через дверь что это Адир, ее сосед пришел заплатить. Она громко щелкает замком и впускает меня в квартиру. У них довольно жарко. Мазган показывает температуру 26 градусов тепла. Я честно не смог бы при такой температуре жить зимой. Просто жарко и душно. И хозяйка и ее малолетняя внучка ходят при этом в теплых пушистых пижамах! Женщина берет записи и заполняет расходную книгу. Дает мне кабалу что я заплатил такую то сумму за такой то период. Все это время внучка смотрит какую то идиотскую программу по телевизору для детей. Суть программы в том, что подростки жрут какие то сладости и содержимое выпадает у них из рта.... Все это зрелище сопровождается комментариями и раздается закадровый смех.... Я посмотрел на внучку, кудрявого ребенка лет 6 и увидел что ей такая программа явно по душе...
Фух наконец то свежий воздух! Я поднялся домой и сразу спрятал кабалу в хранилище отправился в магазины. Жена заказала мне сегодня капусту, морковь и фрукты. Походив по магазинам купил: килограммовую пачку фиников, мандарин, бананов, кулек моркови и средненькую капусточку... Все это добро обошлось мне в 47 шекелей.... Ну наконец то можно идти домой. Неся достаточно тяжелую сумку я остановился возле свежих банановых пальмочек. Сфотографировал их цветение и молодые плоды. Это довольно редкое зрелище и эти пальмы долго не живут. Второго урожая не будет- после срезания плодов эти пальмы больше уже никогда не плодоносят....
Сейчас у нас дома температура +18 и практически в одних трусах с полностью открытыми везде окнами я набираю эти строки. Жарко мне после улицы.... Вот закончу с дневником и начну пятничную уборку квартиры.
Перемыл скопившуюся с вчерашнего дня посуду. Подмел и помыл везде полы. Вот депрессия отступила и откуда то появились силы и даже дикая энергия!
Хорошего и вам дня!
Сколько раз давал себе обещание что начну писать свои мысли только в дневник. Но не получается. Тетрадь дома, а телефон со мной всегда как и интернет…
Мне тошно от самого себя. Представьте что вам воротит от какого либо человека. Так у меня с самим собой. Вчера был дома и мне плохо- сейчас на работе и тоже полная печаль. Что мне не так? Я не знаю. Просто ощущаю невыразимую печаль и боль. И хочу того чего и сам не знаю.
Такой вот человечишка… Не приспособленный совершенно к этому вашему порядку вещей, когда во главе системы не качества человека а тряпки, вещи или откровенный хлам…
Все больше ощущаю прохладный восторг от сочинений Шопенгауэра. Меня просто потрясли его мысли. Это ведь мои размышления! Мои взгляды! Только высказанные более правильно и целостно…
Невозможно сказать более точнее… Не могу больше найти философа лучше выразившего мои чувства чем сделал это Шопенгауэр…
Я все больше и больше открываю себе новые труды в литературе и теперь вот и философии. Хотя так бы я не назвал этого человека. Он не философ а реалист, хоть и жил в 19 веке….
Ницше значительно слабее и мягче чем дядька Артур… Шопенгауэр…
Давно прекратил искать себе смысл жизни. Его не существует. Вернее так сказать что каждый находит себе его в своём… Но нет никакого настоящего смысла…
Еду уже на работе в Метронит. Вокруг меня очень много людей.
Всякий раз проезжая мимо зернохранилища Дагон, все время возмущаюсь. Как ценитель и знаток Танаха, очень хорошо знаю кто такой Дагон. Это божок которым приносили в жертву своих детей жители Ханнана. Ну как можно было назвать этим именем такое крупное зернохранилище? Это же какое то какое то кощунство!!!
Куда смотрят хранители традиций?! Где они!?
Задумался какие цвета мои любимые? Назову два цвета: чёрный и синий (все его оттенки)…
Самые красивые цвета на мой субъективный взгляд.
Не могу пока слушать аудиокнигу. Трясутся руки. На душе просто мрак. Самый разгар депрессняка…
Странно что когда просто молчу, люди работающие со мной все время пытаются меня разговорить… Ну зачем? Вам скучно? А мне нет… Я вас уважаю но лучше бы вы не обращали на меня внимание…
Обдумываю сюжет новой книги… Хотя старая ещё в процессе…
Эх как жаль что пропал мой детский дневник который я вёл с 1987 года…. Там столько «ужасов», столько отчаяния, столько сценариев моих самоубийств и прочего треша, что описав подробности можно было создать несколько романов….
Куда и на что ушли эти годы? Ведь ничего не приобрёл кроме заболеваний и ухудшения депрессии…
Печально что сын меня сторонится. Чаще спрашивает что то через жену… Когда он был маленьким он был «папеньким» сыночком а сегодня все наоборот…
Уже не огорчаюсь, привыкаешь ко всему….
И все таки печаль значительно сильнее радости.
Когда же наконец введут институт эвтаназии? Чтобы человек по своей воле и безболезненно мог уйти из жизни? Разве это не право человека?
Спал крайне плохо. То и дело просыпался и изредка все мое тело нервно чесалось…
Еле встав с гигантскими усилиями, проковылял умываться.
Я сейчас очень не счастлив… Потому что вынужден идти на работу, куда идти совершенно не хочу …
Воздух совсем поменялся у нас на улицах Хайфы.
Знаете вы или нет, но как существует палитра цвета так же есть палитра запахов… Вероятно мы люди лишены этого дара и им радуются некоторые виды животных, например собаки и коты…
Так вот запахи осени идут с невероятной силой и захватывают эфир все больше и больше…
Вся суббота у меня прошла на кровати… Почти… Два дня не читал Танах и это меня печалит.
Сейчас на этой неделе предстоит отработать пять дней и будет подряд сразу три выходных в связи с праздником Рош а Шана…
Вино уже купил и можно таким образом заключить что к празднику готов…
Все думаю за путь к Всевышнему. В Танахе есть масса примеров людей, которые поклонялись Всевышнему в одиночестве не являясь членом какой то какой то религиозной группы…
Хотите пример? Да вот тот же человек по имени Йов. Мне кажется он вообще не был евреем. Мельхиседек… Назван священником Всевышнего…
Сейчас с утра мне тяжело вспоминать и приводить много примеров, пожалуйста примите эти два примера…
К чему веду? Да к тому, что на своем жизненном пути я так и не нашел религиозную группу, общину или даже религию, которая по настоящему приближала бы людей к Всевышнему. Везде масса человеческих фантазий, домыслов, и жадность нажиться как можно больше набрать денег… Ну или собственные амбиции религиозных лидеров, например получить власть над большим количеством людей…
Все это я отрицаю и буду держаться как можно подальше… Вероятно мой путь к Всевышнему лежит в моем одиночестве. А уж Он то сам рассудит когда захочет, кто прав а кто нет…
Опять сильно немеют пальцы моих ручонок…
Сам себе думаю, какой же я странный человек. Противоречивый и сложный…
Последние два живых человека с которыми еще общаюсь, все думаю, не заражаю ли своим депрессивным состоянием?
Почему они не разочаровываются во мне и не отказываются от общения со мной? Ведь мои десятки якобы друзей легко выбросили меня из своей жизни …
Прекращаю пить пиво и есть вкусные пшеничные питы. Дома стоят еще семь бутылок пива. Это остатки от того ящика что купил не так давно. Боюсь что именно от пива я и набрал столько лишнего веса. Думаю что отдам пиво Аричу…
Вчера прочитал один рассказ из собрания сочинений Куприна что купил в пятницу. Видно что автор тогда еще был совсем молод. Полная белиберда с сюжетом… Наивно и тупо…
Хочу купить собрание сочинений Фейхтвангера в 13 томах, но позавчера когда ставил Куприна, убедился, мои шкафы заполнены уже на 120%… Покупать книги уже нужно прекратить пока не приобрету еще один книжный шкаф. Вот такое мое утреннее размышление… Вы сейчас его прочитали…
Мое естество,это постоянная и полнейшая пустота.
Уже мне кажется что мне ничего не поможет и никогда. Нахожусь в каком то мрачном своем полусне… Как же хочется скорее проснуться…
Очень расстраивает мое жирение… Я вешу уже 100 кг.! Это просто ужасно и это настоящая катастрофа…
Проблема состоит в том, что у меня постоянно попросту нет сил… И прикладывание усилий для похудения это что-то в моем случае из области фантастики…
А может сейчас просто закончить эту тупую и бесполезную жизнь. У меня здесь на работе это сделать необычайно легко. То ли утонуть в море или попасть под масаит? А может просто упасть затылком на острые мраморные ступени? Или просто упасть с третьего этажа на асфальт? Да много способов крутится у меня в голове…
Способов очень много. Но как тогда останется одна в этом злющем мире моя жена? Сегодня вот принесли мне мед, для нее. Даже деньги еще не отдал за него… Кто ей купить сладкого? Кто ее обнимет и поцелует? Кто будет терпеть ее выбрыки? Кто ее будет обеспечивать? Покупать ей Айфон и Айпад? Кто?
Вот это и останавливает пока что меня. Это единственное что еле заставляет ходить по этой земле…
Честно признаюсь я не люблю читать Новый завет. Евангелия они прекрасны а вот то, что делали и говорили уже первые ученики Христа мне не понятны и не интересны.
Всю мою жизнь больше мне был важен и очень интересен Ветхий завет, который по нормальному и правильному называется Танах.
На планете на мой взгляд не существует ни одной религии или веры, которая бы могла себя справедливо и объективно называть учением Христа. Все что есть сегодня это подделки... Начинаешь разбираться и видишь, а , это опять не настоящее...
Я не могу назвать Христа моим Богом. Именно Богом я называю Всевышнего, сотворившего небеса и землю. На иврите его называют Эова...
Мне все чаще очень хочется выучить много слов и текстов из Священных книг, чтобы вдумываться в них и вникать в глубокий смысл...
Кстати, Христос, Мария его родившая были этническими евреями. И это упрямый и непреложный факт. Христос и Мария следовали в своей жизни закону который Всевышний дал Израилю через своего пророка Моше.
Во многом я одобряю и понимаю учение Христа и считаю его великим. Кстати именно те религиозные вожди которые его и погубили весьма напоминают сегодняшних религиозных вождей в израильской политике. Не видящих ничего кроме денег, своей выгоды, своей славы и считающие себя великими...
Но сам я христианином себя не считаю…
Ехал сейчас домой обратно с работы. Полный Метронит религиозных пацанов. Некоторые из них по лицам видно явно, что умственно отсталые, другие вроде нормальные. Послушал их разговоры... Посмотрел на их телефоны типа кошерные... У меня в 2013 был лучше чем у них сейчас.... Мне стало достаточно стыдно. Стыдно за то, что еврейский народ так и не привел свою религию в согласии с новыми технологиями.... Почему то в современном иудаизме курить и пить весьма нормально а вот использовать Айфон... Хас ве халила!!! Поймал взгляды как эти религиозные пацаны жадно смотрят на открытые тела женщин и девчонок...
Вот даже при желании о чем бы мне с ними говорить? Я знаю и люблю Танах. Они тщательно изучают больше Талмуд и Зоар. Я люблю художественную литературу, изобразительное искусство, классическую музыку, театр, кино... А они...
Я знаю куда они едут. Вся эта толпа направляется на религиозный пляж. Сегодня мужской день....
Если в Торе женщина уважаема то в современном иудаизме похоже нет... Того что читаю в Танахе и того что вижу в иудаизме, мне кажется невозможно соединить... Совершенно разные религии. Совсем другие люди.
Мне дорог современный Израиль, а вот им... сомневаюсь и не знаю...
Мне не понятно многое в их веровании и поведении и хочу как можно выйти на своей остановке и пойти домой....
Если Всевышний разрешит, в конце лета снова собираемся, нашей компанией, ехать в Эйлат на машине. В том городе все, в том числе и продукция Apple продается без НДС, а значит получается не слабая такая скидка. Распишу часы на платежи и так не будет это бременем для нашего бюджета!
Вообщем я вам дал свою рекомендацию. А вы сами принимайте решение исходя из своих возможностей. Да, есть альтернативные решения от сторонних производителей, но они урезаны в функциональности и не долговечны. Если мои Apple Watch прослужат мне 3-5 лет, это хорошее приобретение... Мы не настолько богаты чтобы покупать дешевые и недолговечные вещи...
Благодатный выходной. Как же я тебя ждал… Здравствуй любимый и мой родной… Набираю этот текст с берега моря, под шум взволнованного моря и приятной музыки из моей подборки в Телеграмм…
Вот о чем думаю… Там в Союзе, где родился и после уже в Украине, где прошла моя молодость, всю мою сознательную жизнь, ощущал меня настоящим изгоем… В полном смысле этого слова… Нигде и никогда не находила моя истерзанная душа мира и покоя… Во времена моего детства было обыкновенным, на разорванной одежде нашивать заплатки, из другого совсем вида ткани а иногда даже и явно отличающегося цвета…. Сейчас понимаю, как это было нелепо… Но по бедности, на это все закрывали глаза, если пацан выходил гулять или в магазин и даже в кино… Так по крайней мере было у меня… Так вот, там я почти всегда чувствовал , как та заплатка. Нелепо и указывающая явно, что она лишь прикрывает недавнюю дыру и в этом весь ее смысл… Чем только я не закрывал дыры, прорехи в моем сердце, ничего не помогало на длительный срок… Радостью были лишь два момента, женитьба и рождение сына, но эти два момента оказались весьма сложными периодами, и ввергли со временем меня и уже всю мою маленькую семью в буквально нищету и в следствии ввергали меня в еще больше отчаяние и убеждение, что мне нет места на этой планете…
Как мог, делая все что мог в моих силах, я усердно старался обеспечить моих близких материально. Но чем больше я барахтался, тем более тонул… Мое рождение и дальнейшая жизнь, продолжали вызывать у меня горе и боль…
Когда же мы прилетели сюда в мой любимый Израиль, все круто изменилось… Так сказать новый поворот в правильном направлении… Еще раз, день за днем убеждаюсь, как была права бабушка, что сначала слегка а под угасание своей жизни, настойчиво и даже приказным тоном, рекомендовала уезжать в Израиль. Что она могла знать об этой стране? Кроме того, только то, что она видела по телевидению, советской пропаганде… И тем не менее, даже после ее смерти, она приходила мне во сне и указывала мне, что не медленно бежать в Израиль! Жена и брат, считают что это я придумал. Если бы это так, то мог ли я об этом столько думать? Могло бы меня это так сильно потрясти? Уж и не знаю, она это была в моем сне или духи но это оставило невероятное потрясение, даже спустя уже 14 лет, после того сна…
Ну вернемся к Израилю. Нашему сыну, вижу здесь не совсем уютно. В его мыслях и рассуждениях, он мечтает улететь, в Германию, Канаду, Польшу, куда-нибудь… Спрашиваю его, неужели здесь, в этой стране, которая воскресила твоего отца из почти мертвецов, тебе так плохо? Он хочет лучшего…
Меня это весьма расстраивает и делает даже больно, но он взрослый человек, скоро вот ему уже исполнится 30 лет…
А я не могу отсюда уехать, во первых невероятно, до самых отдаленных уголков моей души, люблю эту страну, со всеми ее недостатками. А во вторых, если уеду отсюда, непременно погибну от моей боли и отчаяния… Мое место здесь! До погребального савана и места захоронения…Не верю в судьбу, но я словно родился для этого места…
Мне очень по душе язык иврит. Вы знаете мое трепетное отношение к Торе и всему Танаху… Так вот, начинаю понимать, что это язык Святой книги, язык на котором говорили почти все пророки. Можно утверждать, что иврит святой язык! Ругаться на нем считаю просто кощунством… Мечтаю напрочь стереть русский из своего обихода и полностью перейти на иврит. Но к большому сожалению, это не реально и наврядли возможно. Мне нравится слушать Танах в озвучке. Много слов оттуда, мы используем сегодня в повседневной жизни говоря на иврите. От этой мысли у меня бегут мурашки по коже…
Мой иврит слабый. Но понимаю окружающих все лучше и лучше. Если мой собеседник терпелив и не обращает на мои ошибки внимания, то получается хорошая и интересная беседа… Правда это в том случае если меня не накрывает. Очень люблю беседы о Торе и еврейской религии. Но как только рассуждаю с человеком, почему то и се, он не хочет об этом говорить.
Так или иначе, благодарю Всевышнего и Израиль, что оживили меня. Израильтяне постоянно жалуются на высокую стоимость жизни у нас в стране. При этом покупают Теслу или продают квартиру за два миллиона шекелей. Что тогда говорить мне и моей жене? Стараюсь не жаловаться… По сравнению с той жизнью, что у нас была в Союзе и Украине, мы богаты а в Израиле бедные…Не хочу ничего говорить тем кто уезжает отсюда. Это их право… Эта страна принадлежит тем, кто привязан к ней всей душой…
Сам я, этот паштэт не употребляю... Один раз угостил моих корешей. Кошаней Машку и Больного... Им понравилось. Попросили ещё. Теперь так повелось, каждый четверг, насыпаю себе полную с верхом тарелку паштэта, кроме своей еды, выбранную из большого разнообразия. На поднос все не помещается. Один раз работник столовой спросил меня, не много ли я набрал? Со стороны и правда с этим большим количеством паштэта, у меня были навалены горы еды... Отвечаю ему, мол конечно, голодный очень! Сказал как бы правду. Коты очень голодные. И вот честно не понимаю, зачем, они его заказывает, его никто не ест в порту, кроме...Кроме Машки и Больного!! Неужели кухня видит, что наваливаю себе гору паштета и думают, что он очень по вкусу. И возможно поэтому они его и заказывают? Итак выходит, что они заказывает это блюдо лишь ради двух кошань!!!
После того, как время моего обеда завершается, выкладываю это в бумагу, который кладут на разнос и выношу кошаням. Они меня всегда ждут... И очень радуются если, я прихожу с гостиницами...
Сегодня сделал как обычно. Выхожу из дверей с большим свертком... Сзади меня, слышу кто-то бежит... -Друг! Друг! Подожди меня... Это меня окликает большой начальник из иракских евреев. У него есть власть меня уволить за пару минут. Он котоненавистник. В буквальном смысле. Каким то образом, запыхавшись, он меня поймал за руку и говорит: Я тебя прошу, не корми котов!!! Мне ничего не пришло в голову, как сказать это я сейчас несу выбрасывать в пах... Он повторил свои требования. Я снова ответил точно такими же словами, как и в первый раз. Дядька хотел мне сказать что-то ещё, но я повернулся и пошел выбрасывать паштет в пах, так, чтобы бумага была раскрыта и коты могли спокойно в нем покушать. Это большая такая железная Мехола... Таким образом, я его не обманул а выбросил как и сказал...
Но я таки попался ему на глаза. Он уже несколько наших строго предупреждал, увижу как кормите котов- будите уволены!
Теперь за мной будет с его стороны слежка...
Я вот одно не понимаю. Мы выбрасываем в эту мехолу весь мусор, в том числе и еду. Коты там спокойно лазят, разрывают мешки и спокойно все едят. Он об этом не знает? Получается работники кухни таким образом кормят котов! А почему он их не увольняет? А? А? Иракский дядька ... Что молчишь? Ну а если серьезно, он будет за мной теперь наблюдать и выглядывать что там с обеда у меня в руках. Получается первое свое предупреждение, я сегодня получил.
Был у нас недалеко от двора, где мы жили, продуктовый магазин. Там не было никакой вывески, просто все все знали, что это продуктовый. Я очень часто туда ходил по поручению бабушки или матери. Там была в продаже любимая так многими варенная колбаса по 2,20… Даже помню названия. «Русановская», «Любительская», «Докторская» и так далее. Ничего особенного во вкусе этих колбас не было. Почти такая же продается и сегодня, повсеместно. Помнится, когда бабушка вышла в третий раз замуж и переехала от нас в центр города, у них была страшеннач ссора между бабушкой и мамашей. Мать, считала, что бабушка нас предала. Я так не считал... Но с питанием у нас тогда было совсем худо. Ну вы помните, зона, передачи ее мужу... Я приходил к бабушке на работу, изредка. Она работала медсестрой в кожном диспансере. Сидел у нее долго. Общался и смотрел на пациентов... Как то раз, я сказал ей, что постоянно голодный. Она расстроилась, затем вытащила кошелек и дала мне пять рублей. Для меня это были бешеные деньги. Бабушка же наказала: купи себе покушать, то,что захочешь!!! Только мамке своей не говори ничего...
Тогда я пошел, в этот самый магазин номер 7 и купил почти полтора килограмма вареной колбасы. Такого количества я ещё не видел. Дальше я не знал, дома мать или нет. Стал перед нашими дверями и слушал... Услышав ее голос, понял, мамаша дома. Тогда я пошел на третий этаж нашего подъзда, куда мать точно не придет, и там на подоконнике, сожрал всю эту колбасу!!! Именно что сожрал! Буквально... В начале, думал оставить немного брату, но в процессе пожирания, не смог остановиться пока вся колбаса была у меня в желудке...
Как же у меня потом крутило желудок. Начало просто тошнить... Никогда мне этого эпизода,уже не забыть.
Был в магазине хлебный отдел. Это было любимое место вкусностей. Булочки, батоны, хлеб черный и белый, кукурузные хлопья, кукурузные палочки… Если был сильно голодный то покупал нарезной батон и сжирал его просто в подъезде, чтобы мать не увидела у меня мелочь и не забрала. А мелочь эту я находил постоянно на шифоньере, куда мать клала сдачу с покупок. Я забирался на подушку дивана и собирал столько монеток, чтобы мамаша не заметила пропажу…
Хорошо были мне знакомы, все продавцы без исключений. Многие были должны бабушке, за ее помощь по медицинской теме... И изредка, выносили покупаемый мною товар из подсобки, в начале убедившись, что покупателей больше рядом нет...
Часто бывало так, что то, зачем посылала меня мамаша, в Седьмом магазине закончилось, например сахар или соль. Тогда я вынужден был идти расположенный в 15 минутах ходьбы магазин номер 40... Он был не родным, как номер 7, и там было совсем не уютно, но намного светлее... Там работала первая любовница моего дяди... Она знала кто я и здороволась, а я называл ее тетей Аллой...
Ну а если не было того же сахара и в Сороковом, тогда я обязан, был идти в продуктовый магазин Стахановский. Он был от нас дальше всего...
По пути надо было пройти в мой самый любимый магазин, он назывался "Культовары". Тогда я не понимал это название. Раздумывая о названии, был убежден, что слово Культовары было произведено от слова Кульки... Мол там должны продаваться кульки. И действительно там можно было купить прозрачные кульки...
Но в этом так обожаемом мною магазине был отдел игрушек. Поэтому если я направлялся в Стахановский то конечно же прежде всего, заходил в эти Культовары. Как то раз, мать направила меня за черным круглым хлебом, но как назло, ни в Сороковом ни в Седьмом магазинах, хлеба не оказалось и я направился в Стахановский. Там в отделе игрушек я разинув рот, смотрел на стеклянную витрину. Сегодня там выставили плоских солдатиков. Особенно запомнилась тачанка оранжевого цвета, Лошадь запряжённая в телегу с возницей и сзади коммунист в буденовке с пулеметом... Все это было видимо сделано заливкой ещё горячего пластика в формы... Как же мне она понравилась! Я попросил у продавщица посмотреть это чудо из чудес и ахнул! Это бесподобная вещь!!! С игрушками у меня была напряжёнка. Было их мало и в основном то, что покупали брату... Не помню сегодня как и что, но тогда не сдержался и купил себе эту тачанку и вышел очень счастливым зажимая крепко свою покупку... Цену помню как будто бы покупал вчера, ровно 20 советских копеек... Проблема для меня была в том, что эти деньги были предназначены на покупку хлеба и ещё чего то и конечно на ещё что-то мне не хватило. Я пришел и сказал мамаше, что потерял 20 копеек... Она орала на меня истошно... И сволочь я , и неблагодарная тварь... Мать работает а он теряет?!
Ладно, я молчал держа за спиной свою тачанку. Она так и не узнала за мою покупку, до сего дня... Ей было всё безразлично...
Самое отвратительное было для меня, было ходить по субботам за молоком, для моего младшего брата. Мать будила меня в 6:30, вручала бидон и деньги и направляла в молочный магазин. Этот магазин, по непонятным для меня причинам называли все местные "У Наума". Почему так назван молочный магазин, еврейским именем, не знал никто... Назвали и назвали, бурчала мать на мои вопросы об этом. Идти туда было очень долго, это дальше магазина Стахановский. Мало того, что там всегда стояла толпа бабок и дедок, злющих-презлющих, там ещё всегда воняло рвотой. Всегда!!!В очереди стоял около 45 минут. Тянулась она всегда ужасно долго. По непонятным мне причинам у детей, время движется ужасающе долго, для взрослых оно проходит очень быстро... Битон мой эмалированный был на три литра. Мне было тяжеловато тащить его в такую даль обратно. Тащил, куда мне деваться? Ко всем моим проблемам добавлялась и то, что если Битон раскачивался в моей руке, молоко выплескивалось даже при закрытой крышке!!!
Были разы, когда молока мне не хватало... Тогда приходилось идти и искать бутылочное по всем магазинам в нашем районе. Для меня это было просто каким наказанием. Около трёх лет подряд, каждую субботу я исполнял эту не приятную мне обязанность... Молоко не пью даже сегодня, вспоминаю магазин "У Наума", где все мои посещения, невыносимо воняло, как я говорил в детстве "рыгачками"....
Ещё один магазин для меня был верхом моего воображения. Я уже описывал, что когда меня одевало совсем уж сильное отчаяние, я садился в страшный, потрёпанный трамвай #6 и ехал до конечной. Очень часто ездил убежав с уроков... Какое то время спустя, открыл для себя универмаг "Детский мир"... Большое здание, построенное до проклятой революции. На втором этаже, был отдел исключительно игрушек. Чего там только не было! Все, о чем я мог только мечтать... Где то в 1986 году, у нас в школе, все бросились покупать водянные пистолеты... Как же я мечтал заиметь такой бластер!!! Но мать конечно, не даст ни копейки. А вот бабушка дала мне три рубля на водяной пистолет и сказала, что больше не может... Я сбежал с ненавистной геометрии и поехал на своем подбитом, как все в Союзе чешском трамвае. Зайдя на втором этаже, стал не спеша рассматривать все витрины и столы со стеклянными витринами. Пистолета как я мечтал, не было! Какая досада! Мне было так обидно, что я чуть не разрыдался. Так мечтал и его оказалось, что нет!!!
Видя что в моих глазах заблестели слезы, красивая тетка продавщица, обратила мое внимание на рыбку в виде пистолета. Она из больших увесистых и красных губ могла плевать большими порциями воды! Это то, что мне надо! Замечательно. Стоила она как раз 2 рубля и 40 копеек. Зачем это помню, не понимаю... Счастливым приехал домой. Не раздеваясь с улицы, побежал набирать в рыбку воды и начал имитируя звуки выстрелов обливать прохожих под нашим балконом. Делал весьма хитро. Пустив струю, я тут же ложился на пол балкона и человек которого я намочил, выказывал свое возмущение в воздух... Но все таки один из прохожий заметил мою кучерявую шевелюру и побежал искать квартиру, где я находился. Найдя он начал настойчиво звонить нам в дверь. Я не дыша лежал в кровати, прижимаю рыбку к своей груди. Прохожий позвонил -позвонил, развернулся и ушел... Тогда я поднял вверх свои руки и загоготал страшным голосом, который я слышал в одном индийском фильме....
Вот такие магазины остались в памяти, из моего далёкого, советского детства...