20.12.24

Татуировщик из Освенцима.

 Вышли на Кино-Паб новые две серии маленького сериала "Татуировщик из Освенцима".

Опять вижу не декорации а именно настоящий Аушвиц Биркенау, где я лично ходил и трогал своими руками, как будто бы хотел удостовериться, на самом ли деле, то, что вижу, это реальность.

Ни один... Слышите ни один народ не пережил то, что пережил еврейский народ... Не уместно сравнивать ни с уничтожением армян или тутси... Такого ужасного прецедента попросту в истории больше не было... Сегодня мою страну и мой народ вновь хотят уничтожить... Да воздаст Всевышним антисемитам сполна...

Пока смотрел две эти серии, поместили еще одну...

Иногда при сценах этого фильма мне сильно хочется рыдать. Рыдать от великой несправедливости и большого зла... Но что-то меня сдерживает...

Так получается по не неведомому мне стечению обстоятельств что после моего физического посещения мемориального комплекса «Аушвиц- Беркинау» я теперь везде встречаю книги и фильмы на данную тему…

Сейчас вот наткнулся на фильм основанный на реальных событиях «Татуировщик из Освенциума»…. Снимали фильм видимо в самом Аушвице. Где я лично прошел все бараки и все его закоулки. Был в газовых камерах… Был в крематории… и в других местах…

Как жутко видеть те места во время развития событий….

Та же колючка те же вышки… Те же нары… Господи, как больно такое смотреть…

Все думаю, что если бы мне довелось родиться в то время, то меня бы уничтожили… Самая «длинная» жизнь в Аушвице равнялась трем месяцам… Независимо от того, еврей вы, поляк, католический монах или кто другой…

Временами при просмотре этого фильма мои волосы становились дыбом… Но если у поляка была гипотетическая возможность выжить, то у еврея ее не было, никакой, даже призрачной…

Если вы еврей, поляк или вы еще человек- это нужно посмотреть…

О кино...

 Очень не люблю фильмы комедии. Юмор мне все реже кажется уделом слабоумия и притворства. Редко бывают хорошие комедии. Ведь это своего рода искусство. А вместо искусства все чаще высовывается в массы подделка или пародия…

Мне все чаще по душе триллер, драма… Ужасы тоже хорошо, но чаще они вызывают чувство омерзения….

Фильмы на реальной основе, вот что особенно по душе… 

Кино все больше напоминает какой то низкосортный рекламный ролик… Сделанный за большие деньги бездарным придурком, у которого большой папа….

Ненавижу индийское кино... Эта ненависть пришла еще с детства. Как известно всем в союзе весьма любили закупать низкопробное индийское кино. Признаю ходил смотреть на эту чушь, потому что особого выбора тогда и не было. Эти песни и пляски до сумасшествия раздражали. Ну зачем в кино эти беснования? Как будто бы в реальной жизни индийцы так часто поют и пляшут!? Сейчас если вижу что фильм снят индийцами даже в сотрудничестве с кем то, иду мимо... Рвотный рефлекс на это кино ярко во мне выражен. Такую чушь больше не смотрю... Потраченное время на примитивные спецэффекты и низкопробные мыльные оперы....

Мое посещение Освенцим-Биркенау.

 Мое посещение Концлагеря Аушвиц и Аушвиц-Беркинау… я просто в шоке. Сильное впечатление, которое надо еще долго переваривать… Попал туда чудом. Благодаря только Дану и Роми. Они все организовали... Освенцим это совсем маленький такой скромный городок. Биркенау, также маленькое поселение рядом...Польша полна именно такими милыми городками. Но вот история этого места вселяет ужас. Почему именно этот город был выбран нацистами? Все объясняется просто, транспортный узел и удобное место для доставки заключенных... Я своими ногами прошел все дорожки, все пути двух лагерей. Аушвиц это название по немецки. Освенцим это по польски. Во многих местах мне хотелось прикоснуться руками. Страшная боль и отчаяние царит там повсеместно, хотя это просто музей. Многие корпуса были полностью восстановлены, потому как фашисты хотели все уничтожить огнем. Довелось мне побывать и в пыточной и на месте расстрелов... Зашли мы и в газовые камеры. Постояли внутри. Я всем своим телом представил как захлопывается эта металлическая дверь и пускается ядовитый газ ужас царящий там... Это невозможно принять без содрогания. В лагере смерти здесь, были не только евреи. Там были поляки, русские, Свидетели Иеговы и даже священники и другие... Но конечно евреев было преимущественное большинство. Вот их то и уничтожали чаще всего. Если всех других, не евреев больше расстреливали, то евреев уничтожали в газовых камерах. В крематории также было очень тяжело и отчаянно больно находиться... Никогда не смогу забыть это место. У нас в Израиле есть также мемориальный комплекс возле Иерусалима. Называется он Яд Вашем. Также незабываемое место. Но оно не сравнится с Освенцим -Биркенау. Убежден, что каждому человеку, нужно быть там и увидеть все своими глазами. И арабу и поляку и другим народам относящимся к моему народу с ненавистью...

Однозначно моей жене и людям с мнительностью это место противопоказано… 

Очереди на экскурсии стоят страшенные. Люди стоят часами чтобы увидеть ужасы нацизма. Так как Арик мне сделал подарок и обеспечил такими экскурсиями, то меня провели без очереди и в обход всех очередей. Три раза открывались какие то двери и меня пропускали. Ну не бесплатно конечно. Фирма все обеспечила. 

Я получил русскогоязычного гида, получил наушники и маленький прибор усилитель, мне наклеили бирку принадлежности к группе и мы направились. Экскурсий просто как море. Мы буквально наступали друг другу на ноги. Одновременно две русские, две польские, одна испанская, одна английская и несколько немецких… Это те, кого я видел. За нами шли еще много групп…

Экскурсовод хорошая. Полька с легким акцентом но прекрасно говорит и по русски... Мы с ней говорили по польски. Ее одежда давала мне подумать, что она еврейка но нет…

Жарко. Очень жарко в Польше. Я уже начал обгорать. Меня привез и увез водитель из Кракова в Освенцим и так обратно… В 16:30 я только вернулся  в Краков. 

Даже сейчас когда прошло больше полугода, я живо припоминаю тамошние места. Виселицы, заборы с подведенным электричеством и особенно вывеску кованую из металла с надписью "Труд освободит вас"... Те горы чемоданов с фамилиями и именами, волосы женщин, которые использовали на нужды фашистов.... Не смогу забыть это место но думаю больше туда не направлюсь. Очень сложное и незабываемое место, оставляющее глубокую травму... Как человек мог быть на такое способен? Как Всевышний мог допустить это? Ни одна религия объяснить это не в состоянии...

Я так не рассказывал о своих обдумываниях после посещения бывшего концлагеря Аушвиц…

Мне хочется накрыть голову подушкой. Покласть руки поверх этого и заложив в рот пододеяльник сильно заплакать…

От боли…

От отчаяния…

От того, что человек способен дойти до такого ужаса…

От того, что сегодня арабы и прочие ставят под сомнение все миллионы документов…

От такого ужаса что сотворил человек…

От того, Всевышний это допустил…

Я признаюсь честно, мне очень больно было и хотелось просто сильно рыдать…

Я не могу здесь передать те ужасы, о которых я узнал там…

Но это страшно, больно и хочется плакать и поднимать руки скорби к Всевышнему…

-Боже Всевышний! Почему ты оставил свой некогда избранный Тобою народ?! 

Почему ты спокойно смотрел на все эти жесточайшие действия и ничего не делал?!

Если честно, то я вполне начал понимать, почему люди в концлагерях становились атеистами…

А еще, после Аушвиц/ Беркинау у меня прибавилось в голове много седых волос…

Один из узников Аушвица произнёс великолепную речь. Мне показалось, что ее очень важно прочесть всем. Не пожалейте времени. Переводил наскоро, простите за огрехи. По ссылке в первом комменте оригинал.


Мариан Турский. Аушвиц не упал с неба


Уважаемые собравшиеся, друзья!


Я один из тех немногих еще живущих, кто был в этом месте почти до последней минуты перед освобождением. 18 января началась моя так называемая «эвакуация» из Аушвица, которая через 6,5 дней оказалась Маршем смерти для более чем половины моих сокамерников. Мы были вместе в колонне из 600 человек. По всей вероятности, я не доживу до следующего юбилея. Такова жизнь.


Поэтому простите мне мое волнение. Вот что я хотел бы сказать, прежде всего, моей дочери, моей внучке, которой спасибо, что присутствует здесь в зале, моему внуку, их ровесникам, а также новому поколению, особенно самому младшему, совсем юному, гораздо младше них.


Когда началась Вторая мировая война, я был подростком. Мой отец был солдатом и был тяжело ранен в легкие. Это была драма для нашей семьи. Моя мать была с польско-литовско-белорусской границы, там армии менялись, проходили туда-обратно, грабили, насиловали, сжигали деревни, чтобы ничего не оставить тем, кто придет за ними. И поэтому можно сказать, что я знал из первых рук, от отца и матери, что такое война. И хоть Первая мировая была всего 20-25 лет назад, она казалась такой же далекой, как польские восстания XIX века, как Великая французская революция.


Когда сегодня я встречаюсь с молодыми, я понимаю, что через 75 лет, кажется, они немного утомлены этой темой: война, Холокост, Шоа, геноцид… Я их понимаю. Поэтому я обещаю вам, молодые люди, что не буду рассказывать вам о своих страданиях. Я не буду вам рассказывать о моих переживаниях, двух моих Маршах смерти, о том, как закончил войну с весом 32 килограмма, на грани истощения. Я не буду рассказывать о том, что было худшим, то есть о трагедии расставания с близкими, когда после отбора вы догадываетесь, что их ждет. Нет, не буду говорить об этом. Я хотел бы с поколением моей дочери, с поколением моих внуков поговорить о вас самих.


Я вижу, что среди нас президент Австрии Александр Ван дер Беллен. Помните, господин президент, когда вы принимали меня и руководство Международного освенцимского комитета, мы говорили о тех временах. В какой-то момент вы сказали: «Auschwitz ist nicht vom Himmel gefallen, Аушвиц не упал с неба». Это, как у нас говорят, очевидная очевидность.


Конечно, он не упал с неба. Это может показаться очевидным, но есть в этом глубокий и очень важный для понимания смысл. Перенесемся на некоторое время воображением в Берлин начала 30-х. Мы почти в центре города. Район называется Bayerisches Viertel, Баварский квартал. Три остановки от Кудамма, Зоопарка. Там, где сегодня находится станция метро Bayerischer Park, Баварский парк. И вот в какой-то момент на скамейках появляется надпись: «На этих скамейках евреям сидеть запрещено». Можно сказать: неприятно, несправедливо, это ненормально, но ведь вокруг столько скамеек, можно посидеть где-нибудь в другом месте, ничего страшного.


Это был район, населенный немецкой интеллигенцией еврейского происхождения, там жили Альберт Эйнштейн, нобелевский лауреат Нелли Закс, промышленник, политик, министр иностранных дел Вальтер Ратенау. Потом в бассейне появилась надпись: «Посещение этого бассейна евреям запрещено». Можно снова сказать: это неприятно, но в Берлине столько мест, где можно купаться, столько озер, каналов, почти Венеция, так что можно где-то в другом месте.


При этом где-то появляется надпись: «Евреям нельзя принадлежать к немецким певческим союзам». Ну и что? Они хотят петь, музицировать, пусть соберутся отдельно, будут петь. Затем появляется надпись и приказ: «Еврейским, неарийским детям нельзя играть с немецкими, арийскими детьми». Они играли сами. А потом появляется надпись: «Евреям мы продаем хлеб и продукты только после 17». Это уже неудобно, потому что меньше выбор, но, в конце концов, после 17 тоже можно делать покупки.


Внимание, внимание, мы начинаем свыкаться с мыслью, что можно исключить кого-то, что можно стигматизировать кого-то, что можно сделать кого-то чужим. И так медленно, постепенно, день за днем люди начинают с этим свыкаться – и жертвы, и палачи, и свидетели, те, кого мы называем bystanders, начинают привыкать к мысли, что это меньшинство, которое дало миру Эйнштейна, Нелли Закс, Генриха Гейне, Мендельсонов, иное, что оно может быть вытолкнуто из общества, что это люди чужие, что это люди, которые разносят микробы, эпидемии. Это уже страшно, опасно. Это начало того, что через минуту может произойти.


Тогдашняя власть, с одной стороны, ведет хитрую политику, потому что, например, выполняет требования рабочих. 1 мая в Германии никогда не был праздником – они пожалуйста. В выходной организуют Kraft durch Freude, «Силу через радость». Пожалуйста, элемент рабочего отдыха. Они способны преодолеть безработицу, умеют играть на чувстве национального достоинства: «Германия, поднимись с колен Версальского позора. Возроди свою гордость». И одновременно эта власть видит, что людей постепенно охватывает черствость, равнодушие. Они перестают реагировать на зло. И тогда власть может себе позволить дальнейшее ускорение процесса зла.


А дальше идет уже насилие: запрет принимать евреев на работу, запрет эмиграции. А потом быстро наступает отправка в гетто: в Ригу, в Таллин, в мое лодзинское гетто – Литцманнштадт. Откуда большинство будет потом отправлено в Кульмхоф, Хелмно, где будет убито выхлопными газами в грузовиках, а остальные пойдут в Аушвиц, где будут умерщвляться Циклоном Б в современных газовых камерах. И здесь подтверждается мысль господина президента: «Аушвиц не упал вдруг с неба». Аушвиц топтался, семенил маленькими шажками, приближался, пока не случилось то, что произошло здесь.


Моя дочь, моя внучка, сверстники моей дочери, сверстники моей внучки – вы можете не знать имени Примо Леви. Примо Леви был одним из самых известных заключенных этого лагеря. Примо Леви когда-то сказал: «Это случилось, а значит, может случиться. Значит, это может случиться везде, в любом уголке Земли».


Я поделюсь с вами одним воспоминанием: в 1965 году я учился в США, где тогда был пик борьбы за права человека, гражданские права, права афро-американцев. Я имел честь участвовать в марше с Мартином Лютером Кингом из Сельмы в Монтгомери. И тогда люди, узнавшие, что я был в Аушвице, спрашивали меня: «Как вы думаете, это, наверное, только в Германии такое могло быть? Может ли быть где-то еще?» И я им говорил: «Это может случиться и у вас. Если нарушаются гражданские права, если не ценятся права меньшинств, если их отменяют. Если нарушается закон, как это делали в Сельме, то это может произойти». Что делать? Вы сами, говорил я им, если сможете защитить Конституцию, ваши права, ваш демократический порядок, отстаивая права меньшинств, тогда сможете победить.


Мы в Европе в основном исходим из иудеохристианской традиции. И верующие, и неверующие принимают в качестве своего цивилизационного канона десять заповедей. Мой друг, президент Международного освенцимского комитета Роман Кент, выступавший здесь пять лет назад во время предыдущего юбилея, не смог сегодня прилететь сюда. Он придумал 11-ю заповедь, которая является опытом Шоа, Холокоста, страшной эпохи презрения. Звучит так: не будь равнодушным.


И это я хотел бы сказать моей дочери, это я хотел бы сказать моим внукам. Сверстникам моей дочери, моих внуков, где бы они ни жили: в Польше, в Израиле, в Америке, в Западной Европе, в Восточной Европе. Это очень важно. Не будьте равнодушными, если видите историческую ложь. Не будьте равнодушными, когда видите, что прошлое притягивается в сиюминутных политических целях. Не будьте равнодушными, когда любое меньшинство подвергается дискриминации. Суть демократии в том, что большинство правит, но демократия в том и заключается, что права меньшинства должны быть защищены. Не будьте равнодушными, когда какая-либо власть нарушает принятые социальные договоры, уже существующие. Будьте верны заповеди. 11-ой заповеди: не будь равнодушным.


Потому что если будете, то оглянуться не успеете, как на вас, на ваших потомков с неба вдруг упадёт какой-нибудь Аушвиц.

19.12.24

О работе...

 Что я уяснил за свою жизнь, так это то, что нельзя, чтобы проблемы на работе заходили глубоко в душу...

Если моя работа занимает все мое сознание и даже льется через край, важно остановится и возможно её сменить... Все так назову себя человеком творческим. Мне тяжело жить своей работой... Очень сложно раздваиваться на семью и работу. Должно быть все равно, как там и что, но я не такой человек. За свои тридцать два года, как я начал работать, у меня был очень разнообразный список должностей и мест. Был типа директора, был менеджером по персоналу, рекламным агентом, агентом по недвижимости, грузчиком, ремонтным рабочим, продавцом, помощником начальника производства аттракционов, фрезеровщиком, шлифовщиком, дворником, пекарем, подсобным рабочим на стройке, сборщиком электронных бритв, мастером по производству рекламных вывесок, продавец консультант в салоне мобильный связи, помощник кинолога, доставщик сухих кормов, пекарем в пиццерии, продавец на книжном базаре и лотке, ночным сторожем, охранником на проходной предприятия, убощиком, ухаживающий за пожилыми, работником посудомоечной машины, грузчик доставщик электротоваров, официантом... Это то, что вспомнил на вскидку. Список далеко не полный...

Итак, уже здесь в Израиле, осознав промучившись на работе, осознал что теряю интерес ко всей жизни и впадаю в глубокое отчаяние... Мне просто необходимо не искать как больше зарабатывать а уравновешено и осторожно подходить к этому. В Украине у меня не было выбора, часто работал без выходных, потому что каждая гривна была нужна. Здесь же, после первых трех лет усиленной и напряженной работы, когда появилась небольшая финансовая подушка, перешел на уборки, потому что мое сознание и душа остаются не заполнены работой… Могу читать, писать, думать и как то жить…Но у такой работы есть своя цена. Мой удел убирать грязь и получать вопиющую неблагодарность… Но другого выхода у меня пока что нет… Работаю пока работается. Как то так…

О сложности иврита.

 Уже немного касался этой темы. Иврит я люблю. Мне нравится на нем говорить. У меня имеется  большой словарный запас. Но проблема с моим склонением глаголов, придумываю  их сам и иногда попадаю в точку но чаще нет... Мое изучение славянских языков мне никак не помогает в иврите. Совершенно другая грамматика и построение... Я полная бездарность! Бывают забавные случаи. Заходит араб в место оказания медицинской помощи и увидев меня спрашивает на иврите: Скажи пожалуйста у тебя есть бластер? Я в недоумении... Переспрашиваю, что за бластер, в смысле оружия? Он снова говорит о бластер и показывает на свою кисть. Я не понимаю. Тогда он начинает объяснять что это медицинская лента для остановки крови. Тут я понимаю! Пластырь!!! Дело в том, что в арабском языке не существует буквы "П" и всегда они заменяет буквы "П" на "Б"... Не могут большинство из них даже выговорить "п"...

Или вот название гречневая каша на иврите звучит как достаточно грязное ругательство. Пишется по разному и произносится чуть по другому... И вот вместо каши я называю другое в столовой указываю пальцем на кашу. Или вот оливковое масло от ругательного слова обозначающее мужской половой орган, отличается лишь одной буквой... Это ужас! И тоже самое со словами солнце и масло. Я как то сказал, сегодня масло очень жаркое на улице, я весь мокрый... С меня ржали... А вообще давно уже перестал стесняться говорить даже на своем часто не правильном иврите. Так или иначе меня понимают. А я очень хорошо понимаю большинство из того, что слышу. Читаю вывески на магазинах, рекламы. Но если текст большой, очень сложно и пугает. Благо есть Гугл Переводчик...

Всегда готовлюсь к любому разговору на иврите. В банке, почте, оператором мобильной связи и так далее... 

Главное нельзя строить предположения как на русском языке. Это сильно режет слух... И этот акцент. Слышу его на каждом шагу. Являюсь далеко не исключением...Русский акцент весьма заметен как равно и арабский... А, ещё и английский...

Ну а немцы говорят на иврите, ужас как смешно...

Меня раздражает когда обращаюсь к  израильтянам  на иврите, они часто пытаются со мной общаться по русски. Не надо говорю по русски, говори на иврите. Их русский очень тяжело понять, уж легче на иврите...

Вот такая ситуация с ивритом. Повторюсь это святой язык Торы и никогда не использую ругательств... Кстати ругаются израильтяне часто арабскими словами и почему то в гневе говорят с тем, с кем ссорятся, что он ноль.... А похвала, звучит как, мол ты десять! Что за глупость?

В Израиле русскоговорящих полтора миллиона человек. Есть несколько радиостанций, газеты, телеканал. Но в основном везде иврит и арабский. Особенно тяжело говорить на иврите с врачами. Там термины, очень  сложные. Мне тяжело дается запоминать новые слова. Возможно побочка от таблеток. Проблема с памятью...Но есть слова, которые можно с чем то ассоциировать. Вот например слово песель. Ассоциация со слово пёсель, в смысле собака. А на иврите это означает истукан, идол, статуя…. Проблема что все русскоговорящие, говорят на русском смешанным с ивритом и получается каша или салат…

Или слово кохав, похоже на Украинском языке, любил, на иврите звезда… и так много слов. Есть забавные. Конек Горбунек на иврите Сусон Гавнунон… и тому подобное… есть слова на иврите схожие на русские ругательства… Вот это слышится не приятно… Некоторые выражения можно понимать глубоко разбирая их на части;слово молодец, означает на иврите :честь и хвала, выражение: обратить внимание, обрати сердце …. Язык хороший и душевный, красивый. Еще раз,это  язык Торы. Очень выразительный и глубокий. Но много слов заимствовано из арабского, английского, идиша и даже русского… Вот такая ситуация…

Очень, очень хочу хорошо на нем изъясняться, но видно не случится...

19.12.2024/18 Кислев 5785

 440-й день войны. Четверг.

Сегодня на работе по всей вероятности не будет уже троих... Сил моих больше уже нет. Работать закрывая место других, весьма не легко... Но к моему большому облегчению, сегодня завершающий день этой рабочей недели...

Надеюсь, что завтра, жена будет также выходная и тогда мы отправимся за новым матрасом на Адар... Мне рассказали о маленьком арабском магазине, находящемся в отдалении от множества магазинов и поэтому там можно жёстко торговаться. Матрас стоит в пределах 1000 шекелей. Так как это арабский магазин, то нужны скорее всего наличные...

Жена на меня обиделась, за мой пост здесь о ней. Вероятно, в моем заметке был слишком откровенным, о чем говорить не стоило... Но что есть, то есть... Повторюсь сотни раз. Эта информация в большей степени для меня и для тех, кто захочет прочитать эту галиматью, уже после моей смерти. Надеюсь, что ни рука ни моя нога не поднимутся, чтобы удалить эту писанину... Очень сожалею, что удалил первый Адироблогушек. Там было столько интересного материала. Для меня самого. Эмоции до переезда, сама Алия в Израиль и что происходило в первые два-три года... Там было совсем много деталей и мелочей... Но ничего уже не поделаешь...

Сегодня успел на первый зелёный автобус... Не пришлось сидеть 35 минут на холоде. В 5:38, уже отбил карточку рабочего времени... Сегодня должен уйти пораньше. Необходимо получить посылку жены с АлиЭкспресс... Там, где мы ещё никогда не получали...

Вчера работница кухни, моя ровесница, рассказывала мне, как когда умер ее муж, как она осталась совсем одна с двумя детьми и не знала много деталей повседневной жизни, которыми занимался лишь ее муж. Счетами. Банковскими делами. Расчетами того или другого... Была совсем растеряна и разбита... Она говорит на ужасном русском. Поэтому говорим с ней на иврите. Она попала сюда в 3 года...с Кавказа...

Слышен шум и вопли крановщиков. Балуются, играются как те же дети. Только все бородатые. Слышна и арабская речь и иврит.

Мне по непонятным причинам опять плохо. Да знаю, что искать  причины моего состояния, совсем бессмысленно а все равно продолжаю в этом копаться, поднимая детали своей жизни, своего прошлого и настоящего... Наверное это привычка.

Начал переписывать свою повесть-сказку, но все время ощущаю нехватку моральных сил. Словно меня выжали всего... Много времени уделяю группе о мобильной связи и этому блогу. Очень хочу многое перенести из Фейсбука сюда, написанное в прошлом. Оттого и появляются иногда, старые посты. Доволен, что прекратил писать дневник в Фейсбуке. Там мою откровенность и боль- использовали против меня, мои же коллеги по работе. 90% теперь не знают куда я перешёл и так легче... Продолжаю перечитывать "Братья Карамазовы". Но так как мой мозг и мысли постоянно блуждают, очень сложно сосредоточиться на повествовании. Иногда замечаю что сбиваюсь со строчки или думаю о своем и читаю одновременно. Понимаю после, что нечего не понял из прочитанного... Смотрю сериал "Полиция Чикаго". Захватил меня. Смотрю лишь второй сезон а сюжет становится все лучше... Кстати сериал ещё снимается и сегодня, выходят новые серии... Это хоть на хоть на какое то время отвлекает меня от ужасных мыслей...

Вчера много переписывался с мамашей. Она после операции. Пока более-менее все беседер. Сложности начнутся позднее. Раковую опухоль вырезали но теперь нужно не дать ему появиться вновь. Для этого вероятно понадобится наблюдение и в случае чего начать химиотерапию... Большинство из моих родственников убил именно рак... Рак лёгких, рак простаты, рак печени... Пора завязывать с алкоголем. Надеюсь что мать избежит такой участи...Конечно, я умру раньше чем другие из-за биполярного расстройства, но важно, как умирать. В муках, в больницах или спокойно, дома... Надо настаивать чтобы и сын и брат закончили с курением, ведь все мы, в зоне риска...

Придумал себе стимул отказаться от коньяка и пива. Когда захочется, откладывать деньги, которые потратить на алкоголь в отдельный конверт. Потом можно будет на эти средства книги, смартфоны...

Пустота. Вот что чаще всего я ощущаю в душе. Именно в эту пустоту легко вторгается боль и отчаяние... 

Вчера начальница везла меня до Рами Леви. Призналась, что хочет уйти из порта. Она устала от нашего коллектива и всех проблем по работе... Если начальница уйдет, придет кто-то бесноватый или самодур и тогда, нам не будет житья. Убежден в этом... Эта женщина, наша начальница, человек хороший, хоть и находится постоянно в лахаце и беспокойствах... Сомневаюсь, что тогда выдержу терпеть унижения или напряжение. Буду орать, огрызаться а потом либо меня уволят или уйду сам. А условия здесь хорошие. Почему у меня в жизни всегда такое происходит, стоит мне доработать на одном месте три года, как начинаются проблемы!? Что за такое проклятие? Кстати мать меня проклинал давно... Может действительно, это действует?

Много чего не знаю и не понимаю. Вроде бы есть капля жизненного опыта а глупец и дурак... Во многих вопросах. Оцениваю себя объективно, как оно есть, по существу...

Вчера на работе, сотрудница, пожаловалась, что её старший сын отказался учиться, хочет лишь лежать и сидеть за компом... На ее вопросы отвечает, что депрессия! Сотрудница нашла кого спрашивать! Я ей объясняю, что это может реально быть депрессия а его мать кричит что такого не бывает, без причины и вдруг депрессия. Объяснял сотруднице, что бывает ещё и как... Но увы, она судит лишь по себе и не хочет принять факты. Очень недалёкий она человек, во многих вопросах... Жаль мне ее. 52 года а во многих делах- словно дитя малое... Надо мне работать...

18.12.24

 Вернулся с работы домой. 

Жена опять сегодня работает на два часа больше и я ужинаю парой острых сосисок с кетчупом и парой кусочков хлеба. Запиваю все это чаем с бегемотом, конечно же чай Ахмад из Арабских Эмиратов...

За окном у нас опять сильный дождь. Стены в нашей квартире уже достаточно подмокли за время этой зимы. А солнце придет к нам ой как не скоро...

Завершил второй том Фейхтвангера. Уложил в рабочий рюкзак уже третий том и очень волнуюсь что мое сильно хорошее впечатление от чтения этого автора с открытием этой книги сильно испортится.

Мне так давно уже хочется к моим самым любимым двум писателям: Достоевскому и Набокову уже добавить кого то третьего. Но никак не могу такого найти. Бывает один роман шедевральный а вторый чистая халтура или сделано для туалета...

И приходит мое литературное разочарование, после чего ухожу в себя и мучаюсь после от сильного депресирования....

Новости в нашей стране увы не радуют. На войне дела не очень, из-за того что Запад переживает за бедных и ущемленных и сдерживает нашу армию. Экономика трещит по швам. Дорожает все весьма значительно и власть наша никак не нажрется...

Конечно экономически нам здесь в Израиле значительно легче. Да и пока вобщем то грех жаловаться. В Израиле имея маленькие экономические потребности- намного легче жить.

Побрил морду. Бесит растительность на морде, до безумия бесит...

Все больше не могу себе представить мою жизнь без этой страны... Без Эрец Исраэль...

Очередная суббота сентября


Боже, как же изредка мне так нравится жить, просто существовать… Оказывается это может быть просто наслаждением а не только мучением…

Так прекрасно жить когда есть немножечко денег и на существование и даже на отдых….

Проснулся сегодня в 8:30, жена уже ушла на работу. Попил кофе, съел таблетку и бросился в пучину запланированных дел. Сначала первым делом магазины. Фрукты и картошка а потом надо купить подарок сыну на новоселье, сегодня вечером едим к нему на его новую квартиру….

Сейчас уже сижу возле моря и знаете даже хочется плакать. Нет нет, от радости… Что мы видели такую красоту и такие чудеса в Эйлате!!!!

Сижу на берегу Средиземного моря и смотрю как оно сегодня нервничает…

Каждое море у нас в Израиле неповторимо. Ну не могу назвать я какое то море откровенно плохим или худшим. Все четыре моря уникальны и любимы мною и я уже везде был и знаю какие они замечательные. Вот теперь думаю стоит ли переезжать нам на постоянное место жительство в Эйлат?

Есть и плюсы и минусы. Но лично для меня работы полно, и оплачивается она лучше чем в Хайфе , жилье тоже цена близка к ценам Хайфы… Но!!!

Температура на улице +45 и ночью +39…. Как то довольно мне от этого больно буквально. Моя кожа далеко не разделяет мои мысли от жизни в Эйлате. Сейчас в Хайфе около +32, и по сравнению с Эйлатом здесь просто рай! Да, конечно влажность у нас зашкаливает. Я сейчас весь мокрый от пота. Там в Эйлате был чуть вспотевший… Но в Хайфе при температуре +32 можно спокойно гулять и улыбаться а там в Эйлате это не очень комфортно… 

Кто то скажет ты будешь в Эйлате целыми днями на работе под мазганом и гулять не будешь и это правда но все равно выходить в тот же магазин или на прогулку будет весьма мне физически больно от безумной ярости солнца…

Машины у меня все равно не будет…

Да и сын навряд ли поедет с нами на постоянку в Эйлат…

Посмотрел пустыню и она мне очень понравилась… Просто сердце замирает от восторга…

Но насколько смогу там адоптироваться? Не станет ли моя депрессия мучать меня еще больше? Вот не знаю…

Хайфа пока выглядит более привлекательнее…и роднее что ли…

Как пахнет мое, такое родное Средиземное море на Бат Галиме… Снова хочется пустить слезу… Лишь при воспоминании о прожитых днях в Эйлате….

Эта поездка также показала мне что мой иврит все равно слабоват… Ну и наш оператор мобильной связи показал себя с самой лучшей стороны. Покрытие не отличное но очень хорошее!!!

Вообщем эта поездка просто изумительна!

Еще что вспомнил об Эйлате практически полное отсутствие пожилых людей и религиозных крайне редко можно встретить…

Нет меня они не раздражают просто констатирую такие факты…

После посещения моего моря заехал еще в один магазин и купил орешков соленых и воды. Дома выпил литру пива и с этими самыми орешками...

Сделал уборку и наконец присел отдыхать и ждать пока высохнет пол....

О моей жене...

 Когда мы познакомились, она была 17 летней девушкой, которая покорила мое сердце женственностью, симпатичностью и своим вниманием ко мне. Мы начали долго общаться по телефону, буквально часами и рассказывали друг другу, как прошел день... Она мне стала больше чем другом и мне было очень страшно, ей в этом признаться, что я ее люблю. Особенно угнетала меня мысль, что она не имеет ответных чувств ко мне и после такого разговора, исчезнет из моей жизни навсегда... Бабушка полюбила тогда мою подругу. Они изредка вместе готовили вкусное. Мне было так радостно находиться в обществе этой девочки... Прошло время, месяца три... Я понял, что больше не могу скрывать свои чувства к ней и пригласил ее на серьезный разговор. Она была как будто бы встревожена. При нашей встрече опустив глаза, и сильно покраснев, я наконец признался, что она мне уже давно не друг, а намного больше и ближе... Я тебя люблю... Последние слова вылетели у меня пулей и стало снова, очень страшно, что она не испытывает ко мне никаких чувств, кроме дружеских...

Я прямо спросил ее, испытывает ли она хоть чуть-чуть ко мне? Теперь она в свою очередь опустила глаза и затем тихо, еле слышно сказала, что тоже испытывает ко мне чувства... Мне хотелось рыдать и кричать от радости! Она хоть немного испытывает ко мне чувства!!!

Осторожно нежно принежно я приобнял ее...

В тот же день, когда провожал до подъезда мою любимую. Впервые ее поцеловал... Надо заметить, что это был первый в моей жизни поцелуй, когда поцеловал девушку, ещё и любимую... Она растерялась и вскорости попрощалась... Домой летел я на крыльях... С тех пор мы встречались и опять созванивались каждый день. Очень нам понравилось проводить наше совместное время на прогулках в Мемориале. Он находится практически в лесу и все застелено гранитом. Памятники и вечный огонь. Красивая печальная музыка и постукивание сердца большой каменной  матери.....

Шел дождь... Я стал на колено и  попросил ее стать моей женой, на всю нашу жизнь... Конечно же, ещё стоя на колене сказал, чтобы она не спешила с ответом и подумала столько, сколько ей заблагорассудится... Моя любимая подумала некоторое время и снова смутившись, сообщила, что ответ уже готов...

-Я согласна!!!..... 13 октября 1995 года, мы поженились, во Дворце бракосочетания, в самом центре Харькова....

Мы были совсем ещё детьми. Кто знал о том, что мы будем жить в очень тяжёлых обстоятельствах... Пережили нужду, холод, почти что голод, ограничения во всем... Я как мог, старался быть ей хорошим мужем. Но не всегда это получалось... Как она выдержала меня, проблемы и иногда даже мою беспомощность в некоторых вопросах. Она перенесла все мои операции. Мои болезни. Мои постоянные уходы в себя и вечное отчаяние... Откуда у нее столько сил было для этого? Анализируя, если бы на ее месте был бы кто то другой, давно бы покинула меня, навсегда.... Но мы продолжали быть вместе. Ссорились, ругались, но мирились и признавали свою неправоту....

Мой любимый писатель на смертном одре, из последних сил сообщил своей жене, что любит ее и никогда не изменил ей, даже в мыслях...

Вы мне наверное не поверите, но я также никогда не изменял своей жене. Во первых, я чётко знал, что сказал Всевышний в Торе. Нельзя иметь интимные отношения с другой женщиной, не твоей женой. Это преступление. А во вторых я очень всегда любил мою жену... И вот это было также очень важно... Не делать ей больно...

Думаете у меня не было возможностей или искушения переспать с другой женщиной? Очень много раз. Это случалось и в Харькове и даже здесь в Хайфе. В Израиле очень много одиноких женщин ищущих заботливых и добрых мужчин. Мне были и прямые предложения сексуальных отношений и намеками. Одна женщина мне как то призналась, если бы ты, был не женат, я бы схватила тебя и не отпускала бы никогда... Вторая как то, после моего очередного отказа на ее предложения и намеки, ее постоянные попытки меня обнять высказала мне следующее: Твоей жене неслыханно повезло, что заполучила такого человека как ты.... Меня это очень удивляло. Страшный, рыжий, депрессивный и такое женское внимание. Наверняка, это в их обстоятельствах, от безвыходности...

Одной женщине, которая не оставляла попыток меня заполучить я откровенно признался: Люблю свою жену и не хочу ей сделать больно. А ещё это преступление согласно Торе...

Другая девушка узнав, что мы уехали в Израиль очень сожалеет что в свое время не обратила на меня внимание... 

Когда все мужики в каком то скопище начинают обсуждать, как, сколько они имели половых связей на стороне. Стараюсь уходить от такого. Когда спрашивают меня, отвечаю больше им, чтобы было понятно, у меня нет эрекции на других, чужих женщин... Они ржут, думают что я шучу... 

Вам может показаться, что я здесь просто хвастаюсь и самоутверждаюсь. Это далеко не так. Никогда и никому не рассказывал эти события. Но хочется это оставить здесь. Как напоминание самому себе. Но я не позволил своим мыслям развиваться и жестоко, запрещал себе продолжать думать об этом….

В следующий год, мы будем праздновать 30 лет со дня нашей свадьбы, всю жизнь мы вместе, что мы только не пережили….и люблю ее сильнее, чем тогда... когда встал на одно колено и делал предложение…

Воробей

 Воробей кажется со стороны великим оптимистом, прыгает весь день да клюёт что найдёт, человек так не может, если весь день прыгал от радости позже обязательно станет ему грустно... А то бы и вообще сломал бы, ноги...

 Не произносите эту крайне глупую присказку «хорошо где нас нет», это что, типа, плохо где мы есть? Крайне упадническая и дурацкая мысль! Да есть много мест, где значительно хуже того места, где  живём мы!

Хотя кто я, чтобы учить других? Кто бы научил меня? Жалкий 47 летний, толком не добившийся ничего в своей жизни... Ко всему ещё вечно находящийся в депрессии...

 Чем больше я открываю страницы истории тем больше ужасаюсь отношению народов к одному единственному народу, народу евреев...

Нет больше примера такого не человеческого отношения к этой нации. На протяжении столетий гонимы, убиваемы и ненавидимы...

Вообще это какое то чудо что наш народ выжил.

И еще большим парадоксом, что большая часть мира поклоняется и считает богом человека из нашего народа и родившую его мать... А всю нацию в которой родились, выросли и жили эти люди- ненавидят и ненавидели....

Еще больше убеждаюсь что над моим народом, хоть и принадлежу к нему на половину, но считаю его своим народом, над нашим народом исполнились грозные пророчества которые произносили почти все великие пророки древнего Израиля:

Иешаяге, Иермияху, Йехезкель и другие, о том что будет если наши праотцы не будут поступать по законам Торы... Практически все что написано так и исполнилось... Евреи показали что не хотели слушать Всевышнего и лишились сначала Великого Храма а потом было уничтожено все их государство и сами они были рассеяны по всему миру....

Это одна из причин, почему я сделал обрезание...

Я всей душой хочу делать что заповедал Всевышний еврейскому народу. 

И не могу спокойно смотреть на лицемерие сегодняшних мировых религий, которые начинают нападать на нашу маленькую страну и унижать нас, утверждая что нас здесь никогда не было...

Как хочу чтобы Всевышний вмешался и заступился за некогда свой избранный народ... Вспомнил свои слова и свои чувства, которые записаны во всем Танахе...

 Сегодня начальница меня спрашивает: Адир, ты ведь не собираешься брать выходной на Рождество?

Не знаю почему но этот ее вопрос меня попросту разозлил! Чего!? 

Во первых, это далеко не мой праздник. Не понимаю зачем его празднуют и какое отношение это имеет ко мне? Если Иешуа считают Богом то как у Бога может быть день рождения?! ....

Во вторых, если мне нужен выходной то всегда уведомляю об этом достаточно заранее, чтобы меня можно было кем то заменить...

Ну и светский новый год не вижу смысла праздновать в виду бессмысленности данного празднества. Осталось жить на год меньше. На год приблизилась смерть. Что такого надо пить или колоть себе чтобы радоваться этому факту и делать из этого событие?

Конечно многие привыкли нажираться и алкоголем и пищей с 31 декабря на 1 января... Поэтому для них это уже привычка связанная с какими то эмоциями.

Я свободен от этого.

Не осуждаю никого и не навязываю свое видение этого и поэтому прошу относиться и к моей позиции тоже нормально. Каждый имеет право на свое личное видение многих вещей...