Такая она, пятница.

 Пришел из первого магазина. По пути репнулась сумка. Сначала оторвалась ручка а после порвалась практически напополам и вся сумка пока тащил забитую покупками. Купил дыню, манго, перцев, моркови, нектарин, картошки... 

Дальше с трудом дотащив все домой отправился еще в магазин. Там купил пивка, орешков, чипсов жене и питы...

Пришел домой и все думаю.

Да, это правда. Одна из причин почему я уехал из Украины, это потому что я не переношу рядом присутствие своей матери. Она всегда всех обвиняет- все виноваты а она одна героиня и умная женщина, просто святая...

Хорошо что она в Германии а я в Израиле...

Единственное за что я ей благодарен, так это за то, что она еврейка... А вот почему она не сделала аборт много раз спрашивал. Всю мою детскую сознательную жизнь я ей всегда мешал. Мешал своим присутствием. Своими потребностями, своим не желанием с ней общаться. Я всегда мечтал ее не видеть и радовался когда в детстве она подольше задерживалась на работе...

Мы толкомс ней за все мои 48 лет никогда и не ладили. Она высказывала всегда мне свои претензии и жаловалась как все плохо. 

Больше не хочу это выслушивать...

Выпил банку пива а теперь захотелось коньяку...

Совсем что то захмелел...

На душе стало легче а вот сознание туманное...

Все думаю каким отцом был я? Отвечаю сам себе- не хорошим... Все время пытался вырвать свою семью из нищеты. Иногда если не часто был довольно жестким с нашим сыном... В 19 лет я стал отцом и совершенно к этому не был готов потому что такое отец я и сам не знал... Мой принцип родителя был предельно прост- все для нашего сына, мы обойдемся...

В своих условиях очень старался выражать любовь к нашему сыну и быть к нему ближе чем это было в моем случае....

Сегодня у меня наверное нет сильной неприязни к моей матери- но видеть ее надменный взгляд и выслушивать новую порцию ее претензий ко мне и моей семье уже совсем не хочу... Лучше жить так и не общаться....

Почему не собираюсь покидать Хайфу?

 Меня некоторые осуждают что я уселся в Хайфе и при этом у нас плоховато с выбором работы.

Это действительно так. Но почему не могу переехать из Хайфы?

1) здесь живет наш сын

2) здесь море

3) здесь живут Дан и Ури

4) здесь я узнал что такое Израиль и испытываю насколько возможно в моем состоянии, биполярном расстройством относительное счастье и удовлетворения от страны Израиль. Может где то там в центре или юге чем то лучше. Но сейчас именно здесь в Хайфе, мы с женой счастливы… Поэтому хоть и возникают мысли о переезде, это всего лишь эмоции. Потому что если, что то «работает» бойся это поломать! Так вот лично я, очень боюсь, что-то поломать в моей жизни и моем миро-ощущении… Потому что итак еле-еле держусь за все, что бы не уйти отсюда в мир мертвых… Любое отклонение в сторону и меня может завести туда, откуда уже не вернусь… Да, этого очень боюсь. Поэтому пока что, исключительно Хайфа… Только она родненькая…

Мое психологическое состояние крайне хрупкое и неустойчивое… Потому стараюсь избегать всего что может у меня вызвать ухудшение… Лично в моей ситуации переезд в другой город может стать катастрофой…

День нашего знакомства...

 Никогда этого не забуду. 1 августа 1994 года, я впервые увидел скромную милую девушку.  Мы перекинулись парой слов и как то это запало мне в душу. Захотелось общения с ней ещё. Я рассказывал здесь в блоге, свой горький опыт общения с девочками, которые мне понравились. Получил в ответ неприязнь, смех и издевательства... Честно, всегда в общении с противоположным полом, мне хотелось общения, понимания и любви. Это то, чего у меня в жизни никогда не было... Волей случая, о котором я здесь уже рассказывал детально, мы с этой девушкой начали общаться. Мы созванивались и общались по городскому телефону целыми часами. Мне нравилась ее склад ума и интересы, вкусы, взгляды на многие вещи. Девочка эта стала мне очень близка. Зацепила мою душу. Незаметно для нас обоих, мы начали встречаться. Смеялись, что для меня не характерно и обсуждали наше будущее. Она говорила, что было бы хорошо, когда мы создадим свои семьи, будем общаться и наши дети будут играть вместе. Мне было больно слышать такие фантазии и я прикусывал губу и лишь кивал. Прошло три месяца, из которых почти каждый день мы виделись или беседовали по телефону. Я чувствовал что то к ней, но очень боялся, что если скажу ей об этом то оттолкну навсегда..Как то она пришла ко мне домой...Я ещё спал. Бабушка пожаловалась на меня, что ещё сплю....Девушка меня растолкала и я продрал глаза. Затем умывшись и приведя себя в порядок, сообщил, что хочу, кое - что ей сказать....Затем просто дрожа всем телом, сообщил, что не хочу обманывать, она мне не друг... Я тебя люблю.... Она улыбнулась и сказала, что тоже чувствует ко мне подобное... Прошло ещё полтора месяца...Мы направились гулять на Мемориал в Харькове. Там тихо, красиво и приглушённо играет музыка... Мы нашли сухую скамейку и сидели вместе под одним зонтом... Я стал на одно колено и запинаясь сделал девушке предложение, стать моей женой.... Сердце мое колотилось. Очень боялся, что она скажет, чего ещё выдумал? Придурок? На по 17 лет!!! Она подумала и скромно ответила тихонько, залившись румянцем:-Да.....

Так через три месяца после нашего знакомства я сделал первой моей любви предложение, руки и сердца...

Хотя положа руку на сердце, и видя сквозь 30 лет, через что ей пришлось пройти из-за меня, из-за моей любви к ней, не сделал бы ей то предложение... 

Признание.

 Конечно же пишу здесь не все из своей жизни. Достаточно многое, из того, что мог бы рассказать, у меня ещё болит. Детали о том, как псевдо-друзья меня и жену оклеветали. Как заклеймили и доводили супругу до слез. Мог бы рассказать сколько им внимания и искреннего тепла моей души отдал а получил. Все открылось спустя годы. Но этот период моей жизни не хочу описывать. Очень горько и больно. Знаешь самое страшное не чувствовать обиду к своим некогда близким друзьям. Самое ужасное почувствовать глубочайшее потрясение и разочарование... 

Не открываю до предела мою душу здесь. Так скажу, здесь 70% из того, что хотел сказать, информация здесь, в блоге а 30%, это до сих пор, сквозь годы моя непрекращающаяся и ноющая боль....

Так что, читая этот блог сумасшедшего, знай, здесь не все. Тут лишь то, что я хотел бы рассказать и сделал это...

Тяжёлый случай на работе.

 Был я молодой и придурковатый. Работал я тогда в общежитии ХАИ, номер 7. Как раз через дом, где мы жили, то есть до места работы из дома составляло 3 минуты. Моя должность называлась разнорабочий. Делал все, что мне скажут. Ломать-ломал, строить-строил... Так вот. Появился ужасный запах, в глубоком и темном подвале. Он был практически заброшен. Дошло до того, что там даже не было много лет электричества хотя проводка была. Меня послали с фонарем проверить источник этого запаха. Он был не возможным. Воняло так, что выворачивали все кишки на изнамку. Так что же я там вижу? Каким то образом, в этот подвал, залезла беременная собака. Она собиралась там рожать но напоролась на обнаженную проводку, которая от времени как то обнажилась и даже искрилась! Вот от этой то мертвой собаки, практически разложившийся и кишащую червями и шел ужасный запах разлагающегося тела. Тогда я не был знаком с трупным запахом. Это позднее мне довелось побывать пять раз в моргах Харькова, в трёх случаях из которых не работали летом холодильники.... Комендант общежития полностью одела меня в резиновый костюм, резиновый перчатки и такую же обувь. Я закрыв плотно лицо и поставив фонарь на разбитый шкаф, стал по частям собирать останки этой несчастной собаки в мешок.... Это было ужасно. Было плохо и от запаха и от вида этой разлагающейся плоти.... У меня получилось это сделать. Собрав в мешок я знатно сдобрил все хлоркой и вызвал электрика. Но наврядли он туда пошел. Запах трупа исчез а вот мое состояние стало ужасным. Четыре дня эти распадающиеся куски собаки мне снились и снились и меня рвало и рвало. Взял больничный...

Добавлю что трупный запах что от мертвого человека, что от мертвого животного, почти идентичен....

Жалею, что дал обещание не резать руки.

 Твердо обещал жене, что больше не буду резать себе руки лезвием. Не могу переносить если она горько плачет. Мне страшно больно и не могу себя пересилить. Готов сделать все что угодно, лишь бы она прекратила плакать.

Резать руки, уже писал здесь, начал ещё в подростковом возрасте. Это было своего рода лекарством. Как говорят русские, клин клином вышибать. Одну боль в моей душе выбивать болью физической... Сейчас вот порезы зажили и их совсем не заметно. Разве что, если очень приглядываться. Так что это после месяца совсем не видно. Прочитал в Танахе, что еврею запрещено наносить себе порезы в честь какого либо божка или в честь умершего. Но я ведь, резал себе руки, чтобы успокоить свою душевную боль....

Теперь у меня нет совсем никакого лекарства от моего ужасного состояния. Совсем. Разве что лежать и мучиться. И да, при таких мучениях у меня больше шансов уйти из жизни, чем тогда, когда резал себя.

Однако я обещал жене. Ненавижу ложь и брехунов, поэтому должен держать данное жене обещание...

Андрей, Анджей, Адир.

 Всю свою жизнь я мечтал изменить свое имя, данное мне при рождении, дедом алкоголиком...

Это имя всю мою жизнь мне весьма не нравилось и я на протяжении лет хотел его изменить. Сначала свое имя хотел изменить на польское Анджей. Переехав же в Израиль изменил свое опостылевшее Андрей на Адир... В декабре месяце этого года должно исполнится 12 лет со дня этой смены и знаете.... Я стал счастливее... Мало того, когда я совершил в 44 года  обрезание я получил двойное имя Адир- Шломи. В честь моего прапрадеда, о котором я ничего не знаю. 

Жизнь моя совсем изменилась по моему к лучшему. Имя же Андрей, хоть и осталось в моем украинском паспорте, стало совершенно чужим и отвратительным...для моего слуха. Я думаю что до конца своей жизни останусь именно Адиром.

Как только появится возможность обновить свои украинские документы, сразу же заменю и там это омерзительное Андрей на еврейское Адир....

Но увы, столкнулся с тем, что многим русскоговорящим сложно запомнить как меня зовут, на иврите. Поэтому разрешаю им называть меня Андреем. Кстати в Польше меня называли пан Анджей. Это в гостинице. Хотя обычно после слово пан идёт фамилия а не имя.

Шахматы.

 Мудрая игра- шахматы... Слышу иногда, ни шага назад-только вперед... В шахматах назад ни ходит только пешка, все "серьезные" фигуры ходят назад иначе может просто быть "убита"....

Любимая игра. Помню как мы с братом а потом и с сыном часами играли в шахматы. Весьма увлекательно. Но увы, моего интеллекта не хватает для полноценного игрока в эту игру. Мозг работает крайне ограниченно. Нормально уже давно к этому отношусь.

Бездарность для обучения иностранным языкам.

 Мое изучение иностранных языков очень странное... Я лишь выучиваю слова до тех пор, пока не смогу свободно формировать предложения. Вот хочу заняться арабским, словарный запас увеличивается но такая неприязнь к этому языку с которой так трудно бороться. 

Английский тоже неплохо приподнять но здесь у нас в Израиле он мне почти не нужен...

Изучение иностранного языка в моем случае возможность отвлечься и заняться каким то делом... Но есть проблема другого рода. Память словно выключена, забываю все напрочь. То ли это побочка от таблеток то ли от биполярки. Но убежден, это прежде всего моя бездарность.

Почему не желаю работать ночами и по 12 часов кряду.

 Меня часто спрашивают почему я не хочу «на нормальную» работу? На завод или получить какую то специальность?

Работать на заводе по 12 часов? Получается жить там я категорически не хочу ещё и за минимальную зарплату . Хороших заводов где можно работать по 8 часов я ещё не находил... Получить новую специальность мне мешает мое плохое зрение и отсутствие лично для меня стоящей профессии. Я человек творческий и заниматься очень много времени тем, что мне не интересно ,это мучение. Тем же что мне очень интересно, я не могу заниматься и из-за низкого уровня иврита и постоянной депрессии...

Так что же, отдавать свои годы ненавистной Работе? Нет. С моей теперешней работой я могу писать свои книги, сидеть в интернете... Видеть больше свою единственную любимую в моей жизни женщину, мою жену.... У каждого есть свобода выбора, в том числе и на то, где и как проводить свои годы. Каждый прожитый нами день может оказаться последним... А там, после смерти ведь нет ничего....лишь черви, земля и тьма...

Как мою душу задела музыка Иоганна Баха.

 Я чувствую большую любовь и влечение к классической музыке. Такие гении 17-20 веков творили невероятную музыку. Я счастлив что при очень странных обстоятельствах удалось познакомиться с музыкой Баха... Это было 25 лет назад. Я проводил свою возлюбленную до порога ее подъезда а сам пошёл домой пешком, потому как и троллейбусы и трамваи уже не ходили. Пошёл пешком. Было довольно темно и шёл я через лес... Боялся ли я? Может да а может нет, но мы поссорились с моей девушкой и я продвигаясь домой решил выпить бутылку пива. Сначала одну, потом вторую, после третью... и когда я уже был возле парка Горького услышал музыку. Это был киоск с кассетами, пивом и прочим. Я выбросил в кусты пустую бутылку и попросил поставить мне что-то для моей души... 

Сонный продавец действительно пытался мне угодить. Ставил мне и блатную музыку и Высоцкого и ещё четырёх разных исполнителей. Говорю мол это не то!!! Тогда уставший продавец мне говорит ну выбирай самая не знаю, что тебе уже предложить.... Окинув взглядом витрину я увидел кассеты с классикой. Мой близорукий глаз упал на Иоганна Себастьяна Баха. Говорю, вот это! Ставь! Громко!!! И то что я услышал меня поразило в самую глубокую часть моей души.... Бранденбургские концерты, Аве Мария, и другие вещи в тот уже ночной час глубоко поразили меня. Прослушав минут 20 я сказал что хватит и купил у пацана кассету... С тех пор Бах для меня величайший гений музыки. К нему прибавились за эти годы: Чайковский, Дебюсси, Моцарт, Бетховен, Гайдн, Гендель и другие величайшие музыканты эпохи.... Все время меня не покидает мысль, что я родился не в то время которое надо... Это время мне не нравится, мой век это конец 18 -начало 19....

Отторжение от людей.

 Все больше ощущаю безразличия и даже неприязни к людям... Мне настолько совершенно все равно что они обо мне там думают... Вот к зиме верну свою половинчатую рыжую бороду и наверное побреюсь налысо...

С удивлением замечаю за собой, мне все сложнее общаться с людьми. Сложнее излагать мысли. После 10-15 минут моего выслушивания начинает болеть голова...

Неее... мое общение только для близких... А то что стал нелюдимым даже хорошо... Зачем расходовать кислород зря и бросать слова на ветер? Человек человеку триста лет не нужен... это правило все больше вижу подтверждается....

Племя тараканов "Ку-ту".

 Добрейшего!? Как у вас? У меня все без изменений. Состояние подобное ветру. Сейчас одно а через час совершенно противоположное... Слушаю Маркеса и понимаю насколько я бездарен. Нет-нет, я уже писал здесь что лишён зависти. Он писатель а я «писателишка»... И все встаёт на свои места. Сегодня утром подумалось о лжи. Когда человек подходит к постоянному использованию лжи он и становится лжецом. Почему это плохо? Да потому что Вера в вас как в человека подрывается. Это доказательство что врущий слаб и даже беспомощен и не может соответствовать каким то требованиям. Я бы перед тем как брать человека на работу спрашивал бы одним из первых вопросов, как часто вы врете в повседневной жизни. 

Если вру значит боюсь кого-то или чего то, значит не могу справиться с этой ситуацией. Через некоторое время обманывающий начинает врать и родным людям и дальше своим детям. А после дети врут ему уже в ответ и вот такой уже замкнутое пространство лжи...

Как же не хватает отдыха. Как не хватает часов для себя. Для жены... Приходя с работы берусь за книгу- на работе продумываю эпизоды и детали. Нет конечно я не доволен своей работой. Но надо писать дальше иначе все будет лишь в мечтах. 

В детстве я написал повесть сказку «Племя тараканов Ку-ту».... Мою рукопись прочитал не менее 50 человек и все говорили что были в восторге. Очень хочется пересмотреть эту сказку и сделать ее сочнее, взрослее, читательнее...

Есть мысль создать фантастическое произведение о неком народе который жил на одной планете и который все ненавидели. Когда же его уничтожили то погибла и планета на которой жили и уничтоженные и убивавшие их. Это своего рода утопия о еврейском народе который был практически уничтожен но только для понимания ситуации молодым поколением хотел сделать это в форме фентези....

Есть ещё зарисовки и этюды но все это увы далекие планы. Ближайшие две работы это «Горечь» и «Племя тараканов»... На большее пока нет сил... Да и смогу ли хотя это «родить»? Прекратил общаться почти со всеми на работе. У нас мало общего. Обсуждать кого то или осмеивать мне не по душе. Сейчас при малейшей возможности прячусь и продолжаю слушать на смартфоне Маркеса, мою новую находку в литературном мире... 

Часто начинаю испытывать боль сродни физической но глубоко внутри меня. Что то вроде душевной боли... Ван Гог писал что чувствовал как сходит с ума. Может быть такое происходит и со мной? Мне тяжело судить самого себя потому как судить о том, чего не знаешь очень сложно. Замечаю большие противоречия в себе. Практически во всем... Так плохо мне не было никогда. А может быть я и не помню? Ведь много лет моей депрессии не фиксировались мною нигде и не могу теперь вернуться и прочитать о тех чувствах... Время в которое мы живем давно перестало быть интересным для меня. Сплошная ложь, коррупция и задолизство.... Нет, нет никакого просвета...