24.08.2025/30 Ав 5785

 Воскресенье. Послезавтра отпуск! Дай Бог помощи в этом мероприятии...  Хочется чтобы получилось. Это влетит нашему семейному бюджету в большие деньги но мы согласны с тем, чтобы на это пойти и возможно в чем то себя ограничить. Через пять суток, нашему сыну 29 лет! Ужас охватывает. Если ему столько, тогда мы становимся древними. Уже ощущается разница между нашими поклонениями. Музыка, мышление, взгляды... Хотя мы вложили в него многое, чтобы стал хорошим человеком. 

Опять нет физических сил. Душевное состояние пока нейтральное. Вот бы такая ремиссия была у меня годами. Уже начинаю ожидать, когда подадим с адвокатихой аппеляцию в Битуах Леуми. Договорились с начальством что с сентября перейду на четырех дневную рабочую неделю. Это будет лишь в том случае, если получу инвалидность. Иначе мы не выживем экономически.Сейчас итак уже мы выживаем за счёт небольшого запаса на счету. Расходы превышают наши доходы. Так бывает не каждый месяц но уже частенько. 

Вчера жена почувствовала себя плохо в душевном состоянии. Меня это очень беспокоит. Знаю, что депрессия и отчаяние, это заразно, доказано опытным путем. Вот очень боюсь, что и она пойдет моим путем. Это будет моей личной катастрофой. Ежегодная поездка в Эйлат это одна из причин, почему хочу, чтобы жёнушка смогла отвлечься. Знаю, что меня это не берет. Панцирь депрессии не пробиваем. Увы....

С мамашей так и не общаемся. Мне сложно не выслушивать не сумасшествие, какая она прекрасная и какие вокруг нее все мрази, которые не стоит и ее пятки. Что за аллегория? Почему пятки а не перхоти или кусочки ногтя? Это было бы выразительнее. Да и её эти монологи рождаются в испорченном и воспалённом сознании. Живёт в Германии одна. Дали ей квартиру. Пособие. Лечат от онкологии. Ну разве плохо живётся? И ей все мало, плохо, все гады а она святая... Фу! Как надоело...

На часах 9:30...

 Уже 09:30… Много чего сделал, уже успел устать, работая под солнцем…

Нещадно чешется небритость и хочется избавится от этого отчаяния которое сжирает меня всего изнутри…

Совсем прекратил смотреть Ютуб. Что то он мне совсем надоел, вероятно произошло просто пересыщение… 

Но признаюсь, если бы семейная подписка у них работала, не колеблясь возобновил бы платить им деньги даже особо их не смотря. А так, нет- идите в тухес! 

Сделал себе стаканчик зеленого чая. Сербаю…

Завтра нужно ехать за таблетками в аптеку Маккаби. Их будет действительно много. Запасы на три месяца как никак… Думаю будет около 12 коробочек…

Какое сегодня было красивое небо. Всевышний дал нам облака, чтобы мы наслаждались все новыми и новыми видами… и никогда не наскучили…

Еще отработать 6 с половиной часов и домой. 

Надо наверное таки купить себе коньяк, потому как не хватает в холодильнике запотевшей бутылочки…

Потребляю его крайне осторожно… словно какое то лекарство… Примерно раз-два в неделю. Своего доктора я спрашивал разрешения пить коньяк по моей схеме. Он сказал, что в таких количествах как я пью и так редко, можно- никакого вреда в моем случае не будет…

Арик говорит что надо попробовать мне армянский коньяк. Но я все время потреблял исключительно французские… Серега, рекомендует мне найти хороший молдавский коньяк….Как то жаль экспериментировать. Хочется просто вечером налить себе на два пальца и… и…. Наслаждаться вкусом и букетом….

Потому как цена сейчас что французского что молдавского, что грузинского коньяка почти идентична, почти 200 шекелей…

Я бы взял Курвазер ну хочется чего то еще лучше…

Поэтому и выбирал именно из французских коньяков…

Дома закончились все наличные деньги … 

Такое у нас редко бывает. Жена не хочет использовать карточку для оплаты, потому как на ней выбито мое имя и фамилия….

Будем заказывать ей отдельную кредитную карту. Чтобы она могла распоряжаться нашими общими деньгами без наличных…

Очень хочу домой. Чтобы я сейчас там делал? Да вероятно включил бы Нетфликс и пил маленькими глоточками коньяк… А потом бы поехал на море, просто посидеть полюбоваться им и подышать…

Начал сам у себя удалять друзей из Фейсбука. Есть двойные аккаунты, есть аккаунты давно не используемые, удалил еще двух человек…

Жду пока у меня из друзей уйдут все, кроме жены и сына… А вообще не удивлюсь если и они тоже выйдут из моих друзяк…. Нудный я…

Тяжёлая четверговая смена.

 До окончания четверговой смены осталось два часа…

Пришел вот только с адской жары и снял свою юморную шапку с защитой шеи от солнца…

Если бы на свете существовал бы ад, то вероятно там была такая же температура как у нас в Израиле в летнее время…

Решил выпить еще бумажный стаканчик зеленого чая…

Глотку сушит невероятно. Не могу никак утолить свою жажду. Неужели нахожусь в пресловутом аду? Нет, просто вчера вечером ели с женой копченую салаку… Теперь вот расплата. 

В передевалке недалеко от меня снорбившись сидит сотрудница по имени Хирут. Эфиопка, невероятно худая и довольно с детскими чертами тела, словно подросток дистрофик…

Она как всегда либо смотрит новости Эфиопии, либо сериалы где все всегда ругаются или на худой конец слушает их эфиопскую музыку с дерганием плечами и всей тушей со специфическим пением свойственно только эфиопской музыке…

Женщина не плохая как человек но как работница … Можно я не буду делать никаких оценок… Это не будет с моей стороны объективно…

Эфиопам очень сложно интегрироваться в израильское общество. Они все время мечтают за свою Эфиопию. Живут ей и тоскуют… Они не могут отделить себя от той страны. Ну какие они евреи? Такие евреи как я молдаванин… То есть теоретически это вероятно но практически не реально совсем… Мне довольно не понятны эти африканские народы. У них все по другому. Ментальность и культура у них совсем другая от нашей… Хотя среди них встречаются просто замечательные люди, но таковых встречал мало…

Айфон мой уже довольно разрядился. Осталось 30%… Да, практически не выпускаю его из рук. Слушаю, смотрю, фотографирую, листаю…

Когда же этот день завершится? Просто нет жизненной силы уже…

Соскучился за зимой.

 Невероятно соскучился за израильской зимой. 

Так уже достаточно сильно хочу дышать насыщенной влагой израильской желтой почвой…

Хочется вдыхать запахи сопровождаемые дождями….

Просто обожаю когда идет дождь и опадает кора эвкалиптов, целыми длинными лоскутами она спадает там и сям… Но эти ароматы израильской зимы… Мне так дороги и так желанны…

Зима начнется с конца октября… На местах сегодня выжженной травы, зазеленеет новая, сочная и упругая…

Местами становится весьма- превесьма холодно… А какие зимние бури накрывают Израиль!!!

Засыпают улицы моей страны поспевшие яркие оранжевые мандарины… Изредка можно увидеть и апельсины но эти деревья значительно реже в встречаются. А вот милые моему сердцу лимончики повсюду…

Ну и лужи. Везде это просто гигантские лужища, иногда в них даже глохнут автомобили…

Я люблю израильскую зиму…

Впрочем люблю любое время года в этой стране, просто именно в зимний период мне как то легче переносить свое существование…

Иногда когда мне особенно больно на душе, я укладываюсь на кровать, закрываю свои уши от внешнего мира и представляю себе как за окном по стеклам барабанит средней силы дождь, ползут грациозно здоровенные улитки... И на фоне всего этого пейзажа сверкает трещина молнии и гремит словно злясь гром.....

Жить в сопровождении физической боли.

 О моей душевной боли написал здесь очень много. Но чем больше я еще живу на этом свете, тем больше что то начинает болеть в моем теле. Голова, лоб, колени, суставы, плечо, живот, ноги, ступни, позвоночник, сгиб локтей и многое другое. Практически что-то ноет или болит, почти каждый день. Это меня очень расстраивает, потому как согласись от этого далеко не поднимается настроение и душевный тонус а в сочетании с болью душевной, повседневная жизнь становится попросту невыносимой. Вот сейчас правое колено болит нестерпимо. Давление подскочило... Чувствую себя какой то развалюхой или гнилым, ржавым корытом. При том, что двигаюсь и работаю физически достаточно много и в состоянии покоя нахожусь не так уж и много. А что же будет дальше? В 50 или 60 лет? Хотя чего удивляюсь, в молодости ел что попало и издевался над своим телом работая сверх сил. А сегодня пришла расплата за те годы. Раньше я издевался над своим телом, теперь оно издевается надо мной. Таковы правила живой материи... Ничего с этим не поделаешь. Правила жизни на этой планете и ее реальности.... Идем уже телами к смерти.... Износ тела налицо. Будет конечно же хуже...

День флага Украины и день освобождения Харькова от фашистов.

 Знаешь, как только я переехал сюда, домой в Израиль, мне стала во многом безразлична страна под названием Украина. Там прошли по большей части, самые мои мрачные и печальные годы в жизни. Были и радостные события но их значительно меньше. Украина как государство делало мою жизнь невыносимой. Там боролся за экономическое положение почти всегда. Бросившие меня псевдо-друзья, непрекращающиеся боли и головные и эмоциональные. Душевная боль, которую путал с эмоциональным выгоранием.... Да и вся атмосфера жизни там, непрерывная боль. 

Как мне тогда считать флаг Украины и день Харькова, чем то особыми  для меня лично? Нет. Это пустота для меня. Совсем другое для моей души, государство Израиль. Практически все, о чем я мечтал и даже больше исполнилось именно здесь. Получил даже больше. Ну и как можно мне сравнивать эти две разные страны? Уж извольте. Если даже сегодня, Украина призывает меня в армию, хотя снят с военного учета и не имею в стране статуса резидента. Мой загранпаспорт просрочен уже много лет и восстановить его не имею возможности опять таки из-за войны, коррупции и бюрократии. Чтобы сделать мне новый заграничный паспорт, необходимо получить военный билет. А чтобы получить военный билет, мне нужно прийти в военкомат и должен быть прописанным. Замкнутый дурацкий круг. Не хочет Украина видеть меня в числе своих граждан. Ну спасибо.... Не хочу тогда и я Украину. Кстати, все говорит, что я объявлен в розыск, потому как не явился по повестке в ТЦК. Да пусть ищут на здоровье. 

23.08.2025/ 28 Ав 5785

 Суббота. З дня до отпуска. Всевышний неужели наше радостное время так приближается? Так или иначе, если даже что-то пойдет не так, мы с женой на работу не выйдем. Отправимся по экскурсиям нашей страны и в самую первую очередь в нашу столицу, Йерушалаим! Центр старый или даже древний этого города вызывает лично у меня трепет. Здесь ходило столько ногих, величайших людей, которых выделял мой Бог! Там и ходил и Йешуа, там его убили но там он и учил.... Кстати невероятны его путешествия по Израилю. В те времена достаточно сложно было передвигаться пешком, утомительно, весьма жарко. Гористая местность Йерусалима весьма сложная для ног как впрочем и его климат.... Там в Иерусалиме все совсем по другому. Там хочется находится. Единственное что очень расстраивает мой взор там, так это засилье арабья. Торговцы, живущие там, работники мерии, убощики, прохожие- преимущественно арабы. Хотя даже Коран пишет, что Аллах дал землю евреям... Надо будет купить себе Коран. В Харькове он у меня был. Удалось один раз его прочитать и мне даже понравилось. Поэзия хороша, хотя не люблю ее. Но такие красивые обороты, что хочется его читать. Надо купить себе все существующие переводы на русском. Как же жалею, что не купил себе в Кракове польский перевод Корана! Ну да все, уже прошло. 

Встал сегодня в 8:00 по зову мочевого пузыря. Напился вчера вечером воды. Кстати, мы полностью ушли от бутилированной воды. Перешли на кувшинчик, который очищает воду и очень хорошо! Израильская вода, это опресненная морская и вкус у нее, когда привыкаешь, хороший. Кстати, арабье так и не сумело научиться делать установки опресняющие морскую воду. Уровень их развития ужасный. Лишь грабить и убивать и больше мозги не работают. 

Стираем и сушим наше белье. Пью коньяк. Расслабление в Шабат просто прекрасно.   

Опять захлебываюсь...

Я снова начал захлебываться в новой пучине моей депрессии. 

Она меня тянет на дно. 

Со стороны не углубляясь у меня все стабильно. 

А эта зараза словно обострение какого то вируса начинает снова отравлять мне жизнь…

Решил не ехать сегодня за таблетками рецепт на который я получил вчера от доктора в системе Маккаби. Попросту нет у меня на это физически сил…

Мы с женой столкнулись с таким только в Израиле, купить возможность есть многое но вот физических сил встать и пойти это купить в магазине попросту нет, ни у нее ни у меня…

Раньше, когда я работал меньше часов поднимал себя за шиворот и шел, сегодня уже хватание себя за шиворот не помогает…

Жене наконец то поднимают зарплату. Впервые за почти 10 лет работы на одном месте она таки будут получать в час 34 шекеля… Напомню минимальная оплата труда 35…

Завтра она наконец идет к врачу… Будет проходить все анализы и займется таки своим здоровьем…

Смотрю сейчас в Нетфликс итальянский сериал «Субура». В какие же страшные проблемы можно попасть поддаваясь жажде легкой наживы… ну и конечно мерзкая человеческая гордость. Сколько она бед принесла своим рабам!

Уже два месяца как не разговариваю со своей мамашей. Меня это уже не тяготит а скорее даже наоборот снимает тяжесть постоянно слушать ее упреки и какая она святая и какой я неблагодарный сын… Это я то, неблагодарный? …

Так и хочется ее спросить а она считает себя действительно хорошей матерью, которая отдавала свое время и силы на своих детей а не………..

Не в праве судить ее. Но разговаривать и опять что то доказывать попросту нет сил. Она хочет всем что-то доказать, пусть доказывает дальше но без меня… Скажу лишь что конечно она дала мне жизнь, но и самое худшее в моей жизни подарила именно она мне! Ненависть, ярость, злоба, нецензурная брань, это подарила мне она… Воспитала меня бабушка и улица… Ну и книги конечно, которые я читал с утра до вечера. Четыре попытки самоубийства, три из которых произошли именно в детстве, благодаря ей….

Ну и у нее есть сын ее радости. Мой младший брат. Человек которого она родила от любимого ей на тот момент человека. А я был попросту выброшен из ее жизни в 14 лет, потому что у нее наладилась ее личная семейная жизнь! Но когда семейная жизнь уже в другом городе развалилась, опять виноваты все, она одна святая! И опять виноват я! Да при чем я? Я к тебе вообще не лез. Без тебя я пошел учиться. Без тебя я влюбился и женился. Без тебя у меня родился сын…

А ты и сейчас никак не можешь уделять внимание ни своему единственному внуку ни невестке, обвиняя опять таки меня- что я настраиваю их против тебя…

Спасибо тебе, что выбросила меня из своей жизни, когда мне было 14 лет. Иначе я бы давно живя с тобой и твоим мужем- покончил жизнь самоубийством. Ты всегда была для меня кем то типа, злой мачехи… Я всегда ждал что наконец придет моя настоящая мама и заберет меня из этой приемной ненавистной мне семьи…

Ты моя биологическая мать но по сути относилась ко мне как и мой биологический отец, с которым даже я и не знаком.

Тебе плевать было на все мои чувства и боли. Тебе лишь всегда было важно твоя личная жизнь и шмотки….

Ты добилась своего. Теперь ты живешь одна в Германии. У тебя есть все, что ты хочешь. И пособие и твоя кошка и твоя собака. Докажи наконец самой себе, что ты правильная женщина, ты можешь жить и никого не обвинять в своих собственных ошибках…

А общаться с тобой я не могу. Мне больно от твоих постоянных обвинений и от твоей неприязни ко всему свету.

И конечно благодарен тебе, что ты родила меня. Но думая о своей жизни, прихожу к выводу что лучше бы мне не рождаться вовсе в такой недосемье….

Еще благодарю тебя за то, что ты еврейка. Благодаря тебе я нашел себе пристанище на этой планете… Страну которую люблю… 

Надо же хоть за что-то тебя благодарить….

Начал работать. Давит сердце и невероятно тяжело на душе…

Слова о Украине.

 Завтра современной независимой Украине исполняется 34 года…

Меня там уже нет больше 12 лет. Все думаю за это государство. Моя вся практически жизнь там это была борьба за экономическое выживание. Очень хорошо помню все этапы разрушения экономики. И практически каждый президент приложил к этому свою руку используя государство Украина лишь к собственному благополучию и увеличивая и ухудшая экономическое положение всех остальных граждан. Я никогда не находился на пособии по безработице. Один раз в жизни был в отпуске. Не получал от государства Украина никакого пособия и не получал никаких скидок и поблажек на налоги, которые старался всегда платить.

Что я сделал для Украины? Работал честно все свои годы жизни там, бывало и без выходных и без разделения на ночь и день. Работал сутками. Рекорд моей работы без перерыва четверо суток…

А что дала мне Украина?

Ну разве что я жил в украинском городе Харьков…пожалуй и все…

Очень часто меня гнобили, что я не русский и не украинец…

А ведь я считал себя Украинским гражданином хоть и с другой национальностью…

Ничего мне не дала Украина, скорее забрала лишь мои силы и здоровье, которые я потерял на тяжелых неблагодарных работах…

Обижен ли я на Украину? Нет…

Для меня дорога та природа, тот климат и та земля а не политическое управление.

Против ли я расейской агрессии ? Безусловно! Близок ли мне украинский язык? Второй родной язык в моей жизни. 

Пожалуй наверное и все. 

Что еще связывает меня с Украиной так это то, что там родилась моя бабушка, действительно любившая меня и направившая мою жизнь сюда в Израиль. Там в Харькове осталась ее могила. Там же находится могила моего деда. И наверное могила моего биологического отца, которого совершенно не знаю…

Меня некоторые украинцы периодически спрашивают не чувствую ли я себя чужим в Израиле? Да, отвечаю, бывает… Но в Украине было точно такое же чувство если не в большую сторону….

А где сегодня чувствую более чужим, здесь в Израиле или там в Украине? Украина опять стала судне не бывает...

Прошлое уже не воротишь…

Книги других религий.

 Снова загрузил себе на Айфон, Коран, священную книгу мусульман. В своей жизни, один раз и полностью таки прочитал эту книгу. Хочу вас удивить- мне она понравилась. Но отношусь к ней как к древней поэзии… Временами даже красивой.

Мне импонирует то, что там Аллах един. А не как в христианстве триедин…

Мне приятны обороты речи и сам стиль восхваления Всевышнего. По стилистике практически весь Коран ближе к книгам Танах, таким как Мишле и Теилим…но иногда есть противоречия с Танахом…

Так, вот, да я читаю изредка Коран. И стал находить какую то в нем радость… 

Читаю и перечитываю конечно же на русском языке. 

Там в Украине у меня был лишь перевод Крачковского. Слышал о переводе Саблукова. Теперь появились еще новые переводы Корана на русский язык. Если увижу в бумажном виде то с удовольствием приобрел бы в личную библиотеку…. А вообще забавно наблюдать арабов якобы ярых верующих и читать Коран, их веры первоисточник …

Читал я труды и буддистов и индуистов… Читал много раз Новый Завет. Но с Новым Заветом есть особенность. Я люблю Христа но не переношу людей называющихся христианами но поступающих совершенно иначе…

Но считать Христа выше Всевышнего, выше Яхве? Я не могу…. Мой Бог, вел еврейский народ в пустыне и привел его в Израиль… Обетованную землю, кой она является и для меня…

Хочу прочитать Веды и Бхавадгагиту… Но опять таки ради эстетического удовольствия….

Обычно...

Жена разбудила поздно, около 8 утра. Идем значит мы вдвоем в магазин и тут звонок… Дорогая, у нас лахац, выходи на работу! 

Жена пошкандыбала на работу а я тогда поехал на свидание с морем… Жара стоит несусветная. Я вымок от собственного пота опять до трусов. Ко всеобщей жаре еще и сжирают полчища мух, и маленьких и больших… Почувствовал сумасшедшую жажду.. Дома меня ожидает холодная банка пива и это весьма радует и воодушевляет душу. Море не смотря на свою чистейшую лазурность весьма беспокойное… Бросает свои волны и вправо и влево… 

Не смотря на тревожащую мою душу пронзительные ноты серой депрессии я счастлив, насколько это возможно быть в моих обстоятельствах. Во первых, сегодня пятница и я выходной. Во вторых сижу возле любимого моря. Средиземное море видимо мое любимое… В третьих, завтра отправляемся в отпуск. Через всю нашу страну на машине ближе к границе с Египтом…

Дышу глубоко. Смотрится хорошо в очках от оптометриста Леона.

Даже моя жалкая и несчастная жизнь имеет такие дни, когда жить очень хочется. 

Вчера разговорились с начальницей. Я признался чего в своей жизни брльше всего боюсь… Что с карты мира исчезнет самая важная страна в моей жизни, Израиль… Она начала убеждать меня, что дескать это невозможно… Я помолчал и когда она закончила продолжил: грязным политикам и продажным религиозным эта страна вообщем то не нужна…

Подумав она согласилась и мы продолжили уже молчать вдвоем…

Сегодня городу в котором я родился и прожил 36 лет-  более 370 лет…

Съездил на море. Затем домой. После жена пришла с работы и мы снова в магазины...

Моя неприязнь.

 Я испытываю большую неприязнь и даже ненависть кто своими и делами и словами доказывает свою неприязнь и ненависть к моей стране, Израилю.

Среди них как ни странно и Украина и Россия, Беларусь, Китай и многие другие. На словах они друзья а на делах враги.... У Израиля и евреев нет и не может быть никаких друзей... 

Почему вы считаете, живя в своих Украинах, Казахстанах или Узбекистанах, что ваша страна лучше чем мой родной Израиль? Арабы ближе всем, чем евреи. Зло от арабов всех устраивает и даже желанно. Объясняется это якобы толерантностью и правами человека...

Вы никогда не посещавшие мои страну, уже заранее считаете что моя страна хуже вашей.... Не могу с вами быть согласен и потому не могу считать вас нормальным человеком...

Работа, представителем компании по телефону. Ужас!

 Продолжаются увеличиваться количество постов в закрытых израильских группах. Чаще всего люди не понимают, почему так отвратительно работает обслуживание. Почему такое мягко сказать, далеко не хорошее отношение к своим же собственным абонентам домашнего интернета? Просто игнорирование просьб и полная не компетентность персонала. Ну давайте скажем так.... Крупные компании, практически уже все, нанимают дешевую рабочую силу для работы на телефоне. Зачастую на работу принимают юнцов и барышень, которые совсем не могут быть стрессо-устойчивыми. Но в этой ситуации сходятся интересы двух сторон: посредническая фирма нанимающая эту молодежь и молодежь, которая учится и желает подрабатывать конечно же не уборками а вот так, не где то а в Хот!!!! Получают эти работники 40 или немного больше шекелей в час. Есть бонусы но для их получения нужно работать быстрее и больше....Но вот доводят до ручки, своими звонками абоненты эту молодежь очень быстро. Нервные стрессы. Агрессия. Истерика. Эмоциональные надлом или выгорание.... Так или иначе но долго на таких работах эти молодые люди задержаться не могут. Но при этом есть много примеров, когда у кого то, таки получилось там остаться. Вот они то и становятся наставниками, жестко требующие соблюдать требования компании. Бывают случаи, когда наставниками становятся ужасными тиранами и угнетателями. Они ходят между отвечальщиками и внимательно наблюдают, чтобы все их подчиненные были всегда заняты. Увольнение может накрыть любого за одну единственную беседу, которая не понравилась начальству. Так что как видите, атмосфера там не очень веселая. 

Пожалуйста, при разговоре с представителем компании, давайте постараемся быть вежливыми и конкретными в наших обращениях. Звонков очень много и бывает после такого рабочего дня 8-10 часов, человек выжат как лимон... Орать на рядового представителя компании, отвечающего на наш звонок, бессмысленно, в виду того, что во первых он не виноват лично в нашей проблеме, во вторых, он новенький и далеко не все понимает в своей работе, в третьих надо быть человечнее....

А вот на кого возможно орать, так это на начальство, которое над ним. Часто это либо такой себе надзиратель или даже непосредственный начальник, работающий на компанию....

Будем добрее. Хорошей всем связи!