Порядок или дисциплина.

 Странное дело, чем дольше я живу на свете, тем более мне нравится во всем что меня окружает делать систему и какой то порядок… Это отражается даже в моей работе в порту… и в повседневных делах…

Например, чистка зубов или принимать душ. Если у меня этого не было, то чувствую уже какой то внутренний дискомфорт. Тоже самое за мое ежедневное чтение Танаха… Чувствую какое то не полноценное использование времени и чувство даже стыда перед Всевышним. И ощущение что прожил этот день зря…

Это так у всех или только у меня такое странное явление?

Мне нравится стабильное расписание. Постоянные ежедневные мои действия. Правда иногда начинаю от такого выть или уставать от расписанных одних и тех же дел... Но все равно возвращаюсь к тому же...

Звонки и этикет.

Существуют элементарные нормы вежливости. Ну вот, звонит мне не знакомый номер, поднимаю трубу и говорю, как привык некоторое время: -Кен, Адир шомеа! (Да, Адир слушает).

Надоело когда люди спрашивают:- Ми зэ? (Кто это?)Роми? Даниэль? И так далее...

А бывает очень часто, мне звонят и услышав, мою реплику, просто бросают трубку! Друзья! Ну это не правильно. Лучше в таком случае сказать, мол извините ошибся... И вежливо попрощаться. Потому как человек меня потревожил и привлек мое внимание. Получается напрасно...

Я не имею право, что-то навязывать, но всё-таки пожалуйста подумайте, как бы себя почувствовали если не знакомый вам номер, оторвал вас от ваших дел и просто услышав ваш голос и уразумев, что ошибся, скажет вам, пожалуйста извините, я ошибся... Согласитесь у вас не останется какой то неприязни к этому человеку... Хорошей нам всем связи!

Качество обслуживания и сервиса.

 Хочется очень написать о качестве израильского обслуживания. Его не ругает только ленивый... Хочу сказать пару слов за него:

1) Смотря с чем, кем и где, сравнивать. Я родился в Харькове, где прожил 36 лет своей жизни. Ни в селе а во втором городе Украины. Ну вот представьте, прихожу в салон мобильной связи, тогда ещё оператора UMC. Сидит девушка очень молодая. И рисует. Мне это видно. Не вставая со своего места спрашивает меня: -Вы что-то хотели? И тут же не ожидая ответа, добавляет:-Если надумаете, я здесь, хорошо? ....

По всем правилам торговли и элементарной вежливости это было вульгарно. Я не знаю что и как произошло с этой девушкой, но через неделю, на ее месте сидел уже ваш покорный слуга.... С моей стороны никаких замечаний и жалоб к главному по этому филиалу не поступало.

А вот другой пример. Захожу в самом центре города в продуктовый. Увидел хорошую селёдочку. Никого за прилавком нет. Я так скромно начинаю: -Дичайше извиняюсь! А можно живого человека? Очень уж хочется селёдки! Тишина.... Снова обращаю на себя внимание дурацкими предложениями. Тогда поняв, что никого не будет, просто ухожу. И тут выходит такая тетя, килограмм 200 и вытирая рот рукавом заявляет:- Ну шо? ....После такого обслуживания мне селёдки больше не хотелось. К тому же от тётушки был достаточно сильный запах чеснока...

В морге забирал покойницу. Прошу прощения за подробности, но холодильники не работали! Летом! Обслуживающий персонал бритоголовые пацаны с увесистыми золотыми цепями. Когда я зашёл вовнутрь меня замутило... Они меня спрашивают не поднимаясь со своих стульев: -Шо тебе надо?! ....

Я показал вам сейчас весьма разносторонне обслуживание в Украине начала 2000 годов.... Не утверждаю, что такое было повально, но весьма часто встречалось...

2) Живу в Израиле больше 12 лет. По сравнению с тем, что видел в начале, после приезда при любом звонке были странные ситуации. Чего стоил наш куратор в министерстве абсорбции. Женщина около 60 лет, очень полная и кресло, которое под ней, когда она поворачивалась не вставая, очень пищало и трещало:- Помогите.... Такого обслуживания как от этой женщины, мы не получали нигде. Ей было наплевать на все. В первый и последний раз, когда мы к ней пришли, она толсто намекала, что у нее сейчас перерыв и что мы задолбали ее своими вопросами. Поживете и все узнаете!.... Очень жалею сегодня, что не написал на нею жалобу. Но вот те, кто приезжал через годы, многие говорили, что их куратор, из того же здания где были и мы, очень им помог! И не раз!.....

Операторы мобильной связи. Их сервис улучшился в нашей стране. Теперь, за поведением сотрудника, следят и камеры и даже записывается разговор. Предельная вежливость и учтивость. И кстати, в салонах мобильной связи не замечал, чтобы продавец накурившись какой то мерзости, дышал мне а лицо табачной вонью. Больше здесь, не замечал.

В Безек, после моего каждого обращения в центр по борьбе с абонентами приходят следующие документы: 

а) сжатые итоги нашего разговора и к чему пришли.

б) чтобы я оценил представителя компании со мной говорившего.

Налицо есть прогресс!

Пока сам не пойму суть не научусь.

 У меня так было всю мою жизнь. Моя личная проблема, что всегда придумываю свой путь и свой собственный способ. Так было с умением читать. Так было с моими дикими и глупыми способами считать. Дальше не понимал хоть ты убей, как завязывать шнурки. Сейчас вот не понимаю как можно доверять воде и научиться плавать? Я совсем не доверяю воде, она меня топит. Да и что она? Разве вода это Всевышний, чтобы ей доверять? Сложно с такими дурацкими качествами но всегда и во всем стремился найти свой и нестартный способ, сделать так или иначе. Вот на работе, которой сейчас я работаю. Никто другой не может ездить на поломоечной машине так, чтобы не оставлять большие полоски воды на полу. Я нашел собственное решение. Не наливать и не оставлять воду, когда переезжаю в лифте с этажа на этаж. Ставить в коробку туалетную бумагу так, чтобы она выходила не рванными ошметками  а целым листиком. Ставить жидкое мыло в дозатор и многое многое другое. Ты не думай, я здесь не хвастаюсь, просто рассуждаю сам с собой как обычно и удивляюсь, откуда это у меня? От кого? Ещё раз убеждаюсь, что каждый рождается с определенной внутри него программой. Интересно, как это получается? На этот вопрос ни у кого, ответа нет.

Деньги на похороны.

 Помню многие люди в возрасте, на протяжении всей моей молодости, собирали деньги на собственные похороны. Ни Советский союз ни тем более уже независимая Украина, не давали возможность своим гражданам получить вменяемую стоимость за захоронение. Ну как бы по официальным ценам все стоило копейки а на деле... Там все было весьма сложно и запутано специально, чтобы человек был вынужден платить и далеко не малые деньги, чтобы умерший близкий был похоронен как человек а не собака. Поэтому, все пожилые люди, всегда старались отложить какую то копейку, чтобы были по их словам достойные похороны. Бабули покупали специальную ночную рубашку или красивое платье а дедули покупали парадный костюм, снова таки чтобы лечь в нем в гроб.

Ты вероятно не знал, как хоронят умерших в Израиле. Гробов для всех нет. Чаще всего, если не выкуплено предварительное место на участке земли, человека завернутого в саван, кладут в бетонные отверстия. Словно многоэтажка, один мертвец лежит на другом. И таким образом до среднего роста человека строят такие себе общежития мертвецов. Если же  человек или его близкие купили предварительно участок земли на кладбище, то такого человека, укладывают завернутого в саван и засыпают землёй... По закону, каждый гражданин страны имеет право, быть захороненных в бетонном склепе, который я описывал. 

Мои похороны состоятся на еврейском кладбище. Думаю в бетонный склеп. Потому как не вижу смысла покупать участок земли на кладбище. Он стоит баснословных денег. Раввин на кладбище мне не нужен. Пусть мои близкие по еврейской традиции покладут по камушку и все, таким образом, все закончится. Меня расстраивает вот что, евреев от неевреев хоронят на разных кладбищах. И лёжа в могиле я не буду захоронен рядом с моей женой. Точно также будет и с нашим сыном. По еврейскому закону национальность определяется по матери, получается наш сын как бы не еврей здесь. Это делает моему сердцу очень больно. Занимаются похоронами специальная служба. Они обмывают мертвеца. Делают обрезание, если не обрезан, срезают все татуировки и лишь потому укладывают в саван. Это в случае если человек еврейской крови... В случае с не евреями намного проще... Но так или иначе, зашитого мертвеца в саван, больше никто не увидит...

24.08.2025/30 Ав 5785

 Воскресенье. Послезавтра отпуск! Дай Бог помощи в этом мероприятии...  Хочется чтобы получилось. Это влетит нашему семейному бюджету в большие деньги но мы согласны с тем, чтобы на это пойти и возможно в чем то себя ограничить. Через пять суток, нашему сыну 29 лет! Ужас охватывает. Если ему столько, тогда мы становимся древними. Уже ощущается разница между нашими поклонениями. Музыка, мышление, взгляды... Хотя мы вложили в него многое, чтобы стал хорошим человеком. 

Опять нет физических сил. Душевное состояние пока нейтральное. Вот бы такая ремиссия была у меня годами. Уже начинаю ожидать, когда подадим с адвокатихой аппеляцию в Битуах Леуми. Договорились с начальством что с сентября перейду на четырех дневную рабочую неделю. Это будет лишь в том случае, если получу инвалидность. Иначе мы не выживем экономически.Сейчас итак уже мы выживаем за счёт небольшого запаса на счету. Расходы превышают наши доходы. Так бывает не каждый месяц но уже частенько. 

Вчера жена почувствовала себя плохо в душевном состоянии. Меня это очень беспокоит. Знаю, что депрессия и отчаяние, это заразно, доказано опытным путем. Вот очень боюсь, что и она пойдет моим путем. Это будет моей личной катастрофой. Ежегодная поездка в Эйлат это одна из причин, почему хочу, чтобы жёнушка смогла отвлечься. Знаю, что меня это не берет. Панцирь депрессии не пробиваем. Увы....

С мамашей так и не общаемся. Мне сложно не выслушивать не сумасшествие, какая она прекрасная и какие вокруг нее все мрази, которые не стоит и ее пятки. Что за аллегория? Почему пятки а не перхоти или кусочки ногтя? Это было бы выразительнее. Да и её эти монологи рождаются в испорченном и воспалённом сознании. Живёт в Германии одна. Дали ей квартиру. Пособие. Лечат от онкологии. Ну разве плохо живётся? И ей все мало, плохо, все гады а она святая... Фу! Как надоело...

На часах 9:30...

 Уже 09:30… Много чего сделал, уже успел устать, работая под солнцем…

Нещадно чешется небритость и хочется избавится от этого отчаяния которое сжирает меня всего изнутри…

Совсем прекратил смотреть Ютуб. Что то он мне совсем надоел, вероятно произошло просто пересыщение… 

Но признаюсь, если бы семейная подписка у них работала, не колеблясь возобновил бы платить им деньги даже особо их не смотря. А так, нет- идите в тухес! 

Сделал себе стаканчик зеленого чая. Сербаю…

Завтра нужно ехать за таблетками в аптеку Маккаби. Их будет действительно много. Запасы на три месяца как никак… Думаю будет около 12 коробочек…

Какое сегодня было красивое небо. Всевышний дал нам облака, чтобы мы наслаждались все новыми и новыми видами… и никогда не наскучили…

Еще отработать 6 с половиной часов и домой. 

Надо наверное таки купить себе коньяк, потому как не хватает в холодильнике запотевшей бутылочки…

Потребляю его крайне осторожно… словно какое то лекарство… Примерно раз-два в неделю. Своего доктора я спрашивал разрешения пить коньяк по моей схеме. Он сказал, что в таких количествах как я пью и так редко, можно- никакого вреда в моем случае не будет…

Арик говорит что надо попробовать мне армянский коньяк. Но я все время потреблял исключительно французские… Серега, рекомендует мне найти хороший молдавский коньяк….Как то жаль экспериментировать. Хочется просто вечером налить себе на два пальца и… и…. Наслаждаться вкусом и букетом….

Потому как цена сейчас что французского что молдавского, что грузинского коньяка почти идентична, почти 200 шекелей…

Я бы взял Курвазер ну хочется чего то еще лучше…

Поэтому и выбирал именно из французских коньяков…

Дома закончились все наличные деньги … 

Такое у нас редко бывает. Жена не хочет использовать карточку для оплаты, потому как на ней выбито мое имя и фамилия….

Будем заказывать ей отдельную кредитную карту. Чтобы она могла распоряжаться нашими общими деньгами без наличных…

Очень хочу домой. Чтобы я сейчас там делал? Да вероятно включил бы Нетфликс и пил маленькими глоточками коньяк… А потом бы поехал на море, просто посидеть полюбоваться им и подышать…

Начал сам у себя удалять друзей из Фейсбука. Есть двойные аккаунты, есть аккаунты давно не используемые, удалил еще двух человек…

Жду пока у меня из друзей уйдут все, кроме жены и сына… А вообще не удивлюсь если и они тоже выйдут из моих друзяк…. Нудный я…

Тяжёлая четверговая смена.

 До окончания четверговой смены осталось два часа…

Пришел вот только с адской жары и снял свою юморную шапку с защитой шеи от солнца…

Если бы на свете существовал бы ад, то вероятно там была такая же температура как у нас в Израиле в летнее время…

Решил выпить еще бумажный стаканчик зеленого чая…

Глотку сушит невероятно. Не могу никак утолить свою жажду. Неужели нахожусь в пресловутом аду? Нет, просто вчера вечером ели с женой копченую салаку… Теперь вот расплата. 

В передевалке недалеко от меня снорбившись сидит сотрудница по имени Хирут. Эфиопка, невероятно худая и довольно с детскими чертами тела, словно подросток дистрофик…

Она как всегда либо смотрит новости Эфиопии, либо сериалы где все всегда ругаются или на худой конец слушает их эфиопскую музыку с дерганием плечами и всей тушей со специфическим пением свойственно только эфиопской музыке…

Женщина не плохая как человек но как работница … Можно я не буду делать никаких оценок… Это не будет с моей стороны объективно…

Эфиопам очень сложно интегрироваться в израильское общество. Они все время мечтают за свою Эфиопию. Живут ей и тоскуют… Они не могут отделить себя от той страны. Ну какие они евреи? Такие евреи как я молдаванин… То есть теоретически это вероятно но практически не реально совсем… Мне довольно не понятны эти африканские народы. У них все по другому. Ментальность и культура у них совсем другая от нашей… Хотя среди них встречаются просто замечательные люди, но таковых встречал мало…

Айфон мой уже довольно разрядился. Осталось 30%… Да, практически не выпускаю его из рук. Слушаю, смотрю, фотографирую, листаю…

Когда же этот день завершится? Просто нет жизненной силы уже…

Соскучился за зимой.

 Невероятно соскучился за израильской зимой. 

Так уже достаточно сильно хочу дышать насыщенной влагой израильской желтой почвой…

Хочется вдыхать запахи сопровождаемые дождями….

Просто обожаю когда идет дождь и опадает кора эвкалиптов, целыми длинными лоскутами она спадает там и сям… Но эти ароматы израильской зимы… Мне так дороги и так желанны…

Зима начнется с конца октября… На местах сегодня выжженной травы, зазеленеет новая, сочная и упругая…

Местами становится весьма- превесьма холодно… А какие зимние бури накрывают Израиль!!!

Засыпают улицы моей страны поспевшие яркие оранжевые мандарины… Изредка можно увидеть и апельсины но эти деревья значительно реже в встречаются. А вот милые моему сердцу лимончики повсюду…

Ну и лужи. Везде это просто гигантские лужища, иногда в них даже глохнут автомобили…

Я люблю израильскую зиму…

Впрочем люблю любое время года в этой стране, просто именно в зимний период мне как то легче переносить свое существование…

Иногда когда мне особенно больно на душе, я укладываюсь на кровать, закрываю свои уши от внешнего мира и представляю себе как за окном по стеклам барабанит средней силы дождь, ползут грациозно здоровенные улитки... И на фоне всего этого пейзажа сверкает трещина молнии и гремит словно злясь гром.....

Жить в сопровождении физической боли.

 О моей душевной боли написал здесь очень много. Но чем больше я еще живу на этом свете, тем больше что то начинает болеть в моем теле. Голова, лоб, колени, суставы, плечо, живот, ноги, ступни, позвоночник, сгиб локтей и многое другое. Практически что-то ноет или болит, почти каждый день. Это меня очень расстраивает, потому как согласись от этого далеко не поднимается настроение и душевный тонус а в сочетании с болью душевной, повседневная жизнь становится попросту невыносимой. Вот сейчас правое колено болит нестерпимо. Давление подскочило... Чувствую себя какой то развалюхой или гнилым, ржавым корытом. При том, что двигаюсь и работаю физически достаточно много и в состоянии покоя нахожусь не так уж и много. А что же будет дальше? В 50 или 60 лет? Хотя чего удивляюсь, в молодости ел что попало и издевался над своим телом работая сверх сил. А сегодня пришла расплата за те годы. Раньше я издевался над своим телом, теперь оно издевается надо мной. Таковы правила живой материи... Ничего с этим не поделаешь. Правила жизни на этой планете и ее реальности.... Идем уже телами к смерти.... Износ тела налицо. Будет конечно же хуже...

День флага Украины и день освобождения Харькова от фашистов.

 Знаешь, как только я переехал сюда, домой в Израиль, мне стала во многом безразлична страна под названием Украина. Там прошли по большей части, самые мои мрачные и печальные годы в жизни. Были и радостные события но их значительно меньше. Украина как государство делало мою жизнь невыносимой. Там боролся за экономическое положение почти всегда. Бросившие меня псевдо-друзья, непрекращающиеся боли и головные и эмоциональные. Душевная боль, которую путал с эмоциональным выгоранием.... Да и вся атмосфера жизни там, непрерывная боль. 

Как мне тогда считать флаг Украины и день Харькова, чем то особыми  для меня лично? Нет. Это пустота для меня. Совсем другое для моей души, государство Израиль. Практически все, о чем я мечтал и даже больше исполнилось именно здесь. Получил даже больше. Ну и как можно мне сравнивать эти две разные страны? Уж извольте. Если даже сегодня, Украина призывает меня в армию, хотя снят с военного учета и не имею в стране статуса резидента. Мой загранпаспорт просрочен уже много лет и восстановить его не имею возможности опять таки из-за войны, коррупции и бюрократии. Чтобы сделать мне новый заграничный паспорт, необходимо получить военный билет. А чтобы получить военный билет, мне нужно прийти в военкомат и должен быть прописанным. Замкнутый дурацкий круг. Не хочет Украина видеть меня в числе своих граждан. Ну спасибо.... Не хочу тогда и я Украину. Кстати, все говорит, что я объявлен в розыск, потому как не явился по повестке в ТЦК. Да пусть ищут на здоровье. 

23.08.2025/ 28 Ав 5785

 Суббота. З дня до отпуска. Всевышний неужели наше радостное время так приближается? Так или иначе, если даже что-то пойдет не так, мы с женой на работу не выйдем. Отправимся по экскурсиям нашей страны и в самую первую очередь в нашу столицу, Йерушалаим! Центр старый или даже древний этого города вызывает лично у меня трепет. Здесь ходило столько ногих, величайших людей, которых выделял мой Бог! Там и ходил и Йешуа, там его убили но там он и учил.... Кстати невероятны его путешествия по Израилю. В те времена достаточно сложно было передвигаться пешком, утомительно, весьма жарко. Гористая местность Йерусалима весьма сложная для ног как впрочем и его климат.... Там в Иерусалиме все совсем по другому. Там хочется находится. Единственное что очень расстраивает мой взор там, так это засилье арабья. Торговцы, живущие там, работники мерии, убощики, прохожие- преимущественно арабы. Хотя даже Коран пишет, что Аллах дал землю евреям... Надо будет купить себе Коран. В Харькове он у меня был. Удалось один раз его прочитать и мне даже понравилось. Поэзия хороша, хотя не люблю ее. Но такие красивые обороты, что хочется его читать. Надо купить себе все существующие переводы на русском. Как же жалею, что не купил себе в Кракове польский перевод Корана! Ну да все, уже прошло. 

Встал сегодня в 8:00 по зову мочевого пузыря. Напился вчера вечером воды. Кстати, мы полностью ушли от бутилированной воды. Перешли на кувшинчик, который очищает воду и очень хорошо! Израильская вода, это опресненная морская и вкус у нее, когда привыкаешь, хороший. Кстати, арабье так и не сумело научиться делать установки опресняющие морскую воду. Уровень их развития ужасный. Лишь грабить и убивать и больше мозги не работают. 

Стираем и сушим наше белье. Пью коньяк. Расслабление в Шабат просто прекрасно.   

Опять захлебываюсь...

Я снова начал захлебываться в новой пучине моей депрессии. 

Она меня тянет на дно. 

Со стороны не углубляясь у меня все стабильно. 

А эта зараза словно обострение какого то вируса начинает снова отравлять мне жизнь…

Решил не ехать сегодня за таблетками рецепт на который я получил вчера от доктора в системе Маккаби. Попросту нет у меня на это физически сил…

Мы с женой столкнулись с таким только в Израиле, купить возможность есть многое но вот физических сил встать и пойти это купить в магазине попросту нет, ни у нее ни у меня…

Раньше, когда я работал меньше часов поднимал себя за шиворот и шел, сегодня уже хватание себя за шиворот не помогает…

Жене наконец то поднимают зарплату. Впервые за почти 10 лет работы на одном месте она таки будут получать в час 34 шекеля… Напомню минимальная оплата труда 35…

Завтра она наконец идет к врачу… Будет проходить все анализы и займется таки своим здоровьем…

Смотрю сейчас в Нетфликс итальянский сериал «Субура». В какие же страшные проблемы можно попасть поддаваясь жажде легкой наживы… ну и конечно мерзкая человеческая гордость. Сколько она бед принесла своим рабам!

Уже два месяца как не разговариваю со своей мамашей. Меня это уже не тяготит а скорее даже наоборот снимает тяжесть постоянно слушать ее упреки и какая она святая и какой я неблагодарный сын… Это я то, неблагодарный? …

Так и хочется ее спросить а она считает себя действительно хорошей матерью, которая отдавала свое время и силы на своих детей а не………..

Не в праве судить ее. Но разговаривать и опять что то доказывать попросту нет сил. Она хочет всем что-то доказать, пусть доказывает дальше но без меня… Скажу лишь что конечно она дала мне жизнь, но и самое худшее в моей жизни подарила именно она мне! Ненависть, ярость, злоба, нецензурная брань, это подарила мне она… Воспитала меня бабушка и улица… Ну и книги конечно, которые я читал с утра до вечера. Четыре попытки самоубийства, три из которых произошли именно в детстве, благодаря ей….

Ну и у нее есть сын ее радости. Мой младший брат. Человек которого она родила от любимого ей на тот момент человека. А я был попросту выброшен из ее жизни в 14 лет, потому что у нее наладилась ее личная семейная жизнь! Но когда семейная жизнь уже в другом городе развалилась, опять виноваты все, она одна святая! И опять виноват я! Да при чем я? Я к тебе вообще не лез. Без тебя я пошел учиться. Без тебя я влюбился и женился. Без тебя у меня родился сын…

А ты и сейчас никак не можешь уделять внимание ни своему единственному внуку ни невестке, обвиняя опять таки меня- что я настраиваю их против тебя…

Спасибо тебе, что выбросила меня из своей жизни, когда мне было 14 лет. Иначе я бы давно живя с тобой и твоим мужем- покончил жизнь самоубийством. Ты всегда была для меня кем то типа, злой мачехи… Я всегда ждал что наконец придет моя настоящая мама и заберет меня из этой приемной ненавистной мне семьи…

Ты моя биологическая мать но по сути относилась ко мне как и мой биологический отец, с которым даже я и не знаком.

Тебе плевать было на все мои чувства и боли. Тебе лишь всегда было важно твоя личная жизнь и шмотки….

Ты добилась своего. Теперь ты живешь одна в Германии. У тебя есть все, что ты хочешь. И пособие и твоя кошка и твоя собака. Докажи наконец самой себе, что ты правильная женщина, ты можешь жить и никого не обвинять в своих собственных ошибках…

А общаться с тобой я не могу. Мне больно от твоих постоянных обвинений и от твоей неприязни ко всему свету.

И конечно благодарен тебе, что ты родила меня. Но думая о своей жизни, прихожу к выводу что лучше бы мне не рождаться вовсе в такой недосемье….

Еще благодарю тебя за то, что ты еврейка. Благодаря тебе я нашел себе пристанище на этой планете… Страну которую люблю… 

Надо же хоть за что-то тебя благодарить….

Начал работать. Давит сердце и невероятно тяжело на душе…