02.09.2025/9 Элул 5785

 Вторник. Обычный день. Надеюсь, что он будет таким. Хочется работать не через последние силы. Вот ты скажешь, Адир ты совсем зажрался, ведь только приехал после пятидневного отпуска. Это правда, что только приехал. А силы завершились совсем. Не знаю с чем это связано. Просто хожу ходячим  трупом и все тут...  

Перестал работать пульт от мазгана. Внезапно. Батарейки хорошие. Табло в самом пульте работает... Но связки между собой у них нет. Такое впечатление, что они поссорились между собой и обиделись и потому не разговаривают...

Светает уже позднее обычного. Зима ещё так стесняясь маленькими шажочками заходит в Израиль. Но ещё все так же жарко днём. Хотя наверное я привыкаю и мне безразлично. Если у нас за 30 градусов, то в пустыне и Эйлате за 40...40 или больше, вот это невыносимо....  Никак не могу сбросить цепи сна. Закрываются глаза, не в силах с ним бороться. Вот задумался, если получу инвалидность, через год совсем уйти с работы... Знаю будет много проклятий на работе. Я играю существенную роль в нашей бригаде, это без преувеличения и хвастовства. Ну без работы смогу жить, значительно легче. А подработку смогу всегда найти... Пособие тогда будет такое же как и моя зарплата сегодня. Так что нет никакого смысла мучить себя на работе. 

Избирательная память.

 Опять поссорился с мамашей... Началось с того, что я просто ковыряясь в своих детских воспоминаниях нашёл непонятные мне моменты.... Я стал ее спрашивать. А она... Зачем ты врешь, этого не было... На ее эту фразу я написал фрагменты своих 17 воспоминаний и она просто перестала со мной говорить. Какая избирательная память у моей мамани. А я столько всего помню.... Но стоит мне ей начать рассказывать она сразу закрывает мне рот и уходит от разговора.... Так происходит последние 20 лет.... Поэтому наверное мы почти и не общаемся.....

Накрыло меня снова отчаянием..... Видимо пришло опять время моей большой депрессии......

Хочется зарыдать.

 Возвращаюсь домой с приема врача, моего психолога-психиатра…

Меня что то так придавило, что сводит горло, вдруг хочется просто рыдать. Нет, не родить слезу а именно зарыдать…

Предпосылки моего ухудшения я начинал замечать еще находясь в Эйлате. И вот случилось…

Как раз была оказия рассказать об этом докторше. Самое плохое что меня кидает от подавленного состояния и в эйфорию по несколько раз в сутки. Это и называется биполярное расстройство. 

Спросил ее за свое сильное ухудшение памяти. Сказала что это и дальше будет и это один из симптомов заболевания…

Головная боль? Надо к невропатологу? Это может быть что угодно но не от препаратов…

Назначила мне новый препарат для стабилизации моего состояния…. Сейчас со мной сел на сиденье дед, от которого весьма сильно разит потом. Меня сейчас вырвет…

На работе был ужас. День рождения Порта, это какой то хаос. На моем обеде наш новый араб схватил мою поломоечную машину и пошел с ней в столовую, где было много людей и не поднял резинку таким образом оставляя за собой много воды… Мимо шла она беременная сотрудница и на этой самой воде упала… Увезли в больницу…

Как же мне плохо. И так придавило и еще этот дед с вонищей….

Ушел с работы рано и бежал на остановку автобуса. А он или уехал очень рано или совсем не приехал. На прием к доктору попал раньше обычного. Приняла, пообщались…

Нет физически сил после работы ехать в аптеку больничной кассы за новыми препаратами. Надеюсь за ними поехать в пятницу. 

Чувствую, что начинает меня простуда пожирать. Сопли. Раздраженное горло. Чихаю как скаженный.... Только этого мне не хватало...

Джон Стейнбек.

 Продолжаю слушать Стейнбека, "Гроздья гнева". Вроде нудновато и растянуто, однако же как колючие сорные растения, чем то зацепило. Язык, манера описывать главных персонажей. Многое другое - это творение, далеко не дилетанта. Автор мастер и это бросается в глаза, сразу же с первых страниц. Главных героев очень много, не легко выделить кого то одного. Интересный и достаточно редкий литературный пример, делать около десяти главных лиц в романе...Но автор, постепенно раскрывает, по мере повествования души, всех своих персонажей, одной большой семьи. Слушать дальше? Конечно буду! Мне хочется и дальше слушать этого автора... И вероятнее всего, продолжу читать и другие его произведения.

Как все было с нагноением на пальце.

 Отработав смену в прошлый понедельник, обратил внимание, что начала раздуваться верхняя его часть. Было больно его трогать и очень заметно было сильное нагноение. Нам как раз завтра уезжать в Эйлат и тут такая оказия, как всегда очень несвоевременно...

Сходил в аптеку на кикаре, там работает Люда, фармацевт. Она знает как и что нужно делать. Сразу предложила специальную, очень вонючую мазь. Купил. На ночь намазюкал. Чуть опухоль спало но нагноение словно как пузырь,  оставалось. Замотал вновь перевязкой с мазью, жена мне перевязала. По пути в Эйлат, скупался и пробыл в Мертвом море около 35 минут. Что ты думаешь? К вечеру гной и сильная припухлость начала спадать! Я был вне себя от радости и благодарил Бога. Дальше, когда мы приехали уже и купались в Красном море, палец полностью вернулся в нормальное состояние! Ну разве это не чудо? Спрашивал Чат Жопати и он сказал, что такое будут в больнице разрезать и выкачивать гной. А также нужно будет пить антибиотики... Есть вероятность потерять часть пальца. Ну представляешь? 

Целебное действие Мертвого Моря и Красного уже прочувствовал на себе. И даже не однажды. Но в этой ситуации, можно сказать не хорошей, меня спасли эти моря как врач. Кстати мое правое колено, чашечка которого у меня очень болит, затихло. Лишь через двое суток начало снова давать о себе знать болью...

Здравствуй Средиземное море...

 Здравствуй или шалом тебе, Средиземное море! Я скучал... Думаю ты нет. Ты печалилась, что тебя предали. Но это совсем не так. Красное и Мертвое моря, очень интересны и чище но каждое из них по своему уникальны. В твоих водах в этом году я ещё ни купался, в отличии от Мертвого и Красного. Но я люблю тебя и жду нашей встречи. Как люблю сидеть возле твоих волн и смотреть либо твое спокойствие или твой гнев. Ты словно мой психотерапевт. Вижу тебя и твою поверхность на работе. Мне так приятно как ты радостно блестишь словно на тебе драгоценности. Надеюсь, если Всевышнему будет угодно быть возле тебя.... До встречи, родненькое...

01.09.2025/8 Элул 5785

 Понедельник. Уже не знаю, какой отчёт, до какого важного события делать отчёт? Разве что до 13 октября, даты нашей свадьбы, ровно 30 лет... Радостное событие но как то не хочется считать до него дни, потому как хочется внезапно этого радостного дня. Да и очень тяжко, чего то ждать. Душа томится. А дни летят и уходят. 28 октября жене исполняется 49 лет. Господи Всевышний, страшит дата, очень страшит. Близится время, когда нам будет по 50! А там начинаются болезни присущие старости. Когда слышишь о других, достигших такого возраста, они кажутся ещё молодыми, но в себе уже такого давно не чувствую. Скорее наоборот, тело давно не свежее... И приближается к савану и могиле. Не думать о смерти, по моему глупо. Это не избежный конец всего живого. И каждый раз, хочется подвести черту, каким я был в своей жизни? Как поступал с окружающими меня людьми? И боюсь выводы мои не будут утешительными... Жена вчера мне сказала, что я первый день или полтора просто о ней забыл и не уделял ей внимание. Подумал об этом и пришел к выводу, что она права. Хочу перед ней извиниться. Не справедлив был, к моей девочке. Вероятно у меня проявлялись какие то эмоции. И сам не понимал,не осознавал,  как поступал... Стыдно мне и перед Ромой и братом. Убежден, что они от меня очень устали... Когда сказал об этом брату, он рассмеялся. Значит попал в самую точку. Теперь неловко себя чувствую...

Ощущаю начало нового витка депрессии и боли. Хочется сильно зарыдать. Душа во мне опять падает на колени и молчит о пощаде, прежде чем депрессия начнет душить. 

Уже на работе. Если сегодня придут все наши работники на работу, то наконец то смогу начать исполнять свои непосредственные обязанности обязанности. Работать на улице. 

Жалею, что купил Эппл Вотч Ультра 2. Очень дорого. 2900 шекелей. Расписал на шесть платежей без начисления процентов. Но все равно на себя тратить такие деньжища. Это жуть. Начинаю свою обычную работу. Пора. Игорь вышел на работу и наконец то займусь своей работой, которая мне более по душе, чем находится на нулевом этаже и убирать туалеты. Что ненавижу.

Бабушка...

 Заканчивается моя рабочая смена. Сегодня произошло то, что не происходило много лет. Я «вспомнил» запах детства. Я зашёл помыть руки и услышал запах напоминающую мои редкие счастливые часы из детства. Не знаю что это пахло но у меня перед глазами сразу поплыли воспоминания... Моя любимая бабушка готовит что-то очень вкусное а я семилетний сижу с ней на кухню разговариваю и предвкушаю вкус, того, что она готовит... В этих граммах моих воспоминаний промелькнуло столько счастья и радости, такой восторг и эйфория, что мне захотелось пустить слезу... Но я ощутил мое детское счастье, услышал его запах... Увидел моего родного и самого близкого на земле человека... Такое впечатление что бабушка хочет чтобы я о ней вспоминал... Как я хотел чтобы она была с нами сегодня, здесь в Израиле... Я хорошо помню тот сон, в котором она мне говорила немедленно лететь сюда в Израиль... Как странно запах и столько воспоминаний, вспоминается целая жизнь, целый мир.... Не ощущал подобного наверное никогда...

И кстати, никогда не мог назвать ее бабкой или бабой- лишь бабушкой! А родную мать- мамашей, мамкой, мать... Это говорит о многом.

Коллеги настучали.

 Мои коллеги по работе, дружно на меня «настучали» ,что я кормлю котов! Вот мрази! Я о коллегах. Вам то что от этого? Павлики Сраные Морозовы....Не перестаю удивляться человеческой мерзкой натуре! И не убеждайте меня в обратном...

Вам то что? Я вас обделил? Обокрал? Это моя пайка не ваша! Лицемеры! Не могут мне сказать в лицо.... А коты вам чем не угодили? 

Окружающие меня люди. Раньше и сейчас.

За мои 48 лет каких только людей не довелось мне встречать на моем жизненном пути... Очень много безразличных, масса лицемерных, много актеров.... 

Получая от меня какую то свою выгоду, они просто исчезали из моей жизни и больше никогда в ней не появлялись. Сколько денег мне должны? Да много... Уже и не помню всех кому давал взаймы, чаще в ущерб себе... Кому я должен? Морально очень, паре человек....

Опыт, который я получил в своей жизни, позволил мне понять истину, надо избегать людей. Практически всех...

Друзей мне не надо...

Мне важно мое одиночество, Книги и моя жена....

Не так давно осознал что я не понимаю термин "праздник"... Для меня это не много еды и застолье а какое то особое ощущение радости и подъема связанное с какой то датой или событием. Так вот, по настоящему думаю никогда у меня и у жены не было никакого праздника... По крайней мере не припомню....

Ни там ни здесь. Нигде....

Вспоминая многих людей из жизни в Украине очень хочется, чтобы все там поскорее забыли нас и стёрли из памяти все воспоминания связанные с нами. Слишком много боли было там. Слишком много искренности я проявлял... Слишком много сил отдавал тем, кому это совершенно не нужно....

Очень хорошо помню как я там вспоминал людей уехавших из Украины в Израиль. Они для меня просто исчезали из жизни словно камень брошенный в реку. Бултых! И все.... Брошенного камня больше никто не увидит... 

Некоторые читатели создали обо мне впечатление как о человеконенавистнике. Это не так.... Да, людей не люблю. Люблю больше собак, кошек, насекомых.... Но ненависти к людям у меня нет. Скорее у меня есть дистанция.... К большинству моих знакомых. Но не ко всем.... Все время наблюдаю, если человек меня сторонится, прекращает вдруг здороваться или начинает меня обходить или удаляет из друзей в Фейсбуке не обижаюсь и не злюсь... Понимаю такого человека. Во мне ведь нет ничего интересного. Практически нет никаких достоинств... Все чаще замечаю что мне сложно выражать свои мысли словами.... Правда в порту  разговорился что то я... Сам себя мысленно одергиваю и запрещаю быть инициатором разговоров. В Элиша был нелюдимым (какой я и есть на самом деле) а тут в порту  начал часто разговаривать с сотрудниками...

Мое заикание иногда проходит а иногда возвращается и крайне сильно. Понять почему иногда оно есть а в другой раз нет, никак не могу.

Иной раз мне кажется что моя депрессия это мой "дар".... Нет ничего радостного, в радости и веселье. Грусть, печаль значительнее сильнее веселья. Да и часто радость ведёт к каким то, печальным последствиям... Такова наша жизнь, что всегда радость переходит в отчаяние а вот отчаяние никогда не переходит в восторг и ликование.... 

Мне нравится больше молчать. Это естественно.... Всегда есть шанс что твоё любое слово истолкуют превратно..... 

Изредка мне также кажется, что моя депрессия приносит мне какое то удовольствие что ли... Замечаю что мне нравится грустить и печалиться. Мне по нраву кино мрачное и музыка вызывающая грусть....

А вообще человек довольно странное и не понятное мне существо....

От которого всегда лучше держаться подальше.....

Думы за Эйлат.

Боже, как же изредка мне так нравится жить, просто существовать… Оказывается это может быть просто наслаждением а не только мучением…

Так прекрасно жить, когда есть немножечко денег и на существование и даже на отдых….

Проснулся сегодня в 8:30, жена уже ушла на работу. Попил кофе, съел таблетку и бросился в пучину запланированных дел. Сначала первым делом магазины. Фрукты и картошка а потом надо купить подарок сыну на новоселье, сегодня вечером едим к нему на его новую квартиру….

Сейчас уже сижу возле моря и знаете даже хочется плакать. Нет нет, от радости… Что мы видели такую красоту и такие чудеса в Эйлате!!!!

Сижу на берегу Средиземного моря и смотрю как оно сегодня нервничает…

Каждое море у нас в Израиле неповторимо. Ну не могу назвать я какое то море откровенно плохим или худшим. Все четыре моря уникальны и любимы мною и я уже везде был и знаю какие они замечательные. Вот теперь думаю стоит ли переезжать нам на постоянное место жительство в Эйлат?

Есть и плюсы и минусы. Но лично для меня работы полно, и оплачивается она лучше чем в Хайфе , жилье тоже цена близка к ценам Хайфы… Но!!!

Температура на улице +45 и ночью +39…. Как то довольно мне от этого больно буквально. Моя кожа далеко не разделяет мои мысли от жизни в Эйлате. Сейчас в Хайфе около +32, и по сравнению с Эйлатом здесь просто рай! Да, конечно влажность у нас зашкаливает. Я сейчас весь мокрый от пота. Там в Эйлате был чуть вспотевший… Но в Хайфе при температуре +32 можно спокойно гулять и улыбаться а там в Эйлате это не очень комфортно… 

Кто то скажет ты будешь в Эйлате целыми днями на работе под мазганом и гулять не будешь и это правда но все равно выходить в тот же магазин или на прогулку будет весьма мне физически больно от безумной ярости солнца…

Машины у меня все равно не будет…

Да и сын навряд ли поедет с нами на постоянку в Эйлат…

Посмотрел пустыню и она мне очень понравилась… Просто сердце замирает от восторга…

Но насколько смогу там адаптироваться? Не станет ли моя депрессия мучать меня еще больше? Вот не знаю…

Хайфа пока выглядит более привлекательнее…и роднее что ли…

Как пахнет мое, такое родное Средиземное море на Бат Галиме… Снова хочется пустить слезу… Лишь при воспоминании о прожитых днях в Эйлате….

Эта поездка также показала мне что мой иврит все равно слабоват… Ну и наш оператор мобильной связи показал себя с самой лучшей стороны. Покрытие не отличное но очень хорошее!!!

Вообщем эта поездка просто изумительна!

Еще что вспомнил об Эйлате практически полное отсутствие пожилых людей и религиозных крайне редко можно встретить…

Нет меня они не раздражают просто констатирую такие факты…

После посещения моего моря заехал еще в один магазин и купил орешков соленых и воды. Дома выпил литру пива и с этими самыми орешками...

Сделал уборку и наконец присел отдыхать и ждать пока высохнет пол....

Фейсбук

 Еще один так называемый друг в Фейсбуке удалил меня из своих друзей. Что я сделал такого, что меня надо удалить? Рассказываю свои боли и о своей депрессии удаляют. Рассказываю о радости при поездке в Эйлат тоже удаляют…

Чем я вам не угодил? Не понимаю совершенно…

Предлагаю «акцию», всем кому не приятен Адир и его профиль в Фейсбуке пожалуйста удалитесь!

Мне так будет спокойнее если человек 50 сразу уйдет из моих друзей если вам всем настолько отвратителен…

Опять рутина...

Поднялся под будильник Айфона и первая возникшая у меня мысль была, что возможно, никакого отпуска у нас не было. Это был лишь очень качественный и красивый сон. Но еще не разобранные вещи и много потраченных средств с нашего счета убеждают меня в обратном. Отпуск таки состоялся! Жаль ли мне потраченных средств на поездку в Эйлат? Нет совершенно! Оно того конечно же стоило! Мало того, нашей маленькой компанией мы планируем его повторить в четвертый раз, но уже в конце апреля 2026 года, если будет воля Всевышнего.... Уж больно замечательно все было. Когда видишь необыкновенную красоту забываешь про многое в том числе и эмоциональную боль, которая ест тебя изнутри...

Хотя если честно, надо быть большим авантюристом чтобы во время войны проехать большую часть страну на отдых. Большая заслуга в этом Дана, он умеет рисковать и хорошо водить машину, шикарно готовить, умный дядька. Роми, логист, умеет все продумать- найти невероятные экскурсии, разнюхать всяческие акции, добыть информацию, обладает хорошей памятью ... Мы с женой лишь пользуемся их способностями и радуемся что имеем честь попасть в их компанию. Никаких особенностей мы в наши путешествия не вносим...

Уже несколько минут шестого а я нахожусь в пути, в Метроните. Надел свои новые наушники и они закрыли мой разум и слух от лишних раздражителей, скрежета Метронита, посторонних разговоров и прочего звукового мусора. Я слушаю музыку. Весь в ней. Сегодня выбрал любимую классику… Мурашки по моей обожженной эйлатским солнцем коже… 

Приехал я на остановку зеленого автобуса рано в надежде что в 5:30 будет автобус. Но мои надежды оказались тщетными. Видимо больше не стоит выходить раньше обычного. 

Добрался до порта. Здесь все также. Видно, что мою работу никто не делал. Территория засрана и кричит о запущенности. То там то сям, кучи мусора, кошачье дерьмо, бутылки, банки и стаканы. В одном месте даже видел оставленные кем то трусы. Неужели так мешали что решил их снять и выбросить на дороге?

Работы у меня будет очень много…

Хочу сказать пару слов за воздух. Вкус и запах воздуха в пустыне Негев, Эйлате и Хайфе весьма разный. Воздух Хайфы богаче именно из-за обилия растительного мира. В тоже время воздух и запахи пустыни Негев очень стерильны и слабо ощущаются. Огромное преимущество Негева это ее тишина. Прямо звенящая тишина. Глубокая и всепоглощающая…

Я выбираю воздух и запахи Хайфы. То ли я привык, то ли воздух Хайфы вкуснее, уже и не могу быть объективным…

Сейчас с непривычки вымок весьма основательно, делая свою утреннюю работу. Надо пойти немного остыть и выпить стакан чая. Сильно болит горло. Не знаю по какой причине….

Благодарю Всевышнего за очередное чудо, в виде отпуска в Эйлате…