Осаму Дадзай. Исповедь неполноценного человека.

 Осаму Дадзая. Исповедь неполноценного человека.

Неоднозначный роман.  Осталось после прочтения какое то не приятное и даже противное послевкусие. Читал опять по рекомендации Чат ЖПТ. 

Нудный стиль. Главный герой- не приятный, отвратителен. В начале он просто самоутверждается в глазах окружающих, становясь клоуном. Буквально. Пытается веселить и смешить, скрывая свою боль и тяжесть внутри себя. С возрастом бросается во все тяжкие. Проститутки и пьянство….Начинает сходится с разными женщинами и жить за их счет… Но его боль не проходит. Тогда он пытается совершить попытку покончить с жизнью…. И раз и два….

Действительно жалкий человек. Но к завершению романа, мне стало его действительно жаль. Ведь по сути он показал мне, каким мог бы быть я сам, если бы не моя жена и моя обязанности как отца и мужа. Не рекомендую к чтению. Не стоит…

Радость от одиночества.

 Никак не нарадуюсь.... Как только я открыл радость одиночества и то, что мне никакие друзья не нужны, так стало хорошо.....Всю свою жизнь я искал друзей. Какие то люди появлялись и я раскрывался перед ними на все сто и они уходили, сделав мне больно.... Были в школе как мне казались друзья. Но один просто резко прекратил со мной общаться а второй сказал мне, что жидовня вся такая....

Дальше появилась моя любимая. Мне когда мы познакомились было 17 лет... Мы встречались около года а после поженились. Ещё через год у нас родился сын... Ну и какие там друзья... Пропадаю на Работе.... Но опять меня окружают люди... Снова мне кажется это они... пресловутые друзья.... Приглашаю в гости. Делюсь болями. Отдаю последнее. Переживаю за них и участвую в их жизнях.... Дальше прошли годы и передо мною диагноз онкология. Болит очень сильно голова. Я говорю моим "друзьям" что мне плохо и я не могу говорить... Они обижаются и просто забывают меня. Другие из них начинают пускать дурные слухи и всякие небылицы... Это те, за которых я был готов умереть! Забавно некоторые лица прекращают со мной здороваться на улице... Другие блокируют меня в соцсетях... Конечно мое отчаяние было невыносимо. Мало того, что меня мучала почти непрестанная боль так и эта ситуация с так называемыми друзьями меня просто уничтожала внутри. Я не понимал за что? За что они так со мной поступили?.... После той ситуации прошло уже почти 14 лет... Моя боль утихла. Депрессия и без того мурчавшая меня с детства просто сжирала мою душу. Мы переехали в Израиль, куда я ехал умирать.... Но по не понятной мне причине онкология не подтвердилась и я ещё сегодня жив и получаю пусть и таблеточное но лечение. Жена настояла чтобы я начал в 2015 году лечение депрессии. Я долго сопротивлялся. Думал что мне поможет алкоголь, новые знакомства, развлечения... Новая работа... Путешествия по миру... Ничего не помогло! Ни-че-го! А доктор психолог-психотерапевт нашёл правильные лекарства так, что впервые за почти мои 43 года мне не было очень плохо на душе.... Если честно этого я очень боюсь. Потому как чем больше не было приступов депрессии тем страшнее и сильнее будет Новый случай.... Сегодня осознаю. Кроме моей жены, сына, брата и родственников мне никто не нужен. Не нуждаюсь даже в общении. Не нуждаюсь в компании. Да, я очень разочаровался в людях. Да, мне теперь сложно вообще кому то доверять.... Но мне стало легче жить.... Как никогда. Мое одиночество мне желанно. Я наслаждаюсь одиночеством и тишиной.... Единственные люди за кем я скучаю это мои самые близкие люди.... Они для меня важны, они мне очень нужны.... а те мои псевдодрузья или какое то количество из них одни даже и не вспоминают обо мне а другие продолжают верить в те мерзкие сплетни которые распустил человек которому я очень доверял.... Да, Всевышний им Судья.... Я не злюсь на всех тех людей. Простил давно им их зло.... Они как и многие люди живущие теперь вокруг меня просто безразличны.... Уже редко их и вспоминаю.... Такое вот полное разочарование в людях, которые мне были так дороги много лет...... Проехали. Они уже в прошлой жизни... Пускай там и остаются....

Гамзу Летов! И это к лучшему.

 Часто слышу фразу, что мол Эппл уже не та, все валится и оттуда уходят инженера... 

Вы что, из лагеря депрессивистов? Ну помните был такой хороший бренд производящий смартфоны Сименс. Его нет. Нокиа был великим его нет толком.... Мы плачем за ними? Кричим в ужасе? Нет! Покупаем то, что есть сейчас. Много новых брендов, которые нас устраивают и продолжаем покупать их смартфоны. Если вернуться к Эппл, я с ними уже 9 лет... Сказать что Айфоны стали хуже, ну это может сказать либо совершенно несведущий человек или фанат другого бренда. Все изменяется и больше к лучшему. Ну а развалится Эппл, найдем новую альтернативу! Я вот перепрыгну на Пиксель или Нафинг. Зачем накручивать себя и искать повод сокрушаться? 

Мне понравилась старая фраза, которую сказал один раввин, которую знают практически все:- "Гамзу Летов!" (И это к лучшему!).... Пожалуйста не стоит об этом беспокоиться. Ведь итак проблем хватает...

Хорошей нам связи!

24.12.2025

 Среда. 4:20. За окном как всегда шумят двигатели и шуршат колеса проезжающих автомобилей и гремят кузова  грузовиков. Как же они надоели! Хочется полной тишины от этого места. День и ночь, зима и лето- одно и тоже.У меня возникало и возникает желание создать там огромную глубокую яму и возможно пока ее будут устранять хотя бы пару дней будет тишина.... Да, я знаю, что можно просто переехать на новую, другую квартиру. Так то оно так, но переезд и нахождение нового места жилья уж далеко не дешевое дело. Да и новое место для меня, будет новым очень сложным испытанием. 

Вчера начальница не вышла на работу. На мое ей сообщение в Ватсапе с переживанием, она не ответила вовсе, хотя и прочитала. В конце рабочего дня, узнаю, что она заболела. Сказала об этом своей подруге но не написала ни мне и никому из нашего коллектива. Очень не красиво и не приятно. Почему просто не написать, Пацанва, я заболела. Сплю! Ну и всё! Зачем упрямо хранить гробовое молчание? Разве это нормально? Считаю, что нет. А она сама обижается, когда наши сотрудники не предупредив ее, просто молча не приходят на работу. А в этом случае, поступает так аналогично.... Очень не хорошо! Отмечу, что без нее, все же спокойнее и тише. Нет суеты, нет ее разных фантазий. Все знают свою работу и заняты ею. Ну может чуть спокойнее....

Изнываю как хочу выходные. Да просто посидеть дома. Читать. Думать. Слушать аудио книгу и музыку... Расслабиться. Проводить часы своей жизни в относительной тишине...

Да что же так холодно? Невыносимо. Смартфон показывает что у нас сейчас +12... Но ко всему ещё ветер как из Антарктиды и влажность после дождя...

Появился на остановке дядька... которого не видел целую неделю. Очень хотелось спросить, ну и где ты шлялся? Но я с ним ведь совсем не знаком вовсе. Появился пожилой дядька, который со мной общается. Из-за него мне приходится вытаскивать из ушей наушники и разговаривать. А мне хочется уединения. Хочу слушать музыку и быть одному, даже в переполненном автобусе. Но из вежливости, слушаю его и даже говорю сам... 

Всё. Приехал. Иду к главному корпусу. От проходной до моего места назначения 5 минут ходьбы моим шагом. Мне надобно бы идти медленно, что я и стараюсь делать. Но как я не пытался идти медленным шагом, никак не получается. Максимум 6 минут.

Часто стал отмечать карточку рабочего времени не в 7 утра как нужно а в 6:35 а то и в 6:30. Начальница видя по отчётам, когда отмечаюсь, ничего не говорит. Когда же кто-то из сотрудников узнал, каким то образом, что прихожу раньше, заявил начальнице, что хочет тоже как Адир. На что начальница заявляет:- Адиру можно! Тебе нет! Удивляюсь таким ее фразам... В последний год, она меня словно боится. Ее просьба любая начинается со слов: -Мог бы ты мне помочь? Или у тебя есть сейчас время?....... 

Правое колено. Ухудшение.

 Колено. Ужасная боль. Началось все с маленькой точечной боли в отдельных местах правого колена. Массировал. Смазывал разными мазями с прогревающими и успокаивающими действиями. В начале мне показалось, что помогает и облегчает. Радовался насколько это уместное слово в отношении меня. Обезболы не принимал для снятия такой легкой боли. Казалось, что скоро все пройдет.... Однако боль постепенно увеличивается... Она ведет со мной словно играючись. То проснется то заснет. То укусит при сгибе, то сверкнет при повороте.... Бывало несколько дней о проблеме в колене не чувствовал дни. Ну чуть, эпизодически.... 

Больно много ходить на работе. Поставлю ступню туда или сюда и как будто бы болезненный укус или выстрел в одни и те же точки....

Так вот, сегодня, спустя более полугода, колено уже начало болеть даже, когда не двигаюсь и вовсе... Это становится проблемой. У меня итак есть череда проблем о которых ты читая меня знаешь. Теперь еще и это.... 

1 февраля 2026 года у меня ультра саунд этого колена. А значит целый месяц мой удел лишь мучительная боль. Конечно же работать без движения и ходьбы в моем случае невозможно. Опять меня настигает что-то печальное....

Что дальше?.... Что будет следующее?.....

Поломалась читалка….

 Вторые сутки подряд на Андроид, с которого читаю текстовые книги поломалась. Ну то есть открываю, пробую открыть свою читаемую книгу и…. Пишет что проблема со связью с сервером! Ну и что мне делать? Несколько лет читал в этом приложении много книг. Прямо в нем же море отличных книг. Единственный минус, каждые 15 минут чтения появляется реклама. Но терпимо… Читал между беготней на работе, по 15-20 минут за кофе. А теперь у меня прямо ломка какая то. Так хочется читать а не открывает….

P. S. Дергал я дергал читалку и….. Заработало!!!! Ура!!! А все потому, что я написал об этом здесь, в моем блоге….,

Продолжаю читать японского писателя, где описывается депрессивный и такой зажатый человек… Он так хотел понравится другим и делал себя в угоду другим шутом. Как же мне это понятно. Это про меня в самый раз!

Месяц с Пиксель 9а.

 Около месяца как я начал использовать Пиксель 9а, на чистейшем Андроиде без всякого мусора от изготовителей. Пользуюсь каждый день. Что могу сказать сейчас, через месяц? Да это замечательно!!! Мне очень нравится как создан смартфон, его программное обеспечение. Я бы даже назвал его софт как Серьезный и строгий! Мне есть с чем сравнить. Год пользовался до этого Самсунг А55 и он не плохой. Но вот оболочка от Самсунг теперь мне видится как совершенно лишняя и не нужная. Уж если мне и нужен будет новый смартфон на Андроиде, то это будет именно Пиксель! Меня нет нужды убеждать в обратном, потому, что Пиксель, это смартфон не для всех. Кто-то любит журнал "Веселые картинки", а кто-то "Техника молодежи". Если кто знает эти издания.  

В отношении полного перехода на мой Пиксель 9А, нет! Лично для меня всё-таки предпочтительнее Айфон и его система. Она мне видится более стабильной и продуманнее... 

Никого не убеждаю переходить на Пиксель. Это специфический смартфон и не каждому он подойдёт....

Купить или не купить игрушку?

 Мой старинный знакомый, зная мою страсть к разным смартфонам предлагать купить у него за дешево его смартфон Nothing 3A Pro. Он купил его за 2000 шекелей как только он вышел. Сам парень пользуется Айфоном а вторым телефоном у него сейчас Ван Плас 15... 

Вот и думаю, нужна ли мне эта игрушка или нет? 

С одной стороны переходить на него у меня никакого смысла нет. Компанию очень уважаю и считаю хорошей. Софт у них ближе к чистому Андроида но в их дизайну. Поиграться хочется.

А с другой стороны, моя вечная депрессия мучит меня беспрерывно и очень хочу отвлечься на что то...

Если кому интересна покупка этого смартфона, обращайтесь в личку. Озвучу цену но встреча только в Хайфе. 

Это не реклама. Просто советуюсь с вами, дорогие читатели...

Как встречал бабушку с работы.

 Ярко так помню, как встречал бабулю с работы. Точнее мы с братом. Мы неслись сразу к ней и тут же выхватывали из ее рук, повидавшаю время сумку. Ах как из нее всегда пахло! Чем то загадочным, приятным и вкусным. Как сейчас помню, как она приносила завёрнутые в бумагу или газету "сочники'. Ты ведь знаешь, что это такое, правда? Это такие как бы пирожки но внутри сладкий творог и с боку у него что-то напоминающее гребень как у дракона. Гребень был хрустящим а вот если сочник был свежим, то он был средней твердости а если пролежал хотя бы сутки то становился сухим и не очень вкусным. Но я их все равно очень любил... Бабушка прекрасно понимала, что мы будем выхватывать ее сумку и уже не сопротивлялась этому. Моему младшему брату редко предоставлялась возможность выхватить сумку первым. А когда такое случалось, я уже, выхватывал из его рук... Изредка бабушка приносила что то повкуснее, типа колбасы или печеночного паштета. Очень хорошо помню, как паштет во всех кулинариях, так назывались магазины готовой еды, всегда были в виде ёжиков а глаза и рот слеплены были из сливочного масла... Мне  с голоду этот паштет казался очень вкусным. Хватал его руками и потом почему то дрыстал... 

Один раз, ещё до рождения брата, бабушка принесла в сумке, рыбные котлеты. Это была вкуснятина! Развернув серую бумагу на которой выступал жир и схватил значительный кусок котлеты и тут! Как назло, каким то образом в этой котлете оказалась среднего размера кость рыбы! Как я не пытался, ничего сделать с этим у меня никак не получалось! Я от ужаса и с криком рванул с кухни в комнату где разговаривали мать с бабушкой. Те в ужасе! Что делать? Скорую! Кричит мать. Бабушка тоже в панике... Но просветление настигло ее. У нее в недоступном для меня месте лежал большущий пинцет. Вот этим то пинцетом она с трудом, потому, что я орал от страха и вытащила мне среднюю но твердую кость.... 

23.12.2025

 Вторник пришел. Должен прийти  в эфир дождь. Прогноз когда, очень разнятся....

Спал вроде бы нормально. Но хочется еще. Если у меня было бы много свободного времени, вероятно я бы использовал целые сутки, чтобы поспать. Ну не полностью а около того. Уже и не помню, когда спал столько, сколько хотел. Причина до тривиальности проста. На сон, мне жалко времени. Буквально, в прямом смысле.... Ранее в детстве, очень часто свое отчаяние приглушал тем, что укладывался спать. Сейчас анализируя, согласен с тогдашним Адиром, меня это действительно переключало, уводило от действительности.  А вот в нынешнем моем состоянии, когда выходные уходят, как вода в почву, позволить себе такого не могу. Ведь после того, как проснусь будет только хуже. Потому, что увижу, что время моей свободы от подневольной работы- завершается. Это вызовет еще больше отчаяния и даже вдвойне....

Наконец то жену вызвали на четверг к дантистке. Очень волнуюсь за жену. Начнут ставить импланты. Сколько их будет всего? Будет ли больно? Сможет ли она после этого есть? Вопрос цены это отдельная тема. Цена будет чудовищной. Но с этим тянуть уже нельзя... Дальше некуда....

С января месяца у нас опять все дорожает. Появляются все новые поводы поднять тарифы и цены. Забавно, что при этом заметно явное лицемерие. Бедные платят больше, богатые платят меньше. Последние имеют большое влияние на власть и таким образом выбивают себе преференции.... Такая вот якобы справедливость.... 

Слушаю замечательную аудио книгу. "Звёзды смотрят вниз". Грина.  Читает ее женщина, которая ведёт Ютуб канал о чтении интересных книг. Хорошо знаю её, так как просматриваю ее канал. Но ее дикция, голос да и внешность, весьма очень красивы... Вот душу ее, конечно же не вижу а именно это важно прежде всего.... Но очень боюсь, что Эпилог романа будет достаточно трагичным, чего бы мне очень не хотелось бы. Позднее напишу свой отзыв и впечатления об этом романе. Но заранее скажу, они замечательные...

Холодно. Очень холодно. Вот сейчас набираю строки и пальцы словно из металла, ржавого металла. Хотя откуда могу знать, какого это иметь железные пальцы? Ну, это же метафора... 4 минуты до прихода моего автобуса. Небо начинает открывать глаза. Ты только посмотри, а оно ведь с толстыми черными венами!!!

Хочу лечь на кровать и читать сутки на пролет... Ну может чередовать чтение и прослушивание книги и аудиокниги.... Лишь прерываться на туалет и чуть коньяку....

На процедуру Ультра саунд моих почек, нужно не есть за шесть часов а значит не буду есть скорее всего сутки. Будет повод поголодать. Считаю это необходимо делать каждому хотя бы раз в месяц. Поголодать и дать организму очиститься.

В салоне зелёного автобуса явно ощущается запах чего то спирто-содержащего... То ли самогон, который я пил в детстве то ли гель, которым обеззараживает руки....

Ещё не записался ни к урологу ни к ортопеду. Думаю, что после получения результатов ультра Саунда, запишусь. Хотя если очередь к специалистам у нас около трёх месяцев... Надо бы записаться уже сейчас, например на апрель... А ортопеду на март... Дело в том, что очень боюсь посещения уролога. Будет прощупывать простату а это очень не приятно... А ещё наверняка будет засовывать отвёртку в член а это крайне болезненно.... Да, я трус. Я боюсь боли...

Заказ очереди на Ультра саунд...

 Появилась надобность заказать сразу две очереди на Ультра саунд. Направления две штуки есть. Звоню в больничную кассу. Конечно же в меню выбираю русский язык. Практически всегда, сколько помню, в этом меню, отзывались на русском языке. И вот ждал очень мало, буквально 30 секунд, шаломкается девушка с жутко быстрым ивритом. Я растерялся... Спрашиваю у нее, а там вокруг тебя нет никого, кто шпрехает на русском? Не... Мотает головой. Или это вентилятор у нее там дует? Я собрался с мыслями и быстро ей говорю, что мой иврит поганючий и если она проявит немного терпения мы с ней пожалуй и объяснимся. Она кивает с помощью ветра, мол да, согласна я.... Начинаю торопливо, чтобы не забыть эти слова и термины, говорить чего мне надо. Но вот как сказать почки на иврите, совсем забыл! Как верблюд слизал!!! Экаю-бекаю и говорю погоди ка секунду... И быстро набираю запрос в Чат Жю Па Ти... Клайот! Ору ей в трубку м радостью!!! Она вздыхает и облегчение чувствую и я. Тетка начала растягивать медленно слова и объяснять специальные процедуры которые надо мне сделать со своими почками за какое то время до Ультра Саунда. Если честно из ее слов, понял лишь общую картину. Отвлекала ее эта дурацкая манера растягивать слова. Она делала это так, что многие слова я уже просто не мог узнать.... Наконец то мы перешли к заказу конкретных дат... Делалось в моем случае все на бегу, потому что надо было сделать быстро, чтобы меня долго не слышали менаэли порта. Я попросил конкретное место, где находится мне близкая клиника больничной кассы и мы с ней подобрали ближайшие даты двух этих процедур. На февраль и март... Ну а куда деваться? Согласен! В конце нашей беседы, Я поблагодарил ее за терпение. Она или скривила язык или осклабила рот, может улыбнулась и мы попрощались.... К чему вся эта писанина? Друзья, если вы переживаете за подобные беседы на иврите, то подготовьтесь к ним заранее. Не как я. Многие фразы и предложения вам поможет узнать Чат ЖПТ. Прямо нагло спрашивайте его, как будет то-то и то-то на иврите? Он вам напишет даже и русскими буквами. Похоже на то, что представители говорящие по русски начали исчезать и в больничных кассах.... Крепкого вам здоровья и хорошего иврита!

Китайский год.

 ‪Не понимаю, почему у китайцев все года связаны с животными? Почему в этих списках, нет в насекомых и в конце концов того же человека? Получается китайцы, так ненавидят свою жизнь, что каждый год ее сравнивают с каким то животным? Это их китайская жизнь? У меня другая....‬ Животные правда лучше, чем преимущественное большинство людей. 

Сын огорчил.

 Сегодня сынок написал, что думает о получении карты поляка и хочет попробовать жизнь там. Я набрал его и спросил, что его угнетает в Израиле. Он начал перечислять. Война всегда, повышение цен всегда, отсутствие перспектив... И много перечислял, это основные... 

Я сразу наверное его осадил. Ведь своего отца, деда сына, не знаю совершенно. Ни когда родился ни когда умер или жив ещё? Лишь устно знаю, что у него в роду поляки, евреи и русские... То есть доказать, сыну принадлежность к польской нации, будет сложно... Мне хоть и написали из польского консульства, что мне нужно подойти в польское посольство с бумагами, если одобрят, нужно будет жить в Польше около трёх или больше лет... Ну и знание польского языка разумеется. 

Не понимаю я когда люди говорят, что в Израиле ужасно. Да война, да трудно... Но неужели они считают, что в других даже европейских странах очень хорошо? Ведь нужно начинать жить с самого начала. Язык, окружение, страна, атмосфера - все другое... В следующем году сыну будет 30 лет. С одной стороны молодой и можно дерзать а с другой стороны, уже сформировался характер, личность и уже может быть не легко. А ещё если и учесть наше с ним общее заболевание, биполярка, это совсем почти невозможно....

Грустно мне, что Израиль так и не стал страной домом для сына. Мы с женой чувствуем себя только здесь дома...

Если сын покинет Израиль, мы совсем с женой будем одни… Очень печально если и брат покинет Израиль.,, тогда совсем будет мрачно..,. Надеюсь, что мы уже будем стареть и умирать здесь. Только здесь…