Никак не нарадуюсь.... Как только я открыл радость одиночества и то, что мне никакие друзья не нужны, так стало хорошо.....Всю свою жизнь я искал друзей. Какие то люди появлялись и я раскрывался перед ними на все сто и они уходили, сделав мне больно.... Были в школе как мне казались друзья. Но один просто резко прекратил со мной общаться а второй сказал мне, что жидовня вся такая....
Дальше появилась моя любимая. Мне когда мы познакомились было 17 лет... Мы встречались около года а после поженились. Ещё через год у нас родился сын... Ну и какие там друзья... Пропадаю на Работе.... Но опять меня окружают люди... Снова мне кажется это они... пресловутые друзья.... Приглашаю в гости. Делюсь болями. Отдаю последнее. Переживаю за них и участвую в их жизнях.... Дальше прошли годы и передо мною диагноз онкология. Болит очень сильно голова. Я говорю моим "друзьям" что мне плохо и я не могу говорить... Они обижаются и просто забывают меня. Другие из них начинают пускать дурные слухи и всякие небылицы... Это те, за которых я был готов умереть! Забавно некоторые лица прекращают со мной здороваться на улице... Другие блокируют меня в соцсетях... Конечно мое отчаяние было невыносимо. Мало того, что меня мучала почти непрестанная боль так и эта ситуация с так называемыми друзьями меня просто уничтожала внутри. Я не понимал за что? За что они так со мной поступили?.... После той ситуации прошло уже почти 14 лет... Моя боль утихла. Депрессия и без того мурчавшая меня с детства просто сжирала мою душу. Мы переехали в Израиль, куда я ехал умирать.... Но по не понятной мне причине онкология не подтвердилась и я ещё сегодня жив и получаю пусть и таблеточное но лечение. Жена настояла чтобы я начал в 2015 году лечение депрессии. Я долго сопротивлялся. Думал что мне поможет алкоголь, новые знакомства, развлечения... Новая работа... Путешествия по миру... Ничего не помогло! Ни-че-го! А доктор психолог-психотерапевт нашёл правильные лекарства так, что впервые за почти мои 43 года мне не было очень плохо на душе.... Если честно этого я очень боюсь. Потому как чем больше не было приступов депрессии тем страшнее и сильнее будет Новый случай.... Сегодня осознаю. Кроме моей жены, сына, брата и родственников мне никто не нужен. Не нуждаюсь даже в общении. Не нуждаюсь в компании. Да, я очень разочаровался в людях. Да, мне теперь сложно вообще кому то доверять.... Но мне стало легче жить.... Как никогда. Мое одиночество мне желанно. Я наслаждаюсь одиночеством и тишиной.... Единственные люди за кем я скучаю это мои самые близкие люди.... Они для меня важны, они мне очень нужны.... а те мои псевдодрузья или какое то количество из них одни даже и не вспоминают обо мне а другие продолжают верить в те мерзкие сплетни которые распустил человек которому я очень доверял.... Да, Всевышний им Судья.... Я не злюсь на всех тех людей. Простил давно им их зло.... Они как и многие люди живущие теперь вокруг меня просто безразличны.... Уже редко их и вспоминаю.... Такое вот полное разочарование в людях, которые мне были так дороги много лет...... Проехали. Они уже в прошлой жизни... Пускай там и остаются....
Комментариев нет:
Отправить комментарий