26.12.2025

 Пятница. Пью французский коньяк. Вкусный. Мягкий.... Нравится.

Не поехал на море. Одна из причин, состоит в том, что надо вновь купить постоянный проездной. А так как он гибкий, то есть в любой день можно купить и будет действовать 30 дней от дня пополнения и завтра Шабат, когда я не выхожу из дома, то не вижу смысла покупать  его сегодня. Можно было сходить на море пешком это не далеко 20 минут пешком. Но чем больше хожу, тем больше болит правое колено.

Сходил по магазинам. Понакупил то, что импульсивно захотелось. Давно такого не было. Чтобы вдруг захотелось чего то... Копченой кильки, творога с изюмом, копченные кусочки рыбы соломона и другое...

Опять мучал жену своим храпом. Она бедная ушла от меня среди ночи спать в салон. Не знаю почему это со мной вдруг стало? Ведь не простужен. Соплей нет. Горло не заложено. Не понимаю...

Мне больно. Там где вся моя измученная душа. Словно она вся ободранная до свисающих кусков мяса и вырванными местами.... Мне опять хочется уйти.... Я не хочу чувствовать это вновь и вновь....

Опять приперлись религиозные дети в синагогу. Орут, беснуются, дерутся.... Позорища еврейского народа эти ваши религиозные... Синагога, ее территория вся засранная. Неухоженность и запущенность налицо. Бросают мусор и вешают какие то тряпки... Не понимаю как так можно. Ведь сюда вы ходите молиться Богу!!! Как на иврите мы говорим: Буша!!!!

Надо сделать срочно, еще глоток коньяка........

Начал пользоваться оплатой через Apple Watch.

 Не знаю почему и зачем. Сегодня оформил оплату через мои яблочные часы. Мне опять плохо и наверное все произошло потому, что было больно и пытался как то переключиться. Направлялся в магазин без волнения как было в случае с оплатой через Айфон. Собрал большую корзину продуктов. Подошел на кассу вжик! Оплачено. Получается тоже самое как и через Айфон но смартфон доставать из кармана не нужно! Э-э-э Адирыч, так ты совсем обленишься и опять будешь набирать килограммы с которыми ты так усердно борешься... По списку любимой, что надо еще купить, который она мне прислала в смс, захожу в другой магазин. Да и тут набираю сумку и оппа!!! По не понятной мне причине часы с оплатой на этот раз не сработали. В первый раз отлично а во второй нет. Возможно причина в том, что частично в магазине отключилось электричество а может дело в самом аппарате для оплаты на кассе? Не знаю. Достаю из широких штанин Айфон и оплачивается все... Не понимаю все же что это было. Но опыт интересный... Хоть на какое то время отвлекся от мучений.

94,4 кг. Минус 1 кг.

 Завершилась Ханука с изобилием вкуснейших пончиков, тогда я набрал 1,5 килограмма, что меня очень расстроило. Сегодня взвесился впервые за неделю и обнаружил, что мой омерзительный жир, уменьшился еще на один килограмм. Минус целый килограмм. Это моя маленькая победа. Прилагаю усилия, много ходить, больше находиться в движении. Сработало и работает.

Мой актуальный вес 94,4 кг. Цель 80 кг....

Поздний вечер 25.12.2025

 Увлекся одним сериалом на ресурсе, который подписан сыном и который смотрю пока есть такая возможность и я... Эппл ТВ +. Сериал этот закрыл все мозги и думаю все время об этом сюжете, как оно было бы в действительно с такими же обстоятельствами...

Импланты жене так и не начали делать. У хирурга сломалась машина в городе Афула, вероятно там он живет и застрял в ожидании эвакуатора....

Наконец настали мои выходные часы. Вот допишу эти жалкие строки и пойду спать.

Сегодняшнюю ночь я не дал жене нормально поспать.... Сильно храпел. И поэтому она бедная проснулась в час ночи и уже после не заснула.... Как она меня не толкала, не пинала и не вырывала подушку- на меня это не действует. Видимо из-за принимаемых мною ночных антидепрессантов....

Начали действовать эти таблетки в моем теле. Надо идти спать. Их действие быстро уходит и после этого, заснуть мне будет крайне проблемным делом....

За окном орут всякие рождественские песенки.... Очень ненавижу этот праздник, буквально оскорбляющий Господа Бога! Намешали в него как в винегрет всего чужого и чужеродного.....

Адир шпион?

 Нет, Адир не шпион! Адир любит небо... Адир любит Израиль...

У нас в Израиле все чаще разоблачают людей, которые работают на злейших врагов страны, таких как Иран. Они фотками разные стратегические объекты и отправляют заказчикам. Также делают провокации и другое. Так вот, когда выхожу из автобуса и направляюсь к проходной порта и далее, всегда моя голова крутится в разные стороны, чтобы увидеть какую красоту мне покажут сегодня сегодня.... Охрана наша, достаточно подозрительно на меня смотрит. Камеры в порту раставленны повсеместно....По их мнению, я тоже могу оказаться таким злодеем. Все жду, когда они ко мне начнут обращаться с настойчивыми вопросами. Как, что, почему, зачем? 

Уже готов к таким собеседованиям. Все такие красоты публикую в нашей рабочей группе в Ватсап и в своем Инстаграме....

Я не могу оказаться шпионом, потому как искренне люблю эту страну....

Прекратил делиться опытом.

 Ко многим рабочим вещам, обязанностям, где я уже привык, начинаю вносить улучшения, которые сформировались в процессе длительного и каждодневного действия. 

Например как ходить с поломоечной машиной по этажам, есть тонкости, которые уяснил. Внёс изменения, как проще убирать то или иное место... Какая последовательность. Какой лучше использовать инструмент. Какой химикат лучше снимает жир или ту или иную грязь...

Это происходит у всех, кто выполняет одно и тоже каждый день. 

Так вот. Решил никому и ничего не рассказывать, что сам понял и к чему пришел в личном опыте. Упрощение некоторых действий и обязаностей- это мое достижение.  Пусть каждый, самостоятельно дойдет до своего упрощения или улучшения в работе...

Люди, с которыми я раньше делился своими улучшениями, относятся к этому с неблагодарностью и затем просто воспринимают это как должное. Как будто бы я обязан им подсказывать... Пусть сами учатся... Прикладывают способность мыслить а не сидеть все свое время в идиотском Тик токе... 

По настоящему счастлив?

 Иногда задумываюсь а может ли быть по настоящему счастлив человек в нашем веке?... Если он умственно отсталый-да! Если он слепой или лишенный какого то преимущества то да, он не видит всю картину, хватает лишь отдельные фрагменты... Если человек кем то глубоко обманут, той же пропагандой или философией... Да в конце концов самовнушением.... А по настоящему человек в нашем мире счастлив быть не может! Почему? Все что так ему хочется хорошее, здоровье, материальные блага да и сама жизнь- все это заканчивается. Даже любимая кошка или собака угасает на глазах в мучениях и никак любимое животное не спасти. Боль преследует человека всю жизнь. Болезнь и мучения, обиды и разочарования это все отравляет радость от жизненного пути. Смерть близкого человека вводит в ступор и шок до конца жизни. Несправедливость, ненависть и ложь никого не делает счастливым... Не заблуждайтесь счастье на этой планете нет! Есть лишь то время которые вы для себя называете счастливым... Для другого человека это может быть не таким уже и счастьем... Все на этой планете относительно... Я хорошо помню людей, которые умирали от рака, так вот для них смерть была счастьем... Боли были без края и обезболивающие не помогали надолго... Надо учится быть радостным и довольным но счастливыми нам быть увы можно только относительно... Такова сущность нашей жизни...

25.12.2025. Короткие итоги года.

 Четверг. Тоже самое что и вчера. Холодно. Буквально у меня проявляется какой то бред, так сильно и так невыносимо хочу выходных. Уже на следующей неделе, этот год умрет и появится новый. Вот думаю над прошедшим и размышляю, что изменилось, ухудшилось или улучшилось?

Много читал. Столько, сколько уже и не припомню сколько, очень много....Много писал здесь а точнее каждый день. Были с женой в Кракове. Жена впервые была заграницей....Были нашей бандой в Эйлате.... Было часто больно. Иногда случалось, что было хорошо.... Наверное как обычно, как в прошлом все также.... 

Хотя отмечу... Осознал свои очень старые ошибки совершенные очень давно. И искренне просил прощения у Творца меня простить. Знаешь, как то стало вроде легче... Возможно Всевышний меня еще видит и терпит?

Как будто бы мои отношения с сыном улучшились. Стали чаще общаться более откровеннее. Осознав свои ошибки перед ним, просил у него прощения. Он сказал, что не злится и все давно понимает. На моем месте, он был бы еще более нервным... Меня это порадовало....

С мамашей в этом году общение сошло на нет. Буквально не было никакого контакта. За год, вероятно общался с ней два раза. Сам видишь, такого не было...

В этом году впервые купил себе Эппл Вотч и Пиксель 9а.... Игрушки...

30 лет со дня свадьбы, это бывает раз в жизни... Мы вместе 30 лет!!!Впервые мы праздновали это в ресторане. С нашими самыми близкими. И было так хорошо....

Сколько выпил в этом году коньяку? Думаю много. Только по  пятницам и только по субботам...

Также в уже почти прошлом году, подавал с помощью адвоката, целых два раза, просьбу в Битуах Леуми, на получение статуса инвалида по психиатрии и получение пособия. Инвалидом признали 30%, но пособия и льгот никаких не дали. Вообще.... Итог такой не результативный.... Теперь надеюсь будет подавать уже в 2026.

Вчера начальница мне наконец ответила на мое послание к ней. Спустя сутки. Сообщила что болеет и на работе ее не будет. Расписала мне, кто и где будет работать из нашего коллектива. Пожелал ей выздоровления...

Сегодня жене начнут вставлять импланты. Она переживает и я с ней тоже... Молю Всевышнего, чтобы все было удачно...

Зимние европейские праздники отвратительны.

 Смотрю на эти ваши наряженные ёлки и у меня возникает много вопросов... 

Хорошо, начнем с самого начала. Как и день рождения, так и начало нового года, с каждым разом, ясно доказывает, что жить осталось на год меньше. Какой смысл в празднике? 

Дальше. Если празднуете начало нового года, то какое отношение к этому действие имеет наряженная ёлка? Логичнее было бы использовать символы земного шара, вращение планеты, космос, звёзды, солнце, день/ночь и тому подобное. Это тоже самое что ты празднуешь свадьбу и заодно одновременно поминки другого совсем не известного человека, лишь потому, что такая традиция в твоей семье... 

Ёлка интересно, чаще всего используется формы треугольника... Символ чего? Троицы? Или другого? Наверх на макушку чаще насаживают пятиконечную звезду. По сути эта звезда не только коммунистический символ, это ещё один из главных атрибутов в религии сатанистов.... А вот эти два персонажа, Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз понятно, сказочный герой, хотя какого черта ему куда то идти и ещё тащить в мешке подарки? Он получает за это оплату? А Снегурочка, почему в кокошнике русском? Так это русская девушка? А зачем она ходит к елкам? Невольница? Заложница? И ещё вопрос, зачем так объедаться и набираться, что после такого празднования люди помирают? Так же предлагаю праздновать по такой логике: начало нового дня, новой недели, нового месяца, нового полугодия...

А теперь соедини все вместе о чем я тут напел. Это не праздник а какое сумасшествие, оргия, в котором отсутствует здравый смысл и какая то логика.

Кто то мне скажет, ну чего ты Адир, эта такая традиция... Ну была традиция жрать человечину. Была традиция вырывать у живых пленных в Латинской Америке ещё пульсирующие сердца. Была традиция приносить детей в жертву богам, бросая грудничков в пламя огня!!!! Тоже традиция!!! Но человечество отказалось это продолжать....

Надеюсь, что со временем, откажутся и от такой голубой традиции устраивать пьянки, оргии и хаос под взглядом наряженной ёлки....

Хотя на что я надеюсь? Скудоумие и тупость все больше завладевают человечеством.... Будет хуже...

Осаму Дадзай. Исповедь неполноценного человека.

 Осаму Дадзая. Исповедь неполноценного человека.

Неоднозначный роман.  Осталось после прочтения какое то не приятное и даже противное послевкусие. Читал опять по рекомендации Чат ЖПТ. 

Нудный стиль. Главный герой- не приятный, отвратителен. В начале он просто самоутверждается в глазах окружающих, становясь клоуном. Буквально. Пытается веселить и смешить, скрывая свою боль и тяжесть внутри себя. С возрастом бросается во все тяжкие. Проститутки и пьянство….Начинает сходится с разными женщинами и жить за их счет… Но его боль не проходит. Тогда он пытается совершить попытку покончить с жизнью…. И раз и два….

Действительно жалкий человек. Но к завершению романа, мне стало его действительно жаль. Ведь по сути он показал мне, каким мог бы быть я сам, если бы не моя жена и моя обязанности как отца и мужа. Не рекомендую к чтению. Не стоит…

Радость от одиночества.

 Никак не нарадуюсь.... Как только я открыл радость одиночества и то, что мне никакие друзья не нужны, так стало хорошо.....Всю свою жизнь я искал друзей. Какие то люди появлялись и я раскрывался перед ними на все сто и они уходили, сделав мне больно.... Были в школе как мне казались друзья. Но один просто резко прекратил со мной общаться а второй сказал мне, что жидовня вся такая....

Дальше появилась моя любимая. Мне когда мы познакомились было 17 лет... Мы встречались около года а после поженились. Ещё через год у нас родился сын... Ну и какие там друзья... Пропадаю на Работе.... Но опять меня окружают люди... Снова мне кажется это они... пресловутые друзья.... Приглашаю в гости. Делюсь болями. Отдаю последнее. Переживаю за них и участвую в их жизнях.... Дальше прошли годы и передо мною диагноз онкология. Болит очень сильно голова. Я говорю моим "друзьям" что мне плохо и я не могу говорить... Они обижаются и просто забывают меня. Другие из них начинают пускать дурные слухи и всякие небылицы... Это те, за которых я был готов умереть! Забавно некоторые лица прекращают со мной здороваться на улице... Другие блокируют меня в соцсетях... Конечно мое отчаяние было невыносимо. Мало того, что меня мучала почти непрестанная боль так и эта ситуация с так называемыми друзьями меня просто уничтожала внутри. Я не понимал за что? За что они так со мной поступили?.... После той ситуации прошло уже почти 14 лет... Моя боль утихла. Депрессия и без того мурчавшая меня с детства просто сжирала мою душу. Мы переехали в Израиль, куда я ехал умирать.... Но по не понятной мне причине онкология не подтвердилась и я ещё сегодня жив и получаю пусть и таблеточное но лечение. Жена настояла чтобы я начал в 2015 году лечение депрессии. Я долго сопротивлялся. Думал что мне поможет алкоголь, новые знакомства, развлечения... Новая работа... Путешествия по миру... Ничего не помогло! Ни-че-го! А доктор психолог-психотерапевт нашёл правильные лекарства так, что впервые за почти мои 43 года мне не было очень плохо на душе.... Если честно этого я очень боюсь. Потому как чем больше не было приступов депрессии тем страшнее и сильнее будет Новый случай.... Сегодня осознаю. Кроме моей жены, сына, брата и родственников мне никто не нужен. Не нуждаюсь даже в общении. Не нуждаюсь в компании. Да, я очень разочаровался в людях. Да, мне теперь сложно вообще кому то доверять.... Но мне стало легче жить.... Как никогда. Мое одиночество мне желанно. Я наслаждаюсь одиночеством и тишиной.... Единственные люди за кем я скучаю это мои самые близкие люди.... Они для меня важны, они мне очень нужны.... а те мои псевдодрузья или какое то количество из них одни даже и не вспоминают обо мне а другие продолжают верить в те мерзкие сплетни которые распустил человек которому я очень доверял.... Да, Всевышний им Судья.... Я не злюсь на всех тех людей. Простил давно им их зло.... Они как и многие люди живущие теперь вокруг меня просто безразличны.... Уже редко их и вспоминаю.... Такое вот полное разочарование в людях, которые мне были так дороги много лет...... Проехали. Они уже в прошлой жизни... Пускай там и остаются....

Гамзу Летов! И это к лучшему.

 Часто слышу фразу, что мол Эппл уже не та, все валится и оттуда уходят инженера... 

Вы что, из лагеря депрессивистов? Ну помните был такой хороший бренд производящий смартфоны Сименс. Его нет. Нокиа был великим его нет толком.... Мы плачем за ними? Кричим в ужасе? Нет! Покупаем то, что есть сейчас. Много новых брендов, которые нас устраивают и продолжаем покупать их смартфоны. Если вернуться к Эппл, я с ними уже 9 лет... Сказать что Айфоны стали хуже, ну это может сказать либо совершенно несведущий человек или фанат другого бренда. Все изменяется и больше к лучшему. Ну а развалится Эппл, найдем новую альтернативу! Я вот перепрыгну на Пиксель или Нафинг. Зачем накручивать себя и искать повод сокрушаться? 

Мне понравилась старая фраза, которую сказал один раввин, которую знают практически все:- "Гамзу Летов!" (И это к лучшему!).... Пожалуйста не стоит об этом беспокоиться. Ведь итак проблем хватает...

Хорошей нам связи!

24.12.2025

 Среда. 4:20. За окном как всегда шумят двигатели и шуршат колеса проезжающих автомобилей и гремят кузова  грузовиков. Как же они надоели! Хочется полной тишины от этого места. День и ночь, зима и лето- одно и тоже.У меня возникало и возникает желание создать там огромную глубокую яму и возможно пока ее будут устранять хотя бы пару дней будет тишина.... Да, я знаю, что можно просто переехать на новую, другую квартиру. Так то оно так, но переезд и нахождение нового места жилья уж далеко не дешевое дело. Да и новое место для меня, будет новым очень сложным испытанием. 

Вчера начальница не вышла на работу. На мое ей сообщение в Ватсапе с переживанием, она не ответила вовсе, хотя и прочитала. В конце рабочего дня, узнаю, что она заболела. Сказала об этом своей подруге но не написала ни мне и никому из нашего коллектива. Очень не красиво и не приятно. Почему просто не написать, Пацанва, я заболела. Сплю! Ну и всё! Зачем упрямо хранить гробовое молчание? Разве это нормально? Считаю, что нет. А она сама обижается, когда наши сотрудники не предупредив ее, просто молча не приходят на работу. А в этом случае, поступает так аналогично.... Очень не хорошо! Отмечу, что без нее, все же спокойнее и тише. Нет суеты, нет ее разных фантазий. Все знают свою работу и заняты ею. Ну может чуть спокойнее....

Изнываю как хочу выходные. Да просто посидеть дома. Читать. Думать. Слушать аудио книгу и музыку... Расслабиться. Проводить часы своей жизни в относительной тишине...

Да что же так холодно? Невыносимо. Смартфон показывает что у нас сейчас +12... Но ко всему ещё ветер как из Антарктиды и влажность после дождя...

Появился на остановке дядька... которого не видел целую неделю. Очень хотелось спросить, ну и где ты шлялся? Но я с ним ведь совсем не знаком вовсе. Появился пожилой дядька, который со мной общается. Из-за него мне приходится вытаскивать из ушей наушники и разговаривать. А мне хочется уединения. Хочу слушать музыку и быть одному, даже в переполненном автобусе. Но из вежливости, слушаю его и даже говорю сам... 

Всё. Приехал. Иду к главному корпусу. От проходной до моего места назначения 5 минут ходьбы моим шагом. Мне надобно бы идти медленно, что я и стараюсь делать. Но как я не пытался идти медленным шагом, никак не получается. Максимум 6 минут.

Часто стал отмечать карточку рабочего времени не в 7 утра как нужно а в 6:35 а то и в 6:30. Начальница видя по отчётам, когда отмечаюсь, ничего не говорит. Когда же кто-то из сотрудников узнал, каким то образом, что прихожу раньше, заявил начальнице, что хочет тоже как Адир. На что начальница заявляет:- Адиру можно! Тебе нет! Удивляюсь таким ее фразам... В последний год, она меня словно боится. Ее просьба любая начинается со слов: -Мог бы ты мне помочь? Или у тебя есть сейчас время?.......