Баночка арабского Pepsi.

 Кто-то из пацанов на работе в порту, принес две упаковки маленьких банок Пепси. То есть может брать кто хочет. Я взял одну для жены. Дома жена начала пить и сообщила, что это не возможно пить. Схоже на вкус бинта смоченного в каком то лекарстве... Я попросил налить мне и это оказалось отвратительным пойлом совершенно далёким от вкуса Пепси. Тут же пошел и вылил содержимое банки в унитаз. Затем начал смотреть на саму баночку. Сразу бросилось в глаза, что не было ни одной надписи на англите или иврите. Лишь исключительно на арабском. Даже надпись Пепси на арабском, хотя эмблема сделана под настоящую Пепси... Искал штрих код и его там не оказалось. Я пробовал некоторые продукты из Саудовской Аравии, из ОАЭ, из Египта... Они были нормальные... Скорее всего это какая то дрянная палестинская подделка. Её и бесплатно пить не хочется. Отвратительно.... Обращаюсь ко всем, если на упаковке нет никаких надписей на английском и не имеется штрих код, это скорее всего подделка и создана она в каком то там подвале в Газе или ещё где.... Будьте осторожны. 

Чат ЖПТ тупит...

Чат ЖПТ начал очень сильно тупить. Например когда прошу его написать транскрипцию предложения на иврите, мешает буквы одного алфавита с другим и получается какая бредятина... 

Правда у меня бесплатная версия...

Сейчас вроде должно стать лучше... А ухудшилось... Ещё в некоторых нюансах. Вы не заметили подобное?

Новый симптом обострения.

 Сегодня и вчера открыл новые проявления обострения депрессии. 

Начинает делать больно просто включенный свет. Особенно смесь солнечных лучей и электрического света. Не глазам больно а там, в душе глубоко...

А ещё вот увидел и решил записать следующее оповещение о приближении депрессии, теряют яркость цвета. Если когда я был в состоянии ремиссии, то было восприятие цветопередачи хорошим. А вот сейчас словно краски заглушаются и как будто бы мир, становится чуть ли не чёрно-белым... Помнишь фильм "Список Шиндлера"? Все яркие цвета там были очень приглушены... Вот так сейчас и у меня. Как художнику в душе, это грустно. Цвета настольные, живые и яркость улучшают психическое состояние человека... По крайней мере у здорового человека... 

20.01.2026

 Вторник. 97 дней до отпуска. 

Все пока идет как и в прошлом, позапрошлом годах... Люди ненавидят друг друга. Ложь, мошенничество, невинные смерти. Религиозный фанатизм.... Мне все больше понятно, что человечеству практически невозможно измениться. Люди привыкли к такому с самого своего детства и чтобы им начать поступать по другому, нужно что-то из ряда вон выходящее.... 

Очень снова хочется спать. Всю ночь жена меня толкала. Видно я очередную ночь, знатно храпел. Она очень переживает. По всей видимости именно сегодня ей после 12:00, будут снимать швы....

У меня снова подступает к горлу очередная порция отчаяния. Вчера и сегодня, еще вменяемо,  но час за часом заходит в мой разум и подчиняет его себе.... Раньше мне казалось, что с началом новых приступов душевного, беспричинного отчаяния как то можно бороться. Для этого я бросал в мою войну с депрессией, все, что только возможно. Теперь, все больше прихожу к выводу, что никакие мои жалкие усилия не могут усмирить или ослабить рык отчаяния. Наверное сам себе пытаюсь внушить, что та или другая вещь, тот же новый смартфон или особенный фильм, хоть как то могут ослабить хватку депрессивного зверя.... По всей видимости, это обман. Может быть даже самообман. Лихорадочные попытки зацепиться или найти что-то, что даст облегчение. 

А вообще то по времени, уже больше месяца у меня не было сильного приступа. Чего ты хотел Адир? Чтобы ты забыл о своей болезнешке? Нееееее.... Так не пойдет. Получил свою тяжесть, вот и неси ее. Не надо об этом забывать. Твое бремя все время напомнит о себе, обязательно....

Задумался. Что для меня лучше, желаннее и предпочтительнее? Существование или несуществование? То есть жизнь или ее отсутствие? Включенное сознание или выключенное? Так и не нашел для себя, что именно в моем случае, мне больше по душе.... По всей видимости пока что, в преддверии нового витка отчаяния, для меня 50/50.... Дальше нужно делать новую попытку самоанализа.

На остановку Метронит подошёл лысый-прелысый мужик. Знаю его в лицо давным давно. Есть у него одна особенность, курит какую то особенно вонючую сигарету и после каждой очередной затяжки ужасно, надрывно кашляет. Словно лает простуженная собака.... Так и хочется сказать ему, зачем давиться этой дрянью? Да выбрось наконец-то!!! Словно ест кусок говна и после каждого куска рыгает.... Но все равно через силу продолжает сжирать это говно... Ну удачи ему со здоровьем....

Еду в зелёном автобусе. Подумалось, что самая большая опасность для человека, исходит от другого человека, ближнего. А не от других видов опасностей.... Такова реальность жития 21 века.

Все больше ужасает образ жизни религиозных евреев, живущих якобы общиной. Но внутри этой якобы общины, происходят страшные вещи. Нищета, потому как отцы учатся в йешивах а не работают. Педофилия, насилие над девушками и женщинами. Обман. Мошенничество. Совершенно наплевательское отношение к своим и другим маленьким детям. Считают Бог дал, Бог забрал... Вчера раскрыли типа как бы детский сад, где два ребенка умерли от обезвоживания... И это зимой!!! Когда на улице зашкаливает влажность. А дело в том, что 50 детей в этом подпольном детском саду спали на полу и даже в туалете под унитазом!!! И мазган работал на всю.... Мне больно и страшно и представить мучения бедных деток.... Жуть! И это религиозные люди, которые по Торе должны ценить и уважать жизнь. Любить ближнего!!!! Отвратительно... Нет никакого отношения в этих сектах к Всевышнему! Это заработок/бизнес и клуб по интересам...

Мои чувства к мамаше.

 Все очень весьма сложно. С раннего детства ощущал от нее холод и даже неприязнь. Сегодня понимаю, что родив меня, мать оставалась почти ребенком, совершенно не приспособленной для жизни. Ей хотелось гулять с ребятами. Вместе с друзьями праздновать праздники. Найти наконец свою любовь. Сейчас понимаю ее как никогда. Ее ребенок, то бишь я, был ошибкой, недоразумением. И чем дальше, тем больше мать бросала меня на бабушку. Вероятно это все и отразилось на моих отношениях с матерью. Бабушка возилась со мной. Покупала мне игрушки. Как сейчас помню, как один раз я остался в детском саду самым последним. Всех детей разобрали. Сторожиха покормила меня гречневой кашей с молоком и не зная, что со мной делать, повела к себе домой. Садик благо был в нашем дворе, возле дома. Там сидя перед телевизором, цветным экраном, мне было очень обидно... Грустно и очень хотелось плакать. Началась передача "Спокойной ночи малыши" и пока я отвлекся, за мной пришла бабушка. Сегодня не понимаю, почему тогда меня не забрали. Ладно мать. Она почти никогда не приходила за мной, но по какой причине меня так поздно забрала бабушка? Есть лишь предположение. Возможно мать как всегда, не могла стать ответственной и просто за меня забыла. Бабушка не знала, что я ещё не дома. Когда она пришла домой то соседка ей сказала, что звонили из детского сада и просили меня забрать.... 

Отчётливо помню, как бабушка меня одевала. Затем, когда я был в шапке, одет и обут, она сообщила, что у нее есть для меня подарочек!!! Я запрыгал от радости и нетерпеливо спрашивал, что за подарок? Когда мы уже были на улице, бабуля вручила мне красную пожарную машину с пожарным за рулём. Я был в восторге! Помню эту машинку как сейчас.... Кстати, именно этот случай побуждал меня покупать нашему сыну машинки. Сам я мечтал о многом но никто и не думал мне дарить, именно то, что я хотел... Мне приходилось приходить в магазины игрушек и с завистью наблюдать как покупают удивительные игрушки другим детям... 

Потом родился мой брат. Мать уже была замужем но её муж теперь был в тюрьме....

Но вскорости моя жизнь очень сильно изменилась к худшему. Бабушка подрабатывала медсестрой к основной работе в кожном диспансере... И вот ее порекомендовали одному старику как хорошую медсестру. Она ухаживала за ним как за ребенком. У нее всегда была потребность о ком то заботится. А в один прекрасный день они решили пожениться. Разница в возрасте была лет 12.... Мамаше бабушка не сказала о своем решении. Просто сообщила постфактум. Я вышла замуж и уезжаю в центр города к Аркадию Львовичу. Мать просто рассвирепела. Бросаешь меня? В одиночку? С двумя детьми! Сыпались оскорбления! Угрозы. Маты! Предательница!!! Такой ненависти от мамаше к бабушке я ещё не видел. Бабушка начала кричать. Полетели вещи... Бабушка хлопнула дверями и ушла.... Сейчас так свежо это в моей памяти. Зачем это мне помнить? Мать озлобились на бабушку страшно. Категорически запретила мне встречаться с бабулей. Но кто там ее слушал? Я приходил к родному моему человеку на ее работу. Там она меня тепло обнимала и нежно держала за руки, улыбаясь мне в глаза.... Как мне не хотелось после такого идти домой, где рвала и метала остервеневшая мамаша... Очень было тяжело... Тянул до последнего и когда возвращался домой, получал порцию ненависти от нее. Которая мне должна была стать самым родным и близким человеком... Но так им и не стала.... 

Школьная советская столовка.

 Вчера, вдруг без причины, вспомнились запахи из школьной столовки. Именно столовки а не столовой. В начале моешь руки остатками мыла, видимо его недокладывали специально. Далее открываешь деревянные двери столы длинные предлинные и множество стульев. Стены обложены деревянными брусками покрашенными бесцветным лаком, что то типа русской избы... Но вот царивший там всегда вонючий и невыносимый запах, даже сегодня спустя 40 лет!!! Вызывает у меня сильную тошноту и желание рыгать.... Итак по порядку. Первое, что вспоминается из меню, так это гороховый суп. Никакой. Буквально. Просто какое то пюре... Слабо выраженный вкус. Ну это ещё можно было глотать. Картофельное пюре. Не знаю, что туда они клали, но вкус был какой то кислый и специфический. Маслом там и не пахло. Видимо разбавляли просто водой, чтобы было больше.... Котлеты. Это особая бесподобная гадость. Как можно было так испортить мясной фарш, что его невозможно было есть без отвращения? Когда я с голоду сжирал эту котлету, меня сразу же начинала пожирать сильная изжога. Каждый раз! Но тогда, я не понимал, что такое изжога.... Капуста то ли квашенная то ли тушенная. Вкусом напоминающая что-то кислое... 

Практически все, что давали в той столовой, вызывали у меня омерзение... Более того, сколько раз я видел как уборщица грязной посуды, счищала с тарелок объедки и если обнаруживалась целая котлета, то складывала в отдельную кастрюлю, которая затем переходила на раздачу новых порций.... Круто да?

Что мне нравилось в той вонючей столовке так это хлеб с солью, который можно было брать бесплатно. Лук порезанный репчатый с постным маслом-10 копеек. Ну и чай. Он был всем по душе. Ещё квадратики сливочного масла как в тюрьмах, изредка выдавали к чаю....

Конечно же буфет. Вот там всегда была вся вкуснятина. Ватрушки, пирожки, сочники', рогалики, пирожные и многое другое но уже за не такие деньги....

Вот сейчас вспомнил те запахи столовки и опять чуть не вырвало....

Предсказуемость.

 Чем больше я живу на этом, любимом вашем свете, тем более поражаюсь глупости людей. Не всегда но все чаще могу как то "предсказать", последствия того или иного человека, после какого его поступка.... Маленький пример. Моя работа. Где я только уже не работал. Что только не делал... Убежден, что то место, где работаю сейчас, лучшее из всех, мест работы, где мне довелось побывать. Ну уже то, что работаю здесь по срокам больше чем где-либо, свидетельствует об этом. Так вот. Здесь в порту работали на моей памяти очень много разных людей. Затем они находили себе другие места, как им казалось получше и ушли... Перед их уходом, некоторым из них я предлагал хорошо подумать, ведь обратной дороги, работать у нас, больше не дадут. Будешь жалеть....Прийдут другие. Меня не слушали и махали руками.... Прошло какое-то время, эти товарищи начинали взвывать и очень проситься обратно... Звонили к начальнице... Но она им отвечает тоже самое, что говорил им я... Их место занято.... 

В других ситуациях, уже не один раз предугадывал ситуации в которых оказывался наш сын. Единственное в чём я оказался не прав, когда отговаривал его заводить собаку. Ещё и уже не маленькую.... Она оказалась замечательной.... Но сколько средств на нее уходит.... 

Некоторые люди, мне знакомые также ведут себя вполне предсказуемо и понятно...

Дело не в том, что Адир такой уж умник, дело в том, что часто на поверхности видно, к чему приведет то или иное действие человека. Видя поведение и мышление человека это вполне очевидно....

Решил больше никому и ничего, никогда не говорить. Когда меня спрашивает сын- это одно, если же чужой мне человек то это другое.... Меня спрашивают, рекомендую принять свое собственное решение, не возлагая решение на кого то другого. Так остаюсь в стороне от этого человека и не будет позднее обвинений в мою сторону....

Моё ощущение.

 Иногда у меня создаётся впечатление, что я давно-давно - предавно умер. А моим телом, разумом и душой, управляет какая то не понятная мне программа... Программа это сбоит и постоянно глючит... Иду и живу по накатанному. Постоянно всем обязан и для себя живу меньше всего... 

Идите от меня... подальше!

 Очень хочу послать все человечество подальше... от меня... За все низменное стремление, за жадность, враньё и ненасытимость. За его якобы прогресс и ненависть и к себе подобным и ко всем живым существам на этой планете. За неадекватную моду, за сексуальный разврат, за пьянство и наркоманию... За подхалимство и заискивание... Я хочу подальше послать это человечество или уйти от него самому...

Жаль, что во многом я завишу от других людей. Интернет, пища, вода... Без этого невозможно. Но людей предпочитаю вокруг себя, держать как можно дальше.... 

Дорогостоящие рабочие ботинки.

 Я на работе каждый день до пяти а то и шести раз за смену, выношу с каждого этажа мусор. Изредка сотрудники выбрасывают разное, рабочую одежду в том числе. Вчера возле кульков с мусором очутилась коробка с обувью. Обычно выбрасываю это не глядя. Разбитое и годное разве для мусорного паха. В этот раз случайно открылась коробка и я вижу почти новые добротные рабочие, итальянские ботинки. Усиленная подошва, железо на носках, много разных фишек. Важное что, мой размер! Нюхаю внутри осторожно, запах девственный! То есть их носили но не думаю, что много раз... Решил их все равно помыть а уже после надеть и походить. Наверняка есть какие то проблемы. Нет! Решил пройтись в них по лужам, проверить на водостойкость. Отлично! Ну всё! Моё! Замечательные практически новые боты! Проходил вчера большую часть смены. Они ещё не растоптанных и чуть жмут но в общем хорошо! 

Проверил в интернете эту модель. Цена новых 435 шекелей. Нам на работе выдает ботинки но очень Галкин со слабыми параметрами, через полгода убиваются в сопли... А сколько прослужат эти? Не знаю. Но то, что они значительно лучше моих однозначно!!!

19.01.2026

 Понедельник. 98 дней до отпуска.  Ливень шедший вчера волнами, то сильнее то слабее, к утру сегодняшнего дня перестал вовсе. Но вот появилось другое явление, нестерпимый холод. Когда я встал под приказ будильника в 4 утра, лишь отвернув полог одеяла, ощутил, насколько же холодно у нас в квартире.... Очень трудно с собой совладать, когда тебя трясет от холода словно сводит судорогой.... Горячий кофе с хлебом/маслом, хоть немного успокоил мое замерзшее тело....

Жене вчера отменили снятие швов. Врач якобы не успеет. Но я убежден, что дело в ливнях. Большинство людей категорически неприемлют дождь и для них, это природное явление сходни катаклизму, которое мешает всем их планам. Но и мне сдается, что жене не стоило бы ходить под холодным дождем с такими процедурами. Перенесли на завтра. Бедная моя любимая. Она так переживает за все и уже откровенно сожалеет, что все это мы начали. Утешаю ее как могу и объясняю, что хоть у одного из нас будут нормальные зубы.... Когда мои аргументы заканчиваются или они не действуют и на глазах жены проступают слезы, просто ее обнимаю.... Ведь мне тоже за нее болит.....

На следующей неделе, у меня запланирован визит к психиатричке. Так или иначе, но моя душевная боль, взята под контроль препаратами как клещами. Стало на самом деле легче.  Смотрю об этом и в своих графиках и анализируя самого себя, в этом неоднократно убеждаюсь.... Вот только надолго ли? Стараюсь не спрашивать душу о таких вещах. Бессмысленно и без ответов. Никто не знает такое.....

Вспомнилось, как вчера, на работе, ветер шел на меня через море. И видимо поэтому стоял, такой сильный запах свежепойманной рыбы.... Нравится....

Воздух сейчас в порту нейтральный. Ни чем не воняет. Ни выбросами заводов ни морем ни другим...

Дмитрий Глуховский. Метро 2033, Метро 2034, Метро 2035.

 Вновь решился начать слушать трилогию "Метро", 2033, 2034 и 2035.... Глуховского.

Как фантастика очень хорошо заходит. Я сам в своем детстве, часто думал смотря на станции харьковской подземки о том, как там можно было жить... В романах, описывается, как после апокалипсиса люди искали места, где только было возможно схорониться и многие выбрали станции московского метро. Каждая станция, словно отдельный город. Свои нравы, законы... Перейти между станциями часто стоило денег. Вместо денежного средства использовались патроны... 

Задумка очень цепляет сильно. Однако можно провести формулы этих трёх романов. Сюжет словно скелет, больше приключенческий, как говаривали в Союзе а по бокам словно ветки у ёлки идут беспрерывные диалоги персонажей. Их очень много. Важных для сюжета и совершенно лишних и второстепенных. 

Это одно из первых и по моему лучших произведений Дмитрия Глуховского. Однако же заметно ещё не опытность автора. Дальнейшее и позднее творчество его значительно лучше и продуманнее... 

Так или иначе, именно после этой трилогии автора узнали и зауважали. Удивлен, что до сих пор не создан сериал по этих трем книгам. Успех гарантирован.... Слушаю дальше.... Ещё много слушать, около 50 часов

...

Рекорд с Gett.

 У меня сегодня рекорд. Такси Гетт сообщило мне за минуту что он едет за мной чтобы привести на работу. Так вот, я в этот момент оповещения прошу прощения сидел на унитазе, отдыхал... и тут оповещает что он уже возле моего дома! Оделся я за минуту! Схватил все что нужно из вещей и вприпрыжку уже был внизу возле машины. А водила общается мило с какой то дамой по телефону.... 

И приехал на работу за 15 минут то есть за полчаса до начала смены...

А тут ещё и ахраи расстроил, говорит мне что моя шабатняя смена сегодня продлится до 17.00... Как бы по деньгам очень приятно... Каждый час по 45 шекелей а их 9! То есть это как почти две моих обычных смены... Но... У жены то выходной!!! И я должен быть с ней!!!

Все время думаю заявить на работе, дескать же я еврей! Не хочу по субботам работать! Но меня останавливает то, что это и так бывает редко а вторых работы много но вообщем легче чем в обычном дне...

Вот такие рекорды.... Азохен вей!